*Алим
:)Баян, но улыбнуло:
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....
ЗЫ стырено где -то в тырнете

*Пакат
Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?
*Алим
Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия?
- Конечно сынок!
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- А мама - власть.
- А бабушка?
- ФСБ.
- А я?
- А ты - народ!
На следующий детнь отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется!
***

***
-Представляешь, теща какая, мою жену в секцию каратэ записала!
-Ну и как?
-Занимается...
-А ты?
-А что я ? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...
*Алим
Чтобы мужчины не расстраивались:

Муж всегда прав.

Муж не спит, муж отдыхает.

Муж не ест, муж восстанавливает силы.

Муж не пьет, муж дегустирует.

Муж не флиртует, муж обучает кадры.

Жена подходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями мужа.

Муж не кричит, муж убедительно высказывает свою точку зрения.

Муж не почесывает затылок, муж обдумывает решение.

Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма.

Муж не трус, муж поступает предусмотрительно.

Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику бесплодной теории.

Муж не мямлит, муж делится своими размышлениями.

Муж не лжет, муж - дипломат.

Муж не упрям, муж последователен.

Муж не изменяет жене, муж уезжает в командировку.

Муж не опаздывает, мужа задерживают важные дела.

Если хочешь жить спокойно, не опережай мужа в развитии

Если муж не прав, читай сначала
*Алим
Недетская сказка

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "... НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями , пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и любил служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и когда ему вздумается громко рыгал, и чесал себе между ног.

Конец.
*Пакат
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает
мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом
исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним
верблюдом.
*Пакат
Утром просыпаются муж и жена.
Жена толкает мужа локтем в бок: - Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!.
*Caprice
Общаются две подруги:
- Представляешь, мой совершенно перестал на меня обращать внимание. Приходит с работы, поужинает, включает телевизор и утыкается в газету.
- Ты должна внести в вашу жизнь некое разнообразие. Купи себе такое эротическое белье. Например, черного цвета. Говорят, черный цвет страшно возбуждает мужчин! Вот и дефилируй перед ним в черном.
На следующий день, приготовив ужин и накрыв на стол, жена в черном эротическом белье разгуливает по квартире, ожидая мужа. Тот, придя домой, раздевшись, поужинав, включает телевизор и утыкается носом в газету. Жена перед ним и так, и эдак вертится - бесполезно. Наконец, не выдержав, она говорит:
- Милый, посмотри на меня! Неужели ты совсем ничего не замечаешь?
- Дорогая, ты в черном? У нас что, кто-то умер?
*Пакат
На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
- Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше?
- Да.
Судья мужу: - Вы не будете больше называть жену коровой?
- Нет.
- Дело закрываем,- говорит судья.
Муж жене: - А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....
*Yelenium
И я... можно мне?!?

-Ласточка мая подбери свои ласты
*Пакат
До свадьбы:
- Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка!..
После свадьбы:
- Я из тебя компот сделаю!
*Алим
Еще одна недетская сказка

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила была прекрасная, независимая, самостоятельная принцесса. Как то раз, сидя на берегу чистейшего пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла она о проблемах экологии и вдруг увидела лягушку. Лягушка прыгнула к ней на колени и сказала: «Милая, добрая девушка. Когда то я был прекрасным принцем, но злая ведьма заколдовала меня и превратила в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены».

Тем же вечером, усаживаясь за трапезу из лягушачьих ножек с приправами, принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Размечтался"
*Ийя
На 50-летие жены муж встает со стаканом и произносит тост :
"Дорогая,

я хочу выпить не за твои 50, когда ты стала кислая, как щи, и не за

твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за 30, когда

ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда

ты была свежая, как персик."
Через некоторое время встает жена и произносит ответный тост :
"Дорогой,

я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да

только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была

игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить

не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на

двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты

рад бы похлебать - да нечем////
*Пакат
Чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.
*Пакат
Цитата: Bread Пит

Лучше мексиканский, на нем сериалов больше

И книг тоже - 🔗
*Пакат
Сидит пьяный Адам и жалуется Змию:
- А ведь такое хорошее ребрышко было...
*Bread Пит
Если в семье только одна жена, то она вырастает эгоисткой
*Алим

Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так-тюфяк,
Если думаешь быть ли с ним
Или лучше с другим-

Мужа в шопинг тяни, рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой;
Там поймешь, кто такой.

Если муж в бутиках не ах,
Если смотрит, как зверь, на дверь
И на шляпке 506й
Запросился домой -

Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани, гони,
Тут не сказки, и замуж тут
За таких не идут.

Если ж он не скулил, не ныл,
И с примеркой не торопил,
А когда продавец просил,
Он стонал, но платил...

Если ждал, утирая пот,
Говорил, что: "Тебе идет"
Значит муж твой - волшебный муж,
Потерпи его уж!
*Алим
Эволюция женщины и мужчины (немного зло, но.... все же)
🔗
*Пакат
Раскрываю скобки от Алим:
Семейные истории
Семейные истории
*Алим
С гуд-кука:

Размышлизмы

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ... и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты

*Bread Пит
Цитата: Пакат link=topic=14547.0 date=1247843762

Раскрываю скобки от Алим:
Семейные истории
Семейные истории
Какая-то половая дискриминация получается. Надо женские картинки в обратном порядке расположить.
*Caprice
Цитата: Bread Пит

Какая-то половая дискриминация получается. Надо женские картинки в обратном порядке расположить.
С какой радости?
*Алим
Как нужно разводиться, инструкция
🔗
*Алим
И это все о них...

Иностранки пишут (Из сочинений студенток Московского Университа)

Китаянка:
"Росийские мужичины положитерьные. Они сразу не броситься в глаз, но потом понимаю: хорошый человек, добрый. У них интересные мозга и душа тёпрый".

Японка:
"Мне нравиться русские мужики. Они нежадные, много читал, любит празника. Крутая характера. Немец роста вышее, американци тела толстее, богатее, но русский души крутее".

Американка:
"Русская мужщина – хороший человек. Он не интересовается только денги, он имеет интересный спиричуальный мир".

Кореянка:
"Внешние данные русских мужчинов не всегда завлекательные. Неновые одежды, не обреют всегда низ лица, не причёсоваются, не моют всегда обуви. Но если не обратить внимание на этот обстоятельство, то можно видеть внутренние завлекательные качества русских мужчинов. Они добрые, счедрые, веселые, не скукашные, настояшие други, и всегда дают помощи в когда есть проблема".

Испанка:
"У испанский мущина горячий тело и холодный душа, у русский мущина в принципи все горячий, сверх всего внутряшний мир".

Гречанка:
"Несмотря на пить водка и не дружить с ванна русский мужчинский менталитет имеет много позитив".

Вьетнамка:
"Русские пьют пиву в утренюю времю. Как потом работает? Это плохие дела. Но однако у русскому мужчину доброе сердце. Это хорошие дела".
*Алим
Вечерний звонок

Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила.
Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал? Ну к нему тогда вопрос. А вообще - молодец, быстро сориентировался! Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против... Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?... Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?.. Хммм... так во сколько тебя ждать?
*малинари
Не знаю можно ли писать здесь не смешные истории, но хотелось бы рассказать о нашей с мужем пути друг к другу.
Сразу оговорюсь, я абсолютно не верю во всякие гороскопы, гадания и тому прочее, но однажды, когда мне было 20 лет, моя подружка, любившее все мистическое предложила погадать на святки, поддавшись на уговоры, не удержалась и решила заглянуть в свое будущее, приехала домой, попросила у мамы новое полотенце, сказала какие-то (не помню) слова и легла спать, на удивление я запомнила сон, но он был какой-то странный, я видела брата своей подружки, но представился он мне как Не... ... Александрович. Я проснулась и рассказала маме, что фамилия какая-то странная, похожа на Невский и имя не самое распространенное, а вот отчество запомнила железно-Александрович, прошло три года, я уже работала, жила в съемной комнате с отличнейшим человеком!- Ниной Ивановной, надо сказать, что для своего возраста, она переплюнет всех нас молодых! Ну так вот решила она провести себе кабельное телевидение, пришел молодой симпатичный человек, а моя "бабуля" все пристраивала меня замуж, ну и решила нас познакомить, мы познакомились, на этом дело и ограничелось. Спустя пол года, приходит он ко мне на работу со своей тетей, естественно меня не помнит, да и я подзабыла, знакомится со мной еще раз, когда он представился, я вспомнила про него, на первом свидании я увидела его паспорт и что бы вы думали там написано? Несват(ударение на е) Денис Александрович! Я была в шоке, ему конечно же рассказывать не стала, он у меня вообще ко всяким гаданиям мягко говоря плохо относится, но судьба все же свела нас! Вот такая итория произошла с "неверующим" человеком, может быть и совпадение, а может быть....
*Caprice
Цитата: tatulja12

А может быть судьба! Вот и не верь после этого гаданиям. Хотя я тоже "неверующая", но в жизни случаются чудеса.
А мне моего мужа цыганка нагадала. Собственно, и гаданием то это назвать трудно. Просто как-то с парнем и его другом гуляли и нарвались на толпу цыганок. Ребята начали прикалываться, дурачиться, даже с цыганками песни петь. Само собой, что цыганки у них все карманные деньги "выцыганили". А я скромненько так прикинулась "невидимкой". Заметили меня в последний момент. Одна из цыганок подошла и спросила, кто я такая? Мой друг решил ответить за меня, что я - его жена. Тогда цыганка внимательно так на меня посмотрела и говорит:"Он тебе не муж. Это так... А мужа своего ты скоро повстречаешь. Хорошего парня. Звать его будут так же, как и этого." Я поинтересовалась на тему, что она еще может мне рассказать. Та улыбнулась и ответила, что расскажет, если я еще сюда приду, с деньгами. Затем повернулась и отошла.
А через две недели я познакомилась со своим будущим мужем. И звали его точно так же, Сашей.
*tana33
«А давай наперегонки?»

— А давай наперегонки до горки? — предложил он ей, предвкушая победу.
— Не-а, — отказалась она. — Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
— Струсила? Сдаешься? — подначил он ее и засмеялся обидно.
— Вот еще, — фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно, как гуляют другие, и дулись друг на друга и на воспитательницу.
— Говорила тебе — попадет, — бурчала она.
— Я бы тебя перегнал обязательно, — дулся он. — Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

— А спорим, я быстрей тебя читаю? — предложил он ей.
— Ха-ха-ха, — приняла она пари. — Вот будут проверять технику чтения, и посмотрим. Если я быстрее — будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
— А если я — отдаешь мне свои яблоки всю неделю! — согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
— Ну и что! Зато ты не запоминаешь, что читаешь, и пишешь медленнее. Спорим?...

— А давай поиграем, — предложил он. — Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
— Дурак, — почему-то обиделась она.
— Слабо? — засмеялся он. — Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо?
— И ничего не слабо, — повелась она. — Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
— Само собой, — кивнул он. — А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
— А ты мне сочинения пишешь, — хихикнула она. — Врать и сочинять как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
— А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

— Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? — спросила она.
— С трудом, — ехидно ответил он. — Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
— На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
— Ну-у... Я даже не знаю, — протянул он.
— Слабо? — подначила она.
— И ничего не слабо, — принял он предложение. — С тебя пачка сигар, кстати.
— За что? — не поняла она.
— Эскорт нынче дорог, — развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
— «Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного»... А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные, между прочим, целоваться лезут обычно...

— Что это? — спросила она.
— Кольцо. Не очевидно разве? — промямлил он.
— Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
— Угу. Давай в мужа и жену поиграем, — выпалил он.
— Надо подумать, — кивнула она.
— Слабо? — подначил он.
— И ничего не слабо, — протянула она. — А мы не заигрываемся?
— Да разведемся если что. Делов-то, — хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
— А откуда мне знать, как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь, еще раз попробую? Мне не слабо.

— Сыграем в родителей? — предложила она.
— Давай. В моих или в твоих? — согласился он.
— Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
— Ого, как, — задумался он. — Не слабо, конечно, но трудно небось.
— Сдаешься? — огорчилась она.
— Не, не. Когда это я тебе сдавался? Играю, конечно, — решился он.

— Усложняем игру: ты теперь играешь в бабушку.
— Правда? — не поверила она.
— 3900, — кивнул он. — Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
— А ты в данном случае во что играешь?
— В мужа бабушки, — засмеялся он. — Глупо мне в бабушку играть.
— В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился, — засмеялась она. — Или слабо?
— Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
— Сдаешься? Ты сдаешься, что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
— Угу. Похоже, что так, — ответил он. — Неплохо поиграли, да?
— Ты проиграл, раз сдаешься. Понял? Проиграл!
— Спорное утверждение, — улыбнулся он и умер.
Семейные истории
*tana33
Муж с женой прожили долгую счастливую жизнь в браке. Они делились друг с другом всеми своими секретами и переживаниями, но только одну вещь жена просила никогда не делать: не заглядывать в старую коробку из-под обуви, которую она держала на верхней полке своего шкафа.

Мужчина никогда и не спрашивал о содержимом коробки. Он просто думал, что это было что-то из личного женского...

Но вот однажды старушка заболела. Когда ей стало совсем плохо, она попросила мужа принести ту коробку к ней в больницу, так как пришло время открыть тайну.

Старик пришел домой, нашёл коробку и открыл её. Внутри были 2 вязаные куклы и огромная кипа денег - 95 тысяч долларов!

– Но... почему? Как?! – он не мог прийти в себя, ошарашенный такой огромной суммой.

– Перед тем, как мы поженились, – сказала старушка удивленному мужу, – моя бабушка поведала мне секрет счастливого брака. Он состоял в том, чтобы я никогда не спорила с мужем. Она посоветовала мне каждый раз, когда я рассержусь на тебя, молча сесть и связать крючком одну куклу.

Старик был тронут – в коробке были всего две куклы. За все 50 лет совместной жизни она всего лишь дважды рассердилась за него. Он обнял жену и поцеловал её.

– Но откуда же взялись деньги? – недоумевал он.

– А, это? – ответила она с улыбкой. – Это деньги, которые я заработала от продажи кукол.
*tana33
Как меняется взгляд, улыбка и жизнь детей до и после их усыновления

Настоящее счастье – это когда ты делаешь счастливым кого-то другого, особенно это касается детей, потому что они больше всего нуждаются в родительской любви и заботе.

Посмотрите на этих ребятишек и как изменилась их жизнь, после того, как их забрали из детдома в любящую семью. Здесь не нужно ничего говорить, достаточно просто заглянуть им в глаза…


Глаза детей говорят о многом...
Семейные истории

Грусть и счастье ребенка всегда искренне
Семейные истории

Все меняется, когда есть кого назвать мамой
Семейные истории

Ради этих глаз стоит жить
Семейные истории

У этого мальчика появилась семья и четвероногий друг
Семейные истории

Она еще маленькая, но понимает, что ее уже любят
Семейные истории

В их глазах сразу появляется озорство и радость жизни
Семейные истории

Теперь эта девочка настоящая принцесса для своих родителей
Семейные истории

Сделать ребенка счастливым очень просто - просто его нужно любить
Семейные истории

Эти девочки еще наведут шороху
Семейные истории

Счастливая девчушка
Семейные истории

Вот оно детское счастье
Семейные истории

Нашей любви всегда хватит на детей
Семейные истории

Теперь у нее есть семья
Семейные истории

Счастливый ребенок - это самое главное в жизни
Семейные истории



Счастливой семьи каждому ребенку!

Все рецепты

Случайные рецепты

Еще случайные рецепты
* *

Новые сообщения





Поиск по сайту