*Деревенская печка
Цитата: Alen Delonghi

А вот комментарий - смешной!

ну вообще то имелось в виду "автобиографичное"
(вот что значит делать 4 дела одновременно, аж слоги пролетают со свистом)
*Ulitka
Шутки моего города.
Возле светофора установили вот так такой рекламный пиллон, с развевающейся на ветру юбочкой.



Крепче за баранку держись, шофер!
А юбочку, между прочим, уже оборвали ...
*Ulitka
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Новые песни придумала жизнь!
*Alen Delonghi
Цитата: Деревенская печка

ну вообще то имелось в виду "автобиографичное"
(вот что значит делать 4 дела одновременно, аж слоги пролетают со свистом)
Да нет, я имел в виду не грамматику, конечно. Автор поста-то со стишком, судя по никнейму Кошка, женщина! А стишок о нас, любимых, о мужиках!
А вообще по статистике у нас женщины совершают ДТП во много раз меньше мужчин - известный факт. А в Европе, где я много раз ездил по делам на машине, повернуть налево захочешь - вся улица остановится на секундочку и пропустит тебя. Всегда. У нас будешь стоять полчаса, за тобой сзади скопится три километра машин, но редко кто на встречной остановится и пропустит. В этом - причина 80% пробок, по моему мнению. Не пропускают, бьются - вот и всё - 5 тысяч машин стоят в пробке, психуют и загрязняют воздух, пока "поцеловавшиеся" разбираются...
*Alen Delonghi
FAQ "Яйца и СВЧ".

Прочитайте до конца...

Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка "Bosh".
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.

Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?
A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из-за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать.

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку!
A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка - обычная, не микроволнового типа.

Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Не следовало разогревать яйцо. Вы могли съесть его холодным или разогреть, опустив в горячую воду на 2-5 минут.

Q: Как при помощи микроволновки познакомиться с мужчиной? Мне 27 лет, рыба.
A: Не следует готовить яйца в микроволновке, сходите на вечеринку или дискотеку.

Q: Цитирую инструкцию к "Samsung": "Яйцо в микроволновке не сварится, а испечется. Для этого следует разбить скорлупу яйца, проследив, чтобы пленка под скорлупой также была повреждена."
A: Испеченное в микроволновке яйцо имеет ряд недостатков: пропечено неравномерно, мелкая скорлупа хрустит на зубах, трудно собирать куски со стенок. Повреждать скорлупу раньше времени не имеет смысла - вы можете испачкать руки.

Q: У меня постоянно сбиваются часы в микроволновке. Что посоветуете?
A: Не следует варить яйцо в микроволновке. Часы сбиваются самопроизвольно в большинстве моделей, с приготовлением яиц это не связано.

Q: Как так получилось в природе что взрываются именно яйца?
A: Чтобы этого избежать не кладите их в микроволновку.

Q: Я безумно, безумно мечтаю хоть раз испечь яйцо в микроволновке!
A: Испеките курицу - фактически это бывшее яйцо.

Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

Q: Свекровь постоянно твердит что в микроволновке нельзя варить яйца.
A: Да.

Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. На продуктовых рынках и мясных базах можно купить бычьи или бараньи яйца, лишенные этого недостатка. Но вкуснее варить куриные на огне или с помощью кипятильника.

Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

Q: Где в Таганроге можно купить хорошую микроволновку дешево? Какую модель посоветуете? СВЧ и микроволновка - это одно и то же?
A: Это одно и то же. Купив микроволновку, не следует готовить в ней яйца.

Q: Спичкой я пробил с боков яйца две дырочки для выравнивания давления, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. На вкус показалось сырым.
A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.
Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
A: Яичницы и омлеты, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

Q: Я знаю как минимум трех людей, которые варили яйца в микроволновке и ничего плохого не случилось!
A: Нет ничего плохого в том, чтобы лишний раз вымыть микроволновку.

Q: У меня нет микроволновки, есть плита. Можно ли положить яйцо на нижнюю решетку в духовке?
A: Микроволновка удобна своей быстротой. Вам придется ожидать взрыва в духовке 10-20 минут.

Q: Могу я положить яйцо в кастрюлю с водой и сварить в газовой духовке?
A: Да, но это вариант средний. Гораздо лучше поставить кастрюлю на конфорку, гораздо хуже - в микроволновку.

Q: Просто интересно, каково количество яиц, взорванных во всем мире со дня изобретения микроволновок?
A: Чем меньше тем лучше.

Q: Микроволновка - творение Диавола! СВЧ - означает Служу Воинству Черта! Читайте Библию! Они взрываются потому что сам Господь не дает варить в микроволновке яйца на Пасху!
A: Будьте благоразумны и в остальное время года.

Q: Если отрегулировать мощность микроволновки до минимума и варить яйцо медленно, в течение нескольких часов, с перерывами?
A: Мощность установите максимальную. Три небольшие картофелины вымойте под краном и положите в микроволновку на 3-7 минут. Ешьте с маслом и солью при помощи чайной ложки.

Q: У меня микроволновка с грилем, это что-то меняет?
A: Ее возможности более широкие. Но в плане яиц она как обычная.

Q: Где можно получить более полную информацию? Есть ли специальная литература о приготовлении яиц в микроволновке?
A: Мы всегда готовы ответить на любые вопросы о том, можно ли варить яйца в микроволновке.

Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

Q: Я сварил яйцо в микроволновке и оно не взорвалось.
A: Нет.

Q: Какие продукты взрываются в микроволновке так же как и яйца?
A: Так зрелищно как яйца не взрываются никакие продукты.

Q: Мне рассказывали что есть специальная насадка к микроволновке для варки яиц.
A: Речь шла о машинке для нарезки крутых яиц. Магазин имеет право продавать ее или просто давать в рекламных целях вместе с микроволновкой и другой кухонной техникой. Не забудьте очистить яйцо от скорлупы.

Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.
*Кошка
В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне
и помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных
технологий?

Пpогpаммист на Паскале
Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy.

Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале: Соpтиpyет пyстыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpyг него клеткy. Если в пpоцессе стpоительства лев yходит, бpосает pаботy с кpиком "Range Check Error".

Пpогpаммист на Си: Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Пpисваивает камню значение "лев".

Пpодвинyтый пpогpаммист на Си: Пpисвавает пyстыне значение "клетка".

Пpогpаммист на Си++: Пpоектиpyет клеткy таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpyется внyтpи.

Пpогpаммист на Аде: Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить емy головy некоppектными задачами.

Пpогpаммист на Дельфи: Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пyстыне льва и помещает его в клеткy?"

Железячник: Покyпает в зоопаpке львицy, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнyть ее в клеткy для канаpейки.

Геймеp-action'еp: Вооpyжается сyпеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пyлеметом и бензопилой. Пpочесывает пyстыню, pазнося
все на своем пyти. Ищет сpеди yбитых льва и пытается обнаpyжить y него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клеткy и ждет нагpады.

Геймеp-квестовик: Ищет по всей пyстыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пyстыне клеткy, попyтно
пытаясь засyнyть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpyгие попадающиеся на пyти емкости.

Геймеp-стpатег: Поднимает по всей пyстыне налоги, чтобы полyчить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов. К моментy окончания стpоительства все львы дохнyт от голода.

Пользователь интеpнета: Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search "пyстыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима.

Вебмастеp
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search "пyстыня + лев". Создает
докyмент клетка.html и пpописывает в нем ссылкy на найденное.

Спамеp: Рассылает по всей пyстыне множестов клеток, к каждой из котоpых пpивязана бyмажка: "Если вы лев, пожалyйста, зайдите внyтpь и закpойтесь изнyтpи".

Тpоянщик: Делает то же, что и спамеp, но вместо бyмажки снаpyжи вешает внyтpи клетки каpтинкy с голой львицей.

Админ: Выкапывает вокpyг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, yстанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опyтывает колючей пpоволокой. К пpоволоке и пpyтьям клетки подключает
пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на клеткy 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внyтpь, запиpается на все замки, пyскает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь емy никакой лев не стpашен.

Хакеp: Hейтpализyет кислотy щелочью, пеpекyсывает пpоволокy, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клеткy. Hе обнаpyжив внyтpи льва, матеpится с досады, дает пинка админy и yходит обpатно в пyстыню
*Ulitka
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

По одежке протягивай ножки ...
*Шеф
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Аппетит и гости приходят во время еды.

Хочу жить вечно. Пока получается.

Никто не знает столько, сколько не знаю я..

Женщины все угадывают. Они ошибаются только тогда, когда рассуждают

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

Тост: За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0

Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить.

Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пролил?

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!

Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло.

Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Если долго колебаться, можно всех заколебать..

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Женщина хочет всего - от одного. Мужчина - одного от всех.

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Объявление в газете: Снимаю, порчу

Одна рыба - другой: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

Поизносилось то, в чём мама родила...

Если любовь в тебе - это сила, если ты в любви - это слабость

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Я не туплю - я не в настроении

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Я не серьезная - мне скучно

Я не красива - я черррртовски мила

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Кто не идет вперед, тот идет назад - стоячего положения нет.

Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми.

В ревности больше самолюбия, чем любви.

Дай человеку то, что он хочет и ты лишишь его смысла жизни.

Хуже, чем вчера может быть только завтра.

"Где мало слов, там вес они имеют" - Шекспир.

Я попадал мимо более 9000 раз за свою карьеру. Я проиграл почти 300 матчей. 26 раз мне было доверено сделать решающий бросок и я промазал. Я очень часто терпел неудачи в своей жизни. Именно поэтому я преуспел.

Самое трудное в споре - не столько защищать свою точку зрения, сколько иметь о ней четкое представление.

Рожденный ползать, пролезет везде.

"Откровенно говорить о наших недостатках мы можем лишь с теми, кто признает наши достоинства".

"Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять".

Не желайте людям того чего желаете самому себе, у вас могут быть разные вкусы

Мы научились летать как птицы и плавать как рыбы, но нам все еще надо учиться просто ходить по земле как братья.

Слишком много людей думает о защите вместо того, чтобы думать о возможности. Кажется, они больше боятся жизни, чем смерти.

В нашей душе может быть великий огонь. Но никто может так и не прийти погреться у него, потому что проходящие видят только струйку дыма.

То, что для гусеницы — конец света, для бабочки — день рождения.

Жизнь - это то, что происходит, когда ты занят реализацией других планов.

Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами.

Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.

Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь.

Мои ночи лучше ваших дней.

Будьте осмотрительны в своих желаниях, иначе они могут исполниться.

Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга - "Судьба - шлюха" © Раневская

Моя жизненная установка: поменьше задавать вопросов и есть мороженное, пока оно не растаяло

Когда тебя не надо, а ты есть – это страшная ситуация, унижающая прежде всего тебя

Одна женщина ОТЛИЧАЕТСЯ от другой : не лучше, не хуже, просто другая...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Любовь как дерево, она вырастаетсама собой, пускает глубако корни во все наше существо и нередко продолжает зеленеть и цвести даже на развалинах нашего сердца.

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Бывает, что любовь пройдет сама,

Ни сердца не затронув, ни ума.

Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно нравиться ли он ей, как нравиться ли он другим женщинам

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Мужчины ценят в женщинах самое вещественное - красоту, а женщины в мужчинах - самое эфемерное: надежность.

Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.

Влюбленная женщина, скорее всего, простит большую нескромность, нежели маленькую неверность.

Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.

Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств - составлять наше несчастье.

Женщины - как кошки - часто больше любят не хозяина, а дом.

Женщины абсолютно закономерны и последовательны в своем непостоянстве...

Женщины - особый народ: говоришь им комплименты - принимают за истину, скажешь истину - обижаются.

Женщиной не рождаются, ею становятся.

Женщина, которая любит смело, не пытается относиться по-мужски свысока к насущным проблемам - она всего лишь женщина, перед женственностью которой почтительно склоняется и отступает любая житейская неурядица.

Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя без рассуждений. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу просить, но не требовать. Я хочу помогать, но не упрекать в неумении. Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры.

Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-то будет после.

Единственная настоящая ошибка - не исправлять своих прошлых ошибок.

Есть два способа командовать женщинами. Но никто их не знает.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Дружба между мужчиной и женщиной основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

В любви всегда один целует, а другой только подставляет щеку

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Карьера - чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.

Младенец - отличный пример правящего меньшинства.

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Чем больше женщины стремятся освободиться, тем несчастнее они становятся.

Друг - это человек, который знает о вас все - и тем не менее любит вас.

Любимому прощают то, что другим не прощают, и не прощают то, что прощают другим.

Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя любила, любит или будет любить.

Никто не становится хорошим человеком случайно.

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Легче всего создаются трудности.

Где начало того конца, которым оканчивается начало.

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Парадокс: Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.

Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование.

Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.

Когда ничего не остается делать, многие так и поступают.

Все, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!

День пропал не зря!

Если не может изменить ситуацию - измени своё отношение к ней.

Короткие дороги тем и отличаются от длинных, что на них взимают плату за проезд. И на тёмных дорогах очень любят объявлять цену в конце пути…

Счастье - это то, что не замечаешь когда оно есть, и замечаешь когда его нет…

Я сделана из ребра мужчины, чтобы защищать его сердце )))

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того, что боимся потерять

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...

Совесть - это богатство человека, а мы - студенты - народ бедный....

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Я даже и не думала думать о том, что ты подумал!

Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.

Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Гоpилка - это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

Пока найдешь место под солнцем - уже вечер.

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

Любовь это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.

Пусть нам живется классно, чтоб не хотелось жизнь менять! Влюбленность повод для соблазна, давай друг друга соблазнять!!!

Мужество есть лишь у тех, кто ощутил сердцем страх,

Кто смотрит в пропасть, но смотрит с гордостью в глазах.

Неудивительно, что женщинам ни на что не хватает времени: вы только взгляните на их крохотные часики.

Только один человек меня понял; да и тот меня, по правде сказать, не понял.

Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.

Только в свой день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете.

Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.

Мужчины любят красивых женщин больше, чем умных, потому что им легче смотреть, а не думать.

Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Никогда не спорте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.

.. пусть ты не мой, но я твоя.

Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Столько хороших милых девушек.... одна я как исключение из всех правил...

Когда с мужчиной нет рядом женщины - он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины... она начинает делать пакости.

Гораздо легче получить потом прощение чем сначала разрешение.

"Задача - сделать человека счастливым - не входила в план сотворения мира".

Как мы живем - государственная тайна, на что - коммерческая!

Когда я родилась, то была так поражена, что 2 года ни с кем не разговаривала!

Женщина подобна оружию: с нею играть нельзя.

Жизнь, сколько её ни кляни, всё-таки стоит того, чтобы её прожить.

Женщина опасна для каждого рая...

... друзей не надо иметь, с ними надо дружить...

... жить вредно, от этого умирают...

... правд всегда как минимум две...

... занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом...

... одиночество плохо потому, что мало кто может долго самого себя терпеть...

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же

Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему..

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

У меня все есть кроме денег и счастья.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

ЗАГС - это место где бракуют любовь.

Уклонение от похвалы - это просьба повторить.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Все боги БЫЛИ бессмертными.

Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.

Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?

Хорошо быть смелым, но страшно...

Чем позднее "скорая" приезжает, тем точнее ее диагноз...

Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.

Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ.

Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.

Что наша жизнь- игра, знает каждый, а вот как играть в нее...

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Если мужчина козел, это еще не значит, что он в постели зверь.

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

Жизнь - как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка....(

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.

Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает...

Первое апреля, "день дураков" - американский народный праздник.

Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

Любовь, как война: легко начать, трудно закончить, невозможно забыть...

Немного Вишневского:

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Идут года, мне все еще за тридцать...

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Какие это деньги? Это сдача!!!

И мама, и Минздрав предупреждали…

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

В постели он подобен богу: не храпит!

В нем много детского: не любит манной каши...

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

... не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

Время лечит, но исход всегда летальный...

Вся в мыле, но держу себя в руках...

Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

Я требую сейчас же, но не сразу!

Пора мириться, завтра день зарплаты...
*Шеф
Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель!

Если газету "Из рук в руки" положить в туалет, то как она будет называться?

Кто рано встает - тот целый день спать хочет.

- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Во что влюбился, то и целуй.

Предупреждаем - телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.

Му-Му тонет и думает:- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:- Папа, смотри, лошадь мелированная!- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!

- Прикинь, в женском хоккее за задержку наказывают!

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Я бы и рад возлюбить ближних, но как-то их чересчур много.

Чтобы человек просто так сделал тебе приятное, надо просто сделать так, чтобы ему это было приятно.

Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.

Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.

Любовь - единственная бессоница, которая не раздражает!

В России цирк давно потерял свою актуальность.

Депутат - человек неопределенных занятий с определенным заработком!

Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
- Из-за этих двух козлов не могу даже сказать, что меня никто не любит!

- То, что я блондинка, не значит, что мне нужно повторять три раза: мне вполне достаточно двух.

Покупайте новый Аdоbе Рhоtоshор СS 3 с новым набором фильтров для базара.

Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи.

Как известно, театр начинается с вешалки! А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк!

Много будешь знать - быстро сознаешься.

Хорошо, когда шкаф, как купе, и плохо, когда купе, как шкаф.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было "просто интересно: Как это? С лохом?"

Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила.

В наше время ни одному мужчине не захочется услышать, что он "голубых кровей".

Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит:
- Я же просила купить мне тамагочи!

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.

- Мама, а что такое беззаветная любовь?
- Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь!

180 кругов почета сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.

Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным.

Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию Израиля, палестинцы взрываются.

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин!
: с экстрактом крапивы.

Любовница - женщина, которую любят вдвойне.

Нам все равно - как, лишь бы по-нашему.

Жена может поставить в пример и мужа, но чаще всего он будет отрицательным.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Выборы - свалка общественного мнения.

Замечательная женщина - та которая замечает вас.

Ценности абстpактны, цены конкpетны.

У человека столько проблем, сколько он сам себе создает.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью?

Мужчины умеют ненавидеть; женщины - только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Все беды от женщин. Слово "учёба" тоже женского pода...

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Из какого колена Мария? – Мария не из колена, она из ребра!

Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить одну из них.

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?- Не было, клянусь сыном!

Письмо из детского спортлагеря:Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

- Везде хорошо где нас нет.- Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто.

Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!

Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

Можно 20 минут подбирать слова, чтобы попросить у мужа секса, а можно обратиться к нам и получить его за 20 минут.

ЗАСАДИТЬ - то же, что БЛАГОУСТРОИТЬ.

На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:- Тут сумму пишите прописью!- А это как?- Буквами!- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

- Как называется эта водка?- "Бумеранг"! Ты ее пьешь - а она возвращается.

Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:- Пожалуйста, пришли мне братика! Санта-Клаус отвечает: - Малыш, а пришли мне свою маму сначала.

Жена мужу:- Дорогой, что это с тебя штаны стали падать - похудел что-ли?- Нет, просто крючок сломался.

Прикольно смотрятся на толстухах трусики-стринги: Их не видно!

Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.

Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Легче всего создаются трудности.

Реклама:- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали - и теперь я толстый.

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга.

Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей..

У меня муж на квартиру копит.- Много накопил?- Ага, скоро шубу куплю!

Мама, Вы опять жарите?!- Конечно, я же в инквизиции работаю!

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Группа "Чай вдвоем" распалась на кипяток и заварку.

Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.

Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства!

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроение и желая сделать мужу приятное произносит в процессе: - Милый, как хорошо:- А-а-а-а-а!! Говорящее бревно!!!

Опыт - это не то, что происходит с человеком, а то, что делает человек с тем, что с ним происходит.

Добрыми делами можно навлечь на себя ненависть точно так же, как и дурными. /Н. Макиавелли/

Добрый человек не тот, кто умеет делать добро, а тот, кто не умеет делать зла. /В. О. Ключевский/

Жить - значит не только меняться, но и оставаться собой. /П. Леру/

Открытия приходят лишь к тем, кто подготовлен к их пониманию. /Л. Пастер/

Мы ненавидим наших врагов и жаждем отомстить им по слабодушию, а успокаиваемся и забываем о мести из лени. /Ж. Лабрюйер/

Люди, считающие что деньги способны сделать все, сами способны все сделать за деньги. /П. Буаст/

Никакое притворство не поможет долго скрывать любовь, когда она есть, или изображать - когда ее нет. /Ф. Ларошфуко/

Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем! /М. Жванецкий/

Жена, не ведущая мужа вперед, непременно толкает его назад. /Д. Милль/

Самое главное - понять, в чем состоит твой долг. Выполнить его легче легкого. /Английская пословица/

Доводы, до которых человек додумывается сам, обычно убеждают его больше, нежели те, которые пришли в голову другим. /Б. Паскаль/

То делается нашим, что выстрадано, выработано; что даром свалилось, тому мы цены не знаем. /А. И. Герцен/

Нет человека праведного на земле, который делал бы добро и не грешил бы. /Соломон/

Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь. /Л. Толстой/

Знание бывает двух видов. Мы сами знаем предмет - или же знаем, где найти о нем сведения. /Б. Франклин/

Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов. /К. Гельвеций/

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!

Сынок, иди кушать, я тебе тут котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!

Реальность - это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя.

Разговор двух подруг:
- Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики?
- Ну, ясно же...
- Нет, это слово "ЕЩЕ"

Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положи его рядом со своим лаком для ногтей.

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст
написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или
"в суете суёт"...

В бане:
- Игорь, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...

Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
- Кто папочка малыша?
- Вася Чмырь из Сосновки.
- О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки...
- Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!

У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.

Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон.

Похмелье бывает только на нечётный день пьянки.

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Некогда болеть? Именно "Биттнер" поможет вам найти время!

- А в среднем температура больных у нас - 36,6 градуса!..

Как волка ни корми, а у ишака все равно больше.

Со своим вторым мужем она познакомилась во время автомобильной аварии, когда он задавил ее первого мужа.

Он только один раз в жизни стал популярным. Это было в школе, когда он заразил всех детей корью перед экзаменами.

- Прелестные близнецы! И как похожи! Особенно этот!..

- Если у человека нет собственного мнения - значит, у кого-то их два.
*Шеф

Склероз - это когда студент помнит, что в институт идти надо, а зачем - забыл.

Рубильник - продавец в мясном отделе.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки.

Тяжело в леченье, легко в раю!

Назначили лису воеводой в лесу, - пера много, а птицы нет.

Один новобранец говорит другому:
- Слушай, а давай подшутим над нашим капитаном, а?
- Хватит. Над деканом уже подшутили...

Чтобы подбодрить себя он прочитывает все некрологи в газетах.

- Ты же сказала, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашла хомячка и была под впечатлением.

В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря".
Причем, три - это не число, а глагол.

- Вовочка, с днем защитника отечества тебя!
- Да ладно, пап, может я еще поступлю.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет.

Вскрытие показало, что больной спал.

Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.

- Машенька, как ты думаешь, что может быть выше любви?
- Пупок, глупый!..

Три сестры собрались поболтать как-то вечерком:
- Я, говорит старшая сестра, - испытала самые жуткие в своей жизни ощущения, когда рожала своего первого ребенка!
- А я, - говорит средняя сестра, - испытала самые жуткие ощущения, когда впервые была с мужчиной!
- А я, - говорит младшая несовершеннолетняя сестра, - испытала самые жуткие ощущения, когда наша пьяная няня ставила мне клизму!.

Когда он чувствовал себя плохо, его забирила скорая помощь, а когда хорошо - милиция.

Когда спиртное подорожало до стоимости костюма, он все равно продолжал покупать водку. Говорил, на хрена ему такой дорогой костюм!..

- Жена, я лягу спать, а как захочу выпить, так ты меня сразу разбуди.
- Как же это я узнаю, что ты захотел выпить!?
- Да ты только разбуди!..

- Взвод, смирно!.. Кто сказал моей невесте, что каждая лычка на моих погонах означает одного ребенка!?.

Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится!..

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

Чтобы быстрее перестать чихать или кашлять, можно выпить немного слабительного.

- Сплю я хорошо, но мне все время снится, что я не могу заснуть!..

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация.

Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!

Радуйся жизни, - потом не сможешь!

Мужчина ищет женщину похожую на маму, а находит тёщу похожую на папу.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Полезный совет огородникам. Если вы сами целый день будете на огороде - вам не понадобится пугало.

Когда не платят зарплату - есть только два пути сохранить себя и свои нервы: либо не ходить на работу, либо не ходить домой!

- Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!

Скажи наркотикам: "Сгоняй за бутылкой!"

Милицейская сводка:
Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.

Каждый раз засыпаю и вижу одно и тоже - веки.

Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.

Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен.

Люди, которые, не имея своего ума, умеют ценить чужой, часто поступают умнее умных, лишенных этого умения.

Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.

Человек может все, пока не начнет что-то делать.

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Имейте собственное мнение, совпадающее с мнением начальника.

Родиться дураком не позор. А вот умереть дураком стыдно.

У кого чего болит, тот это лечит у других.

Что приятного в Америке - не надо искать обменник.

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобус №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!!

Ссорятся мама и дочь лет 20. Мама:
- Ты молодая, неопытная: Да дура ты просто!
Дочь: - А ты старая и опытная дура.

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

Если нельзя, но очень хочется, вы - несовершеннолетняя.

Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.

Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему все равно изменяла. Вывод: размер - не главное.

Постарайся получить то, что любишь, иначе придется полюбить то, что получил. Бернард Шоу

Если ты покупаешь то, что тебе не нужно, то скоро будешь продавать то, что тебе необходимо. Б. Франклин

Свобода определяется длиной цепи. С. Альтов

Избегай удовольствия, которое рождает печаль. Солон

Пусть не хватает сил, но желание похвально. Овидий

Кто не знает, куда идет, вероятно, придет не туда. Лоренс Питер

Когда вы начинаете беспокоится о том, что уже случилось, вы просто пытаетесь пилить опилки. Ф. Шедд

Тратите меньше, чем зарабатываете - вот вам и философский камень. Б. Франклин

Добрым словом и револьвером вы можете добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом. Аль Капоне

Люди не хотят жить вечно. Они просто не хотят умирать. Станислав Лем

Человек умный удаляется за минуту перед тем, когда он был бы лишним. Ж. Ж. Руссо

Мужество делает ничтожными удары судьбы. Демокрит

Если перейдешь меру, то самое приятное станет самым неприятным. Демокрит

Мы не столько нуждаемся в помощи друзей, сколько в уверенности, что мы ее получим. Демокрит

В жизни ничего не дается даром. Все дело в том, чтобы не переплачивать. А. Конар

В каждом деле смотри на цель - и откажешься от всего лишнего. Сенека

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы. ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

А ведь ушами-то женщина любит СЕБЯ!

- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.

Мудрая жена устроит свой дом, а глупая разрушит его своими руками.

Плохо придется всем людям, когда каждый потребует своего.

Старайся прежде быть мудрым, а ученым - когда будешь иметь свободное время.

Безумец жалуется, что люди не знают его; мудрец жалуется, что он не знает людей.

В каждом человеке - солнце. Только дайте ему светить.

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.

Не пренебрегай врагами: они первыми замечают твои ошибки.

Безумен тот, кто, не умея управлять собой, хочет управлять другими.

- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!!

Во время эпиляции понимаешь, насколько выражение "лысый, как коленка" далеко от истины.

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи:
посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Американец: - Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский: - Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

- Доченька, ты еще девственница?
- Не скажу, а то ругаться будешь!

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И. А., И. А.

Ученье-свет, а неученье-чуть свет и на работу.

Все хорошо в меру. Кроме зарплаты.

Вы на меня так громко кричите, что я вас не слышу.

Грипп - это вам не шутка! От него куры дохнут.

Станьте для женщины другом и она сама вам предложит свое тело.

Мужчина, который не нужен никому, не нужен и тебе.

Многие спрашивают: Что будет завтра? Завтра будет результат того, что мы сделали сегодня.

Самое безопасное место на земле - кладбище: там нет живых.

Любить нужно непрерывно - тогда не останется времени на ревность.

Хуже всего курить траву эфиопским детям.
Потому что пробивает на хавчик - а нечего.

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись".

Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады.
Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.

Я не утверждаю, что у меня есть ответ на любой вопрос, но я обещаю, что у меня есть вопрос на любой ответ. Дейвид Лэндер

Поиски счастья - один из главных источников несчастья. Эрик Хоффер

Если скрестить человека с котом, это улучшит человека, но испортит кота. Марк Твен

Если вы будете упорно трудиться по восемь часов в день, то вы станете боссом и сможете трудиться по шестнадцать!

Ничто так не примиряет с шумной соседской вечеринкой как приглашение на нее. Franklin P. Jones

Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины. О. Уайльд

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи обращаются с нами, как с равными. У. Черчилль

После того, как я умру, я предпочел бы, чтобы люди спрашивали, почему мне нет памятника, чем почему он есть. Катон Старший

Есть разница между красотой и обаянием. Красивая женщина - та, которую замечаю я. Очаровательная женщина - та, которая замечает меня. John Erskine

Я ненавижу людей, которые держат собак. Они - трусы, у которых кишка тонка, чтобы кусать людей самим. August Strindberg

Человек редко делает одну ошибку дважды; обычно - три раза или больше.

Я могу им это объяснить, но я не могу за них это понять. Dan Rather

Жизнь меня бьет, значит любит.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

Если чешется левая рука - к деньгам, ели чешется нос - к выпивке, если сразу и то и другое - к выпивке на халяву.

- На какое слово из трех букв Нептун посылает корабли?
- На ДНО.

Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеет этого показать!

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Чтобы ладить с ближними, надо держаться от них подальше.

Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка".

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Когда тебе говорят: 'Скажи, только честно:' - с ужасом начинаешь понимать, что сейчас придется жутко врать.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он - художник, если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

Подросток - это человек, который ведет себя как ребенок, если с ним не обращаются как со взрослым.

В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.

Мистика бывает двух видов: опти-мистика и песси-мистика.

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.

- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем ядовитых веществ, в частности диоксина.

Чтобы вы так жили, как прибедняетесь!

Если в вашем компьютере появился вирус - сделайте ему укол. Под мышку.

Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Взрослый тот, кто перестал расти по вертикали, и теперь растет по горизонтали.

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
- Фамилия, имя?
- Если не сдам, то Анна Каренина.

Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

Плохая примета встречать поезд сидя на рельсах.

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.

Реклама:
- Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные, : что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!

Ни один мужик не способен выиграть у батареек Durасеll, вставленных в фаллоимитатор.

Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.

Переходный возраст - это когда мужчина переходит от одной женщины к другой.

Улыбайтесь, это всех раздражает!

Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Любите внуков - они отомстят детям.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше.

Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.

Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он "Наконец-то мы одни!"

Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.

Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые. Что секс - это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет толь для того, чтобы поправить одежду, прическу или детали лица. Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный.

Переполненный автобус. Возмущенный женский голос:
- Немедленно выньте руку из моего лифчика! : Нет, молодой человек, это не вам, вы можете держать.

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!

Мужики, ешьте на ночь сухарики, ведь всегда приятно, когда у вас в постели две-три крошки!

Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного!
Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.
*Кошка

Скопировала и утащила
вечный вопрос: откуда берется пыль и куда уходят деньги?
и еще: почему буквы "Ж", "О", "П", "А" не складываются в слово СЧАСТЬЕ?
*Alen Delonghi
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Елена Бо, поздравляю с новым аватаром!
Как добропорядочный муж, люблю свою стройную жену. Но, как мужик с бродящими внутри дикими инстинктами, слегка хищно рычу, когда вижу аппетитную пышку. Жена как-то по свежим следам "проехалась катком" по всему мужицкому племени, которые глазами совершенно непроизвольно провожают некоторые юбки. Ну, я в шутку прочитал лекцию о том, что биологически мужчины полигамны. Она тут же саркастически и интеллигентно заметила: "Вот-вот! И я говорю - полиговняные!."

*Деревенская печка
Alen Delonghi, поздравляю с удачной женитьбой Жму руку Вашей жене за чувство юмора

А по поводу аватарчика Елены я уже сегодня тоже прям как смотрю - так удовольствие получаю каждый раз. Очень такой прям хлебо-булочный аппетитный вид у девушки
*Alen Delonghi
Цитата: Деревенская печка

Alen Delonghi, поздравляю с удачной женитьбой Жму руку Вашей жене за чувство юмора

А по поводу аватарчика Елены я уже сегодня тоже прям как смотрю - так удовольствие получаю каждый раз. Очень такой прям хлебо-булочный аппетитный вид у девушки
Точно.
Но полнота должна быть здоровой. Если человек задыхается, пробежав десяток шагов или поднявшись на третий этаж по лестнице, либо после небольшой нагрузки чувствует боли в сердце, если вес мешает себя обслуживать - с ним (весом) надо немедленно прощаться. В этом случае вес - совершенно точно лишний!

Если же человек со своим большим весом всегда улыбается и порхает, как бабочка, если энергия бьёт через край, если настроение всегда хорошее, то пусть так всё и будет - это его конституция и бороться с ней не просто бессмысленно, но вредно. Пусть остаётся таким себе и окружающим на радость.
*Коша
Опять же и вкусы у всех разные!
Мой деверь всегда говорит: "Женщина должна быть такой, чтобы если села на коленки, то ноги немели!". Сколько его знаю, ни разу даже не посмотрел на девушек, меньше 52-го размера. Меня с жалким 42-ым он всегда ласково называет "болезная наша".

Так что рембрановский идеал красоты в почете у настоящих ценителей.
*санек
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный пособ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки.... Идёт коза рогатая.... А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
*Juliet
Нет, ну что вы... Это вовсе не песок сыплется... Это не сгоревший в
молодости порох!
---
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники,
начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю
выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько
можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера
подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за
здоровье!!!"
---
Две подруги.
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и
сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!
---
- Ну, а как у вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я ее любил, но она мне так и не далась.
----
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу
дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно,
и вы спокойно отдадите ее Богу.

--------------------------------------------------------------------------------

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как
способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и
автомобилях...
---
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!


*Gennadii
Когда лев выздоровел, содержать животное в городских условиях стало сложно, и женщина отдала его в городской зоопарк. Некоторое время спустя она решила навестить своего спасенного питомца.

[youtube=425,350]https://www.youtube.com/watch?v=6Xp7M0_hdUE
*Дядя Сэм


Посмотрев такое не мог не достать из своих "запасов".

Амстердам, август 2007, рынок цветов.
Самое интересное на голубой бумажке.
Для незнакомых с английским, я вольно переведу:
Теперь ЕЩЁ БОЛЬШЕ семян конопли в каждом пакете!

З. Ы. Очень надеюсь, что уважаемые работники Госнаркоконтроля не расценят это за пропаганду марихуаны...

can.jpg
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Viki
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Люди! Это не шутка! Это висит на улицах нашего города!
*Mams
Я после рекламы Евросети - кто помнит по радио, и на рекламных щитах "Евросеть, цены просто .... еть" , извините... уже ничему не удивляюсь. А еще в последнее время Эльдорадо отжигает по-полной. Сейчас уже поскромнее, но все равно иногда впадаю в транс... У людей нет совсем никаких границ, рамок приличия... Для того, чтобы обратили внимание на их магазин/товар уже и мат в ход пошел, у того же эльдорадо - голый покупатель в кредит что-то покупает... жуть...
*Целестина
Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!
*Ленуся
Пришло на Аську :
Я такая лапочка! Я такая цаца!
На меня, красавицу, не налюбоваться!
Я такая умница! Я такая краля!
Вы такой красавицы сроду не видали!
Я себя, любимую, холю и лелею!
Ах, какие плечики! Ах, какая шея!
Талия осиная, бархатная кожа -
С каждым днем красивее, с каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки - с каждым днем прочнее!
Ножки - загляденье - с каждым днем стройнее!
Волосы шикарные - вам и не мечталось!
На троих готовили - мне одной досталось!
Никого не слушаю, коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ! (читать 6 раз в день)
*БуБу
Кубок УЕФА, чемпионы мира по хоккею, первое место на Евровидении... А всего-то надо было ракетные комплексы "Тополь" 9-го мая на Красную площадь выкатить! (с)
*Viki
А в Одессе начался пляжный сезон:
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
И вообще, у нас очень рады гостям:
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Только эти гости все время наровят что-нибудь испортить и приходится их обманывать, а что делать? :
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
эти кактусы добрые, но их ломают, они ж не виноваты что растут почти в центре города....
А вот что бывает когда переименовывают улицы:
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Пакат
Хотите похудеть?
20 килограммов в месяц...
Рязанская каменоломня, спросить бригадира Васю...
*Gennadii
В продаже появится в сентябре, по цене $400.

[youtube=425,350]https://www.youtube.com/watch?v=HTxdKi77G20
*shade
чтобы костный бульон получился более наваристым
кости надо брать 6: 6, 6: 5, 6: 4.
если к вам неожиданно пришли гости а выставленного угощения явно недостаточно, поставте на стол зеркало это увеличит количество еды в два раза.
прежде чем выливать приготовленное из кастрюли убедитесь что под окном ни кого нет.
*Кошка
Вы - настоящий "собачник", если:
Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.
Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. Вы называете себя Мамой и Папой. Ваша собака спит с вами в одной постели.
Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.
Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.
Вы и ваша собака простываете в один и тот же день.
Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.
Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).
У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.
Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете!

10 ПРИЧИН ЗАВЕСТИ СОБАКУ:
1. Вы считаете, что обстановка в доме выглядит слишком заорганизованной
2. Вы никогда не любили спать целую ночь
3. Вы хотите, чтобы Ваш ветеринар купил себе новую BMW
4. Вы считаете, что ваша мебель стала выглядеть слишком красиво
5. Вам нравится слышать вой, лай и скулеж щенков утром, до обеда, после обеда, вечером, ночью, в полночь и т. д.
6. Ваш сад и дворик нуждаются в срочной реконструкции, а Вам не хочется платить садовнику
7. Вы никогда не ругались со своими соседями
8. Ваши маленькие дети не составили для Вас какой-либо проблемы
9. Если Вы способны обучить и выставлять на выставках одну собаку, то почему бы Вам не попробовать сделать это сразу с десятью
10. Вы хотите проверить, стоят ли чего-нибудь клятвы Вашей супруги о совместной жизни до гробовой доски

Вредные советы (почти по Г. Остеру)
Вот купили Вы щеночка? Добермана иль овчарку
Или что-нибудь покруче? Замечательный малыш!
Он пока еще не страшный? Зубки очень небольшие?
И порой - совсем не больно - он Вас за руку куснет.
Вот он треплет за штанину благодушного владельца
И бросается, играя, или лает на него?
Никогда не пресекайте это ценное занятье,
А за ушком почешите И печенье суньте в пасть.
А когда щеночек милый превратится в волкодава,
В благодарность за науку он Вам руку отгрызет.

Стырено со стафстайла.
*Кошка
РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВИЮ ДЛЯ ВСЕХ СОБАК

Важно быть чистым; поэтому, если ты прошел по луже, всегда вытирай лапы о белое платье своей хозяйки, конечно, если ты уверен, что она тебя не видит. Поваляйся на кресле – это идеальный способ высушить шерсть.
После еды поищи вокруг чьи-нибудь брюки или юбку – это замечательные салфетки.
Твой большой рост создает проблемы; чтобы не загромождать дорогу, устройся в кресле или на кровати – там ты никому не помешаешь.
Горячо приветствуй всех гостей, бросайся им на плечи, целуй их, провожай в туалет, суй свой нос в чашечку с кофе, чтобы убедиться, что он горячий, а также заглядывай под юбки дамам – повод продолжить знакомство (поддержать разговор). Будь радушным хозяином.
Следи, чтобы на обеденном столе не оставалось никаких продуктов – они могут испортиться.
В машине положи голову на плечо водителю и почаще целуй его в ухо, чтобы он не сомневался в твоем 100-процентном к нему доверии.
Ночью обходи все кровати, чтобы убедиться, что всем хорошо спится, приставив нос к носу ты сможешь проверить, все ли они дышат.
Когда ты ведешь на поводке своего хозяина, коротким резким рывком дай ему понять, куда вы направляетесь.
Если на соревнованиях тебе дали команду «Лежать!», не торопись, покажи судье, как красиво ты смотришься сидя, пока не подойдет хозяин.
Когда мамка забирается в ванну-обязательно опусти лапу в воду-проверь температуру.
Получив ароматное сушеное поросячье ухо, не жадничай и не спеши съесть его в одну харю: сначала долго мусоль его на хозяйской постели, а потом спрячь под мамину подушку - пусть и она ночью душу отведет!
Когда мамочка полтора часа стоит перед зеркалом и "делает себе лицо", нужно обязательно расцеловать ее сразу же когда она это сделает, чтобы она поняла, что домашний любимец в восторге от нее без косметики, а вот это все, размазанное по лицу, ее не портит...
... а еще очень интересная игра с папочкой: прятать носки, заботливо свернутые вечером в рогалики, чтобы утром всей семьей искать...
как должна вести себя настоящая сука:
Затеять драку с соперницей за день до важной выставки, при этом попутно покусав разнимающих драку хозяев, и на следующий день, всей в зеленке на белой шерсти, с гордым видом ехать на выставку...
-Когда дают кусочек свеклы, отнести его в комнату и положить в уголочек на ковёр, затем пойти на кухню за следующим кусочком, чтобы хозяйка не подумала, что угощение не понравилось.
В машине обкапать слюнями плечо водителя, чтобы ему не было жарко или чтоб не забыл включить кондиционер на полную мощность
Когда тебя оставили дома одну, стянуть мамины домашние брюки с кресла, утащить их на кухню и подтереть пол у миски с водой, а то не дай Бог соседей затопим расплесканой водицей из миски, а потом можно смело завалиться на диван в обнимку с маминой майкой
Увидев, что хозяин куда-то пошел, резко и внезапно встань на его пути - вдруг он решит упасть, а тут ты мягкий и пушистый
Если папа вынул не все вещи из стиральной машинки, помоги ему - вытащи все и разложи по всей кухне
Если родители купили новый диван, непременно порадуйся вместе с ними, оторвись от своего корма, политого бифидоком и радостно пробежав мимо мамы по коридору положи мордашку на чистенькую обивку
Увидев, что тетя набрала себе полную ванну с пеной и пошла за полотенцем - обязательно влезь в ванну - вот тетя обрадуется!
Не забывай, что все собаки, независимо от размера и породы, горячо любимы своими хозяевами. Так что ты можешь смело следовать этим советам, не боясь быть изгнанными из дома.

Утянуто со стафстайла
*Танюша
Кошка класно, а вот фразу Горячо приветствуй всех гостей, бросайся им на плечи, целуй их, это у нас каждый день проиходит когда выходим гулять на собачей площадке, если мы припознились, то нам на встречу несутся 2 риджбека и кто вперед на меня запрыгнет и оближет.
*Rem
Давно мне стих прочли:

Не желаю никому с пекарями знаться-
Руки в тесте, ... в муке-лезет целоваться !
*Пакат
Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой.
Вовочка спрашивает у мамы:
-Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влепила Вовочке затрещину.
Вовочка хныкая говорит:
-Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тут же дает затрещину маме и говорит:
-О доме надо думать, о доме.
*Caprice
Несколько лет назад гражданин Азад Ибрагимов отправился покупать себе хороший немецкий автомобиль марки “фольксваген-пассат”. Баюкая в кармане толстую пачку долларов, он благополучно доехал до автосалона и ступил на ковровую дорожку демонстрационного зала.
И вот тут начались проблемы.
Директор автосалона взял на работу бывшую фотомодель, девушку, развитую физически, но немного недоразвитую умственно. Как это обычно и бывает в среде моделей. По замыслу коммерсанта, фигуристая продавщица должна была оттенять красоту лакированных машин и тем самым привлекать покупателей. Но он не учел количества мозговых извилин у юного существа.
Итак, Азад зашел в салон и остановился в раздумьях.
- “Пассат” хачу! - заявил он подошедшей продавщице.
Бывшая модель покраснела.
- Здесь нельзя, - тихо прошептали накрашенные губки.
- Почему? - не понял покупатель.
- Тут автосалон.
- Ну и что? Я “пассат” хачу.
- Может быть, вы пойдете в другое место? - предложила зардевшаяся продавщица.
- Зачэм в другое? Я тут хачу!
При приеме на работу фотомодели объяснили, что с клиентами необходимо вести себя предельно вежливо. Но не рассказали, что делать с маленькими горцами, желающими пописать именно в этом магазине.
Продавщица покрутила головой, и тут ее взгляд упал на буквы “WC” в углу зала.
- Хорошо. Пройдите вон туда. Азад прищурился, узрел знакомую по эмблеме “фольксвагена” букву “дубль-вэ” и направился к маленькой дверке платного туалета.
Он потянул на себя дверь и очутился в крохотной комнатушке, в которой сидела за столом пожилая женщина, занятая вязанием шарфика.
- “Пассат” хачу!
- Пожалуйста, - служительница отложила спицы и критически осмотрела посетителя. - С вас десять тысяч (На тот момент десять тысяч рублей стоили примерно два доллара США).
Ибрагимов напрягся. Насколько ему было известно, машина подобного класса стоит минимум в два раза дороже. Цена в десять тысяч долларов говорила о том, что с автомобилем не все в порядке.
- С кандыцыонэром “пассат” хочу! - уточнил гордый горец.
- Кондиционера нет, - растерялась служительница, - только мыльце...
Вестибюль-оглы подумал, что слово “мыльце” означает самую дешевую комплектацию, и замахал руками.
- Нэт, мыльце нэ хачу!
- Но кондиционера нет...
Раздраженный Ибрагимов вышел обратно и тут натолкнулся взглядом на вожделенный аппарат темно-синего цвета.
- Вот! “Фолькваген-пассат” хачу!
- Нет! - Фотомодель заслонила собой дорогую машину от направившегося к ней горца. - Ни за что!
Азад никак не мог взять в толк, почему здесь ему не хотят продавать автомобиль.
- Пачэму? Я дэньги дам!
- Нет! И не просите!
На шум из будочки появился похмельный охранник.
Продавщица быстро прошептала ему на ухо несколько фраз и отошла в сторону.
- А пасрат нэ хочешь? - язвительно поинтересовался детина, поигрывая резиновой дубинкой.
- Нэт, - от совершенно неизвестной ему модели “фольксваген-пасрат” Вестибюль-оглы решительно отказался, - я “пассат” хачу.
- Иди отсюда, мужик, не вынуждай, - грозно сказал охранник. - Тут тебе “пассат” нэ будет...
Оскорбленный в лучших чувствах, Азад удалился, проклиная русский шовинизм

Стырено из сети
*bereg172012
Аквариумные рыбки. Должностная инструкция
Занимаясь подготовкой документов для сертификации по стандарту ISO-9000, менеджер по персоналу подошел к задаче творчески. Результат — должностная инструкция, регламентирующая деятельность сотрудников, не подлежащих увольнению.

Общие положения

Рыбки осуществляют свою деятельность в соответствии с документацией системы качества, действующей в Компании.
Рыбки в составе: Попугайчики — 1 шт., Сомики — 2 шт., Барбусы — 12 шт., служат для создания благоприятной рабочей атмосферы в помещении Службы Управления Персонала (к. 210).
Рыбки принимаются на работу по предварительному согласованию со стороны менеджеров по персоналу Службы.
Рыбки увольнению не подлежат, за исключением случая применения статьи 29 КЗОТ РФ — «Исключение из списков в связи со смертью».
Рыбки в своей деятельности руководствуются Данной должностной инструкцией, приказами и распоряжениями по компании, а также Положением о Службе персонала.
Рыбки непосредственно подчиняются Иванову Ивану Ивановичу.
Рыбки должны знать место расположения аквариума, часы кормления и расположение растительности в аквариуме.
Рыбки должны равномерно плавать по всей территории аквариума, перемещаясь в трех пространственных направлениях, доставляя тем самым визуальное, моральное и эстетическое наслаждение работникам Службы.
Рыбки не обладают замещающим лицом.

Квалификационные (профессиональные) требования

Образование — природное, врожденное. Предпочтителен опыт предыдущей работы в аквариуме в крупной мультинациональной корпорации.
Предпочтительные личные качества — аккуратность, спокойствие, отсутствие стрессовых факторов.

Основные задачи и функции

Выполнение функций по обеспечению благоприятного психологического и морально-эстетического уровня в помещениях Службы управления персонала.

Задачи на текущий год

Основная задача на данный год — обеспечение спокойной работы Службы управления персонала, посетителей Службы из числа сотрудников и/или гостей Компании, снятие стресса ее сотрудников и предупреждение конфликтов в коллективе.
Внедрение устойчивой плавной работы с системой R/3, особенно в части мероприятий по обучению и развитию сотрудников.
Обеспечение общей спокойной и продуктивной работы сотрудников Службы, равно как и благоприятного морально-эстетического климата.

Обязанности
Обязанности Рыбок включат в себя:

Равномерное движение по территории аквариума, игры друг с другом, легкую активность, связанную с передвижением в аквариуме.
Обеспечение собственного внешнего вида на высоком эстетическом уровне, с наличием красочной палитры и переливающихся цветов.
Изредка допускается проявление повышенной активности, выраженной в ускоренном плаванье по акватории аквариума, соревновании на скоростное передвижение и взаимные состязательные заплывы.

Права
Рыбки имеют право на труд, выражаемый в каждодневном выполнении своих естественных природных функций, движении и развитии, получении и поглощении пищи и др.
Аквариумные рыбки имеют право на отдых, во внерабочее время, начиная с 19-00 и до 10-00 следующего дня. Также как и другим сотрудникам Службы Персонала, Рыбкам Аквариумным предоставляются два выходных дня: суббота и воскресенье.
Рыбки имеют право обращаться к своему непосредственному руководителю по всем вопросам, связанным с производственной деятельностью, а также по личным вопросам, способным оказать существенное влияние на выполнение производственных обязанностей.

Взаимосвязи
Рыбки Аквариумные взаимодействуют с непосредственным руководителем — менеджером по обучению и развитию персонала по ряду вопросов, связанных с непосредственным выполнением своих производственных обязанностей.
Также, Рыбки могут взаимодействовать с другими сотрудниками Службы Персонала, равно как и с посетителями производственной территории Службы персонала.

Ответственность

Рыбки Аквариумные несут ответственность за выполнение вышеобозначенных функций в обозначенные сроки и в строгом соответствии с Политикой Качества, принятой в Компании.
Рыбки несут дополнительную ответственность за создание и поддержание благоприятной рабочей атмосферы в Службе Персонала.

Подписи:
«С инструкцией ознакомлены и согласны» Рыбки
*bereg172012


КАК завернуть подарок, если кот рядом...


1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т. п.
7. Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
8. Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.
9. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
10. Вытащите подарок из пакета.
11. Вытащите из пакета кота.
12. Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.
13. Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.
14. Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.
15. Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.
16. Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.
17. Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера? засунув кота в пакет из-подподарка.
18. Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.
19. Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.
20. Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.
21. Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.
22. Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.
23. Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.
24. Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.
25. Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.
26. Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.
27. Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.
28. Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.
29. Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.
30. Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.
31. Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.
32. Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.
33. Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.
34. Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)
35. И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.
36. Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.
37. Заклейте коробку, оберните бумагой и начните ? ремонт? путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее ? пострадавшие? от кошачьих когтей места.
38. Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.
39. Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.
40. Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.
41. Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.
42. Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.
43. Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.
44. Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.
45. Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.
46. Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине.

Памятка для кошатников
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Всё, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.

7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.

9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

10. Орать на Кота - себе хуже.

11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.

12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.

14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.

15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.

16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.

18. Собаки - чмо.

19. Птички - жрачка.

20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Как давать коту таблетку
Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - ажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.






*Кошка
О Мечте...
«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй...» - шепнула Мечта.
«Что? Опять?!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность , иди в ж... пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж... па... .
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта. ©
*Тортыжка
Мировой кризис. Шутка в тему.

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.
Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
*Фрекен Бок
Всем медикам-хлебопекам посвящается


ПРО ЗАПАХИ

Все специальности пахнут особо:

Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом.

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой.

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи.

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами – врач-травматолог,
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без,
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет…хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка кондомом и гелем,
Медрегистратор бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор-подолог.
Грилем и пролежнем – комбустиолог.
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач «Скорой» невыносимо.

Тётками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги.

Нервно-больными пахнет невролог,
Пустулой с гноем – врач-дерматолог,
ЛОРики пахнут ушами и носом,
Доктор из КИЗа пахнет поносом.

Пахнет меконием неонатолог.
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой.
А педиатры пахнут «Растишкой».

Мокрой жилеткой пахнет психолог.
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много. Но есть и облом –
Фармпредставитель лишь пахнет баблом…

*Мюслик
Цитата: Фрекен Бок

Всем медикам-хлебопекам посвящается


ПРО ЗАПАХИ

Все специальности пахнут особо:

Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом.

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой.

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи.

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами – врач-травматолог,
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без,
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет…хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка кондомом и гелем,
Медрегистратор бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор-подолог.
Грилем и пролежнем – комбустиолог.
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач «Скорой» невыносимо.

Тётками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги.

Нервно-больными пахнет невролог,
Пустулой с гноем – врач-дерматолог,
ЛОРики пахнут ушами и носом,
Доктор из КИЗа пахнет поносом.

Пахнет меконием неонатолог.
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой.
А педиатры пахнут «Растишкой».

Мокрой жилеткой пахнет психолог.
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много. Но есть и облом –
Фармпредставитель лишь пахнет баблом…

откуда такое знание специальностей-вы медик?
*kinski
Деление на хороших, плохих и умных девочек!!!
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
из rb.ru
*Пакат
Дорогой, милый дедушка.

-- А что сейчас будет?
-- А ты прочти .
-- Я не могу.
-- Скандал! Такая большая девочка и до сих пор не научилась читать. Ты же
знаешь буквы?
-- Знаю.
-- Ну, так что там написано на экране? Какая первая буква?
-- Три.
-- "Три" не буква, а цифра. А это буквы. Понятно тебе?
-- Понятно.
-- Теперь говори, какая это буква?
-- Забыла.
-- Вот тебе и раз! Это же буква не простая, а буква твоей мамы.
-- Ж?
-- Это когда твоя мама была такая же маленькая, как ты. А теперь у неё
другая буква. Ну?
-- Е? Евгения?
-- Верно. А потом какая буква?
-- В.
-- Молодец. Дальше ?
-- Г.
-- Умница. Потом?
-- Опять три. Нет, нет! Опять Е.
-- Верно. Дальше.
-- Дальше Н. Потом И, потом ещё раз И, но только со скобочкой наверху.
Да, деда ?
-- Абсолютно верно. А всё вместе? Только не сразу, а сначала подумай
хорошенько. И не ёрзай, а сиди смирно. Ну, складывай буквы.
-- Не могу!
-- Пой.
-- Петь?
-- Ну да. Пой красиво и музыкально.
-- Ев-ге-ний.
-- Молодец! Дальше.
-- Дальше буква О. Москва. Да, деда?
-- Москва здесь ни при чём. Ты не гадай и не хитри, а читай по буквам.
-- О. Н. Е. Г. И. Н.
-- А вместе?
-- Евгений Онегин.
-- Гениальный ребёнок!
-- Деда, а что наверху написано маленькими буквами, я не могу
разобрать?
-- Написано "Чайковский".
-- Корней Иванович?
-- Слава богу, нет.
-- А какой?
-- Пётр Ильич.
-- А он что?
-- Он, вообрази себе, композитор.
-- Это сейчас его показывают на экране?
-- Его.
-- Какой красивый, с бородой! А это кто сейчас появился? Его дочка?
-- Не думаю.
-- А кто?
-- Истолковательница.
-- А почему у неё такие сердитые мездри?
-- Не мездри, а ноздри. Сколько раз я тебе говорил. Пора знать. И сиди
спокойно, не вертись. Не мешай слушать.
-- Что слушать? Как она истолковывает? А когда начнётся самый этот
Евгений Онегин ?
-- Уже начинается.
-- А что это показывают?
-- Оркестр.
-- А почему так много пустых стульев? У музыкантов грипп? Как скучно!
Может быть, перекинемся на вторую программу? Вдруг там "Спокойной ночи,
малыши"? А то здесь всё равно ничего не видно, а только немножко слышно.
-- Молчи. Сейчас всё увидим. Вот уже видно.
-- Это на даче? А чего они делают?
-- Варят варенье.
-- Какое?
-- Вишнёвое.
-- С косточками?
-- Без.
-- А косточки?
-- Вынули шпильками.
-- И выбросили?
-- Да.
-- В оркестр?
-- Молчи, не мешай.
-- А ещё что они делают?
-- Поют.
-- Про львов?
-- При чём тут львы! Поют совсем про другое.
-- Нет, про львов. "Слыхали львы, слыхали львы". Деда!
-- Что?
-- А львы слыхали?
-- Не имею понятия.
-- А если слыхали, что тогда? Они сюда не придут?
-- Кто?
-- Львы.
-- Не придут. Здесь не цирк.
-- А что?
-- Опера.
-- Львы в оперу не приходят?
-- Редко. В самом крайнем случае.
-- А что это за две другие женщины пришли?
-- Две сестры.
-- Как их зовут?
-- Толстенькую Оля, а чёрненькую Таня.
-- А третья сестра где?
-- Нету. Только две.
-- А мама ходила на троих.
-- То совсем другое.
-- Цирк?
-- Нет, драма.
-- Кто эти, которые варенье варили?
-- Мама и няня.
-- Такие молоденькие?
-- Каких бог послал. И молчи. Хоть на минутку закрой рот.
-- А Ольга богатая?
-- Почему ты так решила?
-- Красиво одета. С оборочками. А Татьяна, наверное, бедная, да деда?
-- Не скажи! Тоже довольно зажиточная.
-- Как интересно. Одна беленькая, другая чёрненькая, одна резвушка, а
другая грустненькая. Деда, я видела, как резвушка попробовала пальцем варенье,
а та, другая, Татьяна, всё время понарошку книжку учила, наверно,
арифметику. Смотри, деда, уже пришли народные песни и пляски, давай лучше
перекинемся на вторую.
-- Подожди, сейчас будет интересно.
-- Придёт какой-нибудь мужчина?
-- Не исключено.
-- Пришёл! Пришёл! Смотри, деда: идёт в пелерине. Деда, это кто?
Хайкин?
-- Здравствуйте! Откуда взяла?
-- Объявляли, что будет Хайкин.
-- Так дирижировать же, а не по гостям ходить.
-- А этого, который пришёл, как звать?
-- Ленский.
-- А я думала Пушкин. Точно так же одет, как Пушкин.
-- Нет, не Пушкин.
-- А почему же у него тогда пелеринка?
-- Потому что потому, оканчивается на у. И не мешай мне слушать.
-- А он хороший?
-- Отличный.
-- А он кто?
-- Поэт.
-- Он муж этой резвушки Ольги?
-- Пока ещё жених.
-- А это лучше или хуже?
-- Смотря кому.
-- Деда, смотри! Ещё какой-то с Ленским пришёл. Хайкин?
-- При чём тут Хайкин ? Хайкин - дирижёр.
-- А этот?
-- Помещик.
-- Я не понимаю, про чего ты говоришь?
-- И не надо тебе понимать.
-- А он кто - Пушкин?
-- Почему Пушкин?
-- В пелеринке. И голова кудрявенькая.
-- Нет, не Пушкин.
-- А как его зовут?
-- Евгений Онегин.
-- А вот и нет! Это Арбенин.
-- Что за чушь!
-- Арбенин, Арбенин! Я его знаю. Он вчера тут по телевизору уже сходил с
ума, когда отравил мороженным свою Нинку.
-- Да нет. То было совсем другое. То была драма.
-- А это?
-- Опера.
-- Какая,
-- " Евгений Онегин".
-- А он хороший?
-- Так себе. Типичный представитель разочарованного дворянства.
-- А Татьяне он хороший?
-- Отличный. Лучше не надо. Видишь, она даже с ним пошла гулять
подальше от дома.
-- А он кто? Поэт, как Ленский?
-- Нет.
-- Значит, про зайчиков?
-- Не понимаю.
-- Ну как же, деда! Ленский ведь поэт, значит, пишет стихи, а этот
Евгений Онегин - про зайчиков.
-- Ничего не понимаю. Про каких зайчиков?
-- Ну, про заек.
-- Ах, прозаик! Так бы сразу и сказала. Нет, он не прозаик.
-- А про чего?
-- Про ничего. Ты мне уже, моя милая, надоела хуже горькой редьки.
Смотри лучше на экран.
-- Татьяна уже в него влюбилась?
-- Похоже на то.
-- Деда, а потом она бросится в воду?
-- Ерунду говоришь.
-- Нет, не ерунду. Я сама видела. Только тогда она была дочка мельника.
-- Ладно тебе болтать. Слава богу, уже антракт.
-- А что будет потом?
-- Сцена письма.
-- Диктовка?
-- Ещё хуже. Сочинение. Молчи. Начинается.
-- Так быстро?
-- А чего тянуть кота за хвост. Раз-раз - и готово!
-- Что она делает? Легла спать?
-- С нянькой разговаривает.
-- По-русски?
-- Конечно.
-- Я чего-то ничего не разбираю. Про чего они разговаривают?
-- Приемущественно про любовь. Нянька говорит, что любовь - это одни
глупости и что пусть лучше ложится спать.
-- А она что?
-- Ты же видишь, выпровадила няньку и пишет письмо Евгению Онегину.
-- А что поёт?
-- Разное. Поёт, например, "я вам пишу, чего же боле".
-- Признаётся ему?
-- Признаётся. Ну, в чём дело? Чего ты вдруг завертелась, как на
сковородке?
-- У меня живот заболел!
-- Это, наверно, от переживаний.
-- Знаешь что, деда?
-- Что?
-- Мне надо поскорее в туалет.
-- Так чего же ты? Чеши!
-- А ты мне ротом расскажешь, что было?
-- Обязательно.

-- Уже, деда.
-- Ручки вымыла?
-- Вымыла. Ну, что без меня было?
-- Ничего, пишет.
-- Уже адрес надписывает? А потом побежит бросать в ящик?
-- Нет, нянькин внук понесёт.
-- Прямо к этому Онегину?
-- В собственные руки.
-- А он прочитает?
-- Тут же.
-- И что? Не захочет с ней жениться?
-- Это мы потом узнаем.
-- Как интересно!
-- Кончилось. Перерыв.
-- Смотри, деда, опять показалась эта с цепочкой, истолковательница.
Что она говорит?
-- Говорит, что Чайковский терпеть не мог, когда маленькие дети всё
время ёрзают по креслам и портят импортную мебель.
-- Это он про меня?
-- А про кого же ещё?
-- А потом что будет?
-- Объяснение Онегина с Татьяной.
-- Он не захочет с ней жениться?
-- Вот уже начинается, и мы сейчас всё узнаем. Что же ты закрыла глаза?
-- Я боюсь!
-- Чего?
-- Что он придёт и не захочет жениться.
-- Уже пришёл.
-- Что он ей поёт?
-- Поёт, чтоб не отпиралась.
-- А она отпирается?
-- Нет, не отпирается.
-- Вот дура! Надо, чтоб отпиралась! А теперь что он ей говорит?
-- Говорит, что, в общем, её не любит.
-- А она?
-- Сидит как убитая.
-- Из ружья?
-- Нет, морально.
-- Бедненькая. Уже кончилось? Можно открыть глаза?
-- Открывай. Занавес.
-- А потом что будет?
-- Потом, милая моя, будет крепкий, здоровый сон маленькой девочки в
своей уютной кроватке.
-- Милый, дорогой дедушка! Самый любимый! Не отправляй меня спать! Ещё
совсем немножко. Я хочу только узнать, что будет потом.
-- Будет бал у Лариных.
-- У этих двух - у Тани и Оли? И он тоже приедет, этот противный Евгений?
-- Обязательно. Тише. Начинается.
-- Это бал?
-- Самый растоящий. Видишь, танцуют.
-- Хайкин дирижмрует?
-- Да.
-- Это что, Первое мая?
-- Нет, именины Татьяны.
-- А почему этот Евгений Онегин танцует не с ней, а с её сестрой,
резвушкой?
-- Чтобы отомстить Ленскому.
-- А что Ленский?
-- Известно что, нервничает.
-- А Татьяна?
-- Тоже нервничает.
-- Я б лучше назло этому Онегину пригласила танцевать этого Ленского.
Верно, дедушка?
-- Верно. Вообще ты у нас молодец. Но, конечно...
-- Знаю, знаю. Против овец. Да, деда?
-- И перестань наконец ёрзать. А глваное, не ломай обстановку. Чего ты
буйствуешь?
-- Я боюсь.
-- Чего же ты боишься?
-- Сейчас они подерутся!
-- Не подерутся.
-- А что будет?
-- Будет небольшой семейный скандальчик.
-- Какой?
-- Дуэль.
-- Чего это - дуэль?
-- Очень просто. Бах, и готово!
-- Из пулемёта?
-- Из миномёта.
-- А это хуже или лучше?
-- Закрой рот, бога ради!
-- А про чего он теперь поёт?
-- Поёт про то, что набезобразничал в чужом доме, и просит прощения.
-- А ему что говорят?
-- Говорят, что, дескать, ничего, бывает.
-- А Евгений Онегин что?
-- Уехал домой.
-- На электричке?
-- На лошади.
-- Как в цирке?
-- Вот именно.
-- А Ольга что?
-- Ломает руки.
-- Кому?
-- Себе.
-- А что их матерь?
-- Упала в обморок.
-- А обморок это что - такое кресло, да?
-- Молчи. Не крутись. Смотри, ты от волнения вся извертелась.
Успокойся. Вот, кстати, и кончилось.
-- А что потом?
-- Ты же знаешь, что бывает потом.
-- Суп с котом?
-- Вот именно. А теперь безо всяких разговоров марш спать.
-- Так ведь ещё же не кончилось.
-- Для тебя кончилось. Иди спать. Сейчас же!
-- Не хочу!
-- Ого! Как ты смеешь так дерзко разговаривать со своим любимым
дедушкой?
-- Дорогой, милый дедушка, разреши мне ещё немножечко. Я непременно
хочу увидеть, как они стрельнут друг в дружку.
-- Откуда ты знаешь, что будут стреляться?
-- Ты же сам сказал, что будет эта... как её звать... Когда стреляют
друг в дружку!
-- Дуэль.
-- Вот-вот.
-- Категорически!
-- Ну, дорогой! Ну, милый! Самый, самый любимый! Дедулечка!
-- Ишь ты, какая хитрая. Знаешь подход к своему деду. Ну, ладно. Ешё
десять минут. Самые последние. Только сиди абсолютно спокойно. Начинается.
-- О, мельница! А где же мельник? Деда, он уже превратился в ворона?
-- Мельник из другой оперы.
-- Мы уже её смотрели?
-- Тысячу раз.
-- Это когда князь женился с другой, а дочка мельника бросилась в воду,
превратилась в русалку и выродила себе маленькую русалочку, верно, деда?
-- Приблизительно. И закрой рот хоть на одну минутку, а то нет никаких сил!
-- А про чего он поёт? А про змей?
-- Про каких там ещё змей?
-- Про удавов. То слыхали какие-то львы, а теперь какие-то удавы
удалились. Деда, куда они удалились?
-- Ты меня сведёшь с ума! Вовсе не удавы, а "куда, куда вы удалились,
весны моей златые дни". Значит, не удавы, а златые дни удалились. Ясно тебе?
-- Ясно. А куда они всё-таки удалились?
-- Понятия не имею. Сиди и не ёрзай! Имей в виду, если будешь портить
мебель, я сейчас же перекинусь на вторую программу.
-- Дедушка, не надо! Умоляю тебя. Там, наверно, сейчас показывают
этот... дикий бред.
-- Что ты городишь? Какой бред?
-- Дикий. На диком бреде.
-- Так не бреде, а бреге.
-- А что это такое - бреге?
-- На берегу, значит.
-- По-французски?
-- По-церковнославянски.
-- Всё равно, лучше будем смотреть про расстрел.
-- Про что?
-- Про... ну, этот... расстрел.
-- Не расстрел, а дуэль.
-- Ну да, дуэль.
-- Ладно.
-- А где у них пулемёты?
-- Не пулемёты, а пистолеты. Сейчас принесут. Вот уже принесли.
-- Один заряженный, а другой пустой, да, деда?
-- Ничего подобного, всё по-честному.
-- У обоих заряжено.
-- Минами?
-- Пулями.
-- И они стрельнут пулями друг в дружку? А если один опоздает
стрельнуть?
-- Тогда ему труба.
-- На трубе будут играть? Дорогой, милый дедушка, спрячь меня, я
боюсь... Боюсь...
-- Перестань визжать и не лезь под стол!
-- Боюсь... Боюсь... Они сейчас громко стрельнут. Я лучше закрою глаза и
заткну уши. Дедушка, уже стрельнули?
-- Стрельнули. Вылезай!
-- Кто кого убил?
-- Онегин Ленского.
-- Насовсем?
-- Абсолютно. Чего же ты плачешь, дурочка?
-- Мне жалко этого, Ольгиного. Лежит на полу. Дураки, дураки, дураки.
Не хочу больше смотреть эту противную постановку.
-- И правильно. Иди лучше спать. У тебя и так глаза слипаются.
-- А что будет дальше? Татьяна утопится?
-- Не утопится.
-- А что же?
-- Я тебе утром всё расскажу. А теперь скажи "спокойной ночи" и ступай
баиньки.
-- Спокойной ночи, дорогой, милый дедушка. Спокойной вам ночи,
приятного сна, желаем вам видеть козла и осла...
-- Козла и осла не надо. Не тяни кота за хвост. Закругляйся.
-- Осла до полночи, козла до утра...
-- Иди, иди...
-- А завтра утром расскажешь, что потом было?
-- Непременно.

-- Дедушка, уже завтра. Можно к тебе?
-- Во-первых, сначала надо вежливо постучать в дверь, а потом что?..
Знаешь, что надо потом?
-- Знаю, знаю. Надо сказать: с добрым утром, дорогой, милый дедушка. А
теперь скажи, что потом было? Она утопилась?
-- Нет не утопилась.
-- А что?
-- Вышла замуж за генерала.
-- А генерал старый?
-- Так себе. Не первой свежести.
-- Глупышка! Я бы ни за что не женилась со стариком.
-- Почему?
-- Потому что у старика уже есть жена. А я хочу жениться с молоденьким,
кудрявеньким, хорошеньким.
-- Зачем же тебе непременно понадобился кудрявенький и хорошенький?
-- Чтобы не стыдно было с ним идти по улице.

Валентин Катаев. 1965
*Пакат
Иван Крылов

ПЕТУХ И ЖЕМЧУЖНОЕ ЗЕРНО

Навозну кучу разрывая,
Петух нашел Жемчужное зерно
И говорит: "Куда оно?
Какая вещь пустая!
Не глупо ль, что его высоко так ценят?
А я бы право, был гораздо боле рад
Зерну Ячменному: оно не столь хоть видно,
Да сытно".
________

Невежи судят точно так:
В чем толку не поймут, то всё у них пустяк.
*Деревенская печка
Д. Хармс
"Ты был в зоологическом саду?.."

- Ты был в зоологическом саду?
- Был.
- Видел льва?
- Это с хоботом?
- Нет, это слон, лев не такой.
- А, с двумя горбами.
- Да нет же! С гривой!
- Аа! Да, да, с гривой, такой с клювом.
- Какой там с клювом! С клыками.
- Ну да, с клыками и с крыльями.
- Нет, это не лев.
- А кто же?
- Это не знаю. Лев жёлтый.
- Ну да, жёлтый, почти серый.
- Нет, скорей почти красный.
- Да, да, да, с хвостом.
- Ну да, с хвостом и когтями.
- Знаю! С когтями и величиной с чернильницу.
- Какой же это лев. Это, скорее, мышь.
- Что ты! Мышь с крыльями не бывает.
- А это с крыльями?
- Ну да!
- Так тогда это птица.
- Вот-вот. Я тоже думаю, что птица.
- Я тебе говорил про льва.
- И я тоже, про птицу льва.
- Да разве лев — птица?
- По-моему, птица. Он ещё всё так чирикает: «Тирли-тирли, тють-тють-тють»
- Постой! Такой серенький и жёлтенький?
- Вот-вот. Серенький и желтенький.
- С круглой головкой?
- Да, с круглой головкой.
- И летает?
- Летает.
- Ну так я тебе скажу: это чиж.
- Ну да! Верно же, это чиж!
- А я спрашивал про льва.
- Ну, льва не видал.
*kinski
Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сисю предлагать.
В сисях просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет
*kinski
Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б -
Мы именно этого вам и желаем!
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!
Ну, вот и поздравили мы, как могли:
Мужчины Вселенной - всех женщин Земли!
*kinski
Хорошо быть девушкой в розовом пальто,
Можно и не в розовом, но, уже не то...
Хорошо быть женщиной в норковом манто,
Можно и не в норковом, но уже не то...
Хорошо быть дамою за рулем авто,
Можно и в автобусе, но, уже не то...
Хорошо зарплату бы тысяч этак 100,
Можно и 15, но, уже не то...
Так давайте, девушки, выпьем же за то,
Чтобы в нашей жизни было только ТО!!!
*Пакат
Сказка про Золотую Рыбку

-Семейное положение?-строго спросила рыбка у старика.
-Вдовец-ответил старик-Уже года два как.
-Уфф-с облегчением вздохнула рыбка.-Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
-Хорошо бы-почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?
-А чего тебе еще, старче?-съехидничала рыбка-Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
-А хоть бы и так!-кипятился старик-Хочу двадцать мулаток.
-Хыыы. И возвращения эрекции?
-Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
-Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка.
-Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона». Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.
- Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - «Уау!! Старче вышел!!» или нет... Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!» И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать рыбка - Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног... А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности - писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!» А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!»
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мнда. Перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом.
*Caprice
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я
красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто
пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд
Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый,
который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло
и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне
подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день
больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это
несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там
бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы,
по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или
поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это
не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

<В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз>

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать
пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои
волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса
плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего
корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять
свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать
мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская
война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это
невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно
удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время
привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день
надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали
на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью
полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать
соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми,
кончится эта мука?>

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и
из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница
только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь
столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими
сексапильными
украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих
неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И
размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно
помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге
посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!>

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о
чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп
заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о чувствах, о
прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о
будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы, женщины, многому
научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать,
красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем
своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!> Но мы чахнем, если с
нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять
привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как
можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет
прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:
<Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!>
Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина
загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена
заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой
секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у
нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается
еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот
праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи.
Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня
которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная
Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая,
найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или,
узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в
полуразвалившемся доме без дверей.

Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов,
ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица.
Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на
крупном плане, ему тут же дадут главную награду <Кинотавра>, или чем там
сейчас награждают идиотские фильмы?

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной
инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у
дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.
Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или
отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на
него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были
люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах
считались> вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей
или
расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или -
Гилленхаал. Не забудь.

Не мое. Не знаю, откуда поперто. Мне прислано по мейлу.

Все рецепты

Случайные рецепты

Еще случайные рецепты
* *

Новые сообщения





Поиск по сайту