Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Иногда правда хочется прямо заорать закукарекать от цен

На цены на черешню придется кукарекать от зари до зари)

От наших цен хочется кукарекать и кудахтать попеременно.

Ну вообще-то если ничего не покупать, то цены нормальные.

... и зарплаты у нас хорошие, но маленькие (с)

Продукты дорогие (?) + зарплаты маленькие (?) = стройная фига фигура




А теперь о насущном. Ночь, кровать, подушка... А у рыбы лицо или морда?

 

 

 

Центр переводов AliExpress
 

Насекомые съедают листочек так, что остается только его скелет
 

 

 

 

 

Парню было тяжело дышать во сне, и он установил камеру, чтобы понять, в чем проблема
 

 

 

 

 

 

Аркадий Хайт. Тётя Мина — всемирная сваха

Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького. Он нас и познакомил:
— Мина Моисеевна, — сказал он, — знаете, кто это? Это Хайт!
— Так что, — спросила она, — мне встать по стойке «смирно» или пойти помыть шею?
— Не надо, — сказал я. — Можете ходить с грязной.

— О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет
такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай будете без какого варенья: без вишнёвого или без клубничного?

— Если можно, то без малинового.
— Пожалуйста! У меня всё есть.

Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и печенье, и конфеты — как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь
человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.
Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для которой пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Миня? Ведь ей никто не писал, она всё придумывала сама. Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг — телефонный звонок. Кто-то ошибся
номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:
— Куда я попал?!
— А куда Вы целились? — спрашивает тётя Миня.
Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой, терпеть не могла разговоров, какие мы все потрясающе умные.
— Ай, не морочьте голову, вот Вам мой племянник, дофке еврей, — тупой, как одно место. Кончил в этом году школу — и что? С его знаниями он может попасть только в один институт — в институт Склифосовского!

Я иногда начинал её дразнить:
— Но мы же с вами избранный народ!
— Мы — да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным голосованием, как наш Верховный Совет.

Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.

— Человек должен уметь расхвалить свой товар, — говорила она. — Реклама — это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука. И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!

Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера. Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.

— Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете?
Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать.

— Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? Хорошо-хорошо будем искать. Может быть, что-то откопаем.

— Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!
Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни — уехать в Израиль. Все подруги по дому дружно её отговаривали:
— Миночка, куда Вы собрались на старости лет? Жить среди незнакомых людей!
— Я вот что подумала, — сказала тётя Миня, — лучше я буду жить среди незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов!
И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Тогда в аэропорту «Шереметьево» фотографировали всех провожающих, и она не хотела, чтобы у нас были неприятности после её отъезда.

Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем — и я впервые оказался на Святой земле.
Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет — хотя бы узнать, где она похоронена.
На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:
— Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?
— Тётя Миня! — заорал я. — Это Вы?
— Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?
Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фотографии на стенах, такой же
маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи.
— Ничего не меняется, — сказала она, перехватив мой взгляд. — Всё как было.
Даже профессия у меня та же.
— Как? Вы и здесь сваха?
— Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами.

Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных
разговоров тёти Мини:

— Алло? Слушаю!... Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Там вот, можете открывать счёт в банке «Хапоалим» — я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат
и снимайте её, сколько влезет!

— Алло? Бокер тов, геверет! — и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. — Ненормальная румынская еврейка, — сказала она, положив трубку. — Денег полно — и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!.

— Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор?... В чём позор?...Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?...
А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что за окном был Тель-Авив, потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Богу, есть то, что в нашей жизни не меняется.

Не знаю, может это звучит немного высокопарно, но для меня тётя Миня
олицетворяет весь наш народ: тот же юмор, та же деловая жилка, скептическое
отношение ко всему и удивительная жизненная сила. Всё, что позволило нам выжить в этом кошмарном мире!

Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру, в тайгу — и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:
— У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?... Какие олени?...Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь — и у вас
рога будут больше, чем у оленя!

Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала:

— Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни. Обязательно напиши: «Пока жизнью недоволен — она и проходит!» Так всегда
говорила я, простая еврейка, которая соединяла людей по парам.

Парню было тяжело дышать во сне, и он установил камеру, чтобы понять, в чем проблема

Это видеоподделка и поклеп. Кот не виноват, он, наоборот, герой. На самом деле уже лет тридцать знаю настоящего злодея (кто в теме, поймет ):

КАК НАДО ПОКУПАТЬ СОБАК

Решил тут недавно прикупить себе собачку породистую какую-нибудь. Посмотрел на Авито – вродь не дорого, всего-то пять тысяч за ротвейлера просят. Серьезная собака! С такой и в люди выйти не стыдно. Вон, натравлю на Семена из третьего подъезда: будет знать, как на мое место свою машину ставить!
Жена, правда, давай отговаривать, мол, и воняет, и гадит, шерсти от нее полон дом. Да какая там шерсть-то? Он же лысый, считай. Оно и удобнее. Мыть, расчесывать не надо. Так, загнать пару раз в речку летом – и готово! Воняет, так тоже не беда, можно на него освежителем воздуха попшыкать, будет тебе пахнуть мятой или цитрусом – выбирай любой.
А то, что собаку содержать дорого, так это враки! Да-да, мне сосед – дядя Толя – говорил. А у него, между прочим, тоже собака породистая. Толи овчарка, толи лабрадор, не помню... Такая маленькая, лохматенькая черная собачка, на коротенький кривых лапках. Ну, у нее еще морда такая короткая и приплюснутая, и хвост колечком. Так он говорит, что прививки эти ставить не обязательно, они только иммунитет разрушают. Это такой заговор ветеринаров: они тебе прививку – а ты к ним потом всю жизнь таскаешься. Дядя Толя в ветеринарку-то только раз и ездил, когда его Тяпка траванулась какой-то химией на улице. Она у него, вообще, всегда сама гуляет – умная! И тявкает беспрестанно! С шести утра орать начинает, зараза!
Кормить собак – тоже не дорого. Я знаю, мне мой сосед по саду рассказывал. А он ни какой-то там обыватель, у него ПИТОМНИК! Да! Самый настоящий! Десять собак по территории бегают, все грядки перекопали лучше мотоблока! А разводит он кавказцев, питбулей и хасок. У меня тетка брала у него хаску в позапрошлом году: огромная, лохматая, хвост баранкой, уши до земли и глаза разные – верный признак породы! Так он говорит, что самая лучшая еда для собаки – это каша овсяная. Ну, для вкуса можно туда объедков накидать со стола, очисток там всяких, сухарей, вот и вся еда. А что я для любимой собачки каши пожалею, что ли?
Вот с дрессировкой сложнее. Там уж как повезет. Если собачка сразу умненькая родилась, то ее и учить не надо ничему, сама сообразит. А если тупая, то тут только силой! И надо еще обязательно показать сразу кто в доме вожак! Ни то собака сама вожаком станет, будет тебя гонять, кусать, и безобразничать. Друг мой – Васька, как-то держал какую-то мелкую шавку, чихуахуа, что ли. Так он говорит, что, мол, сразу начал ее на лопатки укладывать, рычать на нее, еду отбирать. Самый легкий способ – это за ухо укусить. Так его шавка потом его так уважала, что аж ссалась при виде хозяина! Вот это дрессировка! Это я понимаю!
Еще надо сразу сказать, чтобы документы мне на собаку не совали. Документы, это все для лохов. Бесполезные бумажки, за которые только цену накручивают. Породу итак видно, без бумажек. У меня шурин тоже сначала с документами брать хотел, приехал к заводчику этому, смотрит, а там щенки, ну, вообще не похожи на алабаев! Мелкие какие-то, лапки маленькие. Всем же известно, что у крупных собак и лапы сразу большие должны быть. Так он потом съездил в село какое-то, взял там нормального щенка без бумажек, крупного, лапы мощные! Сразу его в саду у себя на цепь посадил, вот уже три года сидит, только не вырос еще, ростом ниже колена. Ну, это ничего, крупные собаки и должны медленно расти.
В общем, решено! Со следующей зарплаты еду покупать собаку!

КАК НАДО ПОКУПАТЬ СОБАК

Эх! Не приведи господь никаким зверушкам попасть к таким «хозяевам»!

Сегодня на работе получили заявку от клиента, конечно, больше хочется плакать :

«Добрый день!
посмотрите пожалуйста билеты на экспресс Москва Тула от Курского вокзала до станции Тарусская на вечер пятницы самый поздний в вагон бизнес класса.
А также посмотрите расписание самых дешевых билетов из Москвы в Ригу на утро субботы туда и с прибытием в воскресенье обратно на следующие выходные после ближайших или с вылетом во вторник на неделе после следующих выходных туда и в среду обратно.»

Сегодня на работе получили заявку от клиента, конечно, больше хочется плакать :

что не так с клиентом?

А на Ваш взгляд всё нормально?

больше хочется плакать

Знак восклицательный есть? Есть. И даже две точки.

Mrs. Addams, может у него на клавиатуре знаки препинания сломались? Все сразу

Знак восклицательный есть? Есть. И даже две точки.

А, не все

Да, и ещё, главным образом, календарик никто не купил или не подарил бедняжке!

Да, и ещё, главным образом, календарик никто не купил или не подарил бедняжке!

Все ж понятно, точка отсчёта дана: следующие выходные после ближайших.

Ну может они покататься просто хотят. Вторник туда и сразу в среду обратно. Или передать чего надо.

Mrs. Addams, надо ему таким же способом ответ написать, пусть разбирается что к чему

Mrs. Addams, надо ему таким же способом ответ написать, пусть разбирается что к чему

Думаю, что у него затруднений не вызовет. Такие товарищи свой стиль понимают, правда толкуют в свою пользу

Да, очень хочется ответить так же, но нельзя

Mrs. Addams, может у него на клавиатуре знаки препинания сломались? Все сразу

да деловой человек, сразу видно по стилю, какие запятушки, о чем вы?

Такие товарищи свой стиль понимают

я тоже прекрасно поняла

Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы «ё», может достать кого угодно.

 

 

 

Жестоко
 

 

 

 

 

 

Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы «ё», может достать кого угодно.

Как же достало это ПРОБЫВАТЬ!!! надо писать ПРОБОВАТЬ!!!

это у меня уже крик души, ну на каждом шагу

светта,

Мой кот на сканере любил спать

Как же достало это ПРОБЫВАТЬ!!! надо писать ПРОБОВАТЬ!!!

это у меня уже крик души, ну на каждом шагу

Вот и я удивляюсь. Каждый второй раз с ошибкой. Правда не знают, как правильно, или прикалываются?
А еще кремА вместо кремы бесят. Прошу пардону за офф.

Ой, а меня убивают эти домохозяйки на ютубе. В кишки (ударение на первом слоге) ложат фарш. Кошмар!!! А эту черешню я даже пробовать бы не стала. Она недозрелая и несладкая.

Гаяне,

А воспитателЯ!!!???
Это ж жуть жуткая

А эту черешню я даже пробовать бы не стала. Она недозрелая и несладкая.

Почему недозрелая и несладкая? У меня на даче растет дерево сорт Новинка Туровцева, один в один эта, спелая и очень сладкая!!! Вес каждой ягодки 8-10 г!

светта, Света, у нас обычно спелая бывает очень темная. Наверное другой сорт. Как хорошо, когда целое дерево твое.

Кошмар!!!

чего кошмар, скоро все правила упразднят, говори что как хочешь, а то ишь, не нравится им

У младшей (5,5 л) сейчас странный период.
Многие слова через «ы»: пробывать, фотографирывать, чувствывать, использывать, беседывать, советывать, завидывать и т. д. Стараемся поправлять, сдерживая улыбку, потому как мадам очень чувствительна, если над ней хихикают, но очень смешно.

Сдается мне, что путаница от глаголов типа открывать, рассказывать, показывать и т. д....
А может быть, потому что

Из-за того что суффикс -ова- чаще всего является безударным в составе глаголов первого спряжения, возникает сомнение, какую букву выбрать в его написании, «о» или «ы».

Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

- Синьора! Там в прихожей вашему мужу плохо!
- Значит, принесли мое новое платье.

Проветривание. 2 в 1

Окрошка. Новая подача.

Иногда так бывает, что идёшь по улице и вдруг осознаёшь, что всё не имеет смысла

Иногда так бывает, что идёшь по улице и вдруг осознаёшь, что всё не имеет смысла

Я так больше не могу.






Мы не можем себе позволить, чтобы москвичи ходили по плитке из прошлогодней коллекции

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать

Бульбазавр



Стеклянный шар фонаря с помощью солнечного света создал на газоне выжженную дорожку






Ваще не смешно

Мы в России недавно.... В чём смысл?

Алим,

смысл в том, что было много скандалов, связанных с фото педагога в купальнике, выставленных на личных страницах соц. сетей.

Алим, у нас было несколько громких историй о том, что учительницы выкладывали в социальные сети свои фото, которые возмущали ревнителей всяческой благопристойности. В частности, одно из последних по времени - уволили учительницу, которая выложила свое фото в спортивном купальнике.

уволили учительницу, которая выложила свое фото в спортивном купальнике.

Скажу подруге! Она даже в раздельном (как непристойно) на пляж ходит... А там ученик оказаться может... Вот ужас-то!
 

Алим, буркини спасет «отца русской демократии» учительницу

Как говорит Крош, главное - правильно всё завернуть. Вот подписала бы учительница, что в купальнике к сдаче плавания на золотой значок ГТО готовится - и нет проблем!



Три поста рядом бы сделала тематических с этой мыдалью, типа : #моя мечта, #спалаивиделавосне, #нихачушубухачугто

Ага, в последнем случае учитель была с медалью и грамотой по плаванью, ну и в купальнике конечно. Вот даже не знаю что больше возмутило общественность.

Ага, в последнем случае учитель была с медалью и грамотой по плаванью, ну и в купальнике конечно. Вот даже не знаю что больше возмутило общественность.

это которая?

Которая моржеванием занимается. И фото не с летнего отдыха, а после тренировки было

Которая моржеванием занимается. И фото не с летнего отдыха, а после тренировки было

Так буча поднялась до фото в купальнике и с медалями. Насколько я помню, всё случилось из-за её фото в сиреневом платьичке с очень рельефными от мороза грудями, что, собственно и возбудило ревнителей..

Так буча поднялась до фото в купальнике и с медалями. Насколько я помню, всё случилось из-за её фото в сиреневом платьичке с очень рельефными от мороза грудями, что, собственно и возбудило ревнителей..

А я видела фото у проруби в черном слитном купальнике, причем рельефов там в фигуре не заложено, девочка очень худенькая.

А я видела фото у проруби в черном слитном купальнике, причем рельефов там в фигуре не заложено, девочка очень худенькая.

Это было позже. То фото с медалями никто и не осуждал, разве что уж совсем шизанутые.
Да и тут ничего особого, блестяшки подчеркнули то, чего нет.

ИМХО, история из разряда тех, что «всё пиар, кроме некролога».



Рита, поэтому Собчак и говорит про «платье» в статье. Журналисты как всегда сенсацию сделать хотели и подменили «даму из дискотеки» на «комсомолку, спортсменку и просто красавицу».

- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетитную семгу.
- Вообще-то, я у кота спрашивала

Все началось с поцелуя.
 

 

 

 

Про бабушку из кв 179 грустно. Трудно домофон чтоли открыть.

Про бабушку из кв 179 грустно. Трудно домофон чтоли открыть.

У меня мама после операции когда дома лежала, сами понимаете, выписывают как только слегка ходишь, а в возрасте 60+ вообще состояние ниже среднего, и отец был лежачий, а к соседу так ходили, я на него совсем не этими словами ругалась, печатными там были предлоги и союзы, не более. Если так трезвонят раз в неделю, можно открыть, а если раз в полчаса примерно, то тоже можно, но лично и с печальным результатом.

Вот поэтому я домофон отказалась ставить категорически, когда меня наши активистки уламывали. Штука больше вредная, чем полезная. Есть входной код, который сообщаешь тому, кто к тебе идет, и никаких проблем.

Домофон можно только на своих и нужных включать, а так не включать, нафиг, тоже достают.

Есть входной код, который сообщаешь

У нас такой лет 20 назад был С тех пор «новейшие модификации», где либо у тебя есть таблетка, либо тебе открывают по звонку (либо спускаются лично, если домофон глючит )
Тоже с некоторых пор отключаю звук, а свои без предупреждения не приходят

Мир ва м хлебопеки!
Тот анекдот смешнее был!

Вот поэтому я домофон отказалась ставить категорически, когда меня наши активистки уламывали. Штука больше вредная, чем полезная. Есть входной код, который сообщаешь тому, кто к тебе идет, и никаких проблем.

.
Если не жмотиться на трубку с огоньком-индикатором и кнопкой отключения звука, то с домофоном можно жить очень комфортно, даже если дома спит ребёнок, а кто-то должен придти.



к слову, простая трубка стоила 189 рублей, а продвинутая - 229. Из 10 кв, только 2 выбрали комфорт за +40 рублей.

МышЮлька, у нас такие модификации не встречала. Сейчас все новые дома в округе с домофоном и кодами. Как хочешь, так и открывай.

не по теме, но по теме обсуждения, хвастаюсь, у нас Умный домофон с видеокамерой, можно открыть через приложение на смартфоне, и можно позвонить с панели на смартфон, вызов приходит и через приложение видно кто звонит. Дома у нас трубки нет.
Домофоны нам ставит местный интернет- провайдер, жители не оплачивали установку.

 

 

 

?
 

Стпашный кролик.
 

Сновидения.
 

 

 

Удобно.
 

Тостер вместо духовки. Наггетсы готовятся в два раза быстрее. Только сначала пропитайте этот «шашлычок» маслом.

Кашпо
 

 

Уже было, но это гениально.
 

?