Кошичкина полиция

ПИСЬМО ХИХИАТРУ
Доктор Кукушкин велел мне писать, как все началось. А началось все с того, я завел котика.

Точнее это я так наивно думал, на самом деле котик завел меня. Самое обидное в этой истории, что я был его запасным человеком! Причем, не единственным.

Со временем я выяснил, что на постоянной основе он проживает у соседки с третьего этажа. А ко мне и всем остальным своим запасным людям, он заруливал, когда в основной квартире кончалась вкусное. Или когда его все бесить начинало и хотелось разнообразия.

С этого самого момента у меня начались странные сны.
В первую ночь мне приснилось, что в квартиру каким-то образом проникли толстые серые котики, стали ходить везде и качать головами:

- Ничво для котика не приспособлено! Ужасни квартира, ужасни. Всего три комнаты? Цвет обоев не подходит к цвету глаз котика. Ето што в мисочку вода? Тфуй, какая вода! Ето што икра в другой мисочке? Пачиму нет кошачкинова шампанскова?! Потерпевши, вы где когти дерете?
- Я прямо об бетонную стену. Вот тута. – стал показывать им мой новый котик.
- Ццццц. Сиротка, сиротка прямо.
- Не, я не сиротка. У меня пять квартиров укотовлены.
- Пять квартиров и все без удобств, цццццц.

Серые котики достали рулетки и стали делать замеры:

- Возмутительна! Тут же не развернуться в нормальном тыгыдыке в пять утра.
- А я тут не тыгыдыкаю. Я у одного мужика в пятикомнатной тыгыдыкаю. А етот мужик мне просто для коллекции.
- Лишения, сплошные лишения. Мы вынуждены аристовать етава никчемни.

Тут меня стали тащить с кровати и даже наполовину стащили, но котик сказал:

- Етава не надо. Пройдемте в другую мою запасную квартиру. Там мне сегодня не дали сосисков и даже показали в морду шиш.
- Ооооо! Как так можно с животным? Скорее пошлите втуда.

Проснулся я вниз головой, полусвешенный с кровати. На правом плече две царапины было.
С тех пор так и повелось. Кот жил у меня сутки через двое. Я думал, он просто любит погулять на свежем воздухе.

Однажды я пришел с работы и хотел его погладить, а он убежал с презрительным лицом. Через пять минут мне послышался странный шёпот из-под дивана:

- Приперся и хотел меня грязными руками лапать. А я не для евата полчаса вылизывался. Оштрафуйти его.

А однажды среди ночи мне стало холодно, я стал шарить руками в поисках одеяла, а одеяла не было. И кровати не было. Меня куда-то тащили по подьезду. Я хотел закричать, но тут чей-то голос сказал:

- На счет три никчемни абратни засыпаит! ТРИ!

Тут меня каааак шарахнули затылком об ступеньки, аж фейерверки из глаз полетели. Очнулся утром на коврике у своей же квартиры. На лбу у меня был след от кошачьей лапы.

Я стал очень нервным и старался угодить котику, но этой сволочи разве угодишь. Ему просто нравилось стучать на нас всех. Соседка с третьего этажа постоянно ходила с поцарапанным носом. Как-то её кто-то угостил карамелькой Кис-Кис, так у неё нервный тик-тик начался.

Уважаемый хихиатр, я клянусь это все чистая правда. В городе действует какая-то кошачья мафия, ваши таблетки меня не спасут. Просьба не выпускать меня из больнички, сюда они не придут, им не нравится запах хлорки.

ПысЫ:
Вчера мне в палату передали записку:
«ВИРНИС. Я ПСЕ ПРАЩЮ».
Если меня выкрадут из больнички, ищите меня на складе никчемни в Кошичкиной полиции.

ПРО СКЛАД НИКЧЕМНИ
(узясы)
Настало время рассказать про склад никчемни. Это такое место, куда со всего города стаскивают человеков, на которых поступила жалоба.

Тут спрашивают: «А бывает ли такое, чтоб за ночь ни одного никчемни не притащили?». Отвечаю: «Бывает, но нет». Если нету жалоб, тащут по привычке. Так иногда на склад попадают котфри. Это такие никчемни, у которых нету нормального животного дома. Собаки там всякие есть, япщурицы, жепппигайчики, а кошичков нету.

Однажды даже хихиатра Кукушкина притащили нечаянно и тут же пулей потащили обратно, потому что это единственный полезный никчемни. Свалили все на стажёров.

Некоторых никчемни столько раз на склад таскали, что у них уже своя личная полка там подписана:

- Здеся покладен Александер Матвеич из 456 квартиры.
- Сюда складуйти Анжелику Карловну из 34 квартиры.

Если вы постоянно просыпаетесь с царапинами, может быть у вас тоже личное место на складе имеется. Хихиатр Кукушкин рекомендует Кошичкиной полиции работать в перчатках, но котики постоянно эти перчатки теряют. Есть, конечно, очень ответственные котики, которые сперли у никчемни резинку от трусов и пришили на эту резинку перчатки, чтоб больше не терять. Кстати, если у вас вдруг в трусах пропала резинка, это знак что вы живете в квартире уважаеми котика. Но сильно не обольщайтесь, может она просто треснула и вылетела куда-нибудь в дальний угол.

Почему никчемни не просыпаются, когда их туда-сюда таскают, как дрова? Потому что гипноз. Мощни сильны непобедимы. Кошичкину гипнозу сопротивляться бесполезно. Еще ни один никчемни не смог его преодолеть. Одна тетенька смогла, у нее какая-то аномалия в мозговой кости была, гипноз рикошетом в котиков возвращался. Пришлось эту тетеньку на другую планету закинуть быстренько, а она оттуда стала рассказы пописывать про Кошичкину полицию.

Хорошо, что в эти рассказы никто не верит, смеются только вот так:
- Ха ха ха! Меня из автобуса в окошко выкинули, когда я читала! А я все равно лежу на улице и ржу.
- Это все про моего кота! Это он звонил.

А это и правда он звонил.

Кошичкина полиция на стиральных машинках прилетала на ту планету и говорила строго:

- Прикратити, женщинов, щаз же писать про нас! Вы же нас рассекречиваити.
- Не могу я перестать. – крикнула женщинов и ускакала на другую планету.

Там же невесомости, вот она и скачет по планетам, как блоха космическая. Хорошо, в космосе. Воздуха, правда, нету, зато интернета завались. И с инопланетянинами на свиданье ходить можно. Хорошие мужики инопланетяне, на башке аквариум, полные карманы космического питания.
Хрен теперь эту тетеньку с космоса выковыряешь.

Вернемся к складу.
Получить обратно своего никчемни можно строго с полуночи до полуднера...вощим, в любое время суток. Есть самовывоз, есть доставка.
За одной бабусей недавно два котика приходили. Один серый, другой белый. Два веселых куся.

- Мы за бабкой нашей. Мы два дня думали над ее поведением, потом у нас еда в холодильнике кончилась и мы хотим ее вернуть. Но ненадолго. Пусть на магазини сходит и абратно забирайти.

А на складе работает очень медленный котик по фамилии Улитощка. Просто смысла нету там быстро работать. Потому что обычно все происходит так:

- Адавайти моего никчемни! Пачиму так медленно? Мне срочно нужен мой личный человек, хоть он и страшни.
- Срочно ему. Неделю не приходил, а теперь срочно. – ворчит Улитощка. – Как он выглядит ваш никчемни?
- Плохо он выглядит. Ухи такие лопухами по бокам башки.
- Тут такие с лопухами половин склада.
- Ошпидяй, пачиму так медленно?! Давайти я вам помогу искать!

Котик врывается на склад, смотрит на штабеля никчемни и с криками: «Я пиридумал! Пиридумал я!» убегает.

Улитощка вздыхает, берет ведро с крекерами и начинает засовывать в рот тем никчемни, которые лежат там давно. Никчемни в глубоком кошичкином гипнозе благодарно сосут крекеры и видят сны про прекрасное будущее.

Дарагой дневник, прости щито давно не писал. Просто я думал, щито писал, а оказалось щито не писал, просто думал в голове у себя.

У меня такие штуки бывают, я ить уже стока пожил на свети, стока испытал испытани ццццц. Мне ить полтора года или даже почти целый год.
Думаиш какаво ето быть котиком-изобретателькой? Все опыты на себе ставлю. Видишь у меня пластырь какой посреди бащки?

Ето я новы експердимент проводил. Та не растраивайся, я пошутил! Ето етикетка от апельсина приклеилась. Сматри ща на глаз налеплю, буду кошищка –пират. Пират ето такие прикольни никчемни, на одной ноге, с одним глазом и на плеще птищка говорящи:«Псе казлы!». Я когда вырасту, тоже наверное пират стану. Или котмонафтом. Не решил пака. Можыт по ощереди буду, день пират, день котмонафт. Мне ить псе возможности етай Пселеннай акрыты.

Попробовала бы Пселенная не акрыть мне, я бы так арать стал хе хе хеее.
Пра етикетку дорасказую. Я проверял, што никчемни припер с магазини, а он крюгли оранжеви припер защем.
- Питамины, питамины! – говорит.
Радостни такой, дуращок. Любит пожрать, весь в меня.

А я ему грю:
- Ты третий раз за неделю ети питамины тащишь! Ты штоли Щебуращку ишишь?
Любит апельсины капец просто, сидит весь оранжеви с головы до трусов, чавкает, костощки в люстру плюваит, узясь.

А мне потом в помойни ведро не залезть. Воняит оранжени корками тфуй. Запретить, запретить, кошищка сказал!

Или вот как осень, так он давай яблоки тащить, кабащки. Писсмысленное существо, которое даже на магазини не можыт взять нормальни вкусни. Казалось бы што проще, зайди и возьми конбасы, сосисощек, сыра там хотя бы. Но нет. Кода уже механически руки всем раздадут, щтоп кидали из холодильника еду?

Обещали осенью дать. Или не обещали. Я всегда надеюся на лучши, я жопти-шмопти. Не запомнил слово да и фиг с ним. Жопти-шмопти ето когда например тебе говорят: «Нету вкусни, ухади жеппи пушисти!». А ты сделал вид, што ушол, а сам сидишь в коридори, делоиш мстю в виде мокри вонючи тапки и думоиш: «Врети псе!».
Все, не могу больше писать, никчемни хомяка в прогулощный шар посадил, а я давно хотел один интересни екскремент провести. Щаз только траехторию полета вычислю, штоп рикошетом и в окно.

Блюблю тя, пака.

Mandraik Людмила, Людочка, ох отвела я душу!
Нахохоталась, спасибо!
«Дарагагой дневник»...

- Питамины, питамины! – говорит.
Радостни такой, дуращок. Любит пожрать, весь в меня.

Обращение к разработчикам котов

Хочу обратиться к разработчикам кота: приобрел вашу продукцию год назад, сразу же столкнулся с лагом — ходит мимо лотка, месяца два промучился, пока не попробовал обновление тапочкой.
Стало лучше, но периодически приходится подновлять. Постоянно сбиваются настройки дневной и ночной активности, коррекции настроек ночного тыг-дыка с помощью тапок хватает максимум на две ночи. Функцию пробуждения за полчаса до будильника предлагаю совсем убрать. А после поездки в деревню вышли из строя голосовые настройки, от постоянного лая не помогают даже тапки. Исправьте, пожалуйста, а то придется прибегать к неофициальной перепрошивке с удалением функции воспроизведения потомства. Уровень наглости и презрительного взгляда, конечно, на высшем уровне, не плохо было бы добавить хотя бы немного любви к хозяину. В целом, несмотря на недостатки, затягивает, пользователям рекомендую. Хорошая убивалка времени, нервов, душевного равновесия и психического здоровья.

Вот никЧемни... тьфуй! Одни неприятности от них кошИчкам...

Кошичкина полиция

Тайна пропавшей сосисы
Абиснительная ха ха ха.

Абисняю. Эсли никчемни положил себе штота вкусни на тарелащку, то не надо поворащиваться к тарелки жеппи. Ето же елементарни правила. Особенно эсли там лежит сосисощка.
Всём известно, щто сосисощек надо даже привязывать к тарелощке или продавливать чем нить тяжёлым. Например, собой.
Эсли быстро не засунуть сосисощку изнутри себя, то она вскочит и каааак убежит!!!! И обязательно засунется в рот кошищке. Даже эсли животноэ против етаваетава нападени.
Всём кошищкам известен етот факт из жизни сосисощек, поетому они и прящутся сегда под столом и закрывают лапами входное отверсти.
И только никчемни вещно хлопают глазами, а потом арут:«ГИДЕ АНА?! Тока што же тут лежала!».
Што же вы за создани такие, што дажы за едулещкой не можете уследить! Тпуй на вас кошичкинами слюнями два раза.
Надеюсь, я понятно псе абиснил.
А отпещатки на тарелке ето коварни сосисощка меня подставила. Не верьте ей. Пака.
Подпись адин анонимни кот. Не ваш, тощно не ваш.

Пысы.
А как сосисощки бегают без ножек, читайте кошищкину циклопедию, стр. 345, глава «Сосисощки и прочие коварни».

Зоя Арефьева

Кошичкина полиция

- Алое-каланхое!!!
- Ето моя фраза!
- Да пофиг. Кошичкина полиция, вы пащиму мышей не ловите, а?
- Патавошто мы культурни животнов. Мы сушони мышей едим, сивилизовани.

- Ето метафора ващета. Я спрашую какого фига вы нас с китайски новигодом не поздравляюти?! Вы што офигели да? Где никчемни Жекки Щан с мандаринами?! Щем он там занят?!
- Ешкин кот! Мы склероз, простити.
- Давайте как-то соберитеся. Тембольи ето год Черни котика, прикиньти.
- Гаваряят нипавизееееет, эсли черни кот дорогу перееейдëëëт (поёт противным голосом, но самому очень нравится)
- А пакаа наябарот! (подпевает ещё более противным голосом, но тоже самозабвенно)
- Только чоорниии котуууу и павизëëт!!!
- Там по дрюгому. Черни коту и НЕ везёт.
- Ето неправильни. Ето никчемни едиот сочинил. Кошищкам не может не везти, кошичкики офигенски!
- Вощим, я напомнил. Пака.
- Пака.

Кошичкина полиция поздравляет никчемни с Новигодом Черни кота.
Черни кот ето ликалепни, его не видно в черни комнате, он сидит и глазами в темноте блымкает таинствени.

Эсли вам перейдёт дорогу черни кот, не нада делать:«ТВАЯМАТЬ!!!» и убегать. Ето котик идёт по своим котиковым делам. Не будь дремущи, никчемни, и всё будет ликалепни. Возможно, дажы у тебя хе хе хе.

Иди купи себе вкусни и дай писят процентов своей кошичке. Даже всё адай, не будь жеппи, не порть карму.
С Новигодом и пака.

не будь жеппи, не порть карму.

Девиз года!!!

Я спрашую какого фига вы нас с китайски новигодом не поздравляюти?!

так вот – есть С Новым 2023 годом! #31 хоть там кошищка и зайщик, зато наш зайщик

не будь жеппи

чудо выражение, хоть на стенку вешай

Irgata, Новый год, согласно китайскому календарю, наступает 22 января 2023 года. Все праздничные мероприятия пройдут в Поднебесной по 9 февраля.
Я вчера своих кошариков вкусняшками кормила, карму улучшала

Новый год, согласно китайскому календарю, наступает 22 января 2023 года.

ну да. я вчера и поздравила.
Мой котище тоже КУСОК говядины получил,
Правда, и антиподы (собащки) тоже получили, ну да ладно, котище не в обиде, обкушамшись-то.

обкушамшись-то.

Сослепу прочитала «обкакамшись-то».
Вот, думаю, у котика жизнь удалась!!!! И поел!!! И покакал!!!

прочитала

дык... штошь... не без того.
сырая говядинка-то слабит. и антиподов тоже.

(хто такой Рыгнарек. Эстория перви. Страшни)
Ты спрашиваешь, дарагой дневник, как мы познакомилися с етим Рыгнареком. Ну ладно, не спрашиваешь, а мог бы! А хотя, как ты спросишь, у тебя же ни ручек, ни ножек, ни рота. Ничво у тя нету, кроме моих гениальни мыслев. Какой же ты щастиливи цццц! Сознаешь ли ты свое щастье?

Через сто тыщ-тыщ лет тя найдут ахерологи и ахер...обрадуются очинь вощим.

Будешь в кошичкином музее лежать рядом с ссаными тапками Невертити или как там ету каралеву звали. Ощень на Непердити похоже. Ладно, потом у евоных тапков спросишь сам. Как хорошо, щито у меня такая ликалепни память, ничво не запоминаю, иначе бы бащка давно лопнула ха ха ха.
Я лищно ни с кем не собирался знакомиться. Я просто жил в своей квартире и делал свои дела. А потом однажды нощью стал делать тыгыдык у дальней стенки, скочу вот так красиво аж вся шерсть назад, вдрюг слышу ктота хихикает.

Оглянулся, никаво. Думаю: «Показалось».
Стал еще скакать. Опять хихикает ктота. Оглянулся, никаво.

Пошел проверил никчемни. Нет, спит. Даже во сне к холодильнику не ходит.

Думаю: «Не надо было в кастрюлю с супом с ушами лазить. Забилися уши у меня, вот и мерещится всякое».
И тут из розетки отчетливо сказали: «Дюряк».

Я от неожиданности на жеппи сел и спрашую:

- Хто?

- Знамо хто. Ты.

- Пачиму хамити из розетки?! Вылазьте и скажити мне ето в морду!

- Не вылезу. – сказали из розетки.

- Пачиму? Патавошто вы трюс?

- Нет. Потовошто я тут заточени.
И вощим в тот перви нощер расказувал мне Рыгнарек историю. Вот такую.

Жила-была сто или даже триста лет тому назад одна тетенька. Красивенькая-прекрасивенькая. Такая прекрасивенькая, щто когда она в пять утра мыла окна, то с неба падали птисы. Офигивали от такой неземной крясоты. Поетому соседи попросили ету тетеньку не мыть больше окна, штоб все птисы не передохли. Ето плохо для ыкалогии.
- Ладно. – сказала красивенькая тетенька.

Но ей нужно было какоета занятие, потомушто была ета тетенька шиложеппик и рукоблуд, ето такие никчемни которые не могут без дела сидеть. Им облизательно нужно штота делать, а то их порвет от энергиев.
И тогда она стала в пять утра блины пещь. Ощень вкусни у нее блины получались. Только дыма было ощень многа, поетому с неба снова стали падать птисы и даже один симпатишни ледщик.

Закинули соседи симпатишни ледщика обратно на небо (несколько раз пришлось) и второй раз попросили красивенькую тетеньку не делать дым в пять утра.
- Ладно. – сказала красивенькая тетенька.

И немнощко обиделась, потомущто здря ледщика на небо выкинули. Он бы ей самой пригодился. Ледщики красиви мужики. Да и самолет в хозяйстве не лишний. Пропеллером можно волосы сущить, штоп дыбом стояли. Красивенькие тетеньки любят такоэ.
И тогда стала тетенька в пять утра обои клеить. Намазала обоину густо клейстером, замечталась о ледщике да и прилипнула сама. И рюки, и ноги кривые, и волосы прилипнули.

Стала по всей квартире кататься, штоп отлепиться, но только хуже понаделала. В итоге сама себя к стенке и пришпандорила. Орала, орала соседям из-под обоев, а соседи привыкли што она в пять утра фигней занимается и не пришли.
А красивенькая тетенька хуенькая была, а клейстер крепкий. Так она и осталась жить под обоями. Стала плоская-преплоская. И одно только у ней развлечение и цель в жизни осталася, хамить в розетку. Такая вот страшни история цццццц.

И есть только один способ спасти ету тетеньку из заточени. Поцуловать розетку в засос.

Но знаишь щито, дарагой дневник? Все ето непрявда! Потовошто триста лет назад нашего дома не было. Триста лет назад тут гигантски доистерищеские мухов летали. И мямонты из кустов орали: «МЯЯЯЯЯ!». Их поетому мямонтами и прозвали.
Мне кажется, там просто наглы таракан сидит и хамит мне из розетки. Надо железную спицу из вязани спереть у никчемни и потыкать в розетку много раз. В следующи раз так и сделаю.

Хтьпуй ему слюнями, а не поцулуи.

ШикарнИ и ЛикалепнИ!)

Как хорошо, щито у меня такая ликалепни память, ничво не запоминаю, иначе бы бащка давно лопнула ха ха ха.

божежтымой.... какие мудрейшие слова.

город Мурмурманск

Мурмурчане тут? #знания #мурманск #юмор • Кошичкина полиция

«Надеюсь, я понятно псе абиснил.
А отпещатки на тарелке ето коварни сосисощка меня подставила. Не верьте ей. Пака.»

Кошичкина полиция

Классные картинки...
Супер!

Доброе утро! Начнем день на хорошей ноте!
****
Кошки — это Рватели, кверху Залезатели,
Со-Стола-Стащители, Гвозде-Рассыпатели.

В общем-то — Вредители
И поспать Любители,
Кошки любопытные Нерво-Испытатели.

Громкоговорители, За-Ноги-Цеплятели,
И поесть Просители, и в глаза Глядетели,
Всё, что было спрятано — Сразу-Замечатели,
Всё, что им предложено — Сразу-Нихотетели.

Кошки — Восхищатели, Уюто-Испускатели,
Глазки Закрыватели, Сильно-Умилятели,
На-Коленях-Жители, Спинку-Подставлятели,
Вазо-Разбиватели, Быстро-Убегатели.

По ночам Бродители, Луноотражатели,
В темноте Шуметели, в полдень — Мирно-Спатели,
Да ещё — Шипетели и писать Мешатели,
А потом — Мурчатели и Клубком-Лежатели.

И обои старые — лучшие Сдиратели,
За обои новые — Тапком-Получатели,
И Цветы-Ронятели, Снова-Убегатели,
Просто они лучшие ЕСТЕСТВОИСПЫТАТЕЛИ!

Яна Солякова

Кошичкина полиция

Алое!
- Каланхое! Хто ето звонит, спать мешает?
- Ващета ето вы мне позвонили.
- Все рамно быстро извинитесь!

Я стареньки кошичка Клара. Если вы щаз пошютити про кораллы, то я на вас жалобов напишу. Што вы молчити?
- Я в тайной надежде, что вы ошиëблись номиром.
- Нет, я никада не ошиëбаюсь. Ето же тилипон для кошичкиных бабушатинок?
- Нет, ето Кошичкина полиция.
- Ну я так и сказала. Что вы мне мозги крутити. Давайти спасайти меня, пока я не вырубилась обратно хррррррр-хрррррррр....
- Клара Захарна, вы спити? (в тайной надежде)
- Сам ты Захарна. Я Татяныч. У меня никчемни Татяна зовут. У вас же там в досье все записано. Посмотрити своими глазами, штоп они у вас повылазили.
- Клара Татяныч, на кого жалуетеся?
- Та мне пофиг на кого. Я шашнадцатый год на кошичкином свети живу, мне уже псе можно. Например, на Аполлона могу.
- На древни хрещескава бога штоли?
- На него тож могу, пусть в ощередь станет. Со мной тут котик живет Аполлон, я его сокращено Борщ зову.
- А пащиму Борщ?
- Ну логищно же. Аполлон, сокращенно Борщ. А нет, не Борщ. Чета я забыла как я его называю. Щтота вкусни такое, многов-многов в тарельки такое. Разбегаются еще в разни сторони, када кушоиш.
- Рыбов?
- От дуряк же ти. У рыбов нету ногов, как они тебе разбегуться хе хе хе.
- Можыт на кукарачей?
- А хто ета?
- Таракани по испански.
- Сам ты кукараща! Я уважаеми кошичков! Я не ем таракани.
- Потовошто они из рота убегают?
- Неть, потовошто у нас х нету, к сожалени. Как я буду кушоть того, чиво нету? Башкой своей подумай. А чиво ты мне звонишь севремя?!
- Клара Татяныч, ето вы мне звонити. Простити меня, пазязя, за ето. Итак, у вас там есть котик Аполлон, вы его сокращенно зовете Борщ...
- Аткудава вы псе про меня знаити? Вы щто шпиенити?!
- Вы мне сами тока што ето все рассказували.
- А защем?
- Пока вы трындити, я полистал ваше досье, у вашей Татяны сивоня ДР. Можыт вы ее хотити поздравлямба?
- Да!!! Я вспомнила! Я его не Борщ зову! Я его Плов зову! Плов эе вкусни и разбегается по тарелки, когда кушоиш. Все, пака. У меня щаз «Битва екстрасексов» начнется, я под нее храпеть люблю.
- Стойте, Клара Татяныч! Давайте вашу никчемни поздравим.
- Вам нада, вы и поздравляйти ххрррррррр.

Зоя Арефьева

Кошичкина полиция

Внимание! Для тех, кто в теме!
- Алое!
- Каланхоэ.
- Звонит вам один аписсинови кот, тощнее нас тут двое. Но один канешна лишни хе хе хе. Мое имю Донателло, кстати. Ето как пончик по инглишу плюс Отелло. Прявда крутое?
- Ощень. А аписсинови ето защем? Вы Чебурашка щтоли?
- Нет, ето наша такая порода. Можыт я неправильни говорю, но мне пофиг ваще. Вощим что-то средни между «аписсинами» и «бисица». Мы ощень тут любим бисица, особенно нощью. И днем тоже. И вещером. И утром. Да ваще всегда.
- А по какому поводу звонити? Пачиму атрываити ряботника от всякой фигни?
- Нам надо узнать срощно, щто ето за такая професси называется хи-хихи...
- Што вы ржете севреми? Вам што хихишка в рот попала?
- Да не ржу я! Я пытаюсь професси выговорить. Хи-хи-хи!!!(начинает реально ржать)
- Водищки холодной попейти.
- Ссссспасиииба. Вощим, професси называется хихирурх. Ви знаити, щем он занят, когда уходит стоять за дверь на работу?
- Минутощку. Щаз я утощню в кошичкином интернетике.
- Давайти быстрее, а то мы хотим, щтоб вы евонуу собащку забрали нафиг отсюдава. Мы сщитаем она лишняя тут.
- Мы же только никчемни забираем, у нас нету склада для лишни собащек.
- Начнити с нашей. Ее Бэлла звать защем-то. Но мы ее называем Кышотсюдава хе хе хе. Мы сейчас ее скотчем обмотаем, как сосисощку, а вы приезжайти за ней.
- Я выяснил професси вашего никчемни. Он как Тиринар, только круще. Видели фильм Франкенштейн? Вот ваш никчемни можыт из вас новую собащку сшить, эсли ему приспищит.
- Чета передумали мы нашу любимую-дарагую Беллощку адавать вам! Не приезжайти, мы вам двери не акроем! Мы щаз пойдем и будем ей морду цулувать. И в жеппи даже можым поцулувать. Ощень мы ее полюбили резко.
- Ну у вас же добри никчемни?
- Ощень добри, самый люччи. Мы ему щаз рубашки погладим и полы даже помоем дрюг дрюгом. Мы осознали свое поведени. Хихирурхи ето круто. После хихиатора второе место.
- Да просто спрячьте от него все ножницы и псе.
- Отлищни идеев! Спасибов! Но нощью мы теперь по ощереди на всякий слущай спать будем. Мало ли щто ему в башку взбредет. А то проснемся, а он из вас дикобраза сшил или даже черепаху. Защем мы ваапще вам позвонили, жили же спокойно. Пака.
- Пака.

Зоя Арефьева

Кошичкина полиция

Абиссинская порода

- Алоэ.
- *ржот и икаит*
- Алоэ. Вы пазванили в серьёзни заведени! Тутова вам не клоуны.
- *пытается ржоть потище, затыкает лапками пасть. Нечаянно делаит маленьки, но ощень громки газови БАБАХ*
- Водищки попейти и перезвонити. У вас истерика.
- Хе хеее... Здрасти. То исть, каланхоэ хе хе еееее. Хочу заявлени на нови никчемни подать. Хеееее Хеееее.
- А старава куда дели? Старава надо на склад сдать, они у нас псе на учоти. У них у всех номерощек не скажу где.
- Не могу я её сдать. Она убежала кудата. Сами ловити хе хеее. Сидела такая нормальни на диване, щипсы в рот пихала. Я ей гипнозом в бащку говорю:«Куда ты стока щипсов жреш? Ты же стока не перевариш, женщинов. Пихай в котика!».
Тут с потолка павущок спустился и говорит:«Добри вещер в хату!». Такой вежливи насекомый. А она как давай арать. Щипсы пиу-пиу по всей комнате полетели, я ей говорю:«Я не нанимался, штоп все тут убирать».
- А она чво?
- А она схватила меня и стала в павущка тыкать. Фас, фас. Я такой:«Ладно. Ща я устрою фас».
Взял лапками павущка и кинул ей на башку хе хеееее хеееее. С тех пор я её не видел. Арет гдета в подъезде, идите ловите.
- Вас понил. *говорит в рацию:" Внимани, внимани. На раёни дикий никчемни, нужна команда по отлову. Звонити хихиатору Кукушкину*.
- Та она не дики, она чокнути немнощка. Арахисофоби у ней. Боязня паущков.
- Скока в котике ума ццццццц.
- Дя. Такая тяжела бащка, прям ходить прямо не могу, перевешивает на бок.
- Всё понил. Мы вам тележку щаз притащил для бащки. Котику нельзя тяжели, котик для красоты, уюта и немнощка захвата Вселенни. Утощнени, нужно ли спасать павущка?
- Нет, он на нитощке катапультироваться. Ладно, я пошёл щипсы собирать, не люблю када едулька раскидана мимо котика.
- Приятни пожрать. Пака.
- Пака.

«Дикий НикчёмнИ»!)
Шедеврально, спасибо, порадовала прямо!
Ну вот и вам тогда для улыбки!
Будущие «полицейские», хи-хи-хи!

Кошичкина полиция

Мы щаз пойдем и будем ей морду цулувать. И в жеппи даже можым поцулувать.

Защем мы ваапще вам позвонили, жили же спокойно.

Смеялась вслух, пора хихиатору показываться.

Внимание! Для тех, кто в теме!

- Алое.
- Каланхоэ.
-.... (молчит, слышно громкое сопение)
- Чиво молчити? Офигели от щастья?
- Неть. Я просто хотел быстро рулон тувалетни бумаги подрать, чтоб нарядни мохрушки полетели по всей квартире, а тут вы!
- Кошичкина полиция визде! Ми на вашей охране круглосутошно.
- Спасибов, канешна. Но можно мне просто рулон подрать? Мне ощень нада. У меня чихическая перегрузка.
- Хотите, мы приедем и поможем вам бумагу драть?
- Неть. Я егого! То исть, егоглист. Вощим, я котик, который любит развлекаться в одинощку. Тем больше вы не не сможити правильные мохрушки из бумаги сделать. Тока я смогу надрать бумагу так, чтоб никчемни арал:«АПЯТЬ МОХРУШКИ!! Щаз я етим котом жеппи чета там неразборчищиво дальше».
- Радуется?
- Истестна. Жуть как обожает, когда я нарядни мохрушки делаю. Особенно, если из последнего рулона.
- Тогда простити, что мы вам мешаем.
- Стоять.
- Стоим.
- А как называются никчемни, которые ездют на таких железни штуках колёсиках? Лиса писи чета там. У меня память отличная, только я се время забываю. Ето от сквозняков. Выдуваит память из ухов цццц.
- Цццц. Попробуйти ваткой затыкать. У вас тогда ссыклопедищеская память будит. Никчемни на колёсиках называются лисапедисты, тфуй на них.
- А защем они на етом катаются?
- Для здоровья говорят. Но всём известно, что они ето делают, лишь бы не работать.
- От же морды бестыжи!!
- Ага. Мы котикам, у которых никчемни лисапедист молоко за вредность даём. Потовошто лисапедисды во сне ногами крутят, котиков с кровати нечаянно сбрасывают цццц.
- А скоро у вас обедени перердыв? Идите нафиг из моего рулона уже.
- Прастити за бздительность. Пака.
- Пака

Кошичкина полиция

Улитощкины сказки

(Улитощка – работник склада, куда складуют никчемни, которыми не сильно довольны кошички. Никчемни находятся под кошичкиным гипнозом, Улитощка кормит их хрекерами и раскузуит сказки.
Как в Матрице, но лучше)

- Вы ощень зря говорите, что я зациклени и все время про мухов сказощки расказую. Ето не правда. Я и про дрюгих животновых умею.

Но сегодня опять про мухов расскажу, потовошто пачиму бы и нет.

Жили были две мухов. Одна жила как барыня и отжала себе целую кухню. Питалась сахаром и мыла нощки в чае, который никчемни забывал на столе. И была ета мухов толсти-претолсти. И на задней нощке у нее болталась липкая лента, которую никчемни повесила от всяких насекомовых.

А на передней нощке у ней павутина была намотана и маленьки павущок болтался там и арал: «Астанавити самолет! Ето моя астановка!». Вощим большая мухов была. Такая знаиш как кабан.
Все было у ней, тока щастья не было.

Вторая мухов была серенькая и маленькая. И жила в крохотной студии под названием « тувалет». И из всех богатств у нее был запах гамнолии. Пщикала она себе на морду из флаконщика «Запах роскощи и богатства» и летала такая щастливая.

А еще с ней часто беседовал никчемни. Потому что скущно одному в замкнутом помещении. Поетому серенькая мухов была ерундитка. Ето знаиш када много напихано в бащке, тока фиг чво вспомнишь, када нада.

Поймала как-то мухов-кабан серенькую ерундитку и давай бащкой об стенку...по другому начну.
Пригласила как-то мухов-кабан серенькую ерундинку в гости и говорит:

- Вот псе у меня есть. И сахар. И вот павущок на ноге. А щастья нету. В чем секрет твоего щастья? серая ты гамна защеркнуто.
- Полетели ко мне, я тебе абисню.

Прилетели они в студию под названием «тувалет». Пшикнула серенькая мухов на морду гостье гамнолии. Тут мухов-кабан и упала кверху лапками без сознания.

Потовошто кому-то гамнолия щатье, а кому-то вонющка буэ.

Вообще, по другому сказощку планировал закончить, но как-то на пиласофию потянуло.
Давай кабудто павущок освободился и пригласил сереньки ерундитку на свидани. А она не пошла.
Тьфуй, не полущается севоня щастливый канец. Пака.

Людочка, прелесть про МухоВ!
Мы с тобой вдвоём тут «развлекаемся»!))))

Меня сейчас трудно чем бы то ни было ещё «развлечь».
У Кошичкиной полиции это получается!

Мы с тобой вдвоём тут «развлекаемся»!))))

mamusi, Мамуси, это почему это одни С удовольствием читаю тему, благодарна всем девочкам, кто сюда что то приносит Просто часто «на бегу» читаю, между делом, и редко пишу, но всё равно ОГРОМНОЕ СПАСИБО вам всем за позитив, который вы сюда несёте (и не только сюда )

Про мухов классно!!!

Мы с тобой вдвоём тут «развлекаемся»!))))

В смысле вдвоём!!! Я каждый раз ухохатываюсь и благодарю вас девочки за такой позитив!!! Выкладываю редко, но читаю каждый раз с превеликим удовольствием!!!

В смысле вдвоём!!!

Ну, тишина последние дни в Теме. Ни ответа, ни привета. Вот я и подумала...
Рада, что есть единомышленники.
Мне очень весело!

Жил-был мухов. Зелени-зелени, хуеньки-хуеньки.
Хорошо жил, неплохо даже. Ваще когда как было. Когда с муховбойков за мухов бегали:«Аааа насекомов, убю, убююю!!!».
А когда и сахарницу закрыть забували и псю нощь спал как каракатиц... или как каралевищ.

Кушал всякие вкусни, ножками в теплом чае болтал, ощень любил бздыкать и всё корищневи.
Потовошто нету на свете ничво ликалепнее, чем корищневи.

- Ошпидяй, кабы псе на свети перекрасить в корищневи. Какаяиш ликалепость бы была! – мещтал зелени мухов.

А потом наступил бздыкаберь и мухов в спящку завалился за шкап. Храпел грëмка на весь дом, аж шкап трясся вот так дын-дын-дын.

А соседи снизу когда етот звук слышали, делали лицо куринай жеппи и думали:«Скока можна трахаться! ЛюдЯм же завидно ццццц».

А потом никчемни припер елащку и наделал в оливье.
Мухов от тепла и запахов вкусни расщеперил один глаз и сказал:
- Бзык-бздык.

Щто знащит Сновигодом. Или щтота ещё знащит. Вы там сами придумайте, а то аптору нада квартиру пырдесосить, штоб завтра её мищюрой засрать. Пака.

(Эсли у вас есть немнощка ребёнков, замените слово трахаться на танцувать хе хе хе)
Пусть и не про кошичков. Мухов – ето у кошичков дамашни питомцы, как никчемни, тока луччи.

Спасибо всем, кто пишет в этой теме! Всегда с удовольствием читаю.

- Добри день, Шошичкина Гамлиция. Ой, хотел сказать Пошичкина колиция.
- Был добри, пока вы не позвонили. Что случилось?
- А я просто так звоню потрындеть.
- Нам просто так никто не звонит, у всех серьёзни!
- Я шёл мимо тилипона, дай думаю позвоню и скажу:«Хорошего дня!».
У меня просто наструение хорошее, аж бабущки животе.

- Так. Абиснити как бабущки попали внутрь вас?
- Не знаю. Может я спал с открытым ротом и они в меня попали, хе хе хе. Котик шутит.
- Диктуйти адрес. К вам вышлем бригаду с дихлофосом, ножницами и скотчем.
- Смысли?!
- Они вам в пасть дихлофосу напщикають, ножницами пузу вскроют, дохли бабущек вынут и скотчем пузу замотают.
- Мне эта идея так себе, полицейский. Пуза моя не для етава.
- Тогда выпейти много воды и бабущки потонут. А вы их потом в лотощек выкакаити самостоятельно дохлых.
- Не хочу я никого выкакивать.
- Тогда высылаю отряд, они вам мощное промывание огранизма сделают. Минус три кило.
- Нинада минус три кило. Мне тогда придётся монетку кармани носить, чтоб муха окно не унесла.
- Нафиг тогда звонити.
- Я ещё раз абисняю! Было хорошее наструения! Кабудта бабущки порхают животе. Ключевое слово КАБУДТА. Нафиг я вам ваще позвонил?!
- Я откуда знаю нафиг вы тут все целый день звонити?! Один как спать забыл, другой башкой в унитазе застрял, у третьего бабущки завелись! Беспердел.
- Спасибо, теперь у меня наструение в том же месте, где абычно. Пойду обои драть. Пака.
- Пака.

-Добри Алоэ.
- Добри Каланхоэ.
- Расказую. Пришёл на кухню. Моя никчемни все время там находится. Ето её дурбалит, то исть будуар.
-

Утощнени. Будуар ето где делают буэ?
- Нет, ето просто место, где любит торщать никчемни. Тувалет, кухня, спальня например. Вы ещё будете едиотски вопросы задавать или я могу дальше ныть?
- Нойте. Я тут для етава сижу такой пушисти.
- Я рад, что вы приступили к своим обязанностям. *токсишная токсишность*
Вощим пришёл на кухню и стал строгим противни голосом гаварить все претензи за день. И что мисощка пустая, и что ноги у неё кривые, и что духами нафунялась! Защем цветощками пшикаться, надо же какой то приятни запах. Возьми из морозилки рыбов и потрись об неё. Глюпи, глюпи. Или высыпь на себя мусорни ведро, вот где ароматни!
- Цветощки ето тпуй. А она што?
- А она ништо. Стоит, посуду моет. 21 век на дворе, всем давно известно, что посуду нада не рюками мыть, а языком вот так лизать! Такой дремучи женщинов цыцыцы. А потом взяла и на башку мне крюжок канбасы бросила! Хожу как в шляпке!
- Вам красиво.
- Но я не хочу шляпку из канбасы, я хочу уважени. Она все время кидает мне на башку канбасу, если я дольше пяти минут с ней разговарию. Што прикажити делать?
- Может в неё тоже кинуть канбасой?
- Ето надо огромни крюжок, штоп с головой накрыл. У меня нету.
- Предлагаю взять вашу шляпку с башки, посадить её в лотощек, полить и ждать, когда вырастет канбасное дерево. Никчемни пойдёт лотощек утром убирать, вы дерево перепилити быстро и оно по башке никчемни треснет ха ха хааа.
- Ха ха хаааа. А тощно вырастет?
- Облизательно. Только полить надо изо всей сил.
- Понил. Пошёл пить из аквариума. Пака.
- Пака.

Зоя Арефьева

Кошичкина полиция

Это вам на сон грядущий...

Кошичкина полиция

Мимимишечка!!!

- Алои новогодни!
- Каланхои новогодни! Пака.
- Смысли пака?
- Прастити, я думал вы прëсто поздравить.
- Не, мне спросить. А дайти книгу жабов посмотреть. Мне сказали у вас книга жабов есть, а я жабов ощень сини-сини. То исть, блюблю. Они такие зелени в бододавках. Прям как жабов увижу, сразу цулувать и обнимать хочу.
- Ви щто хотите, штоб жабов в никчемни с залатой шапощкой на башке превратилась?
- Не, я никчемни не хочу, у меня свой есть. А шапощку хачу. Как так поцулувать, щтоб тока одна щапочка?
- Никак.
- Может жеппи жабов цулувать?
- Может нинада?
- Нада! Дайти книгу жабов!
- У нас нету книги жабов. У нас тока книга жабоб.
- А в щем отлищий?
- В книгу жабоб пишут жабобы. На никчемни, на других котиков или даже на кошичкину полицию. Но на нас лучше не нада, мы псе читаим, глаза вот так щюрим и делаим выводы.
- Я не хочу выводы. Можно я тогда дрюгой вопрос спрошю?
- Попрëбуйти.
- Пощему никчемни не умеют делать хобу? Я показувал, показувал. Щто сложни? Вот так ногу задери и псе!
- Никчемни нельзя хобу делать. Вопердых, ето священи право кошички, вовторыг, хобу нада делать пиз трусов, такие правила.
- Ой, неть. Никчемни низя пиз трусов. Лючче на сварку сразу посмотреть, тьпуй.
- Я бы даже сказал:«Буэ».
- Два раза.
- У вас псе? А то мне пора на лизательни перерыв. Шюбу лизать, щтоб блюстела. У нас тут самысамые блестящи на Доске пощета висятвисят, пока лапы не затекут.
- А потом?
- Потом немнощка падают и снова висят. Такие развлечени.
- Не смею вас задержувать. Пака.
- Дома пакакаиш. Тока не дождиком!
- Хе хе хе кошичкин юмир.
- Пака.

Бусявка, Тань, я под столом!
«Никчемни нельзя хобу делать!»

А вот от меня...

Кошичкина полиция

mamusi, Мамуси, а я от твоих картинок релаксирую. Ну как кошичков можно не любить?

«Никчемни нельзя хобу делать!»

Да можно всё, тока хобу нада делать пиз трусов, такие правила.

Я так блюблю кошичкину полицию!

Завхоз Беленький.
Никакого завхоза в Кошичкин тилипон никто не звал. Честно говоря, кошички и не знали, что это такое и с чем его едят. Паштет понятно, сосисочка понятно, но что такое завхоз и откудава у него лапки растут?

Просто однажды серые котики услышали громкое шур-шур-шур. Вышли в коридор, а там он нарисовался не сотрешь. Старенький такой, белоснежный до полупрозрачности. В вязаной жилетке и в удобных тапочках. Больше размера на три.

- Где у вас тут кладовочка? – сурово спросил старенький котик.
- А у нас нет кладовочки. – сказали котики и почему-то смутились.
- Не может такого быть, чтоб кладовочки не было. Ладно. Сам найду, —сказал старенький котик и пошаркал дальше. Шур-шур-шур.

- А вы кто?
- Скоро узнаете.

И точно. Сначала шур-шур-шур долго-долго раздавалось то в одном конце коридора, то в другом. Даже на крыше пошуршало немного.
Потом послышалось тук-тук-тук и на первом этаже появилась табличка «Завхоз котик Беленький. Не стучать!». А под табличкой появилась кладовочка. Прямо вот из ниоткудава.

Посмотрели котики на табличку:
- Не сту-чать.

А они и не стучали.
У них других важни кошичких дел было много.

Зато Беленький стучал от души. Он просто очень дельный котик был, олдскульный.

- Лапки всегда должны быть при деле!

То он полочку приколачивает, то дверь чинит, то окно меняет, то еще что. Стучать завхоз обожал до такой степени, что, когда спал тихонько постукивал белым хвостом в стенку.

А когда Беленький не стучал, то красил. Покрасит полстенки в зеленый, уйдет на обед. Забудет что делал, начнет красить стулья в оранжевый. Он просто цвета не особо различал. Думал, что это на свете есть только белый и чорни.

- Тьху ты! – вспомнит про стенку, идет докрашивать.
- А стулья высохли? – орут ему вслед котики.
- Высохли, высохли, отстаньте от меня. – говорит завхоз.

А они не высохли нифига и половина отделения ходит с оранжевыми жеппами.

Еще Беленькому очень нравилось цифры везде ставить. Он это называл «вентаризация». Правда, завхоз умел считать всего до четырех, поэтому в кратчайшие сроки вся кошичкино агентство было «вентаризована». Везде от кружек, до столов были нарисованы огромные кривущие единички, двойки, тройки и четверки.
Даже на лампочках.

Да что там на лампочках! Беленький умудрился «вентаризовать» даже упаковку зубочисток, которые случайно выпали из кармана Мур Мурыча. А так как зрение у Беленького было уже того-самого, то он просто макнул зубочистки в краску. Н – находчивость.

Но больше тук-тук-тук, шур-шур-шур, вентаризации и покраски помещений, Беленький обожал
рассказывать про свои страшни заблювания. Поэтому котики, когда видели завхоза, сразу начинали ускоряться до самой быстрой кошичкиной скорости.

- Птюу-птюу! Вжих-вжих. – раздавалось везде.

Это значило, что где-то бродит Беленький.
На самом деле Беленькому не особо нужны были собеседники, он прекрасно разговаривал сам с собой:

- Уши крутит. Дожж будет. Уши-то мне ангелы чуть не оторвали, когда я за Кошичкину Радугу ходил пять лет назад. У меня тогда такой страшни букет заблюваний приключился, что я прямым ходом туда и отправился.
Да только пока я туда шел, мне полегче стало.
Кошичкин ангел мне говорит:

- Проходите, дедушка!
- Сам ты дедушка. – сел я у входа и сижу.
- Вы заходить будете?
- Не решил я еще.
- У нас приличное заведение, не задерживайте остальных! –
психанул ангел и стал меня за уши в Зарадугу тянуть.

А я ить больше всего в жизни не люблю, когда насильничают над личностью.
Вырвался и пошел в другую сторону.

- Стоять! Не положено. – орет мне ангел вслед.
- Не слышу ничо, вы мне ухи оторвали! -
Ну, я глухим прикинулся и как рванул по световому коридору обратно. Зачем мне ихняя Зарадуга? Там поди и кладовочки нет.

Так что не было на Беленького управы. Ни на Зарадуге, ни в кошичкином агентстве. Сам себе такой котик был

Зачем мне ихняя Зарадуга? Там поди и кладовочки нет.

Вот. Точно!)))
Приветик!
КошичкоВ обожаемС. У мну их ныне 8 штукоФ.

Кошичкина полиция

У мну их ныне 8 штукоФ

Класс! У мну только 3 Правда детей (младших) 5. Так что в сумме, особенно учитывая, что двое котиков ещё не вышли из их детского возраста, так же, как и человечьи, носятся, снося всё на своём пути, получаются почти те же восемь А у Куздры (Яузы), вчера День Рождения был. Восемь лет. И Гавриилу (сыну) 11 февраля тоже 8. Вот так у меня всё сейчас вертится вокруг этой цифры (8, только заметила). Но, говорят, в восточной культуре восьмерка – счастливое число. Так что будем надеяться