*Juliet

***
- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

***

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей.

***

Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему
помочь. Врач разводит руками:
- Нельзя же вечно быть юным.
- Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым.

*Фрекен Бок
Черный медицинский юмор.

- Доктор, у меня рак?..
- ... Рачек-с...
- А таблеточку выпить может какаую?..
- А как же-с!
- А поможет?...
- Нееет...
*Пакат
Открываю подборку - весело о медицине, помогайте...

Конкурс песни в медицинском институте:

- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.

- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.

- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний

-Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.

- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.
*Пакат
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

*Пакат
Мой друг - патологоанатом.
Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый.
Даже глазами делает: МОРГ-МОРГ.
-2 -1 0
*Пакат
- Доктор у меня такая высокая температура?!
- Ничего, больной, завтра будет комнатная.
*Caprice
Конферансье, после длительной пьянки с гинекологами, вместо, чтобы объявить:
- Марк Фрадкин! "Про нежность".
Объявил:
- Рак матки! "Промежность!"
*Пакат
- Моя собака спасла мне жизнь.
- Как это получилось?
- Я был болен, а она не дала врачу войти в мой дом.
*N@t@li
Медсестра тормошит спящего пациента: "Иванов, да проснитесь же!".
Иванов: "А? Что?"
Медсестра: "Просыпайтесь! Я Вам снотворное принесла!"
*shade
мир вам хлебопёки!
пациент после удаления аппендецита спрашивает у врача
-Доктор а я на скрипке после операции играть смогу
-Ну конечно же сможите
-Спасибо доктор а то я до операции не умел
*Пакат
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: - Мяу!
Хирург: - Брысь!
Из-под стола снова: - Мяу!
- Пошла вон!
Снова: - Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!
*shade
мир вам хлебопёки!
Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т. д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.

- Доктор!!! Что вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.

- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
Доктор, у меня что-то с организмом! Вот куда ни ткну пальцем - всюду острая боль!

Доктор его осмотрел и говорит:

- Так у вас, голубчик, просто палец сломан.

Врач смотрит рентгеновский снимок больного.

- Сколько вам лет, больной?

- Будет сорок...

- Не будет... Не будет...
Доктор, у меня лицо синее!

- Ампутировать! Следующий!

Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!

Уpонишь вилку - пpиходит женщина...
Уpонишь ложку - пpиходит женщина...
Уpонишь папку - опять пpиходит женщина...
Уpонишь очки - всё pавно пpиходит женщина!!!
Да, тяжело pаботать гинекологом ...


*Пакат
Заходит анестезиолог в операционную, лыка не вяжет.
Пытается попасть маской на лицо пациента, ничего не получается...
Больной говорит: - Доктор, по-моему вы пьяны.
- Это я пьян? Ты ещё хирурга не видел...
*Пакат
Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..
*Stern
- Доктор, я умру?
- А как же!
*ШуМахер
- Доктор я жить буу?
- А смысл?

Монолог в операционной: Скальпель, зажим, тампон, зажим, тампон, спирт, спирт, огурец.... помянем....

- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!

Едут два трансплантолога в машине по МКАД, мимо них со свистом проносятся 2 мотациклиста. Один другому: - смотри, Вась, две печени поехали и четыре почки!

С наступающим!
*Тетя Бэся
Больной нуждается в уходе доктора!!!
И чем дальше уйдет доктор-тем лучше пациенту!!!
*ЛараН
Надпись на упаковке с лекарством: "Перед применением заболеть".

---------------

- Правда, что настоящий врач лечит словом?
- Правда. А когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
- Но если больному после беседы с врачом не стало лучше, то это не врач?
- Да, а если стало, то это не больной.
*ЛараН
- Здесь больно?
- Больно...
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!!!
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

- Проходите, больная, раздевайтесь.
Стойте, стойте, стойте! Подождите, я хоть музыку включу.

- Доктор, вы помните - прошлым летом вы посоветовали мне, чтобы отвлечься от работы, заняться девочками?
- Да, конечно. И как, помогло?
- Еще как! Только теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?
*Надежда
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
– О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.

Совет стоматолога:-"Помните ничто не защищает ваши зубы лучше, чем вежливое отношение к окружающим"
Доктор встречает своего давнего пациента...
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

Все рецепты

Рецепты блинов на Масленицу

Еще случайные блины
* *

Новые сообщения






1. Поиск на сайте
2. Альтернативный поиск
3. Искать только среди рецептов. Вы можете ввести название рецепта или ингредиент(ы).