🔎
*Cirre
Можно чуть сказочного позитива
НОВЫЙ ГОД

31 декабря Баба-Яга с Кикиморой ждали новогодних подарков. На улице стоял крепкий мороз, зато в избе тепло с лихвой давали паровой котёл и многотопливная плита, на которой с утра готовилось угощение.
— Подлещика хочу, — подал голос чёрный кот Бегемот, доставшийся Яге от исландской великанши Грилы.
Кот научился говорить по-русски, почти избавился от акцента и вечерами, если телевизор отказывался работать, развлекал хозяйку пересказом исландских саг.
— Мотя, ты сегодня уже четыре сожрал, — напомнила Яга.
— Куда только лезет, — неодобрительно проговорила Кикимора.
Показав старухам язык, кот развалился на подоконнике и принялся разглядывать ночное небо, временами подсвечиваемое зеленоватыми сполохами северного сияния. До Нового года оставалось три часа. Традиционно Дед Мороз одаривал нечисть в последнюю очередь, но лишь в том случае, если она не вредила людям. Яга с соседями без подарков не сидели. Самым замечательным было то, что Дед Мороз со Снегурочкой подарки для нечисти выбирали на свой вкус, всегда попадая в точку.
Включился старый «Славутич», начал показывать «Голубой огонек» 1968 года. Старухи смотрели его, пока не расслышали в лесу перезвон бубенцов. Бубенцы уверенно вызванивали камаринскую, звон быстро приближался и, по мере приближения, к нему добавлялись мягкий перестук копыт, скрип полозьев и конское похрапывание.
Бабки выскочили из избы секунда в секунду, чтобы встретить тройку снежно-белых коней.
— С наступающим! — из нарядных саней выбралась Снегурочка.
Старухи загомонили, невпопад приветствуя дорогую гостью, помогли вытащить увесистые коробки с подарками.
— Прошу в избу, — пригласила Яга, — холодца отведай.
— Холодец — это хорошо, — призадумалась Снегурочка, — однако жарко у вас там... Ну ладно!
Она вынула из саней толстостенный стеклянный термос с наклейкой «ОСТОРОЖНО: ЖИДКИЙ АЗОТ», открыла, глотнула и поднялась в избу по деревянной лестнице, которую смастерил Леший.
Усадив Снегурочку за стол, бабки принялись разбирать подарки. Водяному, который пребывал в спячке подо льдом, предназначалась камера для подводных съемок, его мавкам досталась бижутерия, жабе Ираиде — новая цепочка для кулона. Как обычно Яга обещала передать озёрному народу подарки в апреле, после пробуждения. Кикимора взвизгнула от восторга при виде пергаментного двухтомника «Краткой волшебной энциклопедии», Яга извлекла из коробки страйкбольные очки — незаменимейшую вещь для скоростных полетов на метле — и удивилась, увидев вторую коробку с подарком.
— Это часы с кукушкой, — отвлеклась от холодца Снегурочка. — Кукушка волшебная.
Сняв слои упаковочной бумаги, Яга вытащила мастерски сделанные часы в виде терема. В чердаке терема красовалась фигурная дверца.
— Просыпаешься ночью, в избе темно, а тебе хочется время узнать, — заговорила Снегурочка. — Тамара Георгиевна, который час?
Фигурная дверца отворилась, оттуда высунулась кукушка и чётким голосом профессионального диктора отозвалась:
— Двадцать три часа четырнадцать минут.
— Ух ты! — одновременно восхитились Яга с Кикиморой.
Яга повесила часы на стену. Выяснилось, что они отлично держатся на любой поверхности безо всяких приспособлений.
— А мне подарок? — мяукнул кот.
— Не заслужил, — отрезала Снегурочка. — Будешь себя хорошо вести — в следующем году получишь, — она хлебнула жидкого азота и вернулась к холодцу.
— Я могу песенку спеть... — угасшим голосом пробормотал Бегемот.
— Дай ему авансом что-нибудь, — попросила Яга. — Праздник всё же.
Снегурочка пристально посмотрела на кота.
— Пой, — кивнула она.
Расправив лапой длинные усы, кот откашлялся и мягким баритоном запел:
— Рысью, рысью, берегом песчаным, уплывает солнце за холмы...
Старинную исландскую песню Бегемот исполнил душевно, поэтому, дослушав, Снегурочка зааплодировала, что-то пошептала в кулак, повела руками, и перед котом шлёпнулся подлещик.
— Тамара Георгиевна, который час? — испытала кукушку Яга.
— Двадцать три сорок одна, — отозвалась волшебная птица и сварливо добавила: — а на циферблат посмотреть зрение не позволяет?
Бабка хмыкнула.
— Меньше хами, — предупредила кукушку Снегурочка, — не то придёт Кощей и спросит, сколько ему жить осталось.
— Кстати, какой подарок получил Бессмертный? — заинтересовалась Кикимора.
— Набор юного взрывотехника, — ответила Снегурочка, увидела изумленные лица старух, засмеялась и сказала: — Шучу. Ему Дед презентовал сказочный фейерверк и коллекционную модельку «Харлея».
— Где Дед-то? — спросила Яга.
— С Лешим остался, — отведав винегрет, Снегурочка показала Яге большой палец, — дискутируют на тему проходимости гусеничной техники. Дед на твою избу насмотрелся, хочет что-то подобное.
— Ко-о-о-о-о... — проворковала изба.
— Лучше аэросани, — заговорила Кикимора. — Классный агрегат!
Во дворе возмущённо зафыркали лошади.
— А традиции?! — встряла Яга.
— А прогресс? — возразила Кикимора.
Начался спор. Увлекшись, диспутантки не следили за временем, пока Яга не опомнилась:
— Тамара Георгиевна, который час?
— Без десяти минут Новый год, — кукушка мрачно посмотрела на Снегурочку вначале одним глазом, потом, повернув голову, другим. — И эти десять минут длятся довольно долго.
— Ай!!! — Снегурочка вскочила. — ДЕД!!
Чтобы наступил Новый год, ровно в полночь с 31 декабря на 1 января Дед Мороз должен стукнуть посохом и провозгласить: «С Новым годом!». Судя по всему в этот раз Дед о своих обязанностях забыл.
Снегурочка, Яга и Кикимора оказались в санях одновременно, белоснежные кони тут же рванулись вперёд. Лес расступался перед тройкой и смыкался за санями.
— Как сглазили! — кричала Снегурочка. — В прошлом году задержались на шесть минут, потому что Дед к финскому дружку Йоулупукки заскочил, напились вместе и заснули. Еле разбудила. Говорила ведь — не пей с финнами.
Красиво вписавшись в крутой поворот, кони вылетели к дому Лешего. На освещенном гирляндами крыльце стояли виноватый лесной хозяин и очень-очень виноватый Дед Мороз.
— Внучка, я извиняюсь, — покаялся Дед, стукнул посохом и громко сказал: — С Новым годом!
... В избе Яги часы, сдвинув стрелки на 12-ти, мелодично зазвонили. Кукушка Тамара Георгиевна высунулась из терема, нашла взглядом кота:
— Эй, мохнатый, на всякий случай напоминаю: я волшебная, меня есть нельзя.
Ничего не ответив, Бегемот стряхнул с усов рыбью чешую и сел на подоконнике. За окном черное небо расцветало первыми огнями сказочного фейерверка — Кощей Бессмертный тоже встречал Новый год, неизвестно какой по счету.

Ольга Вэдер
Поделиться…
*Mrs. Addams
*ока
на одном дыхании:


*Cirre
Я люблю приходить в уютные дома. Нет, не те, которые с салфеточками, вазочками и геранью на подоконнике.

Для меня уютный дом – это дом, где на диване валяется толстый довольный кот, в коридор вылетает радостно-лохматая собака, разбросаны игрушки, а на кухне – теплый чай и кексы.

В таком доме разбитая хвостатой попой вазочка – не трагедия, и сожранная котом герань – не вселенское горе.

Уютный дом – это не тот, где все вычищено до блеска. Промыто хлоркой, и вещи лежат чинно – благородно на своих местах.

Уютный дом – это когда посреди коридора – мышь и мячик. На ковре – шерстинки, на пледе – собака, а в кресле кот в обнимку со старшим ребенком, потому что младший под пледом, вместе с собакой.

От такого дома веет теплотой, в таком доме вам рады, даже если вы пришли совсем не вовремя. Если очень – очень не вовремя – вам про это скажут, и вы вообще даже не обидитесь.

Моей маме – за 70. И у нее есть очаровательная пекинеска, есть мой папа, есть две клумбы во дворе девятиэтажки, есть ноутбук, который мы одолеваем с ней вместе. А главное – есть куча друзей – собачников, с которыми она просто обожает гулять и общаться.

Моей соседке – чуть за 50. Она ненавидит всех в подъезде, она ненавидит кажется даже саму себя. И от нее ушел муж, потому что главное, что она ненавидела в жизни – это была их собака.

Как ни странно – но в моем окружении есть только один человек, у которого нет вообще никого – ни кошки, ни собачки, ни даже рыбки…Ее аргументы – это «Грязь, вонь, глисты и болезни». Чистота в доме… хрустальная. И при этом постоянно, просто непрерываемо болеющий 6-ти летний сын. Зато – без «глистов и шерсти».

Уютный дом – он не в хрустале и чайных сервизах, и даже не в котах и собаках..
Уютный дом начинается с сердца, которое бьётся для тех, кто слабее..

Наталья Спесивцева
*Irgata
Коварный и изменчивый Уэльс: кадры с разницей в несколько дней.
КАК может измениться Уэльс всего за несколько дней. Поход в горы, чтобы посмотреть на дамбу и резервуар местной гидроэлектростанции, но началась такая снежная буря, что пришлось срочно спускаться, опасно находиться в горах в таких условиях.

*Cirre
Зашли сегодня с мужем в суши-бар, народу мало, и прям за нами сидит пожилая пара: бабушкино лицо я не видела, а дедуле под 70, но такой прям, бодрячком.

Пока мы заказ свой ждали, я невольно разговоры их слушала. Суть, в целом, такая: непонятно, где они познакомились, но у них сегодня тут свидание. Ибо пока ещё друг к другу на вы, и по имени-отчеству. Далее диалог:
- Ой, Иван Иваныч, ну не знаю я прям, суша какая-то, рола, мисасуп. Это штоль еда какая модная?
- Не модная, Анна Петровна, а низкокалорийная, и холестерина в ней почти нет. Вы вот попробуйте, попробуйте. В соус-то кунайте, кунайте!

- Да кунаю я! Ой, чота развалилося всё! А дорого небось ещё?
- Ну, знаете, Анна Петровна, у меня пенсия с надбавками, могу себе позволить. Вы вот про ЗОЖ слышали? Книги Малахова читали? Так вот! Я гораздо раньше Геннадия Петровича открыл пользу уринотерапии! Мне 26 лет тогда было! Там же главное упарить всё правильно, да чтоб кристаллизировалось, понимаете?

Дайте вашу ручку. Ой, у вас артрит, я смотрю? Давайте массажик сделаю. Чувствуете, как полегчало-то? А я ещё и остеохондроз лечить могу. Наклоните голову. Вот так. Давайте пожмякаю шею. Чувствуете? Полегчало? Вот. А давление у вас обычно какое? Какое? Оооо, повышенное, да. А какие таблетки принимаете? У меня тоже повышенное, и я пью очень хорошие таблетки, внук мне из Германии привозит, очень хорошие. Давайте я вам отсыплю в салфеточку. Прям попробуйте, а потом мне расскажете: как вам? Если понравится - я вам ещё таких таблеточек дам, у меня их много.

Мы с мужем сидим, переглядываемся, я стараюсь громко не заржать, и тихо говорю: Видал? Пикапер 100-го уровня, для тех кому за 60. Прям жалко, что бабушка к нам спиной сидит - лица не видно, и бабушкиного впечатления. Но я как женщина, могу предположить, что бабушка в восторге! Галантный симпатичный мужчина, пенсия с надбавками, внуки в Германии живут, массаж от артрита делать умеет, остеохондроз лечит, уринотерапией владеет в совершенстве, правильно питается сушами и мисасупами, да ещё таблеток бесплатно отсыпал, дорогих, наверное.

А вы? «Детка, у меня 23 сантиметра, пресс кубиками и мотоцикл! Погнали к тебе?» Учись, студент! Тут вон безо всяких сантиметров с мотоциклами женщин очаровывают за 10 минут!
Мы уходили - они всё ещё сидели. Он её за запястье держал, пульс вслух считал. Потом кофе заказал. Мол, всё в порядке, немного кофе вам сейчас можно.

Лидия Раевская
*Irgata
Финская полька.
фрагмент из фильма On lautalla pienoinen kahvila" («Там, на пароме, маленькое кафе») 1952 года.

*Irgata
Реакция нейрохирурга на сериал «Склифосовский»



а так же другие обзоры на медицинские сериалы от этого очень симпатичного доктора
*Cirre
Мистика рождественских гаданий (юмор)

Тoнькины подруги давно повыскакивали замуж, и только она до сих пор сидела в девках. Не было у нее ни жениха, ни даже захудалого ухажера.
Тонька выключила свeт, зажгла свечу и, усевшись за стoл, начала осторожно перелистывать потрепанную книгу «Рождественские и святочные гадания».
Вариант с башмаком показался ей самым простым и верным. Кидать свою обувь ночью через забор она опасалась, и потому в качестве гадального инвентаря решила использовать старые отцовские валенки, в которых он месил цемент.

Яшка Катапиллер имел замкнутый характер и, мягко говоря, невзрачную внешность, по этой причине женский пол не проявлял к нему ни малейшего интереса. Он не спеша шел со смены вдоль оврага, торопиться ему было некуда, – его ни кто не ждал. Поравнявшись с домом Антонины, он невольно остановился.

Тонька взяла в предбаннике окаменевший от цемента вaленок, вышла во двор и со словами: «Укажи откуда придет суженый» - швырнула его через двухметровый забор.

Яшка прикрыл глаза и представил милый образ сдобной, розoвощекой красавицы Тони. Мощный удар сбил его с ног и погрузил во мрак. Яшка пришел в себя лежа на дне оврага. В глазах искрило, а в голове возник только один вопрос: «Что это было?»

Тонька нашла брошенный ею валенок и обомлела от увиденного – мыс валенка указывал туда, где за оврагом, через перелесок, широко раскинулась городская свалка.
«Неужто бомж?!» Тонька опрометью бросилась домой и принялась судорожно листать книгу. Гадание по полену могло многое поведать о будущем муже. Она забежала в дровяной сарай, не глядя, схватила первое попавшееся полено и выскочила на двор.

Яшка карабкался по крутому заснеженному склону, несколько раз срывался, кубарем катился на дно оврага и снова лез наверх.

Тонька посмотрела на кривое, узловатое полено с облезлой корой, взвыла от досады и, что было сил, запустила его в темноту рождественской ночи.

Наконец-то Яшка выбрался из оврага. Он зачерпнул пригоршню снега и вытер им вспотевшее лицо. Удар чудовищной силы обрушился на его голову! Очнувшись, Яшка снова обнаружил себя лежащим на дне оврага. Перед глазами все плыло, а на лбу образовался шишак величиной с яблоко. Сознание постепенно прояснилось и панический ужас охватил все существо Катапиллера: что-то мистическое, потустороннее загнало его в овраг и теперь удерживало неведомой силой.

Тонька не помнила, сколько времени прорыдала лежа ничком на кровати. Наконец она встала, вытерла слезы и со злостью захлопнула гадальную книгу.

Выбиваясь из сил, насквозь сырой от пота и мокрого снега, Яшка снова и снова взбирался по склону, скатывался вниз и снова полз. В конце концов, ему удалось ухватиться за росшие по кромке оврага кусты. Собрав последние силы он подтянулся, увидел огни поселка и…

Тонька уверенным шагом прошла через двор, открыла калитку и бумерангом запустила проклятую книгу в сторону оврага.

Вопль боли и отчаяния разорвал тишину ночи. Очередной удар в лоб отправил Яшку обратно по уже проторенному маршруту.

Тонька вытащила Катапиллера из оврага, принесла домой и две недели ухаживала за ним как за ребенком. А еще через неделю они подали заявление в ЗАГС.

Олег Литвин
*Irgata
Пол Хант. Гимнаст-клоун.


Пол Хант-бывший тренер по гимнастике и гимнастический клоун. Он родился в Иллинойсе, а сейчас живет в Мюррее, штат Юта. Более тридцати лет он руководил гимнастической Академией Ханта (A.k. A. Hunt's Gym) в Солт-Лейк-Сити, пока она не закрылась в конце декабря 2020 года из-за потери доходов от COVID-19_pandemic, и он решил уйти на пенсию.[1] хант, пожалуй, наиболее известен своими комедийными выступлениями в женской гимнастике, включая неровные брусья,[3] вольные упражнения,[4] и б


в Сети есть ролики с его выступлениями, вот один из них

*Irgata
Утро начинается не с кофе...


Меня зовут Джонна Джинтон, я шведская художница, музыкант и кинорежиссер и живу в прекрасном лесу на севере Швеции. Здесь, на моем канале YouTube, я делюсь смесью всего, что мне нравится.
От рассказов и проблесков моей повседневной жизни до музыки, кульнинга (скандинавских пастушьих призывов), живописи, ледяных ванн, природы и вдохновляющих фильмов и многого другого.



красивые видео, и на слух и на взгляд
*Irgata
Доброго всем ВОСКРЕСЕНЬЯ!

*Irgata
Доброго всем ПОНЕДЕЛЬНИКА

*Irgata
Спокойных всем СНОВ.

*Irgata
Вот такие пироги! 1000 ПИРОЖКОВ, 10 НАЧИНОК. Готовлю в печи, в деревне



Поставила видео в эту тему, потому что девочка как солнышко за окошком - что ни говорит, что ни показывает - всё приятно.
Да и начинки в пирожках веселые

И таких рецептов у этой украиночки много.
*Cirre
«Я завидую тем красоткам, которые при размере XL- XXL- XXXL умеют носить стринги.

Вам может показаться, что стрингов таких размеров нет, но спешу вас переубедить: они есть и пишу я этот пост сидя именно в таких.

Скажу вам больше: они, билиат, леопардовые (!!!)
«Как так вышло?», спросят наиболее интересующиеся из вас; расскажу с охотой.
Третьего дня мне написала Люся. Люся сказала, что вес гиппопотама- это не повод для грусти. Повод для грусти- потеря сек👻уальности и флирта.

Я сказала, что будучи замужем так давно, что столько не живут, последнее, о чем я должна думать- это о флирте и сексуальности. Мне бы не забыть забрать химчистку, сварганить чета на ужин пожрать, и заплатить за свет: а сексуальность- это для других красоток.

Люся не согласилась и сказала, что ceксибиtch надо быть вовсе не для мужиков, а для себя и, налив в бокал пьянящего ПиноНуара, нависла над столом, как Штирлиц над картой и прошептала так, что чуть было не потеряла свой красивый фаpфоровый мост: « я заказала нам с тобой труселя. Получила позавчера. Надела свои вчера на работу: ты не понимаааааешь, когда ты в стрингах- ты просто ИНААААЯ!!!»

Я сделала большой глоток и спросила: « ты сказала НАМ?!»
Люся победонoсно достaла из сумки два крошечных пакетика: размер не больше презика
Я открыла один пакетик и мне на ладонь выпала длинная нить окраса леопарда.
« и Чо мне с ЭТИМ делать?», я растягивала нить, прикидывая можно ли в нее играть как в детстве, в резинку.
« ну ты Дуууура штоооли», потянула Люся своим воронежским акцентом, « завтра надевай на работу и жди чудес»

.....

Я всегда отличалась доверчивостью.
Сегодня утром под кашемировые спортивные штанищи я надела леопардовые трусы размер XL.
посмотрела в зеркало и трусов не увидела: « невидимки», подумала я и, окончательно не проснувшись, вышла в дождливое утро. На часах было 6:30.

К моменту входа в метро я уже плохо следила за происходящим. Ж. пу кололи штаны, с непривычки быть не прикрытой), ощущение, что все видят разрез моего XL и полнейшая незащищенность.
Я ехала, как жулик, стыривший мандаринку, оглядываясь по стoронам и ерзая на скамейке вагона В.
На работе все было еще хуже: я чувствовала, что нитки какбэ ЕСТЬ, но нащупать я их не могла- куда бы я ни ущипнула себя- везде были живот-бока-ж. па и самое ужасное- неприкрытая эта... ну как красиво-то назвать (многих девочек она кормит, корочи).

В перерывах между пациентами я гоняла в туалет и вытаскивала нитку отовсюду, как ловкая тайская массажистка вынимает шарики из... как красиво-то назвать (многих мальчиков она кормит, корочи)

Но полным попандосом был тот момент, что как только я вынимала нитку и натягивала штаны, нитка тут же пряталась в моем XL и перерезала то, что у Бузовой « мало половин», но в моем случае это ДАЛЕКО не так!!!

Ну и отдельно о леопарде.
Я не совсем понимаю, к чему эти детали. Потому что леопард ли, зебра ли, зеленые это стринги или фиолетовые с бантиком- я вам клянусь, этого НЕ ВИДНО.
Ну и о сексуальности и флирте. Я конечно давно уже не разбираюсь во всех тонкостях соблазнения сильного пола, но судя по тому, как я ерзала на стуле, и постоянно держа руки в кармане штанов, пыталась вытащить леопарда за его усы из моей/ твоей трещинки (оу-ааа, твоей/ моей песенкиии), Земфира, не перебивай (!!!), то на акт соблазнения это вообще не тянуло ни разу.

Измученная, возвращаюсь домой.
Приду, зайду в свой шкаф, достану свои панталоны с начесом, которые дают мне опору и поддержку «от сих до сих» и ср.. ть я хотела на ceksибиtch и вообще.
Тем более, меня Моня любит в любых трусах. И попробовал бы он здесь сейчас возразить.
Леопарда я конечно не выкину, все-таки подарок. Передаривать тоже не самая лучшая идея. Поэтому, приглашу к себе Люську, натянем леопарда на ножки стульев и как в детстве... попрыгаем в резиночку.
Если конечно не провалимся в пол. В нашем возрасте и размере все-таки нужно быть аккуратнее. и с прыжками и с бушующей сексуальностью.»

Yekaterina Ryumina

*torbochka
Cirre, Галина, как всегда Где ж Вы все это находите?)
*Cirre
Он перевелся к нам из другого района, молодой опер, по фамилии Петров.

Народ покрутил пальцем у виска. У нас нагрузка в 2 раза больше, и никаких тебе премий, квартальных, 13, и прочих. Да и за переработку никогда не дождешься. Перевелся и перевелся. Кадровичка сказала, что в рапорте указал «по семейным обстоятельствам». Да любой семейный человек побежит из Невского района роняя тапки, при первой же возможности. Ну да дело его, в конце то концов.

Петров начал работать. Спокойный парень, поручения от следствия, мои то есть, выполняет, не хамит, не грубит, пальцы не растопыривает. В коллектив влился. На праздники складывается. Одно народ настораживало, не пьет. Ну не пьет и все тут. Сначала думали, что стучит начальству. Нет, не стучит. Решили, может язва, или что-то другое со здоровьем. У всех свои особенности. Я вот не курю. А он – спиртного ни-ни.

Как-то я шла на работу пешочком, дождичек мелкий, прохладно. Смотрю, лицо знакомое. Тащит наш Петров мужичка-выпивоху, соседа моего. У мужичка и жена поддающая, недавно оба в двушку въехали. Тащит аккуратно и заботливо. Я подошла.
- Помочь надо, Петров?
- Нет, порядок Лена, сам справлюсь.
- Сынка, да не тяни ты меня, сам могу пойти,- ворчит мужичок.
- Сына, да ты папку пожалей, не волоки то так. Ну подумаешь, выпил, - говорит женщина, семенящая рядом. А сама на ногах едва держится.

Тут мне и стали понятны семейные обстоятельства Петрова. Смотрели на меня эти обстоятельства серыми глазами, и выдыхали перегар.

Видно эти семейные обстоятельства стали известны остальным. Народ засудачил.
- Не повезло парню. Родители – алкаши.
- Зато им повезло. Вечно он с ними возится, лечит, кодирует, в больницы отправляет. Пьяницы - не пьяницы, но всегда чистые, аккуратные. Да и Петров у них мужик порядочный. Видно люди ничего себе. Но болезнь известная, российская.
- Надо же, у пропойц, такой парень хороший вырос. А у иных, нормальных, подонки ужасные получаются.
Посудачили и заглохли. А работа шла.

В выходной я поехала в клинику делать собаке прививку. Заняла очередь. Бомжеватого вида, но аккуратный пожилой мужчина показался мне знакомым. Пригляделась – Петрова отец, Николай Кузьмич, как всегда, под шофе. Старик суетился, звал врача. Я подошла.
- Что случилось?
- Собаку машина сбила, я подобрал прям на дороге. Срочно нужен хирург.
- Отец, а денег то у тебя хватит?
- Не знаю, дочка.

Кузьмич начал выворачивать карманы. Наскреб около 900 рублей. Обрадовался.
- Должно хватить. Тут разгружал кой–чего, была оказия. Винишка прикупил, но еще осталось.
Собака, по виду русская псовая борзая, жалобно плакала. Я вздохнула. Судя по собаке – перелом лап, 10 000 не меньше. Хорошо одетый мужчина, державший на руках безумно дорогого сервала, оглянулся на нас.
- Дочка, ну не бросать же было скотинку, - воскликнул Кузьмич: Оно ж кричало на дороге. А все едут и едут, спешат. А тут душа живая гибнет. Клаве позвоню, у ней еще рублей 300 есть, счас принесет, на всякий случай.

Мужчина с сервалом отозвал меня.
- Вы его знаете?
- В соседнем доме живет, выпивает. Но жалостливый. И собака то породистая, видно потеряшка. У него трехлапка жила. В 15 лет померла, овчарка. Тоже говорят, сбитую подобрал, а хозяева отказались.
- Понятно, - ответил мужчина с сервалом, и подошел на ресепшен.
- Слышите, зовите хирурга и примите деда со сбитой собакой. Счет составьте, я заплачу, а с него возмите его деньги. Только не говорите ему, сколько стоит.

И хирурга позвали. Счет вытянул около 17 000. 900 рублей - Кузьмича, остальное – мужчины с сервалом – Игоря Владимировича. Я сделала прививку собаке и пошла домой. Кузьмич ждал возле операционной. Игорь Владимирович тоже собирался уезжать.

Долго ли коротко ли. Но псовая эта борзая начала гулять не далеко от нас, с вечно подвыпившим Кузьмичем, или его женой - Клавой. Прихрамывала.
- Здравствуйте Николай Кузмич.
- Здравствуй дочка.
- Смотрю, собака у вас осталась.
- Да нашел Саша хозяев. Но они отказались, сказали мол, для выставок теперь вряд ли подходит. Не нужна стала. Ничего, прокормимся. Сашка ей корму купил, специального, и витамины всякие. Ну я тут приработку нашел, консьержем дежурить. 12 000 платят. Все путем. Кирой назвали.

Занесло меня вновь в ту же клинику месяца через два. Приболел старый Жак. Мы заняли очередь. Сидим, ждем. Глядь, появился Кузьмич. На руках котенок, страшно смотреть, порезанный и обмазанный в смоле, знаете, крыши такой раньше покрывали, грели в бидонах. Николай Кузьмич очередь занял. Сидит, волнуется. Начал карманы выворачивать. Деньги считать. Мало видно вышло. Расстроился.

- Вот, у подростков отнял животного. Изверги проклятые, порезали, обварили. Гадство прямо.
- Не хватает только того, с сервалом, - сказал муж.

И закончить не успел. Раскрывается дверь, и заходит Игорь Владимирович, со своим Багратионом. И глазами в Кузьмича упирается. А тот копейки пересчитывает. С котейки кровь капает, и смола.
- Карма точно! – воскликнул Игорь Владимирович и побежал на ресепшен.
- Деда с котом примите, я заплачу, - кричит.
А тетка улыбается, мол не волнуйтесь Вы так, позову сейчас.

Кота отправили на операцию, Жака на осмотр, а Игорь Владимирович заплатил за Кузьмича с лихвой, купил что надо, и ушел. Кота Кузьмич назвал Кузей.

Петров работает себе, и работает, Кузьмич и Клава с борзой гуляют, та и хромать перестала. Кузя оброс шерстью, и на окне орет так, что соседи матерятся. Весна. А я с мужем пошла прикупить средства от клещей для наших зверей. Заходим, и видим Игоря Владимировича. Поздоровались.
- Кузьмича с животинкой не хватает, - засмеялся Игорь Владимирович.
- Сейчас придет, улыбнулась я.

И открывается дверь. Заходит Кузмич, пьяный в дрезину, едва на ногах держится, что то в куртке замотано. И Клава с ним, тоже пьяненькая.
- Хирурга нам! - оба кричат.
- А что случилось? – спрашиваю.
- Вот, Клавка, у кошек уличных, птица выдрала. Потрепали его. А так хороший птиц, - говорит Кузьмич, и достает из под мокрой куртки, попугая ара.

Я села на стул. Муж вздохнул. Игорь Владимирович начал рыться в барсетке.
- Попугай то домашний, - говорю: Имя у него наверно есть. Интересно, какое? Карл может.
Попугай поднял растрепанную голову, взглянул на меня и сказал: «Карма, Карма!»
- Карма, - вздохнул Игорь Владимирович, достал бумажник и пошел на ресепшен.

Кузьмич почесал в голове, и довольный заулыбался.
- Теперь, ежели чего, я сюда буду живность таскать, тута дешево…
А народ прозвал Петрова – Петров и К. Ну кончено. Отец - Николай Кузьмич, Мать – Клава, кот – Кузя, собака – Кира. Даже попугая зовут на букву К.

Игорь Владимирович клинику решил не менять, и оставил там свою визитку.
- Если придет дед, Николай Кузьмич, с каким либо животным, Вы звоните. Я все оплачу.
Никуда не денешься - карма…

Елена Андрияш

*Lolievna
Cirre, Галина, по моему благодарность ушла в урезанном виде. Ещё раз СПАСИБО за позитив. Лежу, читаю и улыбаюсь
*mamusi
Cirre, Галя, как всегда... спасибо! Так прямо тепло стало...

Все рецепты

Случайные рецепты

* *

Новые сообщения