Следом идешь - все подберешь? Проблемы и конфликты взаимоотношения поколений

открою тебе маленький секрет - я в детстве, да и молодости, тоже не очень увлекалась бабушками
но все равно рецепта у меня нет. так сложилось, что мы всегда жили далеко от родственников, поэтому многие проблемы не неведомы

открою тебе маленький секрет - я в детстве, да и молодости, тоже не очень увлекалась бабушками
но все равно рецепта у меня нет. так сложилось, что мы всегда жили далеко от родственников, поэтому многие проблемы не неведомы

Гм... ну я вообще-то... планирую быть любимой тещей... Мне тут ШпилькаНекст так и выдала: «Мамик... А ты станешь дряхлой, будешь сидеть с моими детьми, а мы с мужем будем давать тебе деньги на твои новые идиотизмы... Чтобы тебе скучно не было...» Ну я согласна... и на внуков, и на деньги!!!

а мне мама всегда говорила, что своих детей я буду воспитывать сама... а как пришло до дела - у нас бабушка главная по деткам!!!
так что не загадывай, неизвестно как жизнь сложится

- Говорит и прыгает Москва!!! (ну это таким советским голосом из репродуктора)

Ну короче, я лишаю тебя белорусского сала (ну ежеле Танюша не даст свой голос в твой защиту) и отправлю ШпилькуНекст за коптевско-узбекским ятаганом (терминалогия Хаски).

Лирическое отступление.

Волоку я два ятагана (терминология Хаски), а Хаска... она культурная такая... говорит, давая я тебе помогу... ну а я ей так по-коптевски... отфффали... пощай Фугаска знает, что не одна она тяжести тягает... так до квартиры Танюши и тягала... из коптевской вредности...

Шпиль, я все страдаю по узбекскому блюду и нифига никак его не куплю (у нас их нет). Ты мне говорила как-то, где надыбать. Коптевский рынок, да? Я не путаю?

Чучелка, у нас тут дискуссия с Фугаской по поводу ляганов... Давай, ШпилькаНекст приволокет два, тебе и Фугаске? Поскольку мы не торопимся, ну, до февраля... попросим Танюшу и Хаску выложить фото и размеры, а ты решишь? ШпилькаНекст уже и Саида, и желтую морковь, и ляганы в лицо знает...

Чучелка, у нас тут дискуссия с Фугаской по поводу ляганов... Давай, ШпилькаНекст приволокет два, тебе и Фугаске? Поскольку мы не торопимся, ну, до февраля... попросим Танюшу и Хаску выложить фото и размеры, а ты решишь? ШпилькаНекст уже и Саида, и желтую морковь, и ляганы в лицо знает...

Это прямо жестоко по отношению к Шпильке-Некст. И мне стыдно так вас нагружать. Но так хочется.. Ы-ы-ы-ы-ы... ))))

Вау!!! Как же приятно, когда кому-то так стыдно!!! Будем развивать события:

1. Поскольку ты живешь в своем доме, уточняю, что у Саида есть еще и реальные казаны. Настоящие, узбекские!!!

2. Когда ШпилькаНекст притащила ляганы для Танюши и для Хаски, она сказала, что у Саида такие обалденные чайные сервизы, что она готова еще раз смотаться за таким сервизом!!!

3. ШпилькаНекст сказала, что у нее на выбор были ляганы самые большие и самые красивые. Он выбрала для Танюши и Хаски самые красивые!!!

4. Чучелка! ШпилькаНекст очень любит вас всех (в первую очередь, есссно, Фугаску!!!). Мы в январе едем в Питер, на офисный корпаратив... ШпилькаНекст сказала, что этот корпаратив - дело десятое, главное в этой поездке - тетя Звезда. Так что если ты ее попросишь выбрать ляган или еще что у Саида - она будет рада быть полезной. От нашей квартиры до Саида - 10 минут пешком!

А учитываю, что ШпилькаНекст с удовольствием читает твою книжку....

Читаю, как роман
У Катерины за ночь постов 30 добавилось
Девы, а у нас-у мамы- снова бабушка, ей пошел 99-й год

Еще что я заметила у многих стариков (на примере моей 77-летней свекрови, которая месяц уже с нами живет – типа на зиму приехала) - полнейшее отсутствие культуры здорового образа жизни, желания облегчить уход за ними своим родным. Она сиднем сидит (гипертония, больные суставы), но ни о какой заботе о своем здоровье речи не идет. Не только не выходит на улицу (у нас гололед), но и дома практически не двигается, сидит с пультом, вернее, в основном лежит. Потом жалобы на неработающий кишечник. О том, чтобы делать специальные упры для суставов, двигаться и т. п. речи не идет. Ей даже дико это представить. Дочка наша (ее внучка) приходит в гости, смотрит на все это и говорит, что она вообще от нас не уедет даже на лето, т. к. к весне разучится вообще ходить. Получается, что готова взвалить на нас себя полностью, в прямом и переносном смысле этого слова, чтобы таскали ее на себе. Разве можно так к детям относиться? Перед Новым годом я крутилась на кухне, так она ни чашки не вымыла, ни одной картошки не почистила, мне ее помощь не нужна, но ничего не делать круглыми сутками? Как можно от этого не сойти с ума? Ночью плохо спит, а днем, якобы, тоже глаз не сомкнет, но чей доносящийся храп целыми днями раздается в квартире?
Короче, я уже жить не хочу. И это не шутка, а всего-то месяц прошел, и пока она еще сама до туалета доходит (ТТТ) А у меня ведь у мужа ТЭЛа, но его она вообще не бережет и не жалела никогда

Людмилка, зря ты даешь ей спать и лежать все время. Пока ты будешь стараться быть хорошей, она очень уютно расположиться на твоем хребте. Нужно ее постоянно будить, когда храпит. Заставлять убираться. Готовить. На самом деле, это и будет заботой о ней. А то, что ты сейчас делаешь - это прокладываешь дорожку к ее полной деградации, и своему собственному концу. Нужно устроить такую жизнь, чтобы сама захотела уехать. Не ругаться, не устраивать скандалов. А в вежливой форме давать ей поручения.

Вспоминаю рассказы мусяни о ее свекрови. Звонит утром мама, плачет. Бабушка все с себя срывает-памперс, одежду, как-то с месяц назад умудрилась ковер со стены сорвать Помыть, переодеть-проблема. Снотворное на ночь умудряется выплевывать и прятать, если давать не в еде. А маме 75 и куча болячек

Девочки, кстати, как там мусяня, еще мучается или все нормально у нее уже? Я часто вспоминаю.

Рита, если я так буду себя вести, то она моего мужа в гроб загонит. Он ее очень почитает (так воспитан). Например, того же, 31 декабря, когда я с утра из кухни не выходила, он мне выговор устроил потому, что в обед я ее плохо накормила. Был хороший поздний завтрак (кухня была занята и я тоже), в обед я ей предлагала, но она захотела просто перекусить (печенье, халва - она это любит, уже здесь ей начали покупать), а потом в 6 вечера мне пришлось накрыть небольшой стол (обычно мы к 10 вечера садимся).
А она многих продуктов не ест вообще, но надо спрашивать, сама не скажет. Например, сделала винегрет (предложила несколько раз) – отказ. Готовлю вкусно. Вечером пришла дочка и принесла свежеприготовленный борщ (со свеклой) – ее коронное первое блюдо. А супы свекровь любит и может есть их в любой прием пищи. Так вот, предложила этот борщ на ужин – отказ, на завтрак – отказ, на обед – отказ. Один ответ - не хочу борщ. Больше не предлагала. Сижу думаю... Вдруг осенило, спрашиваю: «Вы, наверное, свеклу не едите?». Ответ: «Да. Не ем». Вот и делайте выводы, что за человек. Зато дома супы с «Мивиной» и глютаматом ест с удовольствием. У меня колбасы не в почете, я вместо них на стол мясо готовлю разное. Так тоже муж выговор сделал – у нее без этого г-на праздничный стол – не стол.

А по поводу реплик ипатии - так это у человека элементарно нет такта, не говоря о чуткости!!! Не обращай внимания на недалекость и узость ума....

 Только сейчас прочла, т. к. тема засветилась в последних сообщениях. ukka, я так понимаю, чтобы написать такой комментарий понадобилось много ума и широты души, да и такта навалом.

Девочки, кстати, как там мусяня, еще мучается или все нормально у нее уже? Я часто вспоминаю.

Рита, если я так буду себя вести, то она моего мужа в гроб загонит. Он ее очень почитает (так воспитан). Например, того же, 31 декабря, когда я с утра из кухни не выходила, он мне выговор устроил потому, что в обед я ее плохо накормила. Был хороший поздний завтрак (кухня была занята и я тоже), в обед я ей предлагала, но она захотела просто перекусить (печенье, халва - она это любит, уже здесь ей начали покупать), а потом в 6 вечера мне пришлось накрыть небольшой стол (обычно мы к 10 вечера садимся).
А она многих продуктов не ест вообще, но надо спрашивать, сама не скажет. Например, сделала винегрет (предложила несколько раз) – отказ. Готовлю вкусно. Вечером пришла дочка и принесла свежеприготовленный борщ (со свеклой) – ее коронное первое блюдо. А супы свекровь любит и может есть их в любой прием пищи. Так вот, предложила этот борщ на ужин – отказ, на завтрак – отказ, на обед – отказ. Один ответ - не хочу борщ. Больше не предлагала. Сижу думаю... Вдруг осенило, спрашиваю: «Вы, наверное, свеклу не едите?». Ответ: «Да. Не ем». Вот и делайте выводы, что за человек. Зато дома супы с «Мивиной» и глютаматом ест с удовольствием. У меня колбасы не в почете, я вместо них на стол мясо готовлю разное. Так тоже муж выговор сделал – у нее без этого г-на праздничный стол – не стол.

Уж простите меня, если на что больное наступлю, но тут надо садиться с мужем и глаза в глаза. Он не прав. Почитаешь без меры, хочешь прыгать козликом? Поварешку в руки и вперед. Я не понимаю этого, честно. Мне муж выговоров не делает. И я ему. Я вообще не понимаю таких приемов семейного общения. Существует старое правило: если что-то не устраивает, как делают другие члены семьи - сделай сам. Не надо их учить, как надо делать, как нравится тебе. Иди и сделай. Не нравится как кормлю обеду маму - никто не останавливает, корми её сам обедом. Считаешь, что без колбасы она не проживет - купи ей сам тонну колбасы, какой нравится. Я стараюсь, я живу, как я привыкла,, это МОЙ дом, где-то подвигаюсь, конечно, но превращаться в прислугу и Джина-исполнителя желаний - увольте.

Блин. как бесят меня люди, пытающиеся сесть на шею. Рита очень права. Если человек сам не понимает, что виснуть на чужой шее не дело и дети тоже люди, а не прислуга (тем более сноха. Ладно сын «обязан» по жизни.) - надо что-то делать. Иначе она отравит вам жизнь, отнощения с мужем и потом не выпрешь её для отдельного проживания (а она в состоянии пока, не немощная). Нафига? Все и так отлично: подадут/принесут/приготовят.

Наташа, так это только из-за его здоровья терплю. У нас всегда были хорошие отношения, кроме периодов, когда ездили к его родителям. Я сначала не понимала, но мне дочка разъяснила, что она ему втирает всякую фигню, когда меня нет.
А у него в анамнезе инфаркт обширный трансмуральный, тромбоэмболия легочной артерии и очень густая кровь. Ему понервничать – и сразу сгустки крови начинают образовываться, вот и терплю, но очень трудно. Я таки не сдержалась в новогоднюю ночь. У нее хватило «такта» спросить почему я не ем. Я ответила: «На-е-лааааааась», но ТАК, что у всех пошли судороги по лицам. Столько у меня было ненависти в голосе. Сама от себя не ожидала и еще до этого выходила раздетой на улицу – иначе бы взорвалась.

Вот только выше писала - молчание усугубляет ситуацию. Я ж не говорю - ругаться с мужем. Ни в коем. Но спокойно обсудить - очень надо. Без претензий.

Мои родители начали ругаться несусветно, когда пришлось выхаживать двух бабушек (мам с обеих сторон) и деда. Сначала мамина. Отец повел себя очень некрасиво. Думал, наверное, его это не коснется. Вместо помощи третировал жену (а у бабушки - психиатрический диагноз). Мама моя металась между собственной матерью и мужем. Я жила с ними вместе со старшим сыном, я спала в комнате с психически больной бабушкой, потому что комнат всего две, а в другой она отцу спать не дает, видите ли. Потому как блукает по ночам и за ней смотреть надо (газ открывала, сбегала, вещи портила, ела до чудовищных несварений - отсутствует чувство насыщения, частая психическая проблема). Я сама вызвалась, на маму жалко смотреть уже было. Когда её саму уже можно было в психиатричку сдавать (а у нее врожденный порок сердца, между прочим), я отца сама приложила так, что удивилась. Я с родителями очень выдержана. История повторилась с родителями отца. И снова пришло время, когда я сказала ему прямым текстом. А мама все молчала и плакала по углам. И в могилу бы её свели все эти «приключения».
Здоровье близких и любимых (мужа), конечно, надо беречь. Но это не значит - терпеть все. Ваше здоровье тоже не безгранично. Почему его не нужно беречь? Почему бережется только мамочкино, а не жены еще до кучи? Ситуация может дойти до нашей: вмешается дочь. Потому что бабушка - это здорово, но мама с папой ей тоже дороги.

Наташа, так дочка и вмешалась, спасла ситуацию, как говорится и высказала своему отцу (мужу моему) все, что было необходимо. Я, правда, слышала только начало, т. к. ушла на улицу. Если бы ее не было в тот день, то трудно представить, чем бы все это закончилось. Ты пашешь-пашешь, а тебе вместо спасибо ведро с помоями на голову, а ты еще и виноват.

Почитаешь без меры, хочешь прыгать козликом? Поварешку в руки и вперед.

Мудро!

Когда-то смотрела программу по телевизору про нянь. Показывают семью, где трое детей, младший привык спать с родителями, чтобы его носили только на руках, если что не так - в крик. Новая няня за пару недель его отучила от этого... С визгами, криками, воплями... А тут та же фигня...

Короче, я уже жить не хочу. И это не шутка, а всего-то месяц прошел,

Вполне возможно, в твоем случае - это мелочи. Я психолог хреновый, но... мне кажется, что твоя свекровь была в твоем положении в молодости. Впитала ведро яда от своего старшего поколения. Пронесла через свою жизнь, а теперь тот яд на тебя выливает... Ну вот и считай прогрессию... Сейчас яд впитаешь, а лет через тридцать начнешь своих детей со свету сживать... По их классическом принципу «Вот я в твое время...»

Так что у меня получается, нужно выбирать... и выбор, по-моему, далеко не в пользу ублажения выживших из ума...

Людмилка, тебе нужно понять особенность мужской психологии, которой сейчас успешно пользуется твоя свекровь. Мужчины всегда оказывают покровительство слабому. А с тем, кто борется, тоже борются. В данном случае, ты можешь быть стописят раз правой, но пока ты борешься за справедливость, ты - борец! И мужчина бессознательно будет оказывать тебе сопротивление, и даже хуже - будет стараться тебя перебороть. Как бы это трудно не было, но тебе нужно капитулировать. Приходит муж с работы, сначала накорми его, а потом реви: ааааа, я плохая жена, не могу угодить твоей маме. Ходи и смахивай слезы. Можешь для этого хоть соль в глаза сыпать. Тоже начни болеть. Наверняка, у тебя есть какие-то заболевания, пусть они сейчас обостряться. Хотя бы попробуй, и посмотри как будет меняться ситуация. Попробуй хоть немного не бороться.

Всецело поддерживаю Шпильку на 1000%! Сам себя не пожалеешь, никто другой не пожалеет. А чего, на вас хорошо кататься, спина широкая, лошадь покладистая... Вот и катаются в своё удовольствие. Если с ваших слов, ваша свекровь собственного сына не жалела, с чего бы вдруг она вас начнёт жалеть. Ей вообще это понятие незнакомо. И сыночкой она умело манипулирует, что он как хороший сын все заботы и маменькины капризы на вас переложил. У моей соседки трое детей, муж инвалид, правда это не мешает винцо ему попивать и тоже его немощная маменька. Соседка работала на основной работе и брала постоянно подработки, ещё и на даче только себе позволяла работать, так как у мужа маленькая пенсия по инвалидности. Очень их всех жалела, ну как же, она здоровая баба, а кругом одни болезные. Семь лет назад умерла соседка внезапно, а маменька теперь бегает сама по магазинам и на даче, так как сыночку ей жалко, ведь теперь он ходит на работу! Выводы делайте сами. И согласна с Ритой, пусть у тебя «обострятся» старые болезни. По другому они не поймут.

Можно еще в больницу лечь... Я два раза лежала... Вообще, я так нигде не отдыхала... Даже краситься не надо... Только спи и телевизор смотри... Вызываешь скорую... жалуешься на жизнь... Они всех в больницу везут... Заодно и все анализы сдашь... Даже эндокринологу... Сейчас, поди, времени нет? А там его - до фига... На все флюорографии-томограммы...

Людмилка, тебе нужно понять особенность мужской психологии, которой сейчас успешно пользуется твоя свекровь. Мужчины всегда оказывают покровительство слабому. А с тем, кто борется, тоже борются. В данном случае, ты можешь быть стописят раз правой, но пока ты борешься за справедливость, ты - борец! И мужчина бессознательно будет оказывать тебе сопротивление, и даже хуже - будет стараться тебя перебороть. Как бы это трудно не было, но тебе нужно капитулировать. Приходит муж с работы, сначала накорми его, а потом реви: ааааа, я плохая жена, не могу угодить твоей маме. Ходи и смахивай слезы. Можешь для этого хоть соль в глаза сыпать. Тоже начни болеть. Наверняка, у тебя есть какие-то заболевания, пусть они сейчас обостряться. Хотя бы попробуй, и посмотри как будет меняться ситуация. Попробуй хоть немного не бороться.

 Подписываюсь стопитьсоттыщ раз!!! Хотела написать тоже самое, но не успела. А еще можно заболеть с помещением в больницу, хотя бы в дневной стационар. Сначала обострение болячек (Что-то я себя плохо чувствую, скоро как мама буду), а потом - больница (хотя бы витаминки поколоть). А муж в это время пусть на твоем месте побудет Сразу быстро все сам разрулит (надеюсь). Или уехать куда-нибудь в санаторий «по состоянию здоровья». Пусть они друг за другом ухаживают: она ему готовит, а он ей. Идилия. Ведь это всегда так: пока сам в этой ситуации не очутишься не почувствуешь всю ее прелесть. А ты еще масла в огонь: скоро я тоже слягу рядом с мамой, и все на тебе, бедном, будет держаться, будешь за нами двумя ухаживать... жалко мне тебя... Глядишь, и сам себя\тебя пожалеет... А свекрови однозначно нужно климат менять - переезжать к себе домой... Они же в этом возрасте уже энергетические вампиры. И нас такими сделают. Так что если не жалеем себя, то нужно пожалеть хотя бы своих детей, чтобы они на нашем месте не очутились... Так я думаю, хотя может быть, кто-то меня поправит..

Они же в этом возрасте уже энергетические вампиры.

Это я уже заметила. Когда к ним ездили, то у меня там всегда сонливость, но объясняла это неудобным спальным местом. А у меня дома то же самое, когда с ней в комнате, то затылок тяжелый (у меня обычно очень редко болит голова, практически никогда) и спать хочется очень. Уйду в другое помещение (теперь это кухня ), сразу все как рукой снимает.

LiudmiLka, сочувствую! У меня такое в прошлом, а возможно и в будущем (у мужа мать еще жива, но пока живет одна), все прелести такой жизни испытаны на своей шкуре. Советов дельных много надавали, нужно только прислушаться и постараться изменить ситуацию. Удачи!

Ну вот, что и требовалось доказать... Есть вампиры, которые неосознанно это делают, а есть другие... И эти намного страшнее.. Ваша, судя по описанию, ко второму типу относится... В этой ситуации нужно срочно что-то делать, если (как у Конан Дойля) «Вам жизнь и рассудок дороги, держитесь подальше от " таких людей. Знаю, что говорю, сама в такой ситуации была, правда моя тетя к первому типу относилась. Пока ее досматривала, кучу болячек заработала (гипертонию, гипотиреоз, СД2... и это то, что наверху... а если глубже копнуть.. Здоровья Вам!... И терпения...

А свекрови однозначно нужно климат менять - переезжать к себе домой... Они же в этом возрасте уже энергетические вампиры. И нас такими сделают. Так что если не жалеем себя, то нужно пожалеть хотя бы своих детей, чтобы они на нашем месте не очутились...

Абсолютно согласна!!!
Расскажу о покойной мамочке... Последние три-четыре года до смерти я ее забирала к себе в квартиру на зиму (чтобы в тепле была и с печкой не мучалась). Поразительная разница была в ее поведении в доме и в квартире. В доме летом и по хозяйству сама возилась и на огороде тоже, ухаживала за собой и писала стихи. Была хорошим психологом, родственники и знакомые приезжали советоваться о жизненных проблемах. Умело обращалась с моб. телефоном и прочей электроникой. А в квартире даже кашу на плите умудрялась спалить и откровенно маразм наступал, мне плакать хотелось... Умерла в 79 лет от инфаркта после выкопки картошки в жару... Не потому, что мы не помогали, а потому, чтобы помочь брату («мы же все работаем»). Любимым выражение - девизом было «виа ест вита» - «пока я двигаюсь, я живу». Гипертония, тромбофлебит и весь букет... Как-то разговорились с ней, она сказала - «наше (ее) поколение привыкло всю жизнь работать, приносить пользу обществу и на пенсии, если нет какого-то активного занятия, просто сходит с ума...»
Еще один пример - моей любимой двоюродной сестричке - 75 лет, живчик, постоянно в движении, находит себе кучу дел, на месте не сидит. Хотя весь букет болезней присутствует... Недавно переехала в другой город на пмж. В этом городе живет ее дочь, но Валя переехала не к дочери, а в отдельную однокомнатную, делает ремонтик... Часто ездит к родной сестре в село, помогать...
Еще один пример - дядя умер лет 20 назад, его жена не захотела поддерживать отношения с родней. Поэтому не виделись очень давно. Мы с дочкой переехали недавно в тот район, где живет тетя Катя. Пошли с дочкой как-то гулять и зашли к тете Кате, смотрим - а она возится на огороде. Позвали, поцеловались, посидели побеседовали на лавочке. Бабуля выдает - «Болить усе, мени вже 93 роки (года)". Думаю, у бабули уже старческое, потом посчитала, таки да - 93 года...
К чему веду - стариков надо поддерживать, но не лишать самостоятельности и активных занятий.

Только сейчас прочла, т. к. тема засветилась в последних сообщениях. ukka, я так понимаю, чтобы написать такой комментарий понадобилось много ума и широты души, да и такта навалом.

Вот совсем не смешно через год выхватывать фразы и перекручивать нить беседы... На Ваши реплики больше не отвечаю.

SWIFTA, пока еще только вес начал расти Не знаю, или из-за стрессов, или не всегда успеваю вовремя поесть (пропускаю - не до себя). Я же на Минус 60, там нельзя забывать о себе и вовремя есть. Но когда нервничаю, то за сладкое хватаюсь, хотя и до обеда, но все равно очень злоупотреблять начала. Может в запой уйти? Кстати, у меня вообще нет никаких вредных привычек, а если бы были? Тогда меня бы вообще съели, наверное.

Не очень хочется трясти свое грязное белье. Но основная беседа у нас с мужем - это чтобы материальная помощь родителям была поровну. У меня мои родители помню тоже все не могли разобраться в этом. Помню мамины слова: «Отсылаешь своей 10рублей, почему сразу не отправишь моей?» Так оно и у нас по наследству наверное идет.
Помню старшие наши мальчики были еще совсем маленькими, за ними уход да уход нужен был. Моя «дорогая» свекровь приперлась за 2 тыс. километров свой бронхит лечить. А ведь у нее под боком три родные дочери

SWIFTA, пока еще только вес начал расти Не знаю, или из-за стрессов, или не всегда успеваю вовремя поесть (пропускаю - не до себя). Я же на Минус 60, там нельзя забывать о себе и вовремя есть. Но когда нервничаю, то за сладкое хватаюсь, хотя и до обеда, но все равно очень злоупотреблять начала.

Это не «пока», это «сначала». У меня тоже так начиналось... Идет нарушение обмена веществ, т. е. организм дал сбой. А за ним уже придут последствия этого сбоя...

SWIFTA, Может в запой уйти? Кстати, у меня вообще нет никаких вредных привычек, а если бы были? Тогда меня бы вообще съели, наверное.

 А вот это мысль.. И очень неожиданная, поэтому подозрений о симуляции не вызовет. Но только не в запой, а в симуляцию запоя... рот пополоскала, один глоток сделала, а остальное в унитаз вылила... но только поведение соответственное должно быть ОБЯЗАТЕЛЬНО со всеми вытекающими отсюда последствиями: пофигизм, несдержанность, лень и т. д. Сможешь (можно на ты?)? Но пофигизм - это ГЛАВНОЕ. И когда муж и свекровь поймут, что тебе до них дела нет, сами начнут о себе думать, заработает инстинкт самосохранения. И муж придет к выводу: за ним, кроме тебя, ухаживать некому, (детей здесь нужно взять в союзники, они умнее, чем мы думаем, быстро все «просекают»). А значит, тебя нужно беречь, чтобы было кому его беречь
И вообще, нужно свято блюсти правило: как сама к себе относишься, так и другие к тебе будут относится. Они это на уровне подсознания ловят. Если ты сама себя не любишь, то как же кто-то другой тебя полюбит? Если сама свое здоровье не бережешь, то неужели кто-то его беречь будет? Ты - свой САМЫЙ БЛИЗКИЙ ЧЕЛОВЕК... Вот и относись к себе соответственно. Да, все привыкли, что ты - другая, но ничего, привыкнут и к такой... Да, поначалу будет трудно их к этому приучить.. Ну а сейчас легко? Да, где-то нужно притворяться... Ну а сейчас не притворяешься, что ты спокойная, хорошая, рада им, довольна всем и т. д. что тебе хочется ее кормить, в то время, когда на голову эту тарелку с едой хочется вылить... Вот и дай себе свободу... Я стесняюсь спросить, сколько тебе лет (можно в личку) и сколько с мужем живешь, но уже его должна знать (я так думаю) вдоль и поперек, поэтому, КОНЕЧНО, ДОЛЖНА ЧУВСТВОВАТЬ ГРАНЬ, через которую НЕЛЬЗЯ переступать... Но... как могу судить со своего опыта, эта грань намного дальше, чем мы предполагаем Вот и побалансируй на этой грани... И понаблюдай за собой со стороны... И ПОЛУЧАЙ ОТ ЭТОГО УДОВОЛЬСТВИЕ! И ГОРДИСЬ СОБОЙ, СВОИМ УМЕНИЕМ ИГРАТЬ. и ПЕРЕСТАНЬ СЕБЯ ЖАЛЕТЬ!!!
 Ну вот где-то так. Конечно, советы со стороны давать легче... Но есть вещи, которые за тебя НИКТО не сделает. И это - из их разряда. Удачи! И пишите нам о своих успехах, чтобы мы могли тоже вместе с тобой гордится тобой.
 З. Ы. Я ни разу ни психолог, я просто иногда наблюдаю... И пытаюсь любить себя. И близких...

SWIFTA, Может в запой уйти? Кстати, у меня вообще нет никаких вредных привычек, а если бы были? Тогда меня бы вообще съели, наверное.

Девчата, зачем запой : вспомните свое золотое детство... школа... идти не охота..... берем листок бумаги- мажем его обычным канцелярским клеем- даем ему высохнуть, пальчиком стираем высохший слой- нюхаем......... и 100% гриппер на лицо! - нос течет, глаза тоже -- все от тебя шарахаются и близко к себе не подпускают (только не давайтесь ставить градусник )! Повторять процедуру нюханья до самоудовлетворения.

Что-то такой метод болезни прошел мимо меня.. Но гриппом болеют не постоянно и не всегда это подходит... А вот запой... Это можно в любое время организовать, скорость определяется близостью магазина Да еще и всех виноватыми можно сделать, типа " Довели». А народ ох как не любит быть виноватым... Ведь мы же тоже стараемся быть к свекрови лояльными, чтобы нас не обвинили, что мы «маму не любим». Вот и нужно с ними их же методами...

А мы в школе подмышки перцем красным молотым натирали для температуры

Моя свекровь тоже повыпила нашей крови. Она вообще по жизни психованная была, мой Вовик после 10 класса уехал из дома и первый раз там лет через 15 появился, так его домой «тянуло»... Сначала наша мама сиганула в подгреб, сломала руку. До этого была до дурости самостоятельной, даже бельё своё постельное не давала в машинке стирать. А тут все вокруг неё скачем, она и расслабилась, да ещё и с оскорблениями, мы аж взвыли. Мужу хорошо - он на работу ушёл, а я слушаю. А через два месяца я увидела в окошко, как она этой рукой кровать свою передвигает, а потом жалуется, что ей руку испортили. Ну и при очередном её наезде я не выдержала и как раскрыла свой рот - что моя родная мама себе не позволяла детей грязью поливать, а тут чужая тётка будет... И всё - свекрушку подменили, стала сама за собой смотреть, рука сразу заработала. А ещё через год её выперло вечером по темноте в магазин по скользкой дороге. За нами с магазина какой-то мужик прибежал, прелом шейки бедра. Пролежала она всего два месяца, всё было - и плевание едой, и рваные памперсы, и стены с кроватью в дерьме, и глюки. Ухаживала я за ней, человек ведь всё-таки, намывала по нескольку раз в день, силком кормила. А потом я поняла, что ей пару-тройку дней осталось жить. Лежит она в кровати, еле дышит, а я рядом плачу, глажу её по голове, а она мне скрипит - что ты меня гладишь, я не кошка. А мне её так жалко стало, даже сейчас плачу, её уже почти год нет. Потом она Вовке приснилась, сказала спасибо. А в 15км от нас живёт её родная дочь, которая сказала, что мама ей нахрен не нужна и на похороны не зовите. Так и не приехала ни с живой попрощаться, ни с телом.

Ой, как мне идея с запоем не по душе, ой как... Мужики они ж... у ни этот инстинкт самосохранения совершенно не так работает, как у нас. Они возьмут да и плюнут на все и заживут своей жизнью! Припеваючи заживут.. Причем с железобетонным моральным самооправданием.. Жена пьет, мамаша на шее.. куда бедному крестьянину податься? А та, которая пожалеет, да слово ласковое вовремя скажет, она ж может в одну и ту же булочную ходит..

Не, ну это как пример был. Я же писала

сколько с мужем живешь, но уже его должна знать (я так думаю) вдоль и поперек, поэтому, КОНЕЧНО, ДОЛЖНА ЧУВСТВОВАТЬ ГРАНЬ, через которую НЕЛЬЗЯ переступать... Но... как могу судить со своего опыта, эта грань намного дальше, чем мы предполагаем Вот и побалансируй на этой грани... И понаблюдай за собой со стороны... И ПОЛУЧАЙ ОТ ЭТОГО УДОВОЛЬСТВИЕ! И ГОРДИСЬ СОБОЙ, СВОИМ УМЕНИЕМ ИГРАТЬ. и ПЕРЕСТАНЬ СЕБЯ ЖАЛЕТЬ!!!
 Ну вот где-то так. Конечно, советы со стороны давать легче... Но есть вещи, которые за тебя НИКТО не сделает. И это - из их разряда. Удачи! И пишите нам о своих успехах, чтобы мы могли тоже вместе с тобой гордится тобой.
 З. Ы. Я ни разу ни психолог, я просто иногда наблюдаю... И пытаюсь любить себя. И близких...

 Все мужчины, как и женщины, разные. Обычно жены интуитивно чувствуют, что проймет их мужа. А бояться, что уйдет... Так чего боишься, то и случается. Да и никуда они обычно не уходят, уходят те, кто и до этого ходил. Главная мысль была: нужно что-то менять, и срочно. Чем дальше, тем труднее будет, они уже привыкнут к этой ситуации. А она их устраивает. А здоровье уже пошло давать сбой. А его не вернешь...
 

Мужики они ж... у ни этот инстинкт самосохранения совершенно не так работает, как у нас. Они возьмут да и плюнут на все и заживут своей жизнью! Припеваючи заживут..

А сейчас не припеваючи живут? Жена о его здоровье заботится, о здоровье его мамаши заботится, а они еще и недовольны, им все не так. Очень удобная позиция.

Как тема поворот дала... Да ежели мы попытаемся мужиков заставить выполнять всю домашнюю работу, то... гм.. точно все посбегают на макароны с сосисками и пиво с воблой...
Просто Людмилке нужно отдохнуть недельку-две. Желательно без мужа и детей...

Я когда ездила к Кузе (ну в Белоруссию), там были несколько семей с маленькими детьми. Ну так через неделю мужики уже не то что на работу, они там на стенку готовы были лезть. К круглосуточной возне с маленькими детьми они просто не были готовы. А женщины... после ужина - стирка, после обеда - малышей укладывать спать... в бассейне тоже особо с малышами не поплаваешь... К концу второй недели «отдыха» не то что мамы и папы... Трехлетний малыш за моим столом упорно настаивал: «Папа, иди на работу!!!» Дома то хоть комнат много, а там - втроем в одном номере...

ужас-ужас... нас у мамы трое. Мама как-то странно замуж в 16 лет вышла и пока мальчик в семье не родился, наверное рожала и рожала бы. А так нас трое. Семейная жизнь не сложилась, осталась она в 35 лет одна с нами. Вернее и папа и мама нашли друг другу замену. Но папа и по сей день женат на той женщине, а мама всю жизнь перебирала, искала принца. Искала очень отдаленно от нас. Росли, как трава. А вот сейчас ей 62. Год назад мы от нее сбежали на квартиру. Решение было очень сложным, поскольку мы с мужем люди практичные и деньги выбрасывать на ветер не сильно любим. Уехали, оставив очень комфортное жилье с почти всей, накупленной нами, бытовой техникой. Ну не потащишь же морозильники и ПММ в съемную квартиру и маме ж будет сложно отвыкать от удобств. К слову, у нас очень дорогие коммунальные услуги, особенно зимой, поэтому маме я все оплачиваю. И мама ВСЕГДА поливает меня грязью, причем рассказывает это моим брату и сестре (не считая соседей и подружек), которые копейки ей в жизни не дали.

Мама говорит, что ее в жизни никто не любил, а она на нас жизнь положила и мы такие неблагодарные. Мне недавно стукнуло 40 и было много поздравлений от даже незнакомых людей, но мама мне даже не позвонила. И я почему-то всегда считаю себя виноватой. Пыталась с ней поговорить, но все заканчивается скандалом. Если даешь ей деньги, она говорит, что ей не хватает внимания, а не денег, но при этом шлет злобные смски, что «даже собака не оставит своего щенка голодным». Мне не нужна ее квартира. Я сто раз ее просила поменять 4-х комнатную на двушку, чтоб мне было не так дорого за нее платить, но мама привыкла к большой квартире. Я не вижу своего будущего и не знаю, то делать.

Я когда ездила к Кузе (ну в Белоруссию), там были несколько семей с маленькими детьми. Ну так через неделю мужики уже не то что на работу, они там на стенку готовы были лезть. К круглосуточной возне с маленькими детьми они просто не были готовы. А женщины... после ужина - стирка, после обеда - малышей укладывать спать... в бассейне тоже особо с малышами не поплаваешь... К концу второй недели «отдыха» не то что мамы и папы... Трехлетний малыш за моим столом упорно настаивал: «Папа, иди на работу!!!» Дома то хоть комнат много, а там - втроем в одном номере...

А мы ездим отдыхать с маленькими детьми (сначала с одним с 10 мес возраста, а теперь с двумя 1г и 3 г) и я считаю что такой отдых даже очень сближает папу и детей. И никому из нас повеситься во время отдыха не захотелось... и дома у нас пока комнат не мого, а одна (но это временно)

А мы ездим отдыхать с маленькими детьми (сначала с одним с 10 мес возраста, а теперь с двумя 1г и 3 г) и я считаю что такой отдых даже очень сближает папу и детей. И никому из нас повеситься во время отдыха не захотелось... и дома у нас пока комнат не мого, а одна (но это временно)

Мы лет до 2,5 детей не брали (и Ульяну сейчас не берем). Поскольку ездим на море (и за границу, т. е. перелеты, смена микроклимата), неокрепшую иммунку детей бережем. Но в любом случае нелегко. Сами ездим отдыхать потом отдельно. На недельку. Потому что с детьми у нас отдыха нет. За ними нужно смотреть, ими нужно заниматься, расслабиться некогда. Они в бассейне, в море, а я как коршун - наблюдаю. Кто-то захотел пить, кто-то писать, кто-то на горках кататься, потом обедать, потом спать, потом «пошли в теннис поиграем!» и т. д. Это отдых?! ))))\

А я на представляю отдых без детей и без мужа. Но с этого года уже нам придется привыкать к отдыху без детей Будет только младший, старшие повырастали

Для меня отдых с детьми там, где не надо круглосуточно готовить-стирать-убирать. Старшие уже взрослые (достаточно) сами себя развлекают, а с маленькой с мужем по очереди сидим, или вместе (и в море, и на горки, и в детский городок)

Я отдыхаю, когда делаю, что хочу. Вот вообще, что хочу. Встаю, когда хочу, иду, куда хочу и т. д.

Я отдыхаю, когда делаю, что хочу. Вот вообще, что хочу. Встаю, когда хочу, иду, куда хочу и т. д.

Да, это отдых. Вспоминаю свой с сыном. То он обиделся и убежал в чужом городе, то он за буйки заплывает, то ему с нами скучно, то еще что. И это до 19 лет такой отдых. Теперь вот собаки. Ни с кем не оставишь. Только дача. А дача - это каторга с утра и до ужина.

Для меня отдых с детьми там, где не надо круглосуточно готовить-стирать-убирать. Старшие уже взрослые (достаточно) сами себя развлекают, а с маленькой с мужем по очереди сидим, или вместе (и в море, и на горки, и в детский городок)

Для меня также. А насчет отдельно от детей, если нескем их оставить (бабушки далеко да и не молодые уже-71г моей маме, боюсь что не справится)- то чтож и на море не ездить лет 7-10 чтоли???

Для меня также. А насчет отдельно от детей, если нескем их оставить (бабушки далеко да и не молодые уже-71г моей маме, боюсь что не справится)- то чтож и на море не ездить лет 7-10 чтоли???

Да нет, конечно. Если не с кем оставить - значит всегда с ними. Это же наши дети, мы их не дяде чужому рожали, а себе.))) Мне сейчас тоже не с кем оставить, поэтому 2 года нигде не была (сначала с пузом, потом - слишком маленькая еще). Причем, старшие дети как раз ездили на море с бабушкой, а мы остались с младшей. )))
Если будет возможность для нас с мужем - съездим. А нет - значит нет.

Девочки, кто мне вчера помогал советами, огромное вам спасибо за отзывчивость
Кстати, вчера вечером на кухне стало подташнивать и кружиться голова. Давление у меня всегда было максимум 120, а вчера - аж 160 и самое главное, что пульс почему-то с трудом услышали. Короче, моя свекровь немного испугалась и попросила кофе не пить, а я его и не пью позже 6 вечера. Она медработник со средним медобразованием, всю жизнь в больнице проработала и почему-то испугалась из-за моего слабого пульса. В общем, посмотрю, что дальше будет. Но наши врачи и больницы (в Молдове) страшнее всех свекровей на свете. У нас людей только калечат. Начинают с выдуманных операций и без денег тебя никуда не положат. Коррупция страшнейшая. Профессионалов нет (дипломы все купленные, вернее, за оценки платят. Не захочешь платить - не сдашь. Дочка наших нанашек училась в меде, жила у нас месяц, когда хотела доказать, что знает предмет, а что потом из этого вышло долго писать...), национализм, испытывают даже препараты на пациентах. И все покрывается сверху, т. к. везде родственные связи, плюс институт финашЕй-нанашЕй (это типа свидетелей на свадьбе, посаженных матери и отца), могут быть не родственниками, но важнее даже самых близких по крови. Кумовство (крестные) тоже играет большую роль. В общем, если хочешь жить, надо держаться от них подальше - зарежут в прямом смысле слова

LiudmiLka! Вы уж поберегите себя. И с кофе совсем завязывайте...

Девочки! С Новым Годом! Млинн.... Позвонила домой, расстроилась, дай думаю, зайду на печку родную.... А тут... то же самое.. что и в прошлом году. Прочитала свое сообщение прошлогоднее... Не улучшилось ничего.
Читаю Шпильку, Людмилку, Маню.... да что ж такое.. Все одно и то же, с небольшими различиями в деталях.... Почему? Почему я не могу маме сказать, что мои дети не обязаны кормить ее деликатесами, хотя и кормят, а она при этом завывает, что ее голодом морят. У нас- новый этап... тырит продукты и жрет (не могу сказать, что ест) в комнате, закрывшись. Потом, втихушку, выбрасывает пакеты мандариновых шкурок, колбасных хвостиков и фантиков в помойку... Мои дети- уроды... стирают, готовят, таскают к врачам. Но- уроды и твари, как " МАТЬ ВАША!!!». На Новый Год, разболелось, типа ухо. Чудовище с немытой головой, с затычкой из каких-то кактусов-алоэ в ухе восседало за столом, выло и страдало, что все гады и к врачу никто не везет. 1 января, скрипя всеми зубами, дети предложили съездить в больницу к ЛОРу... Маман помедитировала и рявкнула : " Там врачей нет!!! Сегодня!» Дети уговаривали, увещевали, что, мол, денег врачу дадим- примет, что ЛОР- отделение- это же, как и травма, на Новый Год- не могут быть закрытыми. куда ж народ со сломанными носами поедет? Ни в какую...
 Сегодня Рождество... Ждем вторую серию...
Жалуется всем, что морим голодом, холодом, не возим к врачу и на маникюр. А то, что 10 лет пенсия копится- не говорит никому...
 Ну и еще одна ее идея-фикс.... Требует купить ей отдельную квартиру, поближе к морю....
Короче, ежели я не «склею ласты» здесь, то добьет меня любящая мать- там...
 Высказалась, пойду читать форум поподробнее....
 Девочки!!! Держитесь!!! Наш девизТолько бы не хуже!!!
(еще и интернет глючит, хорошо, что скопировала, иначе бы набирать повторно не стала)

Вполне возможно, в твоем случае - это мелочи. Я психолог хреновый, но... мне кажется, что твоя свекровь была в твоем положении в молодости. Впитала ведро яда от своего старшего поколения. Пронесла через свою жизнь, а теперь тот яд на тебя выливает... Ну вот и считай прогрессию... Сейчас яд впитаешь, а лет через тридцать начнешь своих детей со свету сживать... По их классическом принципу «Вот я в твое время...»

Так что у меня получается, нужно выбирать... и выбор, по-моему, далеко не в пользу ублажения выживших из ума...

Шпилечка, мою маму нянькали все. От бабушки, до нас- детей... И все равно- хреново. Где она яду набралась? Не ведаю...
Я БОЮСЬ ВПИТАТЬ ЯД!!! Честное слово, боюсь....

Котик, Ирочка, если ты почувствуешь, что твои дети тебе должны, считай яд впитался. Только я думаю, тебе это не грозит - хоть ползком, но ты будешь стараться приносить пользу.

Шпилечка, мою маму нянькали все. От бабушки, до нас- детей... И все равно- хреново. Где она яду набралась? Не ведаю...
Я БОЮСЬ ВПИТАТЬ ЯД!!! Честное слово, боюсь....

 Вот потому она и такая, что ее все нянькали. Она привыкла, что все вокруг нее кружится, а сейчас у каждого еще своя семья добавилась, на нее (семью) время нужно, и ей (маме) меньше достается.. Но самое главное- у нее действительно уже старческий МАРАЗМ начался, это болезнь И с этим ничего не поделаешь... В этом состоянии они ВСЕ ВСЕМ НА ВСЕХ жалуются... Умные люди это знают и понимают и внимания не обращают. А глупые не очень умные пусть у себя дома разберутся. Или у них нет своих скелетов в шкафу? Пусть на себя или своих родных посмотрят. «Нечё на других кивать, коли рожа кривая» Девочки, хватит думать о том, что другие скажут. Пусть другие думают, что вы о них скажете. «Не судите, да несудимы будете» - это не мы придумали. Пусть помнят об этом.

Людмилка, так в больницу и не ложись! Что мешает дома лечь на диванчик, сделать умирающий вид (как умеют бабушки) и лежать, пусть они походят вокруг тебя.
Матроскин, бабушки на многое способны! У нас бывало, что ни с того ни с сего закричит - караул, помогите! - заходим к ней в комнату, спашиваем в чем дело. Она спокойно говорит, а пусть соседи подумают, что вы меня бьете! Первый раз я была в шоке это моя мать!
Людмилка, Матроскин, девочки, вам можно пожелать только здоровья и терпения! Все равно ведь придется мучаться до конца.

Все равно ведь придется мучаться до конца.

Только до чьего конца? Жена моего родного дядьки сидела с артритом и гипертонией несколько лет и все за ней ухаживали. Потом умерла внучка, муж, сын. Пережила ее только дочь. Муж, кстати, реально надсадился от ухода за ней и от быта.

Только до чьего конца? Жена моего родного дядьки сидела с артритом и гипертонией несколько лет и все за ней ухаживали. Потом умерла внучка, муж, сын. Пережила ее только дочь. Муж, кстати, реально надсадился от ухода за ней и от быта.

Людмилка, чтобы не до твоего конца, то следует сейчас самой о себе подумать, о своем здоровье. Бабушку нужно заставлять что-то делать, шевелиться. Иначе, если она всю зиму проживет на кровати, то потом ни куда вы её не отправите, она разучится ходить. Да и зачем от добра уходить. По мере возможности давай ей отпор, чтобы совсем на шею не села. С мужем как-то надо общий язык найти по отношению к бабушке. Жалуйся ему почаще, что очень устаешь, болеешь, сама не можешь. В общем повторяться не буду, тут уже все сказано. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

И если весь день проходит с пультом в руке, то лучше сделать «телевизор сломался и не показывает». Просто так лежать и в потолок смотреть будет реально скушно, гляди и по комнате пройтись захочется.

Их уже три. Третий купили в спальню (раньше я была против телевизора там), чтобы подключить и интернет к нему, т. к. комп в той комнате, которую ей отдали. А сидеть там и слушать в правое ухо всякий сериальный бред, мало кому захочется. Даже мой муж сбегает оттуда, хотя в свободное время любил в соцсетях посидеть.

У моей знакомой была такая история. Свекровь жила в трехкомнатной квартире с младшим сыном. Тот попивал и матери жизни не давал. Когда моя знакомая с мужем наконец смогли накопить на квартиру и купили хрущевку, свекровь заявила, что дома ей житья нет и она хочет жить с ними. Сын, который муж знакомой, не возражал, мамочку он свою любит. Так моя знакомая заявила, что и она свою мамочку очень любит. А поскольку дом у мамочки не со всеми удобствами и мамочке нужно делать уколы, то будет проще, если и она переедет жить к ним. В общем, все сразу как-то поостыли, и каждый живет, где жил. Правда, с той истории много лет прошло.

В общих чертах, я так поняла, что наш коллективный разум пришел к двум выводам:

1. Не метать бисер перед свиньями. Не хочет бабушка борщ - ну ладненько. В ее возрасте вообще лучше кашки кушать. Овсянку в мультиварку - и делов;
2. Пойти в церковь и поставить свечку, чтобы мы так над нашими детьми не издевались. И чтобы лет через тридцать память именно в этом месте сохранилась.

СЛЕДОМ ИДЕМ, НО ЭТО НЕ ПОДБИРАЕМ!!! ОСТАВЛЯЕМ В ПРОШЛОМ!!!

Мы злимся на старичков, что стали невыносимыми в общении со своими близкими...
У меня была замечательная тётушка Ксения - просто добрый ангел во всех смыслах, удивительно, но она всегда и в нужный момент каким-то образом оказывалась там, где необходима была помощь. Хотя была уже не молода и с кучей серьезных болячек. И вот этот ангел к 72 годам превратился в нечто требовательное и вечно недовольное, с криками, слезами, попытками суицида. Такое ее поведение просто не укладывалось ни у кого в головах. Несколько лет терпели сколько могли, пока случай не послал хорошего врача. А всё оказывается крылось в её диагнозе - «Деменция».