Тема:
< Назад 1 2 3 4 [5] 6 7 8 9 10 ... 1203 Вперед >

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Избранное
Кошка
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 18 Июля 2008, 12:10

Вы - настоящий "собачник", если:
Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.
Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. Вы называете себя Мамой и Папой. Ваша собака спит с вами в одной постели.
Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.
Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.
Вы и ваша собака простываете в один и тот же день.
Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.
Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).
У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.
Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете!

10 ПРИЧИН ЗАВЕСТИ СОБАКУ:
1.Вы считаете, что обстановка в доме выглядит слишком заорганизованной
2.Вы никогда не любили спать целую ночь
3.Вы хотите, чтобы Ваш ветеринар купил себе новую BMW
4.Вы считаете, что ваша мебель стала выглядеть слишком красиво
5.Вам нравится слышать вой, лай и скулеж щенков утром, до обеда, после обеда, вечером, ночью, в полночь и т.д.
6.Ваш сад и дворик нуждаются в срочной реконструкции, а Вам не хочется платить садовнику
7.Вы никогда не ругались со своими соседями
8.Ваши маленькие дети не составили для Вас какой-либо проблемы
9.Если Вы способны обучить и выставлять на выставках одну собаку, то почему бы Вам не попробовать сделать это сразу с десятью
10.Вы хотите проверить, стоят ли чего-нибудь клятвы Вашей супруги о совместной жизни до гробовой доски

Вредные советы (почти по Г. Остеру)
Вот купили Вы щеночка? Добермана иль овчарку
Или что-нибудь покруче? Замечательный малыш!
Он пока еще не страшный? Зубки очень небольшие?
И порой - совсем не больно - он Вас за руку куснет.
Вот он треплет за штанину благодушного владельца
И бросается, играя, или лает на него?
Никогда не пресекайте это ценное занятье,
А за ушком почешите И печенье суньте в пасть.
А когда щеночек милый превратится в волкодава,
В благодарность за науку он Вам руку отгрызет.

Стырено со стафстайла.
Кошка
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 18 Июля 2008, 12:12

РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВИЮ ДЛЯ ВСЕХ СОБАК

Важно быть чистым; поэтому, если ты прошел по луже, всегда вытирай лапы о белое платье своей хозяйки, конечно, если ты уверен, что она тебя не видит. Поваляйся на кресле – это идеальный способ высушить шерсть.
После еды поищи вокруг чьи-нибудь брюки или юбку – это замечательные салфетки.
Твой большой рост создает проблемы; чтобы не загромождать дорогу, устройся в кресле или на кровати – там ты никому не помешаешь.
Горячо приветствуй всех гостей, бросайся им на плечи, целуй их, провожай в туалет, суй свой нос в чашечку с кофе, чтобы убедиться, что он горячий, а также заглядывай под юбки дамам – повод продолжить знакомство (поддержать разговор). Будь радушным хозяином.
Следи, чтобы на обеденном столе не оставалось никаких продуктов – они могут испортиться.
В машине положи голову на плечо водителю и почаще целуй его в ухо, чтобы он не сомневался в твоем 100-процентном к нему доверии.
Ночью обходи все кровати, чтобы убедиться, что всем хорошо спится, приставив нос к носу ты сможешь проверить, все ли они дышат.
Когда ты ведешь на поводке своего хозяина, коротким резким рывком дай ему понять, куда вы направляетесь.
Если на соревнованиях тебе дали команду «Лежать!», не торопись, покажи судье, как красиво ты смотришься сидя, пока не подойдет хозяин.
Когда мамка забирается в ванну-обязательно опусти лапу в воду-проверь температуру.
Получив ароматное сушеное поросячье ухо, не жадничай и не спеши съесть его в одну харю: сначала долго мусоль его на хозяйской постели, а потом спрячь под мамину подушку - пусть и она ночью душу отведет!
Когда мамочка полтора часа стоит перед зеркалом и "делает себе лицо", нужно обязательно расцеловать ее сразу же когда она это сделает, чтобы она поняла, что домашний любимец в восторге от нее без косметики, а вот это все, размазанное по лицу, ее не портит...
... а еще очень интересная игра с папочкой: прятать носки, заботливо свернутые вечером в рогалики, чтобы утром всей семьей искать...
как должна вести себя настоящая сука:
Затеять драку с соперницей за день до важной выставки, при этом попутно покусав разнимающих драку хозяев, и на следующий день, всей в зеленке на белой шерсти, с гордым видом ехать на выставку...
-Когда дают кусочек свеклы, отнести его в комнату и положить в уголочек на ковёр, затем пойти на кухню за следующим кусочком, чтобы хозяйка не подумала, что угощение не понравилось.
В машине обкапать слюнями плечо водителя, чтобы ему не было жарко или чтоб не забыл включить кондиционер на полную мощность
Когда тебя оставили дома одну, стянуть мамины домашние брюки с кресла, утащить их на кухню и подтереть пол у миски с водой, а то не дай Бог соседей затопим расплесканой водицей из миски, а потом можно смело завалиться на диван в обнимку с маминой майкой
Увидев, что хозяин куда-то пошел, резко и внезапно встань на его пути - вдруг он решит упасть, а тут ты мягкий и пушистый
Если папа вынул не все вещи из стиральной машинки, помоги ему - вытащи все и разложи по всей кухне
Если родители купили новый диван, непременно порадуйся вместе с ними, оторвись от своего корма, политого бифидоком и радостно пробежав мимо мамы по коридору положи мордашку на чистенькую обивку
Увидев, что тетя набрала себе полную ванну с пеной и пошла за полотенцем - обязательно влезь в ванну - вот тетя обрадуется!
Не забывай, что все собаки, независимо от размера и породы, горячо любимы своими хозяевами. Так что ты можешь смело следовать этим советам, не боясь быть изгнанными из дома.

Утянуто со стафстайла
Танюша
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 18 Июля 2008, 13:10

Кошка класно,  а вот фразу Горячо приветствуй всех гостей, бросайся им на плечи, целуй их, это у нас каждый день проиходит когда выходим гулять на собачей площадке, если мы припознились, то нам на встречу несутся 2 риджбека и кто вперед на меня запрыгнет и оближет.
Rem
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 05 Августа 2008, 18:16

Давно мне стих прочли:

Не желаю никому с пекарями знаться-
Руки в тесте, ... в муке-лезет целоваться ! 
Пакат
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 05 Августа 2008, 23:42

Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой.
Вовочка спрашивает у мамы:
-Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влепила Вовочке затрещину.
Вовочка хныкая говорит:
-Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тут же дает затрещину маме и говорит:
-О доме надо думать, о доме.   
Caprice
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 25 Августа 2008, 00:57

Несколько лет назад гражданин Азад Ибрагимов отправился покупать себе хороший немецкий автомобиль марки “фольксваген-пассат”. Баюкая в кармане толстую пачку долларов, он благополучно доехал до автосалона и ступил на ковровую дорожку демонстрационного зала.
И вот тут начались проблемы.
Директор автосалона взял на работу бывшую фотомодель, девушку, развитую физически, но немного недоразвитую умственно. Как это обычно и бывает в среде моделей. По замыслу коммерсанта, фигуристая продавщица должна была оттенять красоту лакированных машин и тем самым привлекать покупателей. Но он не учел количества мозговых извилин у юного существа.
Итак, Азад зашел в салон и остановился в раздумьях.
- “Пассат” хачу! - заявил он подошедшей продавщице.
Бывшая модель покраснела.
- Здесь нельзя, - тихо прошептали накрашенные губки.
- Почему? - не понял покупатель.
- Тут автосалон.
- Ну и что? Я “пассат” хачу.
- Может быть, вы пойдете в другое место? - предложила зардевшаяся продавщица.
- Зачэм в другое? Я тут хачу!
При приеме на работу фотомодели объяснили, что с клиентами необходимо вести себя предельно вежливо. Но не рассказали, что делать с маленькими горцами, желающими пописать именно в этом магазине.
Продавщица покрутила головой, и тут ее взгляд упал на буквы “WC” в углу зала.
- Хорошо. Пройдите вон туда. Азад прищурился, узрел знакомую по эмблеме “фольксвагена” букву “дубль-вэ” и направился к маленькой дверке платного туалета.
Он потянул на себя дверь и очутился в крохотной комнатушке, в которой сидела за столом пожилая женщина, занятая вязанием шарфика.
- “Пассат” хачу!
- Пожалуйста, - служительница отложила спицы и критически осмотрела посетителя. - С вас десять тысяч (На тот момент десять тысяч рублей стоили примерно два доллара США).
Ибрагимов напрягся. Насколько ему было известно, машина подобного класса стоит минимум в два раза дороже. Цена в десять тысяч долларов говорила о том, что с автомобилем не все в порядке.
- С кандыцыонэром “пассат” хочу! - уточнил гордый горец.
- Кондиционера нет, - растерялась служительница, - только мыльце...
Вестибюль-оглы подумал, что слово “мыльце” означает самую дешевую комплектацию, и замахал руками.
- Нэт, мыльце нэ хачу!
- Но кондиционера нет...
Раздраженный Ибрагимов вышел обратно и тут натолкнулся взглядом на вожделенный аппарат темно-синего цвета.
- Вот! “Фолькваген-пассат” хачу!
- Нет! - Фотомодель заслонила собой дорогую машину от направившегося к ней горца. - Ни за что!
Азад никак не мог взять в толк, почему здесь ему не хотят продавать автомобиль.
- Пачэму? Я дэньги дам!
- Нет! И не просите!
На шум из будочки появился похмельный охранник.
Продавщица быстро прошептала ему на ухо несколько фраз и отошла в сторону.
- А пасрат нэ хочешь? - язвительно поинтересовался детина, поигрывая резиновой дубинкой.
- Нэт, - от совершенно неизвестной ему модели “фольксваген-пасрат” Вестибюль-оглы решительно отказался, - я “пассат” хачу.
- Иди отсюда, мужик, не вынуждай, - грозно сказал охранник. - Тут тебе “пассат” нэ будет...
Оскорбленный в лучших чувствах, Азад удалился, проклиная русский шовинизм

Стырено из сети
bereg172012
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 30 Октября 2008, 00:23

Аквариумные рыбки. Должностная инструкция
Занимаясь подготовкой документов для сертификации по стандарту ISO-9000, менеджер по персоналу подошел к задаче творчески. Результат — должностная инструкция, регламентирующая деятельность сотрудников, не подлежащих увольнению.

Общие положения

Рыбки осуществляют свою деятельность в соответствии с документацией системы качества, действующей в Компании.
Рыбки в составе: Попугайчики — 1 шт., Сомики — 2 шт., Барбусы — 12 шт., служат для создания благоприятной рабочей атмосферы в помещении Службы Управления Персонала (к. 210).
Рыбки принимаются на работу по предварительному согласованию со стороны менеджеров по персоналу Службы.
Рыбки увольнению не подлежат, за исключением случая применения статьи 29 КЗОТ РФ — «Исключение из списков в связи со смертью».
Рыбки в своей деятельности руководствуются Данной должностной инструкцией, приказами и распоряжениями по компании, а также Положением о Службе персонала.
Рыбки непосредственно подчиняются Иванову Ивану Ивановичу.
Рыбки должны знать место расположения аквариума, часы кормления и расположение растительности в аквариуме.
Рыбки должны равномерно плавать по всей территории аквариума, перемещаясь в трех пространственных направлениях, доставляя тем самым визуальное, моральное и эстетическое наслаждение работникам Службы.
Рыбки не обладают замещающим лицом.

Квалификационные (профессиональные) требования

Образование — природное, врожденное. Предпочтителен опыт предыдущей работы в аквариуме в крупной мультинациональной корпорации.
Предпочтительные личные качества — аккуратность, спокойствие, отсутствие стрессовых факторов.

Основные задачи и функции

Выполнение функций по обеспечению благоприятного психологического и морально-эстетического уровня в помещениях Службы управления персонала.

Задачи на текущий год

Основная задача на данный год — обеспечение спокойной работы Службы управления персонала, посетителей Службы из числа сотрудников и/или гостей Компании, снятие стресса ее сотрудников и предупреждение конфликтов в коллективе.
Внедрение устойчивой плавной работы с системой R/3, особенно в части мероприятий по обучению и развитию сотрудников.
Обеспечение общей спокойной и продуктивной работы сотрудников Службы, равно как и благоприятного морально-эстетического климата.

Обязанности
Обязанности Рыбок включат в себя:

Равномерное движение по территории аквариума, игры друг с другом, легкую активность, связанную с передвижением в аквариуме.
Обеспечение собственного внешнего вида на высоком эстетическом уровне, с наличием красочной палитры и переливающихся цветов.
Изредка допускается проявление повышенной активности, выраженной в ускоренном плаванье по акватории аквариума, соревновании на скоростное передвижение и взаимные состязательные заплывы.

Права
Рыбки имеют право на труд, выражаемый в каждодневном выполнении своих естественных природных функций, движении и развитии, получении и поглощении пищи и др.
Аквариумные рыбки имеют право на отдых, во внерабочее время, начиная с 19-00 и до 10-00 следующего дня. Также как и другим сотрудникам Службы Персонала, Рыбкам Аквариумным предоставляются два выходных дня: суббота и воскресенье.
Рыбки имеют право обращаться к своему непосредственному руководителю по всем вопросам, связанным с производственной деятельностью, а также по личным вопросам, способным оказать существенное влияние на выполнение производственных обязанностей.

Взаимосвязи
Рыбки Аквариумные взаимодействуют с непосредственным руководителем — менеджером по обучению и развитию персонала по ряду вопросов, связанных с непосредственным выполнением своих производственных обязанностей.
Также, Рыбки могут взаимодействовать с другими сотрудниками Службы Персонала, равно как и с посетителями производственной территории Службы персонала.

Ответственность

Рыбки Аквариумные несут ответственность за выполнение вышеобозначенных функций в обозначенные сроки и в строгом соответствии с Политикой Качества, принятой в Компании.
Рыбки несут дополнительную ответственность за создание и поддержание благоприятной рабочей атмосферы в Службе Персонала.

Подписи:
«С инструкцией ознакомлены и согласны» Рыбки
bereg172012
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 30 Октября 2008, 00:38

          
      
       КАК завернуть подарок, если кот рядом...
      
      
      1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
      2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
      3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
      4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
      5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
      6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.
      7. Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
      8. Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.
      9. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
      10. Вытащите подарок из пакета.
      11. Вытащите из пакета кота.
      12. Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.
      13. Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.
      14. Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.
      15. Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.
      16. Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.
      17. Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера? засунув кота в пакет из-подподарка.
      18. Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.
      19. Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.
      20. Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.
      21. Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.
      22. Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.
      23. Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.
      24. Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.
      25. Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.
      26. Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.
      27. Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.
      28. Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.
      29. Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.
      30. Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.
      31. Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.
      32. Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.
      33. Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.
      34. Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)
      35. И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.
      36. Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.
      37. Заклейте коробку, оберните бумагой и начните ?ремонт? путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее ?пострадавшие? от кошачьих когтей места.
      38. Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.
      39. Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.
      40. Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.
      41. Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.
      42. Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.
      43. Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.
      44. Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.
      45. Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.
      46. Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине.
      
       Памятка для кошатников
      1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
      
      2. Всё, что делает Кот, правильно.
      
      3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
      
      4. Жрачки много не бывает.
      
      5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
      
      6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
      
      7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
      
      8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
      
      9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
      
      10. Орать на Кота - себе хуже.
      
      11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
      
      12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
      
      13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
      
      14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
      
      15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
      
      16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
      
      17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
      
      18. Собаки - чмо.
      
      19. Птички - жрачка.
      
      20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
      
       Как давать коту таблетку
      Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:
      1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
      2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
      3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
      4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
      5 - Станьте на колени. Кот - ажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
      6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
      7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
      8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
      9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
      10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
      11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
      12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
      13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
      14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.
      
      
      
      
    
    
      
Кошка
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 14 Ноября 2008, 11:12

О Мечте...
«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй...» - шепнула Мечта.
«Что? Опять?!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность , иди в ж...пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж...па... .
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта. ©
Тортыжка
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 16 Ноября 2008, 00:17

Мировой кризис. Шутка в тему.

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.
Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Фрекен Бок
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 06 Декабря 2008, 01:45

                                                     Всем медикам-хлебопекам посвящается

ПРО ЗАПАХИ   

Все специальности пахнут особо:
                                     
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом.

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой.

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи.

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами – врач-травматолог,
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без,
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет…хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка кондомом и гелем,
Медрегистратор бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор-подолог.
Грилем и пролежнем – комбустиолог.
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач «Скорой» невыносимо.

Тётками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги.

Нервно-больными пахнет невролог,
Пустулой с гноем – врач-дерматолог,
ЛОРики пахнут ушами и носом,
Доктор из КИЗа пахнет поносом.

Пахнет меконием неонатолог.
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой.
А педиатры пахнут «Растишкой».

Мокрой жилеткой пахнет психолог.
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много. Но есть и облом –
Фармпредставитель лишь пахнет баблом…



Мюслик
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 06 Декабря 2008, 21:20

Цитата: Фрекен Бок от 06 Декабря 2008, 01:45
                                                     Всем медикам-хлебопекам посвящается

ПРО ЗАПАХИ   

Все специальности пахнут особо:
                                     
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом.

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой.

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи.

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами – врач-травматолог,
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без,
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет…хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка кондомом и гелем,
Медрегистратор бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор-подолог.
Грилем и пролежнем – комбустиолог.
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач «Скорой» невыносимо.

Тётками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги.

Нервно-больными пахнет невролог,
Пустулой с гноем – врач-дерматолог,
ЛОРики пахнут ушами и носом,
Доктор из КИЗа пахнет поносом.

Пахнет меконием неонатолог.
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой.
А педиатры пахнут «Растишкой».

Мокрой жилеткой пахнет психолог.
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много. Но есть и облом –
Фармпредставитель лишь пахнет баблом…




откуда такое знание специальностей-вы медик?
kinski
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 09 Декабря 2008, 02:25

Деление на хороших, плохих и умных девочек!!!
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.


из rb.ru
Пакат
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 09 Декабря 2008, 02:45

Дорогой, милый дедушка.

     -- А что сейчас будет?
     -- А ты прочти .
     -- Я не могу.
     -- Скандал! Такая большая девочка и до сих пор не научилась     читать.Ты же
        знаешь буквы?
     -- Знаю.
     -- Ну,так что там написано на экране? Какая первая буква?
     -- Три.
     -- "Три" не буква, а цифра. А это буквы. Понятно тебе?
     -- Понятно.
     -- Теперь говори, какая это буква?
     -- Забыла.
     -- Вот тебе и раз! Это же буква не простая, а буква твоей мамы.
     -- Ж?
     -- Это когда твоя мама  была такая же маленькая, как ты. А теперь у неё
        другая буква. Ну?
     -- Е? Евгения?
     -- Верно. А потом какая буква?
     -- В.
     -- Молодец. Дальше ?
     -- Г.
     -- Умница. Потом?
     -- Опять три. Нет, нет! Опять Е.
     -- Верно. Дальше.
     -- Дальше Н. Потом И, потом ещё раз И, но только со  скобочкой наверху.
        Да, деда ?
     -- Абсолютно верно. А всё  вместе?  Только не сразу,  а сначала подумай
        хорошенько. И не ёрзай, а сиди смирно. Ну, складывай буквы.
     -- Не могу!
     -- Пой.
     -- Петь?
     -- Ну да. Пой красиво и музыкально.
     -- Ев-ге-ний.
     -- Молодец! Дальше.
     -- Дальше буква О. Москва. Да, деда?
     -- Москва здесь ни при чём.Ты не гадай и не хитри, а читай по буквам.
     -- О.Н.Е.Г.И.Н.
     -- А вместе?
     -- Евгений Онегин.
     -- Гениальный ребёнок!
     --  Деда,  а  что  наверху  написано  маленькими  буквами,  я  не  могу
         разобрать?
     -- Написано "Чайковский".
     -- Корней Иванович?
     -- Слава богу, нет.
     -- А какой?
     -- Пётр Ильич.
     -- А он что?
     -- Он, вообрази себе, композитор.
     -- Это сейчас его показывают на экране?
     -- Его.
     -- Какой красивый, с бородой! А это кто сейчас появился? Его дочка?
     -- Не думаю.
     -- А кто?
     -- Истолковательница.
     -- А почему у неё такие сердитые мездри?
     -- Не мездри, а ноздри. Сколько раз я тебе говорил. Пора знать.  И сиди
        спокойно, не вертись. Не мешай слушать.
     -- Что  слушать?  Как она  истолковывает? А когда  начнётся самый  этот
        Евгений Онегин ?
     -- Уже начинается.
     -- А что это показывают?
     -- Оркестр.
     -- А почему так  много пустых стульев? У музыкантов грипп?  Как скучно!
        Может быть,  перекинемся на вторую программу?  Вдруг  там  "Спокойной  ночи,
        малыши"? А то здесь всё равно ничего не видно, а только немножко слышно.
     -- Молчи. Сейчас всё увидим. Вот уже видно.
     -- Это на даче? А чего они делают?
     -- Варят варенье.
     -- Какое?
     -- Вишнёвое.
     -- С косточками?
     -- Без.
     -- А косточки?
     -- Вынули шпильками.
     -- И выбросили?
     -- Да.
     -- В оркестр?
     -- Молчи, не мешай.
     -- А ещё что они делают?
     -- Поют.
     -- Про львов?
     -- При чём тут львы! Поют совсем про другое.
     -- Нет, про львов. "Слыхали львы, слыхали львы". Деда!
     -- Что?
     -- А львы слыхали?
     -- Не имею понятия.
     -- А если слыхали, что тогда? Они сюда не придут?
     -- Кто?
     -- Львы.
     -- Не придут. Здесь не цирк.
     -- А что?
     -- Опера.
     -- Львы в оперу не приходят?
     -- Редко. В самом крайнем случае.
     -- А что это за две другие женщины пришли?
     -- Две сестры.
     -- Как их зовут?
     -- Толстенькую Оля, а чёрненькую Таня.
     -- А третья сестра где?
     -- Нету. Только две.
     -- А мама ходила на троих.
     -- То совсем другое.
     -- Цирк?
     -- Нет, драма.
     -- Кто эти, которые варенье варили?
     -- Мама и няня.
     -- Такие молоденькие?
     -- Каких бог послал. И молчи. Хоть на минутку закрой рот.
     -- А Ольга богатая?
     -- Почему ты так решила?
     -- Красиво одета. С оборочками. А Татьяна, наверное, бедная, да деда?
     -- Не скажи! Тоже довольно зажиточная.
     -- Как интересно. Одна беленькая, другая  чёрненькая,  одна резвушка, а
        другая грустненькая. Деда, я видела, как резвушка попробовала пальцем варенье,
        а  та,  другая,  Татьяна,  всё  время  понарошку   книжку  учила,   наверно,
        арифметику. Смотри, деда,  уже пришли народные песни  и пляски, давай  лучше
        перекинемся на вторую.
     -- Подожди, сейчас будет интересно.
     -- Придёт какой-нибудь мужчина?
     -- Не исключено.
     --  Пришёл! Пришёл! Смотри, деда:  идёт  в  пелерине.  Деда,  это  кто?
         Хайкин?
     -- Здравствуйте! Откуда взяла?
     -- Объявляли, что будет Хайкин.
     -- Так дирижировать же, а не по гостям ходить.
     -- А этого, который пришёл, как звать?
     -- Ленский.
     -- А я думала Пушкин. Точно так же одет, как Пушкин.
     -- Нет, не Пушкин.
     -- А почему же у него тогда пелеринка?
     -- Потому что потому, оканчивается на у. И не мешай мне слушать.
     -- А он хороший?
     -- Отличный.
     -- А он кто?
     -- Поэт.
     -- Он муж этой резвушки Ольги?
     -- Пока ещё жених.
     -- А это лучше или хуже?
     -- Смотря кому.
     -- Деда, смотри! Ещё какой-то с Ленским пришёл. Хайкин?
     -- При чём тут Хайкин ? Хайкин - дирижёр.
     -- А этот?
     -- Помещик.
     -- Я не понимаю, про чего ты говоришь?
     -- И не надо тебе понимать.
     -- А он кто - Пушкин?
     -- Почему Пушкин?
     -- В пелеринке. И голова кудрявенькая.
     -- Нет, не Пушкин.
     -- А как его зовут?
     -- Евгений Онегин.
     -- А вот и нет! Это Арбенин.
     -- Что за чушь!
     -- Арбенин, Арбенин! Я его знаю.Он вчера тут по телевизору уже сходил с
        ума, когда отравил мороженным свою Нинку.
     -- Да нет.То было совсем другое. То была драма.
     -- А это?
     -- Опера.
     -- Какая,
     -- " Евгений Онегин".
     -- А он хороший?
     -- Так себе. Типичный представитель разочарованного дворянства.
     -- А Татьяне он хороший?
     --  Отличный.  Лучше не  надо.  Видишь,  она  даже с  ним пошла  гулять
         подальше от дома.
     -- А он кто? Поэт, как Ленский?
     -- Нет.
     -- Значит, про зайчиков?
     -- Не понимаю.
     --  Ну  как же, деда! Ленский ведь  поэт,  значит,  пишет стихи, а этот
         Евгений Онегин - про зайчиков.
     -- Ничего не понимаю. Про каких зайчиков?
     -- Ну, про заек.
     -- Ах, прозаик! Так бы сразу и сказала. Нет, он не прозаик.
     -- А про чего?
     -- Про  ничего. Ты  мне уже,  моя милая, надоела хуже горькой  редьки.
        Смотри лучше на экран.
     -- Татьяна уже в него влюбилась?
     -- Похоже на то.
     -- Деда, а потом она бросится в воду?
     -- Ерунду говоришь.
     -- Нет, не ерунду. Я сама видела. Только тогда она была дочка мельника.
     -- Ладно тебе болтать. Слава богу, уже антракт.
     -- А что будет потом?
     -- Сцена письма.
     -- Диктовка?
     -- Ещё хуже. Сочинение. Молчи. Начинается.
     -- Так быстро?
     -- А чего тянуть кота за хвост. Раз-раз - и готово!
     -- Что она делает? Легла спать?
     -- С нянькой разговаривает.
     -- По-русски?
     -- Конечно.
     -- Я чего-то ничего не разбираю. Про чего они разговаривают?
     -- Приемущественно про любовь. Нянька говорит, что  любовь -  это  одни
        глупости и что пусть лучше ложится спать.
     -- А она что?
     -- Ты же видишь, выпровадила няньку и пишет письмо Евгению Онегину.
     -- А что поёт?
     -- Разное. Поёт, например, "я вам пишу, чего же боле".
     -- Признаётся ему?
     --  Признаётся. Ну,  в  чём  дело? Чего  ты  вдруг завертелась, как  на
         сковородке?
     -- У меня живот заболел!
     -- Это, наверно, от переживаний.
     -- Знаешь что, деда?
     -- Что?
     -- Мне надо поскорее в туалет.
     -- Так чего же ты? Чеши!
     -- А ты мне ротом расскажешь, что было?
     -- Обязательно.

     -- Уже, деда.
     -- Ручки вымыла?
     -- Вымыла. Ну, что без меня было?
     -- Ничего, пишет.
     -- Уже адрес надписывает? А потом побежит бросать в ящик?
     -- Нет, нянькин внук понесёт.
     -- Прямо к этому Онегину?
     -- В собственные руки.
     -- А он прочитает?
     -- Тут же.
     -- И что? Не захочет с ней жениться?
     -- Это мы потом узнаем.
     -- Как интересно!
     -- Кончилось. Перерыв.
     -- Смотри, деда, опять показалась эта с цепочкой, истолковательница.
         Что она говорит?
     --  Говорит, что Чайковский терпеть  не  мог, когда маленькие дети  всё
         время ёрзают по креслам и портят импортную мебель.
     -- Это он про меня?
     -- А про кого же ещё?
     -- А потом что будет?
     -- Объяснение Онегина с Татьяной.
     -- Он не захочет с ней жениться?
     -- Вот уже начинается, и мы сейчас всё узнаем. Что же ты закрыла глаза?
     -- Я боюсь!
     -- Чего?
     -- Что он придёт и не захочет жениться.
     -- Уже пришёл.
     -- Что он ей поёт?
     -- Поёт, чтоб не отпиралась.
     -- А она отпирается?
     -- Нет, не отпирается.
     -- Вот дура! Надо, чтоб отпиралась! А теперь что он ей говорит?
     -- Говорит, что, в общем, её не любит.
     -- А она?
     -- Сидит как убитая.
     -- Из ружья?
     -- Нет, морально.
     -- Бедненькая. Уже кончилось? Можно открыть глаза?
     -- Открывай. Занавес.
     -- А потом что будет?
     --  Потом, милая моя, будет крепкий,  здоровый сон  маленькой девочки в
         своей уютной кроватке.
     -- Милый, дорогой дедушка! Самый любимый! Не отправляй  меня спать! Ещё
        совсем немножко. Я хочу только узнать, что будет потом.
     -- Будет бал у Лариных.
     --  У  этих  двух - у Тани  и  Оли? И он тоже приедет,  этот противный Евгений?
     -- Обязательно.Тише. Начинается.
     -- Это бал?
     -- Самый растоящий. Видишь, танцуют.
     -- Хайкин дирижмрует?
     -- Да.
     -- Это что, Первое мая?
     -- Нет, именины Татьяны.
     -- А  почему этот  Евгений Онегин танцует не  с ней, а с её сестрой,
        резвушкой?
     -- Чтобы отомстить Ленскому.
     -- А что Ленский?
     -- Известно что, нервничает.
     -- А Татьяна?
     -- Тоже нервничает.
     -- Я б лучше назло этому Онегину  пригласила танцевать этого  Ленского.
        Верно, дедушка?
     -- Верно. Вообще ты у нас молодец.Но, конечно...
     -- Знаю, знаю. Против овец. Да,деда?
     -- И перестань наконец ёрзать. А глваное, не ломай обстановку. Чего ты
        буйствуешь?
     -- Я боюсь.
     -- Чего же ты боишься?
     -- Сейчас они подерутся!
     -- Не подерутся.
     -- А что будет?
     -- Будет небольшой семейный скандальчик.
     -- Какой?
     -- Дуэль.
     -- Чего это - дуэль?
     -- Очень просто. Бах, и готово!
     -- Из пулемёта?
     -- Из миномёта.
     -- А это хуже или лучше?
     -- Закрой рот, бога ради!
     -- А про чего он теперь поёт?
     -- Поёт про то, что набезобразничал в чужом доме, и просит прощения.
     -- А ему что говорят?
     -- Говорят, что, дескать, ничего, бывает.
     -- А Евгений Онегин что?
     -- Уехал домой.
     -- На электричке?
     -- На лошади.
     -- Как в цирке?
     -- Вот именно.
     -- А Ольга что?
     -- Ломает руки.
     -- Кому?
     -- Себе.
     -- А что их матерь?
     -- Упала в обморок.
     -- А обморок это что - такое кресло, да?
     --  Молчи.  Не  крутись. Смотри, ты от волнения вся извертелась.
         Успокойся. Вот, кстати, и кончилось.
     -- А что потом?
     -- Ты же знаешь, что бывает потом.
     -- Суп с котом?
     -- Вот именно. А теперь безо всяких разговоров марш спать.
     -- Так ведь ещё же не кончилось.
     -- Для тебя кончилось. Иди спать. Сейчас же!
     -- Не хочу!
     --  Ого!  Как  ты  смеешь  так  дерзко  разговаривать  со своим любимым
         дедушкой?
     --  Дорогой,  милый  дедушка, разреши мне ещё  немножечко. Я непременно
         хочу увидеть, как они стрельнут друг в дружку.
     -- Откуда ты знаешь, что будут стреляться?
     -- Ты же  сам сказал, что будет эта... как  её  звать... Когда стреляют
        друг в дружку!
     -- Дуэль.
     -- Вот-вот.
     -- Категорически!
     -- Ну, дорогой! Ну, милый! Самый, самый любимый! Дедулечка!
     -- Ишь  ты,  какая хитрая. Знаешь  подход к своему деду. Ну, ладно. Ешё
        десять минут. Самые последние. Только сиди абсолютно спокойно. Начинается.
     -- О, мельница! А где же мельник? Деда, он уже превратился в ворона?
     -- Мельник из другой оперы.
     -- Мы уже её смотрели?
     -- Тысячу раз.
     -- Это когда князь женился  с другой, а дочка мельника бросилась в воду,
        превратилась в русалку и выродила себе маленькую русалочку, верно, деда?
     -- Приблизительно. И закрой рот хоть на одну минутку, а  то нет никаких сил!
     -- А про чего он поёт? А про змей?
     -- Про каких там ещё змей?
     --  Про удавов.  То  слыхали  какие-то  львы, а теперь  какие-то  удавы
         удалились. Деда, куда они удалились?
     -- Ты  меня сведёшь с ума! Вовсе не удавы, а "куда,  куда вы удалились,
        весны моей златые дни". Значит, не удавы, а златые дни удалились. Ясно тебе?
     -- Ясно. А куда они всё-таки удалились?
     -- Понятия не имею.Сиди и не ёрзай!  Имей  в виду, если  будешь портить
        мебель,я сейчас же перекинусь на вторую программу.
     --  Дедушка,  не  надо!  Умоляю  тебя. Там, наверно,  сейчас показывают
         этот... дикий бред.
     -- Что ты городишь? Какой бред?
     -- Дикий. На диком бреде.
     -- Так не бреде, а бреге.
     -- А что это такое - бреге?
     -- На берегу, значит.
     -- По-французски?
     -- По-церковнославянски.
     -- Всё равно, лучше будем смотреть про расстрел.
     -- Про что?
     -- Про... ну, этот... расстрел.
     -- Не расстрел, а дуэль.
     -- Ну да, дуэль.
     -- Ладно.
     -- А где у них пулемёты?
     -- Не пулемёты, а пистолеты. Сейчас принесут. Вот уже принесли.
     -- Один заряженный, а другой пустой, да, деда?
     -- Ничего подобного, всё по-честному.
     -- У обоих заряжено.
     -- Минами?
     -- Пулями.
     --  И  они  стрельнут  пулями  друг  в дружку?  А  если  один  опоздает
         стрельнуть?
     -- Тогда ему труба.
     --  На трубе  будут  играть? Дорогой,  милый  дедушка,  спрячь меня,  я
         боюсь... Боюсь...
     -- Перестань визжать и не лезь под стол!
     -- Боюсь... Боюсь...Они сейчас громко стрельнут. Я лучше закрою глаза и
        заткну уши. Дедушка, уже стрельнули?
     -- Стрельнули. Вылезай!
     -- Кто кого убил?
     -- Онегин Ленского.
     -- Насовсем?
     -- Абсолютно. Чего же ты плачешь, дурочка?
     -- Мне жалко этого, Ольгиного. Лежит  на полу. Дураки,  дураки, дураки.
        Не хочу больше смотреть эту противную постановку.
     -- И правильно. Иди лучше спать. У тебя и так глаза слипаются.
     -- А что будет дальше? Татьяна утопится?
     -- Не утопится.
     -- А что же?
     -- Я тебе утром всё расскажу. А теперь скажи "спокойной ночи" и ступай
        баиньки.
     --  Спокойной  ночи, дорогой, милый  дедушка. Спокойной  вам  ночи,
        приятного сна, желаем вам видеть козла и осла...
     -- Козла и осла не надо. Не тяни кота за хвост. Закругляйся.
     -- Осла до полночи, козла до утра...
     -- Иди, иди...
     -- А завтра утром расскажешь, что потом было?
     -- Непременно.

      -- Дедушка, уже завтра. Можно к тебе?
     --  Во-первых,  сначала надо вежливо постучать в дверь,  а потом что?..
         Знаешь, что надо потом?
     -- Знаю, знаю.  Надо сказать: с добрым утром, дорогой, милый дедушка. А
        теперь скажи, что потом было? Она утопилась?
     -- Нет не утопилась.
     -- А что?
     -- Вышла замуж за генерала.
     -- А генерал старый?
     -- Так себе. Не первой свежести.
     -- Глупышка! Я бы ни за что не женилась со стариком.
     -- Почему?
     -- Потому что у старика уже есть жена. А я хочу жениться с молоденьким,
        кудрявеньким, хорошеньким.
     -- Зачем же тебе непременно понадобился кудрявенький и хорошенький?
     -- Чтобы не стыдно было с ним идти по улице.

Валентин Катаев. 1965
Пакат
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 09 Декабря 2008, 06:10

Иван Крылов

ПЕТУХ И ЖЕМЧУЖНОЕ ЗЕРНО

Навозну кучу разрывая,
Петух нашел Жемчужное зерно
И говорит: "Куда оно?
Какая вещь пустая!
Не глупо ль, что его высоко так ценят?
А я бы право, был гораздо боле рад
Зерну Ячменному: оно не столь хоть видно,
Да сытно".
                       ________

Невежи судят точно так:
В чем толку не поймут, то всё у них пустяк.
Деревенская печка
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 09 Декабря 2008, 09:16

Д.Хармс
"Ты был в зоологическом саду?.."

- Ты был в зоологическом саду?
- Был.
- Видел льва?
- Это с хоботом?
- Нет, это слон, лев не такой.
- А, с двумя горбами.
- Да нет же! С гривой!
- Аа! Да, да, с гривой, такой с клювом.
- Какой там с клювом! С клыками.
- Ну да, с клыками и с крыльями.
- Нет, это не лев.
- А кто же?
- Это не знаю. Лев жёлтый.
- Ну да, жёлтый, почти серый.
- Нет, скорей почти красный.
- Да, да, да, с хвостом.
- Ну да, с хвостом и когтями.
- Знаю! С когтями и величиной с чернильницу.
- Какой же это лев. Это,скорее, мышь.
- Что ты! Мышь с крыльями не бывает.
- А это с крыльями?
- Ну да!
- Так тогда это птица.
- Вот-вот. Я тоже думаю, что птица.
- Я тебе говорил про льва.
- И я тоже, про птицу льва.
- Да разве лев — птица?
- По-моему, птица. Он ещё всё так чирикает: «Тирли-тирли, тють-тють-тють»
- Постой! Такой серенький и жёлтенький?
- Вот-вот. Серенький и желтенький.
- С круглой головкой?
- Да, с круглой головкой.
- И летает?
- Летает.
- Ну так я тебе скажу: это чиж.
- Ну да! Верно же, это чиж!
- А я спрашивал про льва.
- Ну, льва не видал.
kinski
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 13 Декабря 2008, 02:25

Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сисю предлагать.
В сисях просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет
kinski
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 13 Декабря 2008, 17:04

Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б -
Мы именно этого вам и желаем!
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!
Ну, вот и поздравили мы, как могли:
Мужчины Вселенной - всех женщин Земли!
kinski
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 13 Декабря 2008, 17:05

Хорошо быть девушкой в розовом пальто,
Можно и не в розовом, но, уже не то...
Хорошо быть женщиной в норковом манто,
Можно и не в норковом, но уже не то...
Хорошо быть дамою за рулем авто,
Можно и в автобусе, но, уже не то...
Хорошо зарплату бы тысяч этак 100,
Можно и 15, но, уже не то...
Так давайте, девушки, выпьем же за то,
Чтобы в нашей жизни было только ТО!!! 
Пакат
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 17 Декабря 2008, 09:41

Сказка про Золотую Рыбку

-Семейное положение?-строго спросила рыбка у старика.
-Вдовец-ответил старик-Уже года два как.
-Уфф-с облегчением вздохнула рыбка.-Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
-Хорошо бы-почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?
-А чего тебе еще, старче?-съехидничала рыбка-Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
-А хоть бы и так!-кипятился старик-Хочу двадцать мулаток.
-Хыыы. И возвращения эрекции?
-Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
-Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка.
-Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона». Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.
- Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - «Уау!!Старче вышел!!» или нет... Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!» И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать рыбка - Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног... А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности - писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!» А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!»
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мнда. Перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом.
< Назад 1 2 3 4 [5] 6 7 8 9 10 ... 1203 Вперед >
SМF 2.1 2018 | Simрlе Масhinеs
© 2007-2018 ХЛЕБОПЕЧКА.РУ. Полная или частичная перепечатка материалов возможна только с разрешения администрации. По всем вопросам обращайтесь на инфo лaтиницeй с доменом сайта.
Новые рецепты
Хлеб по мотивам грузинского шотис пуриКвас как из магазинной бочки (быстрый квас)Суп из сушеных белых грибов с белой фасольюТосты с авокадоПеревернутый сливочный пирог с клубникойСкьяччатина из цукини (Schiacciatina di zucchini)

РЕЦЕПТЫ

Новое на сайте

Новые сообщения