Следом идешь - все подберешь? Проблемы и конфликты взаимоотношения поколений

Обалдеть... сижу и утекаю по стулу...

Свекровь, знаете, чего сказала? Что я так вкусно и хорошо готовлю, что должна научить её к Дню медицинского работника приготовить что-то сногсшибительное.

Девочки СПАСИБО всем за поздравления с Днем Рождения сына!

обалдеть... сижу и утекаю по стулу...

Свекровь, знаете, чего сказала? Что я так вкусно и хорошо готовлю, что должна научить её к Дню медицинского работника приготовить что-то сногсшибительное

В переводе это кажется значит: приготовь и мне такое же всё вкусное на этот праздник.

А моя выдала, что я должна открыть ресторан...

мою свекровь языками попрошу не трогать

Она и правда хороший человек. Но - готовить не умеет. Поэтому и старалась подобрать сногсшибительное, простое и вкусное.

Хорошие у вас, блин свекрови........ а тут пока сама не напросишься, никто и не скажет наверное.........................

Svetik, Вы не одиноки! От моей свекрови похвалы ни за что не дождёшси, она при общении со мной всегда занимает вот такую позицию:(перевожу: ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не скажу ), а я и не обижаюсь !

Да моя тоже вроде бы женщина ничего, но похвалы.............. только под пулеметом, зато им нужно говорить не переставая
И дочь точно такая же........... видишь, что классно, так похвали..... а-нет, не тут-то было, мать дочь всегда хвалит, а тут какая-то невестка
Я уже просто плюю на это

Svetik, Вы не одиноки! От моей свекрови похвалы ни за что не дождёшси, она при общении со мной всегда занимает вот такую позицию:(перевожу: ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не скажу ), а я и не обижаюсь !

Кроша, НЕ ВЕРЮ! Тебя не хвалить - не может быть!
Как жаль, что ты уже старая и не могу за тебя сына отдать

Svetik_ не переживай! Для некоторых «похвалить» равняется «уронить себя во всех глазах» А кто ж станет это делать

Представляете, какая моя свекровь классная тётка, что сама подошла и попросила научить? С таким подходом наизнанку вывернешься и сделаешь не только ВСЁ, но даже больше.

Мы уже 12 лет как женаты, а я как не слышала похвалы, так наверное и не услышу, так самое главное муж точно такой же.... а зачем меня баловать??? А вдруг а загоржусь, а??? Нет... похвала балует человека-это он мне говорит

Правильная похвала - стимулирует человека.
Очень жаль, что многие «зажимают» похвалялки.

Светочка, а давай, я тебя похвалю?
Ты ведь такая умничка, так старалась, так умудрялась закваску вырастить и хлеб на ней испечь. Так следила за всеми рецептами на форуме и старалась их в жизнь воплотить. И сама - картиночка, заглядение!
Кто этого не понимает - завидуют или боятся потерять!

девчонки, моей свекрови 80 лет, так она на похвалы щедра: знает как задобрить, самой-то ей готовить и убирать неохота. (попробовала бы не похвалить (шучу))
И вообще у нее есть одно ценное качество: она перед всеми своими подружками и соседями хвалит снох (сыновей у нее трое): какие мы хОзяйки и умницы

Мы уже 12 лет как женаты, а я как не слышала похвалы, так наверное и не услышу

Svetik_, может еще не все потеряно? У меня свекровь сроду племянницей своей хвасталась (мой муж у нее единственный ребенок), а в этом году на мужнин день рождения говорит: «положи мне к чаю тортик и пирожные с собой, завтра племянница придет, я похвастаюсь, как моя сноха вкусно готовит». Первый раз за 13,5лет. Наверное я научилась наконец, когда сюда пришла. Правда «спасибо» и «все было вкусно» она всегда говорит, но это какие-то дежурные фразы...

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.

Девочки вас не хвалят? Ха!!
А такое не хотите? (я не жалуюсь, уже привыкла)
Моя готовка называется не иначе как «помоями», ну это ежели до меня снизошли. Поэтому свекровь с нами не питается. Более того, она уже три года вообще не разговаривает со своим сыном (это живя с ним в одной квартире), потому как он цитирую: «променял мать, которая его на своем горбу вытащила на эту.....» При чем с «этой» она разговаривает, когда нужно чего (привезти, купить, денег и т. д), как только не нужна - опять «помои».

Я повторяю, я не жалуюсь. За 15 лет как то притерпелась и ни на что внимания не обращаю, просто живем как чужие люди в коммуналке. Единственное чего не отнять у свекрови - она до умопомрачения любит нашего сына. Ему позволяется все. Особенно если это запретили родители.

вот это дааа... даже не подозревала, что мой мимолетный пост может вызвать такую бурю эмоций.
Только еще более убедилась в том, что моя свекровь - героиня!

Я не героиня, я глупая просто. И в ситуации этой тоже не все так просто. В семейных дрязгах всегда виноваты обе стороны, мне кажется. По молодости надо было может быть более внимательной к старухе. она действительно тянула мужа моего одна. Поздний ребенок, единственный, болезненный, с мужем рассталась (хотя дядька был кстати очень не плохой, мы общались с ним пока он не умер пять лет назад, добродушный такой). Ну в общем то что она хлебнула горя в жизни это однозначно. Но характрец... УУУХХХХХ!!!
а по поводу квартиры.... Поначалу не разменяли, потому что она была против на отрез, а снимать квартиру было не на что, молодые были студенты-аспиранты, средина 90-х, ну в общем, да и потом нам пришлось бы оплачивать две квартиры, пенсия у нее мизерная. Надеялись, что постареет - подобреет. Не -а хуже стала. А позже - да можно уйти, но ей же уже 80, как бросить? Это хорошо хвост подымать, когда в душе то понимаешь, что не бросят. Так и живем. В этой ситуации хуже всего ребенку. Или нет лучше Лавирует засранец, между бабушкой и родителями как та маркитантская лодка

Мдя... та ещё ситуёвина...
Я ведь невестка тоже не самая покладистая, настолько лбами со свёкром сшибались, что только искры летели... А потом поняли, кому и чего надо, притерлись, теперь только годовщины считаем

Угу, надо идти на взаимные уступки...

По крутой тропинке горной
Шел домой барашек черный
И на мостике горбатом
Повстречался с белым братом,

И сказал барашек белый:
«Братец, вот какое дело:
Здесь вдвоем нельзя пройти -
Ты стоишь мне на пути».

Черный брат ответил:
«Ме-е, Ты в своем, баран, уме-е?
Пусть мои отсохнут ноги,
Не сойду с твоей дороги!»

Помотал один рогами,
Уперся другой ногами...
Как рогами ни крути,
А вдвоем нельзя пройти.

Сверху солнышко печет,
А внизу река течет.
В этой речке утром рано
Утонули два барана.

Ну, если за 15 лет я не сбежала, то наверное на уступки где-то иду Иначе в речке было бы намного больше трупов, чем два

Кроша, НЕ ВЕРЮ! Тебя не хвалить - не может быть!

Изюминка
Скажу больше, с недавних пор мы даже не разговариваем...

Как жаль, что ты уже старая и не могу за тебя сына отдать

Я не старая, я бальзаковского возраста!!! И вообще-то у меня ещё и дочура подрастает... блин, она для твоего сынули тоже старая, ей,14,5 ужО... Получается что мы обе уже в тираж вышли, мдя... ситуация...

А меня тоже не хвалят, нее, один раз свекор как то неосторожно сказал, что мол вкусно, молодец, так свекровь тааакую лекцию прочитала с тех пор ни-ни, вы что! самая умничка это их доченька, а самая большая похвала мне это-" Ну ты рецепт Оксаночке скажи, что бы она тоже сделала».

Изюминка, так у меня доча подрастает и разница в возрасте в самый раз Кстати, она уже вкурсе что такое закваска и расстойка.

А я очень любила свою свекровь, очень хорошим, светлым человеком была она, к сожалению уже нет ее в живых, но вспоминаю ее всегда добрым словом.
Сама сейчас и свекровь и теща, с зятем мне повезло, а с невесткой не могу найти общий язык, хотя я вообще к ним не лезу.

Читаю и с ужасом думаю, что быть мне дважды свекровью... Я вредная-а-а-а. Вот мне достанется-то (или ей, даже не знаю кому больше).

Как-то я сказала в кругу компании подруг, что сына с женой/невестой в свой дом жить не пущу. Нечего им тут делать, несмотря на то, что дом-то немаленький. Все так удивились, типа, куда ж ты денешься? Странный вопрос. Во-первых, это как раз мне, а не ему, и решать. Во-вторых, я не хочу никому (в том числе и себе) сделать хуже. Характер у меня тяжелый, авторитарный по отношению к детям и дело кончится атомным взрывом. Потом я буду крайняя в том, что разрушила их семью? Буду это все выслушивать? Ну уж дудки...

Дети как-то потребительски относятся к родителям: те им слишком много и слишком долго должны. Как говорила моя бабушка: «Коль женилка выросла, то и руки не отстали». То бишь - раз вы настолько взрослые, чтобы жениться/замуж выходить, то будьте добры - думайте самостоятельно как вы обустраиваться будете. Помогать - готова. Но - помогать (по собственной воле и желанию), а не выполнять свою святую обязанность, как некоторые дети почему-то считают.

У моей знакомой у мужа есть родная сестра, сын которой не так давно женился. Вобщем, племянник с женой. Так вот они подняли вопрос о разделе дедовской квартиры (он жив и здоров пока, слава богу), причем в безапелляционном тоне. Она же как бы полагается их матери и мужу знакомой как детям. А они считают, что имеют полное право на долю матери. Знакомая моя просто взвилась, хотя девчонка очень уживчивая и терпеливая. Они с мужем как и где только не жили, подрабатывая и зарабатывая, покупая однушку, переезжая из однушки в трешку и т. д. А тут на тебе. И самое главное - деда-то куда?!! Вот такое отношение, на мой взгляд, - хамство. На мой взгляд, если родители хотят мне что-то дать - приму с поклоном и благодарность. Если нет - не мое дело сколько у них всего и что они могли или не могли для меня сделать. Если я уже взрослая девочка со своей семьей - они мне ничем не обязаны. А я им обязана. Тем что меня родили и вырастили.

Вобщем, это я так, ни к кому не обращаясь. Рассуждения на тему...

По поводу похвалили/не похвалили - да, вы так правы. Так сложно найти общий язык с человеком, тебе неблизким, которого ты не выбирал себе по душе. Выбирала-то мужа, а остальное получила в довесок, включая всех его родственников. Тут много будет зависеть от мудрости, терпения и воспитания обеих сторон. Эх, где бы этого всего взять в больших количествах? И мне кажется, что женщины с мужчинами проще общий язык находят (теща с зятем, сноха со свекром), чем женщина с женщиной. У меня были совершенно нормальные отношения со свекровью. Веселая, активная женщина. Сейчас её уже нет в живых.

Читая Чучелкин ответ в очередной раз убедилась, что Чучелка не по годам мудра. Думаю и чувствую точно так же. Поддерживаю в каждом слове. У меня два сына и сама была невесткий. Правда вместе не жили, но со свекром отношения - лучше не бывает. А со свекровью - просто нормальные. Хоть и не без обид, но без высказывания их вслух.(может поэтому и нормальные)

У меня невестка обижается на то, что отдельную жилплощадь не предоставили и не снимаем им квартиру.

tanya1962,
А невестка не задумывалась - где взять эту жилую площадь, если её нет? Радуют меня такие запросы (

У меня невестка обижается на то, что отдельную жилплощадь не предоставили и не снимаем им квартиру.

Я сыну уже сейчас говорю: «Надумаешь жениться, думай и о том, где жить будете, чем питаться-кормиться. Я вас содержать не буду! Определись сначала со своими возможностями, а потом уже и по невестам бегай!»

Кстати, а как вы относитесь к брачному контракту? Я - ЗА него. Гораздо меньше головной боли будет, когда лютики-цветочки увянут, а молодые поймут, что совместная жизнь - не всегда райский сад.

Кстати, а как вы относитесь к брачному контракту? Я - ЗА него. Гораздо меньше головной боли будет, когда лютики-цветочки увянут, а молодые поймут, что совместная жизнь - не всегда райский сад.

Очень хорошо отношусь к брачному контракту. Тут только одно но - дети. Если успели обзавестись детьми, то по нашим традициям ребёнок остаётся с матерью. И если жилплощадь отца, то он в случае развода вообще без потерь. А вот маме может быть совсем не сладко. А это несправедливо.

А невестка не задумывалась - где взять эту жилую площадь, если её нет? Радуют меня такие запросы (

Она нет, а я уже задумываюсь, прошу свою маму переехать ко мне, а их к ней в 1 комнатную квартиру, но мама пока хочет пожить одна.

Очень хорошо отношусь к брачному контракту. Тут только одно но - дети. Если успели обзавестись детьми, то по нашим традициям ребёнок остаётся с матерью. И если жилплощадь отца, то он в случае развода вообще без потерь. А вот маме может быть совсем не сладко. А это несправедливо.

Странно... если контрактом не предусмотрено какое-то материальное вознаграждение ребенку и матери, то это и через суд можно отстоять. Брачные контракты на сегодняшний момент - весьма зыбкая субстанция.
Это я к тому спросила, чтобы не получилось, что пришла, день пожила, а потом половину унесла

Подруги, у кого-нибудь возникала проблема с болезнью Альцгеймера у родителей (иначе говоря - возрастная деменция или старческое слабоумие)? Как справляетесь? Это такая беда...

tanya1962,
У нас тоже подобная ситуация была - 2 года жили с родителями мужа, потом 9 лет с моими, при этом бабушка мужа жила одна и переезжать к своей дочери (маме моегу мужа) никак не хотела. Но как бы мне было не тяжело жить со своими родителями, я понимала, что заставить переехать мужнину бабушку мы просто не вправе.

dopleta

Это беда, иначе и не назовешь
У моей подруги с бабушкой так было. Сама ходила в магазин, съедала один торт за раз, больше неделю ничего не ела, говорила, что отравить хотят...
Переубеждать или объяснять что-то - бесполезно. Скорее, предугадывать желания и стараться им следовать... ну, конечно, если только это не на Марс слетать.

Дети как-то потребительски относятся к родителям: те им слишком много и слишком долго должны. Как говорила моя бабушка: «Коль женилка выросла, то и руки не отстали». То бишь - раз вы настолько взрослые, чтобы жениться/замуж выходить, то будьте добры - думайте самостоятельно как вы обустраиваться будете. Помогать - готова. Но - помогать (по собственной воле и желанию), а не выполнять свою святую обязанность, как некоторые дети почему-то считают.

А я им обязана. Тем что меня родили и вырастили.

Вобщем, это я так, ни к кому не обращаясь. Рассуждения на тему...

Чучелка, соглсна с вами на все 100 %. Каждый должен сам рассчитывать свои силы и не требовать чего-то у родителей.
А вот по поводу обязаны.... Я не брошу свою свекровь на произвол судьбы (так же как и своих родителей безусловно), и кормить буду и поить и т. д. Но когда родители (свекровь, тесть, не важно) ежедневно тебе о твоем долге твердят «ты мне должен я тебя вырастил, ты мне должен, а не ценишь - такой сякой...» по моему это не менее отвратительно чем когда дети требуют чего-то от родителей. Дети в априори не могут быть благодарными в полной мере, именно потому, что нас родили и вырастили и этого мы же уже своим родителям никак не вернем. Но мы возвращаем это через своих детей, которые тоже не смогут вернуть нашу заботу нам в полной мере. Может я и не права... но мне так кажется.

dopleta, у меня у близкой подруги отец этим болел. Как справлялась.... никак, терпением

Подруги, у кого-нибудь возникала проблема с болезнью Альцгеймера у родителей (иначе говоря - возрастная деменция или старческое слабоумие)? Как справляетесь? Это такая беда...

Может кому-то покажется жестоко (на первый взгляд), но один знакомый моего отца сдал свою жену в спецклинику - не знаю, как правильно называется. Там уход был круглосуточный: хороший и профессиональный, он тока денюжки носил ну и навещал, конечно. Очень тяжело это всё. Особенно от осознания, что неизлечимо, т. е. помочь ничем нельзя и непонятно отчего, медицина бьется до сих пор. Так эта тётечка там прожила всего на год меньше, чем он. А сам он умер полгода назад в возрасте 74 года от рака. В Америке, кстати, это всё на поток поставлено... имею ввиду таких больных и их родственников.

Но когда родители (свекровь, тесть, не важно) ежедневно тебе о твоем долге твердят «ты мне должен я тебя вырастил, ты мне должен, а не ценишь - такой сякой...» по моему это не менее отвратительно чем когда дети требуют чего-то от родителей. Дети в априори не могут быть благодарными в полной мере, именно потому, что нас родили и вырастили и этого мы же уже своим родителям никак не вернем. Но мы возвращаем это через своих детей, которые тоже не смогут вернуть нашу заботу нам в полной мере. Может я и не права... но мне так кажется.

Вы абсолютно правы. Это отвратительно. Я думаю Вы замечательная невестка! Свекровь, наверняка, вас ценит и по-своему любит, просто сказать не может. В 81 год меняться трудно. Скверный характер сделал её жизнь тяжёлой. Скорее всего у неё и подруг то не было. Могу Вам только пожелать набраться мудрости (хотя кажется её у вас хватает) и огромного терпения. Ох и трудно же это даётся!

ЗОЛОТОЙ МЯЧ (Беррис фон Мюнхгаузен, пер. с нем. В. Микушевича)

Отцовских я не отвергал даров,
но не способен был на воздаянье;
дитя дары ценить не в состояньи,
а к мужу муж по-взрослому суров

Я любящего сердца не уйму
и сыну все заранее прощаю;
ему теперь долги я возвращаю,
хотя я должен вовсе не ему.

Все мужественней сын день ото дня,
уже мужские движут им влеченья;
увидеть я готов без огорченья,
как внук долги получит за меня.

В зал времени мы входим в свой черед;
играя там, советов мы не просим.
Назад мяча мы ни за что не бросим:
мяч золотой бросают лишь вперед.

Изюминка, я - всегда

В семейной системной психотерапии это классика - дети ~~отдают~~ должны отдавать долги не родителям, а своим детям, а те - своим. Так и продолжается жизнь Рода...

А когда происходит не по этому правилу - вот тут то и проблемы...

У меня мама покойная первые пять лет всячески показывала всем своим поведением, что она не принимает моего мужа, вторые пять лет сменила свое отношение на терпимое, а оставшиеся 9 пыль с него сдувала и пресекала всяческие попытки с моей стороны поворчать на тему мужа.. Вот такая трансформация отношений.
Зато свекровь всегда держала дистанцию, никогда особо в наши отношения не вмешивалась, помогала незначительно материально на первых порах, а потом подчеркнуто свела финансовые отношения к расчету «до копейки». Я знаю, что она меня «терпит» и не более и меня это устраивало, но вот буквально в начале марта она меня обидела (или я так обиделась?), но с того момента мы не общаемся... вообще, даже по телефону. Вот у нее 3 мая будет юбилей, я сделала все, что нужно от меня: купила ей подарок достаточно дорогой, аж из Москвы заказывала ей немецкое одеяло, написала стихи, заказала поздравление на ТВ, спасибо Sweetka отфотошопила по моей просьбе фото для поздравления, а вот заставить себя пойти НЕ МОГУ!! И мужа уже предупредила. и в график дежурств на это число себя специально запихала, чтобы вроде как уважительная причина была... так неприятно

Тетя Бэся ! У свекрови - ЮБИЛЕЙ! Значит, будут гости. Вы так отлично подготовились. Вы хотите всем показать Ваши отношения? Вы ведь тоже когда-нибудь будете свекровью. Я бы подумала...

В Канаде и Америке, отношения родители - дети, более прагматические.
Дети в 16-17 лет, могут жить отдельно, многие так и делают, родители помогают, или нет, это их право, а не обязанность.
Родителей, если они не могут жить самостоятельно, отдают в дома престарелых, или в нурсери, под полный медицинский контроль.
Это недешево, обычно оплачивается и детьми и родителями, но так легче для обоих, меньше нервов. Стариков навещают, привозят им лакомства, особые лекарства, если нужно и свой долг считают выполненным.

В Канаде и Америке, отношения родители - дети, более прагматические.
Дети в 16-17 лет, могут жить отдельно, многие так и делают, родители помогают, или нет, это их право, а не обязанность.

У нас все не так, а жаль! Даже поговорка есть :" Что это за родители, которые своих детей до пенсии не прокормят».

Родителей, если они не могут жить самостоятельно, отдают в дома престарелых, или в нурсери, под полный медицинский контроль.
Это недешево,

Да-да. Бабушки старенькие или дедушки, живущие отдельно и страдающие какими-то либо хрончиск. заболеваниями (особенно психосоматич. характера), считаются социально неадоптированными и должны находится в пансионсе под присмотром. И это правильно. Вдруг, как эта бабушка забудет газ вовремя прикрутить или еще штось... опасно! А у нас зачастую всем подъездом мучаются - следят за бабушками и дедушками. А их дети приезжаеют на Джипах и проверяют - ну? живы ли их старички... Моя знакомая, навещая в очередной раз свою свекровь, с ужасом обнаружила у нее в холодильнике бутылку с керосином в бутылке из по Олейны. Тогда и решили окончательно забрать бабушку к себе, несмотря на всё ее сопротивление.

Любите своих детей, ведь именно они будут выбирать для вас дом престарелых...

Одна старинная притча рассказывает о человеке, которого беспрерывно ругала жена. Она считала, что его отец мешает им жить, и требовала«пристроить его куда-нибудь. Однажды отец сказал сыну:- Я вижу что мешаю своим присутствием твоему семейному благополучию. Давай я пойду в горы жить...
Сын поначалу отказывался, но жена уцепилась за эти слова и потребовала у мужа согласится с отцом. Делать нечего... Стал отец уже собираться, но подозвал к себе сына и попросил его:
-Сам я уже дряхлый, не дойду в горы, посади ты меня в мешок и на плечах отнесёшь, а там я уже как нибудь сам.
Сын согласился, посадил отца в мешок и понёс в горы. Принёс отца, высадил и уже уходил, когда отец сказал ему вслед:
-Погоди, сын! Захвати свой мешок, она ещё и твоему сыну сыну пригодится.
Устыдился малодушный сын, раскаялся, опять усадил своего отца в мешок и принёс назад домой. А злую жену из дома выгнал.

Любите внуков, они отомстят вашим детям, за вас...

Почитала все рассуждения об отношениях отцов и детей. По моему когда дети ставять вопрос о том то родители им что-то должны, то большая часть вины в этом лежит на родителях. ИМХО. Оглянитесь назад. А не вы ли покупали 1001 машинку/куколку по первому требованию, точно зная что она нужна ровно на 5 минут? С возрастом потребности возрастают. Это чудесно, что вы можете это себе позволить. Вот только рано или поздно может наступить момент, когда требования станут выше ваших возможностей. И что тогда? Когда я была маленькая у нас было правило. В день зарплаты, т. е. 1 раз в месяц, шли в магазин и можно было выбрать 1 игрушку, но не дороже 2-3 рублей. Точно не помню. Если требовалось чего-то дороже или более 1 шт - не получал ничего. И никаких истерик не признавалось. Это не значит, что нам с братом не покупалось что-то дороже или чаще. Но это были именно подарки к какому-то, пусть даже придуманному, случаю. И у своих детей старалась воспитывать понятие о том, что у родителей кроме их интересов могут быть и свои.
Извините, если кого обидела Это только мое мнение, и никого не призываю ему следовать

В Дома престарелых, да? Меня, да? Да я и там умудрюсь ПРАЗДНИК устроить
А мамочку свою никому и никогда не отдам Ни в какие Дома. Только здесь и только со мной!

Изюминка!
Старики заслужили жить там где они хотят. Чтобы по этому поводу не думали их дети Нет, ну как спрашивается можно отправить старика куда -то доживать (я не говорю о случаях неизлечимых болезней, которые требуют иногда помещения человека в специализированные лечебные учреждения, хотя и тогда можно найти какой-то вариант с сиделкой или еще как). И потом, вот представьте себе картинку: Значит отправляю я свекровь к примеру в дом престарелых, а сама что, с чистой совестью живу в заработанной ей квартире? Неее, что то не то получается.
Есть эгоизм молодых, есть эгоизм стариков, надо как то человеком все же оставаться.
У меня мама и папа живут отдельно от меня, но очень близко, мы общаемся постоянно, они болеют, но помогают мне с ребенком если надо, я тоже случись что бросаю все и кидаюсь к ним. И никогда ни мама ни папа не сказали мне или брату «вы нам должны». Мы и сами это знаем. Когда о долге не напоминают его стыдно не отдать.

На днях по телевизору показывали, как ветеран войны покончил «самоубийством» повесившись ровно через месяц, как оформил свою квартиру на племянников.
Все кто его знал, говорили, что он человек необычайно жизнерадостный и любил жизнь.

Вопрос подняли очень серьезный. Дальше некуда.
И деточки бывают «хорошие» и старики туда же.
Дом престарелых в российском понятии - это что-то на подобие хосписа.
Оставить не совсем здорового старика в квартире и придти к руинам, это далеко не лучший вариант. Перекрыть газ и воду - это святое. Вы сохраните жизнь ему и себе.
ПОМНИТЕ ВСЕ И ВСЕГДА - НАС ВСЕХ ЖДЕТ НЕМОЩНАЯ СТАРОСТЬ С ЕЁ БОЛЕЗНЯМИ И БЕССИЛИЕМ.
Рано или поздно мы состаримся, эта тенденция заложена с самого рождения.
СТАРОСТЬ НАДО УВАЖАТЬ!!!
Наши милые старики боролись за жизнь при ужасных обстоятельствах, порой боролись просто за выживание (война, плен, ГУЛАГ, любимый всеми Магадан и т. д.). Это многое значит в их жизни.
Пакат
Это у вас такой расклад, у нас совсем другое.
Если пристроил своего родителя в дом престарелых, значит, ты его предал, наплевал, растоптал.
Наши старики считают нормально умирать дома, на руках своих детей.
В нашем законодательстве есть статься, которая разрешает родителям подать на алименты на детей.
Моя дочка панически боится этого закона. Хотя я ей не давала повода для этого, мне даже в голову не приходило. Я всегда считала, что я их растила, теперь в меру своих сил я буду приглядывать за домом, за внуками, буду варить щи, и мне будет добровольно налит один-два черпака этих щей.
Моя идилия лопнула от этих её мыслей, сказанных в мой адрес.
Теперь я их держу на расстоянии. Догадываюсь, что моя старость будет одинока, бессильна и болезненна. Болезненна психологически. А одинока, от того, что проживая вместе, у меня будет свой, замкнутый мир.

У моей последней бабушки (все остальные старики к тому времени уже ушли) была старческая шиза. Она забывала, что ела, резала фотки, требовала несуществующие вещи, обвиняя меня и мою маму в краже. Таблетки пить отказывалась, по ночам не спала, и т. д. и т. п. Однажды во втором часу ночи я почуяла запашок палёный, бегала по всем розеткам - принюхивалась. Оказалось, что бабуля сидит на кровати, а рядом горит костёр - замкнула грелка. Обошлось. Она даже не поняла ничего.

Я не хотела бы в старости жить с детьми, мешать им жить своей жизнью. Не для того мы рожаем своих детей, чтобы потом требовать от них отдачи. Ведь они - это мы, наши слова, поступки, мысли вслух, всё, что дети впитывают в себя от нас в течение совместной жизни с нами. Какими будут с нами наши дети, когда мы состаримся, неизвестно. Но не хочу тяготить детей своей старостью, это однозначно. Старость для меня - это наконец повидать мир, пожить для себя.

Вот ещё одна история в моей жизни.
Свела меня судьба с одной финкой.
Всем известна история финской и российской территории.
Моя знакомая оказалась коренной финкой, вышедшей из российской территории. У них в деревне все говорили на финском языке, русский язык они только в той или иной степени употребляли.
Эта Элли, мне рассказала, что бОльшая часть её родни оказалась на территории Финляндии. Но не она со своей мамой. Её мама понимала только финский язык. Мама, естественно, состарилась, стала себя плохо чувствовать. За её мамой приехали сестры из Финляндии, оформили в дом престарелых, где у неё было все на высшем уровне. Сёстры её постоянно навещали, чего не могла Элли.
Вот она наша сущность.
У Элли муж был русский и не хотел переехать в Финляндию, хотя её дочь эту страну боготворила при мне в своих телефонных звонках.

Я не хотела бы в старости жить с детьми, мешать им жить своей жизнью. Не для того мы рожаем своих детей, чтобы потом требовать от них отдачи. Ведь они - это мы, наши слова, поступки, мысли вслух, всё, что дети впитывают в себя от нас в течение совместной жизни с нами. Какими будут с нами наши дети, когда мы состаримся, неизвестно. Но не хочу тяготить детей своей старостью, это однозначно. Старость для меня - это наконец повидать мир, пожить для себя.

Жить, не жить с детьми - это уж как получится.
А вот обременять их, совсем не стоит.
Вот политика партии: «Дети должны помогать своим родителям-пенсионерам».
Извините: я зачем работала 30 лет стажа? Чтобы дети, которых я родила, которые должны растить своих детей, должны сегодня помимо своих детей меня ещё тащить на своем плече? А зачем я свои труды отдавала Родине?
И ВОТ ОН ЯРКИЙ ВОПРОС ДИСКРИМИНАЦИИ ЖЕНЩИНЫ!!!
Женщина должна забеременеть (есть куча невозмозножностей, не зависящих от женщины).
Женщина должна выносить беременность.
(Ох, сколько здесь проблем может возникнуть)
Женщина должна родить ребеночка. (Роды - это одна часть из ужасов жизни для женщины и ребенка).
Женщина должна кормить его материнским молоком.
Вот, чёрт возьми, что-то сбой в системе.
Мы, женщины, такие униженные, такие затюканные, такие жизнью убитые, что ни одному мужику во сне и не снилось.
Пусть мы живем в России, Украине, В Белоруси, но мы матери. Они, видимо, об этом совсем забыли.

Наверное, её матери там, в Финляндии намного лучше, чем жить с дочерью в стране, где нет такого бережного отношения к старикам. Да и не только к старикам. К взрослым уже детям больных стариков, которые вынуждены смотреть за ними годами, не надеясь даже на приличную пенсию в своей старости, потому что вынуждены не работать, а ухаживать за ними. Нет социальной защиты для таких взрослых детей, поэтому наверное и боятся дети остаться на руках с немощными стариками. В основном достается женщинам. С сыновей - мужчин взятки гладки, они могут месяцами, а то и годами не навещать родителей.

Margit
Безусловно, может быть её матери там было гораздо лучше, чем прозябать в финской деревне, когда-то завоеванной великой Россией.
Но меня убивает мысль о том, что в нашей современной жизни, дети должны тянуть своих родителей.
У этих молодых родителей есть свои дети. Они должны дать им все. Это все очень дорого стоит.
А здесь выплываю я и требую от них своего куска хлеба. (Это за 30-40 лет трудового стажа перед Родиной).
Но это же смех этой стране. Эго не должно быть в корне.
Я люблю и ненавижу страну, в которой я живу.
Когдаже закончит гнить голова рыбы?

Следом идешь-все подберешь? Проблемы и конфликты взаимоотношения поколений - 262827

Лучше убей себя прямо сейчас,
Что тебе толку в живых оставаться?
Спящему все одно - год или двадцать.
Лучше убей себя прямо сейчас.

Лучше убей себя прямо сейчас:
Все твои беды закончатся разом.
Чем разрушать окружающим разум
Лучше убей себя прямо сейчас.

Нашему миру приходит конец,
В африке плачут голодные дети,
Банки украли народные деньги,
Реки засохли, отравлен тунец.

Лучше убей себя прямо сейчас,
Чем до утра сокрушаться о прошлом.
Если не можешь писать о хорошем,
Лучше убей себя прямо сейчас.

Цивилизация сходит с ума,
Гибнет искусство, язык и культура;
Тех, кто все понял, задушит цензура,
А остальных ждет дурдом и тюрьма.

Лучше убей себя прямо сейчас,
Если в подвале мечтаешь о лете,
Если подолгу сидишь в интернете,
Лучше убей себя прямо сейчас.

Видеокамеры смотрят нам вслед.
Мы у правительства как на ладони.
Чтоб покурить от стыда на балконе,
Олдос у Джорджа стрельнул сигарет.

Лучше убей себя прямо сейчас,
Если бухаешь, пытаясь забыться,
Если от мира надеешься скрыться,
Лучше убей себя прямо сейчас.

Спид, паранойя, депрессия, рак,
Дети-уроды, врачи-проститутки,
Жалкие песенки, плоские шутки,
Кукла - дуреха, и клоун - дурак.

Лучше убей себя прямо сейчас,
Если не любишь, не веришь, не злишься,
Если прожить, что осталось, боишься -
Лучше убей себя прямо сейчас.

Лучше убей себя прямо сейчас:
Все твои беды закончатся разом.
Чем разрушать окружающим разум
Лучше убей себя прямо сейчас.

Лучше убей себя прямо сейчас,
Что тебе толку в живых оставаться?
Спящему все одно - год или двадцать.
Лучше убей себя прямо сейчас.

Девочки, эта тема актуальна во все времена.
Со своей свекровью я прожила около 20 лет. Умерла она в возрасте почти 90 лет. Естественно обслуживать бабулечка себя не могла. Готовила, убирала все я- и все равно была не ко двору.
Плохое теперь как-то забылось и на её могилке вспоминается только хорошие и веселые моменты нашей жизни.
Теперь после смертей своих близких я жалею, что не всегда была терпима к их старческим причудам и выходкам.
С зятем и дочкой живу отдельно и поэтому мы любим и скучаем друг по другу.

Я тоже, как и большинство из нас, всегда считала, что сдать больного старика в дом престарелых - это высшая степень эгоизма, жестокости и предательства. Но в ответ на мой вопрос в этой теме (сталкивался ли кто-нибудь с болезнью Альцгеймера) я получила в личку письмо от одной нашей, хорошо вам знакомой форумчанки. И поняла, что я, в сравнении с её кошмаром, живу в раю. Она постеснялась здесь написать о своём горе, а я, мне кажется, могу, т. к. меня нечто подбное в скором будущем тоже ожидает. Представьте её ситуацию. Маленькая квартирка, где живёт семья с двумя крохотными детьми и полоумная, но физически сильная старуха. Эта старуха (я даже не буду говорить, что она тоже, как выше писалось, без конца жрёт и тут же об этом забывает, спит и бодрствует по собственному расписанию и т. д., и т. п. - это-то мелочи) не желает пользоваться туалетом, гадит и писает по всей квартире, в кастрюли и в детские вещи (один из детей - грудной!!!). Она дерётся и царапается не только с нашей подругой-форумчанкой, но и С ДЕТЬМИ! Вы понимаете, какая опасность угрожает им всем? Эта наша форумчанка (а вы, повторяю, знаете её как очень талантливого человека) потеряла женский облик, превратилась в злобного монстра и находится в глубочайшей депрессии, днём и ночью охраняя жизнь и здоровье своих детей. Вы по-прежнему против помещения её в спецучреждение? А я - за! И моя подруга-психиатр - однозначно!

Доплета, ужас-то какой. Конечно, она не виновата в том, что такая болезнь ею овладела. Но ее болезнь больший разрушающий эффект наносит окружающим людям. Особенно неблаготворно она влияет на несформировавшуюся психику детей. Тут в первую очередь интересы детей надо отстаивать, искать выходы из этой сложной ситуации. Дай-то Бог, чтобы выходы нашлись.

Тут по-моему вопрос и не должен был стоять. Вывод очевиден.
Нельзя подвергать риску детей, да и долго ли сможет протянуть их мама в таком состоянии.

Я понимаю, как это трудно. У меня так болел дедушка. Но это было очень давно и они жили в пригороде Харькова в частном доме. Моя мама и её брат конечно помогали, но вся тяжесть ухода лягла на бабушку.

Дед, когда был здоровый, был очень добрым и грамотным человеком. Ни то что руку на кого-то поднять, а куриц резал с трудом. Пользовался большим авторитетом у жителей села. Мне было приятно, когда я девчонкой шла по улице, а люди говорили: «Это Ивана Захаровича внучка!».

А когда заболел, то стали случатся приступы агрессии, мог даже бабушку ударить. Если не досмотреть мог уйти из дома или просто причинить себе вред. А чужим людям странно было видеть решетчатую дверь в спальню. Ей пользовались тогда, когда бабушке нужно было что-то приготовить в летней кухне или поработать на огороде.

Так дедушка прожил более 10 лет. Сердце было крепкое и уход хороший.