Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Мир вам, хлебопёки!

Наталья--
Для мытья только ложка, а нож об штаны вытирается

А если не по теме, то вот в заправду сотейник и ложка, ну и нож для нарезки, всё чем я пользуюсь
жена приехала-- полна раковина посуды

а нож об штаны вытирается

Ага

Мир вам, хлебопёки!

 Светяшка-
а то
по сколько такой истинно мужской набор об штаны вытирать не с руки

Работала на заводе вытирала нож об рабочие брюки.

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

ой, а как Вы угадали!?

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

shade, Анатолий,

Мир вам, хлебопёки!

Никто не знает, сколько стоит покататься на этой качельке?

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3749586

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1636970288

True

2021-11-15T12:58:08+03:00

embedUrl

Бык какой-то тупой, не может просчитать траекторию движения неприятеля.

Johnson & Johnson решила разделиться на две компании: Johnson и Johnson.
********
А сказки про наливное яблочко на самом деле про
сидр или кальвадос?
*******
Я гуглю, следовательно, существую.
*********
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.
**********
Захожу в свой «умный» дом, а там холодильник спорит со стиральной машиной, а перепивший утюг — матерится с моим попугаем!
*********
Если бы у папы Карло была нормальная женщина, разве он строгал бы детей из полена.
**********
— Циля, к нам в гости придут Рабиновичи, так что спрячь серебряные вилки.
— Думаешь могут украсть?
— Думаю могут узнать!))
*******
Моя диета называется «лень готовить...»
*********
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!
**********
Особенности системы кнута и пряника в нашем царстве в том, что пряник очень чёрствый и прикладывают им тоже больно.
**********
Лучшие биатлонисты в России — выходцы из Сибири. Потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.
***********
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала ее не для тебя.
**********
— Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же теперь повара седые и заикаются!
***********
Ученые-генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
*********
— Что вы можете сказать о героине романа?
— Роман честный наркодилер и героин у него что надо.
*********
Австралийцы считают встречу с чёрным котом большой удачей. Потому что кот — самое безопасное что водится в Австралии
**********
— А почему, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас весёлый, а другой грустный.
— Весёлый это искусственный.

Бык какой-то тупой, не может просчитать траекторию движения неприятеля.

Скорее, умный и дрессированный на то, чтоб никого не зашибить ненароком!

Мир вам, хлебопёки!

На одном форуме сегодня прочитала «чючють». Сначала зависла, потом дошло, что имелось в виду «чуть-чуть»

Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!
***
Благополучие врача отоларинголога держится на соплях.
***
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
***
Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.
***
 Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я....

Последняя картинка улыбнула и напомнила...
В студенческие годы в общаге бы брали металлический тазик, складывали туда все ложки-вилки, а в средину – будильник (тот самый большой механический!).
Зато просыпались
Вот это был здоровый сон!

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
***
Что за дикий народ эти англичане! Сколько уже лет, как в Америку эмигрировали, а до сих пор индейский язык не выучили.
***
Люди сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.

***
- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова...

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Воспитатель, молодая особа Алёна. Александровна, в детском садy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки проходят что то очень туго. Когда она, наконец, натянула второй ботинок, ответ малыша ее сразил:
- А они не на той ноге!
Она присмотрелась...
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Девушка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут ребенок говорит:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не накричать и даже не закричать. Снова маялась, пытаясь стянуть ботинки. Когда ей это всё же удалось, мальчик сказал:
- Это ботинки старшего брата. Мама разрешила мне их носить...
Алёна Александровна уже не знала – смеяться ей или плакать. Собрав все терпение, она всё же натянула ботинки и спросила:
- А где твои варежки?!!
На что мальчик, подумав, ответил:
- А я их в ботинки засунул...
Из сети.

О, это как в рекламе,

хочешь писать?-неа..... Оделись, вышли, -мама я писать хочу. У меня бы точно подзатыльник получила. Ну вот такая я мать ехидна.
 Честно, вот вообще не понимаю современного отношения к детям, я не предлагаю лупить, но вот так всё терпеть и не объяснять, как надо себя вести, ни к чему хорошему эта вседозволенность не приведёт...
Я б не смогла так

Mandraik Людмила, а дети испытывают родителей, сколько им может с рук сойти

Воспитатель, молодая особа Алёна...

В середине 1950х мы с сестрой, на год младше меня, ходили в круглосуточный детсад. В понедельник утром приводят, в субботу после обеда забирают. Ясное дело, жилищные условия большинства населения в городах тесноваты тогда были...
Так вот. За каждым ребенком из старшей (>=5 лет) группы был закреплен ребенок из группы младшей (<=4). Старший должен был перед прогулкой одеть-обуть младшего и показать его нянечке или воспитательнице... А не то бы нянечка их всех и до обеда бы не собрала. Обращу внимание – тогда липучек не было, а застежки-молнии были крайне редкими. Так что к пяти годам каждый детсадовец не только сам себе завязывал шнурки, но еще и прикрепленному младшему тоже.
Что до меня, то я из-за таких обстоятельств еще и с 4х лет портянки отцом мотать научен. Кто бы там мне там за носками для резиновых сапожек целую неделю следил? Вот отец-фронтовик и сообразил, а мать их сделала. Очень удобно оказалось, потом еще несколько мальчишек из нашей группы стали так же обуваться.
****
 А в первом классе нас на уроках, особо подчеркну, труда учили первым делом самим себя обслуживать. Уже в самом начале, осенью учили чистить с гуталином ботинки. Ближе к Новому году, во второй четверти, научили пришивать пуговицы. А где-то к весне – высший класс! – носки себе штопать. Корзиночкой, не абы как. Во втором (или третьем?) заплатки на одежду накладывать – точно помню, с изнанки. Ну и всяким другим делам, к-рые нам, мальчишкам, казались «не нашими» – вышивать стебельчатым и петельчатым швами, мешочек сшить для сыпучих продуктов...
 Лишь с пятого класса началось истинно мужеское труду обучение.
******
ЗЫ. Сорри за оффтоп.

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Оливье захотелось...
Но до НГ дала себе слово держаться)

Мир вам, хлебопёки!

- Ты где шлялась всю ночь?
- Мудрые мужчины следят за собой, а не за женами. Загуляла жена? Сам виноват. Запустил себя. Смени прическу, запишись на фитнес, похудей, купи костюм новый. Выгляди дома всегда сексуально, чтобы она тебя хотела. Развивайся, чтобы ей было с тобой интересно. Прокачивай мужскую энергетику. Будь мудрее: промолчи, где надо.

- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да нет, руки, слава богу, еще не распускает...

*************
— Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?
— Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!

Мир вам, хлебопёки!

У кота язык это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.

***
На форуме: «Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте»...

***
На Урале хорошо растет один сорт помидор – «бесстыжие». Никогда не краснеют.


.

Пришли с супругой на кассу с покупками. Выгружаем из тележки, впереди дама в возрасте все уже выгрузила, и спрашивает у супруги-вы мне карту магазина не одолжите?
Супруга-без проблем, но она на телефоне. Как ваша очередь подойдёт, я вам проведу.
Так и сделали. Дальше пробили свои покупки, а дама стоит чуть в стороне от кассы. Уже начинаем двигаться в сторону парковки, она нас догоняет и говорит- а вы мне не хотите вернуть 56 рублей, которые вам зачислились на карту?
Вот честно, пора прекращать заниматься благотворительностью...

Ой, я прям Щас телепутешествую по Карелии с изумительной ведущей француженкой Сесиль. Море интересной информации, красоты, колорита, юмора и удовольствия.
Всем рекомендую поиспытывать такое «неудобство».

Мир вам, хлебопёки!

а вы мне не хотите вернуть 56 рублей, которые вам зачислились на карту?

Впереди две дамы. Пара позици товаров с картой много дешевле, но карты у них нет. Кассир привычно просит помощи зала – дать карту. Привычно протягиваю. Одна из дам резко отказывает, аргументируя тем, что за их покупку баллы пойдут мне. К слову, баллов за такие покупки начисляют мал мала меньше, а вот переплатили они без карты нехило. Мы понимающе переглянулись с кассиром.

Это называется «испанский стыд».

Мир вам, хлебопёки!

Ringo,
В Пятерочке похоже было – дала свою карту предыдущему покупателю. После покупки он сказал вместо спасибо, что мне баллы за покупку. Блин, 3 копейки. Что-то обидно стало, первый раз такое

Мир вам, хлебопёки!

- А почему тесть называется тестем?
- Потому что он тестил предыдущую версию жены...

Мир вам, хлебопёки!

Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Особенности произношения.
"- Петя, домой! – громко позвала женщина с балкона из дома напротив. Я кому говорю! Ужин стынет!
- Щас, – пробурчал пацанчик в зеленых шортах и вперевалку вошел в подъезд.
- А я с младых, можно сказать, ногтей приучился вовремя приходить вечерами домой, – сказал мне друг детства Владик. – Бабушка приучила.
- Че, в угол ставила?
- Если бы! – вздохнул Владик. – Ты же помнишь мою покойную бабушку?
- Она у тебя вроде казашка была?
Магрипа-апа всегда ходила с покрытым белым платком головой, в длинном, до пят, зеленом платье, и по-русски говорила хотя и бойко, но с непередаваемым акцентом. Например, она произносила не «шофёр», а «шопЕр» (то есть букву «ф» выговаривала как «п»). Не давалась Магрипе-апапочему-то и буква «в». Их соседа Володю она звала Болёдя.
- Ага, – подтвердил Владик. – Казашка. А дед украинец.
Владик внешне пошел в свою бабку-казашку: темноволосый, скуластый, с прищуренными глазами. Впрочем, я никогда не задумывался о его национальности, как и он, полагаю, о моей. У нас был общий двор, общая компания, общие игры, а больше нам ничего и не нужно было. И когда наша семья переехала в город, мне очень не хватало той нашей развеселой компании, и в первую очередь Владислава.
- Однажды мои родители уехали на свадьбу к родственникам, – продолжил свой рассказ мой друг детства. – Учебный год уже начался, так что дома остались я и бабушка Магрипа. И вот я в первый же день заигрался у нас во дворе и забыл, что надо идти на ужин. А бабушка раз позвала меня с балкона, два. А я ноль внимания. И тогда бабуля как гаркнет на весь двор:
- Блядик, иди кушить домой! Кушить стынет! Бляяядик, домооой!
Я помчался домой как ошпаренный, лишь бы бабушка замолчала. А как мне потом пришлось биться с пацанами, чтобы они перестали называть меня Блядиком...
Отсмеявшись, я приобнял Владислава за плечи:
- Ну что, дорогой мой...
- Только попробуй передразнить мою незабвенную бабушку, убью! – тут же перебил меня друг детства.
-...Дорогой мой Владислав, пошли за стол! – продолжил я. – У меня родился тост: за наших милых бабушек.
- Это можно, – облегченно вздохнул Владик. – Пошли!
- Слушай, а она не пробовала тебя называть не укороченным, а полным именем? – невинно спросил я, когда мы выпили еще по граммулечке.
- Это как? Блядислябом, что ли? – обиженно переспросил Владик.
Марат Валеев

☝Однажды Иннокентий написал пост и опубликовал его в интернете.
Не прошло и пяти минут, как в его профиль заглянул комментатор Василий и написал, что пост – г*, потому что он слишком длинный.
- Ты прав, – только и ответил ему Иннокентий.
А потом пришёл комментатор Пётр и написал, что пост г*, потому что он слишком короткий.
- Ты прав, – и ему написал в ответ Иннокентий.
Всю эту переписку увидела Надежда и спросила, как же это так и Василий, и Пётр могут быть правы, если они говорят об одном и том же посте совершенно противоположные вещи?
- Ну а что я мог ещё ответить? – написал Иннокентий, – если в мире Василия этот пост слишком длинный, а в мире Петра он слишком короткий, кто я такой, чтобы это опровергать?
- Не, ну так же нельзя! Это полная х*! – не унималась Надежда.
- Ты права, – ответил ей Иннокентий, лёг в кровать и уснул спокойным крепким сном.
Он всегда крепко спал с тех пор, как понял, что в интернете все правы☝️