Ушел муж когда я была на 3 месяце беременности

Всем привет! Хотела попросить у вас совета, да и просто поддержки! Расскажу всю историю! От меня ушел муж когда я была на 3 месяце беременности! Сказал больше не люблю. Сколько я не плакала и не умоляла его остаться, он не послушал! Я спрашивала есть ли у него кто то, сказал нет и я поверила. 4 месяца подряд я звонила ему, просила чтобы приезжал, хотела все наладить, пока в один прекрасный день, мне не позвонила его мать и не сказала что он уже давно живет с другой, для меня это было настоящим ударом, я позвонила ему, тогда я была уже на 7 месяце беременности, сказала что все знаю, а он начал кричать и оскорблять меня, сказал чтобы подавала на развод, так как вместе мы ни когда не будем! Вместо того чтобы уходить в декрет, мне пришлось выйти на работу, работала я до самого конца! За все время он не дал мне ни копейки! Из за переживаний я чуть не родила раньше срока! Потом я родила и немного успокоилась, как я думала... В итоге когда моей дочке было два месяца, муж объявился! Стал говорить что был не прав, что изменился, но в изменах не признался (а со слов его друзей девушек он менял чуть ли не каждый день). Сказал что хочет быть с нами и начать все сначала! Тогда то я и поняла что до сих пор люблю его не смотря ни на что! После этого приезжал к ребенку каждые выходные и давал мне обещания! На мою просьбу помочь мне финансово, он отвечал что сейчас не работаю и денег нет! Потом он просто пропал... сменил номер и на связь не выходил! Сначала я плакала, что человек опять меня обманул! Со временем успокоилась и занималась только своим ребенком! Но через 3 месяца он снова появляется, снова извинения и я опять его прощаю (знаю что тряпка, что он вытер об меня ноги и ни чего поделать с собой не могу). Как же мне хочется чтобы у ребенка были и мама и папа, в глубине души понимая что такой отец ей не нужен! Каждый приезд он давал мне обещания и говорил как все у нас будет хорошо... и в один момент у нас с ним был секс, я ненавидела себя после этого и была сама себе противна! Потом он опять стал пропадать... буквально две недели назад стал писать мне что нам надо обвенчаться и жить вместе, а вчера сказал мне «ни чего не хочу, к семье не тянет». Как так можно, секс это нормально, а вот жить вместе с ребенком не тянет! Я не понимаю зачем было столько времени давать мне обещания?! Сейчас моей дочке 9 месяцев и папа больше не хочет приезжать и вообще уехал жить в другой город

Анастасия, Здравствуй. Я думаю, что ты сама все понимаешь. Но привычка, любовь или еще какие чувства не отпускают этого человека. Ему так удобно приезжать к тебе, когда у самого период одиночества и некуда голову преклонить. Знает, что ты его ждешь и всегда примешь. А попробуй один раз сказать ему нет. Нам с дочой и так хорошо и третий нам не нужен. Просто сказать в телефо и положить трубку, сменить номер. Пусть ищет другую, кто ждет в любое время дня и ночи. Ты же сильная женщина. Сама растишь прекрасную малышку. Значит все у тебя может быть и будет хорошо. Но только, если ты через боль, слезы и сопли скажешь нет. Другого выхода нет к сожалению....

Анастасия 27, Настюш, ну встретила козла, бывает, особенно по молодости, а впрочем многих и возраст не излечивает. Ну и хватит мучать себя вопросами, как же он мог, да зачем обещал. Мог и обещал. Ты же поняла уже это. Не прекратишь это прямо сейчас, еще и бездельника к себе на шею посадишь, оно тебе надо? А твоему ребенку на кой такой отец скажи? Да! И секс ты научись с любовью не связывать, это нам для этого любовь нужна, у мужчин на этот счет другие гормоны работают.
Посмотри вокруг!! Ты молоденькая, по всей видимости! Будешь умнее, бог даст, нас обычно такие подонки учат! Желаю счастья в личной жизни!

Анастасия 27, сочувствую. Но может лучше не надо такого мужчину рядом? Предать, как воды попить. Понятно, как сейчас больно и обидно, но..... все проходит, как ни банально. А впереди еще такие встречи... и такие мужчины! У меня пример в моей семье, у тети. Она встретила своего мужчину в 35 лет, имея 14-летнюю дочь! И для дочери этот «чужой» дядя стал папой, самым родным и любимым! Который еще и внуков от этой родной - неродной дочери воспитал!
А про обещания.... Называется этот приемчик - нерегулярное подкрепление. Вот ссылка на блог Яны Франк, где обсуждался такой тип http : (пробелы только убрать). Надеюсь, я ничего не нарушила, и такую ссылку можно поставить.

Анастасия 27, пожалуйста, прости за резкость, но тебе нужно проснуться!

От меня ушел муж когда я была на 3 месяце беременности! Сказал больше не люблю.

Особь мужского пола, ушедшая от женщины, носящей его ребенка, - не мужчина. И такое... тебе нужно? Не поверю!

Сколько я не плакала и не умоляла его остаться, он не послушал!.. 4 месяца подряд я звонила ему

Деточка, не нужно унижаться, ни одна особь мужского пола не стоит твоей слезы!

Вместо того чтобы уходить в декрет, мне пришлось выйти на работу, работала я до самого конца! За все время он не дал мне ни копейки!

И за такого, простите, козла, ты продолжаешь держаться? Да на волю его, в пампасы, пусть пасется... а тебе такого добра не нать...

Как же мне хочется чтобы у ребенка были и мама и папа, в глубине души понимая что такой отец ей не нужен!

Если понимаешь - живи дальше, ты совершенно права - такой отец не нужен!

«Каждый приезд он давал мне обещания и говорил как все у нас будет хрошо... Я не понимаю зачем было столько времени давать мне обещания?»

Ты уже взрослая, и сама хорошо понимаешь, когда мужчина даёт обещания... не делай глупостей, не подставляй уши под лапшу...

Как так можно, секс это нормально, а вот жить вместе с ребенком не тянет!

А почему ты удивляешься? Неужели веришь, что эти вещи взаимосвязаны?.. Перестань себя обманывать, секс - это физиология, жить вместе с ребенком - совершенно другое... это и ответственность, и труд, и обязательства, а он на такие вещи не способен...
Ты на развод подала? А на алименты? Это единственные разумные шаги, которые ты можешь предпринять по отношению к бывшему мужу... а по отношению к себе - займись собой: не позволяй унижать себя, научись себя любить, научись требовать. И все будет хорошо, поверь... Возьми себя в руки!

Алименты ребенку, можно моральный ущерб супруге (если те самые девушки при разводе/попроси рассмотреть гражд. иск в те же дни, что и развод и в том же составе суда/, в суде расскажут, что во время беременности муж ходил «налево»), сразу как подан иск арестовать всю его собственность, чтоб от квартир/машин не избавился по-быстрому, ну и т. д... То есть, хорошую адвоката (есть такие муже-киллеры, что мужик выползает из зала суда полуживым полуголым импотентом) в деле о разводе.

гнать в шею
и на развод подавать немедля
потому что однажды это «сокровище» может не просто вернуться, а вернуться травмированным/разбитым параличем/в долгах по уши
и что тогда? Доказывать, что он Вам никто или тянуть в ущерб ребёнку?

и это.... спать с ним можно (если для дамского здоровья хочется), а верить нельзя
и предохраняться, как с беглым африканцем - как бы какой дряни в дом не принёс
муж Ваш - типичный манипулятор, на уровне начальной школы

извините за резкость

Спасибо всем за ответы! Сама знаю что не надо такого! И ни чего с собой поделать не могу. И ведь любить его не за что, а все равно люблю, хотя может это больная зависимость (не могу отпустить его и все... Не думала что у меня так сложится жизнь... денег нет, на работу не берут, друзей не осталось! Меня все постоянно раздражает и всегда плохое настроение, срываюсь на дочери. Мне кажется всю жизнь я теперь буду без мужчины, кому я нужна с ребенком (((

На развод и на алименты не подавала, я же все надеялась что он одумается и вернется... чужих детей так любит, а свой ребенок оказался не нужен (((

Анастасия, Вы сильная и со всем справитесь! А самое главное у Вас в жизни уже есть - Ваша девочка!
Поверьте, проблемы с мужем, финансовые трудности и все остальное - это временно.
Очень советую Вам форум материнство. ру. Там очень много девочек, прошедших через то же самое (выслушают, подскажут по юридическим вопросам и т. д.)

Мне там тоже очень помогли, правда, в другом разделе... В нашей семье случилось то, что уже никак не исправить...

Искренне желаю Вам окончания черной полосы и депрессии!!! Все наладится!

Анастасия 27, это не любовь в тебе бушует, а ломка стереотипа - страшно отказаться от прежней, знакомой жизни. И это не головой ощущаешь, а именно душой. Кажется, действительно сердце болит, как зуб. Все, что впереди, пугает. Знаю, сама проходила. Выживала долго... Были вместе 12 лет, забывала его 6 лет (((. Выжила, муж есть, любящий, сопит рядом. Будет все у тебя, будет, поверь!

Анастасия, не стройте иллюзий, никого он не любит, кроме себя!
Мы создаем себе образ человека в голове, порой додумывая и оправдывая какие-то его действия, но этот образ, на самом деле, не имеет ничего общего с ним..
это наша фантазия, мы чего-то не увидели, не доглядели... и слава богу, что это закончилось сейчас, а не через года, когда бы дочка подросла и видела оскорбления мамы, крик и истерики (не дай Бог!), хотите чтобы у нее в сознании укрепилась именно такая модель семьи?

Мне кажется всю жизнь я теперь буду без мужчины, кому я нужна с ребенком (((

Мужчина, который будет любить Вас, будет любить и дочь, которую будет считать своей!
И еще, на будущее... Это не мужчина берет Вас замуж с ребенком, это Вы принимаете его в свою семью, решая достоин ли он этого!

Нк, чужие дети это сюси-муси пол часа и домой. А свой это и ночи без сна и памперсы и куча еще чего разного.....
Девочки говорят верно - развод. Меня мама тащила одна, развелась с отцом до моего рождения, а в первые увидела его в 16 лет, когда нужно было разрешение на выезд за границу. Это я к тому, что и одна ты справишься!
А по поводу другиз мужчин: всему свое время. Найдешь того, кто станет опорой тебе и ребенку.
Если ребенку 9 мес, то самый тяжелый период позади... родители твои или его помочь не могут? Если не финансово, то хотя бы посидеть с малышкой, что бы ты отдохнула?

Не думала что у меня так сложится жизнь.

Анастасия 27, жизнь твоя еще не сложилась, ты строишь её ежедневно, и только ты решаешь, чему быть в твоей жизни, а чему не быть. Продолжишь ждать и терпеть, надеяться, что одумается и вернется, - получишь ту жизнь, которую тебе выстроит это мужеподобие...
Мечты сбываются, я это знаю, и твоя мечта обязательно сбудется, и если ты мечтаешь о том, что он одумается и вернется - он вернется... чтобы в очередной раз воспользоваться... Ты этого хочешь?
И еще: чужих детей он не любит, любить - значит заботиться, а он не заботится даже о своём, что уж говорить о чужих...

денег нет, на работу не берут

- вот именно поэтому тебе и нужны алименты. Мужчина обязан заботиться о своем ребенке и о его маме до достижения ребенком полутора лет... это обязанность, а отец твоей дочери не выполняет этой обязанности, так кто он после этого?
Встряхнись! Сделай два первых шага: подай на развод, подай на алименты. Защити себя! Перестраиваться сложно, меняться трудно, но нужно. Не жалей себя и не ной, встряхнись, очнись... и не обижай свою дочь, не вымещай обиду и нервы на беззащитном малыше...

Сама знаю что не надо такого! И ни чего с собой поделать не могу.

- ты не не можешь, ты просто ещё не поняла, что это нужно сделать.

Мои родители мне очень помогают, если бы не они, не знаю что вообще делала бы! А у мужа только мать и то она вспоминает обо мне и о внучке только когда любимый сын пропадает! Звонит чтобы пожаловаться и еще больше меня накрутить

однажды это «сокровище» может не просто вернуться, а вернуться травмированным/разбитым параличем/в долгах по уши

Кстати, да. Я даже один такой случай знаю.

Не знаю есть ли смысл подавать на алименты! Официально он не работает и на нем висят два кредита, которые он не выплачивает

От такого нормальных алиментов не будет, станет в лучшем случае, гроши присылать. Я бы подала на развод и на лишение родительских прав, чтобы он потом у дочери содержание не потребовал в старости - от такого вполне дождаться можно

Когда подадите на развод и алименты ваш муж объявится, ручаюсь. Только с каким настроением? Тут два варианта: 1) милая, я всё осознал. Забери документы из суда. 2) Ах ты, сцуко, хочешь с меня деньги поиметь? Работать иди. В обоих случаях не слушать и не верить. Мама его обязательно отзвонится и будет призывать вас «к совести». Отношения изменятся у всех.

Мама его начнет орать что я специально родила, чтоб с ее сына деньги тянуть

Анастасия 27, у меня у подруги такая же ситуация... Разница в том что они женаты не были. Стабильно раз в 3 месяца объявлялся и говорил что жить без них не может, что все понял, «козел и исправится» но... А потом опять ни слуху ни духу, дочке из 3 лет только один раз подарок принес на день рождения. Так что у таких отношений нет будущего. Подумайте о себе и начните жить для себя.

Не знаю есть ли смысл подавать на алименты! Официально он не работает и на нем висят два кредита, которые он не выплачивает

Если вы граждане РФ, то это не на нём, это на вас обоих висят кредиты...

Не знаю есть ли смысл подавать на алименты! Официально он не работает и на нем висят два кредита, которые он не выплачивает

и за такое добро ты держишься? Так если ты супруга, то кредиты висят и на тебе, ты в курсе? Очнись, не жди, беги и подавай документы на развод! Защити себя! А про алименты - подавай, не думай стОит или не стОит, подавай безоговорочно! Но главное для тебя сейчас - документально зафиксированный развод!
С его мамой ограничь общение, не вешай на себя еще и её проблемы, у тебя, как видишь, и своих хватает...

На счет кредита я знаю, но я поручителем не являлась и имущества совместно нажитого у нас с ним нет

NataST, и как сейчас складывается жизнь у вашей подруги?

На счет алиментов, если подавать. В случаях, когда отец ребенка не работает официально, у взыскателя алиментов есть выбор получить решение о взыскании 25% на одного ребенка и передать его приставам, которые будут рассчитывать размер алиментов по общегородскому заработку. Либо подать исковое заявление о взыскании алиментов в твердой денежной сумме используя применение расчета о затратах на ребенка.

На счет кредита я знаю, но я поручителем не являлась и имущества совместно нажитого у нас с ним нет

А Вам и не надо быть поручителем, достаточно того что Вы супруга, хоть имущества совместно нажитого у вас и нет, а совместно нажитые долги у вас есть, как то так...

Там вроде как придут к его маме, по сколько он у нее прописан! За квартирой... по крайней мере они так говорят

Официально он не работает и на нем висят два кредита, которые он не выплачивает

 Не хочу пугать, но при разводе и долги могут поделить пополам. Чем быстрее разведётесь, тем лучше! Иначе с таким мужем запросто можно попасть в долговую кабалу.

Анастасия 27, плохо, потому что отпустить от себя ситуацию не может. Все ждала и надеялась - перебирала в уме их совместные «счастливые» крохи... А он тем временем женился, на женщине с ребенком, там тоже девочка - на два года старше родной дочери. Ту балует, своей дочке ни гроша. Теперь у подруги ненависть к нему образовалась, разрушающее чувство и ей оно теперь жить спокойно не дает... По хорошему, эту ситуацию нужно было резко обрубить и забыть с самого начала. Мы с другой подругой ей объясняем, она говорит что все понимает, так и надо сделать, а не получается пока.

Можно быть прописанным, но при этом не являться собственником, тогда за чем там приходить?

Семейный Кодекс гласит, что совершенно неважно, чье имя в качестве заемщика фигурирует в кредитном соглашении, ведь по умолчанию считается, что средства, который брал «взаймы» семейный человек, пошли на удовлетворение нужд его семьи. Значит, и возвращать эти средства придется совместно. Правда, не всегда поровну – так же, как и имущество, кредитные обязательства делятся пропорционально – если по решению суда из «совместно нажитого» вам досталась только треть, такая треть вам «выпадет» и к погашению кредита. С другой стороны, банкам вообще неинтересно в каких долях бывшими супругами будет разделено имущество. Если по закону считается, что подписавший кредитный договор действует и от имени второго супруга, значит, ответственность по кредитным долгам несет каждый. В результате таких «размышлений» если заемщик не платит по кредиту, а то и вовсе исчезает, банки «ничтоже сумняшеся» обращаются к их бывшим супругам. При этом на банковские претензии нимало не влияет даже факт наличия в семье несовершеннолетних детей, а также то, с кем по решению суда эти дети остаются. Единственное, в чем несовершеннолетние дети могут стать препятствием для банка, так это во взыскании жилья по долгам, так как тогда в конфликт вступают органы опеки.

При подаче на развод проконсультируйтесь по данному вопросу, чтобы погашение долгов не разделили и на Вас.

и на лишение родительских прав, чтобы он потом у дочери содержание не потребовал в старости - от такого вполне дождаться можно

щас насоветуете... ну, по общей практике, если человек не рецидивист и не наркоман-алкаш (официально зарегенный в диспансере), то в лишении род. прав откажут. А у него появится козырь во всех последующих тяжбах - мама такая плохая, она хотела лишить ребенка отца... и т. д. Вы же не думаете, что этот «папа» вдруг станет честным и благородным человеком?
Алиментов нет? Копите долг, пишите потом заявление в полицию, бегает - в розыск. А вот если у будут угол. дело по уклонению, признанные долги по алиментам и т. д., то таким образом у неё будут необходимые доказательства для лишения. Ну и никаких натуральных «передаваний» денег - только через банк! На карту.
Таких нюансов много. Поэтому чтобы все сделать правильно и последовательно (исходя из той цели, которая стоит), нужно работать с хорошим (не дорогим, а хорошим) юристом.
P.S. Судя по фразе про «мужчины не будет, т. к. я с ребенком», там не юрист, там психолог нужнее. Человек боится, что из-за ребенка спать не с кем будет. Благополучие ребенка, свое здоровье - безразличны. Девушке на сайт Галя. ру нужно - там эмоциональная поддержка этой темы будет огроменная.

В первую очередь официально развестись. Тем более, что у него кредиты. А то дождетесь, что к вам придут описывать имущество. На алименты надо подать обязательно, вне зависимости от того будет он их платить или нет. Это в дальнейшем убережет Вас от разных неприятностей при официальном оформлении тех или иных бумаг. Если будете подавать на лишение родительских прав, а я вам это тоже рекомендую, то надо брать хорошего юриста. Это довольно сложная процедура. В случае успешного решения по лишению родительских прав алименты назначаются автоматически.
 Я мама 17 летнего сына, которая разошлась с мужем, когда сыну было 6 мес. и официально развелась через 3 мес. Это, кстати, тоже не просто, официально развестить с таким маленьким ребенком. Вам надо будет доказывать, что муж ушел давно, что не помогает физически и материально и все такое.
Но, как бы ни было сложно Вам обязательно надо получить официальный развод и подать на алименты. Вы молодая женщина, у Вас все впереди. Поверьте, даже если кажется сейчас, что все плохо. Все это пройдет и Вы будете еще счастливы. А вот если оставите все как есть, то счастье Ваше будет сомнительно.
Сил Вам, терпения, мужества и любви настоящей, когда носят на руках, заботятся и во всем помогают. Желаю от всей души.

Я вообще предложила ему самому отказаться от отцовства, но он категорически против, хотя всем от этого было бы лучше! Он не приезжает, не помогает, только обещает... но кричит на каждом углу как сильно любит дочь

Есть такое понятие в психологии вторичная выгода.
Подумайте какую выгоду даёт вам эта ситуация.
Примеры
-ощущение что бы вас жалели
- что бы родители продолжали о вас заботиться как в детстве
- если отпустить надо будет строить новую жизнь тд.......

Я вообще предложила ему самому отказаться от отцовства,

Законом это не допускается.

Законом это не допускается.

Но заявление об отказе от ребенка для суда по лишению родительских прав будет очень кстати. Но это вторично. В первую очередь развод и алименты. И все бумаги хранить.
Ох, как же все знакомо. И какие же мы дуры, что верим словам. Ведь сказано, узнавай по делам их. А мы, лапши навешают мы и рады, сидим и с ушей ее снимаем.

Соглашусь с Лилей. В глубине души каждый человек знает истинный ответ на свой вопрос-Почему так? и ответ может быть грустный к ожалению. Но над ним и нужно работать....

В случае успешного решения по лишению родительских прав алименты назначаются автоматически.

Семейный кодекс как бы сейчас другой... Алименты назначаются всегда (ну, есть очень редкие случаи, когда суд может от них освободить, но они очень далеки от описываемой ситуации). Лишение/ограничение род. прав влияет на права родителя-лишенца по отношению к ребенку (не получать от него алименты, не быть наследником ребенка и т. д.), но не на аналогичные права ребенка по отношению к «лишенному» родителю.
Если суд идет на поводу у эмоций и лишает род. прав без достаточных оснований, то пораженный в род. правах родитель может в будущем также через суд восстановиться в этих правах. Оно надо?

Анастасия 27, подумайте о своих родителях. Они не смогут вечно Вам помогать. Они и так выполняют ту работу, что должен был делать Ваш муж. А ведь это Вы его любите и привечаете! Как думаете, им приятно на всё это смотреть?
 Насчёт дочери. Когда-нибудь Вам будет стыдно, что срывались на ней. Лучше сорвитесь на своём муже. Он это заслужил!
 Всё люди делают ошибки. Поэтому не корите себя очень сильно. У Вас есть право на ошибку. До определённого момента. Потому что должно быть чувство ответственности за дочку, себя, перед родителями. Взрослейте быстрее! И тогда у Вас всё будет хорошо.

Созрел один вопрос-А чем вы занимались до декрета? как насчет того, чтоб найти себе дело по душе и преобразовать его в маленький бизнес? Я например пеку торты на заказ. Но сейчас для такого рода детельности множесто возможностей. Заколки, поделки, шитье и многое-многое-многое. Когда человек увлечен СВОИМ делом, он прочно стоит на ногах и его самооценка на высоком уровне. А судя по вашим постам у вас с самооценкой не айс. Значит надо ее срочно повышать, и будет вам счастье. Себя нужно в первую очередь любить, потом детей, а мужики уж потом, если они этого заслуживают. А если нет-пусть идут лесом

Мне кажется всю жизнь я теперь буду без мужчины, кому я нужна с ребенком (((

Настенька, ты это брось! Я с бывшим мужем 11 лет прожила, всякое бывало, настал момент, когда показалось, что вдвоем с ребенком (шел в первый класс) нам лучше будет и разорвала отношения. Думаешь, одна осталась?? Как бы не так!!! Через полгода встретила замечательного мужчину, который уделяет моему сынишке гораааздо больше внимания и заботы, чем его родной папа. Желаю тебе поскорее избавиться от своего наваждения и встретить достойного мужчину для себя, а для дочки - самого лучшего и родного папочку

Настенька, вы еще молоды и ваш ребенок вашей жизни не помеха. Тем более для любящего мужчины.
Что ваш муж гулёна вы сами убедились, а таким он и будет. Тем более, что видит ваше желание наладить с ним семейную жизнь. Он будет приходить и уходить, т. к. знает, что вы его примете.
Вам такое нужно?
Вспомните восточную мудрость -Лучше быть одной, чем с кем попало.
Освободиться от этой зависимости можете сами, стоит только захотеть. А вы, как мне кажется, не хотите этого. Надеетесь, что муж одумается.
свекровь звонит только тогда, когда сынок в очередных бегах? Смени номер телефона. Как сотового, так и домашнего. Поменяй замки на входной двери.
Вспомни, что ты красивая молодая женщина и свет клином на одном козле не сошёлся

Огромное спасибо всем за советы

мне видится, что сейчас самое важное - не «дожалеться» до второй беременности и прихода судебных приставов (по кредитам)
остальное, если есть желание, моно разрулить

Настя, Вы если рулить надумаете, дайте больше инфы о себе
1. На чьей жилплощади живёте - своей?
2. как далеко от Вас Ваши родители?
3. Чем занимались до декрета?
4. Живёте в городе или мелком населённом пункте?
5. Как муж и его мама восприняли известие о Вашей беременности (это тоже важно с точки зрения просчёта их линии поведении и минимизации траты нервов)

и поверьте, редко чья дорожка устлана фиалками
зато скользких, мерзких, дурно пахнущих какашек на ней хватает
и это совершенно не повод опускать руки
в конце концов, какашки - не наша беда, а тех, кто их раскидывает

Juliet, а при чем тут постель? Я хочу чтобы рядом был мужчина который бы меня любил, ценил и уважал!!! Которому я бы могла доверять! А не тупо постель...

Анастасия, во втором браке жизнь только начинается! А иногда в третьем или четвертом! Не держитесь за то, что является плохим примером для ребенка, не цепляйтесь за то, что является причиной плохого настроения и, не дай Бог, деперессии. Девочки дали очень правильные рекомендации: развод. И, посмотрев на себя в зеркало, скажите: я очень хороший человек, я заслуживаю бОльшего в жизни, ВСЕ у меня получится! Удачи! Дай вам Бог силы справиться с ситуацией!

IvaNova, сейчас живу со своими родителями, до беременности работала и все свободное время хотела проводить с мужем! Не осталось ни друзей, ни подруг. Сейчас везде вдвоем с ребенком. Стараюсь ребенка полностью сама обеспечить, те финансы которые отложила, уже закончились, сейчас получаю 2600 на ребенка! От этого тоже срываюсь... Муж очень обрадовался когда узнал что я беременна, чуть ли не на руках носил, постоянно нацеловывал, но через месяц как то стал угасать... а мама его сказала это ваши с ним проблемы, сами разбирайтесь! Мы из Москвы

Juliet, а при чем тут постель? Я хочу чтобы рядом был мужчина который бы меня любил, ценил и уважал!!! Которому я бы могла доверять! А не тупо постель...

во-первых, будучи замужем за таким «красавцем» к этому сложно придти
а во-вторых, одного Вашего желания мало - нужно сделать так, чтобы мужчина захотел любить, ценить и уважать Вас
пока что предпосылок к этому немного
извините, но ценить и уважать мечущуюся истеричку мягко говоря, сложно

IvaNova, сейчас живу со своими родителями, до беременности работала и все свободное время хотела проводить с мужем! Не осталось ни друзей, ни подруг. Сейчас везде вдвоем с ребенком. Стараюсь ребенка полностью сама обеспечить, те финансы которые отложила, уже закончились, сейчас получаю 2600 на ребенка! От этого тоже срываюсь... Муж очень обрадовался когда узнал что я беременна, чуть ли не на руках носил, постоянно нацеловывал, но через месяц как то стал угасать... а мама его сказала это ваши с ним проблемы, сами разбирайтесь! Мы из Москвы

ёлки-палки!
у Вас
1. есть где жить, вы не маетесь по съёмным комнатам
2. вы живёте в большом городе. Значит, нет проблем с
 2а) найти женщину в аналогичной ситуации, чтобы можно было отпускать друг друга в парикмахерскую/по магазинам
 2б) найти дистанционную подработку
 2в) с скором будущем устроить ребёнка в детсад и выбрать дочери доп занятия по душе
 2г) найти сейчас себе место, куда можно придти с ребёнком и почерпнуть для себя что-то полезное (халявных
 мастрклассов по рукоделию в Москве полно)
3. Муж не был категорически против ребёнка. Ребёнок рождён в браке. Значит с подачей на алименты не будет проблем

У Вас вагон возможностей
нужно только засучить рукава и разгрести старый хлам

IvaNova, 1000! Но иногда страшно сделать Первый шаг...

Судя по фразе про «мужчины не будет, т. к. я с ребенком», там не юрист, там психолог нужнее. Человек боится, что из-за ребенка спать не с кем будет. Благополучие ребенка, свое здоровье - безразличны. Девушке на сайт Галя. ру нужно - там эмоциональная поддержка этой темы будет огроменная. Подробнее: hlebopechka.ru...

Абсолютно так!!!
 Блин, не ребенок во главе, а самец, епта (((((

Знакомой девушке 32 года, в браке 5 лет, детей нет. Почти год назад ушла от мужа. Не от гулены, пьяницы и дебошира. От нормального молодого человека. Основание- надоело быть мамкой-нянькой. Отношения с бывшим мужем поддерживают дружеские. Ему такая встряска пошла на пользу, но... но возвращаться к нему девушка не желает, нет уверенности, что все проблемы не вернутся назад. Хотя он ее любит, пылинки готов сдувать, но вот не сложилось...
Так что Настенька, ваше счастье в ваших руках. И сейчас у вас обна задача- подать на развод и освободиться официально от такого «мужа».
Проживете и без его визитов и секс-свиданий (простите), это только вначале кажется, что останешься одна и никому не будешь нужно. Скорее все будет наоборот.
Больше уверенности в себе, в своих силах.
Удачи. И решительности

Мне кажется что меня ни кто не поймет ((не в обиду вам девочки! Просто когда человек приезжает и говорит как хочет чтобы я ему еще сына родила (правда не понятно для чего, если дочь не нужна) хотя он сына всегда хотел и даже как то подрастроился что будет девочка, трудно подать на развод

Анастасия 27, Ваш «муж», это такая категория, эгоистичного самца, дети ему не нужны. Там всем заправляет его мама, это понятно. Не делайте больше ошибок, возьмите себя в руки!

Мне кажется что меня ни кто не поймет ((не в обиду вам девочки! Просто когда человек приезжает и говорит как хочет чтобы я ему еще сына родила (правда не понятно для чего, если дочь не нужна) хотя он сына всегда хотел и даже как то подрастроился что будет девочка, трудно подать на развод

конечно, Вас никто не поймёт)))

манипулирует муженёк Вами, ему долги отдавать нужно
ПС: бывший мой манипулировал весьма схожими методами
был выгнан, давил через моих родителей и друзей, пытался давить через (мою собственную) дочь
не прокатило
ППС: после расставания с манипулятором жысть на нашем бабьем королевстве стала спокойнее
правда, дочь периодически вспоминает то время не с лучшими эмоциями, но это забудется

Анастасия 27, не обижайтесь на форумчанок! Вам абсолютно всё правильно говорят, т. к. выстрадано не одной женщиной. Из-за уязвлённого самолюбия неприятно читать, но лечение в подобной ситуации не может быть безболезненным. Болезнь прошла тот этап, когда можно было решить легко и просто. Когда преодолеете это испытание, будете благодарны, что Вас не гладили по головке, а предлагали действенные, хоть и неприятные решения. Вы несёте ответственность за ситуацию, происходящую с Вами и Вашей дочкой. Следовательно, решение проблемы также в Ваших руках!
 P.S. Есть такой момент в подобных ситуациях. Когда ругают, очень хочется доказать, что все не правы. Доказывая, главное - не загнать себя ещё больше в угол. А вообще надо иметь смелость признавать вовремя свои ошибки. И тогда всё будет складываться хорошо.

Анастасия 27, посмотрите: на одной чаше весов - его слова, на второй - поступки!!! Весы уравновешены?
Словам цена - ломаный грош, даже не целый грош, а ломаный, можно наговорить такого!!! А вот поступки - это сложнее. Если вы хотите обманываться - продолжайте, мы не вправе мешать вам. Конечно же он сына хочет, конечно... у моей знакомой было так: первый ребенок, она - без работы, муж направо-налево и вверх-вниз, как только и что только не делал, она ж только рыдала и спрашивала: ну чего ты хочешь, милый, ты только скажи!!! И он сказал: мальчика хочу... роди мне мальчика, и я успокоюсь... Мальчик родился, муж продолжил. Зато теперь в ответ на укоры «ну ты же обещал, ты же говорил» он уже отвечал: «Думать надо было раньше, дура! А вот теперь ты никуда от меня не денешься, кому ты нужна с двумя детьми, теперь сиди и молчи!». И разве ж он не прав? Настенька, и вы туда же хотите?

Просто когда человек приезжает и говорит как хочет чтобы я ему еще сына родила (правда не понятно для чего, если дочь не нужна) хотя он сына всегда хотел и даже как то подрастроился что будет девочка, трудно подать на развод

попытайтесь спокойно в следующий раз спросить
1. На какие средства он предполагает растить второго ребёнка
2. Что будет, если второй родится опять девочка
и постарайтесь получить от него конкретный ответ, а не романтическую чухню

Похоже, пока Вас будут содержать родители, Вы не повзрослеете. Вам хочется быть несчастной и чтобы все жалели- жалели- жалели Вас. А родители не вечны.

Я хочу чтобы рядом был мужчина который бы меня любил, ценил и уважал!!! Которому я бы могла доверять!

Ну сами подумайте, «причем»(извините, я не семейный психолог, знаю основы юр. психологии и ещё кое-что). 2 фразы из постов
А: я боюсь, что из-за ребенка останусь одна
Б: хочу чтобы рядом был мужчина, который бы любил, уважал...
То есть, ваш ребенок есть препятствие к тому, чтобы мужчина любил, уважал и Вы ему доверяли. И как с таким вот внутренним фундаментом жить?
Ну переверните ситуацию: Вы познакомились с отличным мужчиной, он уважает себя, не позволяет собой манипулировать бывшей жене, увлечён своим делом, уважает но не зациклен на своём прошлом, сделал разумные выводы из своих ошибок и старается не бегать по одним и тем же граблям, т. е. уважает женскую верность и преданность... и любит своего ребенка, который с ним живет. Для Вас, среди всего этого, при рассмотрении его кандидатуры на роль мужа/любовника стало бы препятствием наличие ребенка?. То есть, исключительно из-за ребенка Вы бы однозначно решили, что «нет, этот мужчина мне неинтересен для взаимоотношений»?
Если нет (возвращаясь на свои места), так извините, пока Вы представляете собой инфузорию в туфельках с кучей собственных проблем в которых не способны разобраться, а позсознательно обвиняете не себя, а ребенка (кстати, знаете, почему? - потому что ребенок не может их решить, и типа как и Вы совесть очищаете «ничего тут не поделаешь»), конечно, ни один нормальный мужчина не обратит на Вас внимания, а обратят те, кто тоже, во всех своих бедах (начальник не ценит, денег нет, работать - спина прибаливает и т. д...) также винят того, кто сделать ничего не может (жена, ребенок, родители, врачи в роддоме пуповину не так перерезали).
Короче, пока Вы - такая как есть, то и следующего Вы найдёте такого же как первый. Такая как Вы сейчас Вы устраиваете только таких вот неудачников (иначе Ваш экс не возвращался бы к Вам с такой завидной периодичностью).
Извините, кратко и скомкано, просто не консультация же здесь, на виду у всех душу раздевать.