Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 14)

Стряпуха
клиент парикмахеру: - даю тысячу баксов и чтобы прическа была такая же как у тебя. Парикмахер смотрит в зеркало, потом на лысый череп клиента и со словами ну и чёрт с ними начинает состригать волосы у себя на голове.

celfh
мне вчера пришло сообщение из пенсионного фонда о том, что нашей организации начислены пени в размере 2руб. 03 коп. В одном конверте расчет пени на 1 листе и второе письмо заказное, с сообщением по каким реквизитам оплатить пени в размере 2руб.03коп.
считаем расходы пенсионного фонда:
конверты 7рубх2= 14руб
заказное - 40руб.
марки на сумму 52 руб.
ИТОГО 106руб.

Ну что, смеяться или плакать будем, господа налогоплательщики и пенсионеры?

P.S. В конце прошлого месяца под фанфары было объвлено, что работающим пенсионерам повысили пенсию в среднем на 143 руб.

калмыкова
У меня типа этого было : при осуществлении документальной проверки была выявлена недоимка по налогам за 6 лет (там считаются проценты и при округлении образуются какие -то доли копеек) около 20 гривен. К этому начислили штраф, по итогам - около 70 гривень получилось. Проверяющая потратила на эту проверку 10 дней. Прекрасная трата дорогостоящего рабочего времени!

Juliet
У меня подруга также получила письмо с суммой неуплаты в на 99 копеек. Там были такие же 2 листа с расчетами и проверками. И тоже заказное. В банке отстояла 2,5 часа, заплатила рубль с фразой «пусть подавятся дураки дорогами»...

***яна***
а нам второй год подряд приносят платёжки налоговые уже с просроченным первым платежом.. и сразу платёжка с пенни на 30-45 копеек.... а в сберкассе минимальный платёж 10 рублей.... такой вот ненавязчивый сервис....

shade
Мир вам, хлебопёки!
а мне вот уже 8 лет \вдумайтесь \приходит транспортный налог на беху которой
 не сушествует\она была угнана разбита и снята с учёта\ я в первые два года звонил в налоговую они смотрели и говорили --правда ваша списана тачка -но на следующий год опять присылали уведомление???
да и ещё прикол приходит сия бумага на брата который ездил по доверенности а брат вот уже как 11лет прописан по другому адресу

dopleta
Мир вам, хлебопёки!
а мне вот уже 8 лет \вдумайтесь \приходит транспортный налог на беху которой
 не сушествует

shade, у меня такая же история повторялась в течение 10! лет. А еще более ужасный ляп (тут уж не посмеешься) происходил в течение нескольких лет с поздравлениями от администрации города моей умершей маме - ветерану ВОВ. И обращались там к ней в мужском роде. Эх, другой бы на моем месте отсудил у них хорошую сумму за моральный ущерб:-[...

shade
Мир вам, хлебопёки!
dopleta --
и в моём и в вашем случае понятно что это полный бред
но спроси этих бюрократов а чё вы на работе делали они скорчат физиономию и ответят --какже какже мы вот рассылки отправляем- ветеранов поздравляем

Стряпуха
Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!

Незаменимых нет. Есть незабываемые!

Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить.

Достигнув цели, становишься мишенью.

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная...

Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.

Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.

Белые вороны стаями не летают.

Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.

Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том.

Быть бескорыстным не каждому по карману.

Ничто так не приближает власть к народу, как телеэкран.

Утечка мозгов начинается с их промывания.

То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам.

Порядочный человек делает гораздо меньше гадостей, чем он мог бы сделать.

Пусть уж народ говорит что хочет, чем молчит чёрт знает о чем.

Фортуна c Фемидой работают посменно.

Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди.

Договориться с дураком можно только на его условиях.

Не бойся сплетен о себе! Бойся правды!

Чушь надо пороть.

Когда плюют в душу, то редко промахиваются.

Дураку голова не даёт думать, умному - жить.

Живу надеждой, других средств к существованию не имею.

kubanochka
У нас в городе в конце мая проходил фестиваль «Поющий город». Моя младшая доча была среди участников. Вместе с ней от нашей школы выступал ее одноклассник. Песня прикольная...

Песня про альпиниста • Посмеялся сам - поделись с другом!!! play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 513665
PT5M
True
2011-08-11T22:18:18+04:00
embedUrl

kubanochka
kubanochka Хороший голос для народных песен Умничка, так держать!!!

Она в пятом классе когда училась, занималась в фольклорном ансамбле. Она так поет казачьи песни!!!
А потом учительница ушла работать в школу при Кубанском казачьем хоре, уговаривала нас перевести ее туда. Но я хорошо представляю качество школьного образования там. А она у меня победительница стольких общероссийских олимпиад! По итогам 2010-2011 года была признана «Лучшим учеником дистанционного образования» - это по России. Так что взвесив все ЗА и ПРОТИВ, остановились на учебе. А поет просто для души, т. е. нигде не обучается. Это моя лучшая «Похвастушка»!

Леська

Альфа - Я московский озорной гуляка & Bruce Willis • Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Альфа - Я московский озорной гуляка & Bruce Willis • Посмеялся сам - поделись с другом!!! play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Альфа - Я московский озорной гуляка & Bruce Willis. МУЗЫКА - СЕРГЕЙ САРЫЧЕВ. Стихи Сергея Есенина. Кого интересует из какого фильма кадры....вот комментарий, который исчерпывающе отвечает на этот вопрос!:-)))) Pilip73 телесериал "Детективное агенство…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 513741
PT3M22S
True
2011-08-11T23:46:24+04:00
embedUrl

льга
Вот думала куда поставить в девайсоголики??? или в кухонные мелочи???
А может здесь самое подходящее место?


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

kubanochka
Просматривала свои старые видеозаписи и наткнулась на такой вот гибрид известной песни и известного мультика... Это парень знакомый из Новороссийска делал, давно уже.

Эсмиральда и Шрек • Посмеялся сам - поделись с другом!!! play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 513913
PT4M
True
2011-08-12T12:54:42+04:00
embedUrl

Гаша
У хозяйки заговорил кот.
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал...

---

Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал!

---

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.

---

— Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья — фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
— Выходит, что друг познаётся в коте...

---

Спускается мужик по лестнице.
На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

----

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

---

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

---

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
— У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
— Нет. Он просто ухо ждет.

---

Шиву придумали коты: кому еще могло прийти в голову снабдить бога таким количеством чесательных устройств?

---

Папа поручил дочке, маленькой, но уже смышлёной, позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос.
— Але, здрасте!
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— А вы котов кастрируете?
— Да.
— Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!

---

— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

---

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель... Теперь уже Кастро...

---

В песочнице:
— А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
— А где сейчас твоя мама?
— Ушла в гости!

Алим
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Стряпуха
Теперь у нас вроде бы многое можно, но с моими доходами по-прежнему ничего нельзя...

Иногда воров разоблачают с исключительной целью занять их место.

Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.

Ни одна овца не хочет видеть своих детей баранами.

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном.

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова «скидка» и «кидать» - однокоренные.

В ревматизм и в любовь не верят до первого приступа.

Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.

Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас окружающие, если бы знали, как мало они о нас вообще думают.

«Не судите - да не судимы будете», - так очень любят говорить те, кого есть, за что судить.

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.

Он умел делать всё... Правда, у него нифига не получалось.

Всё бы ничего, но этого ничего - слишком много.

В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.

Не каждому, кто вышел в люди, удается остаться человеком.

Классика - это такой сорт литературы, который предпочитают хвалить, а не читать.

Как дурак, так Наполеон. И - ни одного Кутузова!

Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.

Для лоха любая игра - лохотрон.

Если называть все вещи их настоящими именами, сам Цезарь устыдился бы своей славы.

Только познав чёрные будни, начинаешь ценить серые.

Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том, что обратное перевоплощение в принципе невозможно.

Проштрафившись, в песок следует прятать не голову, а жопу. Ведь лучше сто раз услышать, чем один раз почувствовать...

Качественность чуда легко определить: в настоящее чудо не верят даже очевидцы.

Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот...

Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека.

Иногда под сбыванием надежд подразумевается их продажа, а не реализация.

При назначении на должность мученика, согласие претендента не обязательно.

В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну, не считая матери.

В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами - а то, что ему это на хрен не нужно.

Я не жалею о прошлом, я грущу о будущем, которое в нем умерло.

Хотите сладких снов? – Усните в торте!

Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.

Богатырь - это тот, кто тырит у богатых?

Есть люди, которые переживали бы из-за того, что им досталась волшебная палочка не того цвета.

Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.

Погасить пожар в своей душе - для некоторых это раз плюнуть, в чужую.

Жизнь коротка, и надо попробовать в ней всё, если хочешь сделать её ещё короче.

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.

Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!

Человек любит, когда его любят.

Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Хорошо, что тебя принимают за своего. Плохо, что в свинарнике.

Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?

Настоящая любовь встречается только раз в жизни, причем почему-то не в твоей собственной.

Стряпуха
- Выйдешь за меня?

 - Конечно дорогой. Я так долго этого ждала.

 - Тогда смотри не опаздывай завтра к шести утра. Роба у Матвеича в каптёрке.

Стряпуха
Весёлые надписи в маршрутках

- Хлопнешь дверью – умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь-дальше едешь!

- «Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

- «Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

- «Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Говорите громче глухой водитель!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

- Если хочешь жить заткнись!

- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

- Закурил сам-угости водителя.

- Книга жалоб в следующей машине.

- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!

- Надпись в маршрутке в Анапе: «Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

- Надпись на двери «Дверями не трахать".

- Надпись на двери водителя: «Машину охраняет клоп-спидоносец"

- Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь?"

- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 «Этот зад стоит денег!!!"

- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем – «Места для 90-60-90″

- Не хлопайте дверью – водитель пугается!

- Остановки произносите громче – водитель глухой

- Остановок под названием «ТУТА" и «ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

- По салону не бегать!

- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

- Умные люди дверями не хлопают!

- Хочешь жить – не отвлекай водителя!

- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.

- Это не Билайн – все входящие платят.

Juliet
А у нас в одной маршрутке было такое:
рисунок, как слон пытается влезть в маршрутку и надпись «Нельзя впихнуть невпихуемое».

kolenko
Помогите найти чудесное описание утилизации белков после приготовления майонеза. Там хозяюшка после приготовления майонеза замутила тортик и т. д. Память у меня девичья, злокачественная....

***яна***
kolenko может эти подойдут?
hlebopechka.ru...
hlebopechka.ru...

kolenko
***яна***Спасибо, но это несколько не то. Было где-то здесь повествование про то, что хозяюшка принялась что-то готовить (по-моему майонез), остались белки, она пристроила их в тортик, в процессе остался еще какой-то продукт, она и его «утилизировала» и так до упора, пока «не осталась без ног». А вывод - так ли нужен был майонез?

Леська
Помогите найти чудесное описание утилизации белков после приготовления майонеза. Там хозяюшка после приготовления майонеза замутила тортик и т. д. Память у меня девичья, злокачественная....
Это ищите?
Знаю я один простенький салат с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась-никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукты-остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.

Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут ананасовый или апельсиновый. Замутила кексик, в него почему-то из яиц нужен только желток. Белки остались. Выбросить жалко, хранить-всё равно в конце концов выброшу.

Подумала-можно сделать безе. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натёрла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто.

Соус отличный получился для салата. В салат нарезала пол-луковицы. В доме только большие луковицы! Что делать с оставшейся половиной?.

Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она ведь без консервантов пропадёт.

Решила сварить борщ. Для борща не нашлась капуста. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в банк-вложила чек, потом рядом с фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак.

Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила осталось ли что-то. Обессиленная села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!

Леська
Диспетчер такси сообщает клиенту:
 — выходите через 5 минут, Вас будет ждать Мазда, голубой металлик.
Из подъезда вышла женщина, пару раз обошла машину и осторожно так спрашивает водителя:
 — извините, а это вы голубой Виталик?

****
Сочный помидорчик заменил котлету.
Минимум калорий – я худею к лету!
Божия коровка, полети на небо,
Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба.

Чтоб не лЁтать дважды, прихвати, дружочек,
Штучек пять эклеров, тортика кусочек!
Что? Да-да, я помню, я худею к лету.
Только жрать охота...(((
А, ну её...-
...диету!!!

Стряпуха
Поезд ушел

За 45 суток муж купил билеты на юг. Поезд отправлялся 15.06 в 0 ч 21 мин. Пятнадцатого числа мы поздно вечером приехали на вокзал. Подошли к нужному вагону, а проводник говорит:
- Ваш поезд ушел... вчера!
Муж долго возмущался «Как же так! 0.21 – это же ночь с пятнадцатого на шестнадцатое.

Милая, я далеко

Однажды мой молодой человек уехал с папой по его делам (такое случалось часто, папа был бизнесменом). Каждый вечер мы созванивались и говорили друг другу, как скучаем. И вдруг я неожиданно вижу у магазина в центре его машину. Я очень удивилась и вечером вместо сотового телефона позвонила ему на домашний. Мы минут 10 поговорили о том, как много у папы дел и что мой ненаглядный, к сожалению, пока не может вернуться домой. В конце концов я не выдержала и спросила, как понимать то, что я сейчас с ним разговариваю с ним по домашнему телефону. Молодой человек долго не мог сообразить, где он облажался.

Такая модная

Меня на несколько дней положили в больницу, трехлетняя дочка осталась с папой. Когда меня выписали, я повела на следующий день ребенка в сад. Захожу – воспитательница смеется. Говорит:
- Наконец-то у Ирочки нормальная прическа!
Из разговора выяснилось, что муж, собирая в садик дочку, заплетал ей косички. А чтобы их было легче заплетать, предварительно делил волосы на пряди и густо заливал лаком для волос.

Без нижнего белья

Оставила мужа с трехлетним сыном на два дня. Разложила всю одежду, в которой надо было вести его в садик. Когда вернулась, выяснилось, что муж отводил сына в сад без трусов (об этом сообщила воспитательница). На вопрос, почему он их не надел на малыша, наш папа сказал:
- А насчет трусов никаких указаний не поступало.

Виртуал

Мой муж любит компьютерные игры, разные стрелялки и бродилки. Настолько увлекается процессом, что ругается на компьютерных персонажей.
Однажды ко мне в гости пришли подруги. Муж играет в наушниках, и его присутствие в соседней комнате осталось незамечанным. Сидим мы на кухне, болтаем, и вдруг раздается громогласное:
- Сейчас я вас всех замочу, твари!
Подруги чуть не сбежали....

Такая гадость!

Однажды мой молодой человек заболел простудой. Как и все мужчины, он очень страдал и корчил из себя умирающего лебедя. К обеду мне надоели его звонки на работу на предмет рассказать, как ему плохо. Я посоветовала не ныть. А лучше лечиться. Например, прополоскать горло.
Посоветовала взять ложку соды, ложку соли и стакан теплой воды. Через час позвонила проконтролировать ситуацию.
- Такая гадость, - стал жаловаться молодой человек, - еле выпил.
Хорошо, что я ему ректальные свечи для снижения температуры не посоветовала. Точно бы съел.

Алим
Прочла с громадным удовольствием, не могу не поделиться:

Флибустьеры



Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Гриша всю сознательную жизнь хотел быть пиратом. А кто не хотел в свои двенадцать лет? Во всех книгах, прочитанных Гришей, утверждалось, что пиратом быть хорошо, что это престижная профессия, за которую платят золотом и бриллиантами. Нерегулярность зарплаты Гришу не смущала, она с лихвой окупалась отсутствием бюрократических проволочек и возможностью вручения высшему начальству черной метки, если оно чересчур о себе возомнит.

Гриша прочитал все книги о пиратах, какие только нашлись в деревенской библиотеке. Правда, из всей морской терминологии он сумел запомнить только выражение «мочиться в шпигаты», да и то не был уверен относительно его значения. Пиратские будни ему представлялись одной бесконечной веселой попойкой, где до синевы накачавшиеся ромом матросы пляшут на палубе и поют: «Йо-хо-хо!», а капитан с попугаем на плече расхаживает между ними и подает команды:

— Убрать бом-брамсели! Набить грот! Табань фок! Юнгу на рею! Всем мочиться в шпигаты, тысяча чертей!.. Будь я проклят, если на горизонте не бушприт!

Единственное, что до известной степени смущало Гришу, так это необходимость обзавестись деревянной ногой, в сущности это означало, что со своей собственной ногой придется расстаться. По некоторому размышлению он пришел к выводу, что начинающий пират вполне может обойтись и повязкой на глаз, тем более, что ни в одной книге не утверждалось, что глаз под повязкой не может быть здоровым. С повязкой особых затруднений не возникло, Гриша сделал ее из подклада своей зимней куртки. Куртка висела в шкафу и все равно раньше, чем в ноябре, не понадобилась бы, а повязка на глаз была насущной необходимостью, без нее Гришу не приняло бы всерьез ни одно мирное торговое судно, не говоря уже о своем брате-пирате. Гриша отрезал солидный кусок от подклада и лихо повязал правый глаз. Осмотрел себя в зеркало и пришел к выводу, что чего-то не хватает.

Гриша сверился с иллюстрациями в книжках, и понял, что не хватает довольно многого. Требовался еще, как минимум, красный бархатный камзол, черная треуголка и потертые шаровары с лампасами. Огромные мятые ботфорты совершенно неожиданно нашлись в сарае, правда, отец почему-то упорно называл их кирзовыми сапогами. Гриша экспроприировал их для нужд пиратской деятельности, но где взять остальную амуницию, все равно было непонятно. Ни в одной другой куртке, даже в парадном мамином пальто, не нашлось красного бархатного подклада, так что с мечтой о камзоле пришлось расстаться.

Оставалось еще разжиться саблей и пиратским попугаем. Попугая мама отказалась покупать наотрез, к тому же выяснилось, что в соседнем райцентре можно рассчитывать на приобретение, в лучшем случае, волнистого попугайчика. Волнистый попугайчик не мог удовлетворить пиратских потребностей, даже если научить его кричать: «Пиастры! Пиастры!», он все равно выглядит как-то несолидно. Гриша решил, что попугая он всегда сможет поймать на одном из тропических островов, когда придет время прятать там награбленные сокровища.

Гораздо хуже дело обстояло с пиратской саблей. Поначалу Гриша хотел сделать саблю из отцовского спиннинга. Если отломить от верхушки метр или около того, получилось бы почти то, что надо. Да, конечно, обломком спиннинга невозможно проткнуть противника, как свинью, но ведь это не главное. В одной книжке плененная герцогиня так и сказала доблестному флибустьеру: «Главное, мой пират, не размер твоего клинка, а мастерство, с которым ты им орудуешь!» Однако потом у Вовки обнаружилась самая настоящая сабля, ее подарили Вовке на прошлый Новый Год. Гриша осмотрел саблю, она оказалась в сто раз лучше спиннинга, пластмассовая. Точно такая же была в свое время у пирата по кличке Черная Борода. Он объяснил Вовке, где у сабли клинок, а где — цевьё, а потом разрешил ему присоединиться к экипажу.

— Посвящаю тебя в пираты, — сказал он, ударив Вовку саблей по плечу.

Вовка хотел быть рулевым, но Гриша сказал, что для этого у Вовки маловато пиратского стажа, и предложил ему место юнги. Они поспорили и в конце концов сошлись на главном боцмане.

Теперь у Гриши был экипаж. Грише хотелось начать карьеру флибустьера незамедлительно, но очередную свинью на его пути подложила география. Деревня Антоновка стоит не на морском побережье, а всего лишь на скромной речке Киржатке. Вывести в Киржатку каравеллу, или, упаси боже, фрегат, представлялось невозможным. Да и куда плыть по Киржатке? Кого прикажете тут грабить? Испанцев? Англичан?.. Гриша спросил у дедушки, оказалось, что испанские каравеллы отродясь не заплывали в воды Киржатки, видимо, дурная слава этих берегов была им хорошо известна. Правда можно было взять на абордаж баржу с гравием, или, на худой конец, захватить форт Большие Кизяки (семь километров на зюйд-зюйд-вест от Антоновки), но где здесь шик? Грише хотелось размаха.

Судьбу морского пиратства на Киржатке решил случай. На Моховой строили дом, несколько пустых деревянных поддонов из-под кирпичей остались беспризорными. Гриша увидел их и понял, что фортуна подкидывает ему шанс, и он будет круглым дураком, если не воспользуется им. Он помчался к Вовке, вдвоем им удалось всего за пару часов доставить четыре поддона к берегу. Вовка захватил из дома два десятка некондиционных кривых гвоздей, молоток и кусок алюминиевой проволоки, с их помощью поддоны были скреплены между собой, получился полностью готовый обломок кораблекрушения.

— Это будет трехмачтовый гальюн, — объявил Гриша.

Гальюн нарекли «Испаньолой». Он лежал на берегу, метрах в двух от воды, и был, несомненно, самым грозным из всех пиратских судов, когда-либо лежавших так близко от киржаткинских волн. Оставалось дождаться только прилива, чтобы спустить корабль на воду. Пираты взобрались на борт, в этот момент выяснилось, что они расходятся во мнении, какой конец судна следует считать носом, а какой — кормой. Гриша бросил в воду щепку, она поплыла направо.

— Значит, — сказал Гриша, — «Испаньола» тоже поплывет туда, а поэтому нос у нее — тут.

Передние два поддона было решено назначить камбузом и клотиком, а задние — кают-компанией и румпелем. Что такое «румпель» и «клотик» Гриша не помнил, но сказал, что у корабля они обязательно должны быть, если, конечно, вы не хотите потонуть и пойти на корм рыбам.

— Еще у корабля бывает бак, — вспомнил он. — Бак тоже нужен.

Вовка вспомнил, что у них на участке, вроде бы, лежит бак, но в нем вода для поливки огорода. Еще есть канистра, она пустая.

— Нет, канистра не подойдет, — решительно отверг канистру Гриша. — На пиратских кораблях не бывает канистров. Это на испанских — сколько угодно... А вот без чего нам не обойтись, так это без трюма. Куда мы, спрашивается, будем складывать награбленные сокровища?

Они спешно отправились назад в Антоновку, на поиски трюма. Гриша все время поторапливал Вовку, чтобы не прозевать прилив. Наконец трюм нашелся, это был старый фанерный ящик, валявшийся на задворках магазина. Вернувшись с добычей, довольные пираты установили трюм в кают-компании. Капитан уселся на него сверху.

Между тем прилив и не думал начинаться. Очевидно, в этих широтах с приливами было туго.

— Мы так прождем до осени, — задумчиво произнес Гриша, поглядывая на акваторию Киржатки из-под пиратской повязки. — Придется сталкивать судно вручную.

Они отыскали пару шестов, поддели «Испаньолу» под правый борт и кое-как сумели спихнуть ее в воду. Потом они запрыгнули на палубу, «Испаньола» поначалу немного просела и зачерпнула воды, но потом выправилась, вода качалась вровень с ватерлинией. Вовка, у которого не было пиратских ботфорт, зачерпнул соленых вод Киржатки в свои пиратские босоножки, Гриша предложил считать это морским крещением. Вовка снял босоножки и положил их для сохранности в трюм.

Они пару раз оттолкнулись шестами, и взяли курс фордевинд. Вот тут-то и выяснилось, что главный боцман не создан для моря. Оказавшись вдали от родных берегов, он уселся посреди палубы, вцепился пальцами в щели между досок и испуганно озирался по сторонам. Он не умел стоять на качающейся палубе и смеяться в лицо штормам, он был береговой крысой.

— Гриш, а, Гриш, — захныкал главный боцман. — Давай к берегу, а?

Гриша попытался уговорить боцмана, он обрисовал ему открывающиеся перед ними перспективы. Сокровища уже практически просились к ним в руки, осталось только взять их и положить в трюм. Босоножки боцмана, естественно, придется оттуда выкинуть, но не беспокойся, успокоил его капитан, мы купим тебе отличные новехонькие ботфорты.

Боцмана все это отнюдь не утешило. Тогда, чтобы его ободрить, Гриша встал с трюма и начал гулять туда и сюда по палубам «Испаньолы».

— Отличный день, чтобы прогуляться по доске, — приговаривал он и приглашал боцмана присоединяться. Боцман мотал головой и только крепче вцеплялся в палубу, которую с каждым шагом капитана окатывало прохладными киржаткинскими волнами.

Потом капитан прошелся вдоль правого борта, «Испаньола» накренилась и трюм смыло с палубы. Боцман возопил, вместе с трюмом уплывало единственное сокровище, имевшееся на всем корабле. Забыв о страхе, он схватил с палубы шест и попытался достать трюм, но тот, неторопливо покачиваясь на волнах, проплыл мимо и начал удаляться. Течение почему-то несло трюм намного быстрее, чем остальное судно.

— Мама меня убьет, — сказал главный боцман и собрался плакать.

В эту секунду пиратский корабль был замечен с берега. Заметила его школьная кухарка, тетя Зина.

— Вы зачем, засранцы, туда залезли? — закричала она пиратам. Страх перед джентльменами удачи был ей неведом.

Пираты тоже заметили тетю Зину. Откровенно сказать, не заметить тетю Зину было бы проблематично, она была сама себе каравеллой, ее тугие паруса и особенно выдающаяся корма легко узнавались на расстоянии до полутора морских миль. Столкновения с этим грозным противником следовало избежать любой ценой, один факт обнаружения корсаров тетей Зиной ставил под угрозу будущее всего предприятия. Пираты начали грести шестами.

— Ах ты ж! — всплеснула руками тетя Зина.

Она не любила пиратов и не верила в светлое будущее этой профессии. Она побежала в огороды и позвала дядю Васю.

У дяди Васи в кустах, неподалеку от мыса, который как раз огибала «Испаньола», был спрятан весельный ялик. Дядя Вася прибежал, проворно отшвартовался и живо начал грести веслами.

— Испанцы! — взвизгнул капитан пиратов. — Поднять леера!

— Я-т-те покажу леера! — издалека рявкнул капитан испанцев. — А ну, шкеты, сидеть смирно, а не то я вам!..

Флибустьеры притихли. Неотвратимость наказания за преступления против испанской короны стала очевидна. Они не оказали сопротивления даже тогда, когда дядя Вася взял «Испаньолу» на абордаж и потребовал от пиратов немедленно сдаться и перейти к нему на борт в качестве военнопленных. Гордый дух Веселого Роджера был подорван.

Дядя Вася греб к берегу и по пути читал пленным пиратам мораль. Пираты не слушали его, они с тоской смотрели на уплывавшую в голубую даль «Испаньолу». На берегу дядя Вася высадил неудачливых флибустьеров.

— Вылазь, — сказал дядя Вася, — личинки пирата.

Пираты не заставили себя упрашивать. Домой главный боцман пиратов шел по обочине дороги — идти босиком по гравийной дороге ему было больно. В знак солидарности капитан тоже снял свои ботфорты и шел рядом с боцманом по траве. Оба молчали.

Потом капитан сказал:

— Корабль только жалко.

— Да, — подтвердил боцман. — Корабль был что надо.

— Теперь он будет «Летучим Голландцем», — сказал капитан. — Был такой корабль, его нашли посреди океана, а команды на нем нет. Куда пропала?.. Никто не знает.

— Да... — со вздохом подтвердил боцман. — Наверное, тоже дядя Вася постарался.

— Наверное, — сказал капитан.

Потом пираты разошлись по домам.

Капитаны, водящие по Киржатке галеоны с трюмами, ломящимися от золота, вздохнули спокойно.

shade
Мир вам, хлебопёки!
Комментаторы «рулят»!!..

Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером

Мяч у голубых - я имею в виду «Наполи», вы не подумайте ничего такого.

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.

Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.

Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая ветла, если песню вспоминать.

Дариус Вессел просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.

Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно.

Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае, отомстит и забудет.

Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю.

Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0.

Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам там не было.

Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.

Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.

Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.

Какая жаль...

Травму оказывают лежащему на газоне игроку.

Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

Клейменов просит товарищей пойти подальше.

Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с «Баварией». Матч пройдет в Баварии - столице Украины.

Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.

Местная женская футбольная команда называется «Мальвина» - в честь героини сказки про Чебурашку.

Хорошо видит Гусев задом!

Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.

Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв.

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, залетает в ворота.

Красивую стенку выстроили футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.

Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве. Футболисты мочились на каждом шагу.

На матче присутствует шесть с половиной зрителей.

Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то...

shade
Мир вам, хлебопёки!
В. Уткин:

«Киевляне знают игру «Реала», они ведь смотрят канал НТВ+"
«Волосы у него!.. Кажется, так и растут у него из головы в косичках... Как толстые полоски мяса из мясорубки!»
«Пршо мы все хорошо знаем. Лучше бы не знали.»
«Макелеле. Налелево.»
«Татуировка Бэкхема будет справа, если смотреть вдоль, а так – на левой половине поля.»
«Манише... Звучит довольно ласково: «Манише. Отдай мяч Манише». Вообще, португальские имена похожи на русские, а вот французские склоняются в сторону украинских.»
«У голландцев что ни фамилия - призыв к действию: Рой, Маккай, Нистелрой.»
«Ротена часто называют вторым Бекхэмом, 18-м Марадонной...»
«Рауль падает в траву. Посмотрите на его лицо. Мы видим только затылок, но и он красноречив»

В. Маслаченко:

«Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.»
«Два бразильца: Робсон и Роберто Карлос решили поговорить. Робсон-то и по-русски может сказать, а Карлос ни бельмеса...»
«Болельщицы. Прекрасных дам полно. Для справки.»
«Кстати, Бэкхем сыграл лучше, чем Зидан. Кто не согласен. звоните, объясню почему.»
«Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв.»
«Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.»

Г. Черданцев

«Манчестер Юнайтед выходит сегодня на поле в новых футболках. На них нанесен логотип компании, которая занимается трансляцией спортивных соревнований на экранах мобильных телефонов... Да, нам бы их заботы...»
«Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на дне рождения у Тотти.»
«Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык...»
«А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.»
«Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов.»
«Эпидемический характер предьявления горчичников не надо сегодня задавать!»

Леська
shade,
Последние несколько лет предпочитаю (за редким исключением) в основном только слушать спортивные каналы. Это просто песня

prascovia
и я вот так

зы. почерпнула много нового, особенно, что хули, это имя

я на прошлой неделе ездела в Милан по работе - переводила русским. Их партнёры оказались Хулио и Тулио! Вы представляете как русские называли этих товарищей после алкогольных возлияний! Мне так жаль, что у меня небыло с собой диктофона А то бы я вас повесила так сказать «с натуры»

Пакат
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну -
пусть выспится!

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно
снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый?! Ты бы знал, как он храпит!

Он называет свою жену «сокровище», потому что люди постоянно спрашивают его:
- Где вы ее откопали?

Жена в слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день
pождения, а ты все pавно пpо него забыл!

Бабушка -- внуку:
- Чтобы ты, внучок, себя уверенней с девушкой чувствовал, я тебе
вот... презерватив связала.

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке

Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими
модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

Политики как дети: если их не слышно, значит, - что-нибудь натворили

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не
симулируйте. Пусть стараются!

Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

За что ни возьмусь - везде приятно!

Ходят тут всякие, а потом месячные пропадают!

Любовник лучше мужа! И ест он реже!

Hаpоду много, а людей мало.

Вашими бы устами да помолчать!

Леська
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Стряпуха

Фразы, подслушанные в парикмахерской
[/size]

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под «полубакс»...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
12. Снимите бока и чтоб торчало...-
13. Глядите по морде, что больше подойдет...
14. Это только здесь не бреют или везде?
15. Уложите и чтоб подольше постояло...
16. Меня обрезать но не очень...
17. Я так хотел на вас попасть...
18. Сделайте мне удлиненный зад...
19. Хорошо, сегодня с первого раза попал...

matroskin_kot
Политики как дети: если их не слышно, значит, - что-нибудь натворили.
Я- тааакая солидарная!!! Опосля спецпроездов сочинских.... Пущай бы в песочнице бавЫлЫсь....

shade
Мир вам, хлебопёки!
С ЖЕНСКОГО ФОРУМА
Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила. Так чтобы знать, куда посылать тех, кто спрашивает. А мне-то подарили!

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Это что, новая мода?

Обнаружила у себя три новые морщинки под мышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло под мышками?

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые
ноги. Что посоветуете?

matroskin_kot
я не пОняла? шо это за поток сознания... ты это о чем? или это тебе стряпухино смешное навеяло типа зад побрить
Не, типа- сидели бы уже и не ездили... А то, каак соберутся, так у нас- спецпроезд, и- пробка двухчасовая... А навеяло-это-Политики как дети: если их не слышно, значит, - что-нибудь натворили. Пущай бы творили, как детки... у песочнице....
Злая я стала... Это от жары и пробок...

Jefry
В дополнение к светящимся тапочкам:


 

kava
Что нужно сделать взрослой женщине перед свиданием:

 1. Принять душ.
 2. Вымыть и уложить волосы.
 3. Побрить ноги и все остальное. Выщипать брови.
 4. Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
 5. Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное). Сумка, перчатки, туфли должны совпадать по ситуации, цвету, стилю, настроению и погоде... Ужас!!
 6. Нанести макияж.
 7. Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
 8. Подобрать украшения.
 9. Настроиться!!!

 А вы пишете: «Давай я приеду к тебе через полчаса... «С ума сошли, что ли?»

Гаша
А мама-то была права...

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга – идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна – не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь – я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

 Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами – на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер – я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
«Если не будешь есть овощи – никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

Стряпуха
ДНЕВНИК МУЖА ХУДЕЮЩЕЙ ЖЕНЫ...

За десять лет, что мы с женой прожили,
Я полысел, она толстушкой стала.
Худышечкой была, пока дружили -
Модель из супермодного журнала!

И вот однажды, затерявшись в Интернете,
На сайтах «чатясь» и высказывая мнения,
Сказала: «Все, я завтра на диете,
Меняю формы своего телосложения!»

Я усмехнулся: что ж, я рад, любимая,
Я понимаю, что ты тоньше хочешь стать,
И сколько времени протерпишь, одержимая,
И я завел для этого тетрадь...

День первый.
Моя любовь натягивала джинсы,
Которые носила в старших классах.
Развесила по комнатам девизы,
О всех нитратах в мясе и колбасах...

День второй.
Мне кажется, она сошла с ума!
Скормила все припасы кошке нашей.
Причем здесь я, скажи? Худей сама!
Я злился. Ночью ел, давился кашей...

День третий.
На ужин ел морковное рагу,
В тарелке что-то, как под микроскопом.
Не пожелаешь это и врагу!
А ночью встал и ел морковь с укропом...

День четвертый.
Я на работу кубарем летел,
Обеда ждал, как Павлова собака...
И надо мной смеялся весь отдел,
Как ел их Главный ложкою из бака!

День пятый.
Я прикупил себе кулек конфет,
Любимая, не смотрит: «Ам!» - в животик!
Сойду с ума я от ее диет,
Эй ты, тетрадка, почему не бутербродик?!

День шестой.
Все, я устал, так больше не могу!
Поел капустки и по горло сыт...
Я, кто - козел, что ходит на лугу?
Чтоб запахи искать, как следопыт?!

День седьмой.
Смотри-ка, теща тоже человек!
Подстерегла меня у ванной с бутербродом.
Спасибо, мама, буду помнить век,
От голода спасли... перед народом...

День восьмой.
Сбежала кошка, ищет где-то мясо,
Лежал без сна, блестя голодным взглядом.
Пиджак повис на мне уже как ряса,
А эта... ТУША... спит со мною рядом...

День девятый
Пришла ее подружка в гости с мужем,
Все восхищалась: «Как ты похудела!»
Моя в восторге, позабыв про ужин,
Все измеряла сантиметры и балдела...

День десятый.
Она легко надела джинсы эти!
Как странно, а на вид не похудела...
Зато мои ручонки стали - плети,
И кажется... любовь перегорела...

Потом мне теща милая призналась,
Что дочка эти джинсики... расшила...
Она-то видела и первая боялась,
Что кончится моя мужская сила...

На радостях Моя купила торт
И палку колбасы еще в придачу.
Когда я кушал этот бутерброд...
Ой, не могу... опять читаю – плачу...

Стряпуха
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: «Где мой мобильник?», и получить ответ: «Под диваном, дура».

Пришла sms:
«Привет, узнала?»
- А что, должна? По почерку?

- Меня не надо носить на руках... Я сяду тебе на шею!

Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг. Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте, он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать, чтоб оплатить мастера, который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают.

В детской секции карате детям по 4 - 5 лет, препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал:

- Геннадий Мимосралович, можно в туалет...
После того как утих смех он сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена.

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.» Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»

Первое правило мужчины: не ленись стирать СМСки и носки.

Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда'".

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

На фирме менеджером работала девушка Ада. А одним из клиентов фирмы был ночной клуб «Армагеддон». И вот, однажды, директор этого клуба позвонил на фирму, где работала девушка Ада.
- Здравствуйте, это директор Армагеддона.
- Добрый день, это менеджер Ада.

Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

Объявление на форуме. Раздел - барахолка.
П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор.

П: Продам почку. Недорого. Тел. ххх-хх-хх
И: Ты чё, дурак?
П: Нет. Продам почку.
И: У кого ты её вырезал? Криминалом попахивает.
П: Моя. Не пью, не курю.
И: Зачем её продавать?
П: Деньги нужны. Девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.
М: ТЕМА ЗАКРЫТА. Причина: продай почку, купи мозги.

- Ты меня не зли! У меня чуть что - башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Оно тебе надо - потом меня от дерева отрывать?

Пакат
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Леська
Начальник выговaривaет зaпоздaвшему рaботнику:
- Мaло того, что вы и плохо рaботaете, тaк еще позволяете себе опaздывaть нa двa чaсa. Нa вaшем месте я бы вообще в тaком случaе не являлся нa рaботу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - a у меня чувство долгa есть...

Леська
- Ты опять пил!?
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» -.....
- Все-таки пил....

(а в полном варианте это звучит так:
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру! )

Rina
у меня чуть проще - я мужа прошу произнести «кувырок с переподвыпедвертом». Сама-то я это могу в состоянии легкого алкогольного опьянения произнести, а муж даже в трезвом состоянии

Rina
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Шпилька
Сегодня отправляю дочке смс:
- Ты где и когда будешь дома?
Получаю ответ:
- На рассвете в восемь часов.
Меня чуть кондратий не хватил. Дочке пятнадцать лет. Перезваниваю...
Полный вариант дочкиной смски должен был бы звучать так:
- Я у кинотеатра «Рассвет», буду в восемь часов.

matroskin_kot
Шпилечка, меня б тоже хватил...
Сегодняшняя новость местная :Сочинскому органу исполняется 25 лет
Оказалось, ОргАну...

Шпилька
С месяц назад пишу структуру фирмы. Там есть фраза: «ГИПы являются контролирующими органами». Начальник проектного отдела жутко нервничает при этой фразе. Вычеркивает слово контролирующий. На совещании я прошу его прочитать вслух откорректированную им же фразу...

metel_007
у меня чуть проще - я мужа прошу произнести «кувырок с переподвыпедвертом». Сама-то я это могу в состоянии легкого алкогольного опьянения произнести, а муж даже в трезвом состоянии
Еще проще- «ПРЕСТИДИЖИТАЦИЯ»

nadlen
Еще проще- «ПРЕСТИДИЖИТАЦИЯ»
а еще проще произнести «сиреневенький»... у моего не получается..

fugaska
ага, у нас тоже есть тест «сиреневенькая птичка в оранжевенькое пятнышко»
в нетрезвом виде все как по маслу, а в трезвом виде пятнышко превращается в яблочко!

Гаша
ПОДРУГА- ОВЕН 21.03 –
20.04


ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.

ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне нетерпима.

В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили – взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять «языка», даже если он был бы нам не нужен.
Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: «Прикрой!» Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но «языка» бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.

ПОДРУГА- ТЕЛЕЦ 21.04 – 20.05

ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно.

ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой - Тельцом, мы бы шли тихо, но
далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого
не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.

ПОДРУГА- БЛИЗНЕЦЫ 21.05 – 21.06

ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.

ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила...валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах – по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени.
Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в
легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом.
И следы ее затерялись бы в Польше.

ПОДРУГА- РАК 22.06 – 22.07
 
ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить.

ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях – она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я – перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что... Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.

ПОДРУГА- ЛЕВ 23.07 – 23.08

ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу.

ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не
позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой.
 
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали
невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.

ПОДРУГА- ДЕВА 24.08 – 23.09

ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть –она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение.

ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово.

В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой... Мы бы справились. Именно она cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке – значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. «Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь». Она
бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.

ПОДРУГА- ВЕСЫ 24.09 – 23.10

ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, – спектакль одного актера не
прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек.

ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для Родины все, что нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.

ПОДРУГА- СКОРПИОН 24.10 – 22.11

ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков.
 
ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она – эгоцентрик. И все равно непонятно, почему она так значительна.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли надушу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте.Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы
мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот.

(ну, навраалии... я добрая... )

ПОДРУГА- СТРЕЛЕЦ 23.11 – 21.12

ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА.

В РАЗВЕДКУ. Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу – нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли – например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам «Ложись!» и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.

ПОДРУГА- КОЗЕРОГ 22.12 – 20.01

ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти.

ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс не полноценности.
 
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.

ПОДРУГА- ВОДОЛЕЙ 21.01 – 20.02
 
ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типичноженских задвигов.
 
ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея,
когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее – нет)))).

ПОДРУГА- РЫБЫ 21.02 – 20.03

ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя – усовершенствованная модель.

ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно – когда зеркалу
протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом?

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много
смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.

Гаша
Мужской гороскоп для женщин

Овен:

-ДОРОГАЯ! Я долго думал и решил, нам придётся расстаться. Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения — шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит — «гордость не позволяет».

Отмазки: «Нашло что-то», «Бес попутал» и пр.

Телец:

Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: «Ты соображаешь, что делаешь?» Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.

Отмазки: «Ты это заслужил».

Близнецы:

Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.

Отмазки: «Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?»

Рак:

Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы — сволочь, а он — невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того — он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.

Отмазки: «Ты меня вынудил!»

Лев:

Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие — мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.

Отмазки: «Мне так захотелось» — максимум.

Дева:

Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) — получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.

Отмазки: либо глухая несознанка — «Я?! Да как ты мог подумать!», либо торжествующее «А вот помнишь...

Весы:

Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал — образ жизни такой. И всё из-за трусости.

Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион:

Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).

Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец:

Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.

Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом — на повышенных тонах.

Козерог:

Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность — в качестве приправы.

Отмазки: «Так вышло».

Водолей:

Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца — то бишь его (сердца) отсутствие.

Отмазки: «Ха-ха».

Рыбы:

Равнодушная Сволочь. Услышав крик «Помогите!», захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.

Отмазки: «Каждый сам за себя, извинибыло хорошо с тобой, но я нашёл дешевле.

Алим
Рецептики


А вот так можно вместе с детьми развлекаться. Формочки подобрать труда не составит, готовые вафельные трубочки + шоколад + украшения = красивый результат и для ребенка толчок к творчеству
クリームコロンで作るお菓子の家 Decoration Collon • Посмеялся сам - поделись с другом!!! play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
チョコで固めたコロンは食べにくいです。 #クリームコロン #creamcollon #collon 0:00 デコってコロン Decotte Collon (999 yen) You need to buy the chocolate separately. 0:09 Cream Collon (These colon snacks are sweet wafers with cream inside.) 2:02 Those shiny tiny bead things are edible…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 522486
PT2M
True
2011-08-27T10:29:35+04:00
embedUrl

LLika
ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
9. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
10. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
11. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
12. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР

Пакат
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

LLika
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Леська
Записка.

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку [ссылка-1] числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку «ОК».

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится.
Целую!
Твоя мама.



Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Постные блюда

Новое