*Дядя Сэм
Не помню какой год. Начали покупать в бухгалтерию поликлиники компьютеры. Вторым по очередности (но первый по красоте) - компьютер для главного бухгалтера. Обучил, начала работать.
Проходит чуть больше месяца, от гл. буха жалоба "не работают кнопки на клавиатуре".
Заменил клавиатуру. Странно, но иногда так бывает.
Проходит еще немного времени, опять "не нажимаются кнопки".
Пошел смотреть, в чем же дело?
Жуткая картина. Фраза "она колотила по клавишам" не передает и 10 части затрачиваемой энергии по уничтожению бедной клавы.
Объяснил, что так делать нельзя.
Проверил ч\з пару дней, опять удары по кнопкам.
Принес разобранную клавиатуру, показал манипусенькие пружинки под кнопками.
Через неделю опять начали западать кнопки у главбуха.
Исчерпав технические методы убеждения, перешел на личность.
- Скажите **, у вас муж есть?
- Есть.
- Хороший?
- Да.
- Вы его бьете?
- Нет, он же хороший!
- Представьте, что компьютер - это ВАШ мужчина. Он хороший, мягкий и послушный. Он сделает все для вас, тока не бейте его!

На следующий день проверил жизнь клавиатуры на компе у главного бухгалтера. Идиллия! Нежные, почти эротические, нажатия на кнопки.

Проходит пара дней, ко мне в полном составе приходит вся остальная наша бухгалтерия.
И с порога:
- Что вы сказали нашему гл. бухгалтеру?! Она ни одну ЖЕНЩИНУ теперь к своему компьютеру не подпускает!
*Mams
Дядя Сэм, ой посмеялась и вспомнила... сама работала в поликлинике, вроде серьезное заведение... в лаборатории постоянно заливали клаву физраствором... А еще любимая забава - положить на угол клавиатуры какой-нибудь журнал, комп пищит, клава не работает - у лаборантов истерика... ну и как в том анекдоте про шаманский бубен... на вопрос "а что ты сделала?" - таинственное молчание

Пишите еще, Дядя Сэм - вас очень приятно на ночь читать
*Надежда
Дядя Сэм, так вы доктор или компьютерщик?
*Дядя Сэм
По образованию и то и другое.

Часть жизни медицина была любимым делом и работой, а компьютеры - хобби, приносящим доход.

С 2005 года они поменялись местами. (организовываю продажи компьютеров, сотовых и ... хлебопечек, а людей лечу после работы)

Скоро предстоит очередная рокировка.
*Дядя Сэм
Февраль 1976 года. С родителями только приехали в Воркуту.
Надо записывать меня в школу.
Мама спрашивает меня:"Рядом с нами две школы, номер 1 и 7, в какую хочешь?"
Я подумал, что интереснее номер один, и выбрал ее.
Первый день в новую школу. 23 февраля. Тогда рабочий день.
А мне что совсем не хочется идти (новые учителя, новые одноклассники...)
Медленно плетусь с мамой по улице.
А на ней какой то дымок (ну мало ли, бывает).
В далеке дымящееся здание (по всей видимости горело ночью).
На снегу около него:
стулья,
столы,
ГЛОБУСЫ,
ГЕОГРАФИЧЕСКИЕ КАРТЫ!

В душе у меня начинается праздник и просыпается чертенок.
- Мама, а мне сегодня в школу не хочется!
- А прийдется!
- Мама, а я сегодня в школу не пойду совсем!
- С чего бы?
- МОЯ ШКОЛА СГОРЕЛА! (прости меня Господи, за эту радость)
- Фиг тебе! Это сгорела школа № 7. А ты выбрал № 1 !
- ........................
*Дядя Сэм
Эпиграф:
«Играя с Судьбой в азартные игры,
будь готов, что когда нибудь ей
понравится выигрывать у тебя»


1984 год, первая декада февраля, самые сильные пурги за год в Воркуте.
Воркута это центр города, а вокруг по кольцу - пришахтные поселки (некоторые сами как город).
Я работаю на молочном заводе, слесарем холодильных машин.
Утром погода портится окончательно. Переметает дороги на поселки метровым сугробами. Жизнь на кольце замирает.
Тогдашний первый секретарь горкома партии Вася Курских громогласно заявляет: «А меня не е.... (дальше идет длинная фраза из междометий) .... , и чтоб в каждом поселке у людей были свежие хлеб и молоко!!!» (вот так коммунисты «ненавидели» народ)
Геологические партии выделяют вездеходы. К 8-00 на завод прибывает около десятка. Бросают клич: «Нужно съездить рузчиком-экспедитором на поселок, по возвращении отпускаем домой!»
Пошел общаться с вездеходчиками. Стоят рядом 2 вездехода, большой и маленький. Большой (и плавающий!) – рейс на дальний поселок-город Воргашор, ехать на вездеходе туда почти 2 часа, около 3 тонн молока в бидонах...
Маленький – на ближний поселок Советский (предпоследнее место прописки Ю. А. Гагарина), ехать минут 40, плюс 30 минут на разгрузку десятка фляг, 40 минут обратно = к 12-00 я свободен!
Аж горд был от своей хитрости.
Загрузились, поехали.
Водила – угрюмый, немного «правильных» наколок, короче - сиделец. Немногословный. За всю дорогу произнес несколько слов в разных вариантах: тут..., давай..., ну..., ищи..., принеси...
И БЕЗ МАТА!
(в отличии от меня)
На выезде из города сломались дворники (мне за них работать).
Первый поворот вне города мы прозевали, и съехали в тундру. Когда это поняли, возвращаться было некуда, наш след уже замело.
Дальше как во сне. Нифига не видно. Два раза теряли гусеницы. Одевать их в метель в тундре (наошупь в сугробе, кувалдой по пальцам) – это песня! Как не провалились в многочисленные речки (вездеход был НЕ плавающий) не знаю.
Вот бы увидеть наш маршрут!
В поселок заехали с противоположной от города стороны. Прямо по крышам гаражей. Молоко в магазин. Потом еще час ждали формирования колонны в город (автобусы и машины в сопровождении двух шнекороторов и тяжелого тягача).
Короче до молочного завода я добрался после 19-00.

- Хотите в картишки с судьбой?
- Нет уж! Дудки!
*Дядя Сэм
"Не все йогурты одинаково полезные" (с)

Я уже писал, в 1976 году привезли родители.
Отцу предложили работу на молочном заводе (круг сказок замкнулся ) и квартиру.
Судьба не бывает неприятной. Со временем, в памяти остается только доброе и светлое. Грустное всплывает с какой то самоиронией.

Да Воркута была "столицей лагерного мира".
Но сейчас она такая яркая кофетка...

Но все относительно.
Вчера общался с подданной Швейцарии (мама - француженка, папа - немец). Она все возмущалась: "как вы можете тут жить?! холод, темнота, сильные ветра! ужас!"

Я ее спрашиваю: "кроме Швейцарии вы где еще жили?"

Она ответила и улыбнулась:" Два года на Шпицбергене, 1000 русских шахтеров, одна столовая и ОДИН МАГАЗИН."
(поясняю, от Воркуты до Шпицбергена самолет летит два часа, строго на Север)
*Рома

Слишком много мы имеем негативной информации о тех краях и о том что с ними связано, если читать историю, Шаламова, Солженицына и пр. Как информация попадает в голову, так там и остается, и впечатление трудно изменить, даже если посетить этот город сейчас.
Может быть я и не права

Равно как я проезжаю электричкой вдоль канала им Москвы, и в душе возникает ассоциация и люди 32-37 годов и все что с этим связано. У нас даже на канале стоит им памятник ввиде высокого креста на холме. Впечатляет! И улицы носят названия Большевитская, Чекистская, поскольку в городе был штаб строительства канала.

Тяжелую тему затронули на ночь глядя, это уже не сказка на ночь...

Продолжение следует...
*Дядя Сэм
8 способов получить выпивку в самолете
(личные наблюдения на чартерах Москва-Дубаи, Москва-Анталия)

Театральный
- Девушка, а на какой высоте мы сейчас летим? ... Так высоко?! Ой мне что то не спокойно! Принесите мне что нибудь на ваш вкус, чтоб я успокоилась!

Манерный
- Мадемуазель принесите мне томатного сока. ... Как?! Он же без водки! Вы разве не знаете, что я не пью томатный сок без водки!

Разводной
- Любезная, принесите МОЕЙ ПОДРУГЕ и мне, чего нибудь покрепче... кефира.
- Так ваша подруга спит.
- Ничего, вы принесите, а когда она проснется обязательно захочет выпить...
-
Сострадательный
- Будьте добры, принесите мне тоже, что пьет ТА компания (это трое армян разминаются вторым литром хорошего (естественно армянского) коньяка и шоколадками, обалденный запах струится по всему салону).
- Они пьют свое.
- Тогда принесите мне сухого вина, я его буду пить не нюхая.

Истероидный
- Стюард, я очень сильно боюсь летать!
- Может Вам принести успокоительное?
- Я не пью химию!
- Может немного настойки пустырника или валерианы?
- У меня аллергия на травы.
Дальше начинается игра в «гляделки». Первым сдается стюард.
- Хорошо, я принесу Вам чего нибудь крепкого.

Парадоксальный
Моя соседка готовясь закончить обед, бубнит себе под нос: «чтоб я пила их чай..., не дождутся». С подноса берет все таки чай. Размешивая чай умудряется ПРОТКНУТЬ стаканчик ложечкой!
- Девушка! У меня чай потек! Принесите мне вместо чая - вина!

Обреченный
Молодая женщина утомленная желанием познакомится с ней группы молодых людей, празднующих свой первый выезд за кордон, зовет стюардессу.
- Сделайте что нибудь! Пересадите меня.
- Они ведут себя в рамках приличий. А свободных мест нет.
- Тогда принесите мне красного.
Увидев, как стаканчик мастерски выпивается залпом, молодые люди теряют всякий интерес к женщине.

Кармический
Рядом садится девушка из Чехии. Добрый туроператор перенес ее вылет с 5-00 на 18-00. Она уже в такой фазе шока, что не переставая испускает тонкие ручейки слез. Просит от стюардессы стакан воды. Девушка запивает таблетку. По ее выдоху понимаю, что принесли не воду... Стюардесса с соседкой напряженно смотрят друг на друга.
- Что то не так?
- Аа, всё равно! Говорит девушка и скоро успокаивается.
*Рома

"Сострадательный
- Будьте добры, принесите мне тоже, что пьет ТА компания (это трое армян разминаются вторым литром хорошего (естественно армянского) коньяка и шоколадками, обалденный запах струится по всему салону).
- Они пьют свое.
- Тогда принесите мне сухого вина, я его буду пить не нюхая."

Дядя Сэм, и вы это записываете или вспоминаете на досуге

Дядя Сэм, пардон, а сколько времени на ваших часах сейчас, разница во времени часа 3 наверное? У нас-то 0-30. Не сова ли вы

Это я махровая , самая настоящая сова, гуляю пол ночи и ни в одном глазу. И работоспособность у меня тоже ночная. Или это "диагноз"
*Дядя Сэм
Записывать ленюсь.
То что отложилось в голове, иногда из нее выходит.

У меня время московское.
На сайте, кажись, киевское.

Я не сова и не жаворонок. Просто люблю поспать.

Моё личное мнение,
нет разных хронотипов (совы, голуби...), у некоторых людей есть привязка к часовому поясу из прошлых воплощений.
*Рома

"Моё личное мнение,
нет разных хронотипов (совы, голуби...), у некоторых людей есть привязка к часовому поясу из прошлых воплощений."


Как... как... Поподробней можно ввиде сказки на ночь. такого еще не слышала
*Дядя Сэм
ИМХО
большинство душ по нескольку раз воплощаются в человеческих телах,

кто то за одно воплощение выполняет свою маленькую или большую задачу,

а кому то это удается сделать за несколько воплощений,
(это и не плохо и не хорошо, это - уместно)

и вот когда в прошлом воплощении (в другом месте) часть цели (задачи) уже сделана, то нас немного синхронизирует с временем того места,

тогда получается, что человек живет по часам из прошлой жизни,

иногда это проявляется в не мотивированном желании посетить какие то места или страны,

и самое главный показатель - ощущение "я вернулся домой!"
*Рома

Так, еще раз пожалуйста

Я спокойно "гуляю" до 1-2 ночи, прекрасно чувствую себя в Москве (хотя родилась не здесь), тянет меня и хорошо себя чувствую "я дома" в Прибалтике , странах Запада, особенно Голландия и Венгрия.

И что из этого следует Где мой дом родной в прошлом:o
*Дядя Сэм
Пожалуйста!

У вас мягкий вариант. Вы МОЖЕТЕ не спать до 2 ночи.
Душа просто помнит, что в прошлые разы вы жили в Западной Европе (где как раз еще "время детское").

Я встречал тяжелые случаи. Когда человек НЕ МОЖЕТ уснуть до 3 ночи и проснуться до 9 утра...
*Рома

Я не знаю смогла бы я жить в Западной Европе (в Америке не была), но гулять мне там очень нравится. Жаль, что тогда с собой не было цифровика, фото делались на обычный фотоаппарат. Ну, вот легко мне там, уютно. Хотя разговариваю с ними на пальцах, английского не знаю

Вот вам сказка на день (раньше ночного срока)

Гуляла я по Таллину, погода осенняя, год примерно 1990. Период, когда в Эстонии отменили общение на русском языке. Эстонского языка я тоже не знаю.
Долго выстояла в очереди в маленькое кафе, заходят только по очереди, время обеда, вокруг люди среднего или старшего возраст в основном женщины стайками, которые пришли пообщаться в кафе. Я , выстояв очередь, понимаю что мне здесь делать нечего, на русском со мной общаться не будут, что делать и время жалко. Настроение упало на О.
Пока соображала, подошла моя очередь на вход. УХОДИТЬ или ВХОДИТЬ!
Вхожу со страхом. У гардероба стоит в форме "совершенно махровый" эстонец очень старшего возраста (если не старше), предлагает мне раздеться естественно на эстонском языке. Я так растерялась от ожидания, эмоций, что не могу ничего сказать, только пытаюсь чего-то изобразить руками - и вдруг от бессилия так широко заулыбалась.
Махровый эстонец все понял. Помог молча мне снять пальто, повел в зал маленькой кафешки, нашел свободный столик, посадил, привел официантку, что-то по ходу объяснив ей по дороге. Благодарила я его опять-таки только широкой улыбкой и "спасибо" по русски. Я думаю , он меня понял.
Потом ко мне подсадили еще двух пожилых "махровых" эстонок (пардон за такое слово), которые плохо говорили по русски и не скрывали этого.
И вот эти пожилые эстонки на плохом русском языке (1990 год) дополняя друг друга слова "как это по русски" рассказывали мне русской женщине не понимающей по эстонски даже "как это по эстонски" о том , как они жили в Эстонии со времен 1940 года и раньше, как и где работали, чем занимались. Было интересно и я была благодарна людям за общение со мной, пожелала им всего хорошего по жизни.

Вот что может делать улыбка (даже от бессилия), или общение предположим на латинице.
В Эстонии в те годы и правда не хотели разговаривать на русском языке. Даже продавцы в магазине шепотом предупреждали, что не могут нас обслужить на русском языке, и я видела таблички правда на эстонском языке, что говорить нужно только на эстонском.

Вот так!
*Дядя Сэм
Сентябрь, 1984 года, глухой угол Пермской губернии.
300 студентов первого курса лечебного факультета пытаются убирать картошку.
Мне то же повезло ее убирать.
Один день.
На второй забрали в наряд по нашей кухне-столовой.
Говорили на один день, оказалось до упора.
На второй день «наряда по столовой» назначили зав. прод. складом.
Сельский магазин продавал нам продукты только с нагрузкой. И через некоторое время четверть склада занимали мешки с манкой.
Большой совет работников столовой (ни одного профессионального повара, все студенты-медики) пытался вспомнить как варить манную кашу.
Одна девочка сказала: «меня мама учила, берешь на кончике ложечки соли, чуть больше сахарочка, на стакан молочка нужно несколько чайных ложечек манки....»
Ее рассказ прервали на самом интересном месте криками: «пересчитай это все для 40 литровой кастрюли!»
Мой рецепт манной каши.
Для приготовления нужно — деревянная лопата, 40 литровая кастрюля, на 3\4 заполненная молоком, соль, сахар, манка и помощник.
Доводим до кипения молоко, лопатой размешиваем соль и сахар (по вкусу), закрутить водоворот, помощник сыплет из ведра манку тонким слоем, и все мешать мешать лопатой.
Я не знаю сколько ложечек манки надо на стаканчик молока (как и сколько ведер на кастрюлю молока =) ), но руки помнят ощущение, когда надо сказать: «...... манки!»
*Рома

Боюсь даже спросить... а кашу манную с тех времен вы едите? Могу предположить ответ...

Мне в школьные годы довелось собирать на полях хлопок-сырец А у него колючие недозревшие коробочки, и кусты хлопка колючие.
Это ужасно... Мы собирали его ежедневно целый месяц.
Руки до локтей - сплошные царапины, как будто с кошками развлекались. И царапины живые, красные, все это щипит. Придем к вечеру, намажем руки жидким глицерином, щипит со страшной силой, хоть волчком вертись. Подождем пока пройдет боль, а за ночь царапины подживали немного, легче становилось. А утром на поле и все сначала...
Нет, ужасно это

Еще про Эстонию...

Последнее мое посещение Эстонии было в году 96-97. Приятные воспоминания!
Гостиница была заказана еще из Москвы, приехала рано утром, до гостиничного часа заезда. Номер еще убирался, оставила вещи и пошла гулять. Вернулась вечером - а на столе стоит в вазе букет свежих цветов, сначала подумала что так принято. Но потом увидела около вазы большую открытку... поздравление с днем рождения! Надо сказать , что уехала я (сбежала) из Москвы в Таллинн в свой день рождения. Было конечно очень приятно, я даже фото сделала и храню до сих пор. И разговаривали со мной уже на моем языке.

*Mams
Когда человек НЕ МОЖЕТ уснуть до 3 ночи и проснуться до 9 утра...
- это видимо, про меня Во сколько бы я не легла - мне не просто уснуть часов до 2х и очень не просто проснуться раньше, чем в 9 утра... Где же, где моя прошлая Родина?

Увы, дальше России я пока не выезжала. Но мне в Москве хорошо. Мы довольно много ездим по экскурсиям по России - мне всегда хочется домой. Хотя там и воздух хороший и тихо. Мне, наверное было бы хорошо в Германии. А может еще где-то. Вот дали загадку, Дядя Сэм. Буду я теперь думать, где искать то, что я должна сделать еще в этой жизни?
*Рома

Понаблюдайте за собой. Бывают в жизни человека ситуации, когда он никак не может решить проблему жизненную или выйти из какой либо ситуации, как бы он ни бился. Таким образом кто-то свыше заставляет его решать ситуацию в рамках того что имеешь, жить в этой проблеме , т. е. учиться жить с такими проблемами, преодолевать их. По принципу что ли - посадили в банку стеклянную, учись полноценно в ней жить, а мир будет рядом с тобой. И решать эти проблемы придется только самой. Про них видимо сказано - на роду написано. Это я условно сказала.
Но это не касается , когда человек не может решить свои проблемы по лени, не хочет чему-либо учиться и т. д.

Мое мнение и отчасти наблюдения за собой и другими.
*Дядя Сэм
Цитата: Mams

о сколько бы я не легла - мне не просто уснуть часов до 2х и очень не просто проснуться раньше, чем в 9 утра... Где же, где моя прошлая Родина?

Где то между Европой и Сев\Юж. Америками.
(Великобритания, ....... Гренландия, ... Куба, ... Фолклендские острова....)
Если отпустите "вожжи", и судьба вас сама приведет в родное место.
*Рома

Очередная сказка на ночь...

Котлета по-киевски. (с сайта гурман. TV)

Я - еще непереносимо молодой, со свежежуткопахнущим дермантиновым дипломом и эмалированным поплавком верхнего образования в кармане.

С девушкой идем в демократичный и популярный тогда "Столичный". Оба страшно и вызывающе модные, особенно она (Дом Моделей, 175 см, товарищи гибнут от зависти, вышла замуж, уехала в Америку, ну и не сильно надо, да я, да мы еще...).

Ну заказали - закусочку, нарезочку - ассорти мясное - колбаски сортов несколько, бужанинка с чесночком, язычок нежнейший (хрену мне, а то хреново станет), бастурма с рамкой из крошечек, бордовая, пахучая, пробивающая на аппетит и шумное выдыхание.
Рыбное: палтус белейший, лососик, икорка в розочках из масла (можно поштучно посчитать, но на то это и рыбьи яйца), сайра, шпротки.

А что, могем позволить, с другом вагон с мешками пшена, 62 тонны, туды их в качель, всю ночь на станции Пост-Волынский, четвертак без налогов в руки сразу.

Разгоняемся водовкой, пора мне переходить от студенческого биомицина (ах, незабываемое "Бiле Мiцне", дружок милый киевской молодежи 70-х) на взрослые напитки.

Берем за зеленый хвостик черемшу, укусываем ее больно и, в догонку, капустки с внедренной в квашенное подполье клюковкой. Полными от слез глазами смотрю на подругу, слова не идут от нахлынувшего чувства, ну убил хрен наповал.

Нести горячее? Несите его, мы готовы, готовы кушать, закусили, червячок заморенный спит уже.

А готовили это таким кандибобером.

Тело куриное зпт две филейные части грудки с косточкой ея тчк.

Разделить каждую вдоль на две, чтобы получился внутренний и внешний филейный край, жилки-плевочки долой.
Внутренний - слегка, а внешний кусок основательно, шобы тоненьким стало, отбиваются колотушкой, в середину внешнего положить кусок масла величиной с орех в форме шишки, его можно (и нужно!) смешать с растительным, с желтком сваренного вкрутую яйца, солью и мелко нарубленной зеленью петрушки или укропа.

Сворачиваем, закрывая начинку. Масло закупориваем мясом, работая ножиком.
Все заворачиваем в меньшую филейную часть, придавая форму груши, и, крепясь, скрепляем края. Мясо посолить, обмакнуть в яйце, обвалять в сухарях панировочных, снова обмакнуть в яйце и снова (важно!) обвалять в сухарях. Обжарить в течение 3-4 мин в большом количестве сильно разогретого жира. Затем поставить на 1-2 мин в духовку.

Вы уже поняли, ЧТО это будет. Да, это знаменитые (наряду с всемирно известным киевским тортом) КОТЛЕТЫ ПО-КИЕВСКИ !

Котлеты по-киевски нужно жарить непосредственно перед подачей на стол. Подать киевскую котлету следует на поджаренной гренке. К котлете идет картофель соломкой и зеленый горошек, можно и рис.
Остатки масла растопить и сбрызнуть им котлету. На косточку (ее надо воткнуть в тонкую часть грушевидной котлетки) надеть кругленькую красивенькую бумажную манжетку. Все, полная икебана...
Хорошо, пока рассказывал, еще не подали. Ждали, тактичные.

Ну несите ее, несите!

И вот она. Золотистая, пышущая жаром, убийственно пахнущая, с этой эротично-беспомощно торчащей косточкой.
Воодушевленный водовкой, обливаясь слыной, забывший, к черту, высокое образование с его, не к ночи сказано, сопротивлением материалов, душу ножом нежную плоть котлетона...

Сказать, что было дальше? Эта жемчужина киевской котлетки, эта масляная суть продолговатого чуда шваркнула мощной струей несдерживаемой страсти (может Тинто Брассу дать идею?) прямо в мою откутюрную подругу, придавая ее блузке и узеньким брючкам новые fashion-решения.

Что мне было, как мы шли потом домой, и дева семенила за мной плотно, прикрывая мое и котлетное совместное творчество? Но это уже совсем другая история.

Я - еще непереносимо молодой. Мой любимый прекрасный Киев. Какое время!
*Дядя Сэм
Цитата: Рома

Боюсь даже спросить... а кашу манную с тех времен вы едите? Могу предположить ответ...

Ответ - ем. ( я же ее только готовил, много)
В колхозе у меня была кличка "отец-мафиози". (спасибо, что не "Барбацуца")
Когда ч\з ... цать дней после непрерывной манной каши народ начал роптать...
Пришлось придумывать новый образ старому блюду.

Возле нашей кухни-столовой постоянно толклись местные дети.
У нас было тепло и "чудные городские" давали горбушки с солью...
Короче организовал я их на сбор черноплодной рябины.
Правда не уточнил где ее собирать можно, а где нельзя.
(а еще детям в сельских школах плохо преподают ботанику)
На следующий день у меня было килограмм 30 рябины.
Обыкновенной! Мичюринцы, блин!
Морозить было негде и некогда.
Короче сварил варенье из этой рябины. Большая кастрюля получилась. Если пробовать меньше чайной ложки, то горечь незаметна. А если больше
Вот мы и добавляли по чайной ложке варенья в каждую тарелку манной каши. Так еще неделю "продержались" на манке.

Параллельно нас "нагрузили" несколькими мешками киселя.
"кисель яблочный, особый"
Его особость в цвете. При любом разведении - интенсивно "специфически-желтого". (по-русски - цвета мочи)
Еще раз организовал деревенских детей.
И около столовой появилась гора свеклы. (извините меня родители этих детей )
Вначале мы варили ее отдельно, а отвар добавляли в кисель.
В меню он значился как вишневый.
Потом для ускорения процесса, свеклу стругали прямо в кисель.
Диалог на выходе из нашей столовой:
- Чем сегодня поят?
- Киселем.
- Опять вишневым?
- Да, но они теперь в него кусочки яблок добавляют. Очень вкусно жевать!
*Дядя Сэм
В моей жизни (как и у всех) есть и веселое и грустное.
Просто когда ты "в процессе", то больше обращаешь внимание на плохое, а когда смотришь на прошлое "отсюда" - видишь только хорошее и веселое. Склерозом зовется.

Я уже не могу вспомнить из какого "материала" становится спина, когда целый день кверху попой собираешь картошку.

Но отчетливо помню, как пахнет утренняя выпечка, когда ее везешь на лошади к себе на кухню, а утро с зАморозком...

Не помню, как это идти пол-километра почти пол-часа (потому что вместо дороги - суфле из глины по колено).

Но вкус слипшейся карамельки "лимонная", с кружкой горячего-прегорячего чая после холодного дождя, до сих пор помню.
*Дядя Сэм
Эпиграф:
Ничего не проси у Бога,
он это сделает,
но в самый неподходящий момент


Лето 1985. ГДР. Ночь.
Я в армии. Дежурный по роте. Со мной дневальный, гарный хлопец с Украины (с чисто украинской фамилией Иванов), получивший кличку "Ванька".
Около 3 часов ночи. Сильно хочется спать. А низзя! Позвонили "добрые люди" из штаба: "Дежурный по части вышел на проверку".
Боремся со сном как можем. Чай выпит, отжиматься нету сил.
Решили писать письма родственникам и дальним знакомым. Час - и стопка конвертов ждет почтальона. Надо бы продолжить, а не кому писать. Начали вспоминать ооочень дальних знакомых.
Ванька мне говорит:"у меня есть девушка, ну как девушка, один раз сходили в кино, но я ей писать не хочу, напишите вы, тов. сержант".
Хорошая идея! Тока как объяснить, что девушке пишет посторонний человек.
- А пусть будет, что я попал в аварию и у меня сломана правая рука.
- А что делает сержант (со здоровой рукой) рядом с тобой в госпитале?
- Ну допустим вы то же попали в аварию.
- И типа голову повредил?
- Точно!

Описали мы наши "боевые раны".
И тут к нам пришла "муза солдатского письма".
Я пишу. Ванька подкидывает идеи. Мы - герои, спасем СССР, мир, труд, май... от супостатов. И в таком духе несколько листов.
С шутками и прибаутками дожили до 6 утра, подъем, ночь прошла!
Письма ушли адресатам. Мы сменились с наряда по роте.
После ужина подхожу к своей роте. А мне говорят, что Ваньку увели к медикам. "А еще он вас вспоминал тов. сержант, матом!"
Отгоняю нехорошее предчувствие, иду в санчасть. Там спрашиваю у фельдшера, где Ванька? А тот (думая о своем наверное):"Нету Ваньки!"
Совсем весело!

А дело было так: Ванька с другим солдатом баловались (НЕ дрались), он его схватил за палец, Ванька неудачно дернул руку, палец сломался. Наложили лангету и повезли в госпиталь на рентген.

Угадайте с трех раз. На какой руке сломал палец Ванька?

Я потом даже к почтальону бегал. Хотел забрать злополучное письмо, но оно уже ушло адресату...

Через месяц, в медсанбате, с забинтованной головой (на ночном марше водитель перевозивший нашу роту уснул за рулем, машина зацепилась за вековой дуб бортом, кому досталось в спину, а мне по голове) я думал, ну почему я не написал (в том письме), что просто пришел проведать однополчанина в госпиталь!?
*Дядя Сэм
Про ответила ли девушка, не помню.
Надо у Володи Иванова спросить, письмо то было от него.
Но он не зарегестрирован на одноклассниках. ру, а до Переяславля-Хмельницкого мне далековато ехать.

А про Бога...
Кто то рождается с твердыми принципами (что можно делать, а что лучше бы нет), а кому то это приходит с таким вот опытом.
*Рома
Цитата: Дядя Сэм


А про Бога...
Кто то рождается с твердыми принципами (что можно делать, а что лучше бы нет), а кому то это приходит с таким вот опытом.

По-моему, здесь совместились твердые принципы при рождении и "опыт, сын ошибок трудных"
Ночью победили ошибки, а за ошибки как известно, нужно расплачиваться

А вообще , если их не совершать (смотря какие) - скучно жилось бы наверное
*Дядя Сэм
Сказочки

Дочке около 5 лет, проходит испытание под названием «вечер у одной из соперничающих бабушек». На этот раз у моей мамы. Я в коридоре, а в комнате идет диалог бабушки и внучки.
- Катечка, а ты кого больше любишь, ПАПУ или маму?
- И маму и папу.
- А кого больше? Маму или папу?
- И папу и маму!
- ...............
- А как сильно ты их любишь?
- Как? Ну как если пальцы прижать дверью, закрыть ее на ключ, и уйти из дома...

В мой кабинет заходит моложавая женщина около 50 лет.
- Я сделала энцефалограмму у вашего врача функциональной диагностики. (редкий шутник) И хочу узнать, до скольки лет я доживу с таким анализом.
- (зная среднюю продолжительность женщин в России) Мадам, до 90 лет, если будете соблюдать...
У женщины начинается истерика. Сквозь рыдания слышу:
- А мне ваш доктор сказал, что я умру не как вы сказали, а в 99 лет от 9 оргазма! ....
Картинки из магазинов.

В магазин влетает дядька и с порога:
- Ваш ....... сотовый телефон работал, работал, а теперь не работает!
- Сколько он работал, когда вы его заряжали?
- Б...... ! Его еще и заряжать надо !?

Заходит мужчина, лет под 90.
- Мне нужен сотовый с хорошей макросъемкой. Цена не имеет значение.
У наших продавцов
- А для чего вам снимать предметы вблизи?
- Я стесняюсь пользоваться очками. А телефоном сниму мелкие буковки, на экране увижу увеличенное изображение. И солидно и вообще...

Моя знакомая зашла со своей дочкой (лет 10-11), и просит подобрать тарифный план для ребёнка.
Я начинаю расписывать: «новый тарифный план... всегда будете знать сколько денег у нее на счету... нельзя закачивать картинки и мелодии с платных сайтов... даже при нулевом балансе она может вам отзвониться.....
И тут шеей чую испепеляющий взгляд. Поворачиваюсь. «Ребеночек» тихонько показывает мне большой кулак.

Звонок в магазин.
- Я купил у вас интернет карту, а почему мне не сказали, что к ней нужен еще и МОДЕМ !!!?
*Рома

Комбинат питания МГУ. Столовая N 2. МЕНЮ
From: Oleg Golinets

Коллекция опечаток, собранных в столовых МГУ с 1988 по 1993 года.

Холодные закуски

Садат розовый
Салют университетский
Морковь тертая с ябломками
Студент говяж. с хреном
Салат мясной без яйца
Окурок в/к
Ветчина с зеленью
Бутерброд с горбушкой

Первые блюда

Суп расовый по-литовски
Суп молочный на м/б
Суп-пюре морковный с генками
Щи из квакш. капусты

Вторые блюда

Шницель из гов. 3-47
Шницель говяж. 4-32
Рулет мясной с лицом
Биточки из барачины
Сосиски тварные
Цаплята жареные
Биточки рыбные из Амура
Минтай жераный
Теща жареная
Запеканка их твор. со смет.

Гарниры

Сверла туш.
Каша грозная

Напитки

Напиток из мела
Напиток из гранатового напитка
Сок канц.
Кака на молоке
Чай 0-60 0-90 (Голод)

Зав. производством
Калькулятор
*Рома

Немного юмора на ночь.

А ЗАВАРКУ-ТО КУДА…

Как-то вечером сидели мы в шатре ресторана «Ностальжи». Все было хорошо, еда вкусной, атмосфера приятной, Джо Кокер в телевизоре… И вот за соседний стол сели две девушки. Они попросили меню десертов и чаю. Мы бы не обратили на них внимания, если бы не диалог между официанткой и гостьями. Одна из девушек попросила объяснить разницу между какими-то двумя видами чаев с практически одинаковыми названиями. Официантка, видимо, была новенькая, и пригласила сотрудницу, дабы помочь с выбором:
- Свет, не могла бы ты подойти пояснить про чаи?
Света подошла и разъяснила. Ей сказали «спасибо», и «новенькая» уже приготовила блокнот, чтобы записать заказ. С первой гостьей, заказавшей торт и обычный зеленый чай, она управилась. А вторая попыталась узнать, какого объема чайники.
- На полторы чашки, - ответила официантка.
- Будьте тогда добры, принесите отдельно чайник кипятка, - попросила гостья.
- Это как?
- Чайник с чаем, отдельно чайник кипятка, стакан льда и мед. Мед у вас есть?
- Есть. Я не поняла, вам 2 чайника с чаем?
- Нет. Девушка, оттого, что чай постоит некоторое время, он станет крепче. Мне нужен кипяток отдельно. Это стандартная для меня подача.
- Зачем? – Во взгляде официантки появилось недоумение.
- Чтобы в чашку долить, если чай будет слишком крепким, - ответила девушка. Учитывая то, что за нашим столом уже попили чаю, это предсказание было верно.
- Я вам потом разбавлю.
- Мне проще добавить кипятку сразу, чтобы вас лишний раз не беспокоить.
- Так я не поняла, вам нужно 2 чайника?
- Да. В одном будет плавать заварка, а другой с кипятком!
- Я вас не понимаю! Вам 2 сосуда с водой??
- В точку! – гостья, видимо, надеялась, что официантка ее наконец-то поняла.
- А заварку куда???
- Как куда? В один из чайников…
- А в другом что? Свет! Прими у девушки заказ! Я не могу понять, что ей нужно!!
Подошла Света:
- Что вы хотели заказать?
- Улун, отдельно чайник кипятка, стакан льда и мед.
- Хорошо, - ответила Света, и пошла уже было пробивать заказ.
- Свет, - остановила ее «новенькая», - ну а заварку-то куда???
Надо признать, что у гостьи той много было терпения.

*Дядя Сэм
Май 2005. Впервые за кордоном (если не считать 2 года в ГДР).
(про то как я получал и отбирал свой загранпаспорт отдельная тема)
Аэропорт Дубаи.
Я летел вместе с супружеской парой, фанаты ОАЭ. Регулярно там отдыхавшие. Запрос на визы нам должен был сделать их арабский друг. Но у него что то не получилось. Об этом мы узнаем только по прилету. Ситуация, мягко говоря, критическая. Выдворение из страны нависло над нами.
Стоим в одной очереди к паспортно-визовому контролю.
Вяло намечаем стратегию «прорыва». Допустим визы нам оформляли ч\з сайт МИДа ОАЭ.
Очередь подходит. Одновременно освобождаются два «стола». Моя знакомая быстро оценив ситуацию, решает пойти с мужем к молодому одинокому арабу: «Я его очарую...».
Мне же достается «очаровывать» коренного жителя Эмиратов в белой простыне и клетчатом платке, рядом с ним грозный офицер полиции с пистолетом.
Дальше пойдет диалог на языке, лишь слегка походЯщем на английский. (чтоб не утомлять попробую перевести)
- Паспорт и визу!
- Пожалуйста.
- А где виза?
- Виза у вас в компьютере.
Мужик в белом и мужик в хаки смотрят сначала друг на друга, потом долго оценивают меня.
- Где ВАША (твоя) ВИЗА?!
- В компьютере.
- Бумажная виза есть?
- Бумажной нет, есть виртуальная на сайте посольства (хотел сказать МИНИСТЕРСТВА ИНОСТРАННЫХ ДЕЛ, но знал как перевести фразу, а «ЭМБАСИ», оно и в Африке — посольство).
- ? (у них такое выражение лица, будто мою визу забрали марсиане, ужас пополам с недоверием)
- Вы ч\з свой компьютер выходите в интернет, заходите на сайт, и там моя виза...
- Вы уверены?
- Да, конечно.
Дальше начинается шоу. Один начинает трогать клавиатуру, другой зачем то осматривает пузико мышки. С интересом глядят на монитор. Потом вверх. (наверно на товарища Аллаха)
- Электронная виза? На сайте посольства?
- Да, должна быть в Интернете.
Наверное это слово было для них лишнее. На компьютер перестают смотреть. Буравят взглядом меня.
- Ваша профессия?
- Коммерческий.(сам не понимаю зачем так сказал)
- Ваша страна?
- Россия! (гордо)
- ? Ноль понимания. (двоечники географии)
- Ну, Северная Европа...
- ? Та же реакция.
- Это в Евразии...
- ? Для них это где то в другой галактике.
- Воркута...
- ? В их понимании — другое измерение.
- Москва...
- Да! Я знаю такую страну!
- ...........!!!!
Через несколько секунд меня впустили в Эмираты.
А еще ч\з пару часов впустили моих знакомых (после уплаты большого штрафа и покупки виз).
Пока я их дожидался, гулял по огромному «дьюти-фри» аэропорта Дубаи. И понял одну мысль:

Если надо принять важное решение, всегда ищи на кого свалить вину «ежели чё».
А одинокому арабу не на кого было переложить свою ответственность...
*Дядя Сэм
Почитал я как вы "обчаетесь" в теме про фритюрницы
И захотелось вас разнять тут чем нибудь веселеньким.

Сначала для темы "красивые старинные имена".
У меня дочка в школе училась в гимназическом классе. С 1 по 3 класс у них была воспитательница, Людмила Никифоровна.
У детей сразу шло два иностранных языка. Может по-этому с русским было не очень.
Короче ВСЕ дети не могли запомнить ее отчество. И обращались (без издевки) Людмила Кефировна. Сначала дети, потом и родители привыкли.

Она еще вела уроки труда и основы рисования.
Прихожу как то забирать дочку. Людмила Кефировна начинает со мной беседу:
"Вы представляете, что ваша Катя сегодня отчудила?! В конце урока детки сдавали мне свои рисунки. А Катечка подходит ко мне (рисунок за спиной) и спрашивает "А проверьте пожалуйста свои руки на моей шее". Я у нее спрашиваю, а зачем? А Катя - когда вы увидите мой рисунок, вам захочется меня удушить, вдруг ваши пальцы не сойдутся. Когда она показала всё таки своё творение, мне действительно захотелось потрогать ее шею"
*Линка
Прочитав пост Дяди Сэма, тоже вспомнился человек с отчеством Никифорович. Был такой начальник на работе. И что там бедные детишки! Взрослые сотрудники, когда начальник начинал орать, склоняли его отчество "как ни попадя" со страху: и Никифирыч, и Никифарыч, и Никифр.. фр..... фр.... вич и т. п. От чего начальник зверел совсем.
Зато любил тех, кто может выговорить.
*Пекарь-самоучка
Отчество Никифорович еще не очень страшное для подчиненных .
Вот у меня был препод по экономике :Мирсагид Габдулинович!
Все ест-но звали его Михаил Григорьевич... НО кто мог выговорить - плюс к оценке был обеспечен.
*Caprice
Цитата: Дядя Сэм

Когда она показала всё таки своё творение, мне действительно захотелось потрогать ее шею"
Интересно, что же там было нарисовано?
*Viki
Цитата: Caprice

Интересно, что же там было нарисовано?
Когда моя доча училась в первом (может втором...) классе, они рисовали на уроке рисунок на тему "что я вижу из окна". Прихожу забирать ребенка, учитель мне показывает рисунок... Как я плакала, я рыдала всю ночь в подушку! На рисунке точно вид из нашего окна, там и дерево, и машина соседская, и фабрика кондитерская, что напротив нашего дома и.... через весь рисунок оконная решетка! Ну как же без решеток на первом этаже. Доча оказалась реалисткой, что видела - то и рисовала.
*Caprice
Ну, пока не вижу тут причин душить ребенка или всю ночь плакать в подушку. Тут уж из песни слов не выкинешь, как говориться. Дети весьма конкретно воспринимают сказанное им. Сказали рисуй, что видишь - вот и рисуют. Ну не виноват ребенок, что у вас из окна такой печальный пейзаж. Сказали бы им нарисовать сказочный замок и принцессу с бабочками - нарисовали бы. Тут как в английской пословице: "прежде, чем задавать вопрос - подумай, понравится ли тебе ответ" (If You wouldn't like the answer, don't ask the question)
*Дядя Сэм
Ой давно это было...
В году этак 1989 собирались мы на 3 курсе мединститута на первое занятие после зимних каникул. Начало цикла "нейротравма". Место действия Пермь, областная клиническая больница, утро. Преподаватель познакомился с нашими 2 параллельными группами, и сразу "раздает" палаты для курации (осмотра больных).
Дальше идет пародия на фильм "Приключения Шурика" - "... карьер, Я ! завод, Я ! ..." Большая часть наших ребят ХОРОМ просится в 12 палату. Препод сильно удивлен. Идет выяснять на пост про такую странную любовь к числу 12. Потом принудительно раздает нам другие палаты. И для обоих групп - двенадцатую. В ней лежит (в одиночестве) наш одногруппник. Назовем его Гошей. (Дай Бог ему здоровья)

Двенадцать часов до этого.
Девятиэтажное общежитие № 7 меда, на Большевисткой. На 7 этаже мужская комната отмечает последний день каникул. Стук в дверь. Двое студенток:"Мальчики выручайте, мы живем на 5 этаже, под вами, у нас дверь захлопнулась, дверь ломать не дадим!" Выпито уже столько, что возникает только одна идея - ПРОМЫШЛЕННЫЙ АЛЬПИНИЗМ. Героем назначается Гоша. Самый последний (и весомый) аргумент:"Да после этого, все девчонки общаги к тебе в очередь выстраиваться будут. Герой!" Со всех комнат блока собираются простыни. Две - крест-накрест, остальные на веревки. Начинается спуск. Когда Гоша становится на козырек окна 5 этажа, одна из "веревок" развязывается. Герой спиной вниз, плашмя, уходит на жидкий снежок (в самом высоком "сугробе" около 20 см).

Наш другой сокурсник был на автобусной остановке рядом с общагой, когда это все произошло. Его слова:"Стою жду автобуса, большая толпа народа, кто то буднично падает на снег из окна общежития, от толпы на остановке остается лишь маленькая кучка, а когда этот зомби в простынях САМ встал и пошел к вахте, я на остановке остался один, все люди растворились в пространстве..."

Друзья Гошу пешком отвели в больницу (скорая не поверила пьяным рассказам про полеты на снег), благо это было в квартале от общежития. Гоша отлежал под наблюдением положенные 14 дней. Был осмотрен всеми светилами института. Признан полностью здоровым. Из назначений у него было только снотворное на ночь.

На курации мы ему задали самый главный вопрос:"Жизнь промелькнула перед глазами? Про что думал когда летел?"
Гоша нас поразил простым ответом:"В голове было только "А ЗАЧЕМ ОНИ ОТПУСТИЛИ ВЕРЕВКИ ?"

P.S. Несколько месяцев спустя. Березники. Гоша дома, поедал борщ, а мама гладила его по голове.
- Гоша, сынок, а мне тут наши женщины рассказали, что у вас кто то по пьяни из окна общежития выпал, с 9 этажа.
- Да врут, мама.
- Точно?
- Конечно!
- Посмотри мне в глаза! А ведь это был ты! Не ври мне!
- Ну ты сама подумай, выжил ли я после падения с 9 этажа ?!
- И точно! Чего не соврут злые бабы!
*anakrasnov
Реальная история в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает волителю 10руб за проезд и получает сдачу 1руб.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
"И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха,
начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает
на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв,
что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты .... Водила завел машину....
Тут в дверь открывает бабка..... и тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке пошло легкое хихиканье....
Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест
нету...
и протягивая 10руб водиле сказала:
"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается
из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
*shade
мир вам хлебопёки!
у меня тоже забавная зарисовка о маршрутке
поздно вечером в пятницу возвращался домой на маршрутке
народу почти не было, и мы долго стояли на остановке.
водила зажег свет, и ковырялся с приёмником
мы сидели и читали прикольные надписи на стекле за водителем,
а прямо над дверью у него висела табличка ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ
и вот когда уже собрались ехать к машине подваливает прилично
одетый но совершенно пьяный и грязный мужик , и пытаеться
влезть в маршрутку, но спотыкаеться , падает в салон и начинает
ползти внутрь. шеф встаёт из за руля поднимает мужика за шкирку
и говорит ты что не видиш что написано, указывая на табличку,
непомню точный текст, но что-то вроде нельзя пьяным и в пачкающей
одежде на что мужик отвечает А Я И НЕ БЕГУ Я ПОТЕХОНЬКУ
*Дядя Сэм
Давно обещал рассказать как я получал заграничный паспорт.

Присказка:
2005 год. 28 апреля (в четверг) мне утром говорят: "посылаем тебя в командировку в ОАЭ, оформи загран. паспорт!". Быстро собрал документы, а с консульским сбором за оформление - проблема, у их только что сменился номер счета. И никто точно не знает.
Шесть раз !!! выстаивал очередь в сберкассе, чтобы дойдя до окошка узнать, что мои циферки счета не правильные. Но всеж заплатил... В пятницу 29 апреля (перед майскими праздниками), в ритме галопа сдал документы в ОВИР, для отправки их в Сыктывкар.
А через неделю пришлось (по военному билету) вылетать в Москву. На краю летного поля в Воркуте меня провожали сугробы старого снега высотой 2 метра.
На выходные, чтоб не маяться без дел в столице, решил поехать к родителям в Вологду. Сел в первый поезд. Он тронулся. И тут мне звонят, что мой заграничный паспорт отправлен из Сыктывкара в Москву с проводником. И в Москве его встречать некому.
С помошью расписания примерно расчитал, что место встречи меня и паспорта будет (О, счастье! ) в Вологде, и у меня будет максимум 10 минут (от прихода моего поезда, до отхода сыктывкарского поезда).

Сказка:
Около часу ночи на пустом перроне Вологды меня встречает отец.
- Ну что, поехали домой?
- Неа, папа, мне ТУТ загранпаспорт надо еще получить.
- Где получить? (он недоверчиво оглядывает округу)
- Тут!
Я нахожу поезд Сыктывкар-Москва. Нужный вагон. Сонная проводница не хочет въезжать почему она должна отдать мне конверт, предназначенный для других людей в Москве. Я аргументирую как могу, но времени нет, уже объявили отправку.
Последняя (и отчаянная) моя аппеляция к проводнице:" Давайте ВЫ вскрываете конверт, если там документ на мое имя, то отдаете его мне, если нет - везете его в Москву (потом обратно, и так до бесконечности)!"
В полутемном служебном купе женщина с незаконченным средним образованием достает из конверта загранпаспорт, открывает его на первой странице, смотрит на меня, на страницу, на меня. Становится белой. С матюками бросает все бумаги мне, и убегает по коридору. (не знаю почему, но меня не смутило такое поведение женщины в форме)
На ходу выпрыгиваю из вагона. Наша Победа!
Под первым фонарем начинаю рассматривать свой ПЕРВЫЙ, НОВЕНЬКИЙ заграничный паспорт.
Открываю первую страницу... вторую... третью...

Самые дурацкие мысли приходят в голову, когда их меньше всего ждешь!
Да простят меня ОВИР, МВД и ФСБ.
Но первое, о чем я подумал тогда:"Как же я в большой Москве найду фальшивомонетчиков, чтоб они заполнили мне ПУСТОЙ бланк паспорта, и вклеили фотографию!?"...

P.S. 15 мая (через 17 дней после подачи документов на выдачу загранпаспорта!!! и через 8 дней после его вызволения!) я уже прилетел в Дубаи. И в жаре под 40 совсем не верилось, что у меня дома еще лежит снег...
*shade
мир вам хлебопёки!
суббота время к обеду меня хлебушек в печке допекаеться
запах по квартире!!!!!! тепло окошко открыто короче лепота
звонок в дверь открываю картина маслом- стоят соседе с верху
и в руках у них чашки с дымящимся кофе и такой вопрос
МЫ НЕ РАНО короче сели посмеялись я им объяснил что сейчас хлеб допечется но потом ему ещё остыть как следует надо
и вдруг опять звонок открываю другие соседи\дружим тремя семьями\
у мужа в руках маслёнка а у жены тарелка с сёмгой потягивают носами
и чуть не в один голос говорят А У НАС ВОТ СЁМГА ЗАСОЛИЛАСЬ
и что самое смешное они между собой не договаривались
просто учуяли запах свежего хлеба \живём как раз друг над другом\
и вот сидели мы в шестером и ели свежий хлебушек
с маслом и сёмгой запивая горячим кофе
И ТАК БЫЛО ЗДОРОВО!!!!!!!
*Дядя Сэм
Навеяно фотографией GruSha - татарский пирог "сметанник".

ПрИсказка: если вам когда нибудь француз скажет, что в вашей стране живут ленивые люди, плюньте ему в лицо, меньше французов работают только отдыхающие на Мальдивах.

Париж. 2007. "Магазинчик" Галерея Лафает. (теперь для меня это матерное слово). По расписанию работает до 16-00. Но в 15-30 уже начали отключать эскалаторы. И продавщицы выбегают из отделов с криками "кто последняя - та жирная свинья!" Видя такую "любовь" к покупателям (и после 8 часов путешествия по преогромному магазину) всей семьей падаем в ближайшем кафе.
Я иду заказывать покушать. А хозяин кафе прежде чем принять за стойкой заказ, что то пытается у меня спросить, показывая на часы. После пустых уточнений, я беру "помощь зала" - зову дочь (студентка, французский-английский). Она смеётся: "хозяин спрашивает, успеешь ли ты поесть за 20 минут (на часах 15-40)". После моего ответа-вопроса: "И ЧЁЁЁ ты сделаешь если я не успею!?" Хозяин угрюмо принимает заказ.
А в меню всевозможные французские пироги-пирожки по типу татарского сметанника, только с разной начинкой. Поначалу все понятно: чикен, броколли, салат, каплун (петух), пижон (голубь), потат (картошка), а потом что то экзотическое - кошён. Стоп! "Вот из кошён"? Француз пытается объяснить какой "кошён" на вкус, цвет и запах. Размахивает руками. Целует свои пальцы. Но для меня это не объяснение. "Вот из кошён"? Хозяин понимая, что чем дольше он объясняет, тем ему дольше придется задержаться, делает последний рывок. Приподнимает нос и хрюкает...
"Так бы сразу и сказал, что свинья, а то кошён да кошён!"
*kerosin
Навеяло про еду и торговые центры....
После продолжительного шоппинга, голодная, как зверь, залезаю в маршрутку. Релакс. В процессе выбора надушилась крайне эксклюзивно-запах, хотя и "не мой"зато цена, как номер телефона. Хорошо мне. НО тут же рядом плюхается дяденька, маршрутка трогается, а дяденька начинает источать СВОЙ аромат. Бомжатинкой конкретно веет, и смотрит он на меня как-то неодобрительно. А я уже есть не хочу. Совсем. И даже наоборот. А доехать как-то надо. И дяденька метает в меня такие злобные взгляды..... Что-то не так ему. Скорее бы уже!!! Сосед мой вертится , ворчит невнятно, но в мой адрес, это точно. И пахнет все сильней от возмущения. Блинннннннн.
Вышла на остановку раньше, чем надо. Вслед слышу-"ну. ты мать твою. надушилась!"далее нецензурно.
*Дядя Сэм
Хороший язык до Киева доведет,
плохой - до Воркуты


Июль 2009. Воркута.
Пятница.
Последний день работы перед долгожданным отпуском.
Куча дел которые ждут своего доделывания...

Но под занавес трудного дня (за час до отхода поезда на Москву ) - подарок в виде голландской делегации.
Перед заключением договора на обслуживание своих работников в моей поликлинике. хотят осмотреть нашу базу. Пою заморских гостей кофе. Провожу экскурсию... (пытаясь не перейти на галоп...)
Продолжая разговор на плохом английском, заходим в нашу лабораторию.

Врач (сильно смущаясь) показывает лабораторную технику в очередном кабинете: "А тут у нас... . не знаю как вам правильно перевести... ну как же это... по русски они называются... КЛИНЕР.... ВОШЕР.... ШЕЙКЕР... А КАК ПО-ВАШЕМ НЕ ЗНАЮ..."
(смеялся я уже по дороге домой)
*Дядя Сэм
Август 2007.
Автобусный тур по Европе.
На ногах с рано-раннего утра (Варшава была с 5-00).
Под вечер мы приехали в маленький польский городок у речки что зовется по немецки — Одер, а по польски — Одера.
Размещение в отеле.
Набег на ближайший универсам (вода в автобус).
Когда наконец приземлились в ресторанчике отеля на ужин был уже глубокий вечер.
Быстро подошел улыбчивый официант-поляк чтоб принять заказ.
Но урчащие животики и чей то рассказ «... в Европе подают ОЧЕНЬ маленькие порции» превратили эту короткую процедуру в кусочек серии «Масяня встречает Новый Год»: «... а нам еще принесите, ... а еще мы попробуем, ... а еще к чаю, ... а затем, ... а это блюдо тоже интересное, ... а можно мне, ... а еще пирожное, ... а еще...».
Официант же повел себя очень странно (если не сказать негостеприимно).
После приема заказа на: по салату и 2 пиццы № 2 (из 5 вариантов размеров, наш был чуть больше самого маленького) + люля-кебаб (истинно польское блюдо) он глядя в небо и загадочно улыбаясь, постоянно повторял одно слово: «ПоттттОммм...».
За 5 минут ожидания заказа мы готовы были слона проглотить...
Пришел, принес большооое блюдо салата.
(на троих — нормально)
Затем принес еще два таких же маленьких тазика с салатом...
В принципе наш голод был утолен.
Дальше пришли пиццы неприлично больших размеров (а на какой стол поместится пицца №5???) с набором разнообразных соусов.
Люля-кебаб своим размерами мог бы исправить ситуацию с голодом в Африке.
А дальше было несколько часов (как это называет мой брат) аттракциона «Жадность».
Выбрасывать неудобно — съесть нереально.
...
Когда появился наш официант. Улыбаясь в три раза шире, и глядя в огромные звезды спросил: «что нибудь еще? Пирожные? Десерт?»
Мы хором захрюкали: «поттттОммм !!!»
*Дядя Сэм
Маленькая предпраздничная открытка для форумчан (особенно для тех, кто сегодня поздно вечером заканчивает выпечку ...-цатого кулича)

2005 год. Май.
ОАЭ. Город Дубай. +39
Торговый район Дейра. Плотно прижатые 2-х этажные домики (на 1 магазин, 2-ой этаж жилой). И над всем этим - нереально высокий монолит отеля Хайят.

Замотавшись с посещением бесчисленного количества лавочек торгующих "все что нужно для сотовых", пропускаем обед в отеле. А бороться с голодом больше нету сил. И делаем маленькое сумасшествие - вместо возврата на туристические улицы и посещение европейского кафе, мы идем в микрорайонную точку общепита. Только для местных.
Ближе всех оказалась пакистанская закусочная.
Мужчины в длинных белых рубахах.
И хозяин заведения за кассой у выхода.
На нас смотрят как смотрели индейцы на спутников Христофора Колумба. Первые европейцы!
Мы же почти ничего не видим. В воздухе витает что то жгучее. Перехватывает дух. Так, что хочется вспоминать снежную Родину. И плакать, плакать...
Едва мы касаемся стульев - на столе появляется три бутылки ледяной воды. Спасительная вещь в городском пекле.
Меню существует только в голове у официанта и хозяина.
Заказ превращается в игру "Угадай мелодию".
Если с чаем и кофе прошло все быстро, то основное блюдо не торопится к нам на стол.
- У нас сегодня прекрасное "фуэля" !
-
- Ну фуэля... ! (взгляд у него такой, что нам позволительно не знать название нашей планеты, а вот уж про виды фуэля...)

Официант долго изучает стены, и среди арабской вязи находит надпись латиницей - FUALY. (Нам эта "подсказка" не помогает)
На соседних столиках его тоже не едят...
Берем помощь зала. Окружающие нас пакистанцы жестами и отдельными словами из разных языков (включая украинский и белорусский) нам объясняют, что фуэля бывает с "чикеном", "с бифом", и еще с кем то (я его название не запомнил). Едят его горячим. Очень сытное блюдо. Самое популярное у них в Пакистане. Пряное и разрешенное Аллахом...

Умереть с голоду в национальной закусочной, на чужбине - высшая степень позора!

Показываю на свои глаза (продолжающие слезиться).
- Покажи как готовят!

Идем на кухню.
... прямо в основном зале за перегородками в 1,2 метра высотой и кухня и моечная.
В ближайшем к нам казане жарят жгучий перец. А соседней мойке посуду поливают местным "доместосом". Коктейль "смерть микробам" !!!
А самом большом казане - О, ФУЭЛЯ!
Хорошо приготовленный плов с шафраном и большими кусками мяса.
Знакомые заказали с "чикен".
А себе (экстрим до конца!) я взял с неизвестным зверем.
Принесли огромные тарелки плова каждому. Остро и вкусно. (Нас хватило только на 1\3 порции)
В моей оказался ягненок.

Чтоб не повторять игру "угадай мелодию" , ее раздел "скока это стоит?", дали хозяину 10 долларов (ожидали, что попросит еще). От сдачи в дирхамах кошелек перестал закрываться. (Для справки, в центральном Мак... Дубаи, маленький гамбургер стоил те же 10 зеленых)
После перчено-хлорного воздуха "столовки", воздух города оказался сладким, тягучим и холодным.

Ходите в новых странах вне туристических троп!
И повеселитесь, и деньги сэкономите, и от микробов избавитесь, и пополните словарный запас!

*Дядя Сэм
Махонькая уже не открытка, скорее СМС-ка.

2008 год.
Злата Прага.
Универмаг "Палладиум"

После нескольких часов "экскурсий" по шоп-центру, упал на скамеечку и рассеянно наблюдаю жизнь.

... идет папа, торжественно выгуливает двух близнецов на шлейках...

... проходит карапуз 2-3 года, формально он ведет перед собой золотого ретривера на поводке и в наморднике, фактически - умная собака тщательно подбирает каждый шаг, чтоб не опрокинуть маленького хозяина...

... среднешкольник "выгуливает" радиоуправляемую машинку, старательно объезжая людей...

... два продавца из ближайшего отдела игрушек вывели на прогулку цветные модели вертолетов, так и гуляют: пара геликоптеров отдельно и пара людей отдельно...

... каждому свое.

*barbariscka
Дядя Сэм
Вот читаю ваши сказки и почему становится грустно на душе и вспоминается свое.
У вас Воркута, Сибирь..... А у меня юг нашей тогда еще необъятной страны.
Вечером на юге рано темнеет. Возваращаюсь с вечернего приема в поликлинике, выхожу из автобуса, перебегаю ул. Руставели в неположенном месте, чтобы побыстрее попасть домой и бегом мимо библиотеки к Колхозной площади. Страшно, темно, безлюдно, светленькая молодая девушка вечером одна на улице в южном городе, где столько темпераментынх молодых людей.... И тут сворачиваешь на ул. Наты Вачнадзе и одуряющий запах свежеиспеченного хлеба Это даже ночью работает в подвальном помещении торня, пекут лаваши , и как всегда за ними очередь на улице. Сразу успокаиваешься...., становишься в очередь, покупаешь лаваш. Он еще горячий, руки не терпят, перекидываешь его из руки в руку , откусываешь на ходу горячий хрустящий кусочек и бегом домой.... И запах цветущей белой акации вековых деревьев смешиваается с запахом хлеба.
Пишите свои сказки..... Они навевают воспоминания. Странно, ведь одно совсем не связано с другим.
*Дядя Сэм
Сегодня захотелось немного вспомнить что было когда то.
Просто, чтоб у кого то прошла усталость в конце дня.
А еще навеяло вашими рассказами про «мечту детства».

Часть 1.

Февраль 1985 года.
Еду из Красной Армии (самой западной ее части) на побывку к родителям, в Воркуту. А в голове мечты. Что сделаю в немногие дни отпуска. Большая часть фантазий связаны с едой. В нашей части кормили по меркам советской армии — отлично (на зимние учения один раз давали шоколадку). Но деликатесы в банках упорно снились... Тонкой, сладкой струйкой, стекает сладкое, вкусное молоко... Просто наваждение...
Я не квасной патриот, но когда поезд отошел от польской станции с таким славянским названием Тересполь, затарахтел на мосту над Бугом, небо оказалось выше и дышать стало легче. РОДИНА !
Железнодорожный вокзал Бреста на 90 % состоящий из людей в погонах.
... И встречные офицеры через каждые два шага... Решение проблемы ежесекундной отдачи чести пришло как то само собой. Чемодан - в правую руку, и теперь у старших по званию проблема — им одним приходится прикладываться к фуражке.
Скромных денег выданных в части (не считая проездных документов на ж\д проезд) хватило на междугородный звонок в Воркуту. Дома был только младший брат-первоклассник Глебушка. (у кого есть родственники Девы по гороскопу, знают о педантичности этого знака) Я порадовал братика своим скорым приездом домой. Он записал номер почтового отделения в Бресте для пересылки денег на самолет. А потом почему то спросил: «чего тебе хочется вкусненького, Серега?» Я брякнул в шутку то, что чаще снилось: «ящик тушенки и ящик сгущенки!»
Прилетел в Воркуту через сутки, ночью. Планета контрастов и относительностей. В ГДР было очень холодно, +9, в Столице Мира было тепло, -28-30 и ветер за 15 м\с. Поскольку шапка-ушанка была прошита (одного лишь форсу ради) так, что ее уши не опускались, мои уши прямо на летном поле и опустились и свернулись в трубочки. Отец мгновенно оценив степень крутизны моей шапки и ее бесполезность в местном климате, отдал свою кроличью с длинными и ТЕПЛЫМИ ушками. На себя одел армейский "хэнд мэйд". На пустых улицах мы смотрелись колоритно.
Раздевался в родительской прихожей (в темноте, на ощупь) споткнулся о какую то новую тумбочку. Утром, вспомнил про «новую» мебель, посмотрел. Не знаю как это удалось моему отцу, но там стояли один на другом: ящик говяжьей тушенки и ящик сгущенного молока. Братик все записал буквально. Вот если бы была одна банка, то судьба сгущенки была бы предрешена... А целый ящик пугал. Долго уговаривал себя, что вернувшись в армию себе не прощу отказ от реализации мечты. Даже не попробовать — глупо! В предпоследний день дождался пока все уйдут на работу-учебу. ВЫБРАЛ одну банку. Пробил две дырки. Первый глоток — счастье! Второй — вкусно! Третий — просто сладко. Четвертый — в принципе уже наелся... Когда доел банку было приторно, противно и немного стыдно.
Одной мечтой стало меньше...

Все рецепты

Случайные рецепты

Еще случайные рецепты
* *

Новые сообщения





Поиск по сайту