Пьянство и алкоголизм (страница 2)

Тетя Бэся
и та любима, которая соглашается от чистого сердца, а не сквозь терпение.
Ой спорно!!! Ой-отдает рационализмом!! Любовь иррациональна априори...

Irgata
Танюша- мира вам в семью.

Irgata
Танюша- мира вам в семью.

Irgata
...

Irgata
......

Танця
Да уж...

Galinka
Да уж...
Тань, я попробую покороче сформулировать) Нужно вернуть ему веру в себя, в собственной нужности, мужественности. А то ты по жизни все сама да сама... Покажи ему, что без него никак, ну вообще никак не справишься

Galinka
Танюх, под твой вопрос даже отдельную тему выделили, теперь точно разберёмся)))

Irgata
.....

Тетя Бэся
Нужно вернуть ему веру в себя, в собственной нужности, мужественности. А то ты по жизни все сама да сама... Покажи ему, что без него никак, ну вообще никак не справишься
А на этот период приготовься стать завсегдатаем травмпункта? Да? Как-то мне это не нра...

Irgata
....

Irgata
.....

Galinka
Тетя Бэся, да ни за что!!! С пьяным вообще не контачить!
Тупо лампочку заменить - самой не достать, картошку принести - руки устали, с сыном побеседовать про двойку или драку - что я, женщина, могу? Без тебя, милый, никак)

Тетя Бэся
Сугубо ИМХО!!! Сугубо!!! Нет тут рецепта!! Однако, Л. Толстой не даром гениальный писатель " каждая несчастливая семья несчастлива по-своему»
Но у каждого человека, неважно какого он пола, возраста и мировоззрения есть то, что он боится потерять.. Эту точку надо найти и ею воспользоваться.. И еще
Развод? А что дальше? Не все так просто... Два пацана, любят отца, здесь работа. Уезжать к матери... работу потеряю. Жить на квартире-...
Да и столько вложено в этот дом мной лично, от себя отрывала, чтоб благоустроить...
Я точно знаю, что не разрешимых проблем не бывает. Есть не удобные, не приятные и дорогие по исполнению.. И если пока такие мысли, значит не настал тот самый момент, когда готова на все лишь бы без него!
Практически не возможно спасти того, кто спасенным быть не хочет, никакие кодировки не помогут, поскольку основаны они на психоэмоциональном факторе..
И всегда надо помнить о том, что по статистике эта «первая ласточка» вряд ли станет последней

variety
Ну, так тоже нельзя. Он же не всегда такое вытворял. Всё наладится, Таня, не опускай руки. А припугнуть его всё-таки нужно. Скажи, что соседи слышали всё, или что ты справку взяла в травме
Только с пьяным не разговаривай, не нарывайся

Танця, можно. Не ждите, не наладится, если не предпринимать серьезных действий. И первое из них - принять решение о возможности развода. Конечно, такое решение нужно принимать не сгоряча, а взвешенно и хладнокровно. Продумать, где и на что жить с детьми (насколько я поняла, с финансовым локомотивом в семье выступаете Вы, Танця, поэтому Вам будет намного проще в этом отношении), как и кто будет помогать управляться с детьми, если это требуется. В общем, определить все пути отхода.

И, уже будучи подготовленной, вызвать мужа на серьезный разговор (обязательно, когда он будет трезвый!) решительно и четко, ОБЯЗАТЕЛЬНО ХЛАДНОКРОВНО, без эмоций, крика, оскорблений, сообщить ему о том, что не желаете жить с пьющим человеком, что это наносит травму детям и Вам, и для счастья своего и детей Вы намерены разводиться с ним и все продумали. Главное, чтобы он понимал, что Ваши слова - не «ляпнутые» сгоряча, а именно решение, к которому Вы пришли.
Скажите, что у него есть выбор: сохранить семью, бросив прикладываться к бутылке, либо сохранить дружбу с алкоголем, потеряв семью.

ТАНЦЯ! НЕ ЖИВИТЕ С ПЬЯНИЦЕЙ (они, как правило, с течением времени становятся алкоголиками) в надежде, что все само собой рассосется и он чудесным образом сам одумается. НЕ СТАНОВИТЕСЬ СОЗАВИСИМОЙ - это неблагодарная и весьма саморазрушительная роль жены пьяницы/алкоголика!
Если Вы хотите помочь своему мужу, то, запомните, сделать это Вы сможете не своим сочувствием и жалостью, а решительностью и жесткостью. Если он еще способен сам осознать и принять свою проблему, значит, сможет и справиться с нею сам. Ваше участие может проявиться только тем, что Вы (если пожелаете) займете роль наблюдателя и, по его просьбе, советчика. Но не упрашивайте мужа бросить пить - это бесполезно. Он должен сам придти к решению о необходимости это сделать.

И, как бы Вам ни хотелось убедить себя в том, что все еще само собой наладится, не обольщайте себя: для Вас сейчас важнее всего понять, что Вы и Ваши дети имеете право жить спокойно, без оглядки на то, в каком состоянии сегодня муж/отец и сколько он выпил!

Irgata
...

variety
Тань, я попробую покороче сформулировать) Нужно вернуть ему веру в себя, в собственной нужности, мужественности. А то ты по жизни все сама да сама... Покажи ему, что без него никак, ну вообще никак не справишься
Это все способен сделать только сам человек, а не его жена. Чем больше она будет с ним «цацкаться», тем больше времени и веры в саму себя потеряет. У женщины дети, их ей нужно поднимать, и им уделять время, а не великовозрастному инфантилу, который, вместо того, чтобы взять на себя ответственность за жену и сделанных им же детей, заглядывает на дно бутылки.

Шеф
Ирша, ирина, 4 сообщения подряд - это совсем слишком
Есть такая кнопка - Пьянство и алкоголизм

Наверное, надо будет с модераторами договориться удалять не читая второй же подряд пост того же самого форумчанина.

В первый пункт Правил форума добавлено:

Не допускается одному пользователю помещать сообщения друг за другом - если между ними нет сообщения другого пользователя (кроме каталогов или если прошло больше трёх дней после предыдущего сообщения).

Irgata
.....

variety
Помогать можно тому, кто сам желает исправить ситуацию. В противном случае помощь быстро превращается в дополнительную ношу, которую женщина взваливает на себя. Вообще, в нашей ментальности отношение к мужчинам как к малым детям, а не взрослым людям. В итоге ситуация походит на чемодан без ручки. И бросить жалко, и нести невозможно. P.S. Не имею ввиду ничью ситуацию. Просто обобщённый взгляд.
=100500

Тетя Бэся
Я за своего мужа выходила замуж дважды с разрывом в 10 лет, но не потому, что у нас с мужиками хреново, а потому что так сложилась жизнь..
Все свое детство мы с мамой прятались от пьяного папы по сараям да коровникам, мама говорила шепотом и зажимала мне рот, чтобы не разбудить пьяного папу, потому что он проснется и начнет скандалить.. Он ее бил, а она прощала и зашивала рассечения на голове, он пил-она терпела. А потом, когда я выросла и спросила зачем ей было нужно так жить, она сказала, что все это было ради меня, что «девочке был нужен отец»! А мне не нужен был такой отец!! Я его ненавидела! Я мечтала поскорее вырасти и уехать куда глаза глядят.. И я дала себе слово, что у меня в моей личной взрослой жизни никогда не будет пьющего мужа! Что угодно, но только не это!!
И наступила точно на эти же грабли..
Бог миловал-без рукоприкладства, но терпеть не стала. Как только поняла, что душеспасительные разговоры не помогают, тут же ушла его и подала на развод... и развелась без соплей, слез и переговоров! И отрезала все концы на полгода, этого хватило, потому что конкретно для моего супруга семья была реально САМОЕ ценное в его жизни- ни карьера, ни работа, ни деньги, а именно я и сынишка. Это было в 1993 году. С того времени он не пьет совсем, совсем-совсем.. Без кодировок.
Алкоголизм страшен тем, что сколько бы лет человек не был в завязке, стоит начать и он вернется ровно на ту ступень, на которой закончил. Если выпивал-будет выпивать, пил запоями-вернется к запоям.. Были по началу срывы за эти годы и всегда, когда оставался без контроля, например, командировка.. Помнится, уехал в Питер, ну и.. И пришлось мне снова быть стервой и снова отпустить ситуацию и дать понять, что я не буду его спасать, либо он взрослый мальчик и решает свои проблемы сам, либо живет дальше без нас.. Мы вместе 27лет, через 10 лет после развода снова расписались, он так просил..
Наверное, все эти годы тяжелее было мне, потому как жить с постоянными мыслями, что вот оно опять..... невыносимо. Нормальная жена о чем думает, если муж не звонит или задерживается? Что-то случилось! А у меня -развязал...
И по работе, а я в правоохранительной сфере с 1985 года, я постянно вижу, что те женщины, которые не приняли решительных действий после первого факта насилия, практически всегда биты всю оставшуюся жизнь.. Хорошо, если биты... иногда Убиты, поверьте на слово бывшему прокурорскому следователю..

Чучелка
Девочки, Неужели это все?? И с моей стороны нет никаких шансов спасти семью?

Не хочу нагнетать, но... Для меня это начало конца. Он не признает, что начинающий алкоголик, а значит не перестанет. Он причинил тебе физический вред и не испытывает раскаяния, а обвиняет тебя. Значит тормозов нет. Он может причинить и более серьезные увечья сдуру, а ты будешь «сама виновата»... Я не знаю, что эдакого должно случиться, чтобы он прозрел. Алкоголизм - это практически всегда конец нормальных отношений, уж прости меня. Жизненный и человеческий опыт. Только реально сильные духом люди могут этому сопротивляться (САМИ!). Остальные сползают в помойку. По крайней мере назвать жизнь их близких счастливой трудно...

variety
Девочки, Неужели это все?? И с моей стороны нет никаких шансов спасти семью?
Есть возможность, но не жалостью, уговорами, слезами и криками.

ledi
И бросить жалко, и нести невозможно.
Это точно! Иногда зла не хватает! А потом остынешь, подумаешь. А если не дай Бог что с ним случится, сколько мужиков молодых умирает, так страшно становится, это ужас! Как жить без него... Я ненавижу и люблю и очень боюсь потерять мужа. Но когда выпьет готова сама убить

variety
Танця, Таня, а кодирование. Тут конечно желание его необходимо. Брат моего мужа дважды кодировался по 5 лет.
 Дом отремонтировал, во дворе порядок навел и красоту, машину купили. Сейчас живет уже без кодирования. Работает,
но иногда позволяет себе выпить.
Может поговорить по душам... мол детям плохо когда он так себя ведет и тебе и т. д.
Кодирование имеет смысл только в том случае, если это решение принял сам пьющий человек, а не пошел, в качестве одолжения или «чтобы отвязались»

Galinka
мужчина, любой мужчина вообще, как известно, пить начинает по трем причинам = с горя, с радости, от нечего делать. и если у него нет смысла в жизни, пусть даже и жена хорошая и детки тоже и работа, вроде, есть, но вот обрыдло ему всё, перемен хочется, а нет их на том уровне, что ему видится, уходят они от реальности
Мне вот эта мысль очень понятна. Я бы поискала причину. Если недавно начал, то вспомнить легче.
И плюс к этому - обязательно предлагать мужу радости, не связанные с возлияниями. Поход в кино, вылазка на природу с детьми, семейный турнир по шашкам в конце концов))

variety
. В любом случае в проигрыше остается женщина с детьми, в материальном проигрыше.
Не факт, тем более в данном случае работает жена, а если дети останутся с ней, то и дом, скорее всего, почти весь суд передаст ей же. Это мужу придется либо искать себе квартиру, либо жить рядом с семьей, но не в семье.

Galinka
В 99% случаев предлагаемый Вами рецепт - пустая трата времени и нервов.
Желаю от всей души героине войти в оставшийся 1%. Человек хочет сохранить семью, пишет, что по наклонной всё пошло совсем недавно. А ей - развод и никаких гвоздей.
Не няньчиться с пяницами нужно, а ставить им условие: или.. или.
variety, предлагаемый мною рецепт ничуть не противоречит Вашему. Ставим условие и наглядно показываем, насколько лучше без алкоголя

variety
это только в кино часто муж с чемоданом уходит в другую жизнь, желая добра своим детям, в реале как раз наоборот- или женщина получает по морде, чтоб не пикала, или ставится в такое положение, что идти ей некуда, наши суды не так гуманны, и алиментов не дождешься, да еще пообещает-если разводиться начнешь- всё тут и порушу- ничего тебе не достанется, развод- это не одномоментный процесс- ап! и врозь чинно-благородно всё пополам.
Вы такими черными красками все описали, что создается впечатление, будто при разводе женщина вообще ничего не получит и будет всю жизнь нищая и несчастная.
Я не знаю, каким образом оформлен у Танци дом, поэтому не стану строить предположений. Но, исходя из законодательства Беларуси (а, думаю, в этом отношении оно у нас не сильно отличается от украинского), очень подозреваю, что дети имеют право на свою часть дома.
Да и все описанное Вами можно предусмотреть (думаю, Танця неглупая женщина и вполне в состоянии это сделать)

Ipatiya
Так все говорят, пока не поднял, пока не случилось. Есть женщины, которые действительно доводят мужика до удара - лишь бы заткнулась, не ругала, не оскорбляла. Есть мужчины, которым ударить в радость, тут и причины большой не надо. У Тани, похоже и есть такой шалун. Есть возможность и желание уйти, надо уходить, нет возможности - идти на компромиссы и компромиссы. Прежде всего женщина уступает, нам на роду так написано. И невозможно победить уступившего, уходящего от конфликтов. Мужья от нас ждут прежде всего первенства своего в жизни женщины, понимания и принятия его со всеми потрохами. И мало мужчин хотят побороть женщину, силой подчинить своей власти, они хотят получить наше согласие с их жизнью без особых усилий, та женщина им ценна, которая соглашается с ним во многом, и та любима, которая соглашается от чистого сердца, а не сквозь терпение. А таких женщин мало, как мало и мужчин, с которыми хочется безоговорочно согласиться.


 Хоть и с оговорками, но это прямое руководство к действию искалечить себя и по воспитанию домашнего тирана. Такая точка зрения очень распространена, пока женщина, не набив все шишки, не оказывается у разбитого корыта. Кстати, в том числе и в отношении детей. Обычно они такой жертвенности не понимают и не принимают.

Танця, хочется дать Вам только один совет. Зафиксируйте своё состояние физическое и эмоциональное. Сходите в поликлинику, пройдите медобследование. Начните вести дневник либо письменно, либо на диктофон. Дайте себе срок любой, какой покажется удобным. Полгода, год, два, три. Вам предстоит очень сложный период. И самый лучший рецепт будет тот, который выработаете сами. Почему надо вести самонаблюдение? Чтобы меньше обманываться и меньше иллюзий строить. Это будет Ваше честное и непредвзятое зеркало.

Королек
По законодательству Украины можно иметь право собственности на дом, а можно - право проживания в нем, это немножко разные вещи. Если речь идет о праве собственности, то при жизни родителей дети на их имущество права не имеют - так же, кстати, как и родители на имущество детей - на то она и частная собственность. Но дело не в этом. Начать новую счастливую, спокойную и свободную жизнь никому и никогда не поздно. Страшно - да, трудно - да, проблемно - да, далеко не каждая на это способна - да, и в этом обязательно надо отдавать себе отчет, но не невозможно. Особенно когда кормилица в семье - женщина. Тань, сейчас снова речь не о тебе конкретно:) А вот ставить под угрозу жизнь и здоровье: свои и детей - невозможно, да даже просто хорошее настроение и возможность планировать свою жизнь - тоже. Практически всегда есть выход, но у каждого человека свои собственные весы, и что лежит на их чашах - знает только он, а значит, только ему и принимать решение.

variety
Ирша, извините, ниасилила полностью Ваш трудночитаемый пост. Единственное, что поняла, Вы расписываете, как сложно разводиться и как ужасно быть разведенной женщиной.
Гораздо тяжелее жить с пьяницей, пускай даже и в хоромах. КТо ищет выход, тот его находит, а все эти «тяжело разводиться, тяжело делить имущество, дети его любят, тяжело найти работу, тяжело жить одной» - страхи, зачастую внушаемые женщинам их мужьями и «добрыми подругами/родственницами».

Ipatiya
Понравились слова с одного форума в аналогичной теме

 
жизнь - одна, дубля не будет

Тетя Бэся
Мало семей, разошедшихся миром.
Подтверждаю! Иначе мне нечего было бы кушать
Тяжело тому, кто к этому не готов! Но если это знаешь наперед и настраиваешь себя соответственно, то все преодолимо и читай выше
не разрешимых проблем не бывает. Есть не удобные, не приятные и дорогие по исполнению..

MariV
У меня свекровь бОльшую часть жизни прожила с пьющим, хулиганствующим, мало получающим денег человеком. На мой вопрос - а почему Вы не ушли от него? Толку-то как от козла молока! - Ответ - детям (сыновьям) нужен отец. Закончилось всё поздним разводом, и смертью от пьянства мужа.

Что сыновья видели? Бесконечные оскорбления матери.
В результате - один сын ушел из жизни (младший), а со старшим я почти 47 лет. А тут - без комментариев....... до сих пор не расслабляюсь.....

Тетя Бэся
Ольга, трудно догадаться, какой смысл вложен в последнюю фразу, но раз столько лет, значит, несмотря ни на что мальчик вырос в мужчину с нормальными представлениями о морали и нравственности! Однако, это скорее исключение, нежели правило. Опять же по статистике, в семьях, где дети сталкиваются в каждодневной жизни с пьянством и насилием, в будущем сам повторяют поведенческие шаблоны своих родителей. Какая мать этого хочет своему ребенку? И, опять же, ваша свекровь, моя мама - это другое поколение, другой менталитет и другие семейные ценности. Нельзя сравнивать ни разу! Тогда «разведенка» - это был оскорбительный статус, это многое предопределяло

V-tina
Тяжело тому, кто к этому не готов! Но если это знаешь наперед и настраиваешь себя соответственно, то все преодолимо и читай выше
Полностью поддерживаю! Тоже всё это проходила..
сначала боролась за семью, долго.. непозволительно долго, жизнь проходит, а у тебя в этой жизни только ругань, упрёки и пьяная, извините, рожа.. сын шёл в первый класс, было страшно принять решение - ведь ему и так тяжело, но когда муж выпил и сел за руль, и посадил в машину ребенка! всё- решение было принято окончательно и бесповоротно, а ведь терпела до этого больше 10 лет. Потом было всё - угрозы, оскорбления, мольбы остаться, сплетни, разборки со свекровью, параллельно работа и учёба, ребенка пришлось возить к психологу три раза в неделю, всё это продолжалось почти год.. и вот теперь, почти через три года я с уверенностью могу сказать: «Я счастлива!».
А он.. всё так же пьет, уже нигде полтора года не работает и всё так же говорит: «Я не алкаш, я могу бросить в любой момент»

variety
из профиля видно, что вы живете в большом городе. Женщины, живущие в маленьких, малоработных городках меня поймут.
я прекрасно знаю жизнь в маленьких городках. И прекрасно видела, как справляются там женщины, ушедшие с детьми от пьяниц-мужей. Насколько знаю, они не раскаиваются в своем решении.
И знаю, как живут женщины, продолжающие тянуть свою лямку совместной жизни с пьяницей. Среди них нет ни одной счастливой, более того, количество неблагополучных среди детей, выросших в таких семьях, намного больше.
конечно это все правильно, в теории, практика- тетка жестокая, и обозленный и обделенный, как он себе представляет, жизнью, мужик= тоже довольно жесток и наплевать ему на все законодательства. Я к тому все эти страсти пишу, хотя для многих это не страсти-мордасти, а реальная ежедневная действительность, не к тому, чтоб все безоговорочно терпели, а просто привожу пример того, как оно чаще всего и случается. Мало семей, разошедшихся миром.
да, есть женщины, которые выбирают смирение и жизнь в постоянном страхе, унижении и подавленности из-за боязни материальных трудностей. Как правило, такие после и уговаривают своих «подруг по несчастью» приспособиться, смириться, потерпеть.... плодя несчастных и убогих женщин и детей. Практика она, конечно, не так безоблачна, как «теория», но если женщина хочет себе и своему ребенку счастья, она найдет способ, как добиться этого. И первым шагом будет - избавиться от созависимости.
не *война и мир*, вполне читаемо.
после простановки знаков препинания и заглавных букв - читаемо)

НатальяВоронеж
Здесь нет 100% рецепта. Каждый решает сам, что ему нужно. Если пьянство началось недавно, может и одумается, но уповать на это безоговорочно не стоит.
Моя бабушка (царство ей небесное) вышла второй раз замуж, моя мама была от первого мужа и от второго бабушка родила еще двоих. Дед пил и гонял бабушку и они всегда заранее смотрели в каком состоянии он возвращается с работы. Один раз он так разошелся, что мама испугавшись залезла на стол в комнате, а на столе стояла тяжелая хрустальная ваза и она это вазой огрела деда по голове и сказала ему, что если он еще раз тронет бабушку, она его ночью зарежет. Дед после этого случая до такой степени перестал напиваться и гонять всех.
 Сын его тоже вырос и стал пить безбожно и также гонять свою жену. Татьяна с ним развелась очень быстро, а Валера так и не женился потом и умер как подзаборная собака от отравления суррогатом.
Я тоже вышла замуж за человека, у которого отец алкоголик и 2 старших брата такие-же алкоголики, да и мой тоже выпить был горазд, хотя страдал язвенной болезнью. Как-то летом я занималась консервацией и пришел мой с работы в невменяемом состоянии и на мои высказывания я получила в лицо, так что на следующий день я блистала с огромным фингалом. Я такое дело терпеть долго не стала и вскоре развелась. Меня не остановило то, что у меня был маленький ребенок. Я НЕ ПРИВЫКЛА, ЧТОБЫ СО МНОЙ ТАК ОБРАЩАЛИСЬ! Отец мой не пьет (немного только по праздникам) и не курит. И я не хотела, чтобы мой сын видел своего отца в пьяном виде и не дай бог, как он бьет его мать. Поэтому каждому решать самому как жить в таких ситуациях.

MariV
Ольга, трудно догадаться, какой смысл вложен в последнюю фразу, но раз столько лет, значит, несмотря ни на что мальчик вырос в мужчину с нормальными представлениями о морали и нравственности! Однако, это скорее исключение, нежели правило. Опять же по статистике, в семьях, где дети сталкиваются в каждодневной жизни с пьянством и насилием, в будущем сам повторяют поведенческие шаблоны своих родителей. Какая мать этого хочет своему ребенку? И, опять же, ваша свекровь, моя мама - это другое поколение, другой менталитет и другие семейные ценности. Нельзя сравнивать ни разу! Тогда «разведенка» - это был оскорбительный статус, это многое предопределяло

... или пытаются повторить, да. Вот поэтому и без комментариев. Пить бросают к старости - чаще всего, от страха за свое здоровье. А не уходят жены потому, что как подводники говорят - а куда ты денешься с подводной лодки?

тортоежка
Ой какая больная тема. Все правильно говорят. Но Танечка, принимать решение только тебе. Бороться за его трезвый образ жизни кодировкой, разводиться если человек не понимает, что в первую очередь губит жизнь своих детей. Главное все тщательно обдумать и не рубить с плеча. Дай бог, чтоб хватило серьезного предупреждения о разводе. Счастья вашей семье!!!

Myha
Таня, у Вас теперь вся жизнь превратится в борьбу (дай Бог в успешную) с его пьянством. Но надо определиться : готовы ли Вы, сохраняя нажитое (моральное и материальное), думая о детях- изменить привычную жизнь, ограничить до минимума (нет, исключить совсем!) посиделки с друзьями и подружками и находиться в постоянной тревоге: не сорвется ли?! Если он нужен Вам и детям, попробуйте, а разрушить все в один миг...

Таньча
Пить бросают к старости - чаще всего, от страха за свое здоровье.
А некоторые и в очень почтенном возрасте напиваются как свиньи. И с этой подводной лодки уж точно-никуда. Думать надо было раньше, но каждый раз думаешь, что это последний. Годы летят, дети выросли, а тут каждый раз в напряге. Бывших алкоголиков не бывает!

selenа
А ещё бывает сценарий, когда мужик своим пьянством и рукоприкладством загоняет жену в могилу, а потом........... вдруг бросает пить, занимается здоровьем, поднимается материально, женится, и живет с новой женой душа в душу, я знаю такие случаи

Таньча
. вдруг бросает пить, занимается здоровьем, поднимается материально, женится, и живет с новой женой душа в душу
Вот и вывод. А стоило ли терпеть?

selenа
А стоило ли терпеть?
Я думаю не стоило, я думаю мужика надо отпустить с миром, если запил, значит не устраивает его что то в жизни (скорее всего жена), или просто урод по жизни, третьего не дано

Ipatiya
. ну хотя бы для того, чтобы отвлечься!

 Тетя Бэся, спасибо! Интересный рассказ! После прочтения вот о чём подумалось. Чему посвящает свою жизнь самоотверженная жена, у которой муж-алкоголик? Она посвящает жизнь болезни и комплексам мужа. И это отнимает у неё очень много времени и сил. И не знаю, как получается совмещать такое самопожертвование с ролью матери. Может поэтому дети не очень ценят усилия матери по сохранению такой семьи? Ведь те силы, которые должны были быть потрачены на них, фактически уходили на их отца.

Таньча
Ведь те силы, которые должны были быть потрачены на них
А почему на них? А не на себя любимую? Не во всех семьях с пьющим мужем дети обделены материнским вниманием. Во многих даже очень наоборот.

severyanka76
А можно предположить и другую концовку- я, как и Тетя Бэся, имею отношение к юриспруденции- только Тетя Бэся следователь (как я поняла бывший, если не так, прошу прощения), а я адвокат. И ситуация может развиваться так- в очередной раз мужу захочется пошалить, а жена в состоянии " достал»- схватит со стола что под рукой будет- и это может быть нож, утюг и т. д. И конец «марлезонского балета». Такие случаи не редкость.

Рарерка
Пьянство и алкоголизм

selenа
И конец «марлезонского балета».
И начало тюремного срока

Таньча
схватит со стола что под рукой будет- и это может быть нож, утюг
А вот это самое страшное. И за это дерьмо придется отвечать. Поэтому выдержка и спокойствие.

Тетя Бэся
severyanka76, Тетя Бэся следователь бывший и адвокат действующий, поэтому ППКС

gala10
У нас одна-единственная жизнь. И такая короткая. Так надо ли тратить такую драгоценность на... (нет слов, одни междометия, и те - нецензурные).
А если он в другой раз уже не жену, а кого-то из детей покалечит?

Jouravl
Насилие в семье это ужасно.. Я тоже столкнулась с этим, отец начал пить. Но моя мама развелась сразу. И я вместо дневного института закончила вечерний. После окончания школы пошла работать и учиться уже на вечернем. Совершенно не жалею об этом, даже рада этому, что пришлось набираться жизненного опыта и я рано повзрослела. Зато мама начала новую жизнь, стала ездить отдыхать, почувствовала себя человеком. Отец плохо закончил, последние его слова были маме- прости...
У мужа тоже семья с такой же генетикой. Генетика- вещь неоспоримая... Когда мы встречались, он пришёл под шафе на свидание. Я развернулась и ушла, сказав, что у меня отец пил, и я никогда не выйду замуж за алкоголика, с меня достаточно. Два месяца я не контактировала, не брала трубку.
Сейчас, прожив с мужем 36 лет, могу сказать, что всего несколько раз были попытки, но я их пресекала на корню. Один раз вылила в раковину дорогущий коньяк, ох как его жаба душила, второй раз насыпала слабительного... Потом, ржали оба, сказал, что я сволочь... Но я понимаю, что если вовремя не пресечь, то дальше пойдёт по нарастающей.. сейчас он понимает, что все его друзья не на этом свете из за пьянки.
Таня, муж переступил определенную черту, и с вашей стороны и со стороны детей это не должно пройти незамеченно, то есть должна с вашей стороны быть реакция и дети должны поговорить с отцом. Потому что, безнаказанность порождает вседозволенность. И не надо вставать в позицию жертвы, иначе так и будет. Что вы предпримите, это вам решать...
Желаю вам выйти из этой ситуации с чувством собственного достоинства, если вы себя не будете уважать и любить себя, поверьте, точно так же будут относить к вам и близкие.
Удачи Вам!

IvaNova
Татьяна, Таня, почитайте на досуге Зайцева о созависимости. Так и наберите в поисковике «Зайцев о созависимости». Полагаю, Вам будет полезно (тем более, что Ваш супруг начал «прикладываться» недавно и стойкой химической зависимости у него, скорее всего, ещё нет).
Мужества Вам и терпения, каким бы ни было Ваше решение

Ирина Ф
Надя, полностью согласна с твоими словами!
Во первых, если человек позволил себе поднять руку, это будет повторяться!!!
Не надо тешить себя иллюзиями, что это единственный случай!
Я все свое детство и отрочество жила с ощущением страха! Причем внешне наша семья выглядела очень благополучно, считалась удачной, зажиточной и счастливой (((
Папа прилично зарабатывал, но иногда случались запои. Но даже и без них мы все попадали под горячую руку! Это был просто тиран, который издевался надо всей семьей!
Вы даже не представляете в каком просто животном страхе я жила (я самая старшая была из детей). Уже, выйдя замуж, живя отдельно долго и мучительно привыкала не вздрагивать и не сжиматься от посторонних звуков-хлопанья двери в подъезде, какого нибудь шума с улицы!
Мой младший брат... никогда не забуду как он, лет в 12(мама уже тогда ушла от папы и жила у моей бабушки), спал и в дверь позвонили-соседка зашла за чем то. Когда мама вернулась в комнату, мальчик сидел полностью одетый, вот совсем, даже в куртке. Он даже не понял, как это сделал, просто в голове отложилось, что звук опасный, при готовился из дома бежать (папа частенько мог их ночью разбудить и выставить из квартиры!).
Мама была достаточно слабохарактерной и никогда не противно стояла насилию (, потом старалась не вспоминать ничего и вести себя, как ни в чем не бывало (НИКОГДА так не надо делать-это иллюзии)
Уже, будучи взрослой девушкой, уйдя из ненавистного дома, я просто настояла на уходе мамы и брата!!!
Не жалею об этом ни капельки, считаю, что это было единственно правильное решение, очень жаль, что мама так раньше не поступила, тем самым могла сберечь психику своих детей!!!
И не надо думать, что типа детям нужен отец, как же они без отца-это всё фигня!!! Подумайте о том, сколько боли и страданий приносит человек-тиран!
Я со временем сумела простить отца, сейчас уже много лет постоянно с ним нянчаюсь, слушаю его вранье, жалею его. Но отпечаток из детства стереть невозможно-помню до сих пор, как мучительно страшны были минуты-часы ожидания, будут ли крики, ругань, битье и выкидывание из дома!
И да, к выбору мужа, после всех этих мучений, я подходила с четким определением, что мне от него нужно!
Мой муж-спортсмен, алкоголь не интересен ему был, никогда не курил, покорил своей внимательностью ко мне, очень бережным отношением. Скоро будет 25 лет, как мы вместе, у нас четверо детей и мой муж ни разу не дал мне усомниться в правильности своего выбора!
Простите, что так много слов, просто хочу, чтобы было понятно-насилие неизлечимо (((

IvaNova
Во первых, если человек позволил себе поднять руку, это будет повторяться!!!
Не надо тешить себя иллюзиями, что это единственный случай!
У меня не сложилось впечатления, что случившееся было результатом злого умысла. Пришёл подросток-перестарок, в приподнятом алкоголем настроении, начал приставать к домашним и не рассчитал сил. Это несчастный случай.
Я ни в коем случае не оправдываю мужа Татьяны, но столь категоричной быть не могу

Kirks
Девочки, как я поняла у Тани муж не алкоголик, выпивать начал недавно. Может отсутствие заказов как писала Таня на него так повлияло, сейчас кризис везде, а мужчины слабее женщин. Я думаю Таня зная своего мужа разберется сама. Развод это крайняя мера (конченных алкоголиков, агрессивных мужчин, наркоманов не имею ввиду).

Mams
Девочки, как я поняла у Тани муж не алкоголик, выпивать начал недавно. Может отсутствие заказов как писала Таня на него так повлияло, сейчас кризис везде, а мужчины слабее женщин. Я думаю Таня зная своего мужа разберется сама. Развод это крайняя мера (конченных алкоголиков, агрессивных мужчин, наркоманов не имею ввиду).

Если человек в кризисе начинает искать утешение в том, что бьет ближних - это не лечится. От бессилия ли, от зависти, что жена зарабатывает, от чего угодно - бить ближних непозволительно никому.

Если он не ищет других путей для заработка, не ставит себе цели, которые нужно достичь, а приходит и пристает к детям (более слабым) - это тоже не лечится. Это признак слабости. А к чему это приведет - тут уже много раз написали.

Ирина Ф совершенно верно пишет - это не прекратится. Если не дать отпор - будет только хуже. А теперь представьте себе жизнь жены в этой ситуации. Постоянно давать отпор или боятся за жизнь детей или свою? Как с этим жить? Если она уже пыталась дать отпор, а он все равно пришел и сломал ей палец. При этом нет раскаяния. Никакого. Ладно бывают несчастные случаи, это жизнь. Но если наутро муж принес цветы, искренне раскаялся, попросил прощения и больше никогда не позволял себе подобного - тогда да, стоит бороться. А если на утро он еще и обиделся на жену??? Нет. Хорошей жизни тут не будет. И стоит много раз подумать, стоит ли прощать.

У меня была подруга. Муж погуливал. Однажды она не выдержала и выгнала его. Через месяц он вернулся, и она не смогла выгнать, нашла в себе силы и простила его. Как Вы думаете, у них вышла жизнь? Нет. Через два года он ушел. Совсем. К той самой, из-за которой его выгоняла первая жена. И моя подруга тогда сказала - как я была неправа, что простила. Испортила себе два года жизни. И там не было драк или истерик. Там было недоверие и страх. Не за жизнь, а за то, что обманет снова.

В случае, что мы обсуждаем - страх будет именно за жизнь. Что ему придет в голову в следующий раз? Стоит подумать, а нужно ли боятся? Может подумать о том, чтобы уйти? Можно попытаться напугать его. Но для этого нужно это для себя решить. Он думает, что никуда жена не денется. С детьми и так далее. Но надо ему показать, что денется, да еще как. Если действительно любит, то пойдет лечиться - да, именно лечиться. Не кодироваться. Не дошел еще до нужной кондиции, да и не дойдет, раз на малых дозах уже в драку. Нет воли у человека. Нужен психолог, как бы это странно не звучало. Нужно менять компанию. Это сложно, но если он сменит круг общения - возможно, перестанет пить. Попробовать как-то привлечь его к поиску новых заказов, чем он занимается - я не знаю. Может быть вообще сменить сферу деятельности? Если жена сейчас может тянуть семью, это может стать выходом.

Но мое глубокое ИМХО, если мужик поднял руку на ближнего - это рано или поздно случится опять. Подумайте хорошо, стоит за него бороться или нет?



Интересное в разделе «Наше здоровье»

Постные блюда

Новое