Кошичкина полиция

Повелитель мухов

Заявлени в Кошичкину полицию

Вчера между «пора кушац» и «может ещё покушац?» я сидел и презрительно пучился в уличный тиливизер.
На окно села ворона, разложила подоконнике мухов и стала тыкать ихними жеппами в стекло.

Какаиш ето была красивое! Один мухов был черни, второй тоже черни, а третий самый среди них восхитительный зелени-презелени и толсты.

Я сделал вид мне серавно. Но смог продержаться только три минутов. Никокая кошичка не устоит перед мухов.

Я думал ворона мне их подарить хочит, а она гаварит дай мне што та блестящее, а я тебе дам три мухов. Черни, черни и зелени.

Блестящего у меня было нету, кроме глаз и какашков. Глаз отдать не смог, а какашков ворона отказалась.

- Иди, – гаварит. – Штоли у никчемни возьми блестящи.
- Неть. Никчемни сильно любит свои блестящи. Убёт нахрен, низя брать кошичке.
- Какжалька. – покачала бащкой ворона и отпустила один черни мухов.

У меня случилось порватое сердцы в кошичке.

- Штош ты делаиш?! – кричу вороне и слезами кошичкинами стекло помыл.
- Щитаю до десяти и выпускаю зелени. – ответила мне ужастная птидца.

Далее ничо не помню.
Очнулся, в левой лапи черни мухов, правой – восхитительный самый зелени. Цулувал их и плакал.

Наке-кекался на мухов до обморока всей кошички. Спрятал их надежни место, никчемни в сапог. Он вонючи, мухов сказали:«Бздык-бздык!», што переводится «спосиба, хозяен».

Надеюсь, ето мальчик и не мальчик и скоро у меня будет много-много мухов. Буду повелитель мухов.
И никчемни стал шастать по квартире и орать:«Где кольцо с изюмрюдом моё?!» и смотреть на кошичку подозрительно и страшни.

Пишу ето заявлени, пока никчемни просеивает чайным ситечком песочек в моем лотощке.
Требую поймать преступную ворону и вернуть моему никчемни изюмрюд. А то никчемни хочет в кошичку клизму делать.

Памагити, держаться нету больше сил. Пойду пока зелени леденец к проволочке прикручу, никчемни глюпи, вдруг прокатит..

Mandraik Людмила, Лютик, ты сделала эту неделю...
Насмеялись на мухов до обморока всей никчемни...

Пойду пока зелени леденец к проволочке прикручу, никчемни глюпи, вдруг прокатит..

Точно прокатит) Никчемни ведь глупии)

- Аааалью, ето примерошшшшшшная каебащек, пакетов и всяякоооой фииигниии? Бллл блллл шшшшшшшш.
- Нет, вы ошиблись. А што за звуки?
- Еееето у меня ииииииииз рооооота. Блллл шшшшшшшш жжжжжжж.
- Нет, те которые не из рота. Вы што вентилятору што ли звонити?

- Ббллллллшшшшшшдяяяяя.
- Не надо унесенни ветром. Перезвонити по другому, пока у вас язык не намотался. А то вчера одного котика так замотало, что мы два часа разматывали.
- Бблллшшшшшлааднааааааа.
(Перезванивает по занавеске)
- Алью, ето снова я. Дратуйти, примерошная.
- Не дратуйти. Ето кошичкина полиция.
- Вы уверены? Я звоню именно в примерошную.
- Мы уверены.
- Но мне очень надо.
- Ладно, фиг с вами. Ето примерошная.
- Каебащек, пакетов и всякой фигни?
- Да, ето примерошная каебащек, пакетов и всякой фигни.
- Дайте мне что-то примерить.
- Вам каебащку, пакет или фигню?
- Давайти я себя опишуся и вы мне подберети.
- Не надо описываться. Вы котик в полосочку и литцо у вас как на картинах Средневековья. Такое как будто вы им стукнулись. Ощень ликалепни.
- У вас што прям глазами меня в тилипон увидели?
- У нас досье есть на всех котиков и их никчемни. Нам кажется вам пакет на башку ощень хорошо будет.
- Нарядни?
- Цццццц как нарядни.
- У вас ужасни обслуживани.
- Спасибов. Пакет брать будити?
- Дайте два. Мне ощень не понравилось, завтра апять позвоню.
- Пака, стукнутый котик.
- Пака.

Сапог мухов

(продолжени еще. Кто не знает, это про кота, который развёл мух в сапоге)
Такая страшни история вышла с етим сапогом мухов. Узясь просто.

Я осенью мучаюсь от бисоницы, ваще не могу проснуться, севремя спю. Вот и щаз хрррррр...
Вощим некому было за мухав присматривать, вот они и заскучали.

Дело было так. Я значить спал вот так хррррррр. Никчемни дома не было, стояла где-то там за дверью на работи.

Мухов вылезли из сапога и стали по всей квартире шарашиться. Нашли каебащку рафинаду и всю ее сожрали.
 Тут у них случился сахарный удар по мозгам и они стали на люстре качаться.

Тут пришла соседка и давай в двери долбиться. Мухов от сахару совсем офигели!

Посмотрели в глазок кто тама. Видят женщинов приперлась. Ничо такая еще, не ощень старая, лет может двадцать или даже шисят. Вощим не ощень сморщени и пахнет сиренькой. Сирень ето такое растени и не имеет никакова отношения к слову «насерить». У него другая этимология.
Вощим, мухов взяли и приняли форму в виде мущинов и акрыли дверь. А соседка ощкастая была, а ощки дома забыла. Склеротищка потомушто. Пришла как летущая мышь по ультразвуку. Вся в шишках от углов.
Мухов акрыли дверь, а она прищурилась и говорит:

- Здрасте. А я и не знала, что тут такой красиви дядька живет. Вы что недавно перехали?
Мухов ей кивнули. Форму-то они умеют принимать, а бзыкать по никчемни не умеют.

- У меня дома сахар кончился. У вас может есть?

Мухов башкой вот так делают туда-сюда: «Нету у нас сахара тоже, мы его только что сожрали».

- А мука есть?

Мухов кивают: «А мука есть. Муку мы не сожрали, она не вкусни».

Насыпали мухов соседке стакан муки, а она такая:

- Ой, у меня такая слабая зрения! – и давай мужика из мухов щупать всего. Рюками вот так мац-мац. Наглая такая, да? Учитесь как нада.

- Ой, ви такой приятни на ощупь, шекотитесь! Вы, наверное, не брились давно. А я страсть как небритых блюблю. А вы женати?
А мухов неопытни же, откудава им знать что ета знащит?! Взяли и бащкой помотали, типа неть.

И псе.

Соседке от етай новости крышу совсем снесло. Похихикала и ускакала.

Через пятнадцать минутов снова дун-дун-дун по коридору прискакала возвращени. И опять без ощков. Она их в тот день потеряла, потомушто они у ней на башке были.
- Я вам из вашей муки пирох спекла! Только я вам его не дам, пока вы меня не пуцулуити.

Скажи, кокой развратни женщинов?!

Вощим пришлось мухов в виде мужика цулуваться с соседкой.
А я значить просыпаюсь, смотрю кругом крощки валяются. Я грю:

- Вы гиде пирох взяли?
Они мне рассказали все, я схватился за серце аххххх и запретил больше двери акрывать.
- Вы щто?! Когда бы она успела за 15 минутов пирох испечь? Ето покупной пирох или с помойки. Низя с помойки кушоть. Если она теперь понародит кучу маленьки соседков, я их воспитывать не буду!!
Мухов поклялись, что больше етой развратни женщинов двери не акроют. Но жеппи мне подсказуит, что ради пироха с помойки они на ней и женица могут ццццц.

Продолжени сле...

Из комментариев подписчиков (попадаются перлы))) к Кошичкиной полиции:
Ошпидяй! Как жи мине, котику тожи хочица быть нарядни и еглигантни! А примеращнай та неть! Псе пакеты примиряю на кухине или позле двери (аднавремени правиряю и канралирую што никчемни притасчила в дом)! А каёбащки псе запрятувают на шкапф, очинь высако и ни расришают прыгать... никчемни гаварит: нечива туть ансисар.... атисрар.... вопчем какуюта ансисралию расвадить (слова ета я так и ни понил)... БЕСПЕРДЕЛ, карочи..... Интересни, а ета ансисралия мине к мордащке маей падайдёт? Нада нощю, каёбащку спёрнуть (есь адна маленькая в комнати) и примеращную усроить* задумчиво смотрит куда-то вдаль* воть тока никчемни в етай каёбащке страни банащки хранит для сваево рюкидели.... арать будит* делает ХОБА!* Йех, жись мая кашачя, лючши ис канбасни жёпьки сибе щляпу сделаю (есь у миня на ныщке).... утрам никчемни глазы акроит – а я такой песь еглигантни и грасиосни, и в щляпи!!! И гросна так мявкну: бурдюар котику срочна нада! понятни?!!
Группе и аптору папладисменты ат котика Кузи за замичательни рассказ!
 
 

САПОГ МУХОВ. Часть Псе.

Случилось страшне. Два раза.
Утром никчемни стала делоть ахаха в тилипон и потом громко и зловеще сказала на псю квартиру:«Завтря иду теятер!».

Мне кошичке поплохело немножко, а потом многожко. Пришлось внепланово сделать буэ падиван.
Потомушто зявтря никчемни полезет на ансрисоли за сапогами и арать сильно будет. Потому что нет больше италянскава сапога, а есть сапог мухов.
Прявда, он немного улетел вчера...

Оказалось, что ето очинь ревниви сапог мухов. Я принимал солнешни ванны на акне, мне на нос села божи коровя. Я сделал мяк-мяк адин раз, мухов хором сказали ахтак?! И улетели акно вместе с сапогом. Нету до сих пор. Жить кошичке асталось до вечера.

Тем временем никчемни ходит па квартир где мая стремянка? Я сказала, где мая стремянка?! Ладно, я так на ансрисоли залезу.
*берет тумбочку, ставит на тумбочку табуретку, лезет, лезет*
АААААААА!
*снова лезет, лезет*
ААААА ААААААА!
*снова лезет, упорная женщинов*
Где коробка с сапогами моими? Где она? Вот она! ГДЕ ВТОРОЙ САПОГ?!
*кошичка с грохотом падает омморок*

В ету секунду в форточку влетает сапог мухов. Видит сдохлого кошичку, плачет. Слезы мухов капают на лидцо животнава, животнава воскресает.
Тычет лапой в сторону ансрисолей, там арет женщинов: «ГИДЕ ВТОРОЙ САПОГ?!».

Мухов обнимают кошичку ничиво сирашнава, ща все будит. Тут надо написать «продолжени следует», но аптор не такая паразит. А хотя может и такая.
Нет, мухов не адали свой родной домик, чтоп женщинов красиви сходил в теятер.
Аказалось, что мухов умеют как ксерокс делать. Жуют мусор, а потом хоба и чо хошь ксерят. За минуту наплювали новый итальянски сапог, ещё лучше прежнева. Ну как лучше, на два размера прявда меньше, чем нада. На пять даже, ага.
У женщинов-то нога 41 размера, а они ей 35 наксерили. Какузолушки.

И подкинули етот сапог быстро калидор.
Вот же он, ахаха! крикнул женщинов. Штото он не налазит. Наверное усох на ансрисолях. Ничиво, чичас декалону налью в него и разношу.
И реально, вылила вобувь три пузырька декалону и наперла на свою 41 лыжу. Выкуси, Золушка. Патамушта ето не сказка, ето жизь. Если женщинов хочит теятер, нищто её не астановит.

Вощим, харашо все кончилось. Женщинов уперлась на пестакль таращица, мухов сказали извини, мы больше не будем к божи каровям ревновать.

Псе. Фингал.
Или финал.
А может и нет.
Аптор ещё не решил.

Псе. Фингал.
Или финал.
А может и нет.
Аптор ещё не решил.

Аааха-ха!))))
Спасибочки, насмеялись!

Какузолушки.

обувь малого размера.
Новое слово.

Выкуси, Золушка. Патамушта ето не сказка, ето жизь.

мдааа... это глубоко...

Mandraik Людмила, Лютик, насмеялась вдоволь. Спасибо за позитив.

Mandraik Людмила, Лютик, насмеялась вдоволь. Спасибо за позитив.

Вот! И мы с мужем хохочем!)))
Прям почитаешь – душу отведёшь!
Хорошо, что мы в отдельной Теме.
От Кошичкиной полиции:

Здрасьте!
Хорошей субботы!



Ликалепни лапки, ликалепни фост
Это что за чудо?
Это кот пророс?
(Елена Стриленко)

Кошичкиных последователей прибавляется.

Арбуэ-Каланхоэ.
- Алоэ, шо такое?
- Здравствуйтесь, Кошичкина полиция. Гигантская проблема случилась полчаса назад.
- Расказуйте.
- Я щитаю себя прекрасным диким животновым, я вырос среди горшков на подоконнике. Я с них имею и кров, и витамины, и немного туда не часто пару раз в день хожу туалет. По большому хожу, по маленькому, и просто лапами гребу землю. Абажаю када все летит разные стороны.
- Ето успокаивает.
- Да. А приставленный ко мне никчемни арет и арет. Он щитает ето его подоконник и растени.
- Никчемни жадные, как еноты. Хотят, чтоб все ихнее было. Они даже думают, что кошички ихнии питомцы.
- Да ладно?! Возмущени. Они что думают, что совочек для какашек это скипетр штоли власти? Ха хха пхаааа.
Вощим, полчаса назад запрыгваю на окно, а там... А ТАМ!!!!
 *не может говорить, нервно грызёт трубку*
- Сделайти глюбоки вдоооохх вот таааак...
- Хыыыыыыыы.
- И теперь вииидоооох воот таак. Успокоиться нада.
- Пфууууууууууууй.
- Теперь гаварити.
- А ТАМ ЗУБОЧИСТКИ!!!!! Жеппи мне укололи псю наскрозь!!!!
- Ц-ц-ц, кокой подлость от никчемни. Вы приложили холод к жеппи?
- Я приложил к жеппи все, что мог. И холодильник, и чайник тепли, и брутерброд, и подушку, и в унитази помочил.
- Легче?
- Физищески дя, мурально нет! Возмущени. Как так можно было с кошичкой? Щто мне делать, как поступить?
- Вы знаете пра йоугав?
- Ето которых никчемни на поводке писить водют?
- Нет, ето сабаки. А йоуги ето никчемни, которые стекло жруть и...
- А как они серут потом?
- Думаю, пластырь с собой берут в тувалет. Много-много пластыря. Так вот, йоуги умеют на зубочистках спать. Вам надо ихнюю пиласофию изучить и заняца мурдитацией.
- И жеппи не будет болеть?
- Не будет.
- Я знал, что вы меня спасети.
- Такая мая работа.
- Спасиба, пака.
- Пака.
Зоя Арефьева

***
(от другого Котика и его НикчёмнИ)
Несамнени псе котики прекрасни дики животнавы: я, котик Кузя, ваапче на вулиси радился (ета миня патом никчемни нашла, и я ришил стать её павилитилем!). И я тожи блюблю зелени тарчульки в гаршощках, питамины ощинь палесни котикам! Но для тувалета мине нравица латощик (к тамужи и пазванить удобни!). Мая никчемни тожи ругаица за тарчульки в гаршощках.... но скажу па сикрету, я их тока нюхию и кусь инагда делаю, шоп ни запывали кто в доми хасяин! А воть зупащиски!!! Никада так никчемни ни делаит.... и какрастыке ета никчемни питомсы для котикаф: дристуруим их, васьпитывам и ущим всяки палесни весчи.... правда, скипетр у никчемни есь – тапащка* оглядывается с опаской* но котику нада уметь бысра бегать и харашо пяртаца падиван! Пака никчемни сабирёца котику па жёппи дать.... а котик уже в домике (падиванам) с мушисвена спёрнутай дабыщей! Спасибо аптору и группе за замичатильни рассказ!
(Сирена Найт)

Перлы из комментов:

mamusi, Мамуси, ну как можно не любить этих шкодливых наших повелителей... Рассказы чудесные, позитивные и жизнерадостные. Спасибо!!!

САПОГ МУХОВ продолжени внезапно
Птисы улетают в тепли края,

а одна не можыт.

Жырная как я. (с)
В кошичкином ютюбе увидал вчера видео о перелетни животновых, ето которые не хочут в осенних листиках котографии делать и белых мухов смотреть в окне.

- Цццц! – думаю. – Вот нагли морды!
Возмущени, возмущени, а потом решил:«Чем они лучче меня?». Ничем. Я какрастыке местами сильно лучче. Особина сзади.
Посоветовался с сапогом мухов, решили вместе лететь с етай квартиры нафиг.

Начали подготовку.

Составили план дейсвиев:
1. Собрать вкусни в дорогу

2. Вылететь в фортощку

3. Незаметно прибиться к стае перелетни животновых. Улыбаца, насвистывать вот так фюить фюить, делать вид, што мы всегда тут были.

4. как-то долететь до тепли края

5. Балдеть
Далее стали припасы в сапог пихать. Немнощка всего взяли: пять банок тущонки, канбасы, сушинок три пакета, и один стары крекер с плесенью. Хороши крекер, я его шесть лет под диваном храню, жалко выкидывать. Я на него однажды рыбов глаз налепил, теперь крекер смотрит мне прямо в душу. Дрюг мой. Имю ему придумал Сциклоп. Ето такой ктота с одним глазиком.
Взяли бы большы припасов, но большы ничво в сапог не влезло. Поетому мухов придётся искать себе пропитани, потовошто ето все запасы для меня. Они молоденьки, набздыкают себе еды какнить. В крайнем случае дам им сожрать крекера Сциклопа. Он готов пожертвовать собой, я по глазу вижу.
Вощим, так хорошо начали сборы в дорогу, а кончилось все на втором пуки. То исть, пункти.
Кое как акрыли фортощку и не пролезли. Я перви не пролез. Сделол вид, што сильно расстроился и

говорю сапогу мухов:
- Штош. Летите без меня.
Попрощались, поплакали друг у друга на плеще.

Стал сапог мухов адин улетать в тепли края, но тоже не пролез в форточку. Я его пихал, пихал. Никак.

Говорит:

- Можыт припасы нафиг выбросить?

- А какой тогда смысел лететь без тущонки и Сциклопа? – атветил ему мудро я.

И апять стал его пихать. Потом вспомнил, што ето мои ващета припасы!! Думаю:«Ошпидяй, хорошо што не пролезли мухов!». Чуть котик голодни не остался. И стал тащить сапог абратно в квартиру.
Сапог предложил топором быстро расширить фортощку, но я не поддержал ету едиотску инициативу.
 Вощим не вышли из нас перелетни животновые. Оказувается мы домашни питонцы.

 Тутова будем ццццц.

*плохо делоит вид, что грюстни. Ест тущонку прямо с банощки, икает*

Птисы улетают в тепли края,
а одна не можыт.
Жырная как я. (с)

ПРО СКЛАД НИКЧЕМНИ
(узясы)
Настало время рассказать про склад никчемни. Это такое место, куда со всего города стаскивают человеков, на которых поступила жалоба.

Тут спрашивают: «А бывает ли такое, чтоб за ночь ни одного никчемни не притащили?». Отвечаю: «Бывает, но нет». Если нету жалоб, тащут по привычке. Так иногда на склад попадают котфри. Это такие никчемни, у которых нету нормального животного дома. Собаки там всякие есть, япщурицы, жепппигайчики, а кошичков нету.

 Однажды даже хихиатра Кукушкина притащили нечаянно и тут же пулей потащили обратно, потому что это единственный полезный никчемни. Свалили все на стажёров.

Некоторых никчемни столько раз на склад таскали, что у них уже своя личная полка там подписана:

- Здеся покладен Александер Матвеич из 456 квартиры.
- Сюда складуйти Анжелику Карловну из 34 квартиры.

Если вы постоянно просыпаетесь с царапинами, может быть у вас тоже личное место на складе имеется. Хихиатр Кукушкин рекомендует Кошичкиной полиции работать в перчатках, но котики постоянно эти перчатки теряют.

Есть, конечно, очень ответственные котики, которые сперли у никчемни резинку от трусов и пришили на эту резинку перчатки, чтоб больше не терять. Кстати, если у вас вдруг в трусах пропала резинка, это знак что вы живете в квартире уважаеми котика. Но сильно не обольщайтесь, может она просто треснула и вылетела куда-нибудь в дальний угол.

Почему никчемни не просыпаются, когда их туда-сюда таскают, как дрова? Потому что гипноз. Мощни сильны непобедимы. Кошичкину гипнозу сопротивляться бесполезно. Еще ни один никчемни не смог его преодолеть. Одна тетенька смогла, у нее какая-то аномалия в мозговой кости была, гипноз рикошетом в котиков возвращался. Пришлось эту тетеньку на другую планету закинуть быстренько, а она оттуда стала рассказы пописывать про Кошичкину полицию.

Хорошо, что в эти рассказы никто не верит, смеются только вот так:
- Ха ха ха! Меня из автобуса в окошко выкинули, когда я читала! А я все равно лежу на улице и ржу.
- Это все про моего кота! Это он звонил.

А это и правда он звонил.

Кошичкина полиция на стиральных машинках прилетала на ту планету и говорила строго:

- Прикратити, женщинов, щаз же писать про нас! Вы же нас рассекречиваити.
- Не могу я перестать. – крикнула женщинов и ускакала на другую планету.

Там же невесомости, вот она и скачет по планетам, как блоха космическая. Хорошо, в космосе. Воздуха, правда, нету, зато интернета завались. И с инопланетянами на свиданье ходить можно.
Хрен теперь эту тетеньку с космоса выковыряешь.

Вернемся к складу.
Получить обратно своего никчемни можно строго с полуночи до полуднера...вощим, в любое время суток. Есть самовывоз, есть доставка.
За одной бабусей недавно два котика приходили. Один серый, другой белый. Два веселых куся.

- Мы за бабкой нашей. Мы два дня думали над ее поведением, потом у нас еда в холодильнике кончилась и мы хотим ее вернуть. Но ненадолго. Пусть на магазини сходит и абратно забирайти.

А на складе работает очень медленный котик по фамилии Улитощка. Просто смысла нету там быстро работать. Потому что обычно все происходит так:

- Адавайти моего никчемни! Пачиму так медленно? Мне срочно нужен мой личный человек, хоть он и страшни.
- Срочно ему. Неделю не приходил, а теперь срочно. – ворчит Улитощка. – Как он выглядит ваш никчемни?
- Плохо он выглядит. Ухи такие лопухами по бокам башки.
- Тут таких с лопухами половина склада.
- Ошпидяй, пачиму так медленно?! Давайти я вам помогу искать!

Котик врывается на склад, смотрит на штабеля никчемни и с криками: «Я пиридумал! Пиридумал я!» убегает.

Улитощка вздыхает, берет ведро с крекерами и начинает засовывать в рот тем никчемни, которые лежат там давно. Никчемни в глубоком кошичкином гипнозе благодарно сосут крекеры и видят сны про прекрасное будущее.

Уход, как видите, атлищный. Улитощка их даже иногда расчесывает и сказки расказывает. Тем, кто не сильно страшни.

Лежат все отдельно, не выдумавайте. Просто однажды давным-давно еще в пещерные времена всех в одну пещеру в большую гору сваливали, но кошички жаловаться стали, что ихние тетки потом пузатые возвращаются и не могут нагнуться, чтоб в мисочку вкусни насыпать.

Поэтому никчемни складывают строго по М и Ж. М – это никчемни в голубых трусиках. Ж – это никчемни в розовых трусиках.
Еще есть огромная полка со знаком вопроса, куда складывают неопознанных никчемни. Тех, кто без трусиков совсем тфуй.

Сестры Вачевски, кстати, Матрицу сами понимаете теперь откудава слизали...

Зоя Арефьева

Не могу удержаться – некоторые комментарии от Кошатников не хуже самих рассказов Зои.)))
Люди получают кучу Позитива и тут же делятся им.

Мы с мужем тоже разговариваем уже «кошачьим языком». Наша красавица Киса – ей 17й год... не даёт скучать (особенная особа на особом положении в доме), может и лапой огреть любого из 7 других кошаков или двоих своих НикчемнИ, то есть меня и мужа)
 
Утром сидит возле горшка с Хлорофитумом (уже изрядно погрызаным) и смотрит на нас с презрением: «Когда же вы уже проснетесь и потащите свою задницу жеппи в сад – раскопать под снегом для меня настоящей травы Пырея...(Другую покупную не ест, пробовали)..

Ликалепни!

Рагнарек
Страшная тайна появлени на свет прекрасни и ужасни Рагнарека.
Как все было дело никто не знает, но я лично видела.

Было это до начала времен. Ничво еще не было, даже заставки. Но попкорном уже пахло.
Как щаз помню темнота кругом и одинокий пердактиль летает в небе и арет: «Где все?!».
Это он в дырочку временной материи просочился. Там дырочка маленькая была. Сначала конечно не было, но я проковыряла пальцем. Ну, мы значить в нее все и лазали. Интересно же.

- А чо тут будет-то?
- Не знает никто.
- А чо мы вылезли?
- Полезли обратно.
- А давайте пердактиля сливами накормим?

Вощим, там потом почему-то сливовый сад вырос. Никто так и не понял откуда. Мирикал такой хе хе хе.

В итоге наше хихиканье выбесило небесных инженеров и они начали по нам електрищескими молниями пулять. Вот так ПЫЩ ПЫЩ!!!!!

И одна молния в сливовом дереве-то и застряла. Сначала молния бодро так торчала из ствола, а потом устала и упала на землю. На небо не было никакой возможности ползти, пришлось как-то обживаться.

Когда небесные инженеры нынешний мир загрузили, молния надыбала провода и стала по ним шастать. Синяя такая, симпатишная, на макушке искорка. Но вредная. Так появился Рагнарек.
Вощим, ето древни синее електрищество. Им еще Франкенштейна долбили, чтоб ожил.

Больше всего на свете Рагнарек любит сидеть в розетках и подслушивать. Любопытни жутко. А еще Рагнарек превращается в синего котика и вылазит по ночам. Стареньки никчемни, у которых писсоница, часто его видят. Но им никто, кроме хихиатра Кукушкина не верит.

Одна бабушка как-то раз пыталась синего котика погладить, у нее потом такая красивая прищеска была дыбом ццццц. Рагнарек с тех пор мечтает бросить карьеру древни електрищества и уйти в парикмахеры. Штоб у всех никчемни волосы в потолок были и глаза в кучку. Красота спасёт мир, но ето не тощно Хе Хе Хе.

А еще бывает суешь фен в розетку, а фен искрит. Ето значит вы в Рагнарека попали, он там как-раз сидел и на вас из розетки таращился. Не любит, когда в него приборы суют. Он от етава чешется. Алегрия у него.

Есть только одна вещь, которую боится Рагнарек. Но ето секрет. Точнее, ето не вещь, а Липтерша. Такая мифищеская женщинов, каралева царства липтов, которая через дырощки арет, эсли вы застряли. Я вам потом про нее расскажу, эсли не забуду, как обыщно. Просто я Липтершу и сама побаиваюсь.

Одна бабушка как-то раз пыталась синего котика погладить, у нее потом такая красивая прищеска была

Штоб у всех никчемни волосы в потолок были и глаза в кучку. Красота спасёт мир, но ето не тощно Хе Хе Хе.

Ржу, не могу! С утра такой заряд, спасибо, Людочка!




И от меня в честь Начала Дня!)



Так устал, так устал – помогал всю ночь своей НикчемнИ!
Уже рассвет...



Бегу, роняя тапки, девчата!...
Итак:
***
- Сдохли ночер. Ой, хотел сказать сдобри ночер!
- Я понил. Весёлого тыгыдыка в хату.
- Вкусни вам в рот. Много-много-много.
- Мухов вам в компот.
- Алоэ.
- Каланхоэ. Хватит! Расказуйти по делу.
- Меня зовут Феня, полная имя Феназепам Матвеич.
- Красивое.
- Благодарности. И вот у меня какая проблема. У меня женщинов-никчемни странно реагирует на мои перделки!
- Вы хотели сказать проделки?
- Вы что неприятни грамофон?
- Неть, я грама-кот. Люблю, когда правильно чтоб.
- Ещё раз перебьёте, я вам жалобу написию.
- Простити, продолжайти.
- Вощим проблема такая. Если моей никчемни сделать кусь, она улыбается и говорит:«Ой, у котика стресс! Он не виноват». Не арет, с тапком не бегает.
- Странни, странни. А кем она работает за дверью?
- Не знаю кем. Сидит вот так в зуме, кивает и молчит. Ей дрюгие никчемни чета ноют:«Нам грюсна, мы страшни, мы глюпи. Целый день сериалы смотрим, ничо не делаем, тока канпеты жрём!». А она им говорит:«КАКИЕ Ж МАЛАДЦЫ! С вас пять тыщ. Пака».
- Хорошая работа. Пощти как у меня. А как её имю?
- Имю у ней Евгенивасильна.
- ЕВГЕНИВАСИЛЬНА?! Ето её недавно на склад привозили, а она там всех по росту разложила и арала из гипноза:«ВА ВСЕХ ПРОБЛЕМОВ ВИНОВАТА ВАШУ МАТЬ!». Работнику склада Улитощке пришлось всю ночь ей в рот крекеры сувать, чтоб тихо было.
- Дя, ето моя.
- Дак она у вас чихолог. Они с тапками не бегаютбегают, они чихологически опыты ставят. Берут мозги и всё извилинки в другую сторону закручивают.
- Как на бигуди?
- Ага. И сивоня у чихологов ихний праздник. Поетому срощно сделайте ей двойной праздничный кусь.
- Можыт дополнительно фост в чай помакать? И когда она в зум сядет, я на заднем плане празднищный тыгыдык сделаю?
- Пащиму нет.
- Спасибов. Пака.
- Пака

Зоя Арефьева.

Оставайтесь на линии. В данный момент все операторы заняты.?






Всем хорошего настроения!

Мамуси, очередная смешинка от котиков!!! Благодарю!

-«Дайте кило рыбоВ!)))"
 

ДНЕВНИК ЛЕТАЮЩЕГО КОТА
Понюдельник
Ах, пачиму коты не летают, как птицы! Раскрыть бы лапы как крылья и лететь, лететь...

Сидел на подоконнике, наблюдал за птищками.

Как они ето делают? Ничиво вроде сложнава нету. Передние лапы в стороны делаешь, махаешь изо всех сил и летишь. Надо попробовать. Встал посреди комнаты, стал лапами махать. Нифига.

Попробовал добавить задние лапы. Нифига.
Попробовал орать в голос. Нифига.
Получил тапком по башке.

Значит, есть у птищек какой-то секрет. И я его узнаю! В нашей кошичкиной семье все очень упорные. Например, прапрабапка моя, уж такая упорная кошичка была. А еще очень из блягородных кровей была, жила в замке десятиэтажном и кличка ейная была Графиня. Она просто графин хрустальный как-то грохнула, так ее звать и стали.

 Тяжелый графин был, никак не хотел разбиваться. Весь день потратила. И со стола его сбрасывала, и со шкапа, и камнем долбила. Но очень крепкий графин был. Но не та ту нарвался! Прапрабапка специяльно доперла его на хребте на крышу замка и уж оттудава вниз столкнула. Смотрела вниз на осколки и хохоталася.

Говорят, што я в нее пошел характером. Но мне лично кажется, что я еще упорнее. Прявда, ето не всегда мне на пользу идет, а что поделать, что поделать. (вздыхает)

ВТОРМЯК
Опять смотрел на птищек. Многа думал. Вот гаварят, щто у кошичек нету мозгов, ето люди от зависти гаварят. На самом деле кошички в тыщу раз вумнее двуногов. Всем известно, что именно мы изобрели електричества.

 Дело было так. Какой-то пещерный никчемни, сидел в пещери и страдал: «Тур би, ор нот турби?». Такова никчемская сущность, ныть и заниматься фигней. Ничо не было у пещерного никчемни, ни тилипона, ни интернета, ни бумаги тувалетнай даже.

 И так ему плохо было от такова бессмысленава существавания, что собрался никчемни скопытиться нафиг. Ето так Зарадуга у людей называется, у нас Зарадуга, у них Скопытица.
На ево щатье шел в мимо ево пещеры котик по своим каким-то кошачьим делам. Шел и песенку пел:

- Ошпидяй, какой я красивый! Ошпидяй, какой я умный!
А птиродактили ему подпевали: «Ой, люли-люли, красивый. Ой, люли-люли, умный!».

А он еще и добрый был. Потому что увидел, как пещерный никчемни собирается скопычиваться да и пожалел ево.

- Стоять! – крикнул котик. – Не было команды скопычиваться.

Прыгнул к нему на волосатые пещерные коленки и сказал: «Гладь! Да посильнее!».

Стал никчемни котика гладить, полетели искры во все стороны вот так ПЫЩ ПЫЩ!

- Собирай скорее! – сказал котик.
Так у никчемни появилось електичества. Засунул пещерни человек етих кошичкиных искр во все места. И стало у ниво в пещери светло, тепло и весело.

И стал ничемни еволюционировать. Правда, не долго. Примерно до вечера еволюционировал, а потом изобрел тиливизер и все. Понеслася цивилизация абратна коту под фост.
Про чо я вообще рассказывал-то? Ладно, пойду поем.

СРИДА
Весь день тренировался летать. Почти получается, но пока не очень. Гравитация мешает мне. Я вверх стремлюсь всем котиком, а она фатает меня за лапы и за жеппи и тащит вниз. Тогда я залез на кресло и стал с него пикировать.

Вышло очень хорошо, но много падал. И больно. Когда-то еще котенком я видел передачу «В мире животновых», там показывали белку-летягу. Вощим, взял я скотч и хотел намотать себе наподобии крыльев на боках. Получилось прекрасно, но взлететь тем не менее не смог. Крыльев не вышло, вышел кокон.

 Сидел в етом коконе часа три, пока никчемни не вернулся с работы. Зря он меня достал оттудава, еще бы сорок минутов и я бы превратится в бабащку. Вечно никчемни се портят.

ЧИТВЕРК
Експеримент продолжается. Сивоня изучал строение тапка. Тапок ето такая штука, которая очень отлично умеет летать. Прявда с приземлением у тапка плохо, норовит припарковаться всегда у меня на башке. Но раз тапок летать умеет, значит и кошичка сможет. Тем более предок упертой Графини.

Дождался часу ночи, чтоб в квартири стало тихо. Примотал тапки скотчем к лапам, залез на шкап и очень хорошо летел примерно три метра. Даже смог залететь в другую комнату, где храпел никчемни. Упал на него с криком: «Еврика!». Что на кошичкином языке пириводица: «Я верю только дельтаплан поможет мне, поможет мне!».
(далее танцует как Леоньев в голубых сексуальных лосинах)

ПЯТНИЦО
Пробовал летать с зонтиком, очень здорово выходит. Залазишь на стол, раскрываешь зонтик и прыгаешь вниз. Успел прыгнуть пять раз, потом никчемни отобрал зонтик. Што за такое жадное щущество! Сам не летает и другим не дает.

Хорошо, что у меня много много идеев. Чичас пойду, проглочу шарик воздушный, потом вставлю себе в рот насос и попробую надуть себя изнутрии. Как блестит ета мысль!

СУБУЭТА
Вощим, для надежности я решил проглотить всю пачку воздушных шариков. Потомушта один шарик меня вряд ли поднимет в небо. Я же люблю плотно и часто покушоц.
И каканец-то все получилось! Ошпидяй, как красиво я летел над етой грешной землей. Буквально какангел.

Приехала телеелевиденя, стала снимать меня. Один нахальный жюрналист схватил меня за фост и давай трясти: «Дайти интервью!». Я ору: «Ацтань! Свое надо иметь!».
А потом бац, очнулся у тиринара. Даштош такое...

Вощим, оказалось, что шарики куда-то поперек огранизьма встали у меня и я лишился сознания. Никчемни потащил меня к тиринару. И тиринар спер из меня все шарики, гад такой. Тоже, видимо, летать хочет. Штоб тебе самому вот такую клизьму поставили!!! Во весь рост.

Эх, а я только на юг собрался улететь, как перелетная птиса. Кто их просил? Вечно никчемни поперек кошичной мечты лезут!

Зато в такси покатался. Подвывал обиженным басом под шансон.
Дома никчемни стал мне канбасу в морду совать, а смотрю на него и думаю: «Разве канбаса можыт заменить мечту, едиот?».

Потом, конечно, скущол. Не пропадать же добру. Но кущол отстраненно и с презрением.

ВОСКРЮСЕНЯ
Задернул занавески, больше на птищек не смотрю. Надоело.
На рыбок смотрю. Как ето они так под водой плавают и не тонут. Вот бы кошичке так! А щуществуют ли кошичкины, например, русалки? Наверное, дивные щущества. С изюмрудными фостами и в чихуе.

Продолжение следует. Или нет.
Зоя Арефьева

У них Зарадуга, у нас – Скопытица... Но всё равно почему-то весело...

У них Зарадуга, у нас – Скопытица... Но всё равно почему-то весело...

Это точно, никого не минует Чаша сия, так чего грустить понапрасну...
Вот ТУТ пИчалька – так пИчалька!
 




А вот тут уже полный балдёж!
Столько рыбоВ, приснилось небось!

- Алоэ.
- Каланхоэ. Гаварите.
- Я вам первый раз звоню, до етава как-то сам всё мог. Но в етот раз проблема очинь серьёзни.
- Подробности давайти, мы вам тут не тилипаты по тилипону.

- Расказую. Я сидел на кухне на столе, смотрел пристально, чтоб никчемни бутербродом не подавился.
Никчемни ведь ничо без котиков сделать не могут, приходится даже следить чтоб они с унитаза не свалилися.

Потом я утомился смотреть, как он мою колбасу жуёт, зевнул очинь широко, вот так: «УАААА!» и у меня штото в голове хрустнуло. Думаю, у меня повреждена голова изнутрии. И теперь я не могу спать, забыл как!
- Пучилки пробовали закрывать?
- Пробовал. И лапой, и подушкой, и скотчем заклеивал и кружочки колбасы клал. Нету эффекта.
- Рыбов щитали?
- Щитал. Сел у какариума и щитал часа два. И рыбов, и улитков, и даже все какашки рыбовые. Не сплю и всё. Забыл как.
- Попробоваю вам колыбелю спеть.
Баю-бающки-баю, не ложися на краю, придёт никчемни дурачок будет жеппи цуловать!
- Хрррррр.
- Ну как, памагает?
- Неть. Специально храплю, чтоб вам не абидно.
- А когда у вас последни раз сон был?
- Седня?
- Седня, седня.
- Седня у меня последни раз сон был сорок минутов назад.
- Какого фига...
- Ни пирибивайти! А до етава после обеда. А до етава до обеда. А до етава вместо завтрака, я никада не завтракаю, это вредно. Немножко ем омлет из тарелки никчемни, но завтракать не завтракаю. Человеческая еда ведь не считается.
А до етава я всю ночь спал с перерывом на ночной тыгыдык.
И вот теперь бисоница напала. Помру видимо, какаета редкая заболевания.
- То есть, вы дрыхли целые сутки, а теперь целых сорок минутов не можете заснуть?
- Вы сё правильно поняли. Вы прекрасни полицейский. Вам надо грамоту дать.
- Вощим у вас страшни склеротически вывих головы. Вам низя смотреть, как никчемни ест.
- Но если я не буду смотреть, он же может подавиться и помереть!
- А есть в доме запасной никчемни?
- Я штоли по вашему нищеброд какой? Конечно есть. Один в магазин за вкусни ходит, другой лоток убирает.
- Придётся одним пожертвовать. А теперь срочно лягте в тёмное тёплое место, вы же совсем без сил – сорок минутов без сна. И скажити себе: «Ето сон, ето сон!» Измученный огранизм и отключится.
- Огромное спасибо, вы мне невероятно помогли.
- Пака.
- Пака.

Зоя Арефьева.

Бедняжечка, целых 40 минут не спал...

Бедняжечка, целых 40 минут не спал...

Аага!
Я от жалости вся слезами залилась!

Всем спокмяу!!! Пусть вам приснятся рыбов, мухов, и как тиринар
делает прививку от блох хихиатору Кукушкину.

тиринар
делает прививку от блох хихиатору Кукушкину.

Всем спокмяу!!!

Ну спать, так спать!

Доброе утро, НикчемнИ

Встаём, меняем лотоЩки, улыбаемся при этом ликалепнИ, идём в магазин за вкусНи... не ленимся!

ДНЕВНИК ИЗОБРЕТАТЕЛЬКИ
Дратуй, дарагой дневник! Прости что долго не писав, я думал ты первый напишеш.
У меня всё хорошо, у тебя как?
Я тут как обычно размышляю над загадками Вселенной, а именно над отсутствием у никчемни компаса в башке.

Сначала я подумал:«Что за существа, не могут запомнить, где находится самое главное помещение в жизни!».
Туалет главна помнят где, даже ночю туда могут добежать с закрытыми глазами. А кухню нет.

Я ставил над своим никчемни експердименты по проверки памяти.
Он акрывает глаза и начинает бродить по моей квартире. Акрывает все двери, лезет во все шкафы, но кухню каждый раз находит только после того, как потыкается везде.
Из етава я сделал выводы, что у никчемни нощью стирается нафиг память. Ццццц, какое бедни щущесиво.
Я бы не смог влачить такое жалкое чета там.

Тогда я стал делать никсемни мой знаменити кошичкин гипноз. Садился напротив никчемни и делал пыщ-пыщ в башку гипнотищескими лучами:
- ЗАПОМНИ! КУХНЯ СЛЕВА ОТ ТУВАЛЕТА!!!

Бисполезни. Идёт куда угодно, но не в туда. Да штош такое. Неужели мне придётся всю свою прекрасни жизнь потратить на то, чтобы водить никчемни на кухню?! У меня ващета дрюгие дела есь. Я ущëный котик, мне надо жопыты ставить, я не нанимался работать Сусаниным.
Возмущени.
Но как бы я не арал, водить пока приходится. Нельзя же чтоб никчемни сдохлый стал от голода. Мне ето не выгодно ващета.
А вчера у меня случилась вспышка гениальности в башке. А вдрюг ето не память отшибает у никчемни?
Вдрюг во всём виновата блуждачесть кухни? Может она каждую ночь перемещается в другое место? А котики её сразу находят, потовошто ето такой кошичкиный талант?
Котики ось етава мира, поетому кухня вращается вокруг котика и мы сигда знаем, гиде она. Вот даже сейчас я тощно знаю, гиде лежат сосисощки. Даже эсли закрыть глаза. ВОН ТАМА!
*показуит лапкой*

Ошпидяй, какой я гениальни! Ай люли-люли, ай да котик!
Вощим, дарагой дневник, чтобы спасти никчемни от сдохнутия через голодани, я принял решение закрепить кухню.
Сначала я пробовал дёргать её за занавески, но кухня не закреплялась.
Потом я залез на стол и стал вот так шкрябать лапой, чтоб подгребсти кухню поближе к себе и как следует закрепить.
Тут приперся никчемни и меня снесло со стола звуковой волной.

Вощим, я сделал что мог. Ето шущество не хочет жить! Оно хочет сдохнутие. Штош, я умываю лапки. В Сусанины я ему не нанимался. Пусть теперь сам ищет, куда убежал голодильник.
Я пошёл писать заювлени в Кошичкину полицию на замену никчемни.

- Пшш шшшппп аааа спсте ааааааа!
- Алоэ, вас плохо слышно. Алоэ.
-... убийства, убийства!!
- Алоэ-параноэ, громче гаварите.
- Да не могу я громче, едиот! Я из шкапа званю.
- Так вылезти из шкапа и перезвонити.
- Не могу я щаз вылезти.

Никчемни моя убийства хочет. Убю тебя! Где ты, где ты. Убюююю! Слышите, шарится па кватире, ищет мой будущий трюп.
- А чего вы накуралесили? Я вас на грёмкую связь поставлю, чтоб весь атдел поржал.
- Я ничиво не делал в тот то и дело. Вышлите наряд скорее, пусть они ей в жеппи ускакаительнава воткнут. Такие нервы у кошички у меня!
- Постарайтесь востанавить событии дня. Вот вы проснюлись, дальше что?
- Абратно заснул.
- Так. А до того, как заснуть что деляли?
- Я клянусь, что ничиво не деляль! Спал я.
- А где спали? На свитере, в стиралке?
- На компутири спал, на буковках. Там жестока, но тепленька. Я походил, походил по букавкам, чтоб помягче стало. На экране чета вылезло и погасло. Я спал, спал бедни котик потом уже меня от крика подбросило к потолку и вот я вам званю из шкапа. Сижу в её агрёмних шяпочках для сисяк, жду када убют меня.
- А кем работает никчемни?
- Ой, да какая там работает. Тычет чета целый день по клавитури, еле на вкусни хватает. У всех никчемни как никчемни, а у меня хрелансер.
- Мои сочувствии. Отряд нарядился и выехал па адресу с ускакаительным. Продержитесь ещё немного.
- Вот ты где! – раздался голос никчемни.- Ты зачем мою статью про шлакоблоки стёр?!
- УБЁТ!!!!!! ПОЛИЦИЯПОЛИЦИЯЯЯЯ!!!

В это время в дверь позвонили. С седым котом в руках никчемни открыла дверь, там её и повязали серые толстые нарядные котики. Вкололи ей в жеппи три литра укакаительнава, помогли дописать статью про шлакоблоки и снова аккуратно сложили все шяпочки для сисяк. Потомушто порядок в шкапе=порядок в никчемни башке.
Пожелали хорошего вечера и уехали. Делов полно у Кошичкиной полиции.

Ой, ржу, не могу!!!
Два раза перечитала спасибки!

вчера у меня случилась вспышка гениальности в башке.

Гениальность в крови у Котиков!

И почему я не хрелансер? Сейчас бы влили в меня три литра укакаительнава...

Сижу в её агрёмних шяпочках для сисяк, жду када убют меня.

Аааааа, я паЦталом!!!!



Ох, ой, у меня сльОзы льются!!!!

Дайте и мне

три литра укакаительнава

А то ржунимагу

Дайте и мне

Давай, подтягивайся. Ещё Мамуси позовём, если она не против.

Аааааа, я паЦталом!!!!

Так вот же она, наша роднулечка mamusi, Мамуси

polliar, ты нас сегодня «уделала», уморила смехом!
Прям вечер стал томным-томным!!!

Ой, да, я здесь, я вылезаю из под стола, я согласная* на УКОЛ укакаительного! А то аж икаю от смеха уже!

Лежим мы, такие, укакаительные... И тиринар на заднем плане. Красивое!!!!

Лежим мы, такие, укакаительные... И тиринар на заднем плане. Красиво!!!!

ЛикалепнИ!
 

Читаю ВК...
Дезинформация, но классная. Защщитано!



Ниже в комментах пишут:



И фоточка!
И я вижу – наши люди!

Алоэ!
- Каланхоэ!
- Расказую. Я живу в прекрасни квартири, тутова есть всё, что нада для щастья: тепли батареи, голодильник, уютни лотощек и дажы акно, чтобы смотреть внаружу.
- Оооо, акто ето прекрасни изобретение! Подумать только обыщная дырка, а скока восхищени у котиков! И ето я еще не говорю об подоконнике и цветощках на нем.
- Дя, дя, акно ето потрясающе.
- Звените, перебил вас. Я не могу молщать, когда про акно слышу. Я фанат. Слушаю вас внимательни, расказуйти.
- Есть тока одна ложка дегтя, в етой бощке мёда. У меня тут живёт один никчемни и у него есть хобби. И кто хобби заклющается в том, что он делает вот так ногами дун-дун-дун.
- Барабанщик что-ли?
- Да, но хуже. Бегун. Надюваит треники и мчится довольный по лужам носиться. Тьпуй! Дома есть диван, защем не умеешь лежать?! Запретити ему! У никчемни может быть тока одно хобби – котик.
- А вы ему тыкали в литцо кошичкиным контрактом? Там ВОТ ТАКИМИ буквами написано, на каких условиях никчемни можно жить у котика. И все обязанности никчемни тоже там написаты.
- Я тыкал, канешна! Толку нету.
- Ццццц, лучики поддержки вам шлю.

- Нафиг мне ваши лучики. Сделайти щтота. Етот никчемни недавно помацал меня за пузико и вот так башкой туда-сюда сделал. Он, наверное, хочет чтоб я тоже бегать начал. Котик стрессе! Я не хочу бегать, от етава нощки тонкие и кривые становятся, как у павущка. Я не хочу как паущок! Я в идеальни форме, я шар! Спасите котика! Ааааааааа панике. Он меня заставит филиное куре жрать! А котик хочет торт с ëзачками.
- Та не бойтесь вы, котика нельзя заставить, эсли котик не хочет. Стойте, а он у вас случайно не бешени? А то он вас кусить может и вы тоже станете бегун цццц.
- О неееет!!!! Только не бешени кусь. Спасайте нас скорее!
- Вас там многа штоли?
- Со мной ещё робот-падлесос, он хороший тихий. Не любит падлюсосить, любит со мной под диваном прятаться. Забирайти нас срочно отсюдава.
- Мы придумали выход, нинада панике. Нужно вашему бешени никчемни противояди вкатить в одно место. Поетому вопрос. Наскока вы лениви котик?
- НА ВОТ СТОКА!
- Идеальни. Тогда идити и вот так как удави пасть акройте и кукусите никчемни за жеппи.
- У него жеппи высоко, можно я за пятощку?
- Неть. Нужно именно за жеппи, там все бешенство у бегунов. Эсли кукусить за жеппи, противояди растекется у него по ножкам и он станет нормальни. Ляжет на диван и успокоится. Задаща ясна?
- Задаща ясна. Разрешити приступать.
- Фигачьте. Эсли што звонити апять, мы вас переселим.
- И падлюсоса?
- И иво тоже.
- Тогда пака.
- Пака.

Алоэ!
- Каланхоэ!
- Ето рыжи котик Симба звонит по хихичапури ххггрр ам ням ням.
- А что ето за звуки?
- Ето я его немножко жую. Ну, как немножко. Я его прям сильно жую. Эсли связь пропадет, знащит я его скушол.
- Тогда быстрее говорити, щто вам нужно. А то вдруг не успеети. А по крошкам плохо слышно.
- А по хихичапури в животе можно звонить?
- Были у нас такие слущаи, но слышно плохо. Бллл буль ббллл грррхххх только слышно.
- В любом случае, ето ваши проблемы. Делайти вашу работу нормальни!
- Мы пытаемся. Какава ваша проблемов?
- Моя проблемов связана с любопью. Вощим, я хочу спросить, пачиму у кошичек нету дня святого Кошантина?
- Каво-каво?
- Ну, как Валентин, тока для кошичек. Чтоб дарить дрюг дрюгу сердещки из канбасы и делать кусь люпви. Или даже вот так вставать на одно колено, гаварить: «Я от тебя сини-сини! То есть, блюблю тя!» и тыкать в морду кольцо с рыбим глазом. Ццццц, как красиви сверкает такое украшени! Можно же целые ювелирни магазини акрыть.
- Абисняю. У кошичек нету дня Кошантина, потовошто кошичам не нужен специальни день для люпви. Кошички сами решают, когда им цулуваться. Ето никчемни себе придумали, чтоб не вымереть как динозавры. Динозавры были егоисты, забыли как размножаться и сделали вымирани как дюряки хе хе хе.
- А рази динозяврам не метеорит на башку упал?
- Я так и говорю. Упал им на башку метерорит, память у них отшибло и псе! Где динозявры? Нетю.
А кошички никада не вымирани, кошички молодцы.
- А мне бы сиравно хотелось день Кошантина, я романтищни котик. Я бы мог быть Кошичкой любви, летать по небу и пулять в кошищек стрелы. Прямо в жеппи вот так бац!
- Ващета надо в сердцы.
- Не, я не знаю где сердцы.
- Ето с дрюгой стороны где жеппи хе хе хе.
- Я в дрюгое место не попаду. Жеппи ето надежная мишень. Все, я решил, не уговаривайте меня. Прошу выдать мне лук, стрелы и крылья. Буду Кошичкой люпви.
- Лук мы вам не дадим, у нас нету. Можете фост вместо луку использовать. На крылья и стрелы люпви пишите заювлени.
- Пюрократы! Мне еше нада подозрительни бригада для моих никчемни.
- Может поздравительни?
- Или так. Надувайти шарики, тащите езави сердечки, устроим романтищестки вещеринку с пуцулуями вот так муа-муа.
- Заказ принят. Выезжаем. Пака.
- Пака. А то у меня хихичапури уже все.

?
Штош. Рыжи котик Симба надел нарядни крылушки, натянул свой хвост как лук и пуляет во всех стрелами люпви. В День Святого Кошантина он поздравляет своего никчемни Леона (ррррр) с праздником люпви и романтики!
Симба желает Леону оставаться таким же заботливи, нежни и добри. И устраивать крутые сюпризы для своей любимой женщинов, она ето ощень любит.
Етой нощью оставьте на столе десять хихичапури, вся Кошичкина полиция планирует приехать к Леону на вещеринку. Будем делать тыгыдык и гоняться за воздушни шариками.

А еще Кошичкина полиция дарит Леону воздухоплавательный лотощек. Ето для Симбы, потовомшто у котика теперь крылушки и он летучи-пердучи животнов.
Всем кусь люпви!❤❤❤❤❤