Оля Ukka. Житьё-бытьё

Я из тех у кого было двое, разница 1,5г, за тучу км от любых родственников, правда жильё благоустроенное. Второй, уговоренный, но не менее любимый, так сложилось, у него работа с длительными командировками, старшей- 9 мес., не оставишь не с кем посторонним, да, кормила грудью, если бы и решили повременить, не получилось. Ну и у второго нейродермит, а это не спали почти до 4 лет его, ночной зуд. Сказать, что трудно было, это ничего не сказать. Старшая подвижная и очень любила куда повыше залезть, в шкаф на верхнию полку, а потом кубарем со всем барахлом летит, на телевизор, да ещё его компотом напоила, на холодильник, очень танцевать любила, так сплясать на нём обязательно надо. В ясли не отдала её в зиму, решила что будет таскать инфекцию, сама болеть и малого заражать. Всяко было между собой, поругивались, но куда денешься с подводной лодки, постепенно всё устаканилось. И не раз говорила, что будь кто рядом из мам/ пап, то разбежались бы. Так что совместные заботы укрепляют семью, и притрутся характерами и построят свои взаимоотношения, мы почти 40 лет вместе. А выслушать проблемы друг друга просто необходимо и посочувствовать и поучаствовать и посмотреть под другим углом зрения, иначе никак, или найдутся другие свободные уши, - собутыльники, друзья по интересам. И зять у тебя нормальный парень, любит и дочь и детей и тебя, раз замечает что долго нет, но вот такой характер, бурный, эмоциальный, несдержанный. И всё у них наладится, пройдёт трудный период притирания, да и ты особо не бери в голову его выпады в твою сторону, делай что считаешь нужным, обходя острые углы.

Оль, тут не поможет никто. Только сама дочь может что-то решить. Я, в свое время, так жить не смогла. Сестра всю жизнь так живёт. И каждая из нас права. Вот так. Только сама. Пути отступления можно и нужно продумать. Что то по жилью решать обязательно надо. Чтобы было, куда уйти.
А про то, что надоели. Да, надоели. Вот я именно такая единоличница, болею, иногда очень сильно, в лежку. И всегда помогали родители. И часто эта помощь была «через край». С одной стороны, я всегда понимала маму, у нее больная дочь -я, которая нуждается в помощи и поддержке, с другой стороны, я, которой эта гиперопека поперек горла. Так и живём. И как вот мне сказать маме, не приходи, а она все равно идёт ко мне. Да, помогает, и я очень благодарна, но раздражает. Терпела, кончалось терпение, как то объясняла, что все, я сама справлюсь. Но это объяснить очень сложно бывало и не всегда получалось корректно. Вот, как по мне, приготовьте поесть, разное, разнообразно и принесите. И оставьте и уйдите. Помогите убраться и уйдите. Мне тоже не очень приятно, что я лежу, а престарелые мать с отцом убираются. Я и так себя неловко чувствую себя, хотя все это оправдано моим состоянием на тот момент. А тут ещё начинаются разговоры, вот мы помогли, сделали, то, се, как бы ждут благодарности. И я благодарна, но не могу и не хочу об этом беспрерывно говорить. И как только становилось лучше, сразу все сама, плохо, хорошо, чисто у меня, грязно, но сама. Ну вот так. Поэтому всех могу понять. А решать все равно только твоей дочери самой.

Не пойдёт.
Плюс гордыня «я - и к «психу?» А чо братаны скажут? Да как жить-то потом?»

А мой муж и братанам советует: расслабься, возьми с меня пример — выпей таблеточку, а то нервные вы все какие-то 8).

Ukka, мне кажется, что зятю могли бы помочь антидепрессанты. Понятно, что по доброй воле он не согласится идти к психиатру для подбора подходящих. Но, может, как-то мотивировать его, что лекарство поможет ему спокойнее относиться к проблемам на работе, ему самому легче станет.

Ой, антидепрессанты - это тоже решение так себе.
Лучше просто здоровье проверить, если даже внешние признаки есть. Может по здоровью вопрос решается лекарствами, а антидепрессанты и ни к чему.

Опасно все-таки с таким психом жить. А уйти от таких тоже непросто. Нужна защита от преследований. А где ее взять?

Exocat, я старалась писать очень корректно. Очень. И со стороны родителей, это все же больше именно гиперопека. А не требования кланяться в ножки и быть по жизни благодарной. Хотя, я действительно очень им благодарна, потому что такой ребенок, и даже взрослый ребенок, это крест. Пожизненный. И очень не просто им было по жизни со мной. А мне с ними. Но это жизнь. И куда деваться то?

А я Ириной РепеШок согласна. Возможно, зятя и бесит всё, т. к. они не одни. Я сама попросила свою свекровь не приезжать, без приглашения.

Вы как будто с другой планеты.

я с той же планеты. Внука не воспитывала. По хозяйству не помогала. Ехидна. Но с сыном обожаем друг друга. Друзья. На одной ветке сидим

Оля, дети все болеют. И не обязательно от холодного пола.
Оль, да понятно всё. Душа болит. Но.. лучше отойти. Знаю о чем говорю

OlgaGera, Лёлька, и поэтому я или сваха не должны видеть внуков?
Не хочешь, чтобы бабки помогали, помоги сам, сходи вечером погуляй с детьми, поиграй, почитай сказки, видишь, жена не спала предыдущую ночь из-за болеющего ребёнка, помоги с ужином. НЕТ же, пришел, полкана спустил и доволен. Бабки, это повод, а причина, полученная отрицательная энергия на работе. Повод мог найтись другой.
Люди, если пишете, то хоть читайте, о чем я пишу. Тут ему или лечить нервы или бежать от него.
Все, обсуждение закрываю.

Если вы мужчину ни во что не ставите, он и будет «ничем»
Именно поэтому у него злость и агрессия, по-другому этот мужчина не умеет.
Работа здесь совершенно не при чём.

Если делать всё из любви, всё и будет по-другому.
Ищите любовь в себе, прежде всего.

Ukka, Оля, я про сопли у детей и кашель ночной от этих соплей. Подушку повыше (нужно наклонное положение, градусов 30-40) и будет ребёнок спать лучше. Мой сейчас перерос, а в садиковском возрасте часто спал вот так, полусидя/полулёжа. Иначе спать не мог - закашливался. И я с ним также спала, когда первый/второй день болезни: он рядом со мной получше спал, ну и если проснулся, то мне не надо бежать к нему.

Если вы мужчину ни во что не ставите, он и будет «ничем»

Манипуляция и опрокидывание девочек в их психотравмы. Да, я на стороне девочек))) Такая вот бабская солидарность))
Не ВЫ мужчину не ставите. Это ОН не смог себя поставить. Трон себе придумал, корону нарисовал. А залезть не может. И «шапка» картонная на ухи съезжает.
Ежели ты есть, то пофиг, кто с тобой рядом. Хоть Тина Тёрнер, хоть Клава Шифер. Ты уже есть. И не надо тебя никуда ставить.
Видала я таких мужчин (настоящих). Живьём. Не очень близко, но видала. Не тот это вариант, совсем не тот

Anchic, Ань, спасибо за совет. Сейчас прям позвоню, скажу Юле. Внучка уже и выздоровела, но ночью пару раз, да кашляет.

И брата выгнал,

Значит бежать от такого надо. И чем скорее тем лучше и быстро-быстро

Или тут я тоже виновата?

а кто тебя обвиняет? ни ни.

Но.. лучше отойти. Знаю о чем говорю

Тяжело это уже сейчас будет сделать. Как бы не ругался зять, как бы его не раздражало постоянное присутстакие тещи в их ней жизни, но он к этому привык уже, привык к тому что теща всегда была на подхвате. И теперь от этой помощи ему тяжело отказаться. Нет настроения - наорет, унизит, выплеснет весь негатив. А проходит пару дней, он отходит и сразу вспоминает что есть бабушка, которая всегда начеку
и готова протянуть руку помощи в любом случае. А он, вместо того чтобы прийти с работы и взять детей и погулять с ними, или отправить жену с детками на улицу, а сам сделать что- то в подмогу жене, может спокойно хильнуть рамку коньяка И дома расслабиться на диване.
С чего это все началось? Да наверное с самого начала переезда. И тут сыграла роль не тол ко материнская сверх опека Оли. Но и мне кажется её собственная неустроенность на новом месте жизни, неуверенность в будущем. Ведь все мы помним ее историю с момента переезда, поиски жилья, работу, решение проблем с документами. Все это она более-менее успешно решала, получалось! Да и в бывшей жизни Оля была довольно успешной дамой. Была работа, было хорошее жилье, да и в доме достаток. Но... вмешались непредвиденные обстоятельства и все это рухнуло, пришлось бежать в никуда. Все это конечно отразилось и на психике обеих, и появился ежедневный страх за будущее. И тут дочка выходит замуж, рождается дочь и вроде у дочки все налаживается в жизни. А у мамы так и остается неопределенность... где жить? С работой не все получается, с документами на жилье. Предпринимаются все попытки, но не все сразу получается. Уехать назад, бросить дочь и внучку это не выход с положения. Есть надежда на то что зять сможет помочь или с жильем, или с пропиской, или хотя бы с документами И поэтому Оля всеми силами старается показать необходимость присутствия себя в их жизни. Это было с самого начала семейной жизни дочки, продолжается и сейчас. А зять.... ну такой попался, со своим самодурским характером... взбрыкивает иногда, но привык к помощи, пользуется ей потому что ему это выгодно. Ну подумаешь, иногда копытцем постучит, повзбрыкует. Потом корону поправит и.... - А почему мама не приходит?
Не могу знать всего, могу быть не права, могу ошибаться (готова и к помидорам, и к тапкам). Но Оля готова на все (смена работы, смена жилья) лишь бы быть рядом с дочкой, и быть всегда на подхвате у нее! Это такая материнская любовь! Ну и конечно утверждение своей значимости))))
Заметьте, про сваху ничего не пишу, потому что сваха это мать царя. И у них свои высокие отношения. Д а
и раньше еще Оля писала что сваха не сильно стремится к помощи.

IvaNova, Ир, вот ты все точно подметила. На работе вздрючили, пришел домой, весь такой царь, можно и пооскорблять и помойками облить просто так. Когда ты вообще не ждёшь (я про дочь), особенно в твой день рождения. А на утро сегодня цвиринь, цвиринь. А она еще в шоке. Писала мне, мысль пробежала, ударит, не ударит, выгонит, не выгонит, а как с детьми. Написала, вся жизнь перед глазами пролетела.
А прошлый раз на чайнике капли были. Вот стоял чайник на плите и вдруг полетел. Хорошо, холодный, и хорошо, на детей не попал.
Потом месяца два три хороший, заботливый муж. Только дома не помогает. Просит как то свою маму по телефону, приди, погуляй, а то у меня температура 37,2. Мама, сказала, ты малость обнаглел. Говорит жене, звони своей маме. Она отвечает, выходной же, мама могла уехать в город. А зачем ей куда-то надо? Какие у нее могут быть дела? Ну что, позвали, пришла, чтобы выйти с внуками гулять. Ой, я вас умоляю. Я ж глаза мозолю, ага. Сделал из дочки домработницу и из меня начал... Да ну... Хочет жить с ним, пусть живёт. Помогу, пока не сможет выйти на работу, а там сами, сами, уеду подальше. Хотя как я могу спокойно жить, когда и дочь и ее дети рядом с неуравновешенным. Решать ей.

я на стороне девочек

И я) Нужно только посмотреть с другой стороны и всё получится

пришел зять домой и высказал, что дочь выставляет его лодырем и запретил нам со свахой приходить помогать. Только гулять со старшей

Оля, а что зять стал делать по дому или с детьми заниматься после всего этого? Результат-то какой? Или только всех разогнать и пусть жена сама колупается со всем? До этой болезни, когда помощников стало «слишком много», что-то делал по дому, с детьми? Хотя бы в выходные? Или это «бабские дела»?

его, что, все не любят?

Оля, это психотип такой, гены, наследственность! Что еще? Неурядицы на работе всего лишь отговорки у него для вас. Будет на работе все ОК, найдется другая причина. И ты прекрасно понимаешь сама что с возрастом это не лечится, а только усугубляется. Да и еще «пара рюмашек коньяка» может со временем перетекти в стакан водовки. И тогда еще хуже будет. Юля нужно что-то решать, решать самой, в своей семье. Советы мамы здесь могут оказаться потом плохими советами. Им надо вдвоем как-то договариваться.
А твоя помощь сейчас...
Я бы перестала некоторое время появляется в их доме. Вернее заходила бы на пару минут, принесла нужное, забрала деток погулять. Но с затем бы старалась не пересекаться. Выждать время, посмотреть что дальше будет.
И ещё... девочки правильно тебе писали - что мешает купить фломастеры, игрушки или забрать с дома дочки кой чего, если напряг с деньгами! Что мешает кинуть на пол те же одеяла или какие коврики? Не надо новые покупать, сейчас в комиссионках или в секенде можно вполне приличное и теплое купить на пол, утеплить полы! Те же окна утеплить? И забирать почаще внучечку к себе, даже с ночевкой? Вот это будет реальная помощь дочери и твоё общен е с ней более тесное! Я так правильно поняла что вы рядом живете? Это же замечательно! Пришла с работы, зашла и забрала внучку. Идешь на работу завела ее домой или в садик. И тебе хорошо и ощутимая помощь дочке.

А прошлый раз на чайнике капли были. Вот стоял чайник на плите и вдруг полетел. Хорошо, холодный, и хорошо, на детей не попал.

А вот от этого уже страшно.
Это мне, чужой тётке в тёплой квартире с котами, страшно.
Пытаюсь представить, насколько страшно тебе. Мы с тобой похожи. Ты тоже сама по себе (оттого избыток бытовой неустроенности и избыток свободных эмоций). И тоже заполошная маманя. Нам бы с тобой своего «царя», огород с саранчой и корову с маститом. Вот тогда бы мы к детям меньше прикипали. Но свой «царь» - это не про нас, не то тесто.
И даже не пытаюсь представить, насколько страшно твоей дочери. С двумя малыми на руках, без тыла. И гормоны послеродовые ещё не отгудели.
Хреново, когда так. И помочь не знаешь чем.
Извини, что прямо пишу. Не обижайся. Сочувствую тебе искренне

Тут немного упускается, что на работе он руководитель, отсюда такой стиль поведения, трудно, а порой невозможно перестраиваться. Хорошо бы дочери сказать, что командовать парадом (обозначить где) буду я. Ну и Юльке, конечно, по жизни досталось, и есть у неё подспудно этакая неуверенность в нестабильности, Оля, скажи ей раз и навсегда, не дрейфь, не с таким справились, дети всегда будут при
тебе, и нечего даже об этом говорить, и не он выгонит, а она уйдёт, и не найдёшь куда и где, думаю задумается и поостынет.

Ну что, позвали, пришла, чтобы выйти с внуками гулять

А я бы не пошла. Я мать и бабка ехидна. Попросят, в лепёшку расшибусь. Не просят, ну и слава богу. Чего на рожон то лезть? Я с младшими вместе живу. Попросит сноха что-то сделать или приготовить, то делаю. Не просят - не готовлю и не делаю. В их выходные вообще стараюсь из дома уйти, пусть совсем одни будут, а меня уже дома никто не держит. Мы кстати с мужем не очень то любили долгого присутствия наших родителей. Особенно когда мы с ним вместе дома. Я и сейчас очень люблю быть дома одна. Сейчас одна, раньше вместе с мужем.

Я вас, девушки, уже прошу, хватит меня тыкать, как котенка, типа глупая какая-то и или теща из анекдота. Нет, я напугана. Нет, я не лезу. Нет, я делаю все, что он просит. Да, мне жалко малышей и дочь. Дети должны расти в спокойной обстановке. Будет возможность, буду забирать внучку к себе. И будет у неё желание.
Вопрос стоит не в том, кто лезет кто не лезет. А в том, чем его психи в следующий раз закончатся.

Попрошу больше ничего не писать. Я буду писать Шефу, чтобы закрыл тему. Пожалела, что написала.
Благодарю всех.

По поводу прогулок. Балкон или лоджия есть? Я зимой с сыном (как раз ему в декабре полгода было) вообще на улице в обычном понимании не гуляла, все равно с коляской не проедешь по буеракам, да и вредно это качание постоянное когда спит. Сын спал на лоджии в коляске 2 раза в день, у меня прямо руки развязаны были в это время: можно и убраться и еду приготовить, и с дочкой позаниматься.
Ещё немного и будет полегче. Можно с обоими сразу играть: поучи братика пирамидку складывать, покажи кубики и тд

я напугана

Оль, может какой социальный центр или что то типа этого? Но такое ж терпеть нельзя.

Попрошу больше ничего не писать. Я буду писать Шефу, чтобы закрыл тему. Пожалела, что написала.
Благодарю всех.

Абашди))
Читай не через строчку, через три))
Пустырнику себе налей. Кота погладь, хоть дворового какого.
Не хочешь - не пиши. И не читай. А тему оставь. Мало ли чего? Надо будет выговориться, а тему уже есть И мы тут

Мало ли чего? Надо будет выговориться, а тему уже есть И мы тут

~~И свидетельство для опеки, если что...~~.
Но лучше пусть не пригодится

Кто-то ткнул в то, что живу одна.

Оля, не ткнул. Просто это жизнь такая. Когда мама/бабушка занята своей семьей/личной жизнью, то она просто не имеет времени (да и желания кстати тоже) заниматься жизнью дочери. А когда своей жизни нет или не клеится, то ищешь, чем себя занять.
Я вот внучку везде с собой в отпуск брала. А подруга моя никогда свою не берет. Но не потому, что меньше любит, а просто она едет отдыхать с мужем. Потому что интересно ей с ним и никто ей в отпуске больше не нужен.

Оля, не ткнул. Просто это жизнь такая. Когда мама/бабушка занята своей семьей/личной жизнью, то она просто не имеет времени (да и желания кстати тоже) заниматься жизнью дочери. А когда своей жизни нет или не клеится, то ищешь, чем себя занять.

Имею наглость не согласиться.
Если бабушка вынуждена разруливать личные проблемы, тогда, возможно. А если у сверхопекающей бабули всё гладко, то она ещё и мужа к детям притащит. И мужнину родню, и всех, кого поймает)))))

Оля просто дочку спасает. Вики, Вы сравниваете разные вещи, но тут другая ситуация, вернее серьезная проблема. А у вас у многих, кто тут писал, получается, что она просто с жиру бесится от безделья.

Нууу... про «бесится с жиру» даже мысли не было. Наоборот всё это от одиночества и желания заботиться, оберегать, приносить пользу.
Был бы любимый мужчина рядом, то часть заботы по любому перешла на него. А так - только дочь и внуки. Вот всё на них и расходуется.

но тут другая ситуация, вернее серьезная проблема.

А её никак не решить Оле. Она же не может решить за дочь. А у дочери комплексы, страхи. И нет обеспеченных и сильных мамы-папы. которые сказали бы: а пошли-ка дочка обратно к родителям!
Это очень важно, когда есть куда уйти, это дает внутреннюю свободу и право выбора. Но этого нет. Поэтому все советы-разговоры ни о чем как бы.

Ну пусть попробует поорать, запустить в ответку сковородой и посмотрит, что из этого выйдет. Может и правда утихомирится и зауважает. есть же люди, которые понимают только грубую силу.

Ну пусть попробует поорать, запустить в ответку сковородой и посмотрит, что из этого выйдет. Может и правду утихомирится и зауважает. есть же люди, которые понимают только грубую силу.

Вы бы своей дочке посоветовали так себя вести с психопатом? С ними надо быть очень осторожными, чтобы не пострадать.

С ними надо быть очень осторожными, чтобы не пострадать.

+ Много.

Да, и дети рядом ещё маленькие.

LiudmiLka, я пишу из собственного жизненного опыта. Моя дочка к счастью (тьфу-тьфу) выбрала себе правильного мужа. Там даже о повышении голоса говорить не приходится, не то что про сковородки.

Вы бы своей дочке посоветовали так себя вести с психопатом? С ними надо быть очень осторожными, чтобы не пострадать.

Если речь идёт о психопатии, то тут не советовать, а бежать надо. Вы о чем вообще?
О какой такой осторожности речь?
Другой вопрос, на сколько правильно оцениваются подобные «выходки». На сколько они часты. На сколько человек себя контролирует или НЕ контролирует себя. Что послужило толчком.
Мог быть вариант, что мужика довели до белого каления? И чтобы не ударить жену, он швырнул чайник. Зная, что он точно не горячий... Мог!
Может тут все святые и считают, что они безгрешны... Но я не такая. И иногда мне удавалось вывести из себя святого. При том сознательно...

Вы бы своей дочке посоветовали так себя вести с психопатом?

ну, диагноз «психопатия» ему ещё никто не поставил, но разумный отпор давать надо (хотя, конечно, детям это ни к чему). Причём это действует и в семейной жизни и на работе. У нас на работе такой начальник (причём дома подкаблучник), одного сотрудника из-за мягкого характера практически вынудил уволиться своими придирками, сейчас второго допекает, но остальным палец в рот не клади, позтому предпочитает не трогать

На сколько они часты. На сколько человек себя контролирует или НЕ контролирует себя. Что послужило толчком.

Вот так и проведешь жизнь за этими выяснениями: ну почему он такой? Я ведь такая хорошая и стараюсь.
Попробую ка я быть покорной и послушной и он наверное тогда успокоится... Нет.
Ну тогда попробую поорать... Нет.
Попробую быть верной боевой подругой, жилеткой и т. д. может ему не хватает поддержки и внимания... Нет.
Рожу ему еще одного ребенка и тогда он будет ценить меня... Нет.
Попробую пригрозить разводом и тогда он испугается, что потеряет меня и детей... Нет.
Попробую стать самостоятельной и обеспеченной, утру так сказать нос... Нет.
***

А ведь жизнь дана для радости и счастья между прочим. И она одна и коротка к тому же.

Интересная статейка про то, как женам дома делать нечего.

Вот так и проведешь жизнь за этими выяснениями:

Я ничего не предлагаю выяснять то, что. там происходит, досканально известно мм двоим
Я как раз за то, что если что-то не устраивает, то валить в даль светлую.
И это не обязательно насилие.
Если невозможно сосуществовать в гармонии на одной территории-эту территорию необходимо покинуть
Ради себя и детей.
Насилие с моей точки зрения не приемлемо от слова совсем.
И если не видно для себя выходов из этой ситуации, а видны лишь коммунальные удобства....
То и в общагах люди живут
А если рожать погодков, знать не все так плохо.
Вероятно, у нее закончится играйгормон
У него мозги на место встанут.
Это только им решать.
Третьего с ними не было
Даже ситуация с братом и его женой...
А кто знает, за что он их выгнал? Может они оскорбили его жену?
Много тут непонятного. Нет стремления покинуть дом. Это много значит...
У мамки должен быть и наверняка есть инстинкт. Он ей пока ничего не подсказывает.
Мое мнение-не лезть. А если лезть... То «расследовать» все обстоятельства.
Но, если есть насилие-бежать!!!

что. там происходит, досканально известно мм двоим

Как говорила моя бабушка: «Кто рассудит чужой дом, тому дам золота ком»

Прочитала сейчас отзывы, впала в шок.
Какая семья блин, если этот недоумок позволил себе чайником запулить из за плохого настроения.
Вы все можете не вмешиваться и отпускать ситуацию, если с вашим ребенком так поступят.
А я бы вмешалась, еще как бы вмешалась, и забрала бы ребенка из такого ада. Он же ее сломает, она уже его боится.
Сегодня чайник, что завтра, руки....?? Все знают эту историю.
Так вот чтобы не повторялось, и надо вмешиваться.
Может я сумасшедшая мать, но за свою детку я всех порву.

Оль, а может доче собраться и переехать к его маме от него с детьми? Ничего страшного. Я всегда так поступала, когда муж начинал что то не то говорить (только говорить. Без крика и чайников). За два раза отучился. Своих берег, а мои не знали

Вот у меня есть муж, но всегда мы детям поддержка, и не только когда просят, но и сами предложим. Смеёмся, Чип и Дейл спешат на помощь, очень помним как нам нЕкому было помочь. Хотя нам и вдвоём не скучно. Так что постулат про личную жизнь совсем не причём. И вообще, псевдопсихологов развелось на просторах инета, ну просто жуть, и скажу, так как понимаю в этом вопросе, в основном профессионалы не пишут. Маленькие дети, особо погодки, большое испытание для семьи, но были же чувства, хорошо бы вспомнить, обсудить, спокойно поговорить что кого обижает или оскорбляет, думаю это просто усталость, и всё будет у них хорошо.

хорошо бы вспомнить, обсудить, спокойно поговорить

Все проблемы нужно проговаривать, но не каждый умеет это делать. Нужно говорить друг с другом

А я бы вмешалась, еще как бы вмешалась, и забрала бы ребенка из такого ада. Он же ее сломает, она уже его боится.
Сегодня чайник, что завтра, руки....?? Все знают эту историю.

Ира, это если только быть точно уверенным, что все именно так...
Дров наломать можно быстро.
Вопрос-надо ли... Детке...
Правильно ли детка преподнесла произошедшее маме?
Будет ли благодарна потом?
Как видно из сообщений, никто не собирается оттуда бежать....
В лучшем случае рассматриваются варианты отступления аж через год....

Ukka, Тезка! Хоть у меня нет дочки, а есть только неженатый сын, я тебя хорошо понимаю. Сердце болит, хочется помочь, оградить, хочется, чтобы дочка была счастлива..... не буду теоретизировать, попробую посоветовать что-то конкретное. Первое: обязательно отправляй дочку одну погулять, сходить куда-то, хотя бы в магазин (но не для того, чтобы десять авосек притащить оттуда, а просто поглазеть, духи понюхать,), хотя в условиях пандемии это может и не лучший вариант. Тогда пусть хоть просто пройдётся по парку. ОДНА! Развеется! Или ходите гулять с детьми вдвоём, заодно поболтаете. Девочке нужны положительные эмоции. Второе: посоветуй ей взять листок бумаги и написать два столбика. Слева- положительные стороны ее брака, а справа- отрицательные. Кое-что прояснится. И как уже здесь писали многие дамы, надо выбрать вечерок, когда муж будет в нормальном настроении, продумать заранее тезисы и обсудить с ним ситуацию. Сказать ему, ЧТО ее не устраивает. Как бы она хотела распределить обязанности в семье, договориться с ним, в чем он будет ей помогать. И твёрдо сказать ему, что если он будет на пустом месте устраивать скандалы, то она заберёт детей и уйдёт от него. Только понимать, что это не простая угроза, а она действительно готова так сделать. Конечно, это не означает немедленного развода, но пусть муж поживет несколько дней один, может начнёт больше ценить семью. Юля что, совсем такая робкая? Я бы не потерпела хамского отношения к себе. Твой зять, судя по всему молодец на овец, а на молодца и сам овца. Любую проблему можно решать 3-мя способами: если можешь что-то изменить - действуй. Либо меняй ситуацию в семье, либо уходи. Если не можешь- изменить ситуацию, смирись, оставайся вечной жертвой, Только напишу грустную вещь: в нашей стране шанс устроить вновь личную жизнь у женщины с двумя детьми равен 1 %. Зато у меня в Америке есть приятельница, так ее дочка, имея 4 детей, развелась с мужем, вышла снова замуж и родила пятого ребёнка. Все счастливы. Но я не за то, чтобы терпеть унижения ради крышы над головой. Но, по-моему, сначала нужно все-таки пытаться решить существующие проблемы в семье, серьезно поговорить с мужем, донести до него обиды и требования. Нужно уметь договариваться

в нашей стране шанс устроить вновь личную жизнь у женщины с двумя детьми равен 1 %

Да ладно.... вообще не проблема!! Столько случаев рядом,, поверь на слово... сейчас какая то тенденция не жениться- выходить замуж впервые, я не о тебе, у меня у близкой подруги 34г доче и даже не думает.. а её подруга с 3 детьми только что вышла замуж.
Вообще надо уже либо отделиться, тема перешла в другое русло- воспитание детей... либо, с Олиного разрешения, продолжить здесь.
Я не могу представить, чтобы мою дочь ударили и она дальше легла бы с этим человеком в постель... её один раз (за неделю до свадьбы) ударил жених- сдала в полицию и всё.. не испугало ничего, а она в другой- очень далёкой, стране, беременная и у него жила, ничего не испугало.. так что всё было. Меня один раз муж ударил- через неделю уже был в статусе бывший!!
А как воспитывать детей, нет такой книги- песни- сказки и правил никаких нет и осуждения тоже... просто рассуждения!

Как видно из сообщений, никто не собирается оттуда бежать....

Потому что некуда, вот и терпит.

Дамы, вы всерьез верите, что с такими можно договариваться???
Дальше будет только хуже, к сожалению, люди не меняются, во всяком случае я не знаю ни одного примера.
Плюс еще и алкоголь часто, сегодня часто, завтра каждый день, послезавтра пьяная драка.
А если ударил один раз, то ударит и второй. Хоть и будет в перерывах между тумаками плакать и обещать, что больше нини...

Конечно, решать дочке самой, но я бы настаивала на разводе как мама девочки.
Я правда не знаю, как бы сама поступила с зятем, то ли поговорила, то ли побила, но ребенка бы не оставила в такой ситуации.
Г

личную жизнь у женщины с двумя детьми равен 1 %

Ужас. Откуда такая статистика. И что тогда такое личная жизнь у женщины с двумя детьми?
Да есть вечные старые девы, а есть многодетные мамашки с ребенком от каждого мужа (а-социальных не берём)..
Сомнительная какая-то статистика.
К тому же, кстати, в обществе реально всё меняется... Появляются уже и одинокие отцы.
Но мы ж не об этом!!! Зачем так? Зачем обрекать молодую женщину либо на жизнь с тираном либо заставить подумать, что она не входит в 1%? Откуда столько пессимизма?
Во-первых пока ещё не доказано, что он тиран.
Во-вторых, не надо в ней культивировать комплексы, которых, похоже, итак дофига
Не разрулит тут, уйдет, найдет, все хорошо будет
У нее 2 ребенка. Здоровых. Многим-только мечтать!!!
А дальше просто жить, растить.
Не стоит цепляться за штаны. Особенно за штаны недостойные.
Что за маниакальная тяга попасть в этот самый пресловутый 1%,?

Жаник, Это не статистика! Это я так для красного словца написала! Но честно говоря, я примерно так и вижу ситуацию. Хотя тоже не считаю, что надо держаться за мужика любой ценой. Я, правда, как-то пропустила один момент: муж, что, действительно бил Юлю? Или вы просто о том, что он на эмоциях чайник смахнул с плиты? Я просто думаю, что ведь Юля за что-то полюбила этого мужчину, раз вышла за него и родила добровольно двух детей. Может, просто чувства подернулись пеплом и их еще можно раздуть? Всегда надо постараться сначала спасти брак. Ломать - не строить. Конечно, тяжело растить одновременно двух малышей. Бывает и послеродовая депрессия. Юле тяжело, но поговорить с мужем надо обязательно

Я, правда, как-то пропустила один момент: муж, что действительно бил Юлю?

Ольга, На сколько я понимаю-нет и близко, это уже просто становится каким-то безумием. Ещё пара страниц-мы до расстрельной статьи договоримся (

Ну тут уже все, я не выдержала. Что тут некоторые пытаются доказать?
Наташа Клубничка ты что моим старым сообщение хотела сказать? Что я лезу и мешаю им жить? И что за манера, напишешь, вытрешь? Высказала так высказала. Для начала стоит разобраться в своей семье, не так ли?
Что вы тут накапываете? В чем меня пытаетесь обвинить? Если у вас в семьях не заведено общение внуков с бабушками, так и в моей семье и в семье зятя заведено такое. И что, мне уже метровыми буквами написать? Зятя накрутили на работе, пришел и сорвался. Дочь испугалась, я тоже. Да, и она делится со мной, если считает нужным и я со своей мамой делилась в молодости. И зять каждый вечер делится с родителями произошедшим за день. В наших семьях заведено так. И своей маме со психу сказал не приходить. Не мне одной.
Так вот, как решит дочь, так и поступит. Я же прекрасно понимаю, что проблема не в дочери, не в бабушках, а в том что начальник у него самодур. А то, что зять не умеет оставлять работу на работе и выплескивать отрицательную энергию вне дома, плохо. Потому что человек в таком состоянии себя не контролирует. Это пугает. Как себя вести с ним, нужно понять.
Оль, ты читаешь или нет? Ребенок ночью плохо спал, подумала, пока бабушка с внуками, я хоть уберу, да наготовлю, мало ли, опять ночью плохо спать будет.
И тут началось, не умеет готовить, не готовит в мульте, зачем готовит на несколько дней. Люди, вы что? Как сочла нужным, так и сделала.
Вот честно, такие ж все правильные, одна я дура. А моя дочь глупая, истеричная, держится за мамину юбку. Блин, не зря вот написала про семью с тремя малышами. ЭТО НОРМА!!! Трудно, родители родителей подставили плечо. Никто не собирается делать это в постоянку. Подрастут детки, пойдут в сад.
Просто не понятно, откуда у некоторых желание искупать меня в дерьме, типа ты, дура, глупая, ничего в жизни не понимаешь, а я тут вся такая растакая. Причем пишут одни и те же в разных темах. И всегда самовосхваление. Это что, самоутверждение на фоне других?
Для вас троекратная просьба не писать больше незаметна? Лишь бы порисоваться? Уже давно ушли от темы разговора, а все идёт рассуждение, какое я дерьмо. Не хватит, нет? Я кому-то на больной мозоль наступила?

ТЕМА ЗАКРЫТА!
ШЕФ, ПРОШУ ТЕМУ ЗАКРЫТЬ.

Оля! Начальник самодур - это может и лечится со временем, уйдет или переведут его куда-то. Но все мы разные. Кто-то выйдет от начальника и забудет. А у моих очень хороших знакомых сын 22-х летний повесился после разборок с глазу на глаз с начальником, после крушения поезда, в котором вина его была косвенной. У самой муж был начальником и какой приходил домой после «походов на ковер» прекрасно помню. Так у зятя и агрессия-то может от того, что он тоже думает о семье и детках, что их надо содержать и обеспечивать. Он может быть тоже давно сбежал бы от такого монстра-начальника, только есть ли куда. У меня зять врач-стоматолог (я наивно думала ну подумаешь - полечил, карту заполнил - это ведь не моя работа на железной дороге, где спать ложишься и не знаешь как ночь пройдет) тоже приходит после общения с руководством чернее тучи и не разговаривает ни с кем. Это потом, как немного отпустит - поделится с дочкой. Были периоды, когда прямо чуть ли не увольняться собирался. Но любит свою работу, а теперь еще и квартиру купили, ребенок маленький, и что немаловажно я рядом. Оля, ты замечательная мама! Просто, как мне муж говорил, у тебя «культ дочери, а это - диагноз».

Вот не хотела ничего писать, но почему так - чуть кто-то выскажется не в русле наших мыслей, причём корректно выскажется, так сразу - вывалять, дура, на меня нападают... И именно с агрессивным оттенком.
Не только в этой теме. Тяжело представить, что ситуация со стороны может выглядеть не совсем так, как мы её видим.

Вот не хотела ничего писать, но почему так - чуть кто-то выскажется не в русле наших мыслей, причём корректно выскажется, так сразу - вывалять, дура, на меня нападают... И именно с агрессивным оттенком.

Потому-что не помогают, а самоутверждаются за чужой счет: «А Я бы, а Моя дочка умеет мужей выбирать и т. д., и т. п.» П-ть - не мешки ворочать.

Оля! Помогай дочери. Я на собственном опыте знаю, что такое двое детей почти погодков. У меня мальчики с разницей в 1,5 года. Мы жили первые 5 лет с родителями, и хотя было 2 комнаты в коммунальной квартире на 7 человек, когда переехали в отдельную квартиру, стало тяжелее. Младший постоянно болел ангиной, из дома не выйти даже в аптеку, пока муж на работе. А когда муж был в командировке, просила маму приехать после работы, чтобы сходить в аптеку и магазин. Двое малышей это очень тяжело и помощь мамы необходима. Помогай Юле, ей тяжело, в если и с мужем не айс, то поддержка ей необходима.

А не слушать советы мимо проходящих, посторонних людей

А здесь много непосторонних, добрых, отзывчивых и на практике помогающих людей. И где у Оли рядом близкие? Столько золотых сердец, как на нашем форуме, еще поискать надо.

Оля, ты на нервах. Не руби с плеча тему свою. Я не вмешивалась в разговор, потому что тут куча причин и тонкостей, точный совет дать невозможно. Но то, что дерьма не было, то я со стороны вижу. Всё прочитала, сочувствую. Но не было дерьма. Ты сейчас, конечно, в том состоянии, когда не до того, чтобы в нюансах разговоров разбираться. У тебя сейчас в голове один гвоздь— проблема дочери. Не обижайся на девочек. Никто не хотел тебе пальцем тыкать. Идет простая отработка причин, последствий и вариантов действия. Всё! Точно так же работал бы психолог.
Ну теперь уж выскажу и свой вариант действий, ты уж прости. Тут советовали зятя к психологу, психиатру. Нет! И слов таких при нем не говорите. Просто к терапевту за успокоительным. Пусть терапевт направляет, если надо будет. Заодно и анализы на всякие гормоны назначит. И еще надо бы мамам сесть и поговорить с зятем, когда он в нормальном адекватном состоянии. Твердо ему объяснить, что при таком поведении он очень скоро потеряет свою семью, что если не будет держать себя в руках, то дочь с детьми просто психанет и уйдет, а вы ее тогда поддержите.
И еще, часто такое поведение у мужиков, которые завели бабу на стороне. Очень похоже. Но не факт.

А не надо ЛИЧНЫЕ проблемы выносить на всеобщее обсуждение.
Потому что в личном - это всегда не 50 оттенков серого, а помножьте на 2.
В 99% сказанного - это личная точка зрения повествователя, достаточно субъективная.
Такие темы надо обсуждать с очень близкими друзьями, родственниками (но и в этом я не уверена), которые знают семью изнутри.

Хорошо давать такие советы, когда эти близкие есть. А когда из близких - либо варящиеся в «каше», либо коты, хрен знает

Ольга, пошли в вацап, штоле. Мож что придумается) У меня носовые платки есть, наглаженные))

Ну завернули))) пока все тут писали они уже помирились, если только мамы с двух сторон не вмешивались. Ну не рожают двоих детей от плохого мужа! Почему никому в голову не приходит, что мужик просто устал в конце рабочей недели и день Рождения жены хотел провести с ней вдвоем, вечером, в спокойной обстановке. И про трусы он сказал, чтобы обозначить своё личное пространство, а то как по Высоцкому « пришёл, тут ты сидишь))»
Тихий семейный праздник в выходные, когда все вместе готовятся и помогают друг другу, либо гуляет с ребенком, когда мама накрывает на стол.
Ну не все любят частое присутствие свекрови и тещи, такова природа. Муж моей подруги, уходя, сказал, что он женился на ней, а не на ее маме.(помогать нужно, но и мельтешить перед глазами зятя не нужно, нужно контакты поддерживать с дочерью, помогать с детьми, но лучше на своей территории, пусть привозят, или приходить в его отсутствие. Зачем создавать ситуацию и подставляться под разгрузку зятя.? Делать то, что попросят.
И очень часто браки распадаются, когда живут с родителями или очень сильное влияние одной из мам. Это их семья, выбор дочери. И никаких резких движений, если это не экстремальная ситуация. Все должно быть обдуманно и взвешенно, и хлопать дверью нужно один раз и навсегда. И это только решение дочери, так как детям нужны и мама и папа. А мамы принимают любое решение дочери и поддерживают
Вообще, никому готовый хороший муж не достался, его нужно выращивать