Главная Общение и досуг Просто общение Разное Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней

Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней (страница 3)

Автор

*Lozja
Еще вспомнила. Когда-то я зарабатывала очень неплохие деньги написанием курсовых и контрольных ленивым студентам. Ну как написанием, лепила из инетного материала, но с умом делала, на совесть. Клиентов было куча, правда сидя дома их трудно найти. Я тогда в библиотеке работала, в инет-центре, приходили и сами спрашивали. Официально мы такое не делали, но неоф. я делала и имела со временем свой круг клиентов и неплохие приработки. Пока директрисса не зажелала войти в долю, за красивы глаза. Сказала, хочешь зарабатывать - делись. Никого не волновало, делаю я это всё на работе или дома, в своё свободное время. Вобщем, я перестала этим заниматься, только чтобы обломать своё начальство. Хотя, жаль было, реальные деньги зарабатывала.

Гаш, только как мы это всё к теме твоей прикрутим?
*celfh
Цитата: Lozja

Я сволочь, да? Можно, конечно, забыть об этом и всю жизнь посвятить маме, как мама посвятила свою жизнь мне.
Нет, не сволочь. У меня перед глазами два совершенно одинаковых примера, когда мама повятила жизнь дочери, а дочь в благодарность, посвятила жизнь матери. И что? Два одиночества потихоньку старятся. Жизни не было ни у матери, ни у дочери.
Твоей маме 56 лет, она не стара и даже не пожилая. Ей еще жить надо полноценной жизнью, и кто-то должен твою маму встряхнуть.

Цитата: Рита

[ постоянно звучала молитва, играли мантры, и, конечно, были иконы.
Наверное, что-то одно надо выбрать: или мантры или иконы.

Цитата: Ipatiya

Обычно выросшие дети гораздо больше ценят собственных детей нежели родителей.
я считаю, что это нормально. Поставьте себя в положение, когда бы ваша мама больше любила вашу бабушку, чем вас. Неправда ли странно?

Цитата: Lozja

Всё, что нужно моей маме - заботиться обо мне, помагать мне и всячески участвовать в моей жизни.
В этом году разговаривала с племянницей, замученной маминой заботой. Девочка хорошо сказала: "А мама спросила, надо ли мне это?". Излишняя забота давит, а требование постоянной благодарности доводит до полного непонимания и конфликта.
В стремлении заполнить пустоту в душе и сердце, мама, сама того не ведая, из лучших побуждений, посягнула на святое: на личную жизнь дочери. Lozja, не обижайся, но именно так я расцениваю ситуацию.
Ой, девочки, я не успеваю за вами. Пока пишу, появляются все новые и новые посты. Животрепещущая тема. Но мне очень рано на работу надо!!!!
*Леська
Гаша

Девочки, уже в который раз смотрю фильм "Запах женщины" с Аль Пачино , так там герой говорит (правда юноше) такие замечательные слова... аж в эту .. нашу тему :
"Под тобой асфальт проваливается потому, что ты на своих плечах тащишь весь этот чертов мир с его проблемами» .
*Elenka
Цитата: ЖивчикЪ

Вспомнился анекдот.
Ходит мужчина по вокзалу и кричит: "Инфекция.... инфекция... инфекция... "
Подходит к нему мент, спрашивает: "Чего это вы, мужчина" пугаете людей? Кричите, что какая-то инфекция." А тот- Ну я же не буду говорить зараза, зараза... .
Похожий анекдот.
Муж жене в поезде:
- Бактерия, дай воды!
Жена подает ему воду.
Соседи по купе спрашивают:
- Вашу жену действительно так зовут?
- Нет, дома она - зараза.
Какая сложная тема. Все должны жить отдельно в идеале. Моя мама живет с нами. Мне не просто и ей трудно бывает. Стараюсь обстрагироваться конечно, не всегда получается.

Татьяна
, хорошо сказала про опеку. Я себя уже останавливаю. Уж очень детей опекаю. Младшего не касается это пока, ему всегда внимания мало пока растет, а вот 11 летнюю дочь стараюсь больше отпускать в свою жизнь. Но не всегда получается...
*Rina
а у меня любимая присказка "Метод, проверенный столетиями! Гарантированное излечение от любой болезни! Метод доктора Гильотена".
Это я своему мужу говорила, когда начинались разборки, почему я не лечу свою мигрень . Ну не понимает человек, что могут быть вот такие болячки, с которыми нужно просто научиться сосуществовать.
*Ipatiya
Цитата: celfh

я считаю, что это нормально. Поставьте себя в положение, когда бы ваша мама больше любила вашу бабушку, чем вас. Неправда ли странно?

Когда-то давно напала на одну мысль, отражённую в одной поучительной истории. Пересказать дословно не могу, только приблизительно. Дочка хорошо заботилась о своих родителях. Наверное, в меру своих сил, но её родители не были заброшенными. На вопрос зачем же она это делает, она отвечала, что желает счастья своим детям!
Любовь к близким людям знает разные периоды. Взрослого ребёнка ты не будешь любить как годовалого, а детская любовь к матери в финале должна стать благодарной. Таков путь взросления. Мне кажется, что по-настоящему зрелыми людьми мы становимся тогда, когда проходим все этапы развития: роль ребёнка, период выбора партнера и создание семьи, воспитание детей до их самостоятельной жизни. Вот только лишь тогда мы имеем возможность оценить, что сделали для нас родители. Если человек по каким-либо причинам не вырастает до этого понимания, то его мышление остаётся незрелым, с проявлениями подросткового максимализма.

P.S. Lozja, не принимайте на свой счёт! У Вас другая ситуация.
*Lozja
celfh, Таня, а чего мне обижаться? Ведь всё не в бровь, а в глаз. Ну вот так всё точно сказала то, о чём я все время думаю. Мама не спрашивает, нужно ли это мне, эта забота и ежеминутная помощь мне нужны самой маме, и точка. А пора бы уже и спрашивать своё "дитя" 30-тилетнее, что нужно ему. Как-то так.
Вообще, я в последнее время заметила, что я практически постоянно в своей голове разговариваю с мамой. Говорю всё время о наболевшем, о том, что меня гложет в её поведении, в её отношении ко мне. Может, поэтому я еще не сошла с ума? А может уже сошла? Разве это нормально? Может, я уже материал для научной работы какого-нибдь психиатра?
Девочки, ну вот вы прямо так меня понимаете, что аж страшно. такое ощущение, что знаете меня. Или это я уже просто за столько время все мысли и варианты передумала, что вы просто их озвучиваете?
*magari
Гашенька, про заработки сча прикрутим, не волнуйся.
Делаю подводку.
Остался без работы? Вынужден сидеть дома? Не пеняй на обстоятельства, зарабатывай на жизнь так, как умеешь и там, куда тебя забросила судьба! И не думай, что это каторга, посмотри на всё с другой стороны!
Так пойдёт?

О себе. Засела я дома, после покупки оного Так уж получилось, что это оказалось более экономически выгодно, чем ходить на службу.
А поскольку я человек с шилом в том самом месте, то просто заниматься бытом показалось скушным. И пошла я до городу Парижу в интернет. Поскольку стройка и отделка стихийно продолжались, как и облагораживание участка, много читала на эту тему, участвовала в форуме строительном. Поднакопился опыт с растениями (в принципе я с ними с детских лет, но в квартире растила только комнатные). Начала давать какие-то советы. Постепенно люди стали тянуться с вопросами. А в один момент мешочек развязался и попёрли клиенты на ландшафтные работы )))) Так что никогда не знаешь, где откроется та самая дверца с возможностями, но нужно не киснуть, а посмотреть на ситуацию с другой стороны.
*magari
Lozja, предлагаю вариант. Насколько он приемлем - решать тебе.
Ни одна мама не любит детских слёз. Сразу включается кнопка которую я называю 4Пэ "Пожалеть, поговорить, приласкать, понять".
Отправь мужа на футбол. Наготовь всего что любит мама. Поставь её любиму песню. Поговорите о её молодости. Пусть выговорится. И в какой-то момент душевный - просто разрыдайся! Наревёшься хорошенько, до икоты желательно, а потом и расскажи ей вот прям всё-всё что чувствуешь, как ты разрываешься, как сердце твоё болит...
*Rina
А ведь речь не идет о том, чтобы отказаться от матери. Это, действительно, противоестественно. Речь о том, что нужно "отнять от груди", только не ребенка, а мать. Мать, которая по каким-то причинам продолжает относиться ко взрослому человеку, как к пятилетнему ребенку.

Lozja, а есть возможность проконсультироваться у психолога? И по поводу своей головы, и по поводу мамы? Вдруг найдется тот самый верный тон и те самые верные слова, чтобы начать переводить маму из состояния "мама - маленький ребенок" в состояние "мама - взрослая дочь"?
*Lozja
Цитата: magari

Lozja, предлагаю вариант. Насколько он приемлем - решать тебе.
Ни одна мама не любит детских слёз. Сразу включается кнопка которую я называю 4Пэ "Пожалеть, поговорить, приласкать, понять".
Отправь мужа на футбол. Наготовь всего что любит мама. Поставь её любиму песню. Поговорите о её молодости. Пусть выговорится. И в какой-то момент душевный - просто разрыдайся! Наревёшься хорошенько, до икоты желательно, а потом и расскажи ей вот прям всё-всё что чувствуешь, как ты разрываешься, как сердце твоё болит...

Тоже вариант! Пореветь - это мы да, эт мы можем. Только вот муж футбол не любит. Но что-нибудь придумаю. У нас уже был один откровенный разговор на эту тему... ну приблизительно на эту... я просила не относится ко мне, как к ребёнку малому или как к калеке совсем ничего не могущей. Потому что это давит, и помощь на каждом шагу никак не придаёт мне жизненной уверенности в своих силах, ну и всякое такое... тоже наревелись, потом обнялись, я в конце сказала, как я её люблю. Я не скажу, что что-то кардинально изменилось... хотя, мама конечно старается в каких-то моментах, и это нельзя не отметить. Но вот её суть - помогать, она с такими глазами сказала мне "А как же не помагать? А зачем жить тогда?" Ну вот такой человек. И её уже не изменишь, точно как и меня.

Цитата: Rina

А ведь речь не идет о том, чтобы отказаться от матери. Это, действительно, противоестественно. Речь о том, что нужно "отнять от груди", только не ребенка, а мать. Мать, которая по каким-то причинам продолжает относиться ко взрослому человеку, как к пятилетнему ребенку.

Lozja, а есть возможность проконсультироваться у психолога? И по поводу своей головы, и по поводу мамы? Вдруг найдется тот самый верный тон и те самые верные слова, чтобы начать переводить маму из состояния "мама - маленький ребенок" в состояние "мама - взрослая дочь"?

Ир, всё верно сказала. И про психолога я думала уже не раз. Пока это всё на уровне мыслей, никак не решусь.
*magari
Lozja, т. е. если я правильно поняла, у вас с мамой был ОДИН разговор?!

Не, ну это не дело... Мама, возможно, даже не догадывается о существующей проблеме!!!

*льга
Цитата: Lozja


Ир, всё верно сказала. И про психолога я думала уже не раз. Пока это всё на уровне мыслей, никак не решусь.

Желательно не с одним психологом побеседовать. Может это и не поможет в решении самой проблемы, но рассказывая психологу, хоть свои мысли упорядочишь - это раз. Если психолог(хотя бы один из двух, как минимум) окажется хорошим профессионалом(что не факт), возможно изменишь своё отношение к проблеме.
Не на пустом месте говорю, был личный опыт общения с психологами.
*Lozja
Цитата: magari

Lozja, т. е. если я правильно поняла, у вас с мамой был ОДИН разговор?!

Не, ну это не дело... Мама, возможно, даже не догадывается о существующей проблеме!!!

Возможно и такое. Да, один, если бы мне было так легко поговорить с мамой об этом, то и проблемы бы не было, я думаю, никакой. Но мама в последние годы как-то перестала меня понимать, обижается даже на ровном месте, там, где даже не на что. Какой-либо серъёзный разговор по-любому заканчивается слезами, даже какие-то там разговоры о перестановке мебели, например. Я просто не знаю, как заговорить. И чем дальше, тем тяжелее найти нам общий язык.
А разговор тот начался тоже на ровном месте, не помню даже с чего, мама вдруг заплакала и сказала, что она здесь теперь лишняя и что ей теперь проще пойти сигануть с балкона, чтобы никому не мешать. Вот такое начало. Я для себя поняла причины так, что, наверное, мне иногда хочется просто побыть вдвоем с мужем, не закрываясь при этом в комнате. Просто вот даже на кухне, за ужином, пообщаться о прошедшем дне. Мама как-то всегда пытается поучавствовать в разговоре, послушать даже просто, о чём мы говорим. Меня это стало напрягать. Видимо, это стало заметно как-то на моём лице. И в магазин, например, мне теперь хочется с мужем пойти, а не с мамой. Ну вот как-то так. А мама с одной стороны, вроде желает мне счастья в семейной жизни, а с другой стороны, ей, наверное, непривычно, что теперь не она на первом месте. Или как... я даже не знаю. Ну и вот, пошел такой разговор.
Как думаете, могу я вот так просто после такого заявления сказать маме, что нам нужно разъехаться?
*Гаша
Оксан, климакс у твоей мамы... гормоны... женщине очень трудно в этот период... Мне кажется, что мама тебя поймёт, но и ты бы тоже постаралась её понять и поддерживать, тогда и разговор получится, и разъезд...
*Rina
Lozja, твои слова о маленьком ребенке или калеке вызвали у меня в памяти одну историю, свидетелем которой я была. Вроде я даже уже это описывала...

Моя кума -массажист высокого класса. Пришли к ней мама и бабушка, принесли на массаж маленького ребенка. Моя кума (я была тогда в кабинете и наблюдала за происходящим) предложила положить ребенка на массажный стол и стала расспрашивать, что и как. Причина обращения - задержка в физическом развитии. В возрасте, когда ребенок уже должен лежа на животике поднимать и держать голову, этот даже не предпринимал каких-либо попыток. В общем, какие-то страшные предварительные неврологические диагнозы. Пока разговаривали, ребенок потянулся к какой-то игрушке, бабушка тут же ему дала игрушку в руки... мою куму это заинтересовало, она продолжила разговор и положила еще одну игрушку... результат был тот же - как только ребенок сделал движение, чтобы потянуться к игрушке, она уже была у него в руках. Потом еще "веселее" - как только ребенок сделал движение, чтобы перевернуться, заботливые мамины руки уже его перевернули!

В общем, никакой неврологии не оказалось. Всего лишь чрезмерно любящие мама и бабушка, которые пытались дать ребенку все-все, вернее даже сделать за него все... Кума запретила женщинам прикасаться к ребенку, когда он пытается сделать какое-то движение, попросила раскладывать вокруг него игрушки, чтобы ему было к чему тянуться. К четвертому массажу (т. е. через неделю) ребенок уже поднимал голову.
*Ipatiya
Цитата: Lozja

похоронив брата, отца

Lozja, получается Ваша мама потеряла своего ребёнка и мужа (пусть и деспота). А теперь её гложет страх, т. к. Вы-её единственный родной человек. Мне кажется, Вам надо родить и нагрузить маму заботой о ребёнке, чему она будет очень рада!
*ttvttv
Цитата: Ipatiya

Lozja, получается Ваша мама потеряла своего ребёнка и мужа (пусть и деспота). А теперь её гложет страх, т. к. Вы-её единственный родной человек. Мне кажется, Вам надо родить и нагрузить маму заботой о ребёнке, чему она будет очень рада!

Согласна на все 100%, когда у меня родился первенький и моя мамуся которой было тогда как и Оксаниной маме с ним нянчилась, а я училась и работала. Вот его-то она любила больше нас всех вместе взятых. Малыш должен ее переключить, они же такие лапочки и так любят бабуленьку у которой всегда есть время читать, играть и т. п. Я где-то читала что у бабушек и внуков (естественно когда бабуля нянчиется) происходит взаимная подпитка энергией друг от друга.
*Леська
Цитата: Гаша

Оксан, климакс у твоей мамы... гормоны... женщине очень трудно в этот период... Мне кажется, что мама тебя поймёт, но и ты бы тоже постаралась её понять и поддерживать, тогда и разговор получится, и разъезд...
Гаш, поверь мне (я чуть-чуть старше ее мамы ) - это ПРОСТО РЕВНОСТЬ, с которой мама 1) не хочет и 2) не может смириться!
*Ipatiya
Цитата: Леська

Гаш, поверь мне (я чуть-чуть старше ее мамы ) - это ПРОСТО РЕВНОСТЬ, с которой мама 1) не хочет и 2) не может смириться!

Если была бы ревность, то мама не дала бы Lozja даже замуж выйти. Почему мы всё время подозреваем близких людей в чём-то нехорошем?
*ttvttv
Цитата: Ipatiya

Если была бы ревность, то мама не дала бы Lozja даже замуж выйти. Почему мы всё время подозреваем близких людей в чём-то нехорошем?

Почему в нехорошем, вполне может быть. Мозгами все мамы понимают, что доченьке замуж нужно. А вот когда зять появляется в доме, тогда ревность-то и пытается голову поднимать. Типо моя лапуля доча теперь все время с этим.................... ...... а не со мной. Это трудно!
*Lozja
Цитата: Ipatiya

Lozja, получается Ваша мама потеряла своего ребёнка и мужа (пусть и деспота). А теперь её гложет страх, т. к. Вы-её единственный родной человек. Мне кажется, Вам надо родить и нагрузить маму заботой о ребёнке, чему она будет очень рада!

И это верно. И я то же самое думала, вот рожу маме внука, и маме будет о ком заботиться. Но у Боженьки свой юмор, он сначала мне подарил ребёнка, помог его выносить с переломанным позвоночником, а потом отнял. Теперь я планирую второй раз через всё это пройти, но не до конца уверена, что реально готова. Ну и, конечно, если в прошлый раз я почему-то была уверена, что всё будет хорошо, потому что иначе быть не может, то в этот раз... ну сами понимаете.

Вобщем, ладно, хорош киснуть. Мне тут муж предложил перебазировать меня на работу к себе, чтобы я сменила обстановку и отвлеклась от ситуации. Свою работу я и у него могу делать за компом, плюс еще ему помощь. Может, действительно. Может, я схожу с ума, сидя в четрыёх стенах? Пока я ходила на работу, у меня вроде и проблем никаких не было, правда, это было года три назад, и моему замужеству тогда был всего годик.

Цитата: Леська

Гаш, поверь мне (я чуть-чуть старше ее мамы ) - это ПРОСТО РЕВНОСТЬ, с которой мама 1) не хочет и 2) не может смириться!

И Вы правы, и Гаша права. Потому как когда-то мама была совсем другой, даже сама мне говорила, что молодая семья должна жить отдеьно, как бы там ни было. Но это всё была теория, тогда еще жив был отец и замуж я еще не собиралась. На деле оказалось всё иначе.
*Ipatiya
Цитата: ttvttv

Почему в нехорошем, вполне может быть. Мозгами все мамы понимают, что доченьке замуж нужно. А вот когда зять появляется в доме, тогда ревность-то и пытается голову поднимать. Типо моя лапуля доча теперь все время с этим.................... ...... а не со мной. Это трудно!

Вот поэтому надо уходить к мужу. У свекрови не забалуешь! Я же говорю, нужен малыш или малышка. Тогда все проблемы как рукой! И самое главное, не говорить и не делать того, о чём можно потом пожалеть.
Lozja, у Вас всё будет в порядке! Вы станете счастливой мамой (священное право женщины), а Ваша мама бабушкой! Мы всем форумом Вам желаем этого!
*Lozja
Цитата: ttvttv

Почему в нехорошем, вполне может быть. Мозгами все мамы понимают, что доченьке замуж нужно. А вот когда зять появляется в доме, тогда ревность-то и пытается голову поднимать. Типо моя лапуля доча теперь все время с этим.................... ...... а не со мной. Это трудно!

Вот жеж, в этой теме даже поспорить не с кем. Вы все правы, девочки.
*Omela
Цитата: Ipatiya

Я же говорю, нужен малыш или малышка. Тогда все проблемы как рукой!
Нет, девочки, не будет меньше проблем. Их станет в 2 раза больше, потому что и здесь мама будет на первом месте... Она ж вырастила двоих и больше знает что и как. Говорю по себе..

А ребенок конечно нужен.. просто для того, чтоб наполнить СВОЮ жизнь смыслом.
*Гаша
Цитата: Леська

Гаш, поверь мне (я чуть-чуть старше ее мамы ) - это ПРОСТО РЕВНОСТЬ, с которой мама 1) не хочет и 2) не может смириться!

Мариш, а я чуть младше Оксанкиной мамы и у меня две взрослые дочери, и похожие проблемы... Я исхожу из своего опыта, пишу, что знаю, что пережила и переживаю сама... Ревность тоже, конечно, присутствует, куда ж без неё... Но тут явно гормональные всплески...

Ладно, вот позитивчик из инета:

Настроение так себе. Всё как-то не удалось, жить вдребезги, ничего не радует. Бреду в магазин, еле двигая ногами. И вдруг на газоне — киса. Обычная, грязно-рыжая, не самая пушистая, редко обласканная, не часто сытая, но на сей раз явно поевшая. Она так гордо лежала на траве, так откровенно наслаждалась самим фактом собственного существования, что мне стало стыдно. В отличие от этой кошки у меня есть крыша над головой, дети рядом, муж в меру заботливый, в наличии любимая работа, приносящая скромный, но регулярный доход. То есть получается, что я не умею ценить жизнь, а киска умеет. Учат нас мурлыки, надо перенимать у них оптимизм, пофигизм и умение получать наслаждение.
*Ipatiya
Цитата: Omela

Нет, девочки, не будет меньше проблем. Их станет в 2 раза больше, потому что и здесь мама будет на первом месте... Она ж вырастила двоих и больше знает что и как. Говорю по себе..

Мне кажется, что все семьи разные. Стоит ли их все под одну гребёнку? Давайте пожелаем Lozja, чтобы у неё с мамой всё благополучно решилось! Lozja, говорят, картина видна лучше, если смотреть на неё с расстояния, а не вглядываясь в каждый мазок. Небольшая разлука, не сидеть в 4-ёх стенах, может самой отвлечься или отдохнуть где-то (санаторий, курорт, турпоездка, к друзьям на дачу и т. д.). Привезите маме сувениры или что-то памятное. Вариантов много. Главное помните-ломать легко, восстанавливать трудно! Ни один человек на свете не заменит Вам маму. И как обычно ценить мы начинаем лишь тогда, когда теряем. Желаю Вам удачи!
P.S. Я за те советы, которые не разъединяют семью и родных людей, а помогают им преодолеть кризисные ситуации!
*Lozja
Спасибо, девочки! Всем! Когда кто-то озвучивает твои мысли, то уже не кажется, что ты сходишь с ума, становится легче.

А пойду-ка я мужу бизнес поднимать, и сама отвлекусь, и проблемами какими-нибудь голову загружу, чтоб мало не казалось. Тогда для домашних проблем уже места не останется. Голова - она ж не резиновая, много не поместишь. Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней Еще заодно, може денег заработаю каких.
*Omela
Цитата: Ipatiya

P.S. Я за те советы, которые не разъединяют семью и родных людей, а помогают им преодолеть кризисные ситуации!
А никто и не разъединяет. Просто надо реально смотреть на вещи, а не питать иллюзии там, где их нет. Всем удачи!
*Ipatiya
Цитата: Omela
Просто надо реально смотреть на вещи, а не питать иллюзии там, где их нет.

"Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь!" ("Маленький принц")
*Камусик
Ох, девы, ну вы и наваяли тут за день!!! Честно все прочла. И что самое главное? То, что практически все правы. Ведь у каждого своя правда... Но, опять же, есть и в этом позитивчик!!! Оксанке столько вариантов выдали-когда она их только все прокрутит в голове? Ведь не зря же я сказала, что у нас здесь много светлых головок! Оксан, слушай теперь свое сердце, ведь его все равно не обманешь.
Вот хороший жизненный статус: "Все в наших руках, и поэтому их нельзя опускать!"
*Ukka
Цитата: Rina

Lozja, а есть возможность проконсультироваться у психолога? И по поводу своей головы, и по поводу мамы? Вдруг найдется тот самый верный тон и те самые верные слова, чтобы начать переводить маму из состояния "мама - маленький ребенок" в состояние "мама - взрослая дочь"?
Lozja, я согласна с Риной, нужно проконсультироваться с психологом.
У твоей мамы просто черезмерное чувство долга, и мамочка твоя не может уже отделить его от материнской любви. Нужно вам к хорошему психологу... Только разговоры с мамой (и они нужны!!!) тут не помогут. Нужен профессиональный взгляд со стороны...
И с мамой вам пожить отдельно - пусть в соседних подъездах, но отдельно!

А еще я недавно для себя открыла книги доктора Курпатова. Глубоко пишет.
Поищи, у него есть и на твою проблему книга.

Цитата: Lozja

А пойду-ка я мужу бизнес поднимать, и сама отвлекусь, и проблемами какими-нибудь голову загружу, чтоб мало не казалось. Тогда для домашних проблем уже места не останется. Голова - она ж не резиновая, много не поместишь. Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней Еще заодно, може денег заработаю каких.
Умничка, отвлечешься и посмотришь на ситуацию с другой стороны!!!
*celfh
Пришло утро, пришла новая тема для размышления.
Вчера у мужа были очередные разборки с директором (рабочая). Вечером муж сказал, что уволится. Я, как обычно молчала: будет день, будет пища. Наступил день. Муж опять сказал, что уволится. Я молчу. В процесс не лезу. И от того, что боюсь своими словами усугубить ситуацию, и честно говоря, не очень знаю, что сказать. Если я начну ныть, что увольняться нельзя, потому что начнутся проблемы с деньгами, ответ предвижу: а если эта работа меня до дурки доведет(это лучший предложенный исход), у тебя появятся деньги на жизнь?
Пытаюсь размышлять по другому. Уволится. Как хорошо: прихожу с работы, муж спокойный, дома убрано. Стоп. Эта идиллия ровно на неделю. Дальше хуже: очень скоро ему станет скучно, после работы я должна буду приходить развлекать его, стоя у плиты.
Проблема еще в том, что мы работаем в одной организации. Муж главный механик, я главный бухгалтер. Как представлю, что потом дир будет мне выговаривать, что ГМ бросил его в трудный момент, а бывший ГМ дома будет выдавать комплементы диру, мне становится дурно.
Все решится через час-два. А пока стараюсь думать только об одном: все, что ни делается, делается к лучшему. Только к какому?
*Рита
А вот не нужно молчать. Нужно сказать все, что Вы чувствуете, что написали здесь. Но без ругани и обвинений. И еще скажите мужу, что месть - это блюдо, которое подают холодным, поэтому сначала нужно найти себе новую работу, а потом уже уходить. А то накажешь не работодателя, а самого себя.
*Гаша
Танюш, может, и правда, к лучшему? Хороший специалист себе работу найдет, а плюсов сразу два - здоровье мужа и покой в семье... Ты рассказывай дальше... Время уже прошло...
*Rina
хм... а у меня радость - муж уволился!

Мы фактически полтора года жили в разных городах, детей и меня он видел раз в месяц.

Минусы: будут проблемы с деньгами, а муж не будет самореализовываться на работе (т. е., как предвидит celfh, у него испортится настроение , только у нас еще и грызня при плохом настроении мужа страшная, из-за этого уже до развода доходили).

Плюсы: если у него будет месяц-другой дома, то занятие мы ему найдем (возьмет на себя детей хотя бы частично, я смогу или на интенсив по английскому пойти, или хотя бы в спортзал походить , пусть даже три недели...)

В общем, самое главное мы будем вместе!

а уж что там будет, куда придется потом бросаться (за границей работы по профилю тоже почти нет, крЫзЫс ), время покажет.
*celfh
Цитата: Рита

А вот не нужно молчать. Нужно сказать все, что Вы чувствуете
Да вот вся проблема в том, что когда муж раздражен, он ничего и никого не слышит и любое, даже самое безобидное слово может вызвать бурю. Поэтому за годы совместной жизни я выработала себе правило не лезть под руку и молчать, пока сам не заговорит. Конечно, меня достает его непредсказуемость, но разводиться не собираюсь, поэтому выбираю очень аккуратную тактику и в результате все делается как надо. Просто со вчерашнего дня времени очень мало был, а мудрое изречение «утро вечера мудренее» не сработало.

Цитата: Гаша

Танюш, может, и правда, к лучшему? Хороший специалист себе работу найдет, а плюсов сразу два - здоровье мужа и покой в семье... Ты рассказывай дальше... Время уже прошло...
Гашуня, да все бы ничего, но какие бы мы не были специалисты, прежде всего мы – пенсионеры, и даже не со вчерашнего дня… кто нас ждет? Кому мы нужны?
А рассказывать? Ну пока вроде не уволился. Деньги взял под отчет. Я молча подписала расходник, он молча ушел в кассу. Ну не то, что б совсем молча. Так, ни о чем поговорили, типа, где обедать будем
Цитата: Rina

только у нас еще и грызня при плохом настроении мужа страшная, из-за этого уже до развода доходили).
У нас до этого практически не доходит. Ах, как мне иногда хочется выораться, но сознание того, что меня сейчас быстренько, коротенько и очень жестко заткнут, быстро охлаждает. Тем более, что, как я уже писала, разводится я с ним не собираюсь. И такими словами, как «развод», «да пошел ты» и т. д. не бросаюсь. Патамушта очень упертая, если скажу развод, значит так тому и быть. Ну я же не раненная по мелочам разводиться
*Rina
Интернациональная семья:
- если я прихожу домой, и у меня тюбетейка надвинута на левую бровь, значит у меня настроение отличное, деньги заработал, любовь будет! Если я прихожу домой и у меня тюбетейка надвинута на левую бровь, не подходи, настроение плохое!
- если ты придешь домой и увидишь, что у меня руки сложены под грудью, у меня настроение хорошее, борщ на плите, любовь будет... Если увидишь, что у меня руки в боки, то мне пофиг, на какой брови у тебя тюбетейка!
*Камусик
Девочки, а у нас(у меня) зимнее обострение... У мужа работа, в основном сезонная(т. е. лето-весна), а в остальное время года, так, по мелочам. Ну и соответственно-настроение... . Так вот, это его настроение нашло выход-его "стали бить припадки", когда я вечерами заседаю в ХП. И шо с этим делать? Молчать почти не умею.
*Ukka
Цитата: Lozja

Ладно, сейчас как выскажусь.
1. Можно создавать что-то своими руками и продавать через инет (не факт, и времени занимет много + нужно терпение и желание).
2. Можно зарабатывать сёрфингом по инету, но это очень мало, а времени занимает не меньше предыдущего варианта.
3. Можно писать статьи для всяких профильных ресурсов. Не знаю, насколько это прибыльно.

Оксаночка, нужна твоя помощь!!!
Проконсультируй меня по возможностям работы в интернете в личку. Буду без работы некоторое время (у нас в городе не так реально быстро найти работу), а у меня долги и кушать надо...
Заранее спасибо!!!
*magari
Я тоже бываю очень несдержана, заметила, что могу без причины голос начать повышать. Вычитала в одной книге православной, что нужно поставить иконку дома "Неопалимая купина". И при случае - тут же к ней. Ведь пожар бывает и в душе. Девочки, гасит Я на кухне поставила, где чаще всего мы все пересекаемся. Чуть что - глаза к ней.
*Lozja
Цитата: ukka

Оксаночка, нужна твоя помощь!!!
Проконсультируй меня по возможностям работы в интернете в личку. Буду без работы некоторое время (у нас в городе не так реально быстро найти работу), а у меня долги и кушать надо...
Заранее спасибо!!!

Так я ж уже написала, что знала, по сути. Из списка я ничего не пробовала, просто знаю, что можно. А из того, что пробовала, вот, я писала - это размещать объявление на досках в инете, ну и курсовыми заниматься всякими, но нужно искать клиентуру. Можно попробовать дать объявление в местные газеты типа "делаю курсовые", если Вы решите именно этим заниматься. По поводу рекламы этой - поищите у себя на русских сайтах подобные объявления о такой работе, у меня была реклама по Украине.
Про ручную работу, это всё о рукоделии преимущественно. Я в разное время увлекалась разными видами рукоделия, поэтому тусовалась на соответствующих форумах, и поняла, что кто серйозно этим занимается, тот зарабатывает деньги неплохие продажами своих изделий через инет, например.
Вообще, мне кажется, что нужно прислушаться к себе. А если срочно надо, то из всего, что знаю, вот это размещение объявлений - самое действенное, поищите там на русских сайтах подобные предложения, думаю, что и у вас там такое есть. Удачи!
*celfh
Цитата: Камусик

"стали бить припадки", когда я вечерами заседаю в ХП. И шо с этим делать? Молчать почти не умею.
Камусик, так это практически все мужики так себя ведут. Ревность. Моему мужу, по-фигу, что я делаю, лишь бы рядом стояла, сидела, лежала. Такое поведение ни как не связано с любовью. Это привычка - все свое должно быть рядом, под рукой. А она (жена) мало того, что не под рукой, так она еще не вылазит из ящика, хихикает. Короче - полноценно общается. А он (муж), сирота казанская, одиноко пялится в телик.
*Lozja
Цитата: ukka

Lozja, спасибо, солнышко!!!
И я с Украины, в Магадан хочу поехать на вахту, пока не складывается...

Тю. А я ж думала... Что если на пути в Магадан, то это ближе к Магадану.

Я вот тут подумала, что эта работа в качестве основной не годится (реклама), потому что она не постоянная. Присылают заказы, когда они есть. Да и оплата там не очень. Как приработок - да, но не как работа.
А что касается моей теперешней работы, так её трудно назвать надомной работой в прямом смысле этого слова. Я сейчас, уже три года как работаю на местную фирму - провайдера. Разношу клиентские платежи, которые идут через банки, на интернет-счета клиентов. Просто работаю не в офисе, а дома, в принципе разницы никакой начальству нет, где я это делаю. Если есть какие-то вопросы, решаем в телефонном режиме, и с сотрудниками, и с клиентами. Брал меня на работу бывший владелец фирмы, хороший парень. Я, когда увльнялась со своей бывшей работы, на то время уже здесь подрабатывала, занимаясь веб-ресурсами этого провайдера. Ну и вот, попросилась к ним на совсем, мне придумали занятие, которое я могла бы делать дома, не ходя в офис каждый день (я хожу с тростью, перелом позвоночника), плюс платили за это хорошие деньги. Сейчас начальство сменилось, потому что летом этот парень фирму свою продал одной большой всеукраинской компании. А у этих персонала должно быть минимум и зарплаты должны быть тоже по минимуму. Многие уже ушли, я пока работаю, но я им тоже не нужна, у них другие планы по поводу этих самых платежей. Так что пока работаю, з/п уже всем урезали на 25%, но пока держимся. Дальше жизнь покажет. Пойду на биржу становиться.
*Антоновка
Моему мужу, по-фигу, что я делаю, лишь бы рядом стояла, сидела, лежала.
Угу, именно так оно и есть - мой муж купил мне нетбук как раз чтоб я была рядом с ним и на ХП
*Lozja
Цитата: celfh

Камусик, так это практически все мужики так себя ведут. Ревность. Моему мужу, по-фигу, что я делаю, лишь бы рядом стояла, сидела, лежала. Такое поведение ни как не связано с любовью. Это привычка - все свое должно быть рядом, под рукой. А она (жена) мало того, что не под рукой, так она еще не вылазит из ящика, хихикает. Короче - полноценно общается. А он (муж), сирота казанская, одиноко пялится в телик.

Дык купите еще один компьютер, и каждый будет пялиться в свой экран и хихикать. Мы с мужем сидим в разных комнатах, у каждого свой комп и свои увлечения на вечер. Иногда ходим друг к другу в гости, когда соскучимся.
*celfh
Цитата: Lozja

Дык купите еще один компьютер, и каждый будет пялиться в свой экран и хихикать.
муж не любитель компьютерного общения. Он очень консервативен.
*Lozja
Цитата: celfh

муж не любитель компьютерного общения. Он очень консервативен.

Понятно. Нам, росшим на компьютерах, легче. Среди молодёжи, наверное, нету сейчас таких, которые бы не любили за компом посидеть.
*ttvttv
Цитата: celfh

муж не любитель компьютерного общения. Он очень консервативен.

Танюша, тогда новую красочную книжку про рыбалку , на моего действует(хотя он и не рыбак то особенно), но посмотреть очень любит
*Lyi
Девочки!
Вы все находитесь в одной весовой категории, то есть по одну сторону барьера, а я уже, к моему величайшему сожалению, перешагнула этот барьер и нахожусь по другую его сторону.
Мне 66 лет. И я хочу сказать, что ВЫ все правы. Не знаю, смогу ли я рассказать все так как я понимаю, но попытаюсь.
Начну издалека. Когда-то давным-давно, когда я только вышла замуж и мне было 20 лет, мама моя мне сказала, что если я хочу, чтобы все было в семье хорошо, мне придется работать (не только физически) больше всех остальных. Я не восприняла это и с первым мужем мы расстались.
Выбрав себе второго мужа, я неожиданно поняла, что если я ничего не буду предпринимать, значит мне придется или расстаться с мужем или его воспитать так, как нужно. Было нелегко, у обоих был второй брак и на четвертом десятке изменить себя очень трудно. Мне нужно было измениться и самой и научиться изменить его таким образом, чтобы он не только этого не заметил, а ему даже в голову не пришло , что кто-то его пытается изменить.
Это труд не разовый, а ежедневный, ежечасный, ежеминутный. Нужно уметь уступать и быть твердым, когда это нужно. Семья (муж, дети, родители) -это большой, большой труд и требует внимания к себе всегда, хорошо когда кто-то взваливает на себя эту трудную ношу, так как очень редко ситуация разруливается самостоятельно без обид для кого-либо. Воспитывать (не могу подобрать, здесь нужно другое слово) в семье нужно не только детей, но и мужа и в свое время родителей, и потом, когда придет время нужно незаметно уступить эту роль детям и отойти на второй план.
В свое время с родителями, мы с сестрой вышли из положения таким образом. Папа ушел из жизни рано(инвалид войны), маму мы через год выдали замуж, сами искали и нашли ей подходящего человека, с которым она согласилась жить.
Сейчас я живу с сыном, и при моем властном характере (много лет проработала главным экономистом, зам директора по экономике большого завода на 5000 рабочих), очень и очень стараюсь уйти на второй план, чтобы в нашей семье сейчас руководил мой сын. Иногда даже приходиться говорить, что я уже стала старая и плохо соображаю, думай сам.
Если он решит уехать, а к этому идет, то я буду его поддерживать, хотя заранее болит сердце когда об этом думаю. Ему этого, конечно, не показываю.
Какой выход из Ваших ситуаций я вижу.Найдите родителям какие-то свои интересы. Вязание, вышивка, кухня, сами думайте к чему у них душа лежит, сейчас есть интернет, это спасение во многом-общение на сайтах, для меня это моя библиотека, я скачала где-то тысяч 40 томов книг, многие любят сериалы смотреть_скачайте их для родителей, научите и заинтересуйте их скачивать самих. Выходить замуж не обязательно, но очень много предложений где мужчины просто хотят общения (аналогично женщины). И не вываливать это сразу всей кучей на своих родителей, а постепенно, где-то шуткой, где-то притчей, где-то 2-3-мя словами подводить их к этому. Можно даже привлечь своих детей.
Я не беру во внимание болезнь, сочувствую, Ирочке, Матроскину Коту. Здесь уже ничего не сделаешь, только лечить и терпеть стиснув зубы и не обращая внимания на всех доброхотов, коих много, и молить Бога, чтобы Ваших детей минула эта участь. Мне эти симптомы сын уже рассказал (он врач), и я прошу Бога о том, чтобы не дожить до этой болезни.
Изложила все сумбурно, очень хочется, чтобы мои слова помогли Вам. Читала все со слезами на глазах, жалко и Вас и родителей,главное, что виновных нет, обе стороны замечательные люди, но как стена между Вами. Поэтому не замыкайтесь каждый в себе, а говорите и говорите, и говорите друг с другом, делитесь своей болью, радостями, любыми сомнениями и, уверена, Вы начнете лучше понимать друг друга. Постарайтесь, чтобы и родители приучились делиться с Вами своими переживаниями.
Верю, что Вы найдете слова и пробьете друг к другу дорогу, когда тепло будет на сердце всем.

Все рецепты

Случайные рецепты

Еще случайные рецепты
* *

Новые сообщения





Поиск по сайту