🔎
*albina1966
Поделиться…
*Cirre


Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*ОгнеЛо
Как спать в правильном положении и не переворачиваться
Цитата: Евгения Полищук
Чтобы всю ночь проспать в правильном положении и не переворачиваться, нужно:
1. Лечь в правильное положение.
2. Обложиться как минимум четырьмя кошками.
3. Не беспокоить кошек. До утра.
*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*albina1966
*Подмосквичка
Ну голова, вот хитрюга
*Anchic
Елена, да его выдрессировали так делать. Ведь даже тряпку привязали к ручке шкафа, чтобы он мог его открыть.
*Подмосквичка
Да понятно, но всё равно прикольный собакин
*Anchic
Цитата: Подмосквичка
всё равно прикольный собакин
С этим полностью согласна.
*Cirre


Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Cirre


Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*ОгнеЛо
Цитата: Cirre
10% скидку
Т. е. нужно добавить в заказ ещё что-то стоимостью 17, что бы общая сумма заказа оказалась не меньше 1667₽ и доставка осталась бесплатной.
*dopleta
Мда! Порой в этой теме действительно появляются невообразимо весёлые посты, покруче самых смешных анекдотов.
*Juliet
А я всё-таки с традиционными ценностями)))))))))), в смысле, с анекдотами:

Есть список журнала ФОРБС, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.
*********
Пришлось мне побывать на веганской свадьбе.
Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.
*************
Топ 3 фразы моего бывшего начальника:
1. Ваша жизнь стоит меньше, чем этот автомобиль.
2. Для компании незаменимых людей нет.
3. Мы все с вами одна большая семья.
********
Сегодня проходил с сыном мимо спортплощадки. Он спрашивает:
— Папа, а у вас в детстве уже были железные турники или вы на ветках деревьев подтягивались?
********
Чел так много говорил на свиданке о своей бывшей, что даже я стала по ней скучать
**********
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
**********
Если бы про нашу историю любви сняли фильм и показали на Каннском кинофестивале, мы бы получили пальмовой веткой по морде.
**********
— Кто-нибудь в вашей семье страдал психическими расстройствами?
— Никто не страдал всем нравилось
*******
Когда я слушаю русский шансон, то начинаю понимать, что тюрьма — лучшее место на Земле, где сидят самые талантливые и образованные люди, крепко любящие своих мам.
*********
Интересно о чем мечтают люди у которых уже есть своя квартира и все в порядке с зубами?....
*********
Дмитрий Рогозин жалуется, что ему на почту постоянно приходит спам с предложением увеличить ракету.
********
— Весной посадили 12 вёдер картошки, а выкопали 14.
Сидим, не можем понять, откуда взялись ещё два ведра?!
*********
Белый дом. В ходе пресс-конференции президент Джо Байден неожиданно пришел в себя.
******
У меня дома живут три собаки и кошка. Самая частая команда в моем доме: «Выплюнь кошку!».
********
Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят!
********
Во многом раскаиваюсь… но ни о чём не жалею…
*******
В восприятии менеджера чайник закипит быстрее, если на него пристально смотреть и регулярно спрашивать «А какая сейчас температура? Когда планируешь довести до 100°? А мы можем закипеть при 80°?» Потом он пьёт горячую, но сырую воду и считает, что со всем справился.
*******
Муж разлил кофе на новый ковер.
Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.
********
Геннадий Андреевич подал заявление на выплату ему всей суммы пенсии В. И. Ленина за девяноста один год в связи с потерей кормильца.
********
Зачем люди платят деньги за квесты? Попробуйте расторгнуть договор с Ростелекомом, даже если его нет.
*******
Семейная ссора:
— Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
******
— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
*********
В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь — в сентябре.
Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.
*******
Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
*Светта
dopleta, Лариса, я тоже так думаю! И даже не только в этой теме!
*Cirre


Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*sara fan
Цитата: Juliet
— Кто-нибудь в вашей семье страдал психическими расстройствами?
— Никто не страдал всем нравилось
Вспомнился старый анекдот:
"-Скажите вы страдаете от алкоголизма?
-Да, что вы? Мы им наслаждаемся!»
*Valerka
Цитата: sara fan
Вспомнился старый анекдот:
"-Скажите вы страдаете от алкоголизма?
-Да, что вы? Мы им наслаждаемся!»
- Вас мучают эротические сны?
- Чё это сразу «мучают»?? Очень даже не мучают!
*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Все рецепты

Случайные рецепты

*

Новые сообщения