🔎

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 1598)

◄ Назад 1 ... 1593 1594 1595 1596 1597 [1598] 1599 1600 1601 1602 1603 ... 1690 Вперед ►
*Anchic
Неля, смех сквозь слёзы.
Сохранить…
*Зебра

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно...

***
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.
*dopleta
Цитата: Зебра
Голос с задней парты:
- Ага, конечно...
Там из разных углов аудитории раздалось несколько реплик, было еще: «Да ладно!» и еще какие-то типа «Ну да, ну да...».
*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Муравьишка
Из интернета:
«Давным-давно, когда я только начал жить самостоятельно, делали мы с братом ремонт. Первый раз в жизни сами. Опыта у нас практически не было, зато были задор и море энергии. Накосячим, я начинаю грузиться, а братан говорит: «Не парься, цветочек повесим — и красиво будет». Так повторялось несколько раз. Закончили кухню часов в 12 ночи, еще даже руки не помыли, сидим уставшие. Брат осматривается и говорит мечтательно: «Красиво будет: вся квартира в цветах»
*Зебра

- Скажи что-нибудь по-мужски.
- давай потом.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*КроНа
Нашенское, кАлинарное.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Juliet
— Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили…
— Что в итоге он тебе набил?
— Морду!
*************
Никогда не оборачивайтесь назад. Там все без изменений.
**********
Невероятно, но факт:
Продуты дорожают быстрее, чем перевариваются в желудке.
********
— Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
— Музей-усадьба Коломенское.
********
Созревшие женщины сами падают в кровать.
***********
У спирта был выбор — пойти в медицину или приносить радость людям.
***********
Оптимиста Валентина вчера в подъезде избили до полужизни.
**********
— Опиши себя.
— Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.
**********
— Какие ресурсы вы используете для самообучения?
— Ну, в основном, грабли…
**********
— Что, соседка, опять на мужа жаловаться пришла?
— Да нет… Я за топором.
*******
Тараканы — это первое, что приходит мне в голову….
************
Пациент — психиатру:
— Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
— Так. Понятно… Ваше имя?
— Моисей.
********
Встречаются 2 фермера. Один говорит:
— Ты знаешь, у меня лошадь пала.
— Как пала?!
— Низко. Курит, коней в стойло водит…
**********
1241 год. Колонна конных мигрантов под руководством хана Батыя перешла белорусско-польскую границу.
***********
Объявление на входе в аптеку
«в аптеку без маски нельзя, даже если только за маской, то, все равно, без маски нельзя»
************
Наконец-то, этот день настал.
Всю жизнь я готовился к этому дню. Свершилось.
Вернулся домой, чтобы проверить, выключил ли я утюг, а я НЕ ВЫКЛЮЧИЛ.
********
Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» — это перебор.
*********
— Если варить креветки в электрочайнике — не будет ли проблем?
— Пельмени потом рыбой воняют
*******
— Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
— 50 пельменей.
***********
Америка прислала в Европу обещанный газ. Немного. В Байдене.
*********
Если нефть образуется в местах смерти динозавров, то ничего удивительного, что они умерли в Тюменской области.
******
Шутка должна быть как женское бельё — тонкая, прозрачная, короткая. И желательно свежая.
*****
Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.
*********
Счастье — это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.
*********
Фотограф — это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новый объектив Canon.
*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Cirre
18+

«Дорогая редакция журнала «Сексуальная жизнь»! Мы с мужем оба немолодые. Нам уже под пятьдесят, и ослаблены разными болезнями. У меня радикулит, у мужа – боли в спине, но мы не хотим отказываться от сексуальной жизни, просто не знаем, как её лучше наладить. Подскажите, какая поза подошла бы нам больше всего.
А. и И. Бергман. Бердичев»
«Дорогие А. и И. Бергман! Мы получили ваше письмо. Рады, что вы
подписываетесь на наш журнал и что вас волнуют проблемы секса. Советуем тем, кто слабее, выбирать позиции, при которых вы находитесь внизу. Ослабленному партнёру надо лечь на спину, тогда второй партнёр может сесть верхом и даже поставить одну ногу рядом с кроватью, чтобы снять с партнёра нагрузку. В любом случае толчки и фрикции должен совершать тот, у кого лучше со здоровьем. Желаем удачи».
«Уважаемая редакция! Спасибо вам за совет. Мы сделали всё так, как вы посоветовали. Я легла на спину, а мой муж, Изя, сел верхом. Но у нас так почему-то ничего не получалось. То ли мой радикулит мешал, то ли мы уже привыкли за тридцать лет. Ведь мы до этого знали всего две позы: стоя, когда стояли в очереди за квартирой, и лёжа, когда эту квартиру получили. Где-то через полчаса у мужа уже и по-старому тоже перестало получаться. Тогда мы на другой день попробовали, как вы советовали. Муж, Изяслав, опустил одну ногу на пол, чтобы разгрузить мой радикулит. И что-то даже начало получаться. Поскольку на тот момент у мужа со здоровьем было лучше, чем у меня, то все толчки и фрикции, как вы советовали, совершал именно он, до тех пор, пока не поскользнулся. А поскользнулся он потому, что кошка наша, Муська, стала тереться об его ногу, и он, не прекращая толчков и фрикций, попытался её той же ногой отогнать. Но сделал это так неудачно, что полетел с кровати, потянув за собой меня с моим радикулитом. Мы оба грохнулись на пол и долго не могли разнять объятий, хотя было уже не до толчков и фрикций. Сейчас муж, Изяслав, уже выздоравливает. При падении его от напряжения так скрючило, что теперь у него радикулит сильнее, чем у меня, и на ногу наложили гипс. Но несмотря на то, что он теперь ходит с костылём, мы от секса отказываться не собираемся и просим вас всё же подсказать нам, какая ещё поза теперь, учитывая костыль, могла бы нам подойти. Ведь мы ещё не старые и хотим полноценно участвовать в общественно-сексуальной жизни страны.
А. и И. Бергман. Бердичев».
«Дорогие А. и И. Бергман! Приятно узнать, что жизненные невзгоды не
отбили у вас тяги к сексуальным композициям. Что касается позы, то при ослабленном здоровье самое простое, что можно вам порекомендовать, это чтобы мужчина сидел на стуле, а партнёрша была сверху, стимулируя друг друга по мере возможности. Желаем успеха.
Редакция»
«Дорогая редакция. Спасибо вам за вашу заботу. Мы всё сделали так,
как вы написали. Муж мой, Изя, сел на стул, а я попыталась сесть сверху,
для чего придвинула к стулу стол и уже с него стала спускаться, скользя
по телу мужа. Он в это время пытался стимулировать, готовясь проводить толчки и фрикции. Но именно в это время наша кошка Муська, видно испугавшись нашей композиции, кинулась нас разнимать и при этом вцепилась когтями в живот мужа. Муж рванулся, и мы оба грохнулись на пол. Сейчас, когда я пишу вам это письмо, мы оба находимся в гипсе. Однако мы ещё не старые, отказываться от секса не собираемся, и просим вас, подскажите нам позу, при которой и мы могли бы получать наслаждение, а кошка наша, Муська, не очень пугалась.
А. и И. Бергман.
Бердичев»
«Уважаемые А. и И. Бергман! Приятно, что вы снова нам написали.
Значит, жизненные невзгоды не смогли сломить вашего духа и тяги к сексу. Что касается позы, то, поскольку вы уже имеете немалый опыт, можем порекомендовать вам позу «водопад», которая, мы уверены, доставит вам массу удовольствия.
Это наиболее экзотический и лёгкий вариант позы 69. (Схема
прилагается.) А что касается вашей кошки Муськи, налейте ей в блюдце
молока, чтобы она вам больше не мешала. С приветом, редакция».
«Уважаемая редакция! Проклинаем тот день, когда подписались на ваш
журнал. Лучше бы мы вас не знали, ни вас, ни ваших сексуальных поз. Мы сделали всё, как вы посоветовали. Муж стал надо мной, я обняла его
ногами за шею. Он отбросил костыль и поднял меня. Я, естественно,
дёрнулась, а он от тяжести моего веса попятился вместе со мной задом, а тут – блюдце с молоком, которое мы, по вашему совету, налили кошке
Муське. Муж, Изяслав, наступил ногой в блюдце и стал заваливаться. Я
стала хвататься рукой за первое, что мне попалось под руку. Но
удержаться за это первое и последнее попавшееся не смогла и штопором врезалась головой в пол, а Изяслав, падая назад, треснулся головой об стол и вырубился. В результате мы сейчас оба лежим в клинике. Но, как только выздоровеем, приедем к вам в редакцию и устроим вам такие толчки и фрикции, что вы навсегда забудете все свои позы и композиции, потому что мы хоть и слабые здоровьем, но от секса отказываться не собираемся!
А. и И. Бергман. Бердичев»

*Талия


Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Талия


Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*shade
мир вам хлебопёки!

На прочь не смешно
Если я один на даче то в ходу одна ложка а нож карманный\выкидуха\он как бы универсальный, и порезать, и на рыбалку, и по грибы
*Талия
Цитата: shade
Если я один на даче то в ходу одна ложка а нож карманныйвыкидухаон как бы универсальный, и порезать, и на рыбалку, и по грибы
Шикуете, Анатолий,





У этого друга аЖ 4 предмета для мытья, а у Вас – всего 2!!!
*shade
мир вам хлебопёки!

Наталья--
Для мытья только ложка, а нож об штаны вытирается

А если не по теме, то вот в заправду сотейник и ложка, ну и нож для нарезки, всё чем я пользуюсь
жена приехала-- полна раковина посуды
*Зебра
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*gawala
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Светяшка
Цитата: shade
а нож об штаны вытирается
Ага
*shade
мир вам хлебопёки!

Светяшка-
а то
по сколько такой истинно мужской набор об штаны вытирать не с руки



Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Интересное в разделе "Улыбнёмся :)"