*ШуМахер
Опыт - хороший учитель, но он предъявляет
к оплате слишком большие счета.
Мина Антрим

Все мы стремимся быть хорошими родителями, но добиваемся этого по-разному. Каждый родитель “причесывает” своего ребенка “под себя”, подстраивая его под свои амбиции, мироощущение. Во взаимодействии с ребенком родитель непроизвольно компенсирует многие свои переживания (тревожность, боязнь одиночества, скрытые комплексы и т. д.). Очень часто родители неосознанно проецируют (переносят) свои проблемы на ребенка. Они обвиняют ребенка в своих неудачах, в том, что присуще им самим, т. е. они видят недостатки у ребенка, но не осознают, что малыш “научился” им именно у него, взрослого. Например, мама говорит, что дочь нервная, необщительная, часто конфликтует со сверстниками, а в действительности мама сама имеет узкий круг общения, придирчива к близким, резка с мужем.

Итак, наиболее часто встречающиеся ошибки воспитания в семье.

Непонимание особенностей личности ребенка, его характера. Например, мама-холерик постоянно “давит” на сына-флегматика: “копуша”, “иди быстрее”, “ну что же ты, подойди к мальчику, познакомься”. А ребенок просто не может выполнить материнских требований, т. к. такое поведение не присуще его характеру. Или родители считают ребенка упрямым, а он просто пытается сохранить чувство собственного достоинства, независимость.

Непринятие начинается с того, что беременность нежеланная или произошла “не вовремя”, либо ребенок родился “не того” пола. Далее родители не принимают особенности ребенка, его индивидуально своеобразие: “Мой ребенок не такой, как все, он не так говорит, не так двигается, все уже умеют читать, а мой все еще с игрушками возится…”
Непринятие - одна из причин возникновения у детей страхов, пониженного жизненного тонуса. Как он проявляется? Это прежде всего недостаточное грудное вскармливание (раннее отлучение от груди), малыша рано отдают в ясли без особых на то причин или поручают уход за ним родственникам, няне. В отношении с ребенком недостаточно любви, ласки, нежности. Описывая своего ребенка, мама легко вспоминает его отрицательные качества, но с трудом “ищет” положительные черты. Часто не учитываются возрастные особенности потребности (в 2 года ребенка говорят: “Ты уже большой, перестань плакать”). Отношения могут быть как попустительскими (“безнадзорный” ребенок), так и очень строгими, формальными.

Несоответствие требований и ожиданий родителей возможностям ребенка: “Я ХОЧУ, чтобы мой ребенок умел играть на фортепиано, поэтому он ДОЛЖЕН поступить в музыкальную школу”. Или: “Мы поступаем в школу с английским уклоном, ведь я в свое время туда не попал”.

Негибкость выражается застреванием на проблемах (“мой ребенок плохо говорит”), трафаретностью требований, отсутствием альтернатив в решениях, предвзятостью суждений, навязыванием мнений. Часто у родителей с “негибким” отношением к ребенку плохо развито воображение, они авторитарны, властны, эгоцентричны, излишне принципиальны.

Непоследовательность в обращении с детьми. Это переходы из одной крайности в другую (от тотального контроля до попустительства), бесконечные обещания и угрозы и их невыполнение, не доведение начатого дела до конца. Сюда же относится несогласованность между родителями, когда мать разрешает, а отец это же запрещает; отец наказывает, а бабушка тут же жалеет.

Аффективность проявляется избытком раздражения, тревоги, недовольства, беспокойства или страха. Эмоции родителей выходят из-под контроля и “выливаются” на ребенка. (“Я понимаю, что не права, но не могу себя сдержать, чтобы не повысить голос; потом я переживаю, но все повторяется снова и снова…”) Особенно склонны к такому поведению родители с темпераментом холерика. Чем больше мать настаивает, повышает голос, тем более возбудимым, или, наоборот, заторможенным становится ребенок.

Тревожность – это беспокойство, доходящее до паники по любому поводу; чрезмерная опека, подавление самостоятельности ребенка, стремление оградить от всех (часто воображаемых) опасностей и трудностей, неуверенность в правильности своих действий, но в тоже время потребность давать советы, предостерегать. Такие родители редко смеются, им явно не хватает оптимизма, все время ждут чего-то плохого, у них занижена самооценка. В такой семье ребенок, как правило, единственный, у него были или есть проблемы со здоровьем. Страх за ребенка может стать навязчивым. Тревожность обычно сочетается с гиперопекой, гиперсоциализацией.

Доминантность - требование безоговорочного подчинения, категоричность суждений, приказной тон, стремление подчинить ребенка, навязывание готовых решений, мнений, ограничение самостоятельности, использование физических наказаний, принуждения, постоянный контроль за ребенком, за его мыслями, действиями. Родители с властными чертами характера часто обвиняют детей в упрямстве, непослушании. В семье возникают споры по любому поводу (сон, еда, режим дня), но они не приводят к порядку, а участники конфликта устают, постоянно находятся на грани нервного срыва.

Гиперсоциальность. Воспитание слишком “правильное”. В отношениях не хватает тепла, ласки, родители боятся “испортить” ребенка, не проявляют любовь к нему открыто. Ребенок страдает от нехватки поцелуев, объятий. Простое поглаживание по головке нужно заслужить примерным поведением. Ребенку навязывается большое количество правил, которые необходимо выполнять, чтобы “соответствовать” ожиданиям родителей. В семье не поддерживается выражение эмоций (как положительных, так и отрицательных), детский шум, веселье, жизнерадостность и непосредственность. Родители не прощают оплошности, не терпят недостатки и слабости ребенка, стараясь их искоренить. К ребенку относятся, как ко взрослому, требуя от него поведения взрослого. Фразы “ты должен, обязан”, “как тебе не стыдно” встречаются очень часто. Жизнь ребенка спланирована и расписана до мелочей уже с самого рождения. Ребенка отдают в детский сад, чтобы он привыкал выполнять правила, учился соблюдать дисциплину. Воспитатель выбирается требовательный и строгий. Максимум дополнительных занятий. Усиленный контроль за успеваемостью.

Недостаточная отзывчивость (нечуткость). Несвоевременный или недостаточный отклик на просьбы, потребности, эмоции ребенка. Подобное отношение сочетается с неприятием ребенка, с принципиальностью и гиперсоциальностью. Бывает, что родители моментально реагируют на неудачи ребенка, нарушения поведения, но “не замечают” его успехов, не умеют вовремя похвалить, поддержать.

Противоречивость в отношениях проявляется сочетанием различных форм поведения: Аффективность уживается с недостаточной отзывчивостью; тревожность – с доминантностью; завышенные требования - с родительской беспомощностью.

Описанные выше ошибки воспитания являются составляющими следующих типов воспитания:

* гиперсоциальное воспитание;
* эгоцентрическое воспитание или все для ребенка;
* воспитание без любви;
* тревожно-мнительное воспитание.

Все эти типы воспитания подробно рассмотрены в следующей статье.
Советы родителям, нашедшим у себя что-то из выше перечисленного

Вспомните свое детство, ведь наше поведение, страхи, комплексы зарождаются именно в детстве. Поэтому, чтобы исправить отношения с ребенком, необходимо разобраться в себе. Многим взрослым стоит научиться быть самостоятельными и независимыми от мнения окружающих.

Часто встречающийся аргумент “меня так воспитывали” не уместен! Естественно, взрослый человек склонен повторять то, что закладывалось в него в детстве. Это относится и к манере поведения, и к стилю общения. Хорошо, если в детстве родители воспитывали его, опираясь на любовь, стремление понять, учитывали индивидуальные особенности. Но, к сожалению, часто выросшие уже дети “передают” своим малышам тревожность, авторитарность, телесные наказания, неумение и нежелание слушать. Мы – взрослые люди и способны разобраться в своих детских впечатлениях, простить своих родителей за допущенные ими ошибки и не повторять их со своими детьми!

* Учитесь договариваться, идти на компромисс. Не заставляйте ребенка делать то, что ему не нравится.
* Не бойтесь любить своего ребенка и показывать ему свои чувства. Говорите, что в нем Вам нравится. Чаще обнимайте и целуйте. Простое поглаживание по голове способно показать маленькому ребенку, что Вы его любите (см статью “Ласковое воспитание”) .
* Учитесь справляться со своими негативными эмоциями без агрессии, без выплёскивания злости.
* Позволяйте себе иногда побыть ребенком. Расслабьтесь, повозитесь вместе со своим малышом, порисуйте, подурачьтесь, слепите из пластилина смешную фигурку, поиграйте в мяч, просто громко посмейтесь. Так Вы сможете приблизиться к своему ребенку, лучше понять его и себя.
* Не выливайте свое плохое настроение, проблемы на ребенка. Ведь он не виноват в том, что в магазине Вам нахамили! Дети итак очень чувствительны к настроениям родителей, перенимают их тревогу, низкую самооценку. Поэтому для начала займитесь своим “воспитанием”, разберитесь со своими внутренними проблемами. В этом Вам может помочь семейный психолог либо человек, который Вас понимает.
* Четко формулируйте свои требования к ребенку. Их не должно быть много, но те, что есть, должны соблюдаться. Не увлекайтесь словом “нельзя”.
* Оцените степень своей родительской опеки. Возможно, Ваш ребенок уже вырос, а Вы все еще заботитесь о нем, как о младенце, контролируя каждый шаг, оберегая от возможных неудач.
* Предоставьте ребенку больше свободы: он вполне может сам помириться с товарищем, выбрать дополнительный кружок в школе и т. д.
* Поощряйте самостоятельность! Ее развитие начинается с малого – сам поставил на место стул, сам оделся. Чем взрослее ребенок, тем больше самостоятельных действий он способен выполнять. Но самостоятельными должны быть не только действия, но и мысли!
* Не зацикливайтесь на ребенке. Займитесь собой! Интересное дело, хобби принесут большую пользу и маме, и ребенку: мама чувствует себя более уверенной, независимой, у нее повышается самооценка, как следствие – улучшается настроение; когда ребенок видит довольную, спокойную, “сильную” маму, он тоже чувствует себя спокойным и уверенным. Здесь важно соблюдать золотую середину: не слишком замыкаться на ребенке, но и не лишать его необходимого внимания, ласки, общения.
* Меняйтесь с ребенком ролями. Это можно делать и в повседневной жизни, и во время игры. Поощряйте его желание заботиться о Вас, о животном, о близких людях. Игра в “дочки-матери” наоборот, где Вы – дочь, а ребенок – мама (или папа) очень показательна. В поведении ребенка Вы узнаете знакомые черты.
* Не позволяйте ребенку обижать (особенно незаслуженно) других людей. Если карапуз замахнулся палкой на бабушку, не нужно смеяться, оправдывать его (“он еще маленький, не понимает”), нужно спокойно, но уверенно сказать, что Вы недовольны поведением малыша. Возможно, он захочет повторить свой эксперимент, но Вы должны быть непреклонны.
* Часто скрываемые родителями от детей чувства (горе, тревога, растерянность, нежность и т. д.) ради их спокойствия выливаются в проблему. Скрывая истинные эмоции, человек заменяет их другими, показными, как правило это проявляется в требовательности, жесткости, раздражительности. Ребенку будет намного легче, если Вы будете естественны в проявлении эмоций, открыты для него. Тогда и он будет иметь возможность проявлять свои положительные и отрицательные эмоции. Строгий, требовательный отец на самом деле может за этой “маской” скрывать свою тревожность, неуверенность, страх за детей.
* Если ребенок Вас часто, почти постоянно раздражает, если ловите себя на том, что постоянно “выговариваете”, ругаете его – ищите причины неприятия малыша в себе. Даже если ребенок будет делать все так, как Вы требуете, все равно найдется причина его поругать. Признаться себе, что проблема не в ребенке, а в Вас – первый шаг к ее решению.
* Старайтесь не переносить (не проецировать) на ребенка недостатки другого человека (“Сын похож на бывшего мужа, из него тоже не получится ничего толкового, такой же хлюпик…”).
* Помните, что если ребенком постоянно (или большую часть времени) занимается бабушка, няня, их тип воспитания воздействует на него так же, как и Ваш. Бабушки часто бывают мнительными, тревожными, стараются оградить внука от всех возможных неприятностей, не поощряют общения со сверстниками. Поэтому дети, долго бывшие на попечении такой бабушки, имеют высокую тревожность, неуверенность в себе, у них много страхов, проблемы в общении со сверстниками.
Ольга Анисимович, педагог-психолог
*ШуМахер
Детский невроз: причины в семье

Опасность невроза кроется не в его тяжести или неизлечимости (невроз - излечим), а в отношении к этому заболеванию. Большинство родителей просто не обращают на первые признаки неврозов или нервных расстройств у своих детей, вторая часть - если и обращает внимание, то относится достаточно поверхностно (“само пройдет”), и лишь незначительная часть предпринимает реальные действия для исправления положения. К средним классам школы диагноз нервного расстройства можно поставить большинству детей, а фактически здоровыми можно назвать лишь единицы. Если учесть, что невроз появляется не в школьном возрасте, а гораздо раньше, и к школьному возрасту часть детей приходят с устойчивыми нервными нарушениями, то можно сделать печальные выводы.

Пословицы говорят: "Посеешь привычку - пожнешь характер, посеешь характер - пожнешь судьбу", "Привычка - вторая натура". Народная мудрость тонко подметила связь между образом жизни, который закладывается еще в детстве, и отношениями человека с окружающими его людьми, из которых действительно складывается его судьба. Если ребенку в детстве родители постоянно внушали, что он: ”тюфяк, разгильдяй, оболтус”, то рано или поздно в это начинает верить. Но сначала внутри ребенка происходит конфликт, потому что он знает, что он не такой плохой, что он старается порадовать своих родителей, а они этого не замечают, стараясь подогнать ребенка под свои мерки. Из этого конфликта “вытекает” нервное напряжение, с которым ребенок под час не может справиться. Возможно два варианта решения ребенком этой проблемы: либо он приспособится под непомерные требования взрослых и спрячет свои личностные качества, но будет вынужден искать механизм защиты собственного “Я” доступными для него способами, либо он будет сопротивляться, что породит множество конфликтов с родителями. И то и другое неизбежно приведет к повышенному нервному напряжению, а если родители не сменят свою “воспитательную политику”, то у ребенка возникнет нервное расстройство, невроз, который подрастающий человек понесет с собой во взрослую жизнь. Напрашивается закономерный вопрос: вырастут ли эти дети полноценными личностями, будут ли они удачливы и счастливы? Напрашивается соответствующий ответ. В книге Вл. Леви “Нестандартный ребенок” описывается случай, когда родители обратились к психологу по поводу своего ребенка: мальчик перестал убирать свою постель. Сколько лет вашему мальчику? - спросил психолог. 25 - ответили родители - он уже 3 года как женат. Причина оказалась лежала на поверхности - родители воспитывали своего ребенка так, как хотелось им, принудили поступить в институт по их выбору. Вот "ребеночек' и взбунтовался.

Судя по масштабу распространения этой проблемы - в недалеком будущем нам грозит "полная невротизация населения". Общество, состоящее в большинстве своем из невротиков не сможет гармонично существовать в дальнейшем. Чем может обернуться проблема детских неврозов в дальнейшем, говорить не приходится.

Существует несколько видов неврозов. В своей книге "Неврозы у детей" А. И. Захаров перечисляет их в следующем порядке:

Невроз страха

Пример девочки 6-ти лет описывает данный вид невроза.

"Мы знаем, что, когда возникают такие состояния, чаще всего речь идет о страхе смерти. Он проявляется в той или иной степени у всех детей в возрасте 5-6 лет. ... Как правило, дети сами справляются с подобными переживаниями; но только в том случае, если в семье существует жизнерадостная эмоциональная атмосфера... А если ребенок и прежде был беспокойным , то подобное беспокойство резко усиливает возрастной страх смерти, и вот вам набор невротических страхов, как у этой девочки ( боязнь лифта, пожара, огня, болезни, машин и т. д.). Все эти страхи мотивированы, по существу, одним: боязнью, что может что-то случиться. В своем максимальном выражении это “что-то” означает смерть: от пожара, болезни и т. д. ... Источником подобных страхов была мать, тревожная по характеру, и всего этого боявшаяся в детстве".

А. И. Захаров видит причину передачи материнских страхов дочери в такой особенности психологического развития ребенка, как “феномен ролевой идентификации “ - в возрасте 4-5 лет девочки хотят в играх изображать себя мамой, мальчики 5-8 лет - отца.
Так и в данном случае девочка подсознательно, незаметно усвоила материнский способ поведения.
Неврастения

"Болезненное перенапряжение психофизиологических возможностей ребенка. Он не в силах соответствовать завышенным требованиям окружающих и заранее считает себя не способным справиться с любыми предстоящими трудностями".

Чаще всего это происходит от неспособности родителей принять ребенка таким, каков он есть на самом деле. Ребенок, в свою очередь не может понять, почему родители так строги к нему, ведь он так старается делать то, что они требуют. Противоречия самих родителей приводят ребенка к нервному перенапряжению, неврастении. Говорить о здоровой психике ребенка не приходится - конфликт родителей с ребенком, воспринимается последним, как собственная неполноценность. На самом деле, приходится удивляться терпению детей в таких ситуациях. По словам Захарова, родители по его просьбе подсчитали сколько замечаний в день они сделали своему ребенку: около 300 противоречивых требований ( не просьб, обращений, а требований и приказов).

Другой причиной подобного невроза может быть переключение внимания родителей на другого ребенка, появившегося в семье, неспособность самих родителей равномерно распределять внимание между всеми детьми в семье. Часто, упреки в адрес старшего (в такой ситуации реже бывает наоборот) ребенка бывают несправедливы и мотивированы тем, что “он старший, на нем больше ответственности, он сам должен понимать”. Как правило оборачивается такая ситуация нервными срывами, тиками, а в худших случаях неприкрытой агрессией к младшему брату или сестре. Так страдающий ребенок понимает причину снижения своего рейтинга у родителей.

Истерический невроз

"Его внешние проявления, видимо, знакомы всем: ребенок чрезмерно капризен, то и дело устраивает истерики, падает на пол, бьется. Но подобный невроз надо отличать от патологии характера, которая бывает в более старшем возрасте”. Можно добавить: надо отличать от педагогической запущенности, но причина - та же. Родители до определенного момента потакали возрастающим требованиям чада, но потом ввели ограничения, поступив непоследовательно - ведь ребенок не понимает смену логики родителей. “Главное отличие: ребенок не хочет быть таким; он устраивает сцены, хотя и страдает от этого. Но ничего с собой не может сделать, это происходит помимо его воли".

Причины возникновения такого поведения: непоследовательность в воспитании родителей и ближайшего окружения - бабушек и дедушек. За примером далеко обращаться не надо, он взят из жизни. Приехала свекровь, которая видит своего внука раз в год, решила проявить “педагогическую чуткость. “Ребенку нельзя говорить нет” - сказала она мне. Ребенок требовал достать специально спрятанные от него сладости перед обедом. Малыш почувствовал, что здесь он не получит сопротивления, заставил бабушку поднять его на нужную высоту и сам достал искомое. Перед этим устроив небольшую истерику для острастки. Хуже было, когда бабушка уехала - невозможно было объяснить, почему ему запрещают то, что вчера разрешили.

Другой причиной истерического невроза называют обратную сторону такой ситуации: не повышенное внимание к ребенку, а наоборот, полное отсутствие такового. Дети, лишенные эмоционального внимания, по мере накопления дефицита внимания устраивают демонстрации. Но, как правило, натыкается на стену непонимания - всегда тихий и незаметный ребенок превращается в неуправляемого буяна. "Ты нам такой не нравишься" - как бы говорят родители. Таких детей называют "невостребованными".

На самом деле проблема "невостребованных детей" характерна для поколения 60-80х годов, когда молодые родители были заняты устройством личной жизни и карьеры, лишь у малого количества родителей была возможность заниматься домашним воспитание детей, остальные были лишены такой возможности, вынуждены были отдавать своих детей в детские ясли и сады. Можно сказать - веяние времени.
Невроз навязчивых состояний

Обычно проявляется в более старшем школьном возрасте. Состояния, при которых ребенок испытывает потребность совершать какие-либо действия, так как, по его мнению, это несет в себе защитные элементы. На самом деле, это и является механизмами защиты, как тики, однообразные движения, или респираторные явления (по мнению В. И. Гарбузова).

Корни этого невроза - те же, семейные отношения, вернее их нарушения. Повышенная требовательность родителей, требовательность - ради требований, принципиальность - вопреки здравому смыслу. Родители требуют беспрекословного подчинения от ребенка, воспитание напоминает муштру. У детей в таких семьях возникает мнительность, боязнь нарушить требования родителей (о взрослых, выросших в таких условиях говорят: "Пуганная ворона куста боится").
Можно ли избежать детский невроз?

Причины детских неврозов - в несовершенстве семейных отношений. Но, таким образом, проблема становится похожа на замкнутый круг: родители несут из своего детства свои страхи проблемы, перекладывая их на плечи порастающих детей, те в свою очередь - на плечи своих детей. И так можно продолжать долго, пока кто-либо из этой цепочки не остановится и не задумается, как исправить это положение. Сознательное родительство, то есть полное осознание свей ответственности как родителя и воспитателя многим мамам и папам помогло решить проблемы своей семьи и растить своих детей относительно здоровыми. Дети, чувствуя в родителях, прежде всего любовь, находя опору и понимание более безболезненно проходят кризисные моменты своей жизни.

Очень важный момент, которому Захаров придает большое значение - период до рождения ребенка. Насколько ребенок будет желанным в семье, в каком состоянии находится сама семья на момент появления ребенка в семье.

Старинная притча говорит: когда к древнему мудрецу пришли молодые родители, ребенку которых было 10 дней, и спросили: "Когда нам начинать воспитывать своего ребенка?" На что мудрец им ответил: "Вы опоздали на 9 месяцев и 10 дней".

На самом деле, никто не требует совершенства от родителей, все имеют право на ошибки, но многих из них можно было бы избежать. Для начала решить собственные проблемы и проблемы взаимоотношений в семье. Ясное понимание такого решения в будущем гарантирует и психическое здоровье ребенка в семье, а так же гарантия, что большинство ваших проблем не перейдут бесполезным багажом в жизнь наших внуков.

Не менее важно понимание чувства меры - "Ничто не яд, ничто не лекарство - главное мера". Избыток неоправданного внимания, этакое "всевидящее око", родителей может породить в ребенке неуверенность в собственных силах, различные комплексы, так же может привести к возникновению невроза. Адекватное отношение к возрасту ребенка (кстати, большинство родителей не может спокойно принять темпы взросления собственных детей - здесь возможны полярные мнения, то им кажется, что ребенок еще слишком маленький, то предъявляются требования, не соответствующие возрасту ребенка) - сложность, которую не многие могут преодолеть спокойно. Понимание и уважение к личной жизни ребенка соблюдается далеко не всеми родителями, но это относится уже к разделу этики самих родителей.

Многие родители воспринимают собственного ребенка, как еще один шанс для воплощения собственных амбиций и нереализованных возможностей. Как и чем расплачиваются дети таких родителей, по-моему, не требуется рассказывать.

Действительно, перечислять причины детских неврозов можно долго.

Главное понять, что причины нервных заболеваний детей кроются не в несовершенстве детской природы, а в ошибках воспитания. Конечно, нельзя забывать, что спровоцировать выход невроза "на поверхность" может какой угодно напряженный момент - облаяла собака, резко просигналила машина, несправедливость учителя, но надо помнить, что основа закладывается в раннем детстве.

В кабинете у одного человека висел плакат: "Кто хочет работать - работает, кто не хочет - ищет оправдания собственной бездеятельности". Перефразируя, можно сказать: "Кто хочет вырастить гармоничного ребенка - прикладывает усилия для достижения своей цели, кто хочет заниматься только собой - ищет оправдания собственной бездеятельности".

Говоря о детских неврозах, надо постоянно помнить, что это заболевание получают в виде наследства от своих собственных родителей. Неврозы у детей - заболевания не генетические, но обусловлены состоянием родителей на момент рождения малыша.
По материалам книги А. И. Захарова «Детский невроз»
*ШуМахер
Если в семье несколько детей, или Когда ребенок не единственный, а первый
В Вашей семье скоро случится знаменательное событие, появится еще один ребенок? Или у Вас уже несколько детишек? Тогда Вас, конечно, волнует проблема сосуществования нескольких детей. Кто-то только задумывается об этом, а кто-то уже столкнулся с проблемой ревности между детьми.

Существует много мнений, какая разница в возрасте благоприятна для детей. Специалисты сходятся в том, что наименее травматична разница от 3-х до 5-и лет и более 7-и лет. Когда разница маленькая (от года до 3-х лет), старший ребенок еще не успел «насытиться» вниманием и любовью родителей, он еще слишком привязан к маме, нуждается в ее постоянном присутствии. Поэтому второй ребенок неизбежно воспринимается как соперник. Разница в 3-5 лет совпадает с этапом взросления, когда малышу нравится все делать самому, он всячески доказывает свою независимость от родителей (от мамы – в первую очередь). Хотя такое стремление к самостоятельности сочетается с потребностью поддержки, понимания со стороны родителей, им можно воспользоваться «в мирных целях». Также в этом возрасте у малыша часто появляется потребность о ком-то заботиться. Часто именно в этот период дети просят «завести» домашнее животное или братика, сестричку. Если разница в возрасте составляет 6-7 лет, это тоже травматично для старшего, ведь он уже привык к роли «центра вселенной» и пока не готов делить родительскую любовь с кем-то еще. После 7-и лет ребенок переключает свое внимание на общение со сверстниками, на учебу, семейные отношения уходят на второй план, поэтому он спокойнее воспринимает появление нового члена семьи.

Мы затронули благоприятную и неблагоприятную разницу в возрасте между детьми. Но даже если у старшего ребенка «благоприятный» возраст, это не значит, что он без проблем адаптируется к появлению второго малыша. Только от родителей зависит благополучие всех детей в семье. Но в любом случае, старший ребенок, первенец – страдающая сторона. Есть даже термин «детронация» ребенка. Чаще всего первенец действительно свергается с пьедестала. И эта горечь «свергнутого» может жечь его всю жизнь. Ребенок вынужден становиться борцом (за любовь, внимание, за похвалу и т. д.). Доказано, что старшие дети либо «ломаются», становясь закомплексоваными, безликими людьми, либо становятся лидерами, добиваются больших успехов в жизни, у них развиваются сильные, жесткие черты характера. Часто они борются сами с собой, со своей неуверенностью, комплексом неполноценности, зажатостью. Младшие же дети часто из-за заласканости и желания родителей оградить их от жизненных проблем становятся слабохарактерными, ленивыми. Они не научились самостоятельности, т. к. старший брал на себя основную нагрузку, им проще и дальше жить под чьим-то крылышком (мамы, старшей сестры и т. д.). Такое случается при неправильном поведении родителей!

Что делать, чтобы дети выросли полноценными людьми?

Рекомендации для родителей

* Старайтесь не менять традиции, принятые в семье и касающиеся старшего ребенка (прогулка в парк в выходной день, посещение секции, поездки в гости и т. д.).
* Заранее готовьте ребенка к появлению братика/сестрички. Причем сделайте так, как будто малыш появится именно по просьбе старшего.
* Еще до рождения младшего расскажите старшему о младенцах, как за ними ухаживать, как они едят. Хорошо, если он увидит это в другой семье.
* Вспоминайте и рассказывайте, как «старшенький» был в мамином животике, как он был младенцем, как рос и менялся. Просмотрите вместе фото и видео записи.
* Постарайтесь необходимые, но не очень приятные изменения в жизни первого ребенка произвести до рождения второго (начало посещения садика, прививки и т. д.).
* Ни в коем случае не изменяйте тип воспитания ребенка (резкое увеличение требований к ребенку, введение новых обязанностей...).
* Делайте все, чтобы старший ребенок не ощущал себя ненужным и отвергнутым. Вовлекайте его (по желанию) в заботы о младенце, выделяйте время для совместных игр, чтения, бесед (пока младший спит, можно поиграть со старшим).
* Не восторгайтесь и не любуйтесь младенцем в присутствии старшего.
* Никогда не сравнивайте детей между собой! Помните, что нет двух похожих детей, все они индивидуальны и неповторимы.
* Не вините себя в появлении «соперника».
* Поддерживайте стремления старшего помогать в уходе и даже выполнять роль «третьего» родителя.
* Замечайте и гасите появляющуюся ревность (если мама кормит младенца, папа может поиграть со старшим, например).
* Дайте возможность старшему в выборе имени, одежды, игрушек.
* Всегда помните о том, что первенец – страдающая сторона, поэтому проявление ревности, недовольства неизбежны, в Ваших силах вовремя их распознать и помочь ребенку.
* Не обделяйте вниманием ребенка, ссылаясь на нехватку времени из-за младенца, не превращайте свою жизнь в сплошной уход за младшим.
* Чудачества ребенка воспринимайте спокойно и без критики («Ты же уже большой, зачем тебе соска»). Пойдите на поводу, выполните его просьбы, возможно, попробовав лежать спеленатым или пить из бутылочки, ребенок потеряет к ним интерес.
* Помните, что своим неадекватным, порой вызывающим поведением, ребенок старается отвлечь Вас от младенца, обратить Ваше внимание на него. Так уделите ему внимание!
* Играйте во все ролевые игры, которые предлагает ребенок, т. о. Вы помогаете ему справиться с непривычной, новой ситуацией.
* Не обижайтесь, если ребенок отказывается помочь, становится агрессивным – это защитная реакция.
* Сейте семена любви между детьми, не делайте одного ребенка в «услужении» у другого, пусть они будут равны в правах и обязанностях (остальное – по желанию).
* Если дети ссорятся, балуются, никогда не наказывайте кого-то одного – виноваты оба. Пусть разбираются сами. Не могут? Значит, ругайте, наказывайте обоих. Это справедливее, чем незаслуженное наказание кого-то одного («потому что ты - старший»).
* То же правило и для похвалы. Когда хвалите одного, обязательно найдите что-нибудь хорошее и у другого, даже если сейчас он этого не заслужил.
* Пусть старший чувствует себя защитником (но не нянькой), а младший – защищенным (но не куклой).
* При воспитании учитывайте индивидуальные особенности, характер детей. Если один ходит на танцы, другому это занятие может не подойти, возможно, он захочет заниматься спортом. Если один рано научился читать, это не значит, что второй обязан не отставать.
* Некоторые мамы после рождения младенца отправляют старшего ребенка жить к родственникам на некоторое время (к бабушке, например), считая, что там ребенок получит необходимое ему внимание и любовь, а им (мамам) будет легче. Не делайте этого! Таким образом Вы с самого начала зарождаете ревность и конкуренцию между детьми! Возможно, сначала Вам будет легче, но когда старший ребенок вернется домой, проблемы всплывут наружу, его реакция может быть очень бурной, или, наоборот, он замкнется. Это ведет к невротизации ребенка со всеми последствиями (тревожность, неврозы, агрессивность, отчуждение).
* «Ты уже большой!» - не увлекайтесь этой фразой. Старший автоматически становятся «большим», даже если ему еще не исполнилось и 3-х лет. Часто родители забывают, что он, в сущности, совсем маленький и очень нужается в ласке и нежности. Напоминая без конца о его старшинстве, можно ненароком убедить, что его не любят; любят только младшего. Почему он всегда должен уступать, отдавать лучшие игрушки, убираться за двоих и расплачиваться за общие провинности? Вы не боитесь, что Ваш полузаброшенный «большой» возненавидит обожаемого всеми маленького кроху?

Может возникнуть вопрос: почему я описываю и рассуждаю о ситуации, когда в семье двое детей? Потому что в семьях, где больше двух детишек, проблема ревности встречается редко, т. к. все дети (часто за исключением самого старшего) находятся в одинаковых условиях. Обязанности и любовь родителей распределяются равномерно. Если, конечно, родители ведут правильную линию воспитания, не принижая достоинства всех детей.

Привожу несколько ситуаций, в которых родители с честью вышли из затруднительного положения и сумели помочь старшему ребенку.

Ситуация 1.
Состояние, в котором пребывал Алексей, описать было практически невозможно: счастье, смешанное с гордостью, волнение, восторг. Радость от рождения дочки омрачалась только одним. Отец посмотрел на сидевшего рядом 3-х летнего Антошку – теперь уже не просто сына, а старшего, он был мрачнее тучи и явно не разделял радости отца.
– Ну вот, придем домой надо будет кроватку собрать, – сказал Алексей.
– Не надо.
– Это почему?
– А я ЕЕ на улицу выброшу! – вложив в слова всю накопившуюся горечь, произнес Антошка.
– Ну что ж, наверное, малышке на улице будет действительно лучше…
Антон не ожидал такого!
– А вот давай-ка порассуждаем, – папа осторожно взял ручку Антошки в свою и повел домой. – У каждого человека есть имя: и у тебя, и у меня, и у мамы, и у бабушки. Когда ты родился, рядом со мной были бабушка с дедушкой, они и помогли выбрать для тебя имя. Сейчас их рядом нет, кто мне поможет выбрать имя для малышки?
От напряженной внутренней работы у Антона даже ладошка вспотела:
– Я помогу!
– Это было бы замечательно! Но… имя надо выбирать с любовью, это очень большая ответственность, ведь оно – на всю жизнь!
– Но она моя сестренка, и имя я сам выберу!
Антошка с удовольствием «помогал» закручивать гайки на детской кроватке, а в день, когда надо было забирать маму и сестренку из роддома. Вместе с папой выбрал самые красивые цветы.
– Это тебе! – сказал Антошка, протягивая букет маме. – А это – Юле.
И Антон, с гордостью посмотрев на маму, положил на белоснежный сверток маленькую игрушечную машинку.

Ситуация 2.
Четырехлетняя Анечка одиноко плакала в детской, узнав, что мама с папой завели себе еще какого-то ребенка. Она ждала с минуты на минуту возвращения родителей, которые поехали за незнакомцем и чувствовала себя совсем ненужной. Раздался шум, дверь отворилась, папа внес сложенное одеяльце, а мама – множество цветов.
– Ребенка нету, – облегченно вздохнула Аня и бросилась к родителям.
Мама с папой ласково заулыбались и подвели ее к разложенному на кровати одеяльцу. На одеяльце лежал маленький пакетик, а из него смотрели глазки!
– Знакомься, Аня, – это твой братик. Он еще совсем маленький, беспомощный и ему никак не обойтись без нас и без тебя. Мы будем все ухаживать за ним, чтобы братик побыстрее вырос и стал таким умным, добрым, как и ты. Теперь тебе уже не будет скучно, потому что ты будешь не одна. Братик станет твоим лучшим другом, ведь ты давно просила найти тебе друга. Мы выполнили твою просьбу – твой друг перед тобой. Тебе невероятно повезло!
Анна вытерла слезы и стала рассматривать пакетик вместе с мамой. И ей показалось, что братик улыбнулся!
Ольга Анисимович, педагог-психолог
*ШуМахер
Новые методы установления сотрудничества

Просите, но не приказывайте и не требуйте

Добиться сотрудничества - значит привить детям желание слушать ваши просьбы и выполнять их. Первый шаг состоит в том, чтобы научиться наиболее эффективно отдавать распоряжения. Жесткие приказы тут не работают. Сами посудите: если бы на работе кто-то командовал вами на каждом шагу, вам бы это понравилось? А день ребенка полон бесконечных указаний. Не удивительно, что матери то и дело жалуются, что дети их не слушаются. А вы сами воспринимали бы человека, который вас постоянно пилит?

День ребенка полон приказаний, например: положи игрушки на место, не бросай вещи где попало, не разговаривай с братом таким тоном, не тронь сестру, зашнуруй ботинки, застегнись, почисть зубы, выключи телевизор, марш обедать, заправь рубашку, доешь свои овощи, ешь вилкой, не балуйся с едой, прекрати болтать, прибери в комнате, тише, расстели постель, отправляйся немедленно спать, возьми сестренку за руку, иди спокойно - не беги, перестань шуметь - и так далее, без конца. Даже сами родители устают все время понукать ребенка - а он просто не воспринимает их голоса. Постоянные приказания ведут к тому, что каналы общения перекрываются.

Позитивное воспитание предлагает заменить приказы, требования и понукания просьбой. Разве вы не предпочли бы, чтобы ваш начальник (или спутник жизни) просил, а не велел? В этом случае вы исполняли бы его распоряжения намного охотнее. То же самое касается вашего ребенка. Это очень простое изменение, но нужно хорошо попрактиковаться. Вместо того чтобы приказывать: "Почисть зубы", - скажите: "Не почистишь ли ты зубы?" Вместо того чтобы говорить: "Не бей брата", - скажите: "Пожалуйста, не трогай брата".

Используйте формулу "Сделай, пожалуйста" вместо "Ты можешь сделать…?"

Чтобы побудить человека к сотрудничеству, нужно выражать свои желания предельно прямо и ясно.

Попробуйте на минуту представить себя ребенком, который слышит следующие просьбы: "Ты можешь успокоиться и лечь в кровать?" или "Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать". На первый взгляд кажется, будто фраза "Не можешь ли ты…" звучит вежливее. "Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать" - звучит более авторитарно, повелительно. Однако, если вдуматься, вы почувствуете, что в словах "Не мог бы ты…" звучит скрытый приказ: "Я прошу по-хорошему, но лучше бы тебе повиноваться, а не то…" Затем, пристальнее рассмотрев "Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать", вы увидите, что эта фраза представляет собой просто приглашение к сотрудничеству. Если человеку хочется возразить – пожалуйста.

Эти небольшие различия в формулировке имеют колоссальное значение, особенно при общении с маленькими мальчиками. Формула "Не можешь ли ты…" также наименее эффективна при обращении к мужчинам. Женщины избегают просить о чем бы то ни было, а если просят, то часто делают это в косвенной форме. А детям, еще в большей степени, чем мужчинам, необходимо, чтобы просьба была выражена прямо.

Слова "Ты не мог бы…" приводят в замешательство и в конечном счете отбивают у ребенка всякое желание к сотрудничеству. Вы - родитель. Вы бы не просили ребенка, если бы не думали, что он может сделать то, о чем вы просите. Когда вы говорите: "Не можешь ли ты выключить телевизор?" - то на самом деле не пытаетесь выяснить, умеет ли ваш сын или ваша дочь выключать телевизор. Вы просто хотите, чтобы ребенок выключил телевизор, но при этом вкладываете в свои слова намек, что у него нет веских причин не выключать его.

Откажитесь от риторических вопросов

Риторические вопросы еще хуже формулы "Ты можешь…?" Они уместны, когда вы хотите подчеркнуть какую-то мысль в полемическом докладе, однако крайне непродуктивны, если вы пытаетесь побудить кого-то к сотрудничеству. Каждый такой вопрос подразумевает некое скрытое послание. В воспитании скрытые послания обычно содержат обвинение, которое отец или мать не желает высказывать прямо и маскирует под риторическим вопросом. Многие матери даже не осознают, что выражают негативные чувства, но стоит им глубже заглянуть себе в душу, и они легко обнаружат их.

Женщины особенно часто используют риторические вопросы, чтобы побудить детей к послушанию. Когда мать хочет, чтобы ребенок прибрал в комнате, то вместо того, чтобы просто сказать: "Убери, пожалуйста, в комнате" или "Не уберешь ли ты в комнате?" - она задает риторический вопрос с некоторым оттенком обвинения и осуждения - "Почему в комнате такой беспорядок?". Давайте рассмотрим несколько примеров:

Риторический вопрос: Почему в комнате такой беспорядок?
Возможное скрытое послание: Тебе следовало бы прибрать в комнате. Ты плохой. Ты - лентяй. Ты меня не слушаешься и т. д.

Риторический вопрос: Когда ты наконец повзрослеешь?
Возможное скрытое послание: Ты ведешь себя как маленький. Мне за тебя стыдно. Ты - великовозрастный младенец. Пора бы вести себя иначе.

Отказавшись от риторических вопросов, предваряющих просьбу, родители увеличивают шансы добиться от ребенка сотрудничества. Иначе дети просто перестают слушать. Риторические вопросы - неэффективный прием в общении. Кроме того, что эти вопросы не действуют на ребенка, они не позволяют родителям осознать свою ответственность за негативные послания, содержащиеся в их словах. А если мы не осознаем негативные послания, которые вкладываем в речь, то потом не можем понять, почему дети уклоняются от сотрудничества с нами.

Говорите прямо

Один из важнейших навыков, которые нужно приобрести матерям, - научиться высказываться прямо, особенно при общении с мальчиками. Женщины часто выражают свое недовольство, не высказывая просьбы прямо. Это все равно что ловить рыбу в пустыне. Они оставляют себе очень мало шансов получить желаемую реакцию. Вот некоторые примеры непрямых высказываний:

Негативное высказывание: Дети, вы слишком шумите.
Подразумеваемое приказание: Ведите себя тише.

Негативное высказывание: В твоей комнате опять беспорядок.
Подразумеваемое приказание: Наведи порядок в комнате.

В каждом из примеров родитель пытается побудить ребенка к тем или иным действиям, обратив его внимание на проблему, но ни о чем при этом не просит. Часто ребенок даже не осознает стоящую за такими словами просьбу и только бессмысленно смотрит в пространство перед собой. Чтобы получить непосредственную реакцию, нужно прямо высказать просьбу, без негативных выражений. Обращая внимание на проступки и промахи ребенка, вы не добьетесь от него сотрудничества. Давайте теперь рассмотрим, как можно переформулировать эти негативные высказывания в эффективную просьбу.

Откажитесь от объяснений

Итак, чтобы побудить детей к сотрудничеству, замените приказы и требования просьбами. Кроме того, не объясняйте им, почему вы просите о чем-то. Многие специалисты с самыми добрыми намерениями советуют непременно объяснять детям, почему нужно выполнить то или иное действие. Такой подход неэффективен. Объясняя ребенку свою позицию, чтобы обосновать просьбу, вы тем самым уступаете свою родительскую власть. Вы приводите ребенка в замешательство. Очень многие родители из лучших побуждений пытаются убеждать детей следовать их инструкциям, вместо того чтобы просто напоминать им, что они имеют полное право сопротивляться, однако мама и папа - главные.

Не нужно говорить: "Не почистишь ли ты зубы? Уже пора идти спать: завтра тебе предстоит трудный день". Просто скажите: "Не почистишь ли ты зубы?" Объяснения оставьте при себе. Сопротивляясь воле родителей, дети чаще всего оспаривают обоснования. Если же вы не даете обоснований, то у ребенка остается меньше поводов спорить.

Нередко мужчинам приходится сталкиваться с многословными просьбами со стороны женщины. Женщины обычно дают пространные обоснования, почему мужчина должен сделать то-то и то-то, тогда как он предпочел бы, чтобы просьба была высказана кратко. Чем больше женщина говорит о причинах, почему он должен что-то сделать, тем большее сопротивление в нем зреет. То же самое относится и к ребенку: чем короче вы сформулируете просьбу, тем охотнее он будет с вами сотрудничать.

Если вы хотите, чтобы малыш понял, почему ему следует отправляться в кровать, объясните ему это позже, после того как он выполнит вашу просьбу. Когда ребенок будет лежать под одеялом, можете сказать ему: "Я так довольна тобой. Ты очень хорошо почистил зубки. Теперь ты успеешь хорошенько выспаться, и завтра будешь свежим, как огурчик. Завтра у нас с тобой много дел, а крепкий сон придаст тебе сил". После того как ребенок что-то сделал хорошо, он гораздо восприимчивее к небольшой беседе.

Большинство родителей проводят беседы именно для того, чтобы побудить ребенка к послушанию, когда тот сопротивляется, или после того, как он сделает что-то плохое или совершит ошибку. Такой подход только усугубляет чувство вины или недовольства собой и в конечном счете отбивает у ребенка естественное стремление к сотрудничеству.

Откажитесь от лекций

Лекции на тему, что такое хорошо и что такое плохо, еще менее эффективны, чем объяснения. Нецелесообразно говорить: "Нехорошо бить братика. И вообще драться плохо. Прекрати, пожалуйста, сейчас же". Кроме того, что эти слова звучат надуманно и неестественно, они просто не работают. Конечно, вы должны устанавливать те или иные правила и политику в семье, - но не для того, чтобы мотивировать действия ребенка. Если лекции о том, что такое хорошо и что такое плохо, нацелены на то, чтобы мотивировать определенное поведение, ребенок утрачивает желание сотрудничать и вместо этого пытается разобраться, что же хорошо, а что плохо, что правильно, а что неправильно. Дети до девяти лет еще не готовы к таким сложным головоломкам, а после девяти они просто не слушают подобных лекций.

Детям и подросткам нужно читать лекции только тогда, когда они об этом просят. Многие родители жалуются, что их дети не разговаривают с ними. Главная причина в том, что такие родители дают слишком много советов и читают слишком много лекций. Особенно сильное неприятие лекций возникает у ребенка в том случае, если отец или мать использует их для того, чтобы побудить его к каким-либо действиям или объяснить, почему он не прав. В этих случаях лекции не только бесполезны, но приводят к противоположным результатам. Вот пример такой лекции:

"Братишка не хотел тебя ударить. Просто вы играли, и он случайно налетел на тебя. Чтобы уладить недоразумение, следует пользоваться словами, а не кулаками. Ударив его, ты только усугубил проблему. Вот если бы старшеклассник в школе тебя стукнул, хорошо бы это было? Точно так же нехорошо поступаешь и ты, когда бьешь братика. Вместо того чтобы драться, поговори с ним. Тебе бы следовало не кулаки в ход пускать, а сказать ему: "Мне не нравится, когда ты бьешь меня, прекрати, пожалуйста". Если это не подействует с первого раза, нужно повторить свои слова. Запомни: ты не должен драться. Всегда можно найти другой способ. Иногда нужно просто уйти, показав ему, что его поведение тебе не по душе. Если же тебе просто нравится бороться, мы можем как-нибудь отправиться на соревнования по борьбе или я куплю нам с тобой боксерские перчатки. Очень полезно уметь защищать себя на случай, если другого выхода нет, однако драться с братом нехорошо. Вы оба умеете пользоваться словами и всегда можете обратиться за помощью ко мне… Так что больше никогда не дерись с братом".

Как бы ни была хороша и полезна вся эта информация, если ребенок сам не просил совета, ваши слова только вызовут у него сопротивление.

Не пытайтесь манипулировать с помощью чувств

Делиться чувствами нужно с равными. Идентифицировать свои чувства и делиться ими с окружающими - очень важное искусство; но обучать ему ребенка при помощи замечаний типа "я чувствую" - ошибка. Авторы многих книг рекомендуют родителям всегда рассказывать детям о своих чувствах. Хотя они дают эти советы исходя из самых добрых побуждений, но подобная тактика только препятствует установлению сотрудничества с ребенком.

Итак, родителям обычно рекомендуют для установления сотрудничества следующую простую формулу:

Когда A, я чувствую B, поскольку хочу C.

Например: "Когда ты взбираешься на дерево, я боюсь, как бы ты не упал. Я хочу, чтобы ты слез".

Или: "Когда ты бьешь братика, я сержусь, потому что хочу, чтобы вы не дрались и жили дружно".

Эта и подобные формулы хороши для того, чтобы учить детей сообщать свои чувства друг другу, и для общения между взрослыми. Такие формулы не годятся для обмена чувствами между представителями разных поколений. Когда родители, которые являются главными в семье, делятся с детьми своими негативными эмоциями, чтобы побудить тех к определенному поведению, дети начинают чувствовать слишком большую ответственность за настроение родителей. В результате ребенок или чувствует себя виноватым в огорчениях взрослых и пытается подстроиться под их желания, или же приходит к выводу, что им манипулируют, и сопротивляется воле родителей. Не нужно делиться с детьми негативными эмоциями. "Главному" не годится ставить себя на одну доску с ребенком. Говоря о своих негативных чувствах, вы в значительной мере теряете контроль над ситуацией и утрачиваете силу добиваться сотрудничества.

Родители, которые делятся своими чувствами с детьми, удивляются: "Почему ребенок так яростно сопротивляется моему авторитету?" В конце концов, когда эти дети достигают половой зрелости, они вообще перестают разговаривать с родителями. Многие взрослые мужчины терпеть не могут, когда их жены говорят о своих чувствах, именно потому, что в детстве матери манипулировали ими посредством чувств. Ярким примером тут может послужить такое высказывание матери или отца: "Когда ты делаешь то-то и то-то, это меня очень расстраивает. (Ведь мне приходится так тяжело работать ради твоего благополучия, а ты даже не пытаешься пойти мне навстречу.) Я хочу, чтобы ты делал так, как я говорю". У такого ребенка есть только два пути: либо считать себя плохим, либо не обращать внимания на слова родителя. Ни в первом, ни во втором варианте ничего хорошего нет.

Если взрослый человек чем-то расстроен и хочет поделиться своими чувствами, ему нужно искать понимания и успокоения у другого взрослого. Не годится искать эмоциональной поддержки у детей. Понятно, что делиться с детьми позитивными чувствами - замечательно, но негативные чувства будут восприняты как форма манипуляции и встретят только сопротивление.

Некоторые родители полагают, что слова "Я очень зол" должны почему-то побудить ребенка к сотрудничеству. Конечно, эти слова в некоторой степени заставят ребенка притихнуть, но его реакция будет основана на страхе, и постепенно у него исчезнет естественное желание уступать вашим желаниям. Когда родители манипулируют детьми при помощи чувств, то некоторые дети действительно отвечают послушанием, - но не волей к сотрудничеству. А многие другие дети - особенно мальчики - просто перестают воспринимать родителей. Они вас не слушают и даже избегают смотреть в глаза.

Многие родители используют выражения типа "Я чувствую", чтобы научить детей более остро осознавать собственные чувства. Это лучше делать не в те моменты, когда вы пытаетесь побудить ребенка к тем или иным действиям. Лучше всего делать это тогда, когда они сами спрашивают, как вы себя чувствуете или чувствовали ли вы себя когда-нибудь так же, как они.

Волшебное слово, чтобы добиться сотрудничества

Итак, когда вы высказываете просьбу, нужно говорить коротко, позитивно, прямо и использовать формулу "Сделай, пожалуйста…" или "Не сделаешь ли ты...?" Остается еще один прием. Самое сильное волшебное слово, чтобы добиться сотрудничества, - это слово "давай".

До девяти лет у детей обычно еще очень слабо сформировано чувство собственного "я". Постоянно командуя ребенком, вы возводите стену между собой и сыном или дочерью вместо того, чтобы укреплять естественную связь, которая существует между родителями и детьми.

При любой возможности приглашайте детей участвовать в той или иной деятельности вместе с вами. Даже тогда, когда вы просите ребенка выполнить какое-то конкретное задание, например: "Не уберешь ли ты в комнате?" - предваряйте свою просьбу фразой типа: "Давай подготовимся к вечеринке". Если ваша просьба становится частью приглашения к совместной деятельности, дети идут на сотрудничество охотнее.
Источник: Джон Грэй "Дети с небес. Уроки воспитания".

*Дачница
8 сентября 2011 года

состоится

ВВОДНЫЙ СЕМИНАР

«ЗНАКОМСТВО С ТЕХНИКАМИ ЦЕЛЕБНЫХ ИГР-ИНИЦИАЦИЙ С ДЕТЬМИ И ПОДРОСТКАМИ»



Одним из условий успешности в жизни каждого человека, является пребывание в позиции взрослого. В современном мире подростковый возраст мужчин и женщин часто затягивается до 30 и даже 40 лет. Смех и грусть вызывают мужчины и женщины зрелого возраста, демонстрирующие поведение капризных подростков.

Чтобы этапы взросления человека проходили своевременно и эффективно, родители, педагоги, психологи должны обладать знаниями, как и когда, провести инициацию мужской и женской зрелости.

На семинаре:

Психологи получат уникальный инструмент для работы.

Родители, бабушки и дедушки получат бесценную информацию о том, как помочь ребенку стать взрослым и успешным.

Все желающие смогут проанализировать этапы собственной жизни.

В программе:

Основные положения инициационной терапии мужской и женской зрелости, используемые в целебных играх с детьми.



Индивидуальные целебные игры-инициации для маленьких:

игры против страхов,

эталонные игры,

игры, восстанавливающие иерархию Внутренней семьи;

игры-испытания;

игры-обучение.



Групповые игры-инициации для маленьких.



Целебные игры-инициации для подростков:



игры-инициации для социализации;

игры-испытания на мужественность и женственность,

игры-самопрезентации.



Игры с использованием кукольного театра.

Игры-спектакли.

Проводит Украинское отделение Российского (частного) Института Инициаций Мужчины и Женщины

Василец Татьяны,

г. Ростов



Ведущая – Василец Татьяна, психолог, инициационный специалист, директор РИИМиЖ, психодраматерапевт, системный семейный психотерапевт.

Время проведения: 18.00 -21.00 часов.

Адрес проведения ул. Богдана Хмельницкого 26-в. Офис 2. Стоимость 200-00 гривен.

Регистрация по телефону: 050 312 10 04 Лягущенко Ирина Витальевна.
*dopleta
А встречаются, мягко говоря, родители-идиоты ! Именно такая семейная пара позволила своей 5-летней дочурке плавать бок о бок с рифовыми акулами на Багамах .

*dopleta
Немножко юмора в этой теме

Семейное воспитание... Семейное воспитание... Семейное воспитание... Семейное воспитание... Семейное воспитание... Семейное воспитание... Семейное воспитание... Семейное воспитание... Семейное воспитание...
*Рарерка
Разместили сегодня на ВК:

Вчера сижу в машине, жду знакомого. Подходит мальчик лет 10-12 в руках бутылка и тряпка.

- Дяденька, вам колеса помыть на машине? Сколько дадите, столько дадите, мне просто деньги очень нужны.

Посмотрел, одет не богато, но и не как нищий. порылся в карманах вытащил 50 рублей протягиваю.

Не берет.

- Мне просто так деньги не нужны! Я не попрошайка! - обижено говорит мальчик и отворачивается уходить.

Зову обратно.

- Стекла мне и фары протри, пожалуйста - уже смотрю на него с уважением.

- Я этой тряпкой колеса и диски протираю, она ваши стекла и фары поцарапать может.

- Ладно - говорю - вытри колеса.

Пока он вытирает спрашиваю про родителей. неохотно, намекая на грань клиент-услуга и ничего личного, рассказывает. Живет с матерью. Отец умер полгода назад, а мать сейчас заболела работать не может несколько месяцев, вот ему и приходиться и на питание и на лекарства зарабатывать.

- Попрошайничать не буду! Я здоровый, руки-ноги есть. Я мужчина, что могу то и делаю, но деньги зарабатывать буду. Днем в школе, вечером подрабатываю. иногда в магазине тут помогаю, мусор выношу или еще что.

Вытаскиваю из кармана 300 рублей протягиваю. Опять не берет.

- Это много! Я ничего такого не сделал. - опять удивляет меня мальчик.

Еле - еле уговариваю его взять 300 рублей, уверяя, что я его труд оценил в гораздо больше.

Берет деньги благодарит и уходит к другой машине.

Смотрю в след и думаю: Дай Бог здоровья его маме, женщине которая вырастила и воспитала такого Мужчину! Пусть она выздоравливает и все у них наладится. У ребенка должно быть детство с игрушками в руках, а не тряпкой для протирания колес.
*Тришка
Даааа, я конешна не ортотопед, и совсем даже не врач, и может я не права, но если б моего малыша так , так... у меня даже слова подходящего нет , я бы наверное прибила такого дохтера.
Прошу прощения заранее, если кого обидела...
*Lerele
К размышлению...

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста!
Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он
скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым?
Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.
Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст – хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма – стремления быть идеальной мамой. "Расслабьтесь! Как бы мы не старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему
психотерапевту…

(с) от Светлана Хмель (надеюсь, я нашла настоящего автора
*selenа
Lerele, все так, увы, все так
*Чучундрус
Lerele, Спасибо! Начинаю расслабляться. Недавно только выслушивала лекцию от старшего сына (23 года) о вреде моей гиперопеки.
*ирис.ка
Ща расплачусь Получается выхода нет?
*Lerele
ирис. ка, почему нет? Выход есть всегда, просто его поискать надо.
*Irgata
Как воспитать мужика
В какой ситуации сейчас оказались мужчины? Кто должен воспитывать ребёнка? Почему востребована тема М/Ж? Как ребёнок смотрит на мир? Что женщина не видит в окружающем пространстве? Почему ребёнок "не слышит" отца до 14 лет? Чем брак отличается от семьи? Кто реально воспитывает ребёнка? Что такое "бабство"? Почему 70 мужиков в казарме миролюбивее двух женщин на кухне? Как можно съесть себя от чувства вины? Почему мальчики теряются от материнского воспитания? Почему бесплодие стало мужской болезнью? Как взаимосвязаны между собой информация и запах? Что такое "мужчинки"? Как ребёнок себя ведёт до 14 лет? Зачем нужен пример успешного мужчины? Для чего мужчины решили "затаиться"? Что самое главное в воспитании ребёнка? Говорит психолог Алексей Капранов.

*Ильмирушка
Ирина, посмотришь-послушаешь, почитаешь-понаблюдаешь и страшно... Как следующие поколения будут жить...
*Irgata
Да какой страх-то. Во все времена женщина оставалась одна с детьми до достижения ими взрослого состояния.
Отец или был воином, или пахарем, или начальником над ними, т. е. он был очень занят вне семьи, дети росли под началом женщин - мама, бабушка, няня.
Наше время отличается тем, что детство в "цивилизованном" мире слишком длинное стало, и девочкам внушили, что они по жизни "как мальчики", равенство полов узаконено.
И сытые вообщем-то все, разными продуктами, но сытые. Часто и напрягаться добычей еды не надо.
*Екатерина2
Цитата: Lerele
К размышлению..
Вчера моя 25 дочь сказала мне, что она поторопилась прекратить поиски интересного ей места и устроилась на нелюбимую работу, потому что ощущала мое недовольство тем, что она не работает... При этом я такого недовольства не ощущала.
*Ильмирушка
Екатерина2, Катерина, своё тогдашнее некомфортное ощущение выдавала за твоё, видимо.

Все рецепты

Случайные рецепты

Еще случайные рецепты
* *

Новые сообщения





Поиск по сайту