Посмеялся сам - поделись с другом!!!

☝Однажды Иннокентий написал пост и опубликовал его в интернете.
Не прошло и пяти минут, как в его профиль заглянул комментатор Василий и написал, что пост – г*, потому что он слишком длинный.
- Ты прав, – только и ответил ему Иннокентий.
А потом пришёл комментатор Пётр и написал, что пост г*, потому что он слишком короткий.
- Ты прав, – и ему написал в ответ Иннокентий.
Всю эту переписку увидела Надежда и спросила, как же это так и Василий, и Пётр могут быть правы, если они говорят об одном и том же посте совершенно противоположные вещи?
- Ну а что я мог ещё ответить? – написал Иннокентий, – если в мире Василия этот пост слишком длинный, а в мире Петра он слишком короткий, кто я такой, чтобы это опровергать?
- Не, ну так же нельзя! Это полная х*! – не унималась Надежда.
- Ты права, – ответил ей Иннокентий, лёг в кровать и уснул спокойным крепким сном.
Он всегда крепко спал с тех пор, как понял, что в интернете все правы☝️

Молодец Иннокентий!
Из двух спорящих прав тот, кто уступает.

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Эх, если б вопрос с деньгами решался так просто

Вот так послушаешь одних и понимаешь, что в голове у них пусто. А послушаешь некоторых других – понимаешь, что «пусто» – это ещё не так плохо.

***
 – Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе, Розочка!
- Ну, что ж, пельмени, так пельмени...

Познакомилась с парнем. Стали снимать квартиру. Расходы по оплате делили пополам. Через год узнала что это его квартира!

В маршрутке на кабине водителя табличка:
«АНЕКДОТЫ РАССКАЗЫВАТЬ ГРОМКО И ЧЁТКО, ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ НЕ ПРИСЛУШИВАЛСЯ И НЕ ОТВЛЕКАЛСЯ».

Мир вам, хлебопёки!

Короче, запомните, когда идёте за справкой к наркологу и вас буднично спрашивают: «Когда последний раз принимали наркотики», вы не должны ЗАДУМЫВАТЬСЯ/
************
Зима пришла как всегда внезапно.
Все ожидали, что похолодает, а все взяло, и подорожало.
*************
— Почему обещанного 3 года ждут?
— Потому что согласно ст. 196 ГК РФ через 3 года истекает срок исковой давности.
********
— Ты что ходил к проститутке?
— Я просто поддерживаю малый бизнес.
************
Вот так послушаешь некоторых и понимаешь, что в голове у них пусто. А послушаешь некоторых других — понимаешь, что «пусто» — это ещё не так плохо.
***********
Только что видел бабушку за рулём внедорожника. Откуда он у неë?! Напекла? Навязала? В поликлинике в очереди насидела?
Нет, она молодец, копила на похороны, а потом психанула.
*********
Я не знаю, кто разрабатывает вакцины, но тестируют они ее на Путине!
*************
В России запатентовали гранаты с назальной вакциной для разгона демонстраций антипрививочников.
*************
— Сосед, когда в пятницу соберетесь бухать, то меня позвать не забудь!
— Зачем? Ты же пить бросил.
— Пить-то уже бросил, а закусывать — еще нет.
***********
— Извините, а вы под каким знаком родились?
— «Стоянка запрещена».
***********
И повёл он её на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное... Дааа, не так она представляла приглашение пройтись по злачным местам
***********
Группа «Руки вверх» выпустила свою NFT-коллекцию.
БУМЕРЫ: Что выпустили?
ЗУММЕРЫ: Кто выпустил?
***************
Институт, кафедра, народу не очень, но нормально так.
К месту докладчика проходит абсолютно голая девушка:
— добрый день, тема моей диссертации «Как преодолеть стеснительность»
**************
Чем дольше мужчина вас добивается, тем больше он стареет. Берегите мужчин.
************
Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.
*********
Положительным следствием пандемии стало то, что мы наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно – как источник заразы.
**********
— Батюшка, я согрешила...
— В чем грех твой, дочь моя?
— Я фотографировалась на фоне храма в непотребном виде. Хочу покаяться и искупить вину. Что мне сделать?
— Велик грех, что говорить! Чтобы узнать меру искупленья твоего, сбрось мне фотки в личку. И если есть не на фоне храма, то тоже сбрасывай, ибо картина греха должна быть полной!
**********
Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.
*********
— Ешь мухомор!
— Не буду!
— А, так ты антигрибник!
**********
Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и с грустью думал:
— Почему в сквере так классно, а в классе так скверно?
************
Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме.
А если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке
*************
Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от тех восьми миллиардов.
*********
— Дорогая, последнее, что я хотел бы сделать, это причинить тебе боль!
— Значит, это все еще в списке твоих дел?

А если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке

В те времена, когда на ЖД еще не было сплошного ограждения, проезжая стоя в битком набитой утренней электричке возле памятника «Ежи» на Ленинградке мы смеялись глядя на утреннюю авто пробку:
Мы стоим, но едем. А они сидят, но стоят.

Мир вам, хлебопёки!

— Ты что ходил к проститутке?
— Я просто поддерживаю малый бизнес.

И это не шутка. Это было во весх наших СМИ..
Первый сделавший прививку в венском борделе получил бонусом 30 минут с дамой бесплатно

Как уже сообщалось ранее, вакцинацию от короны теперь можно сделать в венском борделе Funpalast. Особый сюрприз ожидал первого клиента.

С помощью вакцинации в своем «Funpalast» менеджер Петер Ласкарис хочет поддержать кампанию по иммунизации, а также «убедить последних сомневающихся в необходимости прививки». «Маленький укол, но большой шаг для сообщества. Мы хотим, чтобы наша вакцинация доставляла удовольствие», – говорит он. В понедельник, 1 ноября, началась иммунизация его развлекательном и, теперь можно даже сказать, оздоровительном, секс-заведении.

Предложение вызвало большой интерес с самого начала. Тем венцам, кто решил сделать укол в «FunImpfpalast» в качестве благодарности был подарен ваучер на бесплатный вход в банный клуб стоимостью 40 евро. Первый же посетитель получил дополнительный подарок. Молодому человеку, получившему свою уже вторую дозу Moderna, предоставили возможность провести 30 минут с дамой в банном клубе бесплатно.

Первый сделавший прививку в венском борделе получил бонусом 30 минут с дамой бесплатно

Мир сошёл с ума

Мир вам, хлебопёки!

Мир сошёл с ума

Так выпьем же за то, чтобы это был самый сумасшедший поступок мира!

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме.
А если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке

Если ты лежишь и одновременно ходишь, значит ты в больнице.

Если ты лежишь и одновременно ходишь, значит ты в больнице.

а если ходишь, но одновременно лежишь, значит в больнице в дневном стационаре.

Мир вам, хлебопёки!

Моя девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема —сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту.
Слезы градом — бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано —сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна...
Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое —рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом —мама- маммаама..
На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!» —громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн:
«Mаа- ама, пластырь отпал.. которым ты мне манду заклеяла.... мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!»
Все родители, которые были в бассейне, сразу посмотрели на меня, им просто стало интересно посмотреть на лицо мамы, которая заклеивает манду ребенку перед бассейном.
Я от стыда упала в штопор и почувствовала, как лицо стало моментально багровым.
Пришла в себя только после слов тренера моей дочки, которая громко сказала.
- Вы знаете мамаша, по моему Вы излишне беспокоитесь о гигиене ребенка – у нас все прохлорировано!!!
У тех родителей, которые еще все же сомневались в правдивости слов моей дочурки, после слов тренера уже отпали всякие сомнения, и они уже начали смотреть на меня, как на душевно больную и что то шептать друг другу.
Я еле от такого стыда смогла из себя выдавить, что ребенку в школе сделали манту и я перед бассейном заклеила прививку лейкопластырем. После небольшой паузы, родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна.
----------------------------------------------
Сижу, устала, задумалась, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается, и... расчесывает меня ершиком для унитаза... Усталость как рукой сняло...
———————————————
Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
— Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь..
————————————————
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!
————————————————
Внук лет пяти громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?
————————————————
Девочка лет четырех выходит с Папой из подъезда и громко здоровается со старушками, сидящими на лавочке: — Здрасьте, Козьи Морды!
————————————————
Когда мы были маленькими, мы не парились по поводу того, что нам одеть. Нас одевали родители. И смотря на свои детские фотографии, я вижу, что родители тоже не парились.
————————————————
Сегодня дети в два года — могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года? Я ел песок!
————————————————
Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?... Сидит, решает, ворчит.. Чего, говорю, ворчишь... Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать!

Cirre, Галина, действительно, растянули на три дня эту клубнику, а здесь сиди решай задачу.
Я от смеха тоже растеклась, но по дивану.

После небольшой паузы, родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна.

Быль.
Предыстория.
У старшец начальная школа находилась в здании детского сада. Места ого-го как много, поэтому зимний инвентарь, то бишь лыжи с палками, хранился в школе. В конце сезона лыжи забирали.

История.
Собрание в школе. 25 апреля. Снега нет и в помине, все уже буйно зеленеет, расцветает и благоухает, на улице + 20°. Сначала выступила учительница, что-то обсудили. Взяла слово воспитательница: «А чьи последние лыжи остались в кладовке?». Все молчат. А потом одна мама всполошились: «Ой, это наши. Завтра наш папа их заберёт».
Пятисекундное затишье, все замерли, а потом все «разрыдались' и посползади под парты.
А папа тот двухметровый уроженец Африки.

Мир вам, хлебопёки!

«Mаа- ама, пластырь отпал.. которым ты мне манду заклеяла.... мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!»

Умеют дети «подставлять» родителей.
У меня сын в детстве историей увлекался, а тк читать начал в 4, то всякие детские энциклопедии были настольными книгами. Особенно по истории нравились, с красочными картинками рыцарей в доспехах.
И вот в его 6,5 лет едем мы с ним из бассейна. Час пик, трамвай полный, заходим, сразу натыкаемся на кондуктора, я оплачиваю за себя, про сына говорю, что ещё дошкольник.
6,5 лет такой возраст, что и так каждый кондуктор смотрит с подозрением, что хотят на халяву проехать, но особо не придирается и уходит обилечивать дальше. И тут мой сын ни с того, ни с сего громко и четко на весь вагон спрашивает:
«Мама! А ты хотя бы знаешь в какое время года была битва при Айзенкуре?»
Дальше немая сцена. Кондуктор смотрит злобно-осуждающе, что я ее обманула.
Весь вагон смотрит на меня заинтересованно, ожидая ответа..
Я, красная как рак, судорожно пытаюсь придумать как же мне выкрутиться, потому что я, конечно же, не знаю когда была эта битва, даже приблизительно в каком веке, не то что в какое время года.
Пришлось говорить, что конечно же знала, но забыла
Ох уж эти детки!

aynat,
Ровно такое же чувство испытала наша няня, что возила в свое время моего старшего сына со школы домой в 1-2 классе..

При чем дама она была мега образованная. У нее были свои весомые причины на тот момент заняться именно таким заработком. А так то преподавала даже в американском универе. Но не суть.

Мой сын стал рассуждать о братьях Райт. Автобус замер и заслушался. Няня была горда. Она спросила потом откуда? Я ответить не смогла. Сын сказал-из телевизора. Любимая книга с садика-энциклопедия. Любимый канал-дискавери.. Я не в курсе была. Пахала. Неделями не виделись с ребенком. Хоть и ночевали в одной квартире. Эх... Вот бы сейчас так телевизор воспитывал... И читать хотелось. А не гаджеты.

Мой в первом классе бежал мне навстречу в школе и кричал: «Мама, мама, я сегодня домой тоже в багажнике поеду?!» Думала, со стыда сгорю У нас «восьмёрка» тогда была, то есть ну не совсем багажник

Дочь занималась хореографией и надо было группу танцулек перевезти между зданиями, девочкам лет по 12, у нас машина большая, соответственно багажник тоже не маленький, так надо было видеть, как они упаковывались в багажник по собственной инициативе и ни одна не соглашалась ехать на сидении)) Прикольно ведь в багажнике проехаться))

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

На очередной вопрос «оператора» из банка: «Как к вам удобнее обращаться?», я ответила: «Моя госпожа!». Больше не звонят... — Здравствуйте, меня зовут Вячеслав, — неоправданно бодро сказала мне трубка. — Здравствуйте, Вячеслав, — ответила я голосом воспитанной девочки с признаками глубокого недосыпа и маленькой зарплаты. — Вам удобно сейчас со мной разговаривать? — участливо поинтересовалась трубка, переводя интонацию в режим свидетелей Иеговы. — В принципе, я могу уделить вам немного времени, — согласилась я, памятуя о том, что Мольберт пять минут назад зарыл в лотке свой очередной кошачий клад и его раба (которая я же она же) должна немедленно это все утилизировать, чтобы потом не обнаружить в неожиданном месте сюрприз от пушистого засранца. Ибо они — цари народ чистоплотный и живут под девизом «Снаряд в одну лунку два раза не попадает». А настроение у меня было, что этот самый снаряд. Хмарь, хмурь и глинтвейн внутривенно. Короче оттягивала момент, как могла. — Слушаю вас, Вячеслав. Трубка набрала в лёгкие побольше воздуха и пошла в атаку. — У меня к вам предложение! — зашла она с козырей. — Надо же, как интересно. Не скрою, я давно этого ждала, Вячеслав. Настолько давно, что почти перестала надеяться. Прошу простить меня за столь несообразный моменту вопрос, но что за вас дают? Может быть латифундии, арабских скакунов или хотя бы борзых щенков с родословной? — сказала я в манере Семёна Альтова. — Не понимаю, — все ещё оптимистично, на остатках энтузиазма от утренних **** с летучки ответила трубка. — Буду с вами откровенной, Вячеслав, за меня не дают ничего. Из приданного только кот с неясной этимологией семейного древа и стиральная машинка «Индезит» с ионами серебра. Собственно и все. А вы же делаете мне предложение. Нужно планировать будущее. Быть может у вас есть крепостные или хотя бы Дальневосточный гектар, лучше три. Мы заведем там пасеки, Вячеслав. Это станет нашим стартапом. Или вдруг у вас найдется тетушка в Бразилии, на худой (простите) конец акции Газпрома. Хочется сбычи мечт, Вячеслав. Давайте сделаем это вместе! Но, как честный человек, должна вас сразу предупредить, что я очень охоча до секса. Годы одиночества сказываются, поймите, Вячеслав. Надеюсь, что вы в форме и мой натиск осилите. Во здравии ли вы? Трубка глубокомысленно жевала провод и мычала. В воздухе повисла неловкая пауза. Было слышно как скрипели чужие мозги и что-то снова с остервенением черного копателя рыл Мольберт. — А третью дочку назовем Степанида. Степанида Вячеславовна, красиво звучит, правда? — прервала я молчаливую перезагрузку. — Я просто предлагал вам кредит, — грустно вздохнула трубка. Её захотелось немедленно обнять, расцеловать, дать сисю, премию, отвезти на Мальдивы и накормить там манной кашей с комочками. Но я собралась и сказала: — В кредит у меня уже все есть, Вячеслав. Остро необходимо разделить с кем-то радость капающих процентов. — До свидания, — закономерно ретировалась трубка. Кот Мольберт зашёл в комнату с мордой победителя Невской битвы. — Лоток сам себя не вынесет! — как бы говорила его довольная физиономия. Начинался новый счастливый день.
© Полина Иголкина

Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают:
— Сколько ты знаешь времен года?
— Шесть.
— А если подумать, мальчик?
— Шесть.
Директор мальчика в школу не берёт. идут они домой, и мама на улице та спрашивает сына:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, я и правда не знаю больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
— Сёма, а как же Десятников?!

Ха! Про «моя госпожа» знаю давно. И вот как-то всё таки вспомнила про это в нужный момент разговора с оператором сотовой связи. На том конце провода зависли на 2-3 секунды, но, увы, так меня не стали называть. Обращались просто на ВЫ. А так хотелось приблизиться к дворянской крови.

Мир вам, хлебопёки!

А ведь когда-нибудь нынешние времена назовут «старыми добрыми временами»...

«Политиков нужно менять так же часто, как и пеленки, а главное, по той же самой причине»

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Галина, а чё? В подъезде у нас соседи-алкаши за все эти пару лет ни в одном глазу, хотя не только кнопки лифтов лижут, и их товарищеская братия в количестве пары дюжин тоже здоровенькие и живенькие.

------------------------------------------
- На этой неделе я сел на алкогольную диету. Потрясающе! Трех дней как не бывало!

Мир вам, хлебопёки!

Галина, а чё? В подъезде у нас соседи-алкаши за все эти пару лет ни в одном глазу, хотя не только кнопки лифтов лижут, и их товарищеская братия в количестве пары дюжин тоже здоровенькие и живенькие.

Ringo, у них нет телевизора и интернета, поэтому они не знают что надо болеть этой новомодной болезнью. Они просто не знают что такая болячка существует

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Один Палыч правильно поступил для исправления неприятной ситуации. Берите пример!

Мир вам, хлебопёки!

Боги маркетинга

Шоколад делают из зёрен какао, а зёрна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад – это салат!