Тема:
< Назад 1 2 [3] 4 5 6 7 8 ... 1204 Вперед >

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Избранное
Gennadii
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 27 Ноября 2007, 01:04

А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует.
В харизме надо родиться.
Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию - все равно толку нет!
Ввяжемся в драку - провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Вообще, странно это, ну просто странно. Я не могу это еще раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно, кого-то вводить, кого-то выводить.
Вообще-то успехов немного. Но, главное: есть правительство.
Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.
Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.
Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.
Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.
Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
Вы посмотрите - всё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас - пожалуйста! И вот - уже сколько лет под экспериментом.
Где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.
Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдет этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят, когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю, из-за того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как говорится. Но я всем хочу сказать, не говоря уж о Борисе Николаевиче, что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает, что пробил его наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому что он прошел все это от слесаря до сих пор. И я делаю это добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут, что хотят меня сделать как яблоко преткновения. Это надо внимательно еще посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу. Все должны знать: сделанного за годы реформ уже не воротишь вспять!
Да и я вон в своем седле премьерском - только ветер в ушах.
Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить!
Депутаты все высказались, чтобы я шел - избирался, точнее.
Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.
И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.
Изменений, чтобы дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать.
Историческое время выпало на нашу долю. Радуйтесь!
К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.
Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей, врачей сократить. Или у него с головой что-то случилось? Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять. Другого слова не хочу произносить.
Когда моя наша страна в таком состоянии - я буду всё делать, я буду всё говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.
Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.
Локомотив экономического роста - это как слон в известном месте…
Много денег y народа в чулках или носках.
Многое знаю. Может, даже лишнее.
Может сбыться. Сбудется, если не будем ничего предпринимать.
Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.
Мы всегда можем уметь.
Мы выполнили все пункты от А до Б.
Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
Мы мужики и знаем, на чём сидим.
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало.
Мы продолжаем то, что мы уже много наделали…
Мы с Вами еще так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!
Мы свою страну формулируем.
Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень-то видно.
Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь… Нечего устраивать здесь хочу - не хочу.
Мы хотели как лучше, а получилось как всегда.
На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете: Что я буду в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл.
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь не пользоваться.
Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
Надо же думать, что понимать.
Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?
Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем.
Не только противодействовать, а будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.
Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять - и пошло, и поехало.
Ну столько грязи, столько выдумки, столько извращений отдельных политиков. Это не политики, это… Не хочется мне называть, а то сейчас зарыдают сразу.
Ну, кто меня может заменить? Убью сразу… Извините.
Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, вас же тошнит.
Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый. А это нужно сейчас.
О Буше - младшем: Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, ГОСПОДИНУ Буш тоже знаю.
О выборах 2000: Все мы доживём. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации.
О депутатах Госдумы: А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!
О Ельцине: Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент есть президент.
О Зюгановском предложении объявить войну НАТО: Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это всё! А что он знает вообще! И кто он такой! Ещё куда-то и лезет, я извиняюсь.
О кризисе 1998 года: Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил!
О Лужкове: Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там… ещё даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный.
О Лужкове: Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока.
О миротворческих предложениях Примакова: Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте.
О планах правительства: Мы продолжаем то, что мы уже много наделали…
О планах работы правительства в сентябре 1998г.: Корячимся, как негры.
О посевной кампании, которую поддерживает правительство: Россия - страна сезонная.
О Примакове: Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция.
О своей миссии на Балканах: Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далёк от этого. Просто далек.
О совете директоров Газпрома: В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры, так что это орган такой - советывает.
О том, не собирается ли движение НДР самораспуститься в связи с неутешительными прогнозами на выборах в Госдуму: Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас.
О Чубайсе: Все его знают, кто не знает - узнает.
Об обвинениях Явлинским правительства в коррупции: Я говорю это как человек, которому и просто, и который знаю и не очень понимаю, я это не только и, это не позволительно и части любого человека, так, или группы.
Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
Переживём трудности. Мы не такие в России, россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать.
Позиция меняется у таких людей, значит, оттого, кто где находится и кто чего какой пост занимает.
Правильно или неправильно - это вопрос философский.
Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!
Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!
Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо.
Правительство поддержать надо. А мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов.
Президент показал и еще покажет.
Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.
Реформы в России - это не автомобиль. Захотел - остановился, захотел - вновь сел и поехал! Так не бывает!
Россия - это континент, и нам нельзя тут нас упрекать в чем-то. А то нас одни отлучают от Европы, вот, и Европа объединяется и ведет там какие-то разговоры. Российско-европейская часть - она больше всей Европы вместе взятая в разы! Чего это нас отлучают?! Европа - это наш дом, между прочим, а не тех, кто это пытается все это создать и нагнетает. Бесполезно это.
С налоговым сюрреализмом надо кончать.
Сегодня каждый может спросить: а знаете ли вы, что делать? Я бы не хотел сейчас говорить о причинах, что произошло именно вот в это время. Я не любитель, никогда этим не занимался, это пусть кто-то другой.
Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было… ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь.
Сегодня оказался там, завтра окажется ещё в одном месте…
Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. Возбудились. Пусть возбуждаются. Что касается кредитов - то понимаете, что касается кредитов и механизмов распределения - о чем они здесь? Где? Почему? Что и как они могут знать?
Секс - это тоже форма движения.
Страна y нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.
Так будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут.
У меня к русскому языку вопросов нет.
У меня приблизительно два сына.
У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.
У нас ещё есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.
У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.
Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Худший будет результат. Я это знаю, это была моя работа.
Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?
Что говорить о Черномырдине и обо мне?
Эти выборы обернулись для нас тяжелым испытанием. Это никогда больше не должно повториться.
Это не тот орган, который готов к любви.
Это отрезвило кое-кого, в том числе и там, кого и напугало, далеко не просто.
Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
Я бы не хотел, чтобы я тут кого-то сегодня охаивал там или там не признавал. Это уже дело председателя правительства.
Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку.
Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех - и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.
Я же вижу по глазам: вас же тошнит…
Я ещё раз просто одно: давайте говорить на нормальном языке!
Я на Зюганова не могу обижаться. И не обижаюсь. У нас ведь на таких людей не обижаются.
Я не дипломат. И не собираюсь быть дипломатом. И то, что мы достигли договоренности - абсолютно недипломатическим путем. Абсолютно.
Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда.
Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого.
Я не сторонник сегодня влезать с распростертыми объятиями.
Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
Я тоже несу большую нагрузку. И у меня тоже голос сел. А я ведь даже вчера не пил. И другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.

Источник: http://droll.ru
Кошка
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 03 Декабря 2007, 11:08

Как фотографировать щенка 
Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат. 
Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро. 
Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы. 
Выберите подходящий фон для фотографии. 
Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус. 
Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок. 
Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику. 
Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратам в руках. 
Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка. 
Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы. 
Выставьте кота за дверь и замажте спиртом нос щенка. Положите стопку журналов назад на стол. 
Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки. 
Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат. 
Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!" 
Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате. 
Смочите горло чем-нибудь покрепче. 
Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место" прямо завтра с утра...

Взято с сайта любителей ам. стаффов www.stafflafe.ru
Alen Delonghi
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 17 Декабря 2007, 22:08

Американский конкурс, аналогом которого является российская "Минута славы". Посмотрите одно из забавных выступлений (для видео желателен быстрый Интернет).

www.youtube.com/watch?v=o_cib7Tk4IQ

Несмотря на такую, очень мягко говоря, прикольную внешность, эти парни - отличные теноры. Можете убедиться, глянув другие их видео, поискав их по ключевым словам "Redneck Tenors".



Целестина
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 19 Декабря 2007, 11:33

Письмо Дедушке Морозу

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.

Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику. А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!

Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.

Важное дополнение:
И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.

Ещё важное дополнение : специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже. На всякий случай.





Gennadii
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 26 Декабря 2007, 20:25

Отсюда - http://www.kp.ru/daily/24024/90988/

Самые смешные фразы русского Интернета
Самыми популярными юмористами в уходящем году были не Петросян, не звезды Comedy Club и не Михаил Задорнов. За юмором народ, не задумываясь, лез в Интернет. Все смотрели забавные ролики на YouTube, и многие читали сайт bash.org.ru, где собираются фразочки, родившиеся у интернет-пользователей в ходе болтовни по аське, в чатах или в комментариях к записям ЖЖ (если вы не понимаете, о чем идет речь, см. словарик здесь же на полосе). Не только удачные шутки, но и прекрасные нелепости. Например, женщина по оплошности зашла в аську под именем мужа - и ее фразы, написанные от лица мужчины, звучат уже совсем по-другому...
Филолог благодаря bash.org.ru может проследить, как рождаются анекдоты. Раньше они появлялись в устной форме, теперь - сразу в письменной. И даже снабжены именами авторов (пусть это всего лишь интернет-псевдонимы).
В интернет-языке, беспечно пренебрегающем правилами пунктуации и орфографии, есть ни с чем не сравнимое обаяние - поэтому мы и публикуем цитаты с минимальной правкой, бережно сохраняя все вопиющие особенности стиля их авторов.
* * *
OPEN: Мы с ней давно встречаемся не смотря даже на то что мы абсолютно разные. Мы даже любим разных людей, я - ее, а она меня. :-)
Anisa: А у нас с моим несколько иная ситуация - мы любим ОДНОГО человека... Я - его, а он себя.
* * *
<LX>: Вот так вот нарисуешь подруге по пьяни в паспорте усы с бородой, а выяснится это только когда она на выборы пойдет...
* * *
- ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании? так мило. А мы не будем тебя стеснять?)
- еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче - хорошая примета
* * *
- купил леденцы от кашля... почитал состав... «Базилик священный... Абрус молитвенный...»...
- что-то по-моему не от кашля леденцы-то.
* * *
Фростив: ищу фото на аватар... забил в рамблере «фото красивых парней», зашла мать
* * *
Axis: Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сессия. Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на второй семестр...
* * *
xxx: Говорят у летчиков стратегической авиации есть спец таблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет.
yyy: Зато после полета..
zzz: ...все это одновременно
* * *
<Аленка>: Вот мой муж некогда на меня не кричит.
<Аленка>: А еще он некогда не матерится и не грубит некому.
<Аленка>: И за компом не сидит вообще.
<Аленка>: А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка>: Правда он лапочка?
<DialSoft>: Эмммм...
<DialSoft>: Потыкай в него палочкой.
<DialSoft>: Он по ходу мертвый.
* * *
- Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена. На обложке так были написаны: авторы - А. Я. Клешня, И. Я. Клешня.
* * *
<Art>: здаров!
<BlackMike>: Артем, это ты? Это Мишина мама.
<Art>: Здравствуйте, Анна Николаевна!
<BlackMike>: Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка «БДСМ»: Я в нее войти не могу.
<Art>: Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
<BlackMike>: А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...
* * *
Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: ...! Маяковский в чате!
* * *
Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока ее общагу закроют, она сказала если не успеем, поедет ко мне.
* * *
koryan: Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Англии по футболу. В футбол.
* * *
<London>: а чо у тя с ногами?
<Cyprus>: бегал.
<Cyprus>: много бегал.
<Cyprus>: потом секс.
<Cyprus>: много секса.
<Cyprus>: вот и результат.
<Мила>: значит догнали.
* * *
<algour> один мой друг решил купить пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
Из окошка послышалось «очень приятно» и дикий хохот.
* * *
Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти), и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достает оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает ее и быстро сваливает из офиса.
На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
- Это Кеша, мой друг.
* * *
[lestat] Стоял на остановке а рядом два студента. Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет. Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!
* * *
Chekhov: Елена, когда в теме сообщения написано «туда-сюда, недорого», не всякий поймет, что речь идет об авиаперевозках.
* * *
XXX: у меня сон точно цветной был. Я хорошо помню камуфляжную расцветку вертолета, с которого прыгали.
YYY: по секрету тебе скажу: цветные сны - это первый признак шЫзофрении.
XXX: я тебе по секрету скажу - сны про службу в армии перед сессией - вообще хреновая примета.
* * *
Nezabudka: в детстве я тоже думала что игрушки разговаривают и оживают в 12 часов
Компот: А ночью, когда секс-шоп закрывается, товар начинает приставать друг к другу.
* * *
Ларчик: А ты что при коммунистах лучше жил?
Sapphire: даааа.... я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил..... накормять оденут, в садик отведут... там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... я отлично при комунистах жил!
* * *
Т: Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
* * *
HiTek: победил я машинку свою. фсе мне постирала и посушила. жалко тока утром чай не приготовила
Natalia: а ты ее научи чай те готовить...
HiTek: ага
вместо порошка засыпаешь сахар и заварку
ставишь 95 градусов, 1200 оборотов
таймер на 1 час и включаешь
главное успеть канистру под сливной шланг подставить
Шеф
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 26 Декабря 2007, 21:57

Новогодние опросы           
               

Пьете ли вы водку на Новый год?

- Не понял вопроса... - 13 %

- В каком смысле? - 18 %

- Обычную водку? - 23 %

- Как понять "пьете водку"? - 22 %

- Все вышеперечисленное - 24 %



Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?

- Ага, и в бороде ещё! - 18 %

- Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%

- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %

- Пройдемте, гражданин - 1 %




Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?

- Отрицательно - 95 %

- Положительно - 5 %



Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?

- Шампанское - 100 %

- Водку - 100 %



Где вы будете встречать Новый год?

- В кругу друзей - 10 %

- В кругу подруг - 10 %

- В кругу жены - 10 %

- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)



Что за ерунду вы несёте?

- Это елка - 15 %

- Это подарки жене - 25 %

- Это скоро станет салатом оливье - 56 %

- Это Иван Петрович - 4 %



С каким животным у вас ассоциируется Новый год?

- С собакой - 50 %

- С оленями - 20 %

- Со свиньёй - 10 %

- Со скотом - 10 %

- С белочкой - 10%



Когда вы будете встречать Новый год?

- С 31 на 1-е - 10 %

- С 31 на 5-е - 50 %

- С 25 на 5-е - 20 %

- Не от меня зависит - 20 %



Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:

2% - "да?"

3% - "алло?"

95% - затруднились ответить



А слабо вам съесть вот этот снежок?

- Ням - 30 %

- Хрум - 30 %

- Ам - 10 %

- А ещё есть? - 30 %

(Опрос проводился за 10 $)



Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?

- 40 % - 60 %

- 60 % - 40 %



Помните ли вы ваш первый Новый год?

- Да - 70 %

- Нет, помню! - 20 %

- Я и последний-то не помню - 10 %



Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)

- Носки - 50 %

- Галстуки - 50 %

- Другое - 0 %



Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)

- Другое - 50 %

- Совсем другое, не то - 40 %

- Не совсем то - 9 %

- То, а надо другое - 1 %



Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)

- Мелькала - 100 %



40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.

Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.   
Gennadii
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 02 Января 2008, 19:01

Рецепт коктейля “Не понял”: берется пустой стакан и… все.

----------------

Блондинка — парню: — …И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать! Я и подлиннее видела!

----------------

Плакат в туалете: “Господа курящие! Убедительная просьба — не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие”.

----------------

Беседуют две подруги. — А твой жених знает, сколько тебе лет? — Да. Частично.

----------------

Выпил мужик литр пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик ящик пива. Жена опять скандалит. Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше?

----------------

— Кто такие археологи? — Сильно припозднившиеся мародеры.

----------------

В ответ на просьбы юных читателей из России продолжить эпопею про Гарри Поттера Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу — “Гарри Поттер и гопники Бирюлева”.
Korata
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 10 Января 2008, 14:22

ООххх ... ютубе рулит .. нашла еще один клип ..
Помню в детстве была детская передача - и там сюжет - Что Клепа сделал неправильно? Видимо это из такой же серии ... но забавно )) неужели французски женщины и мы - такие разные?

Korata
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 10 Января 2008, 16:20

там есть подолжение. Как мне показалось - это та же тетенька, ток на следующее утро ))) ковыряются они красиво ))

Viki
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 14 Января 2008, 03:38

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым
голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю
маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то
ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.
Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием
неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко:
"МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
"ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться... А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало
желание посмеяться.
Кошка
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 18 Января 2008, 13:41

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась Тойота
Взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса
Водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стака -
мне кофе вкусный варит мама-
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожег.

И вот от боли я подпрыгул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было ....
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы.....
зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
Деревенская печка
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 18 Января 2008, 16:50

Цитата: Alen Delonghi от 18 Января 2008, 16:20
А вот комментарий - смешной!     

ну вообще то имелось в виду "автобиографичное" 
(вот что значит делать 4 дела одновременно, аж слоги пролетают со свистом)
Ulitka
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 18 Января 2008, 17:06

Шутки моего города.
 Возле светофора установили вот так такой рекламный пиллон, с развевающейся на ветру юбочкой.



Крепче за баранку держись, шофер!
А юбочку, между прочим, уже оборвали ...
Ulitka
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 18 Января 2008, 17:25

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Новые песни придумала жизнь!
Viki
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 19 Января 2008, 03:24

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Alen Delonghi
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 19 Января 2008, 20:51

Цитата: Деревенская печка от 18 Января 2008, 16:50
ну вообще то имелось в виду "автобиографичное" 
(вот что значит делать 4 дела одновременно, аж слоги пролетают со свистом)
Да нет, я имел в виду не грамматику, конечно. Автор поста-то со стишком, судя по никнейму Кошка, женщина! А стишок о нас, любимых, о мужиках!
А вообще по статистике у нас женщины совершают ДТП во много раз меньше мужчин - известный факт. А в Европе, где я много раз ездил по делам на машине, повернуть налево захочешь - вся улица остановится на секундочку и пропустит тебя. Всегда. У нас будешь стоять полчаса, за тобой сзади скопится три километра машин, но редко кто на встречной остановится и пропустит. В этом - причина 80% пробок, по моему мнению. Не пропускают, бьются - вот и всё - 5 тысяч машин стоят в пробке, психуют и загрязняют воздух, пока "поцеловавшиеся" разбираются...
Alen Delonghi
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 20 Января 2008, 08:15

FAQ  "Яйца и СВЧ".  

Прочитайте до конца...

Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка "Bosh".
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.

Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?
A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из-за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать.

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку!
A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка - обычная, не микроволнового типа.

Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Не следовало разогревать яйцо. Вы могли съесть его холодным или разогреть, опустив в горячую воду на 2-5 минут.

Q: Как при помощи микроволновки познакомиться с мужчиной? Мне 27 лет, рыба.
A: Не следует готовить яйца в микроволновке, сходите на вечеринку или дискотеку.

Q: Цитирую инструкцию к "Samsung": "Яйцо в микроволновке не сварится, а испечется. Для этого следует разбить скорлупу яйца, проследив, чтобы пленка под скорлупой также была повреждена."
A: Испеченное в микроволновке яйцо имеет ряд недостатков: пропечено неравномерно, мелкая скорлупа хрустит на зубах, трудно собирать куски со стенок. Повреждать скорлупу раньше времени не имеет смысла - вы можете испачкать руки.

Q: У меня постоянно сбиваются часы в микроволновке. Что посоветуете?
A: Не следует варить яйцо в микроволновке. Часы сбиваются самопроизвольно в большинстве моделей, с приготовлением яиц это не связано.

Q: Как так получилось в природе что взрываются именно яйца?
A: Чтобы этого избежать не кладите их в микроволновку.

Q: Я безумно, безумно мечтаю хоть раз испечь яйцо в микроволновке!
A: Испеките курицу - фактически это бывшее яйцо.

Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

Q: Свекровь постоянно твердит что в микроволновке нельзя варить яйца.
A: Да.

Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. На продуктовых рынках и мясных базах можно купить бычьи или бараньи яйца, лишенные этого недостатка. Но вкуснее варить куриные на огне или с помощью кипятильника.

Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

Q: Где в Таганроге можно купить хорошую микроволновку дешево? Какую модель посоветуете? СВЧ и микроволновка - это одно и то же?
A: Это одно и то же. Купив микроволновку, не следует готовить в ней яйца.

Q: Спичкой я пробил с боков яйца две дырочки для выравнивания давления, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. На вкус показалось сырым.
A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.
Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
A: Яичницы и омлеты, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

Q: Я знаю как минимум трех людей, которые варили яйца в микроволновке и ничего плохого не случилось!
A: Нет ничего плохого в том, чтобы лишний раз вымыть микроволновку.

Q: У меня нет микроволновки, есть плита. Можно ли положить яйцо на нижнюю решетку в духовке?
A: Микроволновка удобна своей быстротой. Вам придется ожидать взрыва в духовке 10-20 минут.

Q: Могу я положить яйцо в кастрюлю с водой и сварить в газовой духовке?
A: Да, но это вариант средний. Гораздо лучше поставить кастрюлю на конфорку, гораздо хуже - в микроволновку.

Q: Просто интересно, каково количество яиц, взорванных во всем мире со дня изобретения микроволновок?
A: Чем меньше тем лучше.

Q: Микроволновка - творение Диавола! СВЧ - означает Служу Воинству Черта! Читайте Библию! Они взрываются потому что сам Господь не дает варить в микроволновке яйца на Пасху!
A: Будьте благоразумны и в остальное время года.

Q: Если отрегулировать мощность микроволновки до минимума и варить яйцо медленно, в течение нескольких часов, с перерывами?
A: Мощность установите максимальную. Три небольшие картофелины вымойте под краном и положите в микроволновку на 3-7 минут. Ешьте с маслом и солью при помощи чайной ложки.

Q: У меня микроволновка с грилем, это что-то меняет?
A: Ее возможности более широкие. Но в плане яиц она как обычная.

Q: Где можно получить более полную информацию? Есть ли специальная литература о приготовлении яиц в микроволновке?
A: Мы всегда готовы ответить на любые вопросы о том, можно ли варить яйца в микроволновке.

Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

Q: Я сварил яйцо в микроволновке и оно не взорвалось.
A: Нет.

Q: Какие продукты взрываются в микроволновке так же как и яйца?
A: Так зрелищно как яйца не взрываются никакие продукты.

Q: Мне рассказывали что есть специальная насадка к микроволновке для варки яиц.
A: Речь шла о машинке для нарезки крутых яиц. Магазин имеет право продавать ее или просто давать в рекламных целях вместе с микроволновкой и другой кухонной техникой. Не забудьте очистить яйцо от скорлупы.

Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.
Кошка
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 23 Января 2008, 11:03

В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне
и помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных 
технологий?
 
Пpогpаммист на Паскале
Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy.
 
Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале: Соpтиpyет пyстыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpyг него клеткy. Если в пpоцессе стpоительства лев yходит, бpосает pаботy с кpиком "Range Check Error".
 
Пpогpаммист на Си: Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Пpисваивает камню значение "лев".
 
Пpодвинyтый пpогpаммист на Си: Пpисвавает пyстыне значение "клетка".
 
Пpогpаммист на Си++: Пpоектиpyет клеткy таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpyется внyтpи.
 
Пpогpаммист на Аде: Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить емy головy некоppектными задачами.
 
Пpогpаммист на Дельфи: Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пyстыне льва и помещает его в клеткy?"
 
Железячник: Покyпает в зоопаpке львицy, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнyть ее в клеткy для канаpейки.
 
Геймеp-action'еp: Вооpyжается сyпеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пyлеметом и бензопилой. Пpочесывает пyстыню, pазнося
все на своем пyти. Ищет сpеди yбитых льва и пытается обнаpyжить y него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клеткy и ждет нагpады.
 
Геймеp-квестовик: Ищет по всей пyстыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пyстыне клеткy, попyтно
пытаясь засyнyть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpyгие попадающиеся на пyти емкости.
 
Геймеp-стpатег: Поднимает по всей пyстыне налоги, чтобы полyчить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов. К моментy окончания стpоительства все львы дохнyт от голода.
 
Пользователь интеpнета: Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search "пyстыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима.
 
Вебмастеp
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search "пyстыня + лев". Создает 
докyмент клетка.html и пpописывает в нем ссылкy на найденное.
 
Спамеp: Рассылает по всей пyстыне множестов клеток, к каждой из котоpых пpивязана бyмажка: "Если вы лев, пожалyйста, зайдите внyтpь и закpойтесь изнyтpи".
 
Тpоянщик: Делает то же, что и спамеp, но вместо бyмажки снаpyжи вешает внyтpи клетки каpтинкy с голой львицей.
 
Админ: Выкапывает вокpyг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, yстанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опyтывает колючей пpоволокой.  К пpоволоке и пpyтьям клетки подключает
пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на клеткy 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внyтpь, запиpается на все замки, пyскает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь емy никакой лев не стpашен.
 
Хакеp: Hейтpализyет кислотy щелочью, пеpекyсывает пpоволокy, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клеткy. Hе обнаpyжив внyтpи льва, матеpится с досады, дает пинка админy и yходит обpатно в пyстыню
Ulitka
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 23 Января 2008, 18:48

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

По одежке протягивай ножки ...
Шеф
Посмеялся сам - поделись с другом!!! | 27 Января 2008, 21:45

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Аппетит и гости приходят во время еды.

Хочу жить вечно. Пока получается.

Никто не знает столько, сколько не знаю я..

Женщины все угадывают. Они ошибаются только тогда, когда рассуждают

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

Тост: За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.



Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0

Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить.

Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пролил?

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!

Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло.

Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Если долго колебаться, можно всех заколебать..

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Женщина хочет всего - от одного. Мужчина - одного от всех.

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Объявление в газете: Снимаю, порчу

Одна рыба - другой: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

Поизносилось то, в чём мама родила...

Если любовь в тебе - это сила, если ты в любви - это слабость

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Я не туплю - я не в настроении

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Я не серьезная - мне скучно

Я не красива - я черррртовски мила

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Кто не идет вперед, тот идет назад - стоячего положения нет.

Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми.

В ревности больше самолюбия, чем любви.

Дай человеку то, что он хочет и ты лишишь его смысла жизни.

Хуже, чем вчера может быть только завтра.

"Где мало слов, там вес они имеют" - Шекспир.

Я попадал мимо более 9000 раз за свою карьеру. Я проиграл почти 300 матчей. 26 раз мне было доверено сделать решающий бросок и я промазал. Я очень часто терпел неудачи в своей жизни. Именно поэтому я преуспел.

Самое трудное в споре - не столько защищать свою точку зрения, сколько иметь о ней четкое представление.

Рожденный ползать, пролезет везде.

"Откровенно говорить о наших недостатках мы можем лишь с теми, кто признает наши достоинства".

"Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять".

Не желайте людям того чего желаете самому себе, у вас могут быть разные вкусы

Мы научились летать как птицы и плавать как рыбы, но нам все еще надо учиться просто ходить по земле как братья.

Слишком много людей думает о защите вместо того, чтобы думать о возможности. Кажется, они больше боятся жизни, чем смерти.

В нашей душе может быть великий огонь. Но никто может так и не прийти погреться у него, потому что проходящие видят только струйку дыма.

То, что для гусеницы — конец света, для бабочки — день рождения.

Жизнь - это то, что происходит, когда ты занят реализацией других планов.

Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами.

Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.

Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь.

Мои ночи лучше ваших дней.

Будьте осмотрительны в своих желаниях, иначе они могут исполниться.

Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга - "Судьба - шлюха" © Раневская

Моя жизненная установка: поменьше задавать вопросов и есть мороженное, пока оно не растаяло

Когда тебя не надо, а ты есть – это страшная ситуация, унижающая прежде всего тебя

Одна женщина ОТЛИЧАЕТСЯ от другой : не лучше, не хуже, просто другая...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Любовь как дерево, она вырастаетсама собой, пускает глубако корни во все наше существо и нередко продолжает зеленеть и цвести даже на развалинах нашего сердца.

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Бывает, что любовь пройдет сама,

Ни сердца не затронув, ни ума.

Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно нравиться ли он ей, как нравиться ли он другим женщинам

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Мужчины ценят в женщинах самое вещественное - красоту, а женщины в мужчинах - самое эфемерное: надежность.

Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.

Влюбленная женщина, скорее всего, простит большую нескромность, нежели маленькую неверность.

Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.

Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств - составлять наше несчастье.

Женщины - как кошки - часто больше любят не хозяина, а дом.

Женщины абсолютно закономерны и последовательны в своем непостоянстве...

Женщины - особый народ: говоришь им комплименты - принимают за истину, скажешь истину - обижаются.

Женщиной не рождаются, ею становятся.

Женщина, которая любит смело, не пытается относиться по-мужски свысока к насущным проблемам - она всего лишь женщина, перед женственностью которой почтительно склоняется и отступает любая житейская неурядица.

Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя без рассуждений. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу просить, но не требовать. Я хочу помогать, но не упрекать в неумении. Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры.

Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-то будет после.

Единственная настоящая ошибка - не исправлять своих прошлых ошибок.

Есть два способа командовать женщинами. Но никто их не знает.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Дружба между мужчиной и женщиной основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

В любви всегда один целует, а другой только подставляет щеку

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Карьера - чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.

Младенец - отличный пример правящего меньшинства.

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Чем больше женщины стремятся освободиться, тем несчастнее они становятся.

Друг - это человек, который знает о вас все - и тем не менее любит вас.

Любимому прощают то, что другим не прощают, и не прощают то, что прощают другим.

Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя любила, любит или будет любить.

Никто не становится хорошим человеком случайно.

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Легче всего создаются трудности.

Где начало того конца, которым оканчивается начало.

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Парадокс: Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.

Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование.

Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.

Когда ничего не остается делать, многие так и поступают.

Все, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!

День пропал не зря!

Если не может изменить ситуацию - измени своё отношение к ней.

Короткие дороги тем и отличаются от длинных, что на них взимают плату за проезд. И на тёмных дорогах очень любят объявлять цену в конце пути…

Счастье - это то, что не замечаешь когда оно есть, и замечаешь когда его нет…

Я сделана из ребра мужчины, чтобы защищать его сердце )))

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того, что боимся потерять

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...

Совесть - это богатство человека, а мы - студенты - народ бедный....

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Я даже и не думала думать о том, что ты подумал!

Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.

Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Гоpилка - это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

Пока найдешь место под солнцем - уже вечер.

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

Любовь это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.

Пусть нам живется классно, чтоб не хотелось жизнь менять! Влюбленность повод для соблазна, давай друг друга соблазнять!!!

Мужество есть лишь у тех, кто ощутил сердцем страх,

Кто смотрит в пропасть, но смотрит с гордостью в глазах.

Неудивительно, что женщинам ни на что не хватает времени: вы только взгляните на их крохотные часики.

Только один человек меня понял; да и тот меня, по правде сказать, не понял.

Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.

Только в свой день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете.

Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.

Мужчины любят красивых женщин больше, чем умных, потому что им легче смотреть, а не думать.

Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Никогда не спорте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.

..пусть ты не мой, но я твоя.

Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Столько хороших милых девушек.... одна я как исключение из всех правил...

Когда с мужчиной нет рядом женщины - он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины... она начинает делать пакости.

Гораздо легче получить потом прощение чем сначала разрешение.

"Задача - сделать человека счастливым - не входила в план сотворения мира".

Как мы живем - государственная тайна, на что - коммерческая!

Когда я родилась, то была так поражена, что 2 года ни с кем не разговаривала!

Женщина подобна оружию: с нею играть нельзя.

Жизнь, сколько её ни кляни, всё-таки стоит того, чтобы её прожить.

Женщина опасна для каждого рая...

...друзей не надо иметь, с ними надо дружить...

...жить вредно, от этого умирают...

...правд всегда как минимум две...

...занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом...

...одиночество плохо потому, что мало кто может долго самого себя терпеть...

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же

Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему..

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

У меня все есть кроме денег и счастья.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

ЗАГС - это место где бракуют любовь.

Уклонение от похвалы - это просьба повторить.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Все боги БЫЛИ бессмертными.

Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.

Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?

Хорошо быть смелым, но страшно...

Чем позднее "скорая" приезжает, тем точнее ее диагноз...

Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.

Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ.

Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.

Что наша жизнь- игра, знает каждый, а вот как играть в нее...

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Если мужчина козел, это еще не значит, что он в постели зверь.

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

Жизнь - как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка....(

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.

Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает...

Первое апреля, "день дураков" - американский народный праздник.

Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

Любовь, как война: легко начать, трудно закончить, невозможно забыть...

Немного Вишневского:

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Идут года, мне все еще за тридцать...

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Какие это деньги? Это сдача!!!

И мама, и Минздрав предупреждали…

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

В постели он подобен богу: не храпит!

В нем много детского: не любит манной каши...

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

Время лечит, но исход всегда летальный...

Вся в мыле, но держу себя в руках...

Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

Я требую сейчас же, но не сразу!

Пора мириться, завтра день зарплаты...
< Назад 1 2 [3] 4 5 6 7 8 ... 1204 Вперед >
SМF 2.1 2018 | Simрlе Масhinеs
© 2007-2018 ХЛЕБОПЕЧКА.РУ. Полная или частичная перепечатка материалов возможна только с разрешения администрации. По всем вопросам обращайтесь на инфo лaтиницeй с доменом сайта.
Новые рецепты
Салат "Я знаю пароль! Я вижу ориентир!"Омлет в мультиварке Philips HD3134 (программа "Каша")Творожный завтрак-ужин с киви и бананомОстрое карпаччо из курицыДайкон маринованныйОстрый кижуч, подвяленный а-ля су-вид

РЕЦЕПТЫ

Новое на сайте

Новые сообщения