◄ Назад 1 2 [3] 4 5 Вперед ►

Нашим медикам!

shade
Среда, 13 января 2010 года, 13:58 | Нашим медикам!

мир вам хлебопёки!
Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама.....
ЛараН
Среда, 13 января 2010 года, 23:59 | Нашим медикам!

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
– О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.
Пакат
Четверг, 28 января 2010 года, 19:17 | Нашим медикам!

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.
ЛараН
Четверг, 28 января 2010 года, 23:14 | Нашим медикам!

– Мне очень не нравится ваш кашель.
– Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.
- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус.
- Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.
Пакат
Воскресенье, 07 февраля 2010 года, 07:46 | Нашим медикам!

Пациент на приеме у врача:
- Доктор, тут в кардиограмме написано "гипертрофия левого желудочка"?
- А что вы хотели?
- Желудочек ЛЕВЫЙ, и к тому же произведено в СССР, в конце квартала, 59 лет назад... Непонятно, как до сих пор работает!!!
ЛараН
Воскресенье, 07 февраля 2010 года, 23:21 | Нашим медикам!

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Доктор встречает своего давнего пациента...
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!
Пакат
Понедельник, 08 февраля 2010 года, 02:59 | Нашим медикам!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Доктор спрашивает у пациента:
- Чего вы боитесь больше всего?
Пациент:
- Темноты и стоматологов.
Доктор:
- Ну, я понимаю стоматологов, а темнота при чем?
Пациент:
- А представь, сколько там стоматологов...

ЛараН
Понедельник, 08 февраля 2010 года, 23:24 | Нашим медикам!

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец....

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Пакат
Среда, 10 февраля 2010 года, 03:01 | Нашим медикам!

- Доктор, помогите, у меня печень разваливается.
- Так,... одеколон пьете?
- Пью, не помогает...
- Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу.
- Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.
ЛараН
Четверг, 11 февраля 2010 года, 00:06 | Нашим медикам!

Профессор хирург выговаривает молодому практиканту:
- Сколько раз я просил вас не делать разрезы так глубоко.
Вы уже три стола испортили!
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом
вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
ЛараН
Воскресенье, 14 февраля 2010 года, 23:42 | Нашим медикам!

- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да, бывают, но мы их закапываем.
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-, батенька, будем правое легкое удалять.
- Вы что, доктор?!? У меня легкие всю жизнь в порядке были!
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
Пакат
Пятница, 19 февраля 2010 года, 07:07 | Нашим медикам!

- Доктор, у меня аллергия...
- Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет.
- Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!
- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.
ЛараН
Суббота, 20 февраля 2010 года, 00:00 | Нашим медикам!

В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я пять минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...
- Доктор! Доктор! Что это у меня?
- Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?!

Пакат
Пятница, 26 февраля 2010 года, 20:25 | Нашим медикам!

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не
посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт

Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
ЛараН
Пятница, 26 февраля 2010 года, 23:09 | Нашим медикам!

Старый опытный сельский врач спрашивает молодого коллегу:
- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.
Старый врач внимательно слушает и затем говорит:
- Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызывет легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Пакат
Четверг, 04 марта 2010 года, 06:16 | Нашим медикам!

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще ?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.

- Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
- Врач осматривает его и говорит: Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
- Вы составили завещание ?
- Нет, доктор.
- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
- Боже мой, это так серьезно?
- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.

Пациент: Доктор, а правда ли, что корень женьшень помогает от импотенции?
Доктор: Да, правда. Если привязать покрепче.

Пациент в приемной.
- Вот это да! И все эти люди к доктору ?
Сестра:
- Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.
- Спасибо, я не тороплюсь.
- Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

Звонок в pеанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.

Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает себя. Вертелась, вертелась. Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает:
- Дорогая, что ты там увидела?
- А она ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у меня грудь как двадцатилетней девушки!
- Муж: "А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал? "
- Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!"

- Доктор, осматривая больного: Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не общаться.
- Больной: Доктор, но ведь я же мужчина.
- Доктор: Можете продолжать бриться.

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...
ЛараН
Четверг, 04 марта 2010 года, 22:49 | Нашим медикам!

Иисус Христос решил спуститься на землю и проверить, как дела у терапевтов.
Ведет он прием, и к нему заходит согбенная старушка – сто хворей на сантиметр квадратный. Рентгеновским взором просматривает Христос ее насквозь, выправляет ей все болячки, - бабка выпрямилась, помолодела. - Иди с богом, не хворай.
За дверью с нетерпением ждет группа пенсионной поддержки –
- Ну как новенький?
- Да такой же как все – даже давление не померял…
Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: - Кисонька, обед готов? Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: - Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!
Пакат
Суббота, 06 марта 2010 года, 01:31 | Нашим медикам!

Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся,
его коллеги начали расспрашивать, как там было.
- Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить никого...
В следующий раз я лучше останусь тут в больнице.
Доктор, что вы дали моему мужу для повышения жизненного тонуса?! После этого он схватил палку и отходил мне все бока!
- Ну, это побочный эффект.
ЛараН
Суббота, 06 марта 2010 года, 22:28 | Нашим медикам!

Коpидоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации,снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в
опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное.
Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в
палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении
сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка,
вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести,
покоpмить его и все такое.
Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!
Lisss's
Суббота, 06 марта 2010 года, 23:55 | Нашим медикам!

анекдот от знакомого хирурга

- Скажите, доктор, я умру?
- Нет, ну что Вы, нас за это так ругают....
◄ Назад 1 2 [3] 4 5 Вперед ►
SМF 2.1 2018 | Simрlе Масhinеs
Фруктово-ягодные заготовки

Рецепты

Новые рецепты

Публикации

Новое на сайте

Новые сообщения
Новые вопросы