Главная Общение и досуг Просто общение Разное Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней

Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней

Автор 2 292 261 579

◄ Назад 1 2 3 4 5 [6] 7 8 9 10 11 ... 115 Вперед ►
Lozja
Еще вспомнила. Когда-то я зарабатывала очень неплохие деньги написанием курсовых и контрольных ленивым студентам. Ну как написанием, лепила из инетного материала, но с умом делала, на совесть. Клиентов было куча, правда сидя дома их трудно найти. Я тогда в библиотеке работала, в инет-центре, приходили и сами спрашивали. Официально мы такое не делали, но неоф. я делала и имела со временем свой круг клиентов и неплохие приработки. Пока директрисса не зажелала войти в долю, за красивы глаза. Сказала, хочешь зарабатывать - делись. Никого не волновало, делаю я это всё на работе или дома, в своё свободное время. Вобщем, я перестала этим заниматься, только чтобы обломать своё начальство. Хотя, жаль было, реальные деньги зарабатывала.

Гаш, только как мы это всё к теме твоей прикрутим?
celfh
Цитата: Lozja

Я сволочь, да? Можно, конечно, забыть об этом и всю жизнь посвятить маме, как мама посвятила свою жизнь мне.
Нет, не сволочь. У меня перед глазами два совершенно одинаковых примера, когда мама повятила жизнь дочери, а дочь в благодарность, посвятила жизнь матери. И что? Два одиночества потихоньку старятся. Жизни не было ни у матери, ни у дочери.
Твоей маме 56 лет, она не стара и даже не пожилая. Ей еще жить надо полноценной жизнью, и кто-то должен твою маму встряхнуть.

Цитата: Рита

[ постоянно звучала молитва, играли мантры, и, конечно, были иконы.
Наверное, что-то одно надо выбрать: или мантры или иконы.

Цитата: Ipatiya

Обычно выросшие дети гораздо больше ценят собственных детей нежели родителей.
я считаю, что это нормально. Поставьте себя в положение, когда бы ваша мама больше любила вашу бабушку, чем вас. Неправда ли странно?

Цитата: Lozja

Всё, что нужно моей маме - заботиться обо мне, помагать мне и всячески участвовать в моей жизни.
В этом году разговаривала с племянницей, замученной маминой заботой. Девочка хорошо сказала: "А мама спросила, надо ли мне это?". Излишняя забота давит, а требование постоянной благодарности доводит до полного непонимания и конфликта.
В стремлении заполнить пустоту в душе и сердце, мама, сама того не ведая, из лучших побуждений, посягнула на святое: на личную жизнь дочери. Lozja, не обижайся, но именно так я расцениваю ситуацию.
Ой, девочки, я не успеваю за вами. Пока пишу, появляются все новые и новые посты. Животрепещущая тема. Но мне очень рано на работу надо!!!!
Леська
Гаша

Девочки, уже в который раз смотрю фильм "Запах женщины" с Аль Пачино , так там герой говорит (правда юноше) такие замечательные слова... аж в эту .. нашу тему :
"Под тобой асфальт проваливается потому, что ты на своих плечах тащишь весь этот чертов мир с его проблемами» .
Elenka
Цитата: ЖивчикЪ

Вспомнился анекдот.
Ходит мужчина по вокзалу и кричит: "Инфекция.... инфекция... инфекция... "
Подходит к нему мент, спрашивает: "Чего это вы, мужчина" пугаете людей? Кричите, что какая-то инфекция." А тот- Ну я же не буду говорить зараза, зараза... .
Похожий анекдот.
Муж жене в поезде:
- Бактерия, дай воды!
Жена подает ему воду.
Соседи по купе спрашивают:
- Вашу жену действительно так зовут?
- Нет, дома она - зараза.
Какая сложная тема. Все должны жить отдельно в идеале. Моя мама живет с нами. Мне не просто и ей трудно бывает. Стараюсь обстрагироваться конечно, не всегда получается.

Татьяна
, хорошо сказала про опеку. Я себя уже останавливаю. Уж очень детей опекаю. Младшего не касается это пока, ему всегда внимания мало пока растет, а вот 11 летнюю дочь стараюсь больше отпускать в свою жизнь. Но не всегда получается...
Rina
а у меня любимая присказка "Метод, проверенный столетиями! Гарантированное излечение от любой болезни! Метод доктора Гильотена".
Это я своему мужу говорила, когда начинались разборки, почему я не лечу свою мигрень . Ну не понимает человек, что могут быть вот такие болячки, с которыми нужно просто научиться сосуществовать.
Ipatiya
Цитата: celfh

я считаю, что это нормально. Поставьте себя в положение, когда бы ваша мама больше любила вашу бабушку, чем вас. Неправда ли странно?

Когда-то давно напала на одну мысль, отражённую в одной поучительной истории. Пересказать дословно не могу, только приблизительно. Дочка хорошо заботилась о своих родителях. Наверное, в меру своих сил, но её родители не были заброшенными. На вопрос зачем же она это делает, она отвечала, что желает счастья своим детям!
Любовь к близким людям знает разные периоды. Взрослого ребёнка ты не будешь любить как годовалого, а детская любовь к матери в финале должна стать благодарной. Таков путь взросления. Мне кажется, что по-настоящему зрелыми людьми мы становимся тогда, когда проходим все этапы развития: роль ребёнка, период выбора партнера и создание семьи, воспитание детей до их самостоятельной жизни. Вот только лишь тогда мы имеем возможность оценить, что сделали для нас родители. Если человек по каким-либо причинам не вырастает до этого понимания, то его мышление остаётся незрелым, с проявлениями подросткового максимализма.

P.S. Lozja, не принимайте на свой счёт! У Вас другая ситуация.
Lozja
celfh, Таня, а чего мне обижаться? Ведь всё не в бровь, а в глаз. Ну вот так всё точно сказала то, о чём я все время думаю. Мама не спрашивает, нужно ли это мне, эта забота и ежеминутная помощь мне нужны самой маме, и точка. А пора бы уже и спрашивать своё "дитя" 30-тилетнее, что нужно ему. Как-то так.
Вообще, я в последнее время заметила, что я практически постоянно в своей голове разговариваю с мамой. Говорю всё время о наболевшем, о том, что меня гложет в её поведении, в её отношении ко мне. Может, поэтому я еще не сошла с ума? А может уже сошла? Разве это нормально? Может, я уже материал для научной работы какого-нибдь психиатра?
Девочки, ну вот вы прямо так меня понимаете, что аж страшно. такое ощущение, что знаете меня. Или это я уже просто за столько время все мысли и варианты передумала, что вы просто их озвучиваете?
magari
Гашенька, про заработки сча прикрутим, не волнуйся.
Делаю подводку.
Остался без работы? Вынужден сидеть дома? Не пеняй на обстоятельства, зарабатывай на жизнь так, как умеешь и там, куда тебя забросила судьба! И не думай, что это каторга, посмотри на всё с другой стороны!
Так пойдёт?

О себе. Засела я дома, после покупки оного Так уж получилось, что это оказалось более экономически выгодно, чем ходить на службу.
А поскольку я человек с шилом в том самом месте, то просто заниматься бытом показалось скушным. И пошла я до городу Парижу в интернет. Поскольку стройка и отделка стихийно продолжались, как и облагораживание участка, много читала на эту тему, участвовала в форуме строительном. Поднакопился опыт с растениями (в принципе я с ними с детских лет, но в квартире растила только комнатные). Начала давать какие-то советы. Постепенно люди стали тянуться с вопросами. А в один момент мешочек развязался и попёрли клиенты на ландшафтные работы )))) Так что никогда не знаешь, где откроется та самая дверца с возможностями, но нужно не киснуть, а посмотреть на ситуацию с другой стороны.
magari
Lozja, предлагаю вариант. Насколько он приемлем - решать тебе.
Ни одна мама не любит детских слёз. Сразу включается кнопка которую я называю 4Пэ "Пожалеть, поговорить, приласкать, понять".
Отправь мужа на футбол. Наготовь всего что любит мама. Поставь её любиму песню. Поговорите о её молодости. Пусть выговорится. И в какой-то момент душевный - просто разрыдайся! Наревёшься хорошенько, до икоты желательно, а потом и расскажи ей вот прям всё-всё что чувствуешь, как ты разрываешься, как сердце твоё болит...
Rina
А ведь речь не идет о том, чтобы отказаться от матери. Это, действительно, противоестественно. Речь о том, что нужно "отнять от груди", только не ребенка, а мать. Мать, которая по каким-то причинам продолжает относиться ко взрослому человеку, как к пятилетнему ребенку.

Lozja, а есть возможность проконсультироваться у психолога? И по поводу своей головы, и по поводу мамы? Вдруг найдется тот самый верный тон и те самые верные слова, чтобы начать переводить маму из состояния "мама - маленький ребенок" в состояние "мама - взрослая дочь"?
Lozja
Цитата: magari

Lozja, предлагаю вариант. Насколько он приемлем - решать тебе.
Ни одна мама не любит детских слёз. Сразу включается кнопка которую я называю 4Пэ "Пожалеть, поговорить, приласкать, понять".
Отправь мужа на футбол. Наготовь всего что любит мама. Поставь её любиму песню. Поговорите о её молодости. Пусть выговорится. И в какой-то момент душевный - просто разрыдайся! Наревёшься хорошенько, до икоты желательно, а потом и расскажи ей вот прям всё-всё что чувствуешь, как ты разрываешься, как сердце твоё болит...

Тоже вариант! Пореветь - это мы да, эт мы можем. Только вот муж футбол не любит. Но что-нибудь придумаю. У нас уже был один откровенный разговор на эту тему... ну приблизительно на эту... я просила не относится ко мне, как к ребёнку малому или как к калеке совсем ничего не могущей. Потому что это давит, и помощь на каждом шагу никак не придаёт мне жизненной уверенности в своих силах, ну и всякое такое... тоже наревелись, потом обнялись, я в конце сказала, как я её люблю. Я не скажу, что что-то кардинально изменилось... хотя, мама конечно старается в каких-то моментах, и это нельзя не отметить. Но вот её суть - помогать, она с такими глазами сказала мне "А как же не помагать? А зачем жить тогда?" Ну вот такой человек. И её уже не изменишь, точно как и меня.

Цитата: Rina

А ведь речь не идет о том, чтобы отказаться от матери. Это, действительно, противоестественно. Речь о том, что нужно "отнять от груди", только не ребенка, а мать. Мать, которая по каким-то причинам продолжает относиться ко взрослому человеку, как к пятилетнему ребенку.

Lozja, а есть возможность проконсультироваться у психолога? И по поводу своей головы, и по поводу мамы? Вдруг найдется тот самый верный тон и те самые верные слова, чтобы начать переводить маму из состояния "мама - маленький ребенок" в состояние "мама - взрослая дочь"?

Ир, всё верно сказала. И про психолога я думала уже не раз. Пока это всё на уровне мыслей, никак не решусь.
magari
Lozja, т. е. если я правильно поняла, у вас с мамой был ОДИН разговор?!

Не, ну это не дело... Мама, возможно, даже не догадывается о существующей проблеме!!!

льга
Цитата: Lozja


Ир, всё верно сказала. И про психолога я думала уже не раз. Пока это всё на уровне мыслей, никак не решусь.

Желательно не с одним психологом побеседовать. Может это и не поможет в решении самой проблемы, но рассказывая психологу, хоть свои мысли упорядочишь - это раз. Если психолог(хотя бы один из двух, как минимум) окажется хорошим профессионалом(что не факт), возможно изменишь своё отношение к проблеме.
Не на пустом месте говорю, был личный опыт общения с психологами.
Lozja
Цитата: magari

Lozja, т. е. если я правильно поняла, у вас с мамой был ОДИН разговор?!

Не, ну это не дело... Мама, возможно, даже не догадывается о существующей проблеме!!!

Возможно и такое. Да, один, если бы мне было так легко поговорить с мамой об этом, то и проблемы бы не было, я думаю, никакой. Но мама в последние годы как-то перестала меня понимать, обижается даже на ровном месте, там, где даже не на что. Какой-либо серъёзный разговор по-любому заканчивается слезами, даже какие-то там разговоры о перестановке мебели, например. Я просто не знаю, как заговорить. И чем дальше, тем тяжелее найти нам общий язык.
А разговор тот начался тоже на ровном месте, не помню даже с чего, мама вдруг заплакала и сказала, что она здесь теперь лишняя и что ей теперь проще пойти сигануть с балкона, чтобы никому не мешать. Вот такое начало. Я для себя поняла причины так, что, наверное, мне иногда хочется просто побыть вдвоем с мужем, не закрываясь при этом в комнате. Просто вот даже на кухне, за ужином, пообщаться о прошедшем дне. Мама как-то всегда пытается поучавствовать в разговоре, послушать даже просто, о чём мы говорим. Меня это стало напрягать. Видимо, это стало заметно как-то на моём лице. И в магазин, например, мне теперь хочется с мужем пойти, а не с мамой. Ну вот как-то так. А мама с одной стороны, вроде желает мне счастья в семейной жизни, а с другой стороны, ей, наверное, непривычно, что теперь не она на первом месте. Или как... я даже не знаю. Ну и вот, пошел такой разговор.
Как думаете, могу я вот так просто после такого заявления сказать маме, что нам нужно разъехаться?
Гаша
Оксан, климакс у твоей мамы... гормоны... женщине очень трудно в этот период... Мне кажется, что мама тебя поймёт, но и ты бы тоже постаралась её понять и поддерживать, тогда и разговор получится, и разъезд...
Rina
Lozja, твои слова о маленьком ребенке или калеке вызвали у меня в памяти одну историю, свидетелем которой я была. Вроде я даже уже это описывала...

Моя кума -массажист высокого класса. Пришли к ней мама и бабушка, принесли на массаж маленького ребенка. Моя кума (я была тогда в кабинете и наблюдала за происходящим) предложила положить ребенка на массажный стол и стала расспрашивать, что и как. Причина обращения - задержка в физическом развитии. В возрасте, когда ребенок уже должен лежа на животике поднимать и держать голову, этот даже не предпринимал каких-либо попыток. В общем, какие-то страшные предварительные неврологические диагнозы. Пока разговаривали, ребенок потянулся к какой-то игрушке, бабушка тут же ему дала игрушку в руки... мою куму это заинтересовало, она продолжила разговор и положила еще одну игрушку... результат был тот же - как только ребенок сделал движение, чтобы потянуться к игрушке, она уже была у него в руках. Потом еще "веселее" - как только ребенок сделал движение, чтобы перевернуться, заботливые мамины руки уже его перевернули!

В общем, никакой неврологии не оказалось. Всего лишь чрезмерно любящие мама и бабушка, которые пытались дать ребенку все-все, вернее даже сделать за него все... Кума запретила женщинам прикасаться к ребенку, когда он пытается сделать какое-то движение, попросила раскладывать вокруг него игрушки, чтобы ему было к чему тянуться. К четвертому массажу (т. е. через неделю) ребенок уже поднимал голову.
Ipatiya
Цитата: Lozja

похоронив брата, отца

Lozja, получается Ваша мама потеряла своего ребёнка и мужа (пусть и деспота). А теперь её гложет страх, т. к. Вы-её единственный родной человек. Мне кажется, Вам надо родить и нагрузить маму заботой о ребёнке, чему она будет очень рада!
ttvttv
Цитата: Ipatiya

Lozja, получается Ваша мама потеряла своего ребёнка и мужа (пусть и деспота). А теперь её гложет страх, т. к. Вы-её единственный родной человек. Мне кажется, Вам надо родить и нагрузить маму заботой о ребёнке, чему она будет очень рада!

Согласна на все 100%, когда у меня родился первенький и моя мамуся которой было тогда как и Оксаниной маме с ним нянчилась, а я училась и работала. Вот его-то она любила больше нас всех вместе взятых. Малыш должен ее переключить, они же такие лапочки и так любят бабуленьку у которой всегда есть время читать, играть и т. п. Я где-то читала что у бабушек и внуков (естественно когда бабуля нянчиется) происходит взаимная подпитка энергией друг от друга.
Леська
Цитата: Гаша

Оксан, климакс у твоей мамы... гормоны... женщине очень трудно в этот период... Мне кажется, что мама тебя поймёт, но и ты бы тоже постаралась её понять и поддерживать, тогда и разговор получится, и разъезд...
Гаш, поверь мне (я чуть-чуть старше ее мамы ) - это ПРОСТО РЕВНОСТЬ, с которой мама 1) не хочет и 2) не может смириться!
Ipatiya
Цитата: Леська

Гаш, поверь мне (я чуть-чуть старше ее мамы ) - это ПРОСТО РЕВНОСТЬ, с которой мама 1) не хочет и 2) не может смириться!

Если была бы ревность, то мама не дала бы Lozja даже замуж выйти. Почему мы всё время подозреваем близких людей в чём-то нехорошем?
◄ Назад 1 2 3 4 5 [6] 7 8 9 10 11 ... 115 Вперед ►

Новые рецепты

Случайные рецепты
Новый рецепт
Новые сообщения
Новые вопросы
Читают сейчас




Регистрация | Забыли пароль?Закрыть