Главная Общение и досуг Просто общение Разное Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней

Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней (страница 2)

Автор

*Рита
Цитата: Lozja


Я пока еще на месте, я просто приняла решение. Я долго пыталась изменить отношение к ситуации, но у меня реально едет крыша. Поэтому в моём случае нужно менять именно ситуацию. И мне страшно.
Находясь каждый день внутри ситуации, очень сложно изменить к ней отношение . Хорошо, когда есть возможность отстраниться.
*Камусик
Цитата: Lozja

Я пока еще на месте, я просто приняла решение. Я долго пыталась изменить отношение к ситуации, но у меня реально едет крыша. Поэтому в моём случае нужно менять именно ситуацию. И мне страшно.

Оксанка, сказать тебе, что нужно работать над собой-это очень высокопарно! Но, на самом деле, это работа и очень тяжелая!!! Надо попытаться все разложить по полочкам!
1. Пуповину в любом случае нужно обрезать. Да, это больно, но против природы не попрешь!
2. Данная ситуация не идет на пользу никому(это только кажется, что все на твою голову), на самом деле плохо сразу нескольким людям твоей семьи.
3. Ты думаешь не только о себе, а о каждом члене семьи.
4. Попытаться найти слова, что бы убедить родителей(или родителя), что ЭТО необходимо попробовать.
5. Семья-это РАБОТА!!! Никогда не говори "никогда", все нужно пробовать.
В конце концов, лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано..
Даю тебе установку на добро! Под лежачий камень вода не потечет. Пробуй все!!!
*Lozja
Таня, вот всё правильно написала, даже добавить нечего! Спасибо большое за поддержку!
Самое трудное для меня - это подобрать нужные слова.
Тут еще немного обстоятельства не в мою пользу играют. Вот подумайте, каждая мама, наверное, мечтает всю жизнь быть рядом со своим ребенком, да? Конечно, потом приходится отпускать детей от себя. Но что, если ребенок сам предоставил своему родителю такой шанс - возможность быть всегда рядом? Что, если ребенок сделал себя в 16 лет инвалидом? Чем не возможность для мамы всегда быть рядом, потому что вдруг нужна будет помощь? Хотя, уже ж и муж есть, если что.
Вот это осложняет. Рвать надо было сразу, как замуж вышла... Пожалела маму, не хотела одну оставлять. Кому лучше этим сделала - непонятно.

*Гаша
Ксюх, а нельзя чё-нить такое придумать, чтобы мама жила недалеко от Вас... Ну, чтобы она не чувствовала себя одинокой... Ну это я про себя...
*Lozja
Цитата: Гаша

Ксюх, а нельзя чё-нить такое придумать, чтобы мама жила недалеко от Вас... Ну, чтобы она не чувствовала себя одинокой... Ну это я про себя...

Та разве ж я в Америку собралась. Мне хоть бы и в соседний подъезд, главное, чтобы это была моя территория и не приходилось на каждом шагу оглядываться и объяснять, почему я делаю так или так, а не как-то иначе.
Дело в том, что у нас вариантов-то вообще пока нету... Так, квартиру снять разве что, хоть и денег на это особо нету... но живут же люди как-то, и ничё.
*льга
Цитата: Lozja

Рвать надо было сразу, как замуж вышла... Пожалела маму, не хотела одну оставлять. Кому лучше этим сделала - непонятно.

Я бы ещё посмотрела на мамино здоровье.. Она одна управиться? Может в совсем скором времени уже ей помощь будет необходима? Если там уже куча серьёзных болячек(ть, ть, ть), то может лучше и не дёргаться с разъездом... вот как-то так..
*Lozja
Цитата: льга

Я бы ещё посмотрела на мамино здоровье.. Она одна управиться? Может в совсем скором времени уже ей помощь будет необходима? Если там уже куча серьёзных болячек(ть, ть, ть), то может лучше и не дёргаться с разъездом... вот как-то так..

Да, проблем со здоровьем хватает. Но маме 56, мама всё еще ходит на работу к маленьким деткам (тот еще труд), занимается какими-то домашними делами. Но имеет больные ноги, которые всё время болят. И это уже много лет.
Я сволочь, да? Можно, конечно, забыть об этом и всю жизнь посвятить маме, как мама посвятила свою жизнь мне. Только... а мне когда жить? Вот такой круговорот - замкнутся два человека друг на друге, так и жизнь пройдёт. А муж здесь где?
Вот этот тупик какой-то моральный меня съедает, уже дожовывает практически. Мне кажется, что еще чуть-чуть, и я просто сломаюсь. Покалечившись на всю жизнь в самый разгар юности, похоронив брата, отца, своего единственного и долгожданного ребенка, так трудно, как сейчас, мне кажется, что не было никогда. Может быть потому, что все эти беды - они очень острые и переживаются какое-то время, потом остаются глухой болью в сердце. А эта ситуация, она какая-то хроническая, я нахожусь в её эпицентре уже не один год, и потихоньку схожу с ума.
Извините, девочки, что-то я раскисла, это вообще на меня не похоже. Понесло.
*льга
Цитата: Lozja


Я сволочь, да? Можно, конечно, забыть об этом и всю жизнь посвятить маме, как мама посвятила свою жизнь мне.

Тю... да разве ж об этом речь? Я ж не зря спросила она сама реально управиться? Судя по тому, что ты написала, то вполне.. и ещё долго сможет управляться... Так что, на мой взгляд, путь открыт... тут только надо постараться не испортить отношения на всю оставшуюся жизнь... а мамы они обычно отходчивые..
*Гаша
Ксюх, никакая ты не сволочь... Желание жить отдельно - совершенно естественно... Просто надо искать копромиссные варианты, типа соседнего подъезда... Чтобы и внуки могли к ней бегать, и она вам что-нибудь вкусненькое приготовить, и в случае чего, если надо помочь друг другу - то, опять же, вы рядом, но всё же отдельно...
*Леська
Цитата: Lozja

Да, проблем со здоровьем хватает. Но маме 56, мама всё еще ходит на работу к маленьким деткам (тот еще труд), занимается какими-то домашними делами. Но имеет больные ноги, которые всё время болят. И это уже много лет.
А при таком раскладе разве у тебя есть шансы дотянуть ну хотя бы до маминых 56?
*Lozja
Цитата: Гаша

Ксюх, никакая ты не сволочь... Желание жить отдельно - совершенно естественно... Просто надо искать копромиссные варианты, типа соседнего подъезда... Чтобы и внуки могли к ней бегать, и она вам что-нибудь вкусненькое приготовить, и в случае чего, если надо помочь друг другу - то, опять же, вы рядом, но всё же отдельно...

Ну да, как-то так я себе это и представляю. У нас и мужнина родня в соседнем доме, и это очень удобно. И чтобы все были рядом, но отдельно. Осталось только найти квартиру в этом районе.
*Lozja
Цитата: Леська

А при таком раскладе разве у тебя есть шансы дотянуть ну хотя бы до маминых 56?

Да кто ж его знает, сколько каждому из нас отмеряно. Шансы есть у всех, кто не смертельно болен. Т. т. т.
*Камусик
Цитата: Lozja

Да, проблем со здоровьем хватает. Но маме 56, мама всё еще ходит на работу к маленьким деткам (тот еще труд), занимается какими-то домашними делами. Но имеет больные ноги, которые всё время болят. И это уже много лет.
Я сволочь, да? Можно, конечно, забыть об этом и всю жизнь посвятить маме, как мама посвятила свою жизнь мне.

Категорическое "НЕТ"!!! Маме, дай Бог, здоровья! Ей не будет хуже от того, что хорошо ее ребенку. Я тоже мама, и у меня единственный ребенок живет за три девять земель, но, если, для нее это лучше, то я должна это принять! А болеть душой и сердцем за свое чадо, это наша работа, т. е. часть жизни.
Проблемы надо решать по мере их поступления, зачем сейчас думать о плохом(о когда-то необходимой помощи маме), к сожалению, это не избежно, но СЕЙЧАС надо ЖИТЬ!!!
*Гаша
Цитата: Lozja

Осталось только найти квартиру в этом районе.

Найдёшь обязательно! Вот увидишь!
*Lozja
Цитата: Камусик

Категорическое "НЕТ"!!! Маме, дай Бог, здоровья! Ей не будет хуже от того, что хорошо ее ребенку. Я тоже мама, и у меня единственный ребенок живет за три девять земель, но, если, для нее это лучше, то я должна это принять!

Вот и у меня только на это надежда.
*julifera
Оксаночка, очень понимаю, тоже после 30 пришлось пройти через это, тяжело далось...
Тьфу-тьфу - все живы-здоровы.

Мама чувствует твой страх, и он соединяется с её страхом в геометрической прогрессии, заменить бы его уверенностью, что все будет хорошо, да где её взять, но тем не менее эту уверенность в себе находишь и тянешь наружу, созреваешь, да, больно будет всем, но я постараюсь выдержать... все получится!

Оксан, можно немного покиснуть, нельзя ж все время быть стойким солдатом.
Мы разные очень, кто-то может посвящать себя целиком и полностью родителю, а кто-то нет, дело даже не в моральной стороне дела, просто если физически родитель выпивает ребенка до дна, даже иногда сам не желая того, то не все же это переносят и остаются при этом бодрыми.
Нервная система у всех разная, так ведь можно и полностью иссякнуть в порыве жалости и любви к родившему и посвятившему всю жизнь тебе человеку...

Чтобы продолжать заботится нужны силы, а накопить их по новой можно только в стороне от родителя, это конечно тяжело обьяснить маме, но вдруг поймет.
Моя вот поняла, но поздновато, то есть прошло много времени, лет 6-7 наверное, через огромную кучу обид с её стороны и прочего, хотелось бы конечно чтобы сразу приняла ситуацию, но как получилос так и получилось.

Поэтому желаю тебе - побольше сил и спокойствия!
_______
PS
Описание одинаковое - потому что все от отдного и того же страдаем - от "слегка" разрушительного влияния близких людей на нашу жизнь ...
*Lozja
Цитата: julifera

Оксаночка, очень понимаю, тоже после 30 пришлось пройти через это, тяжело далось...
Тьфу-тьфу - все живы-здоровы.
.....

julifera, вот всё, что говоришь, всё - прямо в точку! Видно, что то же самое пережила. Очень надеюсь, что обиды так надолго не затянутся. Наши обиды разрушают нас самих, и наше здоровье.
Всё будет хорошо, и иначе быть не может.

Спасибо большое! От что бы я без вас делала, девочки!
*matroskin_kot
Оксанка, у меня похожая ситуация, я вовремя не настояла на раздельном проживании, и время прошло, маме 72, теперь ее вроде как и отселять нельзя. . А при наличии своего жилья- она всегда с нами жила. Теперь-маразм подкрадывается, что ли? Такие вещи детям о нас городит- умереть- не встать. Хорошо, хоть дети взрослые.
А начался этот конфликт с того, что в прошлом году, уезжая, деньги "на хозяйство"- оставили ей. С огромным запасом. Так вышло, что сестра сломала ногу, мы задержались.... И деньги вдруг закончились.. Был самый настоящий "вой" или "плач Ярославны" по телефону, я высылаю снова деньги , ну и беру билеты, не ставя ее в известность... Через неделю прилетела.. . Денег- пол-суммы.(не хотела озвучивать , но за неделю ушло 60 т. р.)... Все попытки выяснить- "А деньХи Хде?" , просто вызывали бурю гнева, слез, упреков. Дети рассказали, что приехала ее подружка, ну и наша маменька, видимо, как в мультике "Шарик в гостях у Барбоса"- "банковала", щедро ей занимала и т. д.
С декабря прошлого года я ей деньги просто не даю. Она воет по телефону подругам, какая я гадина, трачу деньги на всякую ерунду, а не на мать... А племяшка- добрый ребенок, однажды присутствуя при таком "концерте"- взяла да спросила :" А где твоя пенсия?" О... . что ей было за это!!! ( Мама за 7 лет пребывания на пенсии не "сняла" со сберкнижки ни рубля "северной" немаленькой пенсии). Боюсь, что и те деньги, что я ей всегда оставляла, частично складывались туда же...
За все время она всегда "занимала" у меня деньги детям на подарки. Я как-то не замечала и не считала денег, что ей давала. Ну, надо- бери... А теперь просто не могу давать... как- будто меня парализовало. А концерты продолжаются по всяким надуманным поводам. Дочь мне не говорит, чтобы не расстраивать, но проговорилась соседка при разговоре. Т. е. уже и соседи "в курсе"...
Последний фокус- если мы не станем еженедельно ей по 5 т. р. давать- она подаст "на алименты"...
А с виду- милейшая женщина, в прошлом- руководитель, которого уважали, ценили и т. д. Может- в этом и причина?
Она привыкла руководить всеми и всегда... А теперь- облом... Мне скоро 50 лет... Куда уже меня воспитывать-то?
Вот, выговорилась.. Прочитала- очень хотелось все стереть, т. к. почувствовала себя монстром- угнетателем старушки... Но, не стану ничего стирать... Все знакомые - в шоке. Они же знают и меня и маму.. Звонят, спрашивают, что происходит... Ведь сказать обо мне, что я -"жадина"- никто не может. А после маменькиных звонков по всему свету, приходится оправдываться, объяснять, и все равно чувствовать, что тебе верят, но, как-то не до конца. Настолько маменька убедительна.
Мужу- памятник при жизни ставить нужно. Но и он на нее "рявкнул" однажды...(один раз за 25 лет). Досталось и ему... Теперь, я- враг №1, а он-№2, соответственно. (мое дурное влияние сказалось)...
И как мне выйти из этого кошмара - не знаю. Спасает только наличие чувства юмора. Иначе, дурдом меня бы принял в теплые объятья...
*Lozja
Ира, да уж. Я как-то на секундочку вообще о своих проблемах забыла, куда моим до твоих! У меня пока еще всё как-то сравнительно отлично даже. А тебе вообще не позавидуешь. Это очень страшно, когда самые близкие люди становятся врагами, или считаются таковыми. Вот я и думаю, что надо менять что-то прямо сейчас, чтобы потом не дошло до таких вот маразмов. Пока еще все при светлом уме, так сказать. Ведь отношения портятся потихоньку, а этого не хочется, а назад потом тяжело будет отмотать, практически невозможно.
Ир, ты держись там, я даже не знаю, что посоветовать. Ситуация еще более патовая, чем у меня. Боженька даст сил на всё, по другому быть не может. Конечно, обидно, когда жизнь проходит за этими склоками, вот она была, а вот её уже и нету, вся позади. Вот и мне страшно так оглянуться когда-нибудь, и понять, что всё, алес, всё позади и прожить заново фиг получится уже.
А если вспомнить, о чём тема, надо поискать что-то положительное в твоей ситуации. Единственное, что приходит в голову, или даже вот две мысли пришло (а это уже много ), что первое: никто тебе не позавидует (а зависть - это очень плохо для того, кому завидуют). Ну а второе - ты точно знаешь на этом примере, как не нужно поступать со своими детьми, чтобы не превратить их жизнь в богадельню. Держись! Сил тебе!
*Гаша
Ириш, я даже не знаю, что сказать, потому что сама в очень похожей ситуации... Я утешаю себя тем, что Бог посылает каждому по силам, и что надо и это пройти... Ты можешь утешать себя, что ты не одна, что у тебя есть любящий муж и понимающие дети... Ну, и, всё-таки, я постоянно себя одёргиваю даже в мыслях, что это Мама... и что она не всегда была такой, и неизвестно ещё какая я буду...

Надеюсь, что кто-нибудь напишет что-то более умное...
*Рита
Котик, Ирочка! То, что ты описываешь, это называется "здравствуй, дедушка Маразм" . Начинается, практически, у всех одинаково - с жадности, и дети вдруг становятся плохими. Пока не поздно, нужно начать давать препараты, стимулирующие умственную деятельность. Лучше, конечно, гомеопатию. Она еще кажется нормальной, но скоро начнет становится агрессивной, и тогда врачи начнут ей прописывать препараты типа галоперидола, от чего она превратится в растение. Не нужно на нее обижаться, потому что ее состояние - это настоящая болезнь, начало старческого слабоумия. Прочтите тему, где писала масяня о своей свекрови. Многое поймете. Конечно, нужно много терпения, чтобы не обращать внимания на доброхотов и желающих сунуть нос не в свое дело
Девочки, пусть вам покажется это странным, но просто необходимо, чтобы в доме, где живут такие люди постоянно звучала молитва, играли мантры, и, конечно, были иконы. Нужно и самим молится за таких людей, и просить у Бога для них разума.
*Rina
щас я скажу... что тема превратилась фактически в клон "Следом идешь, все подберешь?". Но жизнь такова, что чаще всего в патовую ситуацию нас ставят именно близкие.

================.==================

Не помню, у кого из форумчан был девиз
"Встань к солнцу лицом и тени останутся позади!"
или это на другом форуме было?
*Omela
Девочки, написала целую страницу и стерла. Все как-то коряво получается. И истины вроде прописные.
Lozja , слов никаких тут не подобрать, потому что в данном случае ничего не будет услышано. Потому что мама Ваша и не понимает, что поступает по отношению к Вам мягко скажем, не разумно.

Тут надо. как у Станиславкого, организовать спектакль. Начать хоть на короткие промежутки времени отдаляться от нее. Может в командировку какую съездить.. Может в другом городе работу с жильем поискать... Что угодно.. но только, чтобы это выглядело не так, что Вы от нее съезжаете, потому что так будет лучше всем, а потому что так сложились обстоятельства и Вы не можете такой шанс упустить.

И самое главное - НЕ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ВИНОВАТОЙ.

эт. конечно все чисто теортетически и сумбурно.... всегда легче советоввать.. простите если что не так

matroskin_kot ,

Цитата: Rina

что тема превратилась фактически в клон "Следом идешь, все подберешь?". Но жизнь такова, что чаще всего в патовую ситуацию нас ставят именно близкие.
Тож про это подумала.
*Lozja
Цитата: Omela

Может в другом городе работу с жильем поискать... Что угодно.. но только, чтобы это выглядело не так, что Вы от нее съезжаете, потому что так будет лучше всем, а потому что так сложились обстоятельства и Вы не можете такой шанс упустить.

Вот буквально пару недель назад у меня и появлялись такие мысли, я даже начала мужу работу искать в других городах по инету, вакансии, то есть. Ну и себе заодно. Вот прямо так и хотела сделать, как ты написала, Ксюш. А потом подумала, что это будет как-то сразу, резко, и аж в другой город. Тормознула себя тем, что лучше может всё таки рядом, так будет её легче принять? Вобщем, не знаю. Чётко знаю, что делать что-то нужно. А вот что. Может, жизнь сама расставит всё по местам, как это часто бывает, решаешь-решаешь какой-то вопрос, всё никак не можешь решить, а потом бац, жизнь сама подкидывает вариант.

Ксюш, .
*Nataly_rz
Жизнь нам подкидывает варианты, когда мы готовы их принять. Постоянно думая над решением какой-то проблемы мы в каждый момент внутренне готовим себя к принятию решения. И если в момент, когда мы готовы появляется шанс, то мы им пользуемся, а потом говорим что все удачно само собой сложилось. Но этот шанс мог появится и в момент, когда мы еще не готовы к такому решению, и мы его просто не заметили, или отмели как непригодный. Оксана, чувствуется что ты уже на пороге принятия решения, дай Бог что бы оно было правильным

Цитата: Rina

================.==================
Не помню, у кого из форумчан был девиз
"Встань к солнцу лицом и тени останутся позади!"
или это на другом форуме было?
Мне кажется, что это Тетин Бесин девиз???
А у меня на одном из форумов в подписи "Если хочешь получить то, что никогда не имел, нужно делать то, что никогда не делал", не знаю как кому, а мне иногда помогает
*Omela
Цитата: Lozja

Может, жизнь сама расставит всё по местам, как это часто бывает, решаешь-решаешь какой-то вопрос, всё никак не можешь решить, а потом бац, жизнь сама подкидывает вариант.
Тока надо действительно решать и думать, не забрасывать этот вопрос. И потом, мама все-таки, молодая активная женщина, не пропадет.

Цитата: Lozja

Ксюш, .
Аналогично
*ttvttv
Оксаночка, Омелла права на счет для начала короткого отдаления от мамы.
Хочу поделиться своим опытом в такой ситуации. Я то же всю жизнь жила с родителями и если с папочкой проблем не было, то мамуля........ Матроскин, как я тебя тебя понимаю, ты будто про мою маму писала, только у меня было еще хуже.
Так вот я о чем, не имея тогда возможности на отдельное жилье я купила дешевую дачу недалеко от города, что бы можно было ездить на работу и с работы и пока там был свет с 1 мая по 1 октября мы на ней жили, мотивируя это необходимостью для здоровья свежего воздуха. А домой только наведывались ненадолго.
Господи! Как я там отдыхала душой! После мамулиных концертов, Риточка права, это была болезнь и все мы старались что бы у мамульки была спококойная старость. Но как же это было тяжело выслушивать о себе ТАКОЕ!!!!!! И быть врагом №1 для самого родного человека.
*Радость
Не хотелось бы говорить прописные истины, но если мои слова такими покажутся, сразу прошу прощения.
Девочки, сама знаю, как тяжело общаться с не совсем психически здоровой мамой, а уж жить и тем более. Вот только все равно нужно принимать решения и даже просто в разговоре подбирать слова ОЧЕНЬ осторожно. Я не жила с своей мамой, когда она заболела. Более того, много лет я этого и не знала - болезнь эта проявляется в очень избирательных темах, которые в разговоре могут никогда не затрагиваться. Для меня она всегда была веселой, умной, жизнерадостной. Правда, с возрастом более требовательной. С ней жила моя младшая сестра. Она родилась за две недели до моей свадьбы - так что мы обе росли единственными в семье. Только вот, как мы потом выяснили, мы жили с абсолютно разными мамами...
У сестры сложилась ситуация очень похожая с описанным Lozja. Хуже было то, что мама всеми способами мешала сестре завести свою семью. Когда умер папа, все стало еще хуже. Сестра решила уйти из дома и снимать квартиру. И ушла. Звонила маме несколько раз в день, часто приезжала. Я пишу только о ней, потому что мои звонки и приезды для мамы мало имели значения. Маминой болезнью, вернее одной ее составляющей, была моя сестра. Сестра вскоре вышла замуж. Мама запретила ему появляться в доме. Когда я попыталась убеждением изменить эту ситуацию, она мне тоже запретила приезжать к ней. Ездил к ней только мой сын. Мы с ней часто говорили по телефону, и всегда разговор был только о сестре. Мама верила, что она вернется домой, одна. В разговоре с сестрой мама ни на чем не настаивала открыто, только намекала, что хочет ее возвращения, что муж ей не подходит. А когда сестра сказала, что ждет ребенка, у мамы был шок. И она даже угрожала сестре, что что-то сделает с собой. Сестра ни сама не придала этим словам большого значения, и мне не рассказала. А вскоре мамы не стало... Однажды она просто не позвонила. Я стала ей звонить - она не брала трубку. У нее была больная нога, и я подумала, что она могла упасть, когда принимала душ. Мы с сыном поехали к ней. И нашли ее... Через месяц будет год, как это произошло. Впервые я говорю об этом с кем-то. Даже ее родным братьям не смогла рассказать, как она умерла. Что я чувствовала тогда? Не смогу описать это. Я сходила сума, обвиняла во всем себя, свою сестру, чуть не рассталась с мужем, ушла с работы. Как долго это длилось? А я не могу сказать, что это прошло. Не прошло. Единственное, мы очень много говорили с сестрой, поддерживали и помогали морально друг другу и сблизились после этого. Сейчас у нее родилась дочь, и это тоже помогает ей жить.
*Гаша
Мариш, родная, спасибо тебе, что ты озвучила наболевшее... Пишу и реву... Я уехала из дома более тридцати лет назад, маме тогда было 55 лет, и был жив отец... Они были очень активными людьми... Занимались дачей, читали книги, ходили за грибами, и просто гуляли подолгу. Я знала, что они очень тоскуют, поэтому каждое лето отправляла детей к ним... Они так и жили в ожидании лета... А шесть лет назад папы не стало, мама осталась одна... К нам переезжать она отказалась категорически, хотя уговоры мы не прекращали вплоть до последнего времени... И, вообщем, я её понимаю... Она привыкла быть хозяйкой... У меня, вообще, очень властная мама, всю жизнь проработала ведущим конструктором в НИИ, и, конечно, никаких ущемлений в правах она бы не потерпела... Мы старались приезжать так часто, как могли... Но, видимо, для ослабевшей психики стареющего человека, это было очень мало... Она всё время нас ждала... Изменения, как позже выяснилось в ней начались ещё весной, просто мои дочки это от меня скрывали, а я по телефонным разговорам и коротким приездам ничего не заметила... Я приехала к ней месяц назад, и - это совсем другая мама... и невозможно уже что-то изменить...

Я обнаружила настенный календарь, в котором мама, вычеркивала дни, ожидая нас... Одиночество - страшная вещь... Одиночество в другом городе, тем более...

Поэтому, соседний подъезд, соседняя улица, но один город...
*Ipatiya
Жизнь несправедлива. Дети для матери-это тяжкий труд, который она в них вложила. Ради детей она готова пожертвовать своей жизнью. А чем является мать для своих детей? Материнская любовь в большинстве случаев достаётся просто так, детям она ничего не стоит. Обычно выросшие дети гораздо больше ценят собственных детей нежели родителей. Вот такая логика жизни! Ценится то, что заработано собственным потом и кровью! Ни к кому не обращаюсь и никого не поучаю, просто наблюдения из жизни.
*Lozja
Рина, прости, что тема заехала в другую тему, я не специально, честно-честно.

Гашунь, вот меня тоже пугает это одиночество мамино в перспективе. Я была бы просто счастлива, если бы мама устроила свою жизнь, нашла себе кого-нибудь, и начала жить своей жизнью. Сейчас она живёт моей жизнью. А это трудно, мне трудно. К сожалению, это так и останется в моих мечтах, потому что после адской семейной жизни с моим отцом мама даже и слушать не хочет о таком "счастье", как мужчины. Хотя прекрасно знает, что бывает и по-другому. Всё, что нужно моей маме - заботиться обо мне, помагать мне и всячески участвовать в моей жизни. Больше ей ничего не нужно. Поэтому мне так страшно отрывать себя от неё. И я очень боюсь того, о чём написала Марина. Поэтому и чувствую себя в таком тупике.
Я уже жила отдельно когда-то, еще до замужества. Ушла жить на квартиру, под предлогом того, что мне так к работе ближе. Хотя все прекрасно понимали, почему я не могу жить здесь. Тогда причина была в отце, очень тяжелом человеке с деспотическим характером. Всё закончилось тем, что мой отец наложил на себя руки. Это вообще отдельная тема, о которой мне трудно говорить. И мне пришлось вернуться, чтобы не оставлять маму одну.

Цитата: Ipatiya

Жизнь несправедлива. Дети для матери-это тяжкий труд, который она в них вложила. Ради детей она готова пожертвовать своей жизнью. А чем является мать для своих детей? Материнская любовь в большинстве случаев достаётся просто так, детям она ничего не стоит. Обычно выросшие дети гораздо больше ценят собственных детей нежели родителей. Вот такая логика жизни! Ценится то, что заработано собственным потом и кровью! Ни к кому не обращаюсь и никого не поучаю, просто наблюдения из жизни.

Так вот это-то и тупик. Я ценю, я где-то всё понимаю, я очень люблю свою маму, я понимаю, что делают родители для своих детей. Это и есть проблема. если бы я это не енила и не понимала, давно бы ушла и не заморачивалась, и не переживала, что и как будет и что будет чувствовать мама при этом. Проблемы бы не было, понимаете? Вот этот долг перед родителем заводит в тупик. Или отдавай всю жизнь долг и забудь о своей жизни, или живи своей жизнью, но тогда ты вроде как неблагодарное дитё. Если в жизни третьего не дано, то я не хочу иметь детей. (Страшно сказала)
*Гаша
Оксанка, дай ей почитать эту тему, или скопируй себе в документ какие-то рассказы... Ведь мама у тебя, слава Богу, в здравом уме... Почитает, подумайте вместе, и ищите компромисс, типа соседних улиц, общения с детьми и воскресных обедов... И начинай каждое предложение с фразы, что ты её любишь... Пока ещё можно что-то изменить и исправить...
*Ipatiya
Как ни парадоксально, пришла к выводу, что детей надо отпускать (может даже выпинывать) как только они чувствуют зов свободы. Не помогать и поддерживать только морально. Свободу надо зарабатывать самостоятельно! Тогда отношения между родителями и детьми развиваются более гармонично. Дети и родители начинают говорить на одном языке. Своей дочери я категорически не помогаю: её подростковый возраст меня здорово подкосил. Хочу, чтобы она всёго добивалась сама. Могу лишь только в самых критических ситуациях помочь, но не более того. В её семейную жизнь также не лезу. Боюсь ли я старости? Даже если боюсь, чем мне это поможет? Нет, не боюсь, т. к. каждому из нас суждено это пройти. Единственное что убивает, так это то обстоятельство, что рвётся связь поколений. Но это уже не мой выбор.
*Ipatiya
Цитата: Lozja

Или отдавай всю жизнь долг и забудь о своей жизни, или живи своей жизнью, но тогда ты вроде как неблагодарное дитё. Если в жизни третьего не дано, то я не хочу иметь детей. (Страшно сказала)

Не знаю как кому, а для меня отдать родительский долг-это, значит, продолжение рода, т. е. дети, которых воспитывают с оглядкой на дедушек и бабушек (ну чтоб не выросли иваны без родства!).
*Радость
Цитата: Гаша

Поэтому, соседний подъезд, соседняя улица, но один город...

И еще бы научиться вовремя понимать их молчание... и наигранную веселость...

Цитата: Гаша

Пока ещё можно что-то изменить и исправить...

Вот это, наверное, самое главное...
*Rina
Девочки, извините, скажу с точки зрения биологии. Пусть это покажется кому-то жестоким. И не нужно рассказывать о морали и человечности. Есть простая правда биологии...

Базис любого естественного поведения - это инстинкт самосохранения.
Сильнее его только один - инстинкт сохранения потомства.

Если ситуация складывается так, что угрожает безопасности человека (психологически, психически, физически), то из этой ситуации нужно уйти или изменить ее так, чтобы убрать угрозу.

Lozja, если в реальное время не получится решить ситуацию так, чтобы для всех было терпимо (пусть и не очень приемлемо), то, увы, придется в первую очередь думать о защите себя и СВОЕЙ семьи.

Знаете, эта "отдача долга" очень хорошо показана в фильме "Дом духов"... В некоторых культурах была такая практика - если у женщины есть дочь или дочери, то одна дочь не имеет права выйти замуж, завести семью. Ее обязанности - это досматривать мать до самого конца, а потом идти в монастырь... и там как раз показана деспотичная мать, которая пользуется своей болезнью, чтобы удерживать рядом свою дочь.
*Ipatiya
Цитата: Rina

Девочки, извините, скажу с точки зрения биологии. Пусть это покажется кому-то жестоким. И не нужно рассказывать о морали и человечности. Есть простая правда биологии.

увы, придется в первую очередь думать о защите себя и СВОЕЙ семьи.

Rina, это жестоко-вычёркивать мать из понятия СВОЕЙ семьи!

Lozja, мне кажется ответ Вы сами знаете, но пока не осознали ещё. И главным детектором будет состояние Вашего сердца. Слишком близко находитесь к матери? Не можете расправить крылья! Слишком далеко? Сердце болит от тревоги! Найдите золотую середину, не порите горячку! Сейчас Вы подавлена и Вам хочется убежать от матери как можно дальше. Потом, когда Вы отдохнёте, Вас потянет к родному человеку, давшему Вам жизнь. Я верю, что мудрость в нас заложена. Надо только дать ей шанс!
*Lozja
Девочки, вот вы все правы, как ни странно это звучит. Вы просто тут в лицах озвучиваете мои душевные терзания. И Рина права, потому что двигаться надо вперёд, а не назад. И Вы, Ipatiya, тоже правы, потому что именно так я себя пристыдить и могу, когда начинаю думать, что у меня теперь есть моя семья. А потом сразу становится совестно, а разве мама - это не семья? Вот и мечусь, как рыбка в литровой банке, сама в себе. Только вот недавно мужу излила душу, а долгое время вообще это всё в себе носила.
Да и не хочу я далеко бежать, хочу быть рядом, но не в пределах одной жилплощади. Отакэ.
Вот бы мама пинками меня выгнала в самостоятельную жизнь, я бы ей в ноги поклонилась. Только это не наш случай.
Будем думать. И всем спасибо за участие! И за ваши истории. Всех лю.
*Omela
Цитата: Радость

Что я чувствовала тогда? Не смогу описать это. Я сходила сума, обвиняла во всем себя, свою сестру,
Когда-то очень давно (сейчас мне кажется, что в прошлой жизни), я рассталась с одним человеком, даже не рассталась, а начала серьезные разговоры по поводу того, что нам надо расстаться. И буквально сразу его не стало. Я думала, я сойду с ума и съем себя, пока не попала к одному очень умному и понимающему человеку (батюшке). Что я там ему рассказывала, рыдая - не помню. Он все выслушал, погладил по голове и сказал - это была ЕГО жизнь и ЕГО выбор. И все, как отрезало.

Эт я к тому, что мы ж не бросаем своих родителей, ПРЕДЛАГАЕМ варианты, но они сами выбирают свою дорогу и ТРЕБУЮТ, чтобы мы шли по ней тоже. А это не правильно.
*Rina
Цитата: Ipatiya

Rina, это жестоко-вычёркивать мать из понятия СВОЕЙ семьи!
Я знаю, что это жестоко, только я говорю о крайней ситуации. Когда вариантов всего два - или и возложить СВОЮ жизнь и здоровье на алтарь самопожертвования, или оказаться "неблагодарной тварью".

Подумайте, многие ли родители, находясь в здравом рассудке (т. е., пока ими не завладела болезнь в той или иной форме), хотят, чтобы ради них дети пожертвовали СВОЕЙ жизнью и СВОИМ здоровьем?
*MariV
Знаете, девы, маразма(старческого слабоумия), проявляющегося в разных формах, редко кому удается избежать. Если не очень опасные формы, то альтернативы терпению и смирению нет. Просите для себя и близких непостыдного и своевременного ухода из этой жизни.

P.S. я после 3-х лет мучений своей сестры тоже начала готовиться......
*Lozja
Ой, девоньки, ну я и наревелась за сегодня, пока в этой теме читала-писала. Прямо ощущение, что душу излила и полегчало где-то. Подруги разъехались, на расстоянии таким не погрузишь. Самая близкая подруга теперь - муж, которого тоже не хочется грузить с работы пришедшего. Вот и выговорилась тут вам, вы уж простите.
Вот сейчас мои придут с работы, спросют - чего глаза красные? Ты шо, плакала? Скажу - пмс. А шо делать?

Цитата: Гаша

Оксанка, как там твой палец?

Гаш, прикинь, торчит, как ни в чём не бывало. А вчера казалось, - всё, труба.

Рин, ты это, телепортируй нас отсюда, если надо.
*Ipatiya
Цитата: Rina

Я знаю, что это жестоко, только я говорю о крайней ситуации. Когда вариантов всего два - или и возложить СВОЮ жизнь и здоровье на алтарь самопожертвования, или оказаться "неблагодарной тварью".

Подумайте, многие ли родители, находясь в здравом рассудке (т. е., пока ими не завладела болезнь в той или иной форме), хотят, чтобы ради них дети пожертвовали СВОЕЙ жизнью и СВОИМ здоровьем?

Не думала, что всё многообразие отношений родители-дети можно свести к 2-ум вариантам. До тех пор пока мы не выросли, по жизни нас ведут родители. Потом мы вырастаем, в процессе роста делаем кучу ошибок, затем умнеем и взрослеем. Вот тогда наступает наш черёд вести за собой свой РОД, проявлять мудрость, делать нелёгкий выбор и нести за него ответственность. А если опираться только на "биологию", можно многое потерять в жизни, что окажется невосполнимым.

Lozja, не переживайте! Всё утрясётся! Отношения родители-дети никогда не были простыми. Счастья Вам и Вашей (всей) семье!
*Rina
Цитата: Lozja

Рин, ты это, телепортируй нас отсюда, если надо.
не могу, это не моя тема...

Цитата: Ipatiya

Не думала, что всё многообразие отношений родители-дети можно свести к 2-ум вариантам.
Каждый видит то, что считает нужным. Я писала о совершенно крайней ситуации, когда многообразия уже не остается, а есть только выбор или-или... ну бывает такое (рассказывать подробно не хочу и не буду)... и тогда именно биологический подход оказывается самым верным.

Все, на эту тему больше разговаривать не буду.
*Ipatiya
Rina, отвечала Вам не в укор! Просто когда кажется, что уже всё, нет никаких вариантов, надо взять тайм-аут и абстрагироваться от ситуации либо подождать. Тогда есть вероятность, что жизнь сама подкинет варианты. Сама нахожусь в непростой ситуации почти год. Сколько раз порывалась решить всё кардинальным образом. Но вот доходит до дела, а сердце и инстинкты кричат обратное! Ведь не только родители могут "заточить" детей в "тюрьму". Случается ситуация и наоборот.
*ТёминаАлёна
Жизнь - такая штука, что все самое важное мы должны делать сами. Самостоятельно рождаться, самостоятельно бороться за жизнь, самостоятельно умирать. И нельзя жизнь даже самого любимого, близкого и дорогого человека прожить как свою, даже ступая след в след, это все равно - рядом.
Рядом, а значит у каждого есть свое пространство для жизни. И это совсем не общие квадратные метры.
Быть на одной волне, чувствовать, сопереживать, радоваться в унисон, вовремя оказать и получить поддержку - этого хотят и выросшие дети, и умудренные летами родители.
*magari
*Ipatiya
Цитата: ТёминаАлёна

Быть на одной волне, чувствовать, сопереживать, радоваться в унисон, вовремя оказать и получить поддержку - этого хотят и выросшие дети, и умудренные летами родители.


Золотые слова! Я думаю, что и родителям хочется жить в собственном ритме, т. е. в собственном пространстве, а не постоянно нести ответственность за уже повзрослевших детей. (Это не в упрёк кому-либо в данной теме! Наблюдения из жизни.) Лично я воспринимаю отношения между родителями и детьми скорее как эстафету, а не одновременный забег.

magari, спасибо!
*Lozja
Цитата: Гаша

2. как реально зарабатывать деньги дома...

Ой, и я послушаю заодно. Тоже думала недавно на эту тему. Я пока зарабатываю, но скоро могу лишиться этой работы. Поэтому думаю над вариантами.

Цитата: magari


Спасибо за рассказ. Он, конечно, за гранью моего понимания, но заставил задуматься... уже не о родителях, а о детях...
*Lozja
Цитата: Гаша

И я, и мне - это не разговоры... Оксанка, кого слушать будем? Тут тока все мнекают, а идей шиш!!!

Ладно, сейчас как выскажусь.
1. Можно создавать что-то своими руками и продавать через инет (не факт, и времени занимет много + нужно терпение и желание).
2. Можно зарабатывать сёрфингом по инету, но это очень мало, а времени занимает не меньше предыдущего варианта.
3. Можно писать статьи для всяких профильных ресурсов. Не знаю, насколько это прибыльно.
4. Можно научиться программированию или чему-то подобному и делать деньги своими мозгами, не выходя из-за компа.
5. ...

Вообще-то нужно исходить из возможностей и умений. Вот что человек умеет, Гаш?

О, я вспомнила вдруг, что подрабатывала одно время на одну фирму, которая занимается рекламой. Они искали клиентов с заказом - разместить объявление на 100 досках объявлений в инете. А я это делала, собственно, размещала. Вручную, без всякой автоматики. Вобщем, меня надолго не хватило, моя спина не выдержала такого надругательства. Получается, денег не так много, как нужно высидеть за компом. Вот казалось бы, вроде и так целыми днями сижу... но получается, что не одно и то же. Отказалась я, вобщем.

Все рецепты

Случайные рецепты

Еще случайные рецепты
* *

Новые сообщения





Поиск по сайту