Главная Общение и досуг Просто общение Разное Следом идешь - все подберешь? Проблемы и конфликты взаимоотношения поколений

Следом идешь - все подберешь? Проблемы и конфликты взаимоотношения поколений

Автор

 [1] 2 3 4 5 6 ... 11 Вперед ►
*Изюминка
обалдеть... сижу и утекаю по стулу...

Свекровь, знаете, чего сказала? Что я так вкусно и хорошо готовлю, что должна научить её к Дню медицинского работника приготовить что-то сногсшибительное
*Luysia
Девочки СПАСИБО всем за поздравления с Днем Рождения сына!

Цитата: Изюминка

обалдеть... сижу и утекаю по стулу...

Свекровь, знаете, чего сказала? Что я так вкусно и хорошо готовлю, что должна научить её к Дню медицинского работника приготовить что-то сногсшибительное

В переводе это кажется значит: приготовь и мне такое же всё вкусное на этот праздник.

А моя выдала, что я должна открыть ресторан...
*Изюминка
мою свекровь языками попрошу не трогать

Она и правда хороший человек. Но - готовить не умеет. Поэтому и старалась подобрать сногсшибительное, простое и вкусное.
*Кроша
Цитата: Svetik_

Хорошие у вас, блин свекрови........ а тут пока сама не напросишься, никто и не скажет наверное................ .........
Svetik, Вы не одиноки ! От моей свекрови похвалы ни за что не дождёшси , она при общении со мной всегда занимает вот такую позицию: 🔗(перевожу:ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не скажу ), а я и не обижаюсь 🔗 !
*Svetik_
Да моя тоже вроде бы женщина ничего , но похвалы.............. тол ько под пулеметом, зато им нужно говорить не переставая
И дочь точно такая же........... видишь, что классно, так похвали..... а-нет, не тут-то было, мать дочь всегда хвалит, а тут какая-то невестка
Я уже просто плюю на это
*Изюминка
Цитата: Кроша

Svetik, Вы не одиноки ! От моей свекрови похвалы ни за что не дождёшси , она при общении со мной всегда занимает вот такую позицию:Следом идешь - все подберешь? Проблемы и конфликты взаимоотношения поколений(перевожу:ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не скажу ), а я и не обижаюсь Следом идешь - все подберешь? Проблемы и конфликты взаимоотношения поколений !

Кроша, НЕ ВЕРЮ! Тебя не хвалить - не может быть!
Как жаль, что ты уже старая и не могу за тебя сына отдать

Svetik_ не переживай! Для некоторых "похвалить" равняется "уронить себя во всех глазах" А кто ж станет это делать

Представляете, какая моя свекровь классная тётка, что сама подошла и попросила научить? С таким подходом наизнанку вывернешься и сделаешь не только ВСЁ, но даже больше.
*Svetik_
Мы уже 12 лет как женаты, а я как не слышала похвалы, так наверное и не услышу, так самое главное муж точно такой же.... а зачем меня баловать??? А вдруг а загоржусь, а??? Нет... похвала балует человека-это он мне говорит
*Изюминка
Правильная похвала - стимулирует человека.
Очень жаль, что многие "зажимают" похвалялки.

Светочка, а давай, я тебя похвалю?
Ты ведь такая умничка, так старалась, так умудрялась закваску вырастить и хлеб на ней испечь. Так следила за всеми рецептами на форуме и старалась их в жизнь воплотить. И сама - картиночка, заглядение!
Кто этого не понимает - завидуют или боятся потерять!
*Ленуся
девчонки, моей свекрови 80 лет, так она на похвалы щедра: знает как задобрить , самой-то ей готовить и убирать неохота . (попробовала бы не похвалить (шучу))
И вообще у нее есть одно ценное качество: она перед всеми своими подружками и соседями хвалит снох (сыновей у нее трое): какие мы хОзяйки и умницы
*aynat
Цитата: Svetik_

Мы уже 12 лет как женаты, а я как не слышала похвалы, так наверное и не услышу

Svetik_, может еще не все потеряно? У меня свекровь сроду племянницей своей хвасталась (мой муж у нее единственный ребенок), а в этом году на мужнин день рождения говорит: "положи мне к чаю тортик и пирожные с собой, завтра племянница придет, я похвастаюсь, как моя сноха вкусно готовит" . Первый раз за 13,5лет . Наверное я научилась наконец, когда сюда пришла . Правда "спасибо" и "все было вкусно" она всегда говорит, но это какие-то дежурные фразы ...
*Пакат
У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.
*tuskarora
Девочки вас не хвалят? Ха!!
А такое не хотите? (я не жалуюсь, уже привыкла)
Моя готовка называется не иначе как "помоями", ну это ежели до меня снизошли. Поэтому свекровь с нами не питается. Более того, она уже три года вообще не разговаривает со своим сыном (это живя с ним в одной квартире), потому как он цитирую: "променял мать, которая его на своем горбу вытащила на эту....." При чем с "этой" она разговаривает, когда нужно чего (привезти, купить, денег и т. д), как только не нужна - опять "помои".

Я повторяю, я не жалуюсь. За 15 лет как то притерпелась и ни на что внимания не обращаю, просто живем как чужие люди в коммуналке . Единственное чего не отнять у свекрови - она до умопомрачения любит нашего сына. Ему позволяется все. Особенно если это запретили родители .
*Изюминка
вот это дааа... даже не подозревала, что мой мимолетный пост может вызвать такую бурю эмоций.
Только еще более убедилась в том, что моя свекровь - героиня!
*tuskarora
Я не героиня, я глупая просто. И в ситуации этой тоже не все так просто. В семейных дрязгах всегда виноваты обе стороны, мне кажется. По молодости надо было может быть более внимательной к старухе. она действительно тянула мужа моего одна. Поздний ребенок, единственный, болезненный, с мужем рассталась (хотя дядька был кстати очень не плохой, мы общались с ним пока он не умер пять лет назад, добродушный такой). Ну в общем то что она хлебнула горя в жизни это однозначно. Но характрец ... УУУХХХХХ!!!
а по поводу квартиры.... Поначалу не разменяли, потому что она была против на отрез, а снимать квартиру было не на что, молодые были студенты-аспиранты, средина 90-х, ну в общем, да и потом нам пришлось бы оплачивать две квартиры, пенсия у нее мизерная. Надеялись, что постареет - подобреет. Не -а хуже стала. А позже - да можно уйти, но ей же уже 80, как бросить? Это хорошо хвост подымать, когда в душе то понимаешь, что не бросят. Так и живем. В этой ситуации хуже всего ребенку. Или нет лучше Лавирует засранец , между бабушкой и родителями как та маркитантская лодка
*Изюминка
Мдя... та ещё ситуёвина...
Я ведь невестка тоже не самая покладистая, настолько лбами со свёкром сшибались, что только искры летели... А потом поняли, кому и чего надо, притерлись, теперь только годовщины считаем
*Пакат
Угу, надо идти на взаимные уступки...

По крутой тропинке горной
Шел домой барашек черный
И на мостике горбатом
Повстречался с белым братом,

И сказал барашек белый:
"Братец, вот какое дело:
Здесь вдвоем нельзя пройти -
Ты стоишь мне на пути".

Черный брат ответил:
"Ме-е, Ты в своем, баран, уме-е?
Пусть мои отсохнут ноги,
Не сойду с твоей дороги!"

Помотал один рогами,
Уперся другой ногами...
Как рогами ни крути,
А вдвоем нельзя пройти.

Сверху солнышко печет,
А внизу река течет.
В этой речке утром рано
Утонули два барана.
*tuskarora
Ну, если за 15 лет я не сбежала, то наверное на уступки где-то иду Иначе в речке было бы намного больше трупов, чем два
*Кроша
Цитата: Изюминка

Кроша, НЕ ВЕРЮ! Тебя не хвалить - не может быть!
Изюминка
Скажу больше , с недавних пор мы даже не разговариваем ...
Цитата: Изюминка

Как жаль, что ты уже старая и не могу за тебя сына отдать
Я не стараяСледом идешь - все подберешь? Проблемы и конфликты взаимоотношения поколений, я бальзаковского возраста !!! И вообще-то у меня ещё и дочура подрастает... блин, она для твоего сынули тоже старая , ей,14,5 ужО... Получается что мы обе уже в тираж вышли , мдя... ситуацияСледом идешь - все подберешь? Проблемы и конфликты взаимоотношения поколений...
*Сусля
А меня тоже не хвалят, нее, один раз свекор как то неосторожно сказал, что мол вкусно, молодец, так свекровь тааакую лекцию прочитала с тех пор ни-ни, вы что! самая умничка это их доченька, а самая большая похвала мне это-" Ну ты рецепт Оксаночке скажи, что бы она тоже сделала".

Изюминка, так у меня доча подрастает и разница в возрасте в самый раз Кстати, она уже вкурсе что такое закваска и расстойка.
*Танюша
А я очень любила свою свекровь, очень хорошим , светлым человеком была она, к сожалению уже нет ее в живых, но вспоминаю ее всегда добрым словом.
Сама сейчас и свекровь и теща, с зятем мне повезло, а с невесткой не могу найти общий язык, хотя я вообще к ним не лезу.
*Чучелка
Читаю и с ужасом думаю, что быть мне дважды свекровью... Я вредная-а-а-а. Вот мне достанется-то (или ей, даже не знаю кому больше).

Как-то я сказала в кругу компании подруг, что сына с женой/невестой в свой дом жить не пущу. Нечего им тут делать, несмотря на то, что дом-то немаленький. Все так удивились, типа, куда ж ты денешься? Странный вопрос. Во-первых, это как раз мне, а не ему, и решать. Во-вторых, я не хочу никому (в том числе и себе) сделать хуже. Характер у меня тяжелый, авторитарный по отношению к детям и дело кончится атомным взрывом. Потом я буду крайняя в том, что разрушила их семью? Буду это все выслушивать? Ну уж дудки...
Дети как-то потребительски относятся к родителям: те им слишком много и слишком долго должны. Как говорила моя бабушка: "Коль женилка выросла, то и руки не отстали" . То бишь - раз вы настолько взрослые, чтобы жениться/замуж выходить, то будьте добры - думайте самостоятельно как вы обустраиваться будете. Помогать - готова. Но - помогать (по собственной воле и желанию), а не выполнять свою святую обязанность, как некоторые дети почему-то считают.

У моей знакомой у мужа есть родная сестра, сын которой не так давно женился. Вобщем, племянник с женой. Так вот они подняли вопрос о разделе дедовской квартиры (он жив и здоров пока, слава богу), причем в безапелляционном тоне. Она же как бы полагается их матери и мужу знакомой как детям. А они считают, что имеют полное право на долю матери. Знакомая моя просто взвилась, хотя девчонка очень уживчивая и терпеливая. Они с мужем как и где только не жили, подрабатывая и зарабатывая, покупая однушку, переезжая из однушки в трешку и т. д. А тут на тебе. И самое главное - деда-то куда?!! Вот такое отношение, на мой взгляд, - хамство. На мой взгляд, если родители хотят мне что-то дать - приму с поклоном и благодарность. Если нет - не мое дело сколько у них всего и что они могли или не могли для меня сделать. Если я уже взрослая девочка со своей семьей - они мне ничем не обязаны. А я им обязана. Тем что меня родили и вырастили.

Вобщем, это я так, ни к кому не обращаясь. Рассуждения на тему...

По поводу похвалили/не похвалили - да, вы так правы. Так сложно найти общий язык с человеком, тебе неблизким, которого ты не выбирал себе по душе. Выбирала-то мужа, а остальное получила в довесок, включая всех его родственников. Тут много будет зависеть от мудрости, терпения и воспитания обеих сторон. Эх, где бы этого всего взять в больших количествах? И мне кажется, что женщины с мужчинами проще общий язык находят (теща с зятем, сноха со свекром), чем женщина с женщиной. У меня были совершенно нормальные отношения со свекровью. Веселая, активная женщина. Сейчас её уже нет в живых.
*льга
Читая Чучелкин ответ в очередной раз убедилась, что Чучелка не по годам мудра. Думаю и чувствую точно так же. Поддерживаю в каждом слове. У меня два сына и сама была невесткий. Правда вместе не жили, но со свекром отношения - лучше не бывает. А со свекровью - просто нормальные. Хоть и не без обид, но без высказывания их вслух.(может поэтому и нормальные)
*Танюша
У меня невестка обижается на то, что отдельную жилплощадь не предоставили и не снимаем им квартиру.
*Антоновка
tanya1962,
А невестка не задумывалась - где взять эту жилую площадь, если её нет? Радуют меня такие запросы (
*Изюминка
Цитата: tanya1962

У меня невестка обижается на то, что отдельную жилплощадь не предоставили и не снимаем им квартиру.

Я сыну уже сейчас говорю: "Надумаешь жениться, думай и о том, где жить будете, чем питаться-кормиться. Я вас содержать не буду! Определись сначала со своими возможностями, а потом уже и по невестам бегай!"

Кстати, а как вы относитесь к брачному контракту? Я - ЗА него. Гораздо меньше головной боли будет, когда лютики-цветочки увянут, а молодые поймут, что совместная жизнь - не всегда райский сад.
*льга
Цитата: Изюминка

Кстати, а как вы относитесь к брачному контракту? Я - ЗА него. Гораздо меньше головной боли будет, когда лютики-цветочки увянут, а молодые поймут, что совместная жизнь - не всегда райский сад.

Очень хорошо отношусь к брачному контракту. Тут только одно но - дети. Если успели обзавестись детьми, то по нашим традициям ребёнок остаётся с матерью. И если жилплощадь отца, то он в случае развода вообще без потерь. А вот маме может быть совсем не сладко. А это несправедливо.
*Танюша
Цитата: Антоновка


А невестка не задумывалась - где взять эту жилую площадь, если её нет? Радуют меня такие запросы (
Она нет, а я уже задумываюсь, прошу свою маму переехать ко мне, а их к ней в 1 комнатную квартиру, но мама пока хочет пожить одна.
*Изюминка
Цитата: льга

Очень хорошо отношусь к брачному контракту. Тут только одно но - дети. Если успели обзавестись детьми, то по нашим традициям ребёнок остаётся с матерью. И если жилплощадь отца, то он в случае развода вообще без потерь. А вот маме может быть совсем не сладко. А это несправедливо.

Странно... если контрактом не предусмотрено какое-то материальное вознаграждение ребенку и матери, то это и через суд можно отстоять. Брачные контракты на сегодняшний момент - весьма зыбкая субстанция.
Это я к тому спросила, чтобы не получилось, что пришла, день пожила, а потом половину унесла
*dopleta
Подруги, у кого-нибудь возникала проблема с болезнью Альцгеймера у родителей (иначе говоря - возрастная деменция или старческое слабоумие)? Как справляетесь? Это такая беда...
*Антоновка
tanya1962,
У нас тоже подобная ситуация была - 2 года жили с родителями мужа, потом 9 лет с моими, при этом бабушка мужа жила одна и переезжать к своей дочери (маме моегу мужа) никак не хотела. Но как бы мне было не тяжело жить со своими родителями, я понимала, что заставить переехать мужнину бабушку мы просто не вправе.
*Изюминка
dopleta

Это беда, иначе и не назовешь
У моей подруги с бабушкой так было. Сама ходила в магазин, съедала один торт за раз, больше неделю ничего не ела, говорила, что отравить хотят...
Переубеждать или объяснять что-то - бесполезно. Скорее, предугадывать желания и стараться им следовать... ну, конечно, если только это не на Марс слетать.
*tuskarora
Цитата: Чучелка


Дети как-то потребительски относятся к родителям: те им слишком много и слишком долго должны. Как говорила моя бабушка: "Коль женилка выросла, то и руки не отстали" . То бишь - раз вы настолько взрослые, чтобы жениться/замуж выходить, то будьте добры - думайте самостоятельно как вы обустраиваться будете. Помогать - готова. Но - помогать (по собственной воле и желанию), а не выполнять свою святую обязанность, как некоторые дети почему-то считают.
А я им обязана. Тем что меня родили и вырастили.

Вобщем, это я так, ни к кому не обращаясь. Рассуждения на тему...
Чучелка, соглсна с вами на все 100 %. Каждый должен сам рассчитывать свои силы и не требовать чего-то у родителей.
А вот по поводу обязаны.... Я не брошу свою свекровь на произвол судьбы (так же как и своих родителей безусловно), и кормить буду и поить и т. д. Но когда родители (свекровь, тесть, не важно) ежедневно тебе о твоем долге твердят "ты мне должен я тебя вырастил, ты мне должен, а не ценишь - такой сякой..." по моему это не менее отвратительно чем когда дети требуют чего-то от родителей. Дети в априори не могут быть благодарными в полной мере, именно потому, что нас родили и вырастили и этого мы же уже своим родителям никак не вернем. Но мы возвращаем это через своих детей, которые тоже не смогут вернуть нашу заботу нам в полной мере. Может я и не права... но мне так кажется.

dopleta, у меня у близкой подруги отец этим болел. Как справлялась.... никак, терпением
*ИРР
Цитата: dopleta

Подруги, у кого-нибудь возникала проблема с болезнью Альцгеймера у родителей (иначе говоря - возрастная деменция или старческое слабоумие)? Как справляетесь? Это такая беда...
Может кому-то покажется жестоко (на первый взгляд), но один знакомый моего отца сдал свою жену в спецклинику - не знаю, как правильно называется. Там уход был круглосуточный: хороший и профессиональный, он тока денюжки носил ну и навещал, конечно. Очень тяжело это всё. Особенно от осознания, что неизлечимо, т. е. помочь ничем нельзя и непонятно отчего, медицина бьется до сих пор. Так эта тётечка там прожила всего на год меньше, чем он. А сам он умер полгода назад в возрасте 74 года от рака. В Америке, кстати, это всё на поток поставлено... имею ввиду таких больных и их родственников.
*льга
Цитата: tuskarora

Но когда родители (свекровь, тесть, не важно) ежедневно тебе о твоем долге твердят "ты мне должен я тебя вырастил, ты мне должен, а не ценишь - такой сякой..." по моему это не менее отвратительно чем когда дети требуют чего-то от родителей. Дети в априори не могут быть благодарными в полной мере, именно потому, что нас родили и вырастили и этого мы же уже своим родителям никак не вернем. Но мы возвращаем это через своих детей, которые тоже не смогут вернуть нашу заботу нам в полной мере. Может я и не права... но мне так кажется.
Вы абсолютно правы. Это отвратительно. Я думаю Вы замечательная невестка! Свекровь, наверняка, вас ценит и по-своему любит, просто сказать не может. В 81 год меняться трудно. Скверный характер сделал её жизнь тяжёлой. Скорее всего у неё и подруг то не было. Могу Вам только пожелать набраться мудрости(хотя кажется её у вас хватает) и огромного терпения. Ох и трудно же это даётся!
*Александра
ЗОЛОТОЙ МЯЧ (Беррис фон Мюнхгаузен, пер. с нем. В. Микушевича)

Отцовских я не отвергал даров,
но не способен был на воздаянье;
дитя дары ценить не в состояньи,
а к мужу муж по-взрослому суров

Я любящего сердца не уйму
и сыну все заранее прощаю;
ему теперь долги я возвращаю,
хотя я должен вовсе не ему.

Все мужественней сын день ото дня,
уже мужские движут им влеченья;
увидеть я готов без огорченья,
как внук долги получит за меня.

В зал времени мы входим в свой черед;
играя там, советов мы не просим.
Назад мяча мы ни за что не бросим:
мяч золотой бросают лишь вперед.
*Александра
Изюминка, я - всегда

В семейной системной психотерапии это классика - дети отдают должны отдавать долги не родителям, а своим детям, а те - своим. Так и продолжается жизнь Рода...

А когда происходит не по этому правилу - вот тут то и проблемы...
*Тетя Бэся
У меня мама покойная первые пять лет всячески показывала всем своим поведением, что она не принимает моего мужа, вторые пять лет сменила свое отношение на терпимое, а оставшиеся 9 пыль с него сдувала и пресекала всяческие попытки с моей стороны поворчать на тему мужа.. Вот такая трансформация отношений.
Зато свекровь всегда держала дистанцию, никогда особо в наши отношения не вмешивалась, помогала незначительно материально на первых порах, а потом подчеркнуто свела финансовые отношения к расчету "до копейки". Я знаю, что она меня "терпит" и не более и меня это устраивало, но вот буквально в начале марта она меня обидела(или я так обиделась?), но с того момента мы не общаемся... вообще, даже по телефону. Вот у нее 3 мая будет юбилей, я сделала все, что нужно от меня: купила ей подарок достаточно дорогой, аж из Москвы заказывала ей немецкое одеяло, написала стихи, заказала поздравление на ТВ, спасибо Sweetka отфотошопила по моей просьбе фото для поздравления , а вот заставить себя пойти НЕ МОГУ!! И мужа уже предупредила. и в график дежурств на это число себя специально запихала, чтобы вроде как уважительная причина была... так неприятно
*Б.Т.И.
Тетя Бэся ! У свекрови - ЮБИЛЕЙ! Значит, будут гости. Вы так отлично подготовились. Вы хотите всем показать Ваши отношения? Вы ведь тоже когда-нибудь будете свекровью. Я бы подумала...
*Пакат
В Канаде и Америке, отношения родители - дети, более прагматические.
Дети в 16-17 лет, могут жить отдельно, многие так и делают, родители помогают, или нет, это их право, а не обязанность.
Родителей, если они не могут жить самостоятельно, отдают в дома престарелых, или в нурсери, под полный медицинский контроль.
Это недешево, обычно оплачивается и детьми и родителями, но так легче для обоих, меньше нервов. Стариков навещают, привозят им лакомства, особые лекарства, если нужно и свой долг считают выполненным.
*Elenka
Цитата: Пакат link=topic=54849.0 date=1272633621

В Канаде и Америке, отношения родители - дети, более прагматические.
Дети в 16-17 лет, могут жить отдельно, многие так и делают, родители помогают, или нет, это их право, а не обязанность.
У нас все не так, а жаль! Даже поговорка есть :" Что это за родители, которые своих детей до пенсии не прокормят".
*ИРР
Цитата: Пакат link=topic=54849.0 date=1272633621


Родителей, если они не могут жить самостоятельно, отдают в дома престарелых, или в нурсери, под полный медицинский контроль.
Это недешево,
Да-да. Бабушки старенькие или дедушки, живущие отдельно и страдающие какими-то либо хрончиск. заболеваниями( особенно психосоматич. характера), считаются социально неадоптированными и должны находится в пансионсе под присмотром. И это правильно. Вдруг, как эта бабушка забудет газ вовремя прикрутить или еще штось... опасно! А у нас зачастую всем подъездом мучаются - следят за бабушками и дедушками. А их дети приезжаеют на Джипах и проверяют - ну? живы ли их старички... Моя знакомая, навещая в очередной раз свою свекровь, с ужасом обнаружила у нее в холодильнике бутылку с керосином в бутылке из по Олейны. Тогда и решили окончательно забрать бабушку к себе, несмотря на всё ее сопротивление.
*Тетя Бэся
Любите своих детей, ведь именно они будут выбирать для вас дом престарелых...
*Margit
Одна старинная притча рассказывает о человеке, которого беспрерывно ругала жена. Она считала, что его отец мешает им жить, и требовала"пристроить его куда-нибудь. Однажды отец сказал сыну:- Я вижу что мешаю своим присутствием твоему семейному благополучию. Давай я пойду в горы жить...
Сын поначалу отказывался, но жена уцепилась за эти слова и потребовала у мужа согласится с отцом. Делать нечего... Стал отец уже собираться, но подозвал к себе сына и попросил его:
-Сам я уже дряхлый, не дойду в горы, посади ты меня в мешок и на плечах отнесёшь, а там я уже как нибудь сам.
Сын согласился, посадил отца в мешок и понёс в горы. Принёс отца, высадил и уже уходил, когда отец сказал ему вслед:
-Погоди, сын! Захвати свой мешок, она ещё и твоему сыну сыну пригодится.
Устыдился малодушный сын, раскаялся, опять усадил своего отца в мешок и принёс назад домой. А злую жену из дома выгнал.
*Пакат
Любите внуков, они отомстят вашим детям, за вас...
*Ksusha
Почитала все рассуждения об отношениях отцов и детей. По моему когда дети ставять вопрос о том то родители им что-то должны, то большая часть вины в этом лежит на родителях. ИМХО. Оглянитесь назад. А не вы ли покупали 1001 машинку/куколку по первому требованию, точно зная что она нужна ровно на 5 минут? С возрастом потребности возрастают. Это чудесно, что вы можете это себе позволить. Вот только рано или поздно может наступить момент, когда требования станут выше ваших возможностей. И что тогда? Когда я была маленькая у нас было правило. В день зарплаты, т. е. 1 раз в месяц, шли в магазин и можно было выбрать 1 игрушку, но не дороже 2-3 рублей. Точно не помню. Если требовалось чего-то дороже или более 1 шт - не получал ничего. И никаких истерик не признавалось. Это не значит, что нам с братом не покупалось что-то дороже или чаще. Но это были именно подарки к какому-то, пусть даже придуманному, случаю. И у своих детей старалась воспитывать понятие о том, что у родителей кроме их интересов могут быть и свои.
Извините, если кого обидела Это только мое мнение, и никого не призываю ему следовать
*Изюминка
В Дома престарелых, да? Меня, да? Да я и там умудрюсь ПРАЗДНИК устроить
А мамочку свою никому и никогда не отдам Ни в какие Дома. Только здесь и только со мной!
*tuskarora
Изюминка!
Старики заслужили жить там где они хотят. Чтобы по этому поводу не думали их дети Нет, ну как спрашивается можно отправить старика куда -то доживать (я не говорю о случаях неизлечимых болезней, которые требуют иногда помещения человека в специализированные лечебные учреждения, хотя и тогда можно найти какой-то вариант с сиделкой или еще как). И потом, вот представьте себе картинку: Значит отправляю я свекровь к примеру в дом престарелых, а сама что, с чистой совестью живу в заработанной ей квартире? Неее, что то не то получается.
Есть эгоизм молодых, есть эгоизм стариков, надо как то человеком все же оставаться.
У меня мама и папа живут отдельно от меня, но очень близко, мы общаемся постоянно, они болеют, но помогают мне с ребенком если надо, я тоже случись что бросаю все и кидаюсь к ним. И никогда ни мама ни папа не сказали мне или брату "вы нам должны". Мы и сами это знаем. Когда о долге не напоминают его стыдно не отдать.
*Margit
На днях по телевизору показывали, как ветеран войны покончил "самоубийством" повесившись ровно через месяц, как оформил свою квартиру на племянников.
Все кто его знал, говорили, что он человек необычайно жизнерадостный и любил жизнь.
*Гну
Вопрос подняли очень серьезный. Дальше некуда.
И деточки бывают "хорошие" и старики туда же.
Дом престарелых в российском понятии - это что-то на подобие хосписа.
Оставить не совсем здорового старика в квартире и придти к руинам, это далеко не лучший вариант. Перекрыть газ и воду - это святое. Вы сохраните жизнь ему и себе.
ПОМНИТЕ ВСЕ И ВСЕГДА - НАС ВСЕХ ЖДЕТ НЕМОЩНАЯ СТАРОСТЬ С ЕЁ БОЛЕЗНЯМИ И БЕССИЛИЕМ.
Рано или поздно мы состаримся, эта тенденция заложена с самого рождения.
СТАРОСТЬ НАДО УВАЖАТЬ!!!!
Наши милые старики боролись за жизнь при ужасных обстоятельствах, порой боролись просто за выживание (война, плен, ГУЛАГ, любимый всеми Магадан и т. д.). Это многое значит в их жизни.
Пакат
Это у вас такой расклад, у нас совсем другое.
Если пристроил своего родителя в дом престарелых, значит, ты его предал, наплевал, растоптал.
Наши старики считают нормально умирать дома, на руках своих детей.
В нашем законодательстве есть статься, которая разрешает родителям подать на алименты на детей.
Моя дочка панически боится этого закона. Хотя я ей не давала повода для этого, мне даже в голову не приходило. Я всегда считала, что я их растила, теперь в меру своих сил я буду приглядывать за домом, за внуками, буду варить щи, и мне будет добровольно налит один-два черпака этих щей.
Моя идилия лопнула от этих её мыслей, сказанных в мой адрес.
Теперь я их держу на расстоянии. Догадываюсь, что моя старость будет одинока, бессильна и болезненна. Болезненна психологически. А одинока, от того, что проживая вместе, у меня будет свой, замкнутый мир.
*калмыкова
У моей последней бабушки ( все остальные старики к тому времени уже ушли ) была старческая шиза . Она забывала , что ела , резала фотки , требовала несуществующие вещи , обвиняя меня и мою маму в краже . Таблетки пить отказывалась , по ночам не спала , и т. д. и т. п. Однажды во втором часу ночи я почуяла запашок палёный , бегала по всем розеткам - принюхивалась . Оказалось , что бабуля сидит на кровати , а рядом горит костёр - замкнула грелка . Обошлось . Она даже не поняла ничего .
*Margit
Я не хотела бы в старости жить с детьми, мешать им жить своей жизнью. Не для того мы рожаем своих детей, чтобы потом требовать от них отдачи. Ведь они - это мы, наши слова, поступки, мысли вслух, всё, что дети впитывают в себя от нас в течение совместной жизни с нами. Какими будут с нами наши дети, когда мы состаримся, неизвестно. Но не хочу тяготить детей своей старостью, это однозначно. Старость для меня - это наконец повидать мир, пожить для себя.
*Гну
Вот ещё одна история в моей жизни.
Свела меня судьба с одной финкой.
Всем известна история финской и российской территории.
Моя знакомая оказалась коренной финкой, вышедшей из российской территории. У них в деревне все говорили на финском языке, русский язык они только в той или иной степени употребляли.
Эта Элли, мне рассказала, что бОльшая часть её родни оказалась на территории Финляндии. Но не она со своей мамой. Её мама понимала только финский язык. Мама, естественно, состарилась, стала себя плохо чувствовать. За её мамой приехали сестры из Финляндии, оформили в дом престарелых, где у неё было все на высшем уровне. Сёстры её постоянно навещали, чего не могла Элли.
Вот она наша сущность.
У Элли муж был русский и не хотел переехать в Финляндию, хотя её дочь эту страну боготворила при мне в своих телефонных звонках.
*Гну
Цитата: Margit

Я не хотела бы в старости жить с детьми, мешать им жить своей жизнью. Не для того мы рожаем своих детей, чтобы потом требовать от них отдачи. Ведь они - это мы, наши слова, поступки, мысли вслух, всё, что дети впитывают в себя от нас в течение совместной жизни с нами. Какими будут с нами наши дети, когда мы состаримся, неизвестно. Но не хочу тяготить детей своей старостью, это однозначно. Старость для меня - это наконец повидать мир, пожить для себя.
Жить, не жить с детьми - это уж как получится.
А вот обременять их, совсем не стоит.
Вот политика партии: "Дети должны помогать своим родителям-пенсионерам".
Извините: я зачем работала 30 лет стажа? Чтобы дети, которых я родила, которые должны растить своих детей , должны сегодня помимо своих детей меня ещё тащить на своем плече? А зачем я свои труды отдавала Родине?
И ВОТ ОН ЯРКИЙ ВОПРОС ДИСКРИМИНАЦИИ ЖЕНЩИНЫ!!!!
Женщина должна забеременеть (есть куча невозмозножностей, не зависящих от женщины).
Женщина должна выносить беременность.
(Ох, сколько здесь проблем может возникнуть)
Женщина должна родить ребеночка. (Роды - это одна часть из ужасов жизни для женщины и ребенка).
Женщина должна кормить его материнским молоком.
Вот, чёрт возьми, что-то сбой в системе.
Мы, женщины, такие униженные, такие затюканные, такие жизнью убитые, что ни одному мужику во сне и не снилось.
Пусть мы живем в России, Украине, В Белоруси, но мы матери. Они, видимо, об этом совсем забыли.
*Margit
Наверное, её матери там, в Финляндии намного лучше, чем жить с дочерью в стране, где нет такого бережного отношения к старикам. Да и не только к старикам. К взрослым уже детям больных стариков, которые вынуждены смотреть за ними годами, не надеясь даже на приличную пенсию в своей старости, потому что вынуждены не работать, а ухаживать за ними. Нет социальной защиты для таких взрослых детей, поэтому наверное и боятся дети остаться на руках с немощными стариками. В основном достается женщинам. С сыновей - мужчин взятки гладки, они могут месяцами , а то и годами не навещать родителей.
*Гну
Margit
Безусловно, может быть её матери там было гораздо лучше, чем прозябать в финской деревне, когда-то завоеванной великой Россией.
Но меня убивает мысль о том, что в нашей современной жизни, дети должны тянуть своих родителей.
У этих молодых родителей есть свои дети. Они должны дать им все. Это все очень дорого стоит.
А здесь выплываю я и требую от них своего куска хлеба. (Это за 30-40 лет трудового стажа перед Родиной).
Но это же смех этой стране. Эго не должно быть в корне.
Я люблю и ненавижу страну, в которой я живу.
Когдаже закончит гнить голова рыбы ?
*Пакат


Лучше убей себя прямо сейчас,
Что тебе толку в живых оставаться?
Спящему все одно - год или двадцать.
Лучше убей себя прямо сейчас.

Лучше убей себя прямо сейчас:
Все твои беды закончатся разом.
Чем разрушать окружающим разум
Лучше убей себя прямо сейчас.

Нашему миру приходит конец,
В африке плачут голодные дети,
Банки украли народные деньги,
Реки засохли, отравлен тунец.

Лучше убей себя прямо сейчас,
Чем до утра сокрушаться о прошлом.
Если не можешь писать о хорошем,
Лучше убей себя прямо сейчас.

Цивилизация сходит с ума,
Гибнет искусство, язык и культура;
Тех, кто все понял, задушит цензура,
А остальных ждет дурдом и тюрьма.

Лучше убей себя прямо сейчас,
Если в подвале мечтаешь о лете,
Если подолгу сидишь в интернете,
Лучше убей себя прямо сейчас.

Видеокамеры смотрят нам вслед.
Мы у правительства как на ладони.
Чтоб покурить от стыда на балконе,
Олдос у Джорджа стрельнул сигарет.

Лучше убей себя прямо сейчас,
Если бухаешь, пытаясь забыться,
Если от мира надеешься скрыться,
Лучше убей себя прямо сейчас.

Спид, паранойя, депрессия, рак,
Дети-уроды, врачи-проститутки,
Жалкие песенки, плоские шутки,
Кукла - дуреха, и клоун - дурак.

Лучше убей себя прямо сейчас,
Если не любишь, не веришь, не злишься,
Если прожить, что осталось, боишься -
Лучше убей себя прямо сейчас.

Лучше убей себя прямо сейчас:
Все твои беды закончатся разом.
Чем разрушать окружающим разум
Лучше убей себя прямо сейчас.

Лучше убей себя прямо сейчас,
Что тебе толку в живых оставаться?
Спящему все одно - год или двадцать.
Лучше убей себя прямо сейчас.
*ikko4ka
Девочки, эта тема актуальна во все времена.
Со своей свекровью я прожила около 20 лет. Умерла она в возрасте почти 90 лет. Естественно обслуживать бабулечка себя не могла. Готовила, убирала все я- и все равно была не ко двору.
Плохое теперь как-то забылось и на её могилке вспоминается только хорошие и веселые моменты нашей жизни.
Теперь после смертей своих близких я жалею, что не всегда была терпима к их старческим причудам и выходкам.
С зятем и дочкой живу отдельно и поэтому мы любим и скучаем друг по другу.
*dopleta
Я тоже, как и большинство из нас, всегда считала, что сдать больного старика в дом престарелых - это высшая степень эгоизма, жестокости и предательства. Но в ответ на мой вопрос в этой теме (сталкивался ли кто-нибудь с болезнью Альцгеймера) я получила в личку письмо от одной нашей, хорошо вам знакомой форумчанки. И поняла, что я, в сравнении с её кошмаром, живу в раю. Она постеснялась здесь написать о своём горе, а я, мне кажется, могу, т. к. меня нечто подбное в скором будущем тоже ожидает. Представьте её ситуацию. Маленькая квартирка, где живёт семья с двумя крохотными детьми и полоумная, но физически сильная старуха. Эта старуха (я даже не буду говорить, что она тоже, как выше писалось, без конца жрёт и тут же об этом забывает, спит и бодрствует по собственному расписанию и т. д., и т. п. - это-то мелочи) не желает пользоваться туалетом, гадит и писает по всей квартире, в кастрюли и в детские вещи (один из детей - грудной!!!). Она дерётся и царапается не только с нашей подругой-форумчанкой, но и С ДЕТЬМИ! Вы понимаете, какая опасность угрожает им всем? Эта наша форумчанка (а вы, повторяю, знаете её как очень талантливого человека) потеряла женский облик, превратилась в злобного монстра и находится в глубочайшей депрессии, днём и ночью охраняя жизнь и здоровье своих детей. Вы по-прежнему против помещения её в спецучреждение? А я - за! И моя подруга-психиатр - однозначно!
*kolynusha
Доплета, ужас-то какой . Конечно, она не виновата в том, что такая болезнь ею овладела. Но ее болезнь больший разрушающий эффект наносит окружающим людям. Особенно неблаготворно она влияет на несформировавшуюся психику детей. Тут в первую очередь интересы детей надо отстаивать, искать выходы из этой сложной ситуации. Дай-то Бог, чтобы выходы нашлись.
*Luysia
Тут по-моему вопрос и не должен был стоять. Вывод очевиден.
Нельзя подвергать риску детей, да и долго ли сможет протянуть их мама в таком состоянии.

Я понимаю, как это трудно. У меня так болел дедушка. Но это было очень давно и они жили в пригороде Харькова в частном доме. Моя мама и её брат конечно помогали, но вся тяжесть ухода лягла на бабушку.

Дед, когда был здоровый, был очень добрым и грамотным человеком. Ни то что руку на кого-то поднять, а куриц резал с трудом. Пользовался большим авторитетом у жителей села. Мне было приятно, когда я девчонкой шла по улице, а люди говорили: "Это Ивана Захаровича внучка!".

А когда заболел, то стали случатся приступы агрессии, мог даже бабушку ударить. Если не досмотреть мог уйти из дома или просто причинить себе вред. А чужим людям странно было видеть решетчатую дверь в спальню. Ей пользовались тогда, когда бабушке нужно было что-то приготовить в летней кухне или поработать на огороде.

Так дедушка прожил более 10 лет. Сердце было крепкое и уход хороший.

*льга
Мне кажется, не надо смешивать понятия "старый" и "психически больной" человек. Психически больного человека в любом возрасте нужно лечить в специализированном медучреждении. К сожалению, наши государственные спецучреждения не комфортабельны. Возможно существуют какие то платные формы такого лечения, где больным людям созданы человеческие условия. Наверное многим они не по карману. Но ведь далеко не все могут оплачивать своим детям дорогие детсады и школы, и никто этим не возмущается. Так и здесь. У меня бы язык не повернулся осудить человека, за то что сдал на лечение своих родных, а не пожертвовал свою жизнь и жизнь своих детей. У всех разные условия и возможности. К счастью, лично мне, не приходилось стоять перед таким трудным выбором. Но кого бы то ни было осудить?.... Упаси бог....
*dopleta
льга, увы, болезнь Альцгеймера не лечится . Она только прогрессирует. И в данном случае речь, конечно же, ни о каком предательстве не идёт. Ведь всем известны ситуации, когда из когда-то красавца-молодожёна, умного, крепкого, любящего и заботливого мужчины вдруг в сухом остатке получается деградированный, спившийся алкоголик. И разве является предательством помещение этого хулигана-дебошира в спецприёмник? Так и здесь - это уже не тот человек, близкий, разумный, любящий, о котором нужно и хочется заботиться, это - болезнь, которая может разрушить и погубить всю семью! Если бы вы прочитали всё её письмо! Это в страшном сне себе не представить, что творит этот монстр ! Наша девочка уже давно не выходит на улицу, дети не гуляют... Спать вынуждены вместе с детьми... Она и здесь уже появляется редко...
*Rina
Цитата: dopleta

редставьте её ситуацию. Маленькая квартирка, где живёт семья с двумя крохотными детьми и полоумная, но физически сильная старуха. Эта старуха (я даже не буду говорить, что она тоже, как выше писалось, без конца жрёт и тут же об этом забывает, спит и бодрствует по собственному расписанию и т. д., и т. п. - это-то мелочи) не желает пользоваться туалетом, гадит и писает по всей квартире, в кастрюли и в детские вещи (один из детей - грудной!!!). Она дерётся и царапается не только с нашей подругой-форумчанкой, но и С ДЕТЬМИ! Вы понимаете, какая опасность угрожает им всем? Эта наша форумчанка (а вы, повторяю, знаете её как очень талантливого человека) потеряла женский облик, превратилась в злобного монстра и находится в глубочайшей депрессии, днём и ночью охраняя жизнь и здоровье своих детей. Вы по-прежнему против помещения её в спецучреждение? А я - за! И моя подруга-психиатр - однозначно!
Извините, а сколько это все продолжается? Это что, форма мазохизма такая? Да как только стало понятно, что детям (!!!!!!!!!) угрожает опасность, эту опасность нужно убирать, даже если это родная мать. Как тут уже правильно писали, это уже не та родственница, рядом с которой росли. это именно источник опасности. И мораль тут ни при чем. Какая мораль (о том, что сдавать в спецучреждения - это грех и т. д., и т. п.), когда есть прямая угроза? Я понимаю, что может быть очень тяжело устроить старуху куда-либо в приличные условия, тем более с агрессивностью. Тогда нужно отправлять в неприличные (т. е. тривиальную психушку), потому что жизнь и здоровье свои и своих детей - это важнее комфортных условий для того, что личностью уже не является.

Я была свидетельницей доживания стариков в двух семьях моих подруг и у родственников. У обеих подруг через их дома, через их досмотр прошли все дедушки и бабушки, некоторые с ярко выраженным старческим слабоумием. Хотя прямой агрессивности к окружающим не было, ситуация была очень тяжелой даже для эпизодического наблюдения. А что говорить о молодых девушках (подростках) которые вынуждены были годы сосуществовать с такими стариками? Как это влияло на их психику? А последствия, могу сказать, остались на всю жизнь.
*льга
dopleta! Я написала в вашу поддержку. Считаю, что речь идёт именно о больном человеке. Таких людей в простой дом престарелых нельзя помещать. Там должны жить немощные люди о которых некому заботиться. А то что вы пересказали из письма говорит о болезни(скорее всего неизлечимой). Возможно просто не обращались к докторам на эту тему(не имею ввиду вашу нынешнюю ситуацию). Умоей знакомой есть престарелый(за 90) свекор. Там не было агрессии со стороны дедушки, но и ухаживать за дедом некому. А у деда старческое слабоумие и его нельзя оставлять одного. Они нашли дальнюю родственницу, платят ей деньги и перевезли деда жить к ней. Но тут дед был не против, потому что он всю жизнь прожил на Украине в частном доме, а когда стало трудно жить одному, его сын забрал к себе в Питер. Деду в 90лет тоже было тяжело менять свои привычки и вот уже год , как его пристроили под опеку своей родственницы на Украине. Но чтобы сходить к доктору ни дед, ни сын даже слушать не хотели. Нашей форумчанке я глубоко сочувствую. Думаю что там тоже к доктору мама идти не согласна. А нужно обязательно! Хотя бы для того, чтобы снять агрессивность. Понимаю, что легко давать советы, которые не самой выполнять. Но жить то как то надо, и искать решение всё ровно придётся.
*Rina
Конечно, нельзя судить, не зная полной картины. Но любое столкновение, что кратковременное, что длительное, с психически нездоровым человеком - это серьезное испытание. Обязательно нужно проконсультироваться не только с психиатром, но и с юристом. Есть определенная процедура признания человека недееспособным и оформление опеки над ним. Мои знакомые начинали эту процедуру, но до конца не довели, поскольку агрессивная бабушка получила жесточайший инсульт и стала, простите, овощем (несколько лет досмотра за таким человеком тоже тяжело, но уже хотя бы не было проявлений агрессивности). Первыми шагами было обращение к участковому терапевту и психиатру. Несколько соответствующих записей в медкарте уже давали повод для медицинского освидетельствования и обращения в суд (только сейчас не помню, в каком порядке). В случае признания недееспособным нежелание человека обращать за медицинской помощью уже роли не играет.
*Чучелка
Нет, девчата, это не мазохизм такой у людей. Это - безысходность. Психически больных стариков деть практически некуда, хоть тысячу раз твоему ребенку угрожает опасность. А на улицу не выкинешь. Я знаю, что это такое, я проходила это со своей бабушкой. В дом престарелых не берут так как они недееспособны по сути и создают опасность для других. Специальные учреждения - это учреждения, в которые помещают на время. То бишь, типа, лечить. Это больница, а в больницы насовсем не принимают жить. Месяца через два её вам выдадут обратно на руки и делайте что хотите. Как когда-то надменно сказала врачиха моей маме: "Нанимайте сиделку. А вы как хотели?!" А я хотела треснуть ей по башке справочником потолще. Её счастье, что она мне этого не сказала. Так что далеко не все так просто. Мы бабушку на два-то месяца еле уложили, хоть передохнуть и то только, что я написала заявление, что она угрожала моей матери ножом (это правда).

Могу только посочувствовать человеку, попавшему в такую ситуацию. Если понадобится один совет: если она бросается драться, тут же вызывайте милицию и бригаду скорой. Надеюсь, что она у вас где-то наблюдается и есть документы о её психической болезни (заключения, выписки с прежних мест лечений). Ничего не бойтесь, утверждайте, что бросалась, пыталась душить, вилкой пропороть и т. д. Защищайте себя и детей. Это уже не тот человек, которого вы любили и жалели. Это одна большая больная психика. Утверждайте, что будете писать заявление. Точнее садитесь и пишите. И пусть попробуют не забрать. Ручка есть, бумага тоже - завалить жалобами и заявлениями милицию и департамент здравоохранения. Боритесь.
*Тетя Бэся
Закон РФ от 22.07.10992г. "О психиатрической помощи и гарантиях прав граждан при ее оказании"
Статья 11. Согласие на лечение

(1) Лечение лица, страдающего психическим расстройством, проводится после получения его письменного согласия, за исключением случаев, предусмотренных частью четвертой настоящей статьи.
(4) Лечение может проводиться без согласия лица, страдающего психическим расстройством, или без согласия его законного представителя только при применении принудительных мер медицинского характера по основаниям, предусмотренным Уголовным кодексом Российской Федерации, а также при недобровольной госпитализации по основаниям, предусмотренным статьей 29 настоящего Закона. В этих случаях, кроме неотложных, лечение применяется по решению комиссии врачей-психиатров.
Статья 29. Основания для госпитализации в психиатрический стационар в недобровольном порядке

Лицо, страдающее психическим расстройством, может быть госпитализировано в психиатрический стационар без его согласия или без согласия его законного представителя до постановления судьи, если его обследование или лечение возможны только в стационарных условиях, а психическое расстройство является тяжелым и обусловливает:
а) его непосредственную опасность для себя или окружающих, или
б) его беспомощность, то есть неспособность самостоятельно удовлетворять основные жизненные потребности, или
в) существенный вред его здоровью вследствие ухудшения психического состояния, если лицо будет оставлено без психиатрической помощи.

Дееспособность и принудительная госпитализация в психиатрический стационар никак между собой не связаны. Признание человека недееспособным более преследует цель упорядочение сферы гражданско-правовых интересов.
Совершенно права Чучелка надо собирать факты, которые будут подтверждать наличие опасности "для себя и окружающих"
А морально-этические нормы в отношении психически-нездоровых и агрессивных людей надо преступать. Здесь уже не до политесов, речь может идти о жизни близких, которые подвергаются опасности. Как у бывшего следователя у меня в запасе полным полно грустных историй на эту тему, когда ложное чувство жалости приводило к трагедии.
Морально-этический аспект, на мой взгляд состоит только в том, чтобы не подменить понятия "противно","надоело", "устали" таким понятием, как "опасно"
*Rina
Чучелка права практически полностью. Теоретически (я понимаю, что теория и практика - это даже не две большие разницы, а разные вселенные), после лечения, хотя и выписывают таких пациентов "домой", можно просить о том, чтобы человека, даже вне клиники держать на лекарствах в полудремном состоянии. Полуовощ это не ходячая невменяемая агрессия.
Цитата: Тетя Бэся

Дееспособность и принудительная госпитализация в психиатрический стационар никак между собой не связаны. Признание человека недееспособным более преследует цель упорядочение сферы гражданско-правовых интересов.
В случае признания недееспособным, например, не нужно будет в случае очередного приступа ждать "добровольного согласия пациента", решения комиссии или судьи о госпитализации. Т. е. это не является обязательным, но пользу может принести.
*Тетя Бэся
Что Вы ,Rina72? А с чего вы взяли. что решая вопрос о дееспособности, суд назначит опекуном именно родственника. с которым живет больной и, соответственно которому, усложняет жизнь? Это ведь может быть и Орган опеки и попечительства. И тогда что признан, что не признан недееспособным все равно нужно согласие законного представителя, то бишь опекуна. Но это уже правовая дискуссия
*Rina
Потому и говорю, что нужно обязательно консультироваться и по медицинским, и по юридическим вопросам. И у родственников шансов получить опеку больше, если именно они инициировали этот вопрос (по крайней мере, у нас; я сужу по конкретным ситуациям) . Но это на самом деле уже правовые вопросы, да и отличающиеся нюансы законодательств и правовых "привычек" в разных странах.
*Чучелка
Да, у родственников получить опекунство шансов больше, поскольку обычно именно они инициируют подачу заявления в суд о признании лица недееспособным, а потом претендуют на опекунство. Орган опеки представляет таких лиц обычно в ситуации, когда родственников просто нет в юридическом или практическом смысле.
*Luysia
Девочки, я думаю, что нужно сказать большое пасибо dopleta, что она вынесла эту проблему с нашей форумчанкой на всеобщее обсуждение.

Надеюсь, что это поможет ей в решении очень трудного жизненого вопроса.

В любом случае, нужно помнить, что взрослых жизненные трудности могут закалить, сделать выносливее и сильнее, а вот психологическая травма, полученная детьми в раннем возрасте может обернуться большими жизненными и психологическими проблемами для них в будущем. И не нужно думать, что дети маленькие и ничего не понимают. Это не так! Если их удасться уберечь от травм физических, то моральный урон, нанесенный явно нездоровой атмосферой в семье будет проявляться потом.

Силы Вам, мужества и мудрости в трудной жизненной ситуации!
*Тетя Бэся
Иногда так трудно бывает справляться со своими эмоциями.... И если такая гнетущая атмосфера будет достаточно долго, то вольно-невольно эмоции станут понятны детям. Мне кажется не лучший вариант, если дети будут видеть что близкий человек в тягость.. Они же не смогут в некоторых случаях понять, что это связано с состоянием, поведением, здоровьяем, а где-то в голове осядет воспоминание: мама(папа) так относились к бабушке (дедушке). Кто знает, как это аукнется, когда они сами станут взрослыми??
*an_domini
Очень впечатлила жуткая история про
Цитата: Luysia

эту проблему с нашей форумчанкой
Надеюсь, что это поможет ей в решении очень трудного жизненого вопроса.
Но, мне кажется, трудно сказать, не зная причин, почему сложилась такая ситуация для детей. Там взрослая семья, родные дети, родители наверняка все, что на форуме написали, знают, но идут на такую жизнь по каким-то причинам. А существующие выходы они наверняка и сами знают, просто у них что-то перевешивает в этом вопросе, поэтому так и сложилось: судя по всему, они не мазохисты. Видела достаточно проблемных ситуаций, по молодости бросалась давать советы, быстро поняла, что этого-то как раз людям и не надо. Советы нужны, когда за ними к Вам обращаются, а к форуму они не обращались. Но детей, однозначно, просто жалко.
*Тетя Бэся
Еще и не каждый способен свою беду на люди вынести... А по картинам видно, что настроение-хужее некуда(если я правильно понимаю, о ком идет речь) Может она почитает и ей легче хоть на мгновение станет, мы с нею, поддерживаем ее. А может для принятия решения как раз чеьего-то мнения только и не достает
*Luysia
Цитата: an_domini

Очень впечатлила жуткая история проНо, мне кажется, трудно сказать, не зная причин, почему сложилась такая ситуация для детей. Там взрослая семья, родные дети, родители наверняка все, что на форуме написали, знают, но идут на такую жизнь по каким-то причинам. А существующие выходы они наверняка и сами знают, просто у них что-то перевешивает в этом вопросе, поэтому так и сложилось: судя по всему, они не мазохисты. Видела достаточно проблемных ситуаций, по молодости бросалась давать советы, быстро поняла, что этого-то как раз людям и не надо. Советы нужны, когда за ними к Вам обращаются, а к форуму они не обращались. Но детей, однозначно, просто жалко.

Вы правы, мы всего не знаем. Советы какие-то конкретно и не давали. Просто действительно жалко деток. Их благополучие должно быть самым главным для родителей.

По крайней мере, для меня это так.

Я когда-то давно была готова уехать рожать ребенка к маме в другой город. У нас были проблемы с жильем, я и мой муж не могли представить, что мы можем принести грудного ребенка в дом с печным отоплением и с удобствами во дворе.

Как бы нам было не трудно расставаться, даже временно, мы решили именно так. Славо Богу, эти проблемы мы смогли решить буквально за неделю до родов и мы вместе растили нашего ребенка.

*shade
мир вам хлебопёки!
Михаил Булгаков
"Мастер и Маргарита

Я знаете ли, не выношу шума, возни, насилий и всяких вещей в этом роде. В особенности ненавистен мне людской крик, будь то крик страдания, ярости или иной какой-нибудь крик.

Ну, легкомысленны... ну, что ж... обыкновенные люди... в общем, напоминают прежних... квартирный вопрос только испортил их...

Слушай беззвучие, - говорила Маргарита мастеру, и песок шуршал под ее босыми ногами, - слушай и наслаждайся тем, чего тебе не давали в жизни, - тишиной. Смотри, вон впереди твой вечный дом, который тебе дали в награду. Я уже вижу венецианское окно и вьющийся виноград, он подымается к самой крыше. Вот твой дом, твой вечный дом.
*anemona
В моей жизни были 3 свекрови, так сложилось....... Все они считали, что сына надо отправить в жизнь, выдав старый чемодан и пару напутствий. Расхлёбывать жилищные вопросы предлагалось их сыновьям самим, или их жене - мне. Главный тезис : "Мы тебя, сынок вырастили, выкормили.... а дальше сам! Сам женился - сам и устраивайся, мы свой угол нашли, ты свой сам строй." Ага, в двадцать с небольшим то лет в России , без образования
Только вот никто из этих женщин не сумел научить своих сыновей "как жить" и "как заработать". Про стартовый капитал они и слов то наверное не слыхали. И мыкались сыночки по углам без просвета, вместо того, чтоб учиться.
Да ладно, этим повезло, им попалась я. Но вот сотни других, выкинутых мамами и папами во взрослую жизнь ....... грустное это зрелище.

Нет уж! Раз я детей родила, то и выпущу в жизнь как положено. И жить им будет где. Потому как уже давно поняла - никто, кроме меня не озаботится их будущим.
А чтоб мне их семьи не мешали, вот сейчас и время задуматься, да сделать так, чтоб не мешали. Так делала моя бабушка, потом моя мама, сейчас моя очередь. Сейчас я сильная и могу поддержать детей, пока на крыло встанут. Дети вырастут и тоже станут сильными. Возможно, и меня поддержат.
Я буду плохой свекровью, я уверена , но будущую невестку от себя постараюсь оградить. Она же любит самое дорогое, что у меня есть - моего сына. Пусть сами живут))) (а не выживают)
*ikko4ka
anemona , я с вами согласна. Я до сих пор помню, как мне хотелось жить вдвоем с мужем и ни от кого не зависить. ::)Поэтому дети живут отдельно и отношения у нас с ними нормальные.(а что бы было если бы жили вместе )
В жизнь дочери я не вмешиваюсь, у них своя семья и жить они будут все равно по своим правилам. А помочь детям- это святое. мы с мужем живем только ради них и внуков.
*Чучелка
Очень тонкая грань между желанием помочь ребенку и сделать что-то важное вместо него.
Чтобы вырасти и стать сильным нужно преодолевать. Чтобы научиться ценить - нужно не иметь, а потом получить своими руками. Всему свое время. Мужчина, например, состоится как мужчина только годам ближе к 27-30, особенности психики. Они становятся "взрослыми", со стержнем, с принципами, со своим видением жизни. И все это будет зависеть от тех жизненных обстоятельств, через которые он пройдет к этому моменту. На мой взгляд, в этот период нужно быть очень аккуратным в поступках и в своем желании помочь.

У моего мужа есть взрослый сын от первого брака. Я с ним познакомилась, когда он был еще подростком. Очень хороший парень, женился. Так вот мне своего мужа все время приходилось ловить за руку, чтобы не "перекормил" будущего мужика, добытчика и отца семейства с руки. Ты отец, это твой ребенок - помоги, когда трудно, подставь плечо, дай ему старт, но оставляй ощущение "голода". Чтобы было к чему стремиться. К примеру, когда он женился, купили ему квартиру, но ... однушку. И вроде жилье есть, отдельное, но ... маловато. Он её всю вылизал, отремонтировал, балдел-балдел, спустя несколько лет, смотрю - хоботом заводил по сторонам, хочется большего жизненного пространства. Начал дрыгаться туда-сюда, подрабатывать, искать варианты. Цель не легко досягаемая, но и не несбыточная благодаря "стартовому капиталу", данному отцом. Во-о-о-о!! Вот этого и добивались. Пусть шевелится, под лежачий камень, как известно.
*dopleta
Цитата: Luysia

Девочки, я думаю, что нужно сказать большое пасибо dopleta, что она вынесла эту проблему с нашей форумчанкой на всеобщее обсуждение.

Надеюсь, что это поможет ей в решении очень трудного жизненого вопроса.

Силы Вам, мужества и мудрости в трудной жизненной ситуации!

Вы все всё правильно поняли. Но не знаете, что проблема ещё глубже (хотя куда уже?)... Там муж - очень любящий свою маму сынок, который практически "умыл руки", работает до глубокой ночи и дома почти не бывает ... О-о-х... Как хочется помочь - и не заешь как... Ты, М-я, прости меня за то, что я описала твою историю, возможно, ты меня проклинаешь за это, но мы с тобой договаривались обмениваться советами, а ведь чем больше голов и опыта, тем лучше ... Видишь и девочки-юристы советов поднакидали. Если не нам, то кому-нибудь пригодится... Спасибо, девочки!
*Rina
Буду говорить как о сугубо абстрактной истории. Я понимаю, что это "юношеский максимализм" (в котором меня не один раз обвиняли), но в описанной ситуации уже не до сохранения семьи с мужем. Тут уже речь должна идти о самосохранении и сохранении здоровья детей. Я, честно говоря, еще раньше подумала "А что же делает муж и отец?" Если он самоустранился или еще хуже - активно противодействует какому-либо решению ситуации, то из этой семьи нужно уходить. Забирать детей и уходить. Человек не живет в вакууме, есть подруги, родственники, просто знакомые - ну кто-нибудь может же приютить на полгода-год?

Собирать свидетельства об опасности для здоровья и жизни, и подавать на развод, аргументируя именно этим. Либо подобная угроза (желательно с уже конкретными действиями) этого мужа убедит, что что-то нужно делать, или такой муж и отец просто не нужен. В конце-концов, может быть хотя бы угроза "выноса сора из избы" тоже может заставить мужика хоть немного пошевелиться для обеспечения нормальной жизни жене и детям. Пусть снимает отдельное жилье, в таких условиях даже вышеописанный дом с удобствами во дворе и печным отоплением - это безопаснее.

Я по себе знаю, что такое послеродовая депрессия, причем, в нормальных, можно сказать тепличных условиях! А что уж говорить о такой трагической ситуации?
*dopleta
Rina72, мой первый совет ей был - попробуй создать условия, чтобы он некоторое время побыл с ней наедине. Но, видимо, такой возможности нет. Но и твой совет годится далеко не во всех случаях - это, действительно, максимализм. Мы ничего не знаем об этой семье, и подобные советы давать не вправе... Вот еще раз подумала... Нет, нет, не вправе.
*an_domini
Парочка невыдуманных историй на тему "Поосторожней с советами!".
История 1. На тему невозможности завести ребенка.
Время и место действия: большой город, восьмидесятые годы. У одной из сотрудниц, проживающей с мужем в полном достатке (даже избытке по тем временам благодаря номенклатурному папе), нет детей. А ей уже к 30-ти, у всех подруг по 1 -2 ребенка. Одна из сотрудниц, примерно такого же возраста, готовящаяся заводить второго ребенка, решает, что надо помочь бездетной паре - вдруг они не знают о современных методах борьбы с бесплодием, и начинает советовать, куда обратиться, рассказывать, как кому это помогло. Бездетная сотрудница некоторое время терпела, это молчание было воспринято советчицей как застенчивость, и она с еще большим воодушевлением принялась за дальнейшее просвящение... До тех пор., пока не нарвалась на резкий отпор потерявшей терпение бездетной дамы, очень громко пославшей добровольную помошницу вместе с советами, а заодно и с ее детьми, так как заводить ребенка эта пара вообще никогда не собиралась и была озабочена как раз противоположным вопросом - как бы их (этих детей) ненароком не наделать.
История 2. Квартирный вопрос.
Время и место действия: восьмидесятые годы, детская городская больница. В аллергологическом отделении каждый год лежит ребенок, но заболевание становится только тяжелее, уже на гормонах. Из дома каждый раз поступает с приступом, врачи связывают это с плохими жилищными условиями. Мама находится в больнице вместе с ребенком, другие мамаши тут же начинают предлагать варианты улучшения быта. Мама, женщина с высшим образованием, этот ребенок третий, полная семья, без вредных привычек, молча слегка улыбается в ответ, но ничего не уточняет. Через некоторое время выясняется, что укладывает ребенка каждый год в больницу, чтобы подтвердить инвалидность. Цель - пособие по инвалидности, возможность не работать и внеочередной получение квартиры. Представьте, как достали ее советы мамашек! А ведь искренне хотели помочь.
*Rina
Потому я и говорю об абстрактности истории и советов. Просто примеряла "вводные" на себя и свое отношение к жизни.
*мусяня
Сегодня сплошной стресс…В аптеке не захотели продать афобазол. Сказали , что он по рецепту теперь отпускается. Сил не было ругаться с фармацевтом, сумки тяжелые были…Пошла купила в другой аптеке. Там еще не соблюдают законы, наверное. А сегодня как раз последняя таблетка у бабушки закончилась…думала, с ума сойду к утру вместе с ней без афобазола. Попросила маму, она в другой аптеке купила еще 3 коробки.
Не знаю что делать с окном. Вставили мы замок в дверь. Ходим гулять, но последствия плачевные. Уже несколько раз баба окно выворачивала. У нас новые окна, самые качественные в городе. Фурнитура тоже хорошая, но сколько она выдержит издевательств, не знаю. И не знаю, что делать. Я его и открытым оставляла, и на ограничителе, и закрытое. Результат всегда один- прихожу-окно висит криво не знаю на чем там.. Это когда его неправильно открыть- оно так виснет. Пусть ломает? Махнуть рукой на него? Заклеить скотчем? Тогда как проветривать? Купить поставить ручку с замком??? Купить- куплю, да не сломает ли она ручку эту??? Кто-нибудь знает, легко сломать?? Пошла на пляж сегодня( с детьми). Не загорала- синяки от бабки на руках и ногах. Подумают люди, что муж бьет…Муж уехал по делам 2 дня назад из города…. Воду всю на 2 суток отключили…Как мне хочется быть добрым человеком, не орущим, не визжащим, не рычащим, не истеричным…Белым и пушистым…Не получается….
*Чучелка
мусяня

Душа моя, примите моё сочувствие.

По поводу окна. Ручки на пластиковых окнах снимаются. Совсем. На этом месте останется 3 дырки, естесственно, не сквозные (центральная под стержень ручки и две поменьше из-под крепления самой ручки). Ручку можно просто убрать. При надобности открыть - вставляешь ручку в отверстие (центральный стержень четырехгранный) и преспокойно все что надо открываешь-закрываешь. И все. У нас такая история была в детской больнице. Чтобы мамочки не курили по палатам, открывая окна, все ручки поснимали и одна была на посту у медсестры. Надо проветрить - взяла, открыла, проветрила и вернула.
*zvezda
Мусяня!!! дорогая!!! Дай Б-г Вам терпения и сил!!! Советы действительно давать тяжело.... у моей приятельницы была подобная ситуация с отцом, так она ещё и без мужа, хорошо что хоть дочь подрасла, ей уже 19, так она всё таки не выдержала и поместила отца в спец. учреждение, правда платное. Сейчас хоть на человека стала похожа, да и в дом войти можно и она не дёргается каждую минуту.
*Тетя Бэся
Пусть меня осудят..... я бы рассуждала иначе, если бы не знала, что в доме две крохи... Для меня это самая важная посылка для вывода. Мусянечка, это решение принять тяжело, но оно разумно во всех отношениях, потому как не дай Бог потом жить с чувством вины, если с детками что-то случится. И не обязательно физически, психологическая травма в этом случае не менее опасна!!
*LenaV07
мусяня
По-моему, Вам всерьез нужно заняться вопросом определения бабушки в спецучереждение.
Вы не должны обращать внимания на то, что кто-то что-то скажет в Ваш адрес... В крайнем случае предложите поменяться с Вами местом. Есть ситуации, в которых нужно принять "неблагородное" решение и подумать о том, что есть еще и дети, которых нужно растить и желательно, чтобы это делала мама со здоровой психикой. Речь же не идет об отказе от обязанностей, которые несут родственники по отношению друг к другу. Речь идет о том, что НЕЛЬЗЯ проживать совместно с психически больным, агрессивным человеком. Если случилась такая беда, то кто сказал, что жизнь и здоровье целой семьи должны быть принесены в жертву... Мне кажется, что рано или поздно, но час "X" все равно наступит, только нервную систему Вам, Вашему мужу и детям никто не вернет...
Мужества Вам, сил и терпения... Решайтесь...
*калмыкова
Поддерживаю предыдущих ораторов ! Сама прошла через подобное , слава Богу , без наличия во всём этом маленьких детей ! Но если бы стоял выбор - дети победили бы однозначно , им ещё жить и жить , и как они будут ощущать эту жизнь - зависит от того как проходит их детство . Можно прекрасно навещать бабушку каждые выходные , и подолжать её любить , а не ненавидеть.
*dopleta
Ох, девушки... И опять советы, которые легко давать... Если бы всё было так просто... Да там - муж (сын бабки), который слышать об этом не хочет ! И документов у неё нет... типа полиса страхового. Т. е. даже к обычным медикам не обратиться. Всё чаще думаю, глядя на свою свекровь (в прошлом - очень умную, интеллигентную женщину) - как бы так устроить, чтобы до такого самой не дожить? Чтобы не доставлять детям такие мучения... Прости меня, господи...
*Дачница
Советы раздавать безусловно легко. Я бы на лето попросилась бы с детками на дачу к каким нибудь знакомым, а сыночку предложила побыть с мамочкой хоть недельку. Уверена решение проблемы нашлось бы довольно быстро. Мой знакомый в таком случае снял квартиру и поселил там маму с сиделкой, но он имеет такую финансовую возможность....
*LenaV07
Я бы не рискнула давать советы, если бы сама не столкнулась с похожей ситуацией, хотя и не такой сложной... Просто я знаю, что такое страх, когда рядом абсолютно неадекватный человек, причем физическая сила у таких людей возрастает неслыханно...
А насчет предоставить сыну возможность поухаживать за мамой- это очень хорошее решение. Тем более сейчас лето и есть замечательный предлог оставить их "наслаждаться" обществом друг-друга...
А в России теперь что? Без мед. страховки на обслуживание в гос. учереждениях не рассчитывать? И никакой возможности ее открыть в случае Мусяни нет?
*prascovia
А что говорит муж, глядя на синяки? Я так понимаю, что бабуля руки распускает только с Мусяней? А не пойти ли с этими синяками в милицию?
*ikko4ka
Интересно, что вообще муж говорит на эту ситуацию
*an_domini
Цитата: dopleta

Ох, девушки... И опять советы, которые легко давать... Если бы всё было так просто... Да там - муж (сын бабки), который слышать об этом не хочет ! И документов у неё нет... типа полиса страхового. Т. е. даже к обычным медикам не обратиться. Всё чаще думаю, глядя на свою свекровь (в прошлом - очень умную, интеллигентную женщину) - как бы так устроить, чтобы до такого самой не дожить? Чтобы не доставлять детям такие мучения... Прости меня, господи...
А выход уже давно придумали, пока могут отслеживать ситуацию, пользуются им: например, Лиля Брик думала об этом за 20 лет до смерти и подготовилась.
Ситуация дала возможность высказаться по знакомой теме и самим повспоминать свои варианты. Вопросы геронтологии затрагивают почти всех. Но! Девочки, нас просили дать только один конкретный совет - по поводу окон, что и сделала Чучелка. Разбирать же ситуацию, почему так сложилось (про мужа и загадочное отсутствие полиса и медобслуживания) самим участникам проще. Они взрослые люди и все знают и про спецучреждения, и про свои проблемы.
*мусяня
Девочки, я купила сегодня ручку с замком. Кое-как открутила, но поставила уже.(Когда уходила , окно было открыто нормально, пришла- опять висит.)Не знаю, поможет ли замок. Сама подергала, вроде нет желания открыть... Опять же сила у нее дурная иногда. Синяки муж видел, видел и царапины на мне от ее когтей. С больного человека, как говориться, спросу нет. Она ничего не помнит через 1 минуту уже. В последнее время я заметила, что у нее появилась лживость... Раньше такого не было, у них в семье это вообще крайне не характерная черта характера. Полис у нее есть, но он не нашей области. То есть хабаровский. Там же прописка. Теоретически можно обратиться в мед учреждение... на самом деле это крайне сложно, попросишь выписать рецепт платный на афобазол-бабку заставят проходить флюорографию, гинеколога, и прочее, прочее... Кто с ней бегать будет??? Афобазола пока хватит до приезда мужа. А потом пусть идет к психиатру сам, и выписывает рецепт. На счет интерната, это еще хуже. Прописана она в Хабаровске, и там же должна получать все виды помощи от государства. А в Хабаровске еще сложнее. Муж хотел отца полечить в психушке( у того контузия была и с головой ну очень плохо-там и мания преследования и голоса были, и прочее). Сделал ему все документы,(как и матери все восстановил), вызвал врача. Она пришла, посмотрела, и сказала, что папа просто нуждается в уходе, а не психиатрической помощи и еще нужен осмотр терапевта.(это при том , что в доме у них миллиарды тараканов были и помойка до потолка.). Муж записался на консультацию к другому психиатру, заведующая что-ли.. Она его тоже-сегодня не могу , завтра не могу, приходите в понедельник после 15 00. Папа умер. Правда в другой больнице. В инфекционном боксе, его туда по знакомству поместили, и лечили не от инфекции, естественно, а от сердечной недостаточности и прочего букета болезней.
*мусяня
Муж в отпуске. Он поехал туда разбирать эти мусорные завалы. Потому что части документов нет, они возможно валяются среди мусора. Подъезд вздохнул спокойно и зажил , наверное, тихо и счастливо. Бедные люди терпели ежедневные крики в форточку ночью и днем. В последнее время папа иногда бегал голый по подъезду, это была еще весна. И после этого психиатр считает, что "ее "заболевания нет, папа нуждается в осмотре терапевта и сыновьем уходе. Так бабуля вообще будет по ее мнению ну абсолютно психически здоровой!!!!
Зачем я это пишу? Наверное, кому-нибудь пригодиться. Эти отклонения начались не вчера и не год назад. В свое время, когда еще не все было так запущено, и у мужа еще была другая семья, он уговаривал много раз родителей переехать поближе. Возможность такая была всегда у них. Поменять квартиру, уехать поближе к сыну, к внучкам... Нет. Они были категорически не согласны. Они сами с усами. Каждый год, каждый приезд в их город муж их уговаривал. Результат вы знаете. Категорическое не желание. Перед Новым Годом муж стал их навещать особенно часто-заметил, что они перестали себе еду готовить. Продуктов рюкзаками им покупал.. Дед все по квартире разбрасывал. Маму он успел забрать всеми правдами и неправдами(дед не пускал сына к себе домой несколько дней, посылал далеко, потом под предлогом передачи запасных ключей деду, дед открыл дверь, и одев бабулю в привезенную с собой одежду, он забрал ее в Благовещенск. Она была почти в коматозном состоянии от голода и истощения. Кожа и кости. Он ее на руках заносил на 5 этаж. Я ее отмыла, подстригла, откормила. Теперь она не похожа на сушеный скелет. Хорошо ходит, муж при любой возможности ведет ее гулять на улицу в парк. Никто ей не нужен. Внуков она не помнит. Рвется она домой в Хабаровск. Каждый день. Это, пожалуй, единственное желание в ее жизни. Уговоры мужа, что ей здесь хорошо, что ее кормят, моют, ей стирают, выгуливают, лечат, что спит теперь не на вонючем матрасе в загаженной квартире, ходит в чистой, не рваной одежде-ей не помогают. Жить в человечески нормальных условиях она не хочет. ЕЙ надо домой.
*an_domini
Жить в человечески нормальных условиях она не хочет. ЕЙ надо домой.
Это обычная ситуация. Все хотят домой, в привычные условия, часто сбегают из квартир родственников. Вообще, если есть возможность, стариков лучше не переселять в незнакомые места. Последствия переселений наблюдала всегда печальные. Самое последнее: сосед по даче привез мать( 85 лет) на дачу, на которой она провела 35 лет, но последние 5 лет жила только в городе одна в однокомнатной квартире и сама себя обслуживала. Хотел, по его представлениям, сделать ей приятное, чтобы посмотрела на природу, на свой, ею же строившийся в свое время дом. Она ничего не узнала, впала в панику, пришлось везти в город и 3 дня приводить в чувство. Особенности старческой психики, а там еще почти всегда и Альцгеймер.
Мусяня, очень Вам сочувствую, но к психиатру надо все равно. Недавно на работе сотрудница водила мать (87 лет) в психдиспансер по месту жительства. Завели карточку, осмотрели, никуда не направляли на допобследования, поставили диагноз: психоз. Прописали лекарство. Название могу спросить, просто не запоминала, оно есть дешевое и дорогое (аналог), вся пожилая Америка пьет от Альцгеймера и от страха его, в разных дозировках (может, это Ваш афобазол, просто не знаю). Можно в каплях капать в чай, как моя знакомая. Мамашка стала спать по ночам, перестала кричать среди ночи, что на шкафу сидят соседи. Почувствовала себя лучше, и тут же сбежала к себе домой. Теперь сотрудница ездит к ней, кормит, запирает, чтобы не вышла и не потерялась. Пока через день. Я в свое время так ездила почти 5 лет по часу туда и обратно каждый день к тетке. Конечно, у Вас другой город и не наездишься. Если она не может жить одна, все-таки лучше в диспансер. Я в свое время советовалась с зав. геронтологическим отделением хосписа, она так мне советовала (обошлись, но там были другие причины) и другого варианта не видела. Советовала в платный, дорого, но надежно. Это у нас в Питере. Трудно что-то советовать, у Вас может быть, в городе все по-другому.

Все рецепты

Рецепты блинов на Масленицу

Еще случайные блины
* *

Новые сообщения






Поиск по сайту