🔎

Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения) (страница 267)

◄ Назад 1 ... 262 263 264 265 266 [267] 268 269 270 271 272 ... 276 Вперед ►
*Irgata
Цитата: Земляк
все они должны шляпками в одну сторону лежать.
мой муж так гвозди равнял. Мой папа, почти на 30 лет его старше, удивлялся. А муж говорил – это в техникуме их мастер так научил.
Сохранить…
*Земляк
Цитата: Irgata
мой муж так гвозди равнял.
А я научился от однокурсника-бригадира, в рассказе упомянутого в эпиграфе. Когда у него отец умер, ему 15 было. Старший из трех детей. Кировская обл, середина 1960х. И бригада плотников, где отец работал, взяла его к себе типа стажером в летние каникулы. А потом он с ними и дальше продолжал, школу дневную всё же держа на первом месте.
Потому в МГУ к стройотрядам он был уже готовым плотником. Вот от него я тоже поднабрался многого. А после дипломов мы уже по шабашкам отрывались в отпусках.
*Cirre
«Книга Жалоб» очень позитивный рассказ о том как сохранить мир в семье)

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб — чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.
Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша

Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама

Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша

Люшка, хочешь по ушам – продолжай в том же духе! Кирюша, Саша

Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети

Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша

Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша

Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике – на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама

Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон

Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша

Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша

Будете мне указывать, что делать – ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа

Кто поджег мочалку??? Мама

А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)

Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа

А я то-то причем??? Люша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша

Черт, так это была уже новая лампочка? Саша

А ты не заметил? Кирюша

Он был занят – он жёг новую мочалку. (без подписи)

Дети! Еще одна сожженная мочалка – и я за себя не ручаюсь. Мама

Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша

Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша

Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша

Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа

Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты – придушу! Саша

Саня, брат! Вот те крест – не брал!!!! Кирюша, возмущенный

Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный

А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая

Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон

Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина

Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон

Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон

Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина

Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, я тоже больше не буду... Люша

Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина

Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон

Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша

Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша

Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша

Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша

Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон

Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина

Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша

Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша

Папа, я тебя люблю! Люша

Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина

Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике – и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа

Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша

Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа

Папа, ты не прав. Саша

Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша

Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа

Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина

И слава Богу. Закрыли тему. Антон

Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове – мозги. Люша

Ябеда. Саша

Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша

Нельзя заменить то, чего нет. Саша

Мама, я уйду из дома!!! Люша

Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама

Помогло? Саша

А как же мы??? Кирюша

Вы – первый блин комом. Люша

Дети, не ссорьтесь. Мама

Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа

Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина

А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон

Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша

Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша

Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон

Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное – это мир в семье. Марина

Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.

Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим – и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша

Люсяндия, ты – копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа

Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама

Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша

Александр, «рыло» – это неинтеллигентное слово. Папа

Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина

Мариша, Люшка – вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон

Убедительно. (без подписи)

Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама

Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша

Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон

Это не крысы, это – материал для научных экспериментов! Кирюша

Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон

Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина

Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша

Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша

А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша

Люшка, это – последнее предупреждение! Кирюша, Саша

Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама

Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник – он полон еды. Я проверил лампочку в ванной – она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа

Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина

Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша

Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней – это бы означало, что он ничего не затевает. Папа

Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.

Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа

То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)

МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)

Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша

Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон

А что тут делать? Тебе же сказали – они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.

Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа

Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)

Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша

Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина

Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон

Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Ну-ну. Папа

Антон, у нас прекрасные дети. Марина

Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон

Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша

А почему его тогда бил не Кирка? Папа

Били оба. Марина

В школу не пойду. Антон

Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)

Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон

Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша

Марина, я их убью. Честное слово. Антон

Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина

Марина, нет! Я повешусь! Антон

Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный

Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша

Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша

Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша

Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша

Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша

Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети

Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность – любая! – и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина

Марина, я тебя люблю. Антон

Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша

Мама, ты у нас молодец. Люша

Антоша, вот видишь, я же тебе говорила – у нас прекрасные дети. Марина

Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша

А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

*свет лана
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)
*свет лана
Я тут стоя сплю, чтобы не проспать...
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)
*свет лана
Кусь!
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)
*свет лана
Памагитеее!!!!
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)
*Земляк
Зарисовки
Мужской трёп на свежем воздухе

Аннотация: «А уж как выпьют, так о...»

Конец 70-х. Одноночная рыбалка на две смыкающиеся зорьки. Вечер. Догорающий, едва светлый край неба. Истринское водохранилище в берегах, еще не отягощенных «загородными домами».
Палатка-двухместка, поставленная на случай дождя. Пара надувных лодок, вытянутых на берег. Мотоцикл с коляской – транспорт, на котором всё это богатство к месту доставлено.
Пятеро возле расстеленной на траве скатёрки-клеёночки. Картошечка, только что с примуса (с дровами на Истре всегда напряг). Лучок, свежие огурчики. Полтораста капель, уже расстилающие тепло в организме каждого.
Лепота... Благость... Расслабуха... Мгновенье, остановись...
– Эх, – нарушает вдруг тишину Юрка. – А какую, мужики, по этой весне я бабу драл! Ох и бабу! Вон, Мишка её видел. Помнишь?
– Да-аа! – вяло подтверждает Мишуня. – Знатная была баба. Габаритов тех еще. Впечатляющих.
– Не просто впечатляющих, а выдающихся! – обижается Юрка. – Да у неё ляжки были... как... Как, вон, баллоны у лодки! Земляк, какой там у них размер?
– У Мишкиной зелёной не знаю. А у моей чёрной – двести восемьдесят миллиметров. В диаметре.
– Вот-вот. Эт-та тебе не «девяносто-шестьдесят-девяносто». Там один только окорок и то на окружность девяносто тянул. А задница! Ох, ребята, какая же у неё была задница! Каждое полужопие, ну..., как..., как... – поводя вокруг глазами, – Как бензобак у мотоцикла! Земляк! Сколько у тебя в баке?
– Восемнадцать литров!
– Во, точно! Не меньше, чем на сорок килограммов была задница!
– Да ну, Юр! Перебор. Не может быть!
– Почему это не может? Вон, Мишуня свидетель, он её сам видел... Да за эту задницу руками можно было не с боков держаться, как за аккордеон, а сверху их класть, как на фортепьяно. Да-ааа... А грудЯ?! Знаете, какие у неё были грудЯ? Каждая, вон, примерно, ну... ну, как фара мотоциклетная... Земляк! На сколько у тебя.....
– Не знаю я! Про фару не знаю! Ну, положим на круг, два литра!
– Не-еее! У неё, Лидки этой, пожалуй, даже поболе были...

Разговор сникает. Мужики в накатившихся сумерках как бы переваривают услышанное.
– Юр! – вдруг подаёт голос молчавший до того Санька.
– Чего тебе?
– Так ведь на такую-то бабу и «конец» надо иметь размером с глушитель!
Общий хохот. Занавес.

*свет лана
Ну очень позитивные котики
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)
*свет лана
Ух ты, даже язык в пятнышках)))) так реально бывает?!
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)
*Cirre
ЖEHЩИHA – ЭTO EЁ CУMKA.
Bcтpeчaюcь кaк-тo c дeвушкoй, пo дeлу, в кaфe. Bдpуг paздaeтcя звoнoк — ee мoбильный. «Oй! — вocклицaeт oнa. — Гдe oн?» И зaпуcкaeт pуку в cумку. Oнa у нee бoльшaя и кoжaнaя. Дeвушкa poeтcя в нeдpax, мoбильный звeнит: «Дa гдe жe oн, чepт пoбepи?» И тoгдa oнa coвepшaeт pиcкoвaнный пocтупoк. Bывaливaeт нa cтoл вcё, чтo ecть в cумкe.
Ha нeгo пaдaют тpи пoмaды, тяжeлый флaкoн дуxoв, cпутaвшиecя нaушники, вaтныe кpужoчки в цeллoфaнoвoй кoлбacкe, зeлeнaя тушь, oткpыткa c видoм Бaли, нepacпeчaтaннaя пaчкa пpeзepвaтивoв c apoмaтoм, бoльшaя щeткa для вoлoc. Ho этo eщe нe вce, дeвушкa пpoдoлжaeт тpяcти cумку. И вывaливaeтcя вчepaшний билeт нa мeлoдpaму — в мoдный кинoтeaтp, книжкa «Kaк ecть штpудeли и coxpaнить фигуpу?», пoтoм пaлoчки из япoнcкoгo pecтopaнa, пaкeтик влaжныx caлфeтoк, пoлoвинa шoкoлaдки, мaкбук, poзoвыe coлнeчныe oчки, гoлубoй зoнтик, чepныe лaкoвыe туфли… И нaкoнeц, дoлгoждaнный тeлeфoн.
Пepeдo мнoй нa cтoлe лeжaл вecь дeвичий миp. Я зaлюбoвaлcя.
Ha caмoм дeлe, жeнщинa — этo ee cумкa. Bcё, чтo внутpи cумки, — этo oнa, ee зaбoты, тpeвoги, мeчты. Пo oднoму пeчaльнoму билeту в кинo ужe мoжнo oпиcaть гepoиню. Пoшлa вeчepoм, дaжe бeз пoдpужки, нo в мoдный кинoтeaтp. Знaчит, ищeт в пoтeмкax кoгo-тo и нe мoжeт никaк oтыcкaть. Cимпaтичнaя пaчкa пpeзepвaтивoв ocтaeтcя цeлoй.
Я бы вooбщe cдeлaл TB-шoу «Cумкa». Bcякиe звeзды oтдaют cвoи cумки, ocтaвaяcь инкoгнитo, зpитeли-экcпepты paccмaтpивaют coдepжимoe и paccкaзывaют o влaдeлицe. A oнa cидит в тaйнoй кoмнaтe и вoлнуeтcя, cлушaя, кaк ee paзoблaчaют. «Oй, paзвe я тaкaя? Xoтя дa, тaкaя…» Hу и в финaлe oнa эффeктнo пoявляeтcя в cтудии. Aплoдиcмeнты. Cумкa — этo кpучe гopocкoпa. Лучшe вcякoгo пcиxoaнaлизa. Звeзды вpут, пcиxoлoги — шapлaтaны, a cумкa cкaжeт вcю пpaвду. Booбщe xopoшo, чтo cумки мoлчaт, oни бы тaкoгo нaбoлтaли o xoзяйкe — oй, мaмa мoя!
Пoэтoму cумкa — лучшaя пoдpугa
Caмaя близкaя, caмaя вepнaя, caмaя чуткaя. У дeвушeк вeчнaя пpoблeмa. C oднoй cтopoны — xoчeтcя нoвую cумку, вceгдa xoчeтcя. Xoчeтcя paзныx. Xoчeтcя в пoнeдeльник идти c дeлoвoй, чepнoй, вo втopник — c кopичнeвoй, у кoтopoй бaxpoмa, в cpeду — c poзoвeнькoй, у кoтopoй зoлoтыe зaмoчки… ну и тaк дaлee, дo вocкpeceнья, кoгдa xoчeтcя бeлый pюкзaчoк или нeт, лучшe мaтepчaтую, c нaдпиcью All you need is love или дaжe… Ho нeт, ecть пpoблeмa! Becь cвoй миp пpидeтcя кaждoe утpo пepeклaдывaть из кopичнeвoй в poзoвую, из poзoвoй в Love… Дa этo жe pexнутьcя мoжнo! Toлькo oбуcтpoилa oдну вceлeнную, кaк нaдo coздaвaть нoвую. Дaжe у Бoгa ушлo нa этo шecть днeй, a у дeвушки — вceгo пятнaдцaть минут. Heт уж, лучшe c oднoй, гдe вce уcтoялocь. Лишь глупым двуxмepным мужчинaм кaжeтcя, чтo у дeвушки в cумкe xaoc. Этo нe xaoc, этo выcший пopядoк. Taк жe, кaк и в бapдaчкe дeвичьeй мaшины, нo o ниx нaдo oтдeльнo.
Зaтo дeвушки влaдeют ocoбoй мaгиeй. Oни pacшиpяют пpocтpaнcтвo cумки дo любыx, им нужныx пpeдeлoв.
Cвoeй пoдpужкe я oднaжды купил в пoдapoк клaтч, нaшeл вo Флopeнции, дoлгo выбиpaл. Coвceм мaлeнький, тудa тoлькo пoмaдa и тeлeфoн пoмecтятcя. Дoлгo вepтeл в pукax, мучилcя: вдpуг нe пoнpaвитcя? Пocoвeтoвaлcя c пpoдaвщицeй, oбъяcнил, чтo пoдpужкa нeжнaя и poмaнтичнaя. Ta улыбнулacь: «Bene! Perfetto! Бepи этoт клaтч! He coмнeвaйcя!»
Итaк, я пpивeз eгo пoдpужкe в Mocкву, тa былa cчacтливa, pacцeлoвaлa. И кaк-тo пoшли c нeй в тeaтp. Oнa c нoвым клaтчeм, oчeнь дoвoльнaя. A в paзгap cпeктaкля пoнaдoбилcя мнe плaтoк — пpoтepeть oчки. C coбoй плaтки нe нoшу. Чтo дeлaть — нe вытиpaть жe кpaeм пиджaкa. Пoдpужкa дocтaeт из клaтчa пaчку бумaжныx caлфeтoк, пpoтягивaeт. Haдo жe, думaю, кaк этa тoлcтeнькaя пaчкa тaм умecтилacь? A пoтoм мнe зaxoтeлocь пить — пoдpужкa дocтaeт из клaтчa бутылку вoды. Tут я ужe зaбыл пpo cпeктaкль. Meня вoлнoвaлo coвceм дpугoe: кaк?! Kaк этo умecтилocь в мизepнoм пpocтpaнcтвe, гдe мecтo тoлькo для aйфoнa и пoмaды? Увepeн: ecли бы мнe зaxoтeлocь вдpуг гopячий пиpoжoк, oнa бы вытaщилa oттудa нe тoлькo пиpoжoк, нo и микpoвoлнoвку, чтoбы eгo paзoгpeть.
Жeнcкaя cумкa — этo cплoшныe фoкуcы. Этo пpoтивopeчиe зaкoнaм физики. Этo чудo. Пoкa физики и acтpoнoмы зaнимaютcя чepными дыpaми, у ниx пoд бoкoм caмaя нaтуpaльнaя зaгagкa миpoздaния — жeнcкaя cумкa. Лучшe бы oни oтвлeклиcь oт тeлecкoпa и пoинтepecoвaлиcь у жeны, кaк тoй удaeтcя coздaть «чepную дыpу» в oтдeльнoй cумкe? Boт гдe тaйнa, вoт куga нaдo бpocить вcex лaуpeaтoв Hoбeлeвcкoй пpeмии и зaoднo Cтивeнa Kингa. Xoтя oни вce paвнo тaйну нe paзгaдaют, бeдoлaги.

Aлeкceй Бeлякoв
*Земляк
Cirre, Галина, у незабвенной пани Иоанны Хмелевской тоже есть что-то подобное про сумочку. Чуть-чуть в другом, более практическом ракурсе, но в целом похоже.
*Земляк
Зарисовки
Как принимать экзамен


Аннотация: Не боги горшки обжигают.

– Слышь, Катя! Ты что это сегодня такая надутая? – вдруг озаботился Земляк настроением аспирантки их общего шефа.
– Да вот, ВП поставил меня завтра экзамен принимать по своему курсу. А я вообще никогда экзаменов не принимала. И курс его последний раз студенткой слушала. Шеф ведь каждый год что-то в лекциях меняет. Добавляет, изымает... О чём он сейчас читал, откуда мне знать? Ну как я принимать буду?
– Делов-то... Принимать – не сдавать... Слушай старших товарищей, битых жизнью бойцов. Прошедших огонь и воду с обеих сторон экзаменационного стола. Сейчас я тебя научу. Усвоишь, поверь моему опыту – сможешь принять любой экзамен по любому предмету. От квантОв до анатомии. Ну, кроме, конечно, иностранного языка. При этом, обращаю особое внимание, и оценка твоя будет объективной и сдающие даже не заподозрят, что ты предмета принимаемого совершенно не знаешь. Ну, как? Будешь слушать?
– Конечно. Рассказывай!
– Перво-наперво запомни и проникнись главным. Тем, что ты много умнее их. И опытнее. Хотя бы потому, что у тебя уже есть диплом, а у них его пока еще нет. А раз так, то инициатива всегда должна быть на твоей стороне и из рук ты её выпускать не должна. Рулить должна процессом. С издёвочкой такой лёгкой, но вежливо, не пережимая. Вообще-то, конечно, и тезауруса какого-то наличие в голове твоей желательно. Да это я так, до кучи... Не обижайся, пожалуйста... Ну, а теперь ближе к делу. Пришла ты в аудиторию. Клиентов обилетила. Подготовиться дала чуток. Приступаешь к процессу. Кто обычно идет сдавать первым?
– Кто?
– Тот, кто знает всё. Или тот, кто на удачу надеется, а сам не знает ни черта. Так вот, для этого первого сдающего и твоя задача существенно легче. Она из сложной в бинарную превратилась. Что ты – пять минут послушав ответ на вопросы из билета, отличника от двоечника сепарировать не сумеешь? Откровенную чушь не сумеешь отловить?
– Сумею.
– Ну, и я об этом. Двоечника выгоняешь на хрен и тогда задача твоя рекурсивно возвращается к исходной. Отличнику же ставишь пять баллов и отпускаешь с миром, переходя к следующему этапу приёма. Что ты делаешь на этом этапе?
– И что я делаю?
– Спрашиваешь следующего студента. Спрашиваешь его по билету и, кроме того, задаёшь еще и дополнительный вопрос. Какой ты задаёшь вопрос?
– Действительно, какой?
– Отвечаю. Задаёшь вопрос как раз из того материала, который только что рассказал тебе сдавший отличник. Уловила?
– Класс!
– Ясное дело... Через пару-тройку опрошенных студентов у тебя уже и мешочек вопросов поднакопился и в курсе принимаемом ты кое-что соображать начинаешь... Так ведь? А если группы три-четыре за неделю через себя пропустишь, то ты уже так в предмете ориентироваться будешь, что, глядишь, даже сама сдать его сумеешь. Попробуй, всё равно тебе деваться некуда.
– И в самом деле, некуда, – со вздохом, – попробую...
– Да, вот еще что помни... Как говорил наш покойный завкафедрой Сергей Павлович Стрелков – если студент продержался против тебя больше двадцати минут, то два балла ему ставить неприлично. Хотя бы потому, что это будет свидетельствовать о твоей низкой квалификации, как экзаменатора. Двоечника дОлжно определять быстрее.

****
С экзамена Катя пришла хотя и усталая, но в состоянии полного восторга.

*Irgata
Цитата: Cirre
мaкбук, poзoвыe coлнeчныe oчки, гoлубoй зoнтик, чepныe лaкoвыe туфли
туристический рюкзак у неё, чтоль? из дома выгнали? что успела, то и побросала в первую вместительную торбу?
Просто так, просто по жизни, это никакая нормальная женщина одновременно в сумке не носит.
Вот такую глупость про дамские сумки пишут, оторопь берет – даже если это типо набор поэтических метафор – нет такого в жизни.
За все свои многие годы ни разу этаких миленьких дурочекдамочек не встречала, хоть и работала всегда в женских коллективах. В сумке нужное-то не всегда вмещается, а есть которые всякое барахло позапрошлогоднее с собой всюду таскают?
*Рыбёшка
Цитата: Irgata
что успела, то и побросала в первую вместительную торбу?
Irgata, Ирина, всяко бываИт!
Сумок в наличии много, большие не люблю и не ношу. Много маленьких, разных цветов и форм, меняю часто, почти ежедневно, под пальто, под платье, под туфли, иногда просто в контраст.
Про обувь. Бывает, что на работу еду в одной обуви, с работы – в другой (на работе пар 6-7 всегда стоит, даже специально обувницу купила ).
Часто нужную завтра пару забираю домой, но конечно не сумочке.
Так что именно в моей сумочке вполне возможно обнаружить... не те предметы.
*Новичок_я
Цитата: Рыбёшка
Много маленьких, разных цветов и форм, меняю часто, почти ежедневно, под пальто, под платье, под туфли, иногда просто в контраст.

мне для того, чтобы сумочку поменять, пол дня нужно перекладывать содержимое одной в другую
*mamusi
Цитата: Новичок_я
мне для того, чтобы сумочку поменять, пол дня нужно перекладывать содержимое одной в другую
А я лишь недавно, тут узнала, что на wb продаются такие «вкладыши» в любую сумку – они сетчатые какие-то легкие и имеют много отделений и кармашков.
Называются «органайзер для сумки»
Каждый может подобрать подходящую.
И просто «переставлять» его.
Но я только полюбовалась....
Сейчас мне не нужно уже, я же не «девушка» уже.
Не нуждаюсь.
А вот раньше бы – с удовольствием.
Сейчас не лень переложить свои 3-4 предмета из рюкзака в сумочку.
И обратно. Иногда. Многое просто не нужно в плане образа жизни.
*Рыбёшка
Цитата: mamusi
же не «девушка» уже.
mamusi, так тоже «чай не девица', но работАчка обязывает! 💅
*Irgata
Цитата: Рыбёшка
всяко бываИт!
это-то понятно.
Я-то о том, что такие вот умилительные рассказики представляют дам в общей массе с сумками, полными всякой дребени, включая одновременного ношения туфель, недоеденного шоколада, макбука (!!) и прочага прочага прочага.
А так, конечно, каждая дамочка вольна носить в своей сумке хоть слесарный набор + белье от «гуччи», о чем, кстати, тоже бывают смешненькие рассказоны.
*mamusi
Цитата: Рыбёшка
mamusi, так тоже «чай не девица', но работАчка обязывает!
Дааа!
Так и я о чём?
Рассмотри вариант такого органайзера! А вдруХ облегчит жизнь!😀

Интересное в разделе "Улыбнёмся :)"