Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 527)

Туся Тася
скажу, что это моя машина.
К деньгам, однозначно!

igel _el
Lerele, так мне за двадцать четыре года стояния на этом месте ВПЕРВЫЕ такое счастье привалило.
Знать бы, откуда такие богатства теперь свалятся. А то прийдется как тому волку – с корзинкой яйца ловить.
А пока только расходы – пришлось заплатить, чтобы эти художества отмыли, а то даже за ручку двери было не взяться

ОгнеЛо
пришлось заплатить
Малые деньги пошли в Мир, чтобы привести к тебе Большие Деньги. Ждать не нужно. Всё будет вовремя.

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Новичок_я
А чтобы Вам смешнее было, скажу, что это моя машина.
конкретно так отметились, прям к большим деньжищам

igel _el
конкретно так отметились
В личку мне сбросили такой комментарий (думаю, что написавшая не обидится за опубликование )
* Это немецкие птички – нагажено очень дисциплинированно.*

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Valerka
igel _el, это что!! Меня однажды, когда я шла по трассе на скорости, меня атаковали чайки подобным образом. Пошли на заход как мессершмитты в лобовую атаку. Сразу штук пять и я все «бомбы» умудрилась поймать. А я даже дворники включить не могла, это ж размажется все! Пришлось срочно съезжать на ближайшую заправку и отмывать стекло. Все вокруг поржали, конечно.
_____________________________________________________________________________
Два еврея в Нью Йорке, глядя на статую Свободы. «Как обрадуется наша тетя Сима, когда узнает, что ей поставили памятник! Только она может встречать гостей в ночнушке, с киросинкой в одной руке, со счетом за электричество в другой и в бигудях!»

Зебра
Как будет по-английски «окрошка»?
- Oh, baby...

***
Мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих:
1) Дупл
2) Дуплов
3) Дуплищ
4) Дуплей
5) Дупел

***
- Всё – ты меня достал! -
По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк.



Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ОгнеЛо
5) Дупел
Так!

Taia
Предположу что только я одна обратила внимание и внимательно рассмотрела то, какие объявления пропечатаны внутри общественного транспорта на стёклах.

.


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ОгнеЛо
объявления пропечатаны внутри общественного транспорта на стёклах
Русскоязычный текст, видимо, переводил-писал не носитель языка
Правильно:
— дезинфицируйте;
— дистанцию;
— не прикасайтесь ни к чему!

В связи с последней надписью, вопрос:
А как же, тогда, держаться за поручни? Как во время движения, так и при отправлении от остановок?
 

Новичок_я
Предположу что только я одна обратила внимание и внимательно рассмотрела то, какие объявления пропечатаны внутри общественного транспорта на стёклах.

.


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

да ладно, настолько неграмотно?

Калюся
— дезинфицируйте;
— дистанцию;
— не прикасайтесь ни к чему!

+ расстояние

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

LisaNeAlisa
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

На самом деле иметь высокую самооценку – это прекрасно.

КроНа
Посмеялся сам - поделись с другом!!!





На самом деле иметь высокую самооценку – это прекрасно.

Подмосквичка

aynat
Разве Наполеон погиб в битве?

КроНа
Разве Наполеон погиб в битве?
Только Четвёртый, но ведь погиб!

Anchic
но ведь погиб!
А главное – в последней для себя.

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Моя мама была воинствующим оптимистом. Для нее не существовало безвыходных ситуаций.
Вполне достойный подражания пример отношения к жизни, но был один нюанс. Мамины способы решения абсолютно любых проблем всегда пугали своей креативностью.
Я валялся с температурой, поэтому в то утро гулять с собакой, пришлось маме. Она опаздывала на работу, и решила, что вот сейчас буквально пять минут и все. Она не учла, что собака всерьез воспринимала только меня, остальные члены семьи были просто соседями по квартире без права голоса, поэтому, отпускать ее с поводка в надежде на последующее понимание не следовало.
Через пять минут мама решила, что хватит и позвала собаку домой. Собака презрительным взмахом ушей дала понять, что она тут решает, когда домой и продолжила гулять. Время поджимало, поймать собаку, особенно, если собака не хочет быть пойманной- нереально. Ситуация на глазах становилась безвыходной.
Только не для моей мамы. Она внезапно вспомнила, что собака любит приносить палочки и стала озираться в поисках. Как назло, вокруг ничего подходящего. Обычный человек в этот момент пал бы духом, но не она. Еще раз оглянувшись она заметила спасение у помойки. Веник. Старый, облезлый и очень грязный веник стоял около мусорного контейнера.
Не теряя ни мгновения, она схватила веник и держа его над головой как знамя, кинулась к подъезду, призывая собаку любительским свистом.
Собака, несколько удивленная подобной картиной, прервала свой променад и подошла ближе.
К счастью, дверь была распахнута, с криком «Вперед!» мама метнула веник в темноту подъезда.
Собака, по достоинству оценив происходящее, рванула за веником.
Мама, в свою очередь, рванула в подъезд за веником и собакой.
Сосед с седьмого этажа вышел из лифта и успел сделать несколько шагов к выходу, когда в него попал влетевший с улицы веник. Огромная черная собака, в прыжке подхватила отскочивший от соседа веник и промчалась мимо него к лифту. Следом за веником и собакой пробежала прилично одетая женщина средних лет.
-Знаешь – задумчиво сказала мне потом мама, – этот сосед с седьмого этажа в то утро поздоровался со мной, первый раз за много лет. С чего бы вдруг?
Из сети

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

КроНа
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

albina1966
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3732834 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1632662338
True
2021-09-26T16:18:58+03:00
embedUrl

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ОгнеЛо
Как спать в правильном положении и не переворачиваться
Евгения ПолищукЧтобы всю ночь проспать в правильном положении и не переворачиваться, нужно:
1. Лечь в правильное положение.
2. Обложиться как минимум четырьмя кошками.
3. Не беспокоить кошек. До утра.

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

albina1966

Подмосквичка
Ну голова, вот хитрюга

Anchic
Елена, да его выдрессировали так делать. Ведь даже тряпку привязали к ручке шкафа, чтобы он мог его открыть.

Подмосквичка
Да понятно, но всё равно прикольный собакин

Anchic
всё равно прикольный собакин
С этим полностью согласна.

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ОгнеЛо
10% скидку
Т. е. нужно добавить в заказ ещё что-то стоимостью 17, что бы общая сумма заказа оказалась не меньше 1667₽ и доставка осталась бесплатной.

dopleta
Мда! Порой в этой теме действительно появляются невообразимо весёлые посты, покруче самых смешных анекдотов.

Juliet
А я всё-таки с традиционными ценностями)))))))))), в смысле, с анекдотами:

Есть список журнала ФОРБС, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.
*********
Пришлось мне побывать на веганской свадьбе.
Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.
*************
Топ 3 фразы моего бывшего начальника:
1. Ваша жизнь стоит меньше, чем этот автомобиль.
2. Для компании незаменимых людей нет.
3. Мы все с вами одна большая семья.
********
Сегодня проходил с сыном мимо спортплощадки. Он спрашивает:
— Папа, а у вас в детстве уже были железные турники или вы на ветках деревьев подтягивались?
********
Чел так много говорил на свиданке о своей бывшей, что даже я стала по ней скучать
**********
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
**********
Если бы про нашу историю любви сняли фильм и показали на Каннском кинофестивале, мы бы получили пальмовой веткой по морде.
**********
— Кто-нибудь в вашей семье страдал психическими расстройствами?
— Никто не страдал всем нравилось
*******
Когда я слушаю русский шансон, то начинаю понимать, что тюрьма — лучшее место на Земле, где сидят самые талантливые и образованные люди, крепко любящие своих мам.
*********
Интересно о чем мечтают люди у которых уже есть своя квартира и все в порядке с зубами?....
*********
Дмитрий Рогозин жалуется, что ему на почту постоянно приходит спам с предложением увеличить ракету.
********
— Весной посадили 12 вёдер картошки, а выкопали 14.
Сидим, не можем понять, откуда взялись ещё два ведра?!
*********
Белый дом. В ходе пресс-конференции президент Джо Байден неожиданно пришел в себя.
******
У меня дома живут три собаки и кошка. Самая частая команда в моем доме: «Выплюнь кошку!».
********
Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят!
********
Во многом раскаиваюсь... но ни о чём не жалею...
*******
В восприятии менеджера чайник закипит быстрее, если на него пристально смотреть и регулярно спрашивать «А какая сейчас температура? Когда планируешь довести до 100°? А мы можем закипеть при 80°?» Потом он пьёт горячую, но сырую воду и считает, что со всем справился.
*******
Муж разлил кофе на новый ковер.
Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.
********
Геннадий Андреевич подал заявление на выплату ему всей суммы пенсии В. И. Ленина за девяноста один год в связи с потерей кормильца.
********
Зачем люди платят деньги за квесты? Попробуйте расторгнуть договор с Ростелекомом, даже если его нет.
*******
Семейная ссора:
— Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
******
— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
*********
В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь — в сентябре.
Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.
*******
Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

Светта
dopleta, Лариса, я тоже так думаю! И даже не только в этой теме!

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

sara fan
— Кто-нибудь в вашей семье страдал психическими расстройствами?
— Никто не страдал всем нравилось
Вспомнился старый анекдот:
 "-Скажите вы страдаете от алкоголизма?
-Да, что вы? Мы им наслаждаемся!»

Valerka
Вспомнился старый анекдот:
"-Скажите вы страдаете от алкоголизма?
-Да, что вы? Мы им наслаждаемся!»

- Вас мучают эротические сны?
- Чё это сразу «мучают»?? Очень даже не мучают!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Верина Наталья
Не отсюда сбежало?

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Зебра
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Сила макияжа

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Longina
Страшно даже подумать про источник этого изобилия из сэконд хенда.

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Пapенек примерно двaдцати лет сидит в метро. Keмарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дoчкой. Oглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Maмаша берет дoчку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слeгка стучит его сумкой по коленке. Он раскpывает глаза, тетка с суровым видом кивкoм указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его нaливаются бecконечным yжасом:
- Это не я! Я eе вooбще не знaю!

flame
Cirre, А это случай из моей жизни. Это было еще при социализме. Еду я в метро, рядом сидит мужчина с аквариумом в руках. Напротив двое не совсем трезвых мужичка. Один долго смотрит на аквариум, толкает другого в бок и спрашивает: " Что это?»
Второй отвечает: «Ну ты и серость, акварий это, там птички живут». Занавес...

Зебра
Страшно даже подумать про источник этого изобилия из сэконд хенда.
Ой, а я даже не обратила внимания на вторую вывеску, фотка размытая, с телефона плохо видно. Думала, смеяться надо над вывеской секонд-хенда.

Valerka
У меня тут... Ребенок заработался. Куда-то собирается, а вижу, что до сих пор мысленно на работе и о чем-то думает усиленно. «Ма, я на заправку. У меня бензин на нуле.» Ну, и я пользуясь случаем подсовываю ему список. «Заскочи, пожалуйста, в магазин по дороге. Я тебе списочек маленький составила.» Берет бумажку. Читает. «Один хлеб, два яйца, три картошки... Мам, может я сразу пакет картошки куплю?» Я даже не сразу поняла, о чем это он. Посмотрела бумажку. " Это ПУНКТЫ, а не количество!!»

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Wiki
Valerka, смутило только количество картошки, пара яиц в принципе на омлет хватит

LudMila
смутило только количество картошки
А меня так даже не смутило. Я сама вчера купила именно 3 картошины (правда, очень крупных), чтобы запечь в фольге.))



Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Постные блюда

Новое