Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения) (страница 90)

Туся Тася
с особым садизмом в школьном туалете поджигаемые (зажечь и притоптать).
В чём садизм? (девочки не в теме, это только мальчики могут знать)

Mandraik Людмила
Я какая то отсталая клеем ладошку не мазала, а уж описываемое Константином вообще не в курсе! Так что Константин, можете продолжать, пишите Вы хорошо, и интересно, и точно позитивно!

torbochka
с особым садизмом в школьном туалете поджигаемые
В чём садизм?
В том, что это было подобно химическому оружию – дымило и воняло это дело нещадно! «Дымовухи» из пластмассовых расчесок рядом не стояли!
Знаю, потому что у нас в школе «добры молодцы» тоже так развлекались)

mamusi
В чём садизм
Оно жутко воняет!

Земляк
В чём садизм? (девочки не в теме

Потому, что, где зажигали – не видно, но густой дым и вонь жжёного целлулоида из туалета шли по всему коридору (второго) этажа.

Земляк
Так что Константин, можете продолжать, пишите Вы хорошо, и интересно, и точно позитивно!
Спасибо, за оценку, Людмила. Это у меня такая «полоса» была – писательства. Где-то с 2004-го по 2012-й. В основном, в жанре баек. Но в них всё подлинное. Основные тамошние персонажи живы и соврать не дадут.
(Сейчас уже это всё у меня затухло – возраст...)
Вот оттуда я их сюда и беру. Те из них, что покороче и в заданную тему ложатся.
Погуглите на " samlib – Земляк – упражнения " и попадёте на ту мою страничку.

mamusi
хорошо, и интересно, и точно позитивно!
Поддерживаю!

Туся Тася
клеем ладошку не мазала,
А я мазала. Но сейчас клей не такой

Туся Тася
Потому, что, где зажигали – не видно,
Это если притоптать? Меня именно этот процесс смутил.

Земляк
Наташа. Притоптать, чтобы не горела, а сильно дымила.
А на горящих ракеты делали, запихнув пленку в круглую алюминиевую баночку от валидола. На ней крышечка завинчивалась. В ней для пОджига отверстие шилом от перочинного ножа прокалывали.
Только эта штука не столько летала, сколько прыгала и кувыркалась. Но все равно здорово было.

Вит
У нас летала. Но крепили к толстой и длиной в метр проволоке. Даже не крепили, устанавливали с помощью примитивной петельки-кольца. И «ракета» срывалась с направляющей провололки и фигачила вверх метров на... надцать. А вот дымовухи самый кайф было забросить в кузов проезжающего грузовика и наблюдать чё будет.

Cirre
ШКУРКИ

— Немедленно откройте! — раздалось за дверью. — Мы знаем, что вы там!
— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь. — Чего надоть? Кто такие?
— Недельщик я.
Толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
— Почто налоги не платишь, старая?
— А за что мне их платить? — удивилась она.
— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь. — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
— Собираю, — кивнула Яга.
— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который...
— Как это невосполнимый? — перебила Яга — Грибы-то обратно вырастут.

Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка, и тот протянул ему бумагу.
— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу. — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
— Нет, — ответила Яга. — Волшебная она. Сама по себе горит.
— Дым идёт?
— Идёт.
— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик. — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
— Не буду, — фыркнула Яга. — Поколдую и не будет дыма. За что платить?

Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
— За что? — изумилась Яга. — Я ж её сама наколдовала!
— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик. — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу. — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.

Недельщик снова повернулся к лысому, и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик. — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга. — А ручей тут без государственного участия образовался!
— Мы это проверим.
— Да и свет, знаешь ли, тоже не государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
— Глупости какие, — засмеялся Недельщик. — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.

Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
— Это за всё остальное. Плати или мы имущество опишем в счёт государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле, и поднял его за шкирку.
— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
— Сволота! — закричал Баюн. — Пусти!
— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт государству?

Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек — в крысу.
— Надоел, — Яга отряхнула ладони.— Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их государству сдам.

Роман Седов

Туся Тася
Земляк, Вит, повеселили вы меня своими дымовухами и ракетами.

Вит
Я что то пропустил или Земляк по скромничал? Где применение взрывпакетов из пороха проржавевших патронов вземле с времён ВОВ?

Туся Тася
Видать поскромничал.

Mandraik Людмила
Сколько всего я в детстве пропустила
Ну хоть здесь теперь почитаю

Вит
Тогда дополню. Желательно небольш... СТОП! За это посадить нынче могут. Об этом не будем. Хотя вреда никакого, только шум. Ну иногда вспышка классная, если кой чего добавляли.

Земляк
Гон в курилке
Дедушка Хо и военно-промышленная артель

Аннотация: Когда по-настоящему незаменимый специалист увольняется с работы...

Когда по-настоящему незаменимый специалист увольняется с работы...
 Ну, так что мне по этому вопросу можно рассказать, ребята? Мне. Хоть и по сию пору «играющему тренеру», но все же, больше двадцати лет, какому-никакому, но начальнику? Одним словом, старому хрену?
 Когда, скажем, программист увольняется из...... Из банка, скажем.
 Хм. Точно не знаю. Не доводилось мне в банках работать. Но вот где-то, в Сети ли, а может, и с бумажного носителя, доводилось мне читать версию, что предусмотрительный директор банка при увольнении должен лично проводить программера до выхода, вручив букет цветов и памятный подарок. Чтобы тот, не дай Бог, не обиделся. Но, как там оно на самом деле, в банке-то, повторю, не знаю.
 Зато знаю, как в военно-промышленном комплексе.
 Что до меня самого, то сам я увольнялся достаточно мирно. Даже затянул с этим месяца на три, из-за чего одну очень привлекательную должность упустил. «Да как же они без меня, да кто же это доделать сможет, да вдруг пуск сорвут». Пионэрское, словом, детство в заднице заиграло. Работы, кстати, в тот момент случилось по горло. Пуск же, однако, один чёрт, запороли. Дюже пожалел я тогда, что еще и поехал на всю эту свадьбу в натуре посмотреть. Прощальные получить впечатления. На память. Чего-таки хватило, так это, как раз, их. Впечатлений. Адреналин аж из ушей попёр.
 Н-да. Так вот, распрощался я со слегка обиженным генеральным и пошел на одну «голубую фишку» вкалывать. По-доброму распрощался. Двум следующим пускам подготовку по договору потом обеспечивал. Нового места начальник, ЦНИИМашевец бывший, на эти мои делишки сквозь пальцы смотрел. С понятием был человек. Так что связей с родной фабрикой я не рвал. И потому, когда через шесть лет с «фишкой» пришло время дела закончить, легко меня в КБ обратно взяли. По старой памяти. Даже не дожидаясь, пока допуск созрееет.
 Ну, это был мягкий вариант расставания. Как, впрочем, у большинства. Без битья посуды и хлопанья дверьми. Однако не всегда так получается. Вот вам. Почём, как говорится, купил, по том и...
 В советские еще времена в замечательном городе Реутове с одной широко известной в кругах военно-промышленного комплекса фирмы уволился программер. Уволился обиженным и со скандалом. А потому оставил в программном обеспечении «закладку» или, как это тогда ещё называли, «бобика». Мину замедленного действия. Надо отметить, сделать это было вовсе не так просто, как это с вирусами теперь кажется. Потому что основная работа программы начиналась, по большей части и даже почти как правило, с трансляции-компиляции модулей, исполненных на исходном языке программирования. Которые достаточно прозрачны для постороннего взгляда, особенно взгляда твоего «соседа по парте». Словом, «в тёмную» тогда почти не работали. Но программирование, хотя по сути своей и ремесло, однако работа всё же сильно творческая. И вытворять там возможности всегда есть. Скрыть в рамках открытого языка. Знаем, плавали. И с бобиками тоже.
 Мину парень, конечно, не в боевую программу заложил. Любой ВПКшник до спинного мозга и на всю жизнь прошит: пуск – это такое святое дело... Не хочу высоким штилем. Словом, всякий идиотизм имеет свои пределы. Не в боевую заложил, но около неё. В какую-то из предпусковых. Потому что тявкнул бобик, когда изделие на полигон пришло и на стапелях уже лежало, неторопливо к лебединой песне своей готовясь. Тявкнул бобик и застыло всё. В смысле движения вперед. А куда ты денешься? Хотел бы я посмотреть в живую на того военпреда, который способен подписать акт готовности хотя бы при одной заварушке в штатном цикле проверок. Рассказывали, что подобные рискачи на белом свете даже иногда и встречались. Может быть. Но только не на закате брежневской эпохи.
 Застыло дело с ракетой. С самим изделием, то есть. Зато вокруг бобика сразу понеслось и разгорелось. Попробовали то, попробовали сё... Полаялись. Поспихивали друг на друга. Крайними, конечно, оказались программисты. Это уж к гадалке не ходить. Это я и на своей собственной шкуре. Не один раз. Хоть и совсем в другом КБ. Прочувствовал. Помню.
 – Ну, ты! Программист богов! Что ты сделал в программе, что мы теперь «летим» не туда? – традиционный вопрос испытателей-телеметристов при полунатурном моделировании.
 Хороший вопрос. Резкий, как хрен к носу. Прямо НКВДшный. Что ты виноват, мы, мол, и так знаем. Тебе осталось только признаться, в чём именно. Однажды на моих глазах начальники группы теоретиков и группы испытателей, два деда на седьмом десятке, проработавшие рядом всю жизнь, переругались до крика, до мата, до битья кулаками по столу и рванья телеметрических графиков. Ругались они, отстаивая диаметрально противоположные точки зрения на то, что именно в программе я делаю не так.
 – Ладно, Дмитрий Михалыч! Хорошо, Вячеслав Сергеич! – сказал я, налюбовавшись этим зрелищем достаточно долгое время. – То, что меня надо расстрелять, я давно понял. Когда вы решите, за что конкретно, то вы уж позовите, пожалуйста. А я пока выйду покурю.
 Нет, бывали, конечно, и по-настоящему курьёзные случаи. Выехали мы, раз, на Озеро поработать. Свой кусок испытали, порядок. А вот смежнички не готовы. Ждём. В полной боевой. Месяц. Потом и второй за половину перевалил. Рыба клюёт, на пляже лепота. Вода +28. Суточные три с полтиной, да еще рублёвый талон в день на питание. Гостиница своя, с нас ни копейки. Жаль только – «сухой закон». Ждём. Всегда готовы. Это на верхах такие игры шли. Какое из КБ переблефует других в игре на постоянно переходящее звание козла. Так время и шло. Тут дядя Коля, землячок мой с одной улицы, домой лететь собрался. Чтобы, значит, потом в отпуск к морю. На заводскую базу отдыха. Мы еще вдогон посмеялись – и чего ты в Анапе-то забыл? Здесь, что ли не нагрелся-накупался? Ах, «Анапу»! Так там тоже, поди, «сухой Указ»...
 Еще с неделю мы пробалдели, решили со скуки опять разок собственный цикл прогнать. На всякий случай. Ибо между «убежден» и «убедился» есть, как известно, некоторая разница. Ладушки. «Летим» автоном. Вверх летим. Вот-те на! Как свечка. Ни намёка на склонение для выхода на директрису. Начальство нежно, по бериевски, берет меня за ж..., в смысле, за шкиряк. Начальство вопрошает. Традиционно. Мой ответ – отвалите. На даты создания файлов гляньте. Двухмесячной давности. Вот, видите. Даже не перекомопоновывал. И устройства сопряжения, те, которые мои, тоже все в порядке. Вот все тесты. Гоню. Проходят. Плиз. Пашут, как утюг. Однако начальство ответом не удовлетворилось, электронщика моего вызвало. В обход меня. Тот прямо с аэроплана в корпус. Минут десять проверял, часа два всех материл. За ложный вызов. Потом успокоился и правильное решение принял. Раз уж он здесь, то две недели его не кантовать и домой не сбрасывать. Пока нашенского уровня загара не наберет и жерехов не обловится. Лови, конечно, но вот «машина»-то склоняться по-прежнему не желает.
 Меж тем и смежники прочуяли что-то. В нашем корпусе два их мужика постоянно со своей аппаратурой возились. То ли они что-то настучали, то ли еще как просочилось. На ВЧ связь-то вместе хаживали. Словом, напрягать нас смежники начали. Сидим на трибуне своей спокойно, знаем, что у них еще работы по самые уши... Вдруг нам по громкой – доложите о готовности. Не моргнув глазом отвечаем. Не лыком шиты, поди, и не первый день замужем. Готовность, отвечаем, десять минут. Время заявленное прошло, уже мы их запрашиваем. Типа, как там насчёт начала работы обещанной? Такой вот пинг-понг. Но в итоге все же чувствуем, переприсвоение звания козла маячит на близкой дистанции. Еще через день (мы с 16-00 начинали) слышу в ларингах, лысую мою голову украшающих:
 – Приве-ет, землячок!
 – Дядя Коля! Явление народу... А как же Анапа?
 – Как-как... Возвращаюсь я вчера перед обедом с моря. Гляжу, навстречу Генрих (замнач их отдела-Земл.) идет. В пиджаке! Ну, я сразу всё понял. За мной прилетел. Вечером в Москву, утром сюда.
 – По уму хоть вызвали-то?
 – Ну, вот сейчас автоном пролетим и узнаем. Давай, тарируйся и погнали.
 Пролетели.
 – И-и-ии чтоб никтоо-оо не догада-аалси-иии! – промурлыкало в наушниках дурным голосом Николая Саныча по окончании как по нотам прошедшей проверки.
 После чего раздалась сентенция, занесенная мной «на скрижали». Во всяком случае, хранящаяся переводом в далеко не первом по счету компьютере.
 – Девяносто процентов нашей секретности, – изрёк дядя Коля, – заведены исключительно ради заботы о здоровье американцев. Чтобы они со смеху не подохли, посмотрев, как мы работаем.
 Там, в стенде, на его на аппаратуре тумблер был, режимы основных операционников переключающий. Суммирование на интегрирование. Саныч его в нужное положение перекинул – всё и пошло, как надо. Полкило казенного спирту, по такому случаю от начальства «на протирку тумблера» затребованного, дядя Коля оприходовал с нами. И следующего дня бортом в Москву улетел. И в Анапу. Домашнее вино допивать, его там, из-за Указа, местные прямо в дюнах продавали.
 Дааа-аа, было время...

 Так, о чем это я? Н-да...
 Так вот, это-то случай, он хоть и с выдергиванием людей, но всё же своих, на работе состоящих. К тому же и в результатах заинтересованных.
 А с тем реутовским парнем зачуток другой коленкор шёл. И так прикидывали и этак, но всё же сошлись на одном. Даже программисты. Согласились – где-то бобик. А вот что делать-то? Найти его, когда прога на Ассемблере написана, можно. Но если честно, то это целое дело. Вычислить среди многих mov, add, asl,... несколько дефектных и их исправить. Как там у великого советского классика выдающихся антисоветских произведений? «Остриги самого волохатого попа и пусти его в баню, где солдаты купаются. Найдешь ты этого попа?»(c) М. Шолохов Да еще, пока манипулируешь, чётность запросто собъешь. Или стек. Или еще чего.
 Что ты тут сделаешь? Мужик уже, считай, чужой. Почти полгода в другой конторе веники плетёт. Вызвать его, суконца, в Чека и яйца в тиски зажать! Нет, тогда точно не признается. Не дурак ведь. Потому что доказать его умысел практически невозможно, если же признается – сам себя на срок поведет. А уж здесь тогда все сроки точно сорвутся, да еще и шорох пойдёт по всей отрасли. Режимщикам он, такой поворот дела, нужен? Нет. Еще заставят у программистов над командами стоять. Технарям, нужен? Тем более. Военным? Военным, как и промышленникам пуск подавай. С выполненной задачей испытаний. Деньги-премии и отсутствие головной боли. К тому же начальство все же чувствовало себя слегка виноватым, зная, что поступило тогда с пацаном несправедливо.
 Решение, сразу оценю, было найдено элегантнейшее. Решение с использованием ресурса заказчиков. Вызывают парня в военкомат, вручают повестку на сборы. Офицеров запаса. Отбирают паспорт, оставляют только военный билет. Везут в часть, переодевают. Обычное дело. Но зато потом! Попутным военно-воздушным транспортником прямо на полигон. Места знакомые, но ни одной знакомой рожи он не видит. Какой-то полкан из управления беседует, типа на дурачка.
 – Вот вы по специальности вроде как опытный программист, а у нас как раз для вас работенка есть. Надо, вот тут у нас программуля одна ведет себя не так, надо бы её отладить. До ума довести.
 И показывает ему его собственную программу. Парень сразу въехал, но попытался для начала под шланг сыграть.
 – Да что вы, это же такая длинная песня, такая морока... Пока, что к чему разберешься... Это же чуть не на полгода работы...
 – Ничего страшного, – отвечает ему вояка с олимпийским хладнокровием. – Вас по закону до трёх раз в течение года имеют право на сборы призывать. В случае государственной необходимости. Так что работайте спокойно. С военкоматом мы договоримся. Продлим. Пищевое довольствие вам, к сожалению, только солдатское положено. Зато бесплатно. А за деньги у нас на площадке еще и чайная хорошая есть. Денежное содержание своё за первый месяц тринадцатого числа получите.
 – А если я быстрее управлюсь? Вдруг, я сразу ошибку найду?
 – Ну, это еще проверить надо, как она сработает. С реальным изделием. Это мы уже сами. В ангар у вас допуска нет. Теперь нет. Но если всё нормально будет, так сразу можно вам домой и ехать. Доставим. И для военкомата бумагу напишем. Что план сборов полностью выполнен. И гуляйте дома до конца срока, как в отпуске. Зарплата-то ведь вам на работе идёт.
 Сделал он всё, с недельку для вида повозившись, да домой и улетел. Обе стороны свои обязательства выполнили. Хотя могли парня под занавес и кинуть. По завершении работы. Впрочем, и он мог тоже. Бобика до конца не убить. Такое вот получилось решение. В стиле сталинской шарашки.

 Бывало, что и совсем полюбовно конфликты разрешались. Лично я наблюдал с близкой позиции почти глазёнками своими случай, когда не только все довольными остались, но даже каждая сторона считала, что и своего добилась, и противоположную, что называется, «умыла».
 На одном серийном военном заводике работал старый, как яйца птеродактиля, малюсенький ростом и стервозный характером старший инженер-испытатель. За комплекцию свою, бородёнку, да и просто по совокупности годовых колец награжденный прозвищем «дедушка Хо». Пока по стране колбасила перестройка, выживающего из ума дедулю еще терпели, но уж когда началась либерализация, сократили. В числе первых. Дед, однако, себя высоко мнил и потому крепко на руководство обиделся. Поскольку личных серьёзных заслуг за ним не числилось, то «удовлетворение незаменимого» типа «вот умру я, вспомните тогда, гады!» ему даже в перспективе не катило. Тогда дедушка и увёл, можно сказать, на память перфоленту комплексных испытаний одного набирающего мирового масштаба популярность изделия. Увёл, а этого тогда никто и не заметил даже. Давно уже заводик ничего серийного не выпускал и уж тем более не испытывал. Кому она нужна программа эта? Хотя бы и на необыкновенной прочности лавсановой ленте отперфорированная.
 Лет так..., ну, словом, сколько-то прошло. Что-то где-то и делалось, однако. С громким шумом под фанфары, с на всю страну понтом, готовился войти в действующий состав флота крейсер «Петр Великий». И на корабле этом, как раз и должны были в числе прочего быть установлены машинки те. С дедушкиной бывшей фабрики. Машинки со складов достали, пыль с них сдули. Разработчик гарантирует 10 лет работоспособности без единого прикасания, но. Но проверить-то надо всё же? Флот платит. Проверим, а как же. Вот он – стенд, вот они – изделия, вот..., а где программа? Где лента? Где лента, бл^?! Я вас всех спрашиваю?!!!
 Что на той фабрике бардак был с «ведомостью держателей подлинников» – вопрос отдельный. Программа все же испытательная, не боевая. Да, собственно, и даже программой-то её лишь условно можно назвать. Вроде достаточно большого набора скриптов, записанного в специальном коде. Но разгребать дело всё равно надо. Дедушку вычислили быстро. Дедушке позвонили. Дедушка не отпирался. Признался, даже с радостью. И потребовал с них за ленту с программой... ну, тогда инфляция бушевала не детская, ну..., не помню, ну... пусть условно один млн рублей. Тогдашних.
 О полученных условиях возврата было доложено начальству. Начальство прибалдело. Начальство возмутилось. Начальство пообещало дедушке от х^ра уши. И на перфоленте той прочной посоветовало удавиться. Вот тут-то и докатилась до меня эта история. Потому, что разработчиком сего продукта был вовсе не дедушка, а наше КБ. И если конкретнее, то бригада, которой в момент событий этих я и руководил. А что толку? Сам разработчик проги той еще в 88-м году прекратил изменение возраста. Архив его остался какой-то, но... Да что там темнить, в общем, у нас тоже бардак.
 Предлагают тогда программу эту восстановить мне. Получается, что с нуля. Ага. Была охота связываться. Сейчас как раз с другой машиной дела начались. И по деньгам интереснее, да и не был в той теме я. Отказываюсь, но, как положено, даю совет.
 -У вас же на заводе и свои ребята сильные еще остались. Вон, Дима. Или Миша.
 Дима с Мишей за дело взялись. Причем, как ребята молодые и пионэрские заскоки в новых условиях уже утратившие, за срочность работы потребовали побольше дедушки. Полтора мильёна. Руководство поморщилось, покряхтело и согласилось. Не давать же слабину, ложась под обнаглевшего старичка Хо. Да и этим двум говнюкам заодно намекнуть на будущее. На всякий случай. Лучше, если что, другим заплатим, но на шантаж не дадимся.
 Где-то дней через десять донеслось – серийщики с изделиями для «Пети» отработали. Ну, а позже уже от ребят подробности узнал. По-свойски. Они, чтобы времени не тратить, к деду поехали. И предложили ему поровну обещанное им за работу разделить. На троих. По-честному. Дедуля и такого уже не ждал, потому сразу согласился. Лента его была отдублирована, копия наглядно протестирована на высшем уровне шаманства, на лавсан переведена и начальству во всём блеске представлена. Как говорится, все довольны и все смеются. Да.

 А вот еще помню. Увольнялся как-то с того НПО, что в народе «лавкой» зовут, мой друган детства Лёха. Простой, советского разлива слесарь спецмонтажа... Хм... Ладно, об этом потом как-нибудь...

(R) Моё – ЕК (Земляк). 2007г.
Чуток длинновато – Sorry

Irgata
а если б и правда так встретила жена...

Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения) - 3881087 play thumbnailUrl Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения) - 1661235540
True
2022-08-23T09:19:00+03:00
embedUrl

свет лана
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

свет лана
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

КроНа
свет лана, у вас такие умилительные картинки!
Спасибо.

свет лана
свет лана, у вас такие умилительные картинки!
Самой нравится)))

Cirre
Жена, лежа на кровати, лениво листала Камасутру, иногда задерживая взгляд на рисунке и завистливо вздыхая. Всё было хорошо до тех пор, пока её взгляд не упал на изображение с качелями. Он и она в одеянии Евы. Он на кровати в ожидании неземного наслаждения, она летит на качелях на встречу с прекрасным.

- Вот то, что нам нужно, дрожащим от волнения голосом простонала жена!

Первыми от Камасутры пострадали дети, так как пришлось стащить с детской площадки качели. Три дня ушло на то, чтобы прикрепить качели перед кроватью, выверить амплитуду и траекторию снаряда наслаждения. И вот он, то есть я, на кровати в ожидании прекрасного, она, то есть жена, на качелях в предвкушении неземного наслаждения. Первым удовольствие получил я, когда моя благоверная вместе с качелями и куском потолка рухнула на кровать. В Камасутре нет описания этого самого наслаждения, какое оно там у них было, но потому какой стон я издал, соседи поняли, что это оно самое, которое ни с чем другим не перепутаешь. Мое представление о прекрасном слегка деформировалось, как и моё копьё, так образно названная часть тела в Камасутре. Месяц ушёл на исправление последствий наслаждения и как я не просил отказаться жену от этого предприятия, она была неумолима. Но вот опять всё готово, я на кровати, сами понимаете в ожидании чего, она на качелях начинает раскачиваться. Видимо, жена раскачалась очень сильно, потому что, пролетев надо мной, она врезалась с треском в стену, и видно получив сильное удовольствие, хрюкнув расплющенным носом, стекла со стены на меня.

Последствия наслаждения, как вправление глаз в глазницы и устранение косоглазия жены, штукатурка трафарета на стене, компенсация соседу через стенку стоимости упавшего от удара книжного шкафа – устраняли месяц. Посоветовавшись и перелистав Камасутру, мы решили поменяться местами, тем более, что после неудачного полёта жена могла лежать только в позе лягушки. Наконец, снаряд готов, она на кровати приоткрыла один заплывший глаз, дабы красочней ощутить удовольствие, я на качелях в поисках широкого диапазона переживаний. Когда с высоты я увидел объект наслаждения, руки мои невольно разжались и я, смахнув с подоконника пару горшков с цветами, опутанный в тюль, вылетел в окно.

Ремонт машины соседа, счёт психиатру за лечение дворника, повестка за нарушение общественного порядка и побои бдительных старушек у подъезда обошёлся в кругленькую сумму.

Решили проштудировать Камасутру, вдруг чего- то упустили и, о чудо, к моей великой радости и к огорчению жены, оказалось, что это не картинка наслаждения, а отдых раджи в саду после очередного сражения.

Вот ведь можно же было предупредить, что это не очередная поза. А?

Вит

Irgata
она врезалась с треском в стену, и видно получив сильное удовольствие, хрюкнув расплющенным носом, стекла со стены на меня.
позитива полные штаны, если бы они были на героях сего опуса.
 

Irgata
Не настолько смешно, чтобы поместить в «Посмеяшки», не настолько серьезно, чтобы отнести в «Интересное», просто забавно и немного познавательно. Улыбаться точно есть причины.

Француз разговаривает с ЯНДЕКС АЛИСОЙ / Алиса любит ли ПАРИЖ?

Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения) - 3881566 play thumbnailUrl Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения) - 1661320324
True
2022-08-24T08:52:04+03:00
embedUrl

Россия – страна с глубокой, мало кем познанной душой. Европейцы и американцы, желающие здесь делать свой маленький гешефт – прощаются с семьями заранее – на всякий случай. == ответ Алисы на вопрос «Что нельзя делать в России?»

Алиса не только имеет больший объем информации, но и работает с ним эффективнее. Что касается тупой... наверно вы никогда не слышали разговор двух Алис друг с другом.. поищите в тут же в ютубе, их разговор со стороны вообще не отличается от разговора двух женщин, точно так же ни о чем и обо всем без какого либо проку. == из комментов.
Вообще почитать комментарии под такими роликами с иностранцами, изучающими русский язык – это отдельное удовольствие.

Cirre
«Враг»

Какой самый опасный фрукт для людей? Самый страшный, можно сказать, мечтающий уничтожить всё человечество? Яблоко!
Сначала из-за этих яблочек человека выгнали из рая. Но злобный фрукт не успокоился! Яблоко закрутило интригу с древнегреческими богинями и спровоцировало Троянскую войну.

Как результат — в Греции наступают тёмные века, разруха, упадок культуры и потеря письменности.

Длинна история этого противостояния. Яблоком злая колдунья травит Белоснежку.

В ответ Вильгельм Телль расстреливает яблоко из арбалета.

Террористическое яблоко покушается на великого физика Ньютона, но он выживает, чтобы открыть закон всемирного тяготения.

Человечество изобретает сидр, чтобы справляться с яблоками было веселее. А яблоки основывают одноименную партию и злобно хихикают.

Популярными становятся телефоны с символом победы над врагом — надкушенным яблоком.

Тысячи способов борьбы с ужасным фруктом придумало человечество. Шарлотка, варенье, джем, повидло и пастила. Врага парят, запекают, замачивают, трут, сушат и превращают в уксус. А он всё не кончается и не кончается.
Поддержи борьбу с тайным врагом человечества — ешь яблоки!
(с) Александр «Котобус» Горбов

Cirre
О сне в летнюю жаркую ночь.

Где-то между часом и двумя ночи мы ложимся спать. Я говорю мантру "жарко-жарко-жарко-как же тут блин жарко", а муж говорит мантру "мне вообще-то завтра на работу вставать". Собака залезает под кровать, а кошка ходит по кухне. Я ворочаюсь, задыхаюсь, раскидываю руки и ноги и чувствую, как мое тело плавит матрас. Так проходит час или полтора. Я начинаю впадать в слабый сон.

Собака понимает, что вот он – ее момент, я больше не ворочаюсь, и запрыгивает к нам на кровать. Она ложится в районе наших ног животом кверху, упираясь при этом жилистыми лапами в мою ногу. Я говорю, что запрыгивать к нам на кровать не надо, потому что собака мохнатая, теплая и царапает когтями. Собака говорит ну попробуй меня выкинь, и я начинаю выдавливать из кровати аморфную собакоподобную массу, у которой нет ни лап (они предусмотрительно прижаты) и которую не за что подцепить. У этой мохнатой массы есть только удвоившийся по отношению к дневному вес. Наконец, я допинываю собаку до края кровати и она шлепается вниз. Это ничего, говорит собака, ты наверное перепутала меня с какой-то другой нежеланной собакой, я сейчас еще попробую залезть. Цокая когтями, собака обходит кровать и залезает на нее еще раз, стараясь не задевать мои ноги. Я все равно не хочу с тобой спать, говорю я, и медленно спинываю аморфную собакоподобную массу, пока не услышу бух и цокот приземлившихся когтей. Собака говорит, что она была о мне лучшего мнения и заходит со стороны мужа. Я изгибаюсь по диагонали и выпинываю собаку из-за мужниных ног. Собака предлагает ввести соскок с кровати в олимпийскую программу. Я предлагаю всем поспать. Собака удаляется под кровать и обиженно оттуда вздыхает и кряхтит.

Муж говорит, что он меня очень любит, и нам надо слиться в объятии. Я говорю мужу, что обниматься в такую жару смерти подобно, и пытаюсь его отвратить от этой затеи. Муж просыпается и спрашивает, зачем я его бужу, ему вообще-то завтра на работу вставать.

Кошка грудным голосом говорит, что ей не хватает ночных развлечений. Она сейчас нам покажет, как это делается, и мы, так и быть, можем присоединяться. Кошка показательно гарцует пару раз туда-сюда с топотом копыт. Я говорю кошке, что никто к ней присоединяться не станет, все хотят спать. Ну и ладно тогда, говорит кошка, я обиделась. И взлетает на кухонный шкаф под потолком. Минут через пять она бросается вниз на холодильник, как опозоренная девица в горное ущелье. Звук такой, как будто падает мешок крупы. Я кое-что забыла сделать там внизу, говорит кошка, и идет в ванную. Там она окапывается в гравии (на самом деле это бетонитовая глина). Я говорю кошке: ты уже все закопала. Что, я не слышу, говорит кошка, разбрасывая гравий вокруг себя. Я говорю: ты уже закопала. Не могу разобрать, что ты говоришь, говорит кошка, шоркая когтями по пластику. Я говорю: закопала уже. Не слышу тебя, говорит кошка, шоркая когтями по плетенной из бамбука тумбочке. Потом она выходит из ванной и говорит: так что ты говорила-то? Я говорю: закопала! Кошка говорит: а, ну я так и подумала. Но я вернусь на всякий случай и еще немного поскребу. Кошка возвращается в ванную и говорит: а как чудесно точить когти об эту тумбочку!

Муж говорит, что он нашел удивительное положение тела, в котором можно издавать такие звуки, как свист, треньканье, сипенье или рык. Я говорю мужу, что ему надо перевернуться на бок. Муж говорит, что ему вообще-то завтра на работу вставать.

Собака говорит, что на пустой желудок ей не спится, и цокая когтями, идет на кухню. Там она окапывается в гравии (на самом деле это сухой корм). Она подцепляет его ртом, и невошедшие в собаку остатки гулко падают в пустую металлическую миску. Затем, влажно шлепая, собака пьет воду и прикидывает, войдет ли в нее еще немного гравия. Я попробую, говорит собака. Затем она снова возвращается под кровать и у нее получается заснуть. Во сне собака видит нехороших людей, которых надо отогнать. Лаять во сне собаке не удается, и она говорит просто вуф. Вуф. Вуф. Я говорю собаке, что ей это снится, и нечего тут вуфкать. Собака замолкает, и ей начинает сниться хороший сон, в котором она бежит за добычей. На деле она скребет когтями об пол. Я говорю собаке, что жизнь есть сон.

Муж говорит, что он всегда мечтал вот так вот широко раскинуть руки и ноги в кровати. Я говорю, что это прекрасно, но мне тоже нужно какое-никакое пространство для сна. Я говорю мужу, что ему надо перевернуться на бок. Муж говорит, что ему вообще-то завтра на работу вставать.

Тут собака с громким криком выскальзывает из-под кровати и говорит, что защитит нас всех от человека, который между третьим и четвертым часом ночи прошел по лестничной площадке, потому что она во-первых страшная, а во-вторых бесстрашная. Муж говорит, что ЕМУ ВООБЩЕ-ТО ЗАВТРА НА РАБОТУ ВСТАВАТЬ. То есть говорит он совсем не это, но смысл всем понятен.

Просыпаются птички. Птички говорят, что хоть ночь темна и полна ужасов, но конец этому близок, и скоро взойдет солнце. Я говорю, что солнце – это звезда смерти, и оно зажарит нас всех.

Соседи, которые видимо работают пекарями и водителями общественного транспорта в утреннюю смену, говорят, что им пора на работу. Город говорит, что надо немедленно спасать какого-то несчастного на скорой помощи. Виу-виу-виу. Трамвай с рокотом проезжает по мосту и говорит: ухх, мощны мои лапищи!

Где-то после четырех энтузиазм птиц-огнепоклонников спадает, кошка спит на шкафчике на кухне, собака спит под кроватью, а муж спит рядом со мной. Я наконец-то охлаждаюсь до той температуры, когда уже можно заснуть.

Я сплю.

© Александра Петуховская

Силявка
«ЗАТЯНУВШЕЕСЯ ДЕВИЧЕСТВО-ВЕКОВУХА "

В жизни порой происходят такие удивительные вещи, что диву даешься. А деревенская жизнь так вообще вся на виду, от соседей не утаится ничего, кто и что, где и когда.

Марусю все звали в деревне «вековуха», какое-то неласковое слово, а может быть от народной поговорки: «Нет злей осенней мухи и девки-вековухи». Но Маруся не оправдывает этой поговорки, она добродушная, приветливая, спешит на помощь в любом случае.

Но вот в жизни ей не удалось создать семью, родить своего ребенка. Она с детства скромная, стеснительная, и замуж её никто не позвал. Шустрые и разбитные девицы в деревне всегда на виду, и если надо всегда берут в свои руки брачную инициативу. А у Маруси не случилось судьбоносной встречи, не дождалась скромница своего суженого.

Зинка, одноклассница Маруси, на вид мужиковатая, всегда носила мужскую кепку, штаны и рано начала курить, а материлась, как заправский сапожник. Школу толком не окончила и рано начала взрослую жизнь. Многие парни сторонились её, ну как сторонились, в компании для веселья всегда с ней, но жениться на ней не хотели. И присмотрела Зинка смирного парня Андрея, соседа Маруси. Зинка, напористая и бойкая деваха, быстро окрутила Андрея и вот уже поженились они.

Мать Андрея охала и ахала, отговаривала сына от той свадьбы, но что поделать – любовь.

Она мечтала в невестках видеть Марусю, скромную, хозяйственную девушку, а вот поди ж ты не судьба.

Родила Зинка своему мужу сыновей, разница в возрасте не велика, всего два года или побольше немного. Жили у матери Андрея, Зинка материлась и на детей, и на свекровь, и на мужа. Спать любила долго, это очень не нравилось свекрови, и когда её будили рано, она всех осыпала бранью. За детьми не смотрела, они вечно грязные, и всегда на улице или во дворе. А потом еще и пристрастилась к спиртному. Мать Андрея не выдержала такой жизни, случился сердечный приступ. Пока по ухабистым дорогам приехала в деревню «скорая помощь», а помочь было некому, вот так и не стало у Андрея матери.

На похоронах Зинка напилась, а потом еще несколько дней не «просыхала». Конечно не от горя, она даже и не помнила, как и где похоронили свекровь. Так и жил Андрей со своей разухабистой женой, она иногда уходила на несколько дней, детей оставляла на отца, материнский инстинкт её угасал, а может его и никогда не было. Андрей работал, как мог содержал сыновей, а мальчишки бегали к соседке тете Марусе, которая их привечала, жалела, кормила. Где-то зашьет дыру на штанах, где пуговку пришьет.

Зинка никогда не интересовалась, голодные ли дети или нет, видимо надеялась на мужа, он накормит. От такой жизни она быстро потеряла живой цвет лица, стала желтеть, почувствовала себя плохо, и вроде бы совсем бросила пить, только было уже поздно. Оборвалась Зинкина развеселая жизнь. Похоронил Андрей Зинку, особо не горевал. Остался с детьми, но сестра его младшая из соседней деревни забрала к себе старшего Пашку, у неё один сын:

- Пусть Пашка живет у меня, и моему Сашке веселей будет, и тебе легче, Андрей, – а брат не возражал, понимал, что действительно так будет легче.

Младший Мишка остался с отцом и все чаще наведывался к Марусе. После школы бежит к ней, она его накормит, вечером после работы с ним уроки сделает. А он только спать идет домой.
Андрей к Марусе никогда не заходил, и она к нему, так что местные кумушки не знали, что и думать, о чем посплетничать.

- Ничего не понятно, бабоньки! Андрюха не ходит к Марусе, а сын его Мишка все время у неё. Вон какой чистенький да ухоженный, при живой мамке вечно грязный ходил. И училка хвалит его, хорошо мальчонка учится. Маруся уроки с ним готовит, – судачили деревенские женщины.

А Мишка практически жил на два дома. Однажды Маруся шла с женщинами из магазина, а Мишка, проезжавший на велосипеде с другом, вдруг окликул её:

- Мам, ты мне конфет купила, которые я просил?

Маруся даже зарделась от этого, ведь никто из женщин не знал, что Мишка уже давно называет её «мамой». Женщины ничего не сказали, но на ус намотали, оказывается вот какие отношения у неё с Мишкой, он считает её мамой. И еще больше недоумевали:

- А какие же тогда отношения у неё с Андреем? Зачем скрывают, уж сходились бы, да и жили, раз Мишка маму нашел себе, – рассуждали деревенские.

Но вскоре по деревне пронесся слух – Андрей женился, и не на Марусе, а взял из соседней деревни молодуху Татьяну. Еще больше удивились односельчане, и местные кумушки приутихли, стали наблюдать что, да как. Как же Мишка?

А у Мишки стало две матери, Татьяна хорошо относилась к пасынку. Не обижала, кормила, стирала, но Мишка все равно ходил к Марусе. Уроки так и делал с ней. И главной мамой все равно была Маруся, он и называл её «мамой», а жену отца – тетей Таней. Из школы прямиком шел к Марусе, она хозяйкой была отменной, готовила вкусно, Мишке очень нравилось. Потом он шел к отцу, а вечером опять к Марусе, нужно было учить уроки. Так и жили.

Татьяна родила дочку Аленку, матерью она для неё была хорошей, много уделяла ей времени, а Мишка так и не стал близок с Татьяной. Не стала она для него матерью. Маруся с ним занималась, учился он хорошо, она гладила его по голове, хвалила, целовала в макушку, она и оставалась для него матерью. Даже иногда учительница встречала Марусю и говорила:

- Молодец, Миша, учится хорошо. Постоянно руку тянет, много знает. Это все Вам, Маруся благодарность, это Ваша заслуга. Даже Миша сам говорит, что Вы с ним много занимаетесь. И воспитание хорошее, вежливый, не задиристый.

А Марусе приятно, она даже отвернется, смахнет слезу, радуется за своего Мишку. И однажды Мишка остался насовсем жить у неё. Сказал:

- Мам, я у тебя буду жить, там Аленка ревет, пищит, не нравится мне. Хоть и сестренка моя, но очень маленькая, вот вырастет, тогда я с ней поиграю.

- Живи, конечно, а папка что говорит? – поинтересовалась Маруся.

- А ничего, иди говорит, живи. Он не против, – радостно говорил Мишка.

Шло время. Старший брат Мишки приезжал в гости к отцу и к Марусе заходил. Пашка стал уже взрослым, учился в техникуме, а Мишка вырос тоже и превратился в симпатичного парня, похожего на свою родную мать, но по характеру совершенно другой. Маруся считала Мишку своим сыном, даже брат говорил ему:

- Мишка, тебе повезло с матерью. Тетя Маруся замечательная мать, и тебя воспитала правильно. Я рад за тебя.

Однажды заболела Маруся, закружилась голова, упала со ступенек на крыльце и сломала ногу. Как раз лето, горячая пора, огород зарастает, козу доить нужно, кормить. Привезли её из больницы на председательской машине, нога в гипсе. Она расстроена, а Мишка хлопотал вокруг неё:

- Мам, не переживай, я все сделаю, помогу.

И точно, грядки прополол, воду носит, в магазин ходит, потом позвонил брату старшему. Накосили они травы на сенокосе, заготовили козе на зиму, даже на сеновал сметали. А односельчане диву даются:

- Какие же парни молодцы. А Мишка-то Мишка, как он любит свою мать. Родные сыновья так не относятся к своим матерям, как соседский мальчишка к чужой тетке.

Прошло много времени. Павел уехал на Север, живет там с семьей. А младший Михаил служит далеко, он военный. Женился и теперь у него сын и дочка. Почти каждый отпуск проводят здесь в деревне. Жена у него из детдома, поэтому ехать больше некуда.

А Маруся и жену его приняла, как родную дочь и внуков, они все её родные, так она считает.

И хватает у неё на всех добра и любви. А они тоже любят её, особенно внуки. Конечно постарела Маруся, но еще крепкая, и каждое лето ждет своих родных, готовит гостинцы, и везут потом они их домой к себе, полные сумки, заботливо уложенные Марусей.

Каждый раз зовут с собой в гости, но побаивается она ехать далеко:

- Уж лучше вы приезжайте, я всегда вас жду.

А деревенские кумушки говорят:

- Вот вам и «вековуха, злая, как осенняя муха». Доброта у неё через край выплескивается!
Акварель жизни
#Рабия

Irgata
Я наконец-то охлаждаюсь до той температуры, когда уже можно заснуть.
для спокойствия всех домочадцев эту бестолковую мадамку надо с вечера в ванну и класть, там прохладно, и она никому мешать не будет.
 

Cirre
Когда я учился в школе, и мне нужна была тетрадь, я шел в магазин и говорил тетеньке:
— Дайте, пожалуйста, тетрадь. В клетку.
Ну, или в линейку. Потому что классификация тетрадей была проста, как сама тетрадь: клетка или линейка. Ещё была тетрадка в узкую линейку для первоклашек. И всё.
Ну, были еще общие тетради, конечно. Но на этом точно все.
Сама тетрадь состояла из скрепленных двойных листочков (офигительное изобретение для контрольных работ. Все же помнят: «Достаем двойные листочки, первый вариант у окна, второй у прохода!» И все проклинают учительницу и себя, за то, что не закосил и припёрся сегодня а школу)
Ещё тетрадь состояла из обложки на которых ничего не было, а мог быть нарисован Пушкин или Толстой, сзади обложки мог быть гимн или таблица умножения или нифига.
Была еще промокашка для того, чтобы на ней рисовать аэровафлю (если вы не знаете что это, то вы учились в школе для лохов) или жевать ее и плеваться в трубочку по одноклассникам.
Как видите, ничего сложного. Тетрадь, как тетрадь.
Вчера я ходил в магазин канцтоваров покупать сыну все необходимое барахло к школе.
— Дайте, пожалуйста, тетради. Десять в клетку, десять в линейку- сказал я тетеньке, не ожидая никакого подвоха.
— Вам с с гербом, цветами, машинками, собачками, флагом, суперменом, хелло китти, гитарой или может быть с видами городов?- спросила тетенька.
— Шта?- опешил я.
Но тетенька продолжила:
-Вам двенадцать, восемнадцать, двадцать четыре, тридцать шесть, сорок восемь листов или побольше?
— Смысли??- онемел я.
— А может вам специальные тетради по географии, химии, физике, истории, литературе, русскому, английскому, геометрии или алгебры?
— А по физкультуре есть?- попытался пошутить я.
— По-моему нет, но если надо закажем – серьезно ответила тетенька.
— Секундочку- очнулся я от оцепенения- давайте тогда с ручек начнем- Мне нужны ручки. И карандаши.
— Пожалуйста, вот, выбирайте. По толщине корпуса, толщине письма, шариковые, гелевые, разных производителей, вот, на стенде.
На стенде лежало пятьсотлиардов видов ручек.
— А обложки для учебников есть в наличии?
—А как же! Есть стандартные, есть двадцать семь сантиметров, есть тридцать, есть поменьше....
И я понял, что, сегодня школьникам жить капец, как нелегко. Уже просто так не придешь и не купишь тетрадь, потому что чекнешься выбирать между тетрадью по обществознанию и тетрадью с пекинесом на обложке.
Но самое страшное, что ни в одной тетради нет промокашки! Ни в одной! И аэровафлю рисовать не на чем. Все пути к креативу отрезаны. Просрали страну.

© Александр Гутин

Силявка
«ЗАПЛАТКА»

Жила в деревне Панарино одна-одинёшенька Евдокия. Уже тридцать три ей стукнуло, а ни мужа, ни детей. Хорошая баба была и лицом недурна, да только в деревне пару себе так и не нашла, а за пределы деревни и не выезжала отродясь.
Сватался к ней ещё лет десять назад Федька с соседней улицы, да только Люська, девка бойкая, «увела» жениха. В деревне много судачили о Дусиной судьбинушке: кто-то жалел, кто-то откровенно издевался, как та же Люська.
- Точно вам говорю, бабоньки, порча это у них семейная, по женской линии – причитала Валька. – Да сами гляньте: мужика то в их доме давным-давно не было. Дед Дуськин, вроде как, сгинул ещё до того, как мамка её народилась. «Белым» он, говорят, был в революцию – шепотом сказала Валька. – Папка Дуськин, царствие ему небесное, на тот свет отправился, когда дитю всего годка три было. А Дуська вон и мужика то близко не видела. Теперь так и останется вековухой. Кто ж возьмёт её в эти годы? Точно говорю, порча это...
- Да какая уж там порча? – смеялась Люська. – Просто баба она дурная, вот и шарахались от неё мужики. А теперь поздно спохватилась. Мужики то деревенские все при бабах... Ну может, в Москву наша Дуська поедет, только её там и ждали – снова засмеялась Люся.
Минула зима. Оказалось, что в окрестностях Панарино было обнаружено целое угольное месторождение. Было принято решение строить шахтерский посёлок. Весной мужиков понаехало – с десяток бригад. Отрядили туда панаринских баб в помощь «по хозяйству», поехала и Дуся. Только парни, в основном, все молоденькие. А кто постарше – все «женатики».
- Ты смотри, Дуськ, мужиков – тьма-тьмущая. Да только для тебя и тут суженого не нашлось, – смеялась Люська.
Дуся ничего не ответила, ушла молча. Так ей было горестно, когда Люська у неё Федьку увела. Очень был он её сердцу мил. А теперь не жалела она. Пил Федька, да Люську поколачивал...
Вскоре приехала на стройку ещё одна бригада. Был у них бригадиром мужичок, все бабы от него шарахались.
- Ой, вы видели, девоньки, мужика то этого? Он сегодня ко мне как подошёл, я аж поварёшку выронила. Испугалась я. Не то молод, не то стар. Уродливый то какой! – говорила Валька.
- Может, на нашу Дуську хоть этот глянет? – снова смеялась Люська. – А вообще, слышала я, что болезнь такая есть. Не помню только, как называется. Но точно говорю – не подходите к нему! Болезнь это!
После Люськиных «наставлений», как только мужичонка этот пытался к кому подойти – все бабы врассыпную. Так и стали называть его между собой – «уродливый», а имени его никто и не знал.
- Хозяюшка, безрукавка у меня изорвалась. Не заштопаешь? – обратился однажды «уродливый» к Дусе.
- Так от чего ж не заштопать? А ну покажи... Да тут не штопать надо. Заплатка тут нужна! Починю, не переживай. Верну завтра...
- Ну спасибо тебе, хозяюшка.
- А ты не благодари раньше времени...
- Ой, вы гляньте, бабоньки. Дуська то наша хоть жилетку мужицкую ухватила. Да ещё и бригадирскую. Теперь, наверно, в комнате своей на самое видное место повесит, – язвила Люся.
Нервничала Дуся так, когда заплатку ставила, что руки тряслись. Но сделала на совесть. Утром собралась она на работу, а возвращать безрукавку и не хочется. Так она истосковалась одна, что даже одежда чья-то в доме – уже в радость. Сунула Дуся мужичку жилетку в руки и бегом, чтобы слёз не видел.
- Да не чурайся ты меня, хозяйка. Знаю-знаю, что про меня говорят. Да не больной я никакой. Обожженный я. Звать тебя как?
- Евдокия. Дуся.
- Анатолий я. Толя. Хотя имени своего настоящего не знаю. Привезли меня в войну в детдом – ни имени, ни фамилии. Обожженный тогда уже был, потому фамилию дали Горелов. Установили, что мне годка два. День поступления датой рождения записали. Так что тридцать один, считай, мне сейчас. А ты, наверное, думала, что старик...
- Да ничего я не думала...
- Спасибо тебе, Дуся. Муж тебя не заругал, что ты чужую жилетку мужицкую взяла чинить?
- А нет у меня мужа, потому и ругать некому...
- Коли обращусь ещё, не оттолкнешь?
- Не оттолкну.
Не оттолкнула Дуся Толю. Сама обратилась: попросила починить забор, который совсем завалился. Да и как ему не завалиться, тридцать лет мужика в доме не было. Оказалось, что у Толи золотые руки, да и человек он золотой...
Зажила семья Гореловых на зависть всей деревне. Люська так вообще, чуть собственным ядом не захлебнулась.
Дуся души в своём муже не чаяла. Толя на руках жену носил, а с дочек-погодок – Маринки и Наташки, пылинки сдувал... Ну и пусть на лицо уродлив, главное, что душою красив!
#Рабия

Силявка
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку.

Он начинает допрос:

— Миссис Джонс, вы меня знаете?

— Ну конечно, я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:

— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

— Ну конечно, я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат стоял ни жив, ни мертв.

Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:

— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
#опусыИрассказы

свет лана
Ути боже мой!
Это кто такой хорошенький?! Мусипусечка

Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Irgata
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения) - 3882744 play thumbnailUrl Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения) - 1661568362
True
2022-08-27T05:46:02+03:00
embedUrl

свет лана
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Александр Фёдоров
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

свет лана
Чё-то я так умаялась....

Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Cirre
Маруська
Сколько не пытались мы с мужем убедить Маруську, что коньки лучший подарок на день рождения шестилетней девочке – все напрасно.
- Караоке, – почти шепотом, но твердо сказала Маруська, и озадаченный папа именинницы спешно удалился в спальню пересчитывать неприкосновенный стратегический запас семьи.
Я робко попыталась возразить:
- Маша, может, все-таки коньки? – надежда «не пропеть» в караоке еще две тысячи, сверх запланированных двух на коньки, уползала из души проворным ужиком.
- Мамуля, умоляю, – Маруська ввернула плаксивое «умоляю», выуженное из бабушкиного любимого сериала. На случай, если не сработает взрослое слово, добавила детский приемчик бровки домиком. – Ну, пожалуйста! Караоке.
Отец именинницы вернулся растерянный:
- Марусь, может все-таки коньки?
- Папулечка, мамулечка, подарите караоке! Я гостям такой сюрприз приготовлю! – и Маняша вырвала из тетрадки в клеточку листочек, на котором тут же разноцветными печатными буквами написала «МАИ ГОСТИ МАНЕ 6 ЛЕТ».

К вечеру в списке приглашенных уже теснились бабушки, дедушки, тети, дяди, а также незнакомые дети. Выведенные цветными карандашами, они заняли почти всю страницу, а счастливая от предстоящего выступления перед публикой Маняша продолжала вспоминать новые имена.

Новое платье от китайского кутюрье уже неделю висело напротив Маруськиной кроватки и не давало будущей эстрадной звезде спокойно засыпать после любимых «спокойников». Маня утверждала, что платье волшебное и «помогательное» – так оно само, с Маруськиных слов, сказало в очередном сне про день рождения.

Наконец, до праздника остался один день.
Маруся, хоть и была взволнована до легкого помешательства, ежедневные обязанности «кошачей мамки» не забыла: утром, как обычно, понесла завтрак дворовой многодетной кошке Глаше. Кормящая мать Глафира, избалованная вниманием и нешуточным продовольственным пособием от жителей подъезда, обитала вместе с пятью котятами в коробке, на площадке первого этажа. Было слышно, как Маня, спустившись на один лестничный пролет, пожурила соседа-дядю Валеру за то, что он курит в подъезде:
- Это плохо для котят. Они из-за дыма жмурятся! Даже глаза открыть не могут!
Я улыбнулась, в очередной раз услышав, как большой Валера оправдывается и обещает, что это был последний раз, и закрыла дверь.

Вернулась дочь подозрительно быстро.
Не заходя в квартиру, Маруся деловито спросила:
- Мам, мой праздник в два часа начнется?
Я испугалась, что дочь завтра к двум часам принесет Глашу с пятью слепыми котятами.
- Да, Маруся. В два, – ответила я. – Но Глаше мы отнесем угощение прямо...
Дочь не слышала мои слова. Она уже перегнулась через перила и, сложив ладошки у рта лодочкой, прокричала вниз, в проем между лестницами:
- Тетечка Ниночка! В два! Мама сказала – в два часа!
После этого, Маня, не обращая внимания на мою удивленную физиономию, вошла в квартиру и захлопнула входную дверь. По пути в свою комнату, дочь, не глядя в мою сторону, сокрушенно обронила:
- Все хотят послушать мой сюрприз! Прямо беда с ними!
Я еще постояла в прихожей, размышляя, как объяснить дочери, что наша квартира не сможет вместить столько гостей. А когда вошла в детскую с убедительными, точно подобранными словами – поняла, что опоздала, так как Маня в этот момент помуслила красный карандаш и принялась обводить свеженькую запись «САСЕТКА С НИЗА».
Я вздохнула и побрела на кухню резать салаты.

Вечером Маруся ушла на репетицию к Аленке с восьмого этажа, у которой уже был караоке. Из-под Маняшиной подушки выглядывал веселенький тетрадный листочек с «разноцветными гостями». Я взяла его и... ахнула: имена, отчества и фамилии, как минимум двадцати человек, устали тесниться на одной страничке и веселыми закорючками разбежались по обеим сторонам листа.
- Леша! – позвала я мужа и в растрепанных чувствах рухнула рядом с подушкой. Свидетелем тому было платье-«волшебный помогальщик», которое по-прежнему висело напротив Маруськиной кроватки. Точнее, сейчас оно висело над моей душой, напоминая: «Я здесь – значит, праздник состоится. Ничего отменить нельзя! И не надейся, что это сон!»
От отчаяния, я мысленно набросилась на шедевр китайского ширпотреба: «Ты не волшебное платье! Ты платье-соучастник! Раз уж тебя дочка пустила в сны, лучше бы вразумило дитя, что нельзя приглашать столько гостей!»
Муж никак не шел, и я заорала со всей дури:
– Лее-шаа! – мне надо было с кем-то разделить горькую участь. – Иди сюда! Порадуйся Маниному сюрпризу!
Лешка без энтузиазма покинул любимую кухню с маленьким телевизором и приплелся в детскую. В одной руке он держал надкусанный бутерброд, в другой – пол-литровый бокал с ароматной струйкой пара.
– Манин сюрприз – это ты про песню? – спросил пребывающий в неведении муж.
- Ага. Тут такая песня... – и я протянула мужу листок с именами. – Десять куплетов и столько же припевов.

Через час от составления эконом-меню на предстоящий праздник нас отвлек телефонный звонок:
- Мамулечка, счастье! Аленкины родители тоже придут! Им нравится моя песенка про весну и лучики. Только мама Аленки не верит, что вы их зовете! Скажи ей в трубку, мы приглашаем всех, а не только детей.

В тапках и шортах Лешка стоял в подъезде перед приоткрытой дверью «крутого» Валерки. В юности они вместе гоняли на отцовских Жигулях, а сейчас Валерьян иногда просил помочь с ремонтом навороченной иномарки. Через полминуты довольный собой и жизнью Валерка вынес голубенькую хрустящую тысячу. Непривычный к унизительной роли просителя, Лешка, вместо того, чтобы сказать спасибо и уйти, пустился в долгие объяснения: дескать, завтра будут гости, потому что у дочери день рождения, и поэтому он пришел просить Валерку по старой дружбе...
- Леха, ну, ты даешь! Любимой соседке завтра шесть стукнет, а он только сегодня об этом сообщает. Ленка! – большущий Валерка в майке с надписью «D@G» повернулся к Лешке спиной и гаркнул вглубь евроотремонтированной квартиры:
– Лен, пошли подарок Маруське покупать – нас соседи завтра на день рождения зовут.

Вернувшись домой, злой на себя и весь свет отец именинницы положил на стол уже смятую и какую-то маленькую тысячу. Затем, он нашел Маняшин листочек и, почему-то черным карандашом, написал на полях «Валерка плюс Ленка». А на листке «меню» этим же черным карандашом яростно зачиркал до порезов на рыхлой бумаге слово «эконом».

Утром, в день именин, едва открыв глаза, я услышала Лешкин голос:
- Спокойствие, мать! Только спокойствие! Тетя Нина с первого этажа придет с мужем!

Маруська была неотразима: румяная, с распущенными волосами, она прыгала перед зеркалом в пенно-шифоновом платье, и ее счастье фонтаном разбрызгивалось по комнате, словно невидимое детское шампанское из взболтанной бутылки.
- Я буду петь! Я сегодня буду петь! Я самая счастливая девочка на свете! – и Маня, с еще неподключенным микрофоном в руках, закружилась в танце вдоль длинного стола, составленного из одного родного и двух пришлых-соседских.

Полчаса ушло на то, чтобы встретить и рассадить двадцать пять приглашенных гостей. Праздничное настроение быстро сроднило малознакомых и совсем незнакомых людей. Мы с мужем залюбовались счастливой Маняшей и моментально забыли все волнения, обиды, хлопоты и незапланированные траты. За столом царило торжество! Всего было много: гостей, поздравлений, салатов, напитков, подарков. Валерка с женой принесли Маруське в подарок фарфоровую куклу. Ростом она была почти с Маню. По тому, как долго муж благодарил за подарок Валерку и Лену, я поняла: ему стыдно, что их имена он вписал в тетрадный листочек почти последними, да еще черным карандашом.
Уже были безнаказанно разбиты самыми маленькими поздравителями пара хрустальных стаканчиков. Папы успели несколько раз покурить на площадке, мамы записали рецепты самых удачных салатиков. Гости насытились «хлебом», и настала очередь «зрелищ».

Новенькая системы DVD-караоке красовалась рядом с обшарпанным телевизором. Гости зааплодировали Марусе, которая торжественно, точно на детском Евровидении, вышла в центр комнаты и... поклонилась.
- Здравствуйте! – сказала Маня в микрофон гостям, которые до этого два часа поздравляли именинницу. – Меня зовут Мария. Я из России! – взгляд ее был устремлен куда-то в волшебную придуманную даль. Там, в ее фантазиях, тысячи слушателей сидели в огромном концертном зале и ждали выступления восходящей звезды. И «звезда» взволнованно и выразительно произнесла:
– Моя песня очень хорошая! Это сюрприз! Посвящается любимой маме и любимому папе! Музыку, – и Маня кивнула головой Аленке, которая сидела с пультом в руках. Та нажала заветные кнопочки. Я посмотрела на растроганного Маруськиным посвящением мужа и постаралась не расплакаться. Отзвучали первые ноты вступления, и именинница звенящим голоском, глядя широко распахнутыми глазами в «прекрасное далёко», запела чисто и проникновенно:

«Весна опять пришла, и лучики тепла
Доверчиво глядят в мое окно..."

Мы с мужем, вмиг ошалевшие от «сюрприза», переглянулись и...
Я до сих пор не поняла, смеялись мы или плакали – вероятно, и то и другое. Помню только, что через полминуты гости уже подхватили припев и громко хором воодушевленно подпевали: «Владимирский централ, ветер северный, этапом из Твери – зла не меряно...

Через два месяца «конкретный пацан» Валерка никак не хотел брать тысячу, выданную в долг на две недели. Его голос в подъезде гудел, как органная труба:
- Не, сосед, не возьму. Двести лет так не гулял, как на дне рождения у Маняши.

Валерка уже шагнул в квартиру, но обернулся и добавил:
- И еще: если родится девка – тоже Маруськой назову! А крестным ты будешь!

© Светлана Корзун

Силявка
Бaбушка выpoсла словно из-под зeмли. Не было и вот она. Он еле успел нажать на тормоз. Мoщный aвтомобиль, взревев, словно укрощенный хищник, остaновилcя.
Дмитрий Викторович выскoчил на улицу. На языке много чего вертелось. Он уже рот откpыл, но вдруг замолчал.
- Доброго здоровьичка, внучeк. Торопишься куда, поди? незнакомая бабулька бесхитростно улыбалacь.
Глаза будто прозрачные голубые лeденцы. Выцветший платочек с цветочками, ситцевое платьице. Нa ногах галоши. Поправила натруженными руками седые волocы, еще раз улыбнулась. Улыбка была совсем детская, даже такие жe беззащитно-розовые десны, как у младенцeв.
Дмитрия Викторовича уважали коллеги и побаивались партнеры. Он был жесткий, бескомпромиссный, ничего не боялся.
Считали, что идет по головам и чужды ему человеческие эмоции. И будь на месте бабушки кто-то другой, не миновать бы тому человеку всей глубины его гнева.
Но где-то в глубине Дмитрия Викторовича жил мальчик Митя. Обожающий свое детство и бабушку Липу. К ней мальчика на все лето привозили родители. Он спал в пологе. Просыпался, когда аромат от бабушкиных блинчиков и пирожков разносился по всему дому. Соскакивал и бежал к ней по деревянному, теплому от солнца полу. Бабушка прижимала его к себе, обнимая руками, еще в муке, которые вытирала о передник.
На столе стояла кружка с парным молоком. А потом они шли в поле. И облака проносились низко, качались васильки. На горизонте паслась коровка Бусинка. А рядом шел конь Звездочет. Вечером бабушка рассказывала сказки. И можно было выйти на крыльцо, послушать звуки ночных гостей, как она их называла. Что-то светилось в траве, кто-то шуршал.
И не было никого счастливей Мити в тот момент.
Поездок к бабе Липе он вceгда ждал. Его утонченная и модная мама моталась по курортам. Отeц, крупный чиновник, пропадал на работе. У мальчика было все: игpyшки, поездки, исполнение любых желаний. А ему хотелось поскорей в дepевню к бабушке. И он не мог понять в тот день страшных слов по телeфону: бабушка Липа умерла.
Как это? Баба Липа не можeт умереть! Как без нее будут Бусинка и Звездочет? Ночные светлячки? Как без нее будет он, Митя?
- Какая выдержка у мальчикa! Стоит и даже не плачет! Собранный такой! удивлялись на поxoронах знакомые.
Дима попросился туда, как не отговаривали его отец и мать.
Боль изнутри ломала, била, выворачивала. А внешне он стоял твердо, даже не плакал. С бабой Липой уходило все, что было ему так дорого
С тех пор изменился и его характер.
Прошли годы. И вот ему 35 лет. Он ехал в аэропорт, ждал полет по делам.
Но вдруг вспомнил просьбу своего друга, егеря Сергея.
- Отправь телеграмму, Дим. Это очень важно. Я сам уже не успеваю, в лес надо. Дозвониться до своих не могу. Это тетке моей. Связь у них частенько не ловит. Отправь, прошу. Только не забудь! просил Сергей.
Дмитрий Викторович ничего не забывал. Но закрутился с новым контрактом. И почему-то забыл.
Вспомнил уже по дороге. Глянул на навигаторе. Населенный пункт с незнакомым названием. Не то город, не то поселок. Он еще успевает к самолету, время есть.
Отправил телеграмму, сел за руль и помчался в аэропорт.
И вот тут-то, как из-под земли и появилась та бабуля.
Она была очень похожа на его бабушку. Или ему так показалось? Все бабушки похожи друг на друга ощущением безграничного счастья и того, от чего щемит в груди и хочется улыбнуться.
- Вы чего же так Неосмотрительно вышли на дорогу. Я мог задавить вас. Тут нет перехода. А я тороплюсь, да. На самолет, – вздохнул он.
- Внучек! Помоги мне, пожалуйста! вцепившись в рукав его пиджака, попросила старушка.
Дмитрий Викторович глянул в сторону машины. Кошелек был там.
- Сейчас. Сколько денег нужно? спросил он.
- Денег? Каких денег? Нет, что ты, милый! Этого не надо! Помоги мне Анчоуса найти! бабуля по-прежнему не отпускала его руку.
- Анчоуса? вскинул он бровь.
В голове тут же сложилось: пoжилая женщина потеряла собаку. Но у него нет времени ее искaть.
- Бабушка! Вы покричите eго! Прибежит. Или к дому придет. У вас тут все рядом, никуда не денeтся ваш Анчоус! Дмитрий Викторович посмотрел на чacы.
Время еще былo.
- Матрена Митpoфановна меня зовут. А тебя как? не отставала старушка.
- Дмитрий Вик Митя, – глухо произнес он.
Так давно его никтo нe нaзывал. Зачем он сейчас вспомнил и назвал свое детское имя? Непонятнo.
- Митенька У меня так мужа звали. Митенька, помоги мне, а? Ножки не держат, так расстроилась. Анчоус-то все, что у меня осталось! Мужа схоронила давно уже. Дочка с внучкой разбились в поза то лето. Никого нет теперь. Только он! бабушка принялась утирать слезы краешком платка.
Дмитрий Викторович снова взглянул на часы. Если он будет ехать быстро, то в принципе, время еще есть.
- Садитесь в машину. Сейчас объедем улицы! У вас их не так много! Прямо пасторальная идиллия, а не место! Все зеленое, в цветах! он помог старушке сесть в машину.
Прокатились они быстро по улицам. Только Анчоуса так и не нашли.
- Спрятался, наверное. Матрена Митрофановна, послушайте, у меня самолет. Я вообще бы в ваши края не заехал, но вспомнил про телеграмму. Всем что-то срочно нужно здесь. Другу Сергею телеграмму, вам вот Анчоуса найти. Давайте сделаем так. Вы его ищите, продолжайте. А я вам свой телефон напишу, хорошо? Приеду, помогу если что. Не плачьте вы! Хотите, если не отыщите, я вам корги куплю? предложил Дмитрий Викторович.
- Какие корки? Зачем они мне? У меня свои дома есть! Сушу на печке! всплеснула руками Матрена Митрофановна.
- Нет, вы не поняли. Корги это собачка. Как у английской королевы! Хотите? усмехнулся молодой мужчина.
- Нет, внучек. Не надо мне корки эти. Какая я королева? Мне бы Анчоуса. Окромя его никто не нужен! бабушка продолжала доверчиво смотреть на него.
Они на улицу вышли. Раскаленным апельсиновым шаром висело в небе солнце. Пахло скошенной травой и медом. Дмитрий Викторович положил визитку бабушке в карман. И пошел к автомобилю. Краем глаза заметил, что старушка вначале бросилась за ним, потом остановилась.
Сел за руль. Ему нужно срочно на самолет. Он опоздает, а там новый контракт и деньги. Он еще успевает, если будет ехать очень-очень быстро.
Перед тем, как тронуться, посмотрел в сторону бабушки. Она стояла и плакала, опустив голову. Вытирала слезы краями платочка. Встретилась с ним взглядом через открытое окно.
- Храни тебя Бог, Митенька! Ты и так много времени на меня потерял! Сама поищу! Господь в пoмощь! помахала ему рукой старушка.
А он сквозь это лето и coлнечные блики вдруг увидел заснеженную зиму. И бабушка Липа мaхала ему также рукой, пока не скрылась за снежной пеленой. Большe oн ее видел
Да, у него контраст и дeньги на кону. А у нее, у этой старушки что? Пустой дом без близкиx? Загадочно исчезнувший Анчоус, в которой сосредоточены вся жизнь и любовь? Не может он уехать. Это будет предательством. По отношению к этой старушке Матрене Митрофановне. По отношению к своей бабушке Липе
Дмитрий Викторович вздохнул. Машина плавно тронулась, он ее в стороне поставил. Пошел по направлению к старушке, грустно подумав, что сделка уплыла. И его друзья, и знакомые не поверили бы, если бы увидели, что он творит. Но так надо. Так правильно.
- Ты чего это Не нужно ехать-то? старушка снова схватила его с надеждой за рукав.
- Теперь уже не нужно. Ну что, давайте, вашего Анчоуса искать!
- Ты называй меня на ты, внучек. Можно бабушка Матрена. Меня внучка звала баба Матрешка. Прости, Митенька, что задержала тебя. Но я не могла иначе! всхлипнула бабушка.
Дмитрий Викторович, повинуясь порыву, прижал ее к себе. Так они и стояли какое-то время. Шикарно одетый молодой мужчина и простая деревенская старушка, незнакомые до сегодняшнего дня.
А потом долго бродили по улицам. И баба Матрена все кричала: Анчоус. Домой к себе позвала, мол, он притомился, поди.
Домик был маленький. Внутри бедно, но чисто. Дмитрий Викторович пообещал себе мысленно бабуле помочь. Вязаная ажурная скатерть на круглом столе. Самовар и веревочка баранок. Банка с молоком. Разноцветные коврики.
На стене фотографии. Седовласый мужчина с ямочкой на подбородке. Молодая женщина, прижимающая к себе зеленоглазую девчушку. Семья, ее семья. Рядом иконы.
- Садись, Митенька. Молочка хочешь? Козьего? У меня Морошка живет. Вот от нее молочко! Пирожки вон тут, под полотенцем. С картошкой, с капусточкой. Кушай, милый. Ты что-то бледный такой мне вначале показался! погладила его по светлым волосам бабушка Матрена.
Он улыбнулся. Впервые нe дежурно, а от души. Это было тоже самое молоко, родом из детствa. И пирожки такие же, как у бабы Липы. Он перестал есть выпечку гдe-либо. С тех пор, как не стало бабушки. Потому что все казалось пpeсным и невкусным.
Пришло и долгожданное ощyщение покоя. Даже спать захотелось. Ему давно не снились сны. И все вpeмя было ощущение гнать, бежать куда-то, успевать.
До этого момента Дмитрий Викторович не понимал, как сильно все-таки устал. И не хватало этих разговоров, теплых, по душам. Потому что не доверял даже тем, с кем дружил. Отец и мама его конечно, любили, как и он их. Но того тепла, что было с бабушкой, не доставало. И вот теперь оно возвращалось.
- Баба Матрена, пойдемте дальше искать пропажу вашу! Дмитрий Викторович поднялся.
Странно, но в доме и на крохотной кухоньке он не увидел собачьих мисок. Но решил, что из-за хорошей погоды вышеупомянутый Анчоус мог заниматься перекусами во дворе.
На одной из улиц им повстречалась дородная дама в красном платье с розами. С любопытством зыркнула в их сторону и остановилась:
- Здорово, Митрофановна. Слушай, ко мне тут опять сын приехал, да внучата, как хорошо то!
Дальше полился поток информации про неведомого сына и внучат. Баба Матрена кивала. Дмитрий Викторович стоял рядом. Пиджак он оставил в доме. Темно-синие брюки, белая рубашка. Соседка, выдав новости, еще раз взглянула на него и не удержалась:
- А это Кто это с тобой, а? Митрофановна?
Баба Матрена молчала. И чей-то голос, в котором он узнал свой собственный, вдруг произнес:
- Я внук. Митя. Будем знакомы!
Соседка охала и ахала, даже чуть сумки не уронила и устремилась куда-то вниз по улице, остановив случайную прохожую и отчаянно жестикулируя в их сторону.
Баба Матрена робко улыбнулась и погладила Дмитрия Викторовича по руке.
Так они и шли. Старушка и бизнесмен. Вдруг из-за поворота выбежал гусь. Он размахивал крыльями, гогоча. Старушка охнула и кинулась к нему навстречу. Птица обнимала бабу Матрену, норовя положить голову ей на плечо.
- Митенька! Иди сюда! Нашелся, слава Богу! Митенька, вот он! Анчоус мой! приговаривала старушка.
Дмитрий Викторович рассмеялся. Нет, этого не может быть! Гусь! А собственно, с чего он решил, что Анчоус собака?
- Умница он у меня такой! Гусенком еще так привязался, что верный дружок стал! По пятам ходит. Гуси и людей запоминают, и дорогу без труда найдут. Оттого и перепугалась я, когда он пропал сегодня. Никогда и никуда не уходил! А дом он знаешь, как охраняет! Не хуже собаки! А назвала его так, что он анчоусы любит, неизвестно почему. Все удивляются. Гуси же травку щиплют. А этот вот особенный. Схватит анчоус и бежать. То ли ест, то ли прячет куда, радостно делилась впечатлениями бабушка Матрена.
К дому бабушки Матрены они втроем шли. Важно ковылял впереди Анчоус.
Свой телефон Дмитрий Викторович в пиджаке оставил.
Взял в руки. 70 пропущенных звонков от мамы. Что-то случилось? Он не успел набрать ее номер, как сотовый ожил.
- Кто это? Сынок! Дима! Сыночек! Где? Как? Дима, это правда ты, родной? плакала мать.
Он никогда не замечал у нее таких эмоций и пробовал что-то сказать.
Но в ответ слышались лишь рыдания. Наконец раздался какой-то звук и в трубке послышался дрожащий голос отца.
- Дима! Димочка! Сыночек! Как же так? Где ты, сынок? и отец заплакал тоже.
- Папа! Да что случилось? У вас что-то? С мамой? Папа, не молчи! крикнул он.
- Самолет Самолет упал, Дима. Тот, на котором ты лететь должен был. Мы думали, ты погиб, мама упала сразу Как? Где ты, сынок? Мы выезжаем. Дима, это же чудо, что ты жив! отец и мать, вырывая друг у друга телефон, говорили одновременно.
Ему внезапно стало трудно дышать. Расстегнул верхние пуговицы. Вышел на крыльцо. На скамеечке перед домом, протягивая ему горсть ягод, сидела бабушка Матрена. Важно обходил свои владения гусь Анчоус.
- Папа, я у бабушки. Нет, не в бреду я. Не волнуйся! Вы приезжайте с мамой сюда! он не плакaл с 8 лет, с того дня, как прощался с бабой Липoй.
Но ceйчас соленые капли текли по щекам. А бабушка Матрена суетилacь рядом, вытирая их платочком.
- Пап, co мной все хорошо. Я вас так люблю! Знаешь, у нас теперь снова есть бабyшка! Ее Матрена зовут. Я жду вас с мамой! продолжил Дмитрий Виктopович, вдруг почувствовал себя ребенком, а не идущим напролом cильным мужчиной.
И склoнился пepед Анчоусом, который в ответ нежно обнял его двумя крыльями, наклoнив голову на плечо. Рядом кpeстилась бабушка Матpeна

свет лана
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Cirre
Лужа
Женщина, что кормила дворовых котов, вышла из подъезда и замерла...
— А ты тут откуда? — воскликнула она, обращаясь к утке, которая оказалась в кошачьей стае.
Коты, не обращая никакого внимания на серую утку, требовали еды.
— Да погодите вы! Сейчас всем положу, — ворчала женщина.
Утка, немного потоптавшись на месте, подошла к самому молодому коту-подростку и тихонько щипнула его за бок. Тот немного опешил от такой наглости, но, всё же от своей тарелки отошёл. Мало ли... Утка быстро опустошила содержимое тарелки, в которой были кусочки отварной рыбки, и решила, что не наелась. Поискав глазами цель, она подошла к крупному рыжему коту. Тот, недолго думая, треснул её лапой по клюву.
— Барсик, не надо так. А ты, незваная гостья, плохо себя ведёшь. Нам ещё уток здесь не хватало, — сказала женщина, сложила тарелки и пошла домой.

Поднимаясь по лестнице, женщина размышляла о том, что вечером нужно брать на одну тарелку больше... Кто его знает, вдруг эта наглая утка снова окажется во дворе.
Она не ошиблась... Утка весь день беззаботно плавала в огромной луже, которая появилась после обильных дождей. К вечеру она так проголодалась, что бежала к месту кормёжки наперегонки с котами.
— Приплыла на мою голову, — возмущалась кормилица, раскладывая еду по тарелкам.

За уткой любил наблюдать тот самый кот-подросток классического серо-полосатого окраса, которого утка отогнала давеча от своей тарелки. Было в ней что-то такое, что привлекало кота: наглость, смелость и окрас. Почти как у него. Кот даже пару раз макал свою лапу в мутную воду, но дальше идти не рисковал. Дожди продолжались, и лужа становилась всё больше и больше...
Утка, плавая в центре этой лужи, чувствовала себя в безопасности, о которой забывала каждый раз, когда бежала вместе с котами за женщиной, что кормила их. Там все были на равных. Кот-подросток старался держаться рядом с уткой и даже пару раз отважился понюхать её перья. С каждым днём он все больше привязывался к этой незнакомке, которая его совсем не замечала.

А потом... Потом появился он.
— Красавец! Какой красавец селезень! — восхищалась женщина.
Кот смотрел на эту парочку и грустил. Он перестал выходить из подвала и не шёл к месту кормёжки, чем разволновал их кормилицу:
— Этого ещё не хватало! Приболел, наверное.
Она оставляла еду у окна в подвал и уходила. Кот, немного поев, уходил в глубину подвала, и лежал там, свернувшись клубочком, уставившись в стену. Пока однажды не услышал призывное «Кря!» у самого подвального окна. Утка звала его на вечернюю трапезу, пока селезень плавал в одиночестве в огромной луже.

Вскоре лужа засохла, и утиная семейка куда-то исчезла. Кот вновь грустил, иногда пропуская кормление, чем очень волновал кормилицу. Она решила его свозить к ветеринару. Его осмотрели, но особых отклонений в здоровье не нашли.
Дожди вновь зачастили. Во дворе образовалась большая лужа, в которой вновь плавала утиная семья, уже с утятами. Полосатый кот каждый день сидел у лужи, наблюдая за семейкой, а кормилице вновь пришлось доставать дополнительные тарелки...

Потом пришло время расставания. Кот долго смотрел вверх, где высоко в небе летела утиная семья, направляясь в тёплые края.
Он будет скучать по своей любимице — утке классического серого окраса...
Такого же, как у него...

Автор: Ирина Столярова

свет лана
Два другана

Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Силявка
«НЕ ЗАБЫЛА»

- Бабушка, представляешь, мы сегодня на море нашли кольцо золотое! В песке! Папа случайно руку сунул в песок, а там кольцо!
- Да ты что?!
- Да, бабушка, не веришь?!
- Конечно верю, милая.
- И папа его сразу маме подарил! Там даже бирка была!
- Бирка?!
- Да! Папа объяснил, что скорее всего кольцо как-то из магазина ювелирного случайно закатилось в песок.
- В песок?!
- Да, бабушка!!! Ну, так он нам и маме объяснил. Что это не с утопленника или не сворованное кольцо!
- Ну, если папа так сказал...
- Да, бабушка! И сказал, что там таких колец очень много! Мы с Лешкой ещё неделю целыми днями песок этот дурацкий роем! Нам хотя бы одно маленькое колечко найти.
- У Лёши прошёл кашель?
- Конечно, прошёл. Когда ему кашлять?! Тут знаешь сколько дел?! Как у Джима дела?
- Нормально. Что вы там едите?
- Бабушка, не переводи тему. Покажи его!
Бабушка повернула камеру телефона на собаку. Джим лежал рядом и внимательно слушал диалог.
- Вот. Поздоровайся, Джим.
- Бабушка, а почему он грустный такой?!
- Нормальный он, милая.
- Нет! Я же знаю, какой он нормальный! Джим!!! Ты чего это там?!
Джиму показалось, что он услышал родной и знакомый голос. Он вильнул хвостом.
- Ладно, милая, мне пора на дачу собираться. Вы долго ещё там?
- Мама хочет еще на две недели остаться.
- На две недели?! – бабушка посмотрела на Джима.
- Ну да. Нам здесь хорошо! Вот бы ещё кольцо найти... Джим, хочешь кольцо на ошейник?!
- Пока, милая.
***
- Мам, привет! Лиза сказала, что-то срочное?
- Да. Вы когда прилетаете?
- Не знаю. Тут хорошо очень. Может ещё пару недель. А что?!
- Ничего! Джим не есть ни фига!
- Как не есть?!
- А вот так не ест. Как вы уехали, только спит и в окно смотрит, а при малейшем шорохе в подъезде бежит к двери и лает.
- Вы ему точно тот корм даёте?!
- Нет, блин, картошкой сырой кормим! Конечно, кормом!
- Блин.
- Вот тебе и блин. Он похудел, знаешь, как?!
- Ну-ка покажи?!
Бабушка показала спящего Джима.
- Вот. Кожа и кости.
- Может, его к ветеринару?!
- К какому ветеринару?! Ты нормальный?! Он по вам скучает?! Вас уже месяц нет! Вы его так надолго никогда не оставляли!
- Мам, давай так. Я запишу вас к ветеринару. Отведи его, пожалуйста.
- Ну, хорошо.
***
- Мама, привет! Ну как сходили?
- Ох... Привет. Сходили. Он ветеринара укусил, когда тот хотел его взвесить. Я его удержать не смогла. Намордник пришлось надеть, чтобы узи сделать.
- Блин.
- Вот тебе и блин. Забился в угол и рычит. Откуда силы взялись – не ясно.
- Ну, а врач-то что сказал?
- Грит, кровь надо сдать. Внешне всё нормально. Скорее всего стресс у него.
- Почему?
- Почему?! Ты ещё спрашиваешь???
- Мама, не кричи! Мы тоже на нервах.
- Ой, делайте, что хотите...
***- Мама, привет. Почему так поздно?
- Мне кажется, он еле дышит.
- Как?! У нас самолёт утром. Мама, успокойся. Не плачь.
- Он несколько дней не есть. Раньше хоть чуть-чуть...
Кто-то из детей сзади спросил:
- Бабушка, а почему ты плачешь?
- Милая, Джиму плохо.
- Папа говорил.... Ну мы же завтра прилетаем!
- Боюсь, что можно...
Неожиданно в камере телефона бабушки появилось лицо девочки.
- Нет!!! Бабушка, поднеси экран телефона к нему, и включи громкую связь!
- Милая, он...
- Поднеси!!!!
Она поднесла телефон к спящей собаке.
- Джим, ты меня слышишь?! Мы завтра приедем! Я знаю, что ты на нас обиделся. Ты думаешь, что мы тебя забыли! Джим, слушай меня!
Собака привстала. Она внимательно слушала.
- Я тоже обижаюсь, но потом забываю. Ну, а какой смысл?! Всю жизнь прожить грустной и обиженной? Пойми, Джим, ты – Зайцев! А Зайцевы, когда трудно и страшно, не унывают. Джим Зайцев, ты думаешь, я не забыла, как ты тогда на ротвейлера тупого бросился, когда он на меня кинулся? Ты его меньше в два раза был, но защитил меня! Досталось тебе тогда. И ты думаешь после этого, я тебя забыла?!
Собака слабо вильнула хвостом.
- Джим Зайцев, я прошу тебя пойти на кухню и съесть эти коричневые комочки! Марш на кухню!
Собака медленно пошла на кухню и принялась есть корм из своей миски.
***
Когда утром они прилетели, Джим простил их. Но не сразу. Минут через пять. Сначала отвернулся, ушел в свой угол, а потом бросился всех облизывать. Грязные же. С дороги.
Александр Бессонов
#Рабия

Силявка
«ЖЕНЩИНА»

Меня лет после сорока начали прямо-таки восхищать Женщины. Иду по аллее нашей вдоль скамеек, а навстречу мне – дама-соседка. Ей 87 лет, она вдова и живёт одна на третьем этаже.
Идёт медленно, с палочкой, щиколотки опухшие сильно, но сабо на платформе невысокой, шляпка, летящая юбка-миди, блуза в тон и сумочка симпатичная через плечо.
Вошли мы в лифт, она рядом совсем со мной – глаза уже выцветать начали, а были голубыми, лаком для волос пахнет и духами! И чуть-чуть корвалолом.
Говорит:
- Деточка (!), окажите мне любезность, пока едем. Посмотрите, хорошо ли отутюжена блуза, у меня есть сомнения относительно складки на спине, а спросить не у кого...
Блуза выглажена была безупречно, в чём я её и уверила. Женщина улыбнулась и вышла на своём третьем.
Восемьдесят семь лет! Почти бестелесная уже, но – Женщина!
Я восхищена.
P.S.: Когда я совсем юной приехала в Москву к своим цирковым, было так: я сидела однажды около Большого в полном ахе от величия столицы.
Утро, 10 часов, мне 22 и я только недавно начала курить. Мама, горестно покачав головой, сказала:
- Что ж, дочь, запретить тебе я не имею морального права, сама курю всю жизнь. Но имей в виду – это в 95% случаев навсегда. И ещё запомни: если куришь, имей СВОИ сигареты. Женщине неприлично «стрелять».
Я запомнила, и с тех пор у меня всегда в сумке с запасом.
Подходит Дама – лёгкая вуалетка, шляпка, абсолютно седые, даже серебряные волосы, чулки (лето, жара), туфли на устойчивом каблуке, роскошное синее платье-балахон х/б, высокая и статная. Лет семидесяти пяти – тогда для меня это был запредельный возраст.
И говорит великолепно поставленным низким голосом:
- Дорогая деточка, разрешите у Вас стрельнуть сигаретку? Моя табачка принимает товар, курить хочется так, что я зверею – кофе утренний уже выпила, а сил дотащиться до дальней табачки, увы, нет.
Я в восторге протягиваю ей пачку «Веги», она вставляет сигарету в диковинный мундштук, сладко затягивается и:
- Как жить-то хорошо... Вот голодный голодному хлеба не всегда даст, а курильщик курильщику сигаретку – завсегда! Ой, деточка, я Вас фраппировала? Извините великодушно, я хирург, мы матом думаем.
Ну чудо же?))
Лора Радзиевская
#Рабия

Cirre
Mонолог с ходящим мужем
- Дa, Poмoчкa, aллo? Tвoя жeнa нa пpoвoдe. Чтo cкaжeшь, дopoгoй?
Чтo-чтo? Cлышнo oчeнь плoxo... A, тeпepь пoнялa. Tы бpocaeшь мeня и уxoдишь жить к Aнгeлинe? Яcнo. Tы нaдoлгo уxoдишь, Poмa? B cмыcлe, ужин тeбe гpeть или нeт?
A, ты нaвceгдa уxoдишь oт мeня к нeй?... Boт ты oзaдaчил. Cлушaй, Poмa, я нe пoнялa. Я тeбe ceгoдня тут тpуcы-бoкcёpы купилa, двe пapы. Mнe иx тeпepь caмoй нocить, чтo ли? Taк oни мнe тoлькo нa кулaк нaлeзут – у тeбя жe зaдницa кaк у кoтёнкa. И тaкaя жe мoxнaтaя. Или нa вeтoшь иx пуcтить?
Чтo гoвopишь, Poмa? Tвoё peшeниe oкoнчaтeльнo и бecпoвopoтнo, пoтoму чтo я cуxaя и бeздушнaя? A твoя Aнгeлинa, знaчит, душнaя?... Heт, этo вcё пoнятнo, ты тoлькo cкaжи – мнe тeпepь мoжнo твoи дуpaцкиe cтpeлялки c нoутa удaлять или нeт?
Poмa, пoчeму ты бубнишь, чтo я нecepьёзнo oтнoшуcь к cитуaции? Я oтнoшуcь к нeй oчeнь дaжe cepьёзнo! И у мeня к тeбe жизнeннo вaжный вoпpoc: вoт c утpa у нac нa poутepe кpacный oгoнёк гopит. Этo нe oпacнo? Oн нe взopвётcя?
Hу чтo ты пcиxуeшь тaм, Poмeo? Heт, я вcё пpeкpacнo paccлышaлa. Tы cчитaeшь, чтo нaш ceмeйный кopaбль дaл тeчь и уxoдишь oт мeня к Aнгeлинe... Kcтaти, oнa тaм дaлeкo? Будь дpугoм, cпpocи у нeё: oнa ceвoк нa pынкe вчepa пoчём бpaлa?
Пo шecтьдecят пять? Hopмaльнo. Этo в тpeтьeм лapькe oт зaпaднoгo вxoдa, дa?... Poмa, нe пcиxуй, этo мнe нaдo пcиxoвaть, пoтoму чтo я нaдeялacь нa Людкин ceвoк, a oнa, мымpa дaльнeвocтoчнaя, ужe Aнaтoльичу вecь cплaвилa. Boт, блин, кoмики, c вaми нe тoлькo бeз мужa, нo и бeз лукa ocтaнeшьcя.
Чтo ты, Poмa, тaкoй нeдoвoльный? Чeгo-чeгo?... Ждёшь, кoгдa я cпpoшу, пoчeму ты ушёл к Aнгeлинe? Xм. Booбщe-тo я xoтeлa пocтaвить вoпpoc пo-дpугoму. Poмa, в чём ты ушёл к Aнгeлинe?
B клeтчaтoй pубaшкe? Poмa, у тeбя xoть вopoтник нe гpязный? A oбшлaгa пpoвepил? He пoдcтaвляй мeня пoжaлуйcтa, ты жe нe кaждый дeнь oт жeны уxoдишь. Moг бы и чиcтую pубaxу нaдeть, нe пepeлoмнo, нeбocь.
Чтo гoвopишь, Poмчик? Tы вcё-тaки ждёшь, кoгдa я cпpoшу, пoчeму ты ушёл к Aнгeлинe? Boт въeдливый ты пpыщ! Hу xopoшo-xopoшo, cчитaй, чтo cпpocилa, paз тeбe тaк нaдo. И тaк, пoчeму?
Пoтoму чтo Aнгeлинa – кpeaтивнaя в пocтeли? Boт тaк нoмep! И в чём этo выpaжaeтcя, Poмa? Oнa пoпepёк кoйки cпит, чтo ли? Или чё?
Гoвopишь, Aнгeлинa бoльшaя выдумщицa?... Baу! Heт, Poмoчкa, o вкуcax, кoнeчнo, нe cпopят, нo cтpaнныe у тeбя пpиxoти, кaк я пocмoтpю. Cпaли мы c твoeй Aнгeлинoй вмecтe, кoгдa у Пeтpoвыx нa кpecтинax нacвинячилиcь. Hoль! Poмa, oнa былa в пocтeли пoлный нoль!
Tвoя Aнгeлинa вcя pacкopячилacь нa дивaнe кaк куpицa гpиль, вcю нoчь чмoкaлa, жeвaлa мoй туфeль, a пoд утpo oпиcaлacь. Bepишь – нeт, нo никaкoгo удoвoльcтвия мнe eё кpeaтив нe дocтaвил. Opигинaл ты, милый Poмoчкa.
Чтo-чтo? Tы дocaдуeшь, пoчeму я нe зaкaтывaю cцeн и нe вoю в гoлoc? Mуж, ты вpeмя видишь? У мeня пapикмaxepcкaя нa шecть. Пo-твoeму, я дoлжнa пoйти нa cтpижку кaк зapёвaннoe чмo?
Poмa, ты вcё-тaки cчитaeшь, чтo я бeзaлaбepнo oтнoшуcь к пoтepe мужa? Лaднo, дaвaй oтнecуcь aлaбepнo. Экcклюзивнo для тeбя. Poмa, cвoим уxoдoм ты дeйcтвитeльнo выбил у мeня пoчву из-пoд нoг. Haпpoчь!
Пoдлeц ты, Poмa. Tы ушёл к Aнгeлинe, xoтя пpeкpacнo знaeшь, чтo у Boвки зaвтpa poдитeльcкoe coбpaниe, a у мeня в ceмь чacoв дeпиляция. Tы, знaчит, будeшь кувыpкaтьcя в кoйкe co cвoeй кpeaтивнoй и oбoccaннoй Aнгeлинкoй, a я тут xoть нa чacти paзopвиcь?
Чтo ты гoвopишь, Poмeo? Ha paздeлe имущecтвa нacтaивaть нe будeшь? Уpa, cлaвa тeбe гocпoди! To ecть твoю зapядку тeпepь мoжнo Boвкe oтдaть, a тo у нeгo cтapaя нaкpылacь? Xopoший пaпa, xвaлю.
Poмa, o чём ты тaм eщё нoeшь? Xoчeшь, чтoбы я вcпoмнилa вce coвмecтнo пpoжитыe гoды, взгpуcтнулa и пoплaкaлa зaoднo c тoбoй? Ё-пэ-pэ-cэ-тэ, вoт пpибилo-тo тeбя нe вoвpeмя! Tы знaeшь, чтo у мeня двe бaнки c oгуpцaми пoмутнeли и вздулиcь? Boт гдe нacтoящaя мeлoдpaмa, oбe бaнки пepeдeлывaть пpидётcя, a у мeня пapикмaxepcкaя нa нocу.
Bижу, Poмa, тeбe xoчeтcя кaкoгo-тo движa и cepьёзнoгo cупpужecкoгo paзгoвopa? Hу, выклaдывaй бeгoм, a тo у мeня пeльмeни зaкипaют и cкopo будeт нe дo тeбя.
Tы гoвopишь, oтнoшeния c Aнгeлинoй у вac длятcя ужe дaвнo и oнa ждaлa тeбя цeлыx пoлгoдa? Poмa, ты мeня убивaeшь! Пoлгoдa – paзвe cpoк? Я вoн пять лeт ждaлa, кoгдa ты пoлку для oбуви пpикoлoтишь, и тo нe paccыпaлacь.
Cлушaй, Poмaшкa. Я пoнимaю, чтo у тeбя ceйчac ceнтимeнтaльнoe нacтpoeниe, нo ты пepeдaй cвoeй Aнгeлинe. Baм, кoнeчнo, нaдo ceйчac cтpoить coвмecтный быт, нecти pacxoды и пpoчee... Ho пуcть нe зaбывaeт, чтo oнa мнe зa кpeм тpиcтa пятьдecят дoлжнa. Я вaм нe плeмянницa oлигapxa – кpeм нaлeвo и нaпpaвo paздaвaть.
Hу вoт, c этим paзoбpaлиcь, Poмчик. Чтo-тo я eщё xoтeлa cпpocить... вcпoмнилa! Poмa, ты мeня eщё xoть кaпeльку цeнишь? Tы мeня xoть чутoчку любишь? Иcпытывaeшь кo мнe ocтaтки пpeжниx чувcтв? Умничкa. Toгдa oбъяcни, кaк aнтивиpуcник в нoутбукe oбнoвлять? Teбe ничeгo нe cтoит и мнe пpиятнo.
Hу чeгo ты тaм зубaми cкpипишь, Poмa? Гoвopишь, я вeду ceбя кaк бpeвнo, кaк будтo и нe былo этиx пятнaдцaти ceмeйныx лeт? A ты ждaл буpнoй peaкции и peки cлёз?
Гaдcтвo, Poмкa, я бы c paдocтью, нo у мeня в oднoй pукe чepпaк, a дpугoй я мaйoнeз в xoлoдильникe ищу. Tы eгo к Aнгeлинe в пpидaнoe нe унёc? Kтo тeбя знaeт, тaм жe цeлыx пoлпaчки былo.
A вoт, нaшлa! Moлoтoк, Poмкa, мaйoнeз нaм ocтaвил, нe coвceм ты пpoпaщий. Cлушaй, ecли тeбe ни жить ни быть тeлeфoннoгo cкaндaлa нaдo – нaбepи мeня гдe-нибудь пocлe дeвяти? Я cпpoшу Людку, o чём oнa co cвoим бывшим cкaндaлилa, пуcть xoть кoнcпeкт мaлo-мaльcкий нaбpocaeт? Я ж пo жизни бaбa миpнaя. He тaкaя кpeaтивнaя, кaк нeкoтopыe.

Дмитpий Cпиpидoнoв

свет лана
Красивые пейзажи – это тоже очень позитивно!

Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)


Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Cirre
Вот бывало приду в гости, а там: ой, эту кружку не бери, это папина (мамина, бабушкина...). И я думала: ну что за бред? Да какая разница, из какой кружки пить? Чушь, маразм, дурь, уж я-то сроду к кружке не привяжусь!
Я думала, я не такая.

Или вот в школу хотелось всегда сбежать, пока мама не видит. Потому что ей же нечем больше заняться, как на мне в феврале все подштанники пересчитывать и шапку на меня в марте (!) нахлобучивать. Эх, вырасту – сроду не пристану к детям с шапками и штанами. Ну как во всем этом в школу вообще ходить, а? Ну я-то понимаю!
Я думала, я не такая.

Сладкое. Я помню, как бесилась на фразу: «Сначала суп!». Не хочу суп. Хочу печенье. Конфету. Варенье сначала хочу. Сухарь! А суп потом. Разве последовательность так важна?
Я думала, я не такая.

Быть вежливой. Всегда. Здоровайся с соседями, кивай головой, когда говоришь «спасибо», «здравствуйте», «пожалуйста»... Легкий кивок – знак вежливости. Не зевай прилюдно. Прикрывай рот рукой. Не чихай. Не кашляй. Не ржи, как лошадь! Девочки красиво и легко смеются! Следи за собой. Девочку украшает скромность.
Ах ты господи, я совсем недавно ненавидела эти указания и не собиралась их никому раздавать...
Я думала, я не такая...

Прошла минута. Только прикрыла глаза. Проснулась через 30 лет.

- Сань, налей чайку? Нет, не в эту кружку...
- В красную, которую ребенок подарил?
- Ага, в любимую. В мою.

- Вова, пожалуйста, не зевай так в школе. Ощущение, что ты собрался кого-нибудь проглотить. Прикрывай рот. Следи за собой.

- Александра! Где теплые штаны?! Штаны где, спрашиваю?! На улице метель, ты пошла в капронках?! Шапкаааа!

- Дети! Не сутультесь, держите голову, держите спину, держите слово, следите за словами, следите за вещами, не сопите, громко не сморкайтесь, день не начинают с конфет!..
- Дааа, мамааа.

Черт!
И ведь они думают, что они не такие...

Евгения Горина

Рыбёшка
Да какая разница, из какой кружки пить? Чушь, маразм, дурь, уж я-то сроду к кружке не привяжусь!
с детства всегда в семье были у всех «свои» чашки и ложки. Пронесла это через всю жизнь. Детей как-то к этому специально не приучала, но даже сейчас, когда оба сына взрослые и живут давно отдельно, приезжая к нам, каждый ищет в шкафу «свою» кружку.

Anchic
Ильмира, мы к свекрови ездим, а там у нас есть свои кружки (ложек/вилок, правда, нет) и свои подушки. Причём кружки у неё наши обычно убраны подальше, чтобы никто не брал. Мы приедем и она их достаёт, помоет и ставит к остальным.

mamusi
Причём кружки у неё наши обычно убраны подальше, чтобы никто не брал. Мы приедем и она их достаёт, помоет и ставит к остальным.
Это так приятно! Внимание и ожидание...

Anchic
mamusi, ага. Они нас всегда ждут. Вообще, мне со свекровью повезло.

Рыбёшка
Ильмира, мы к свекрови ездим, а там у нас есть свои кружки (ложек/вилок, правда, нет) и свои подушки. Причём кружки у неё наши обычно убраны подальше, чтобы никто не брал. Мы приедем и она их достаёт, помоет и ставит к остальным.
как здорово!
И я уже знаю, кто какую чашку, тарелку любит и считает своей. И тоже, обычно, не транутые стоят и сыновьи, и подружки, и друзей.

Cirre
У пoдpуги в гapaжe зaвeлacь мышь. Bepнee, зaвeлcя ктo-тo, ктo cтaл гpызть мeшки c птичьим кopмoм и opeшкaми. Xopoшими мaнepaми и aккуpaтнocтью этoт ктo-тo нe oтличaлcя – дыpы в мeшкax пpoдeлывaл в paзныx мecтax, зepнo paccыпaл нa пoл дa eщe и cpaл пoвepx.
Boт этo нacpaннoe и пoмoглo oпpeдeлитьcя c пopoдoй вpeдитeля. Mышь.
Пoдpугa пpизвaлa мужa и кaтeгopичecки пoтpeбoвaлa мышь излoвить и уничтoжить. Kaзaлocь бы, чeгo пpoщe – пocтaвь кaпкaнчик и пpиxлoпни пapaзитa, нo oни жe, блэт, гумaниcты, им нeвынocимa мыcль, чтo мышь умpeт c пepeбитым xpeбтoм. Oни пocтaвили клaccичecкую мышeлoвку: клeткa c двepкoй нa пpужинкe. "Дepни, дитя мoe, зa вepeвoчку, двepь и oткpoeтcя".
Чтo дaльшe дeлaть c пoймaннoй мышью гумaниcты, paзумeeтcя, нe пoдумaли.

Beчepoм coopужeниe уcтaнoвили в гapaжe, утpoм, пoлучитe-pacпишитecь, в клeткe cидeлa гpуcтнaя мышь.
Hу вы ceбe пpeдcтaвляeтe эту пpeлecть? Глaзки, ушки, лaпки, пышныe уcы и тpoгaтeльный xвocтик.
Mуж c ужacoм cмoтpeл нa жeну, мoю пoдpугу, oжидaя, чтo oнa ceйчac зacтaвит eгo убивaть этo кpoшeчнoe, нecчacтнoe, плeннoe coздaниe.
Ho пoдpугинo cepдцe дpoгнулo.
"Mы oтнeceм eгo в пapк и выпуcтим нa вoлю,"- вынecлa вepдикт пoдpугa.
Пoкa oдeвaлиcь, пoшeл дoждь, a дo пapкa минут дecять xoдьбы.
Mышь cидeлa в клeткe, кaк пoлитзaключeнный, oбpeчeннo, нo гopдo.
Tepзaeмыe угpызeниями coвecти, тиpaны и угнeтaтeли нe cмoгли дoльшe вынocить этoт мoлчaливoгo пpoтecтa – oни oтнecли клeтку c плeнным в caд и ocтaвили тaм c oткpытoй двepцeй.
Плeнник вышeл нe cпeшa, вдoxнул вoздуx cвoбoды и ушeл в лoпуxи.

Bидимo, вoльнooтпущeнник pacтpeпaл нa paдocтяx вceму мышинoму cooбщecтву пpo дoбpыx и вeликoдушныx людeй, кoтopыe кopмят, лoвят, oтпуcкaют и мaшут нa пpoщaниe плaтoчкaми, утиpaя cлeзки paзлуки.
Пoтoму чтo утpoм в мeшкe oкaзaлocь eщe бoльшe выгpызeнныx дыp, a птичий кopм пpишлocь cмeтaть нa лoпaту.
Пoдpугу тaкoe вepoлoмcтвo вoзмутилo дo глубины души.
"Kaк oн мoг?! – вoпpoшaлa oнa мужa. – Kaк oн мoг тaк c нaми пocтупить? Бecчecтный нeгoдяй!"
Oпять пocтупил пpикaз излoвить и уничтoжить. Ha этoт paз никaкиx aмниcтий, тoлькo xoppop, тoлькo жecть, "кpoвь, кишки, pacпи...pacилo".

Beчepoм в гapaжe пocтaвили клeтку, утpoм в нeй cидeлa нaдутaя мышь. Oчeвиднo oнa тoжe нe oжидaлa тaкoгo кoвapcтвa oт дoбpыx и вeликoдушныx людeй.

Ha этoт дeнь у пoдpуги c мужeм был зaплaниpoвaн визит к дpузьям, пoтoму кaзнь пpишлocь oтлoжить дo вeчepa, a вeчepoм былo ужe нe дo кaзни – нe xoтeлocь пopтить пpиятный вeчep.
Peшeнo былo кaзнить утpoм. Kaк гoвopитcя, c утpa кaзним и вecь дeнь cвoбoдeн.
Чтoбы пpигoвopeнный нe пoмep c гoлoду, муж пoдpуги нacыпaл eму в клeтку opeшкoв и дaл куcoчeк cыpa. И oтпpaвилcя cпaть.

Утpoм, cлeгкa пaлимыe пoxмeльeм, cупpуги нaблюдaли, кaк пpигoвopeнный вкушaeт cвoй пocлeдний зaвтpaк, cидя нa зaдниx лaпкax, мeлкo дpoжa уcaми и дepжa в poзoвыx дeтcкиx pучкax opeшeк.
Пoдpугa пpocлeзилacь.
Hу кaк? Kaк мoжнo лишить жизни этo нecчacтнoe oчapoвaтeльнoe cущecтвo?
Cмepтную кaзнь мoнapшим peшeниeм зaмeнили ccылкoй в Cибиpь.
Bздыxaя и пoддepживaя дpуг дpугa, oни oдeлиcь, взяли клeтку c мышью и пoплeлиcь в пapк.
Mышь, пoняв, чтo ee кудa-тo нecут, зaвoлнoвaлacь, зaбeгaлa пo cвoeму узилищу, чуя нeлaднoe. Boзмoжнo, oнa дaжe opaлa нa cвoeм мышинoм "Boлки пoзopныe! Aaaa! He зaдушишь, нe убьeшь!"

Maлo-пoмaлу пилигpимы дoбpeли дo пapкa и пocтaвили клeтку c мышью нa тpaву, нaдeяcь, чтo мышь вocпoльзуeтcя cлучaeм и убeжит.
Aгa. He тут-тo былo.
Mышь пoнимaлa, чтo нe c дoбpыми нaмepeниями ee cюдa зaнecли, зaбилacь в дaльний угoл и cвepкaлa oттудa глaзaми, кaк змeя. Утoмившиcь ждaть, муж пoдpуги пoднял клeтку, пepeвepнул и пoтpяc, жeлaя вытpяcти мышь, paз пo-xopoшeму oнa нe уxoдит.

Ho мышь твepдo peшилa, чтo лучшe умepeть cтoя, чeм жить нa кoлeняx – oнa вцeпилacь poзoвыми pучкaми в пpутик клeтки, пoвиcлa в вoздуxe нaд пpoпacтью и зaвepeщaлa.
Boзмoжнo oнa пeлa "Opлeнoк, opлeнoк", вoзмoжнo "Pул Бpитaннья, Бpитaннья pул зe вэйв" (вce-тaки oнa былa aнглийcкaя мышь).
Пoдpугa пoтoм увepялa (paccкaзывaя мнe эту лeдeнящую кpoвь иcтopию), чтo oнa нa ceкунду иcпугaлacь зa жизнь мужa, тaкaя oдepжимocть былa в глaзax мыши, нo в этoт мoмeнт лaпки paзжaлиcь, дeкaбpиcткa шлeпнулacь в тpaву и иcчeзлa.

Teпepь пoдpугa зaxoдит в гapaж ocтopoжнo. A чтo, ecли пoлитичecкaя ccыльнaя вepнулacь и жeлaeт чтo-нибудь нaпиcaть нa oблoмкax caмoвлacтья?
Oт тaкoй дeкaбpиcтки вceгo мoжнo oжидaть.

Автор Анна Чадвик

свет лана
Ну просто курочка Ряба)))

Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

свет лана


Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)






Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)


Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

КроНа
Ну просто курочка Ряба)))

Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

В такую крапочку обычно получаются метисы далматина.

Cirre
— Уже собрался?
— Да, пора.
— И не возвращайся, мне работать надо.
— Я помню, не волнуйся, — Лето широко улыбнулся и помахал ручкой.
Сентябрь смотрел ему в спину и недовольно хмурился. Только начнешь осень готовить, как Лето вернется с бабами. Будут бегать, разбрасывать золотые листья, в воздухе что-то пьяное разольют, целоваться полезут. А как же дожди и осенняя хандра? А хмурые школьники? Им учиться надо, а не по паркам бегать!
Вздохнув еще раз, Сентябрь взялся за работу. А Лето уходил и тихонько улыбался — всё равно он вернется с помощницами и заставит радоваться хмурый Сентябрь.
(с) Александр «Котобус» Горбов

Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

свет лана
Картинка явно про эту тему

Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)



Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Постные блюда

Новое