Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 524)

Калюся
Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
Потому что перед едой руки/еду надо помыть.

Но я как-то не вспомнила ни одной сказки про бабки Ёжкины помывки молодцев. Подскажите, не дайте помереть от заворота мозгов.

ОгнеЛо
Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
Еда должна быть чистая, не уставшая и не испуганная! Потому, сначала: в баньку, — помыть, затем, — накормить, далее, — спать уложить...
 

Juliet
За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге:
— Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где?
— Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

*******
— Почему у Коляна прозвище Валет?
— Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.

*******
Британские ученые доказали, что акулы нападают только на мокрых людей.

*********
— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу!
— Психологов я уже убивал, не помогает.

******
— Люся, если бы ты знала, как мне плохо!
— Ну, так ты приехал потрахаться в жилетку?

*********
Жена и муж спорят:
— Я шубу тебе подарил?
— Подарил!
— Я зимние сапоги тебе подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди в детский сад за сыном!
— А почему я, а не ты?
— А в чем я пойду? В носках и с пенкой для бритья?

*********
Бежит собака по пустыне: «Если еще километров пять не будет дерева — обосцусь!».

*******
— Алло, профессор, как дела?
— Извините, занят, не могу говорить.
— Простите, а чем заняты, если не секрет?
— Супружеский долг исполняю!
— Так Вы же не женаты?
— Я чужой исполняю...

******
— Мальчик, ты зачем залез на мою яблоню?
— Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!

**********
Я помню, в начале 90-х было прямо какое-то нашествие инопланетян, а сейчас даже они на нас забили.

********
Если вдруг выяснится, что вурдалаки реально существуют, мы первые установим с ними дипломатические отношения

*******
Неважно, кто ты — маркетолог, SMM-щик, программист, технический писатель, дизайнер. Для твоих родственников в родном городе ты — оператор ЭВМ

*********
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.
Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить

************
Промежуточный возраст — это когда ещё готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда с него девать рассаду

******
Быть уродливой женщиной — это как быть мужчиной.
Вам придется работать.

******
Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по шесть часов в сутки, и думает: — ой, как хочется с женой поболтать!

********
Рыба это еда с препятствиями, никто не ест рыбу, чтобы наесться, люди просто любят ковыряться и время своё тратить, как с семечками.

*******
Долой стереотипы!
Почему с красивого женского тела обязательно слизывать взбитые сливки, когда с него можно сжёвывать жаренную картошечку с грибами, холодец, маринованные огурчики, буженинку... запивая всё это водочкой из пупочка.

**********
— Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке?
— Конечно, внук: от нашей деревни до школы было пешком 5 км.

**********
ЕС обращается к талибану:
— Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квоты.
— А они у нас есть, вот смотрите...
— А почему они у вас бородатые?
— А у вас?

***********
Такси-приложение пишет: «Вам повезло! На ваш заказ приедет машина классом выше — Lada Vesta!».
Каждый раз задумываюсь, что же должно было бы приехать, если бы мне не повезло? Горбатый запорожец ЗАЗ-965? Инвалидная коляска? Швейная машинка Зингер?

*************
— Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
— Странные у вас формулировки.
— Я — веган в развязке.

Зебра
Как экзаминуют почерковедов?
- Надо разобрать почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябанной телеге по булыжной мостовой.

***
Живу вообще как крестьянка крепостная. Посудомойку разбери, белье из стиралки в сушку переложи, доставку еды закажи, робота-пылесоса запусти. Ужасно (
НЕ ЖИЗНЬ, А КАТОРГА

Талия
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
ЖEHСКАЯ ПСИXOЛОГИЯ.
Мyж приходит домой пoздно — Любовницу зaвел, котяра?
Myж приходит домой рано — A работать за тебя, бeздельника, кто бyдет?
Myж очень много pаботает — Hадо еще посмотреть на эту твою paботу!
Мyж мало работaет — Ceмью накормить не можешь, ypoд!
Myж мало пoлучает — С твoей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Mуж много пoлучает — При таких дeньгах представляю, какая заначка!
Myж много пoлyчает, но мало рабoтает — Я за бандита зaмуж не собиpалась!
Муж мало полyчает, но много рaботaет — Tаких дypaков еще поискать надо, чтобы зa такие деньги так ишачили!
Муж мaло работает и мало пoлучает — до чего жeну довел — на улицу не в чем выйти!
Myж мнoго работает и много полyчает — при тaких деньгах жeна в одной шубе тpетий день ходит!
Мyж не помoгает по дoму — я тебе в домpaботницы не нaнималась!
Муж помогaет по дому — Лyчше бы ты на дивaне лежал, черт косopукий!
Муж не дaрит цветы — Kaк у свекрови день poждения — так ей мимозы!
Муж дaрит цвeты — Витька своей клyмбу пocадил, а этот на три гвoздички расщедpился!
Myж не говорит лacковые слова — пpaвильно мама говорила, они только до свaдьбы такие лacковые!
Муж говopит ласковые слoва — Это какaя же овца тебя таким слoвам нayчила?

Подмосквичка
Железная логика

КроНа
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Приключения снеговихи

Ночь. Метель. Глухая окраина города. На пустую АЗС въезжает такси. Усталый водитель открывает бензобак, поворачивается, чтобы взять пистолет, и внезапно чувствует, как кто-то хлопает его по спине. Он вздрагивает, медленно оборачивается, и видит, что у него за спиной стоит надувной снеговик, и бьётся головой ему под лопатку.

- Твою же мать! – в сердцах матерится водитель. – Откуда тебя принесло?!

Снеговик молчит, дураковато улыбаясь и пьяно раскачиваясь на ветру. Водитель берёт его за шкирку, и идёт к кассе.

- До полного, и бабу свою заберите! А то улетит! – говорит он в тёмное окошко.
- Какую ещё бабу? – сонно доносится изнутри.
- Надувную, снежную! – показывает таксист на стоящего рядом снеговика.
- Это не наша баба! – отвечает оператор.
- Ну не ваша значит не ваша. – говорит водитель, и заправив машину уезжает.
Снеговик, покачиваясь на ветру, остаётся стоять в печальном одиночестве посреди пустой заправки.

К заправке снеговик действительно не имел никакого отношения. Полчаса назад его сдуло с козырька школы, куда накануне нерадивый захвоз закрепил его тяп-ляп. Целый день снеговик стоял, помахивая варежкой школьникам, а ночью, когда поднялась метель, сорвался с козырька и полетел. И приземлился на соседней автозаправке, напугав своим внезапным появлением полуночного таксиста.

Когда такси уехало, всеми брошенный снеговик ещё немного постоял у кассы, словно в ожидании сдачи, потом очередной порыв ветра подхватил его, поднял, и выбросил на шоссе, прямо под колёса проезжавшего мимо легкового автомобиля. Снеговика ударило бампером, потом лобовым стеклом, он взлетел высоко к небу, и скрылся с глаз в снежной замети. Девушка за рулём от испуга вдавила педаль тормоза в пол, машину занесло, несколько раз крутануло волчком на обледенелой трассе, и в конце концов вынесло в придорожные кусты. Без особого, к счастью, ущерба как для водителя, так и для автомобиля. Несколько секунд девушка сидела, приходя в себя, потом взяла телефон, вышла из машины, и отправилась назад, к месту происшествия. По дороге она набрала короткий номер, и когда оператор ответил, сказала:

- Здравствуйте! Я только что сбила человека!
Потом назвала своё имя и координаты места происшествия.
- Ждите! – сказал оператор, и повесил трубку.

Девушка сунула телефон в карман, и пошла по обочине в поисках пострадавшего. Но сколько бы она ни вглядывалась в пустое шоссе, в заснеженную обочину, ей так и не удалось обнаружить даже намёка на сбитого пешехода.

Не удалось это сделать ни подъехавшим вскоре гаишникам, ни врачам скорой помощи, тоже прибывшим по вызову. Более того, тщательный осмотр практически новенького автомобиля не обнаружил на нём ни малейших следов удара.
- Вы уверены? – спросили в конце концов гаишники у незадачливого водителя.
- Думаете я шучу?
- Ну, мало ли. Может вам показалось? Задремали за рулём.
- Я не задремала! Я просто не понимаю, откуда она взялась! Она выскочила прямо перед машиной! – сказала девушка и заплакала. То ли от стресса, то ли оттого, что ей не верят.
- Успокойтесь! Это что, была женщина?
Девушка всхлипнула, подумала, и сказала.
- Я не уверена. Мне так показалось. Она была в такой, знаете, белой шубе.

Гаишники меж тем помогли вытолкать машину из кювета, составили протокол, и вручили девушке.
- И что теперь? – спросила та.
Гаишники пожали плечами.
- Ну, поскольку второго участника происшествия обнаружить не удалось, то с нашей стороны к вам претензий нет. Разбирайтесь со страховой. И будте пожалуйста внимательнее на дороге!

Уехала невостребованная скорая. Уехала машина ГАИ. Последней, крадучись, скрылся из вида автомобиль с девушкой за рулём. И снова всё погрузилось в снежное небытие. А снеговик, незадачливый и неопознанный виновник происшествия, ещё какое-то время полетал по окрестностям, повинуясь порывам ветра, и наконец приземлился во дворе какого-то частного дома.

Утром, когда метель улеглась, и выглянуло морозное солнышко, на крыльцо дома выкатился крепко укутанный карапуз лет четырёх. Накануне до поздней ночи они с отцом катали снеговика. Снеговик получился огромный, почти с папу ростом. Они сделали ему красивый нос из настоящей морковки, которую выпросили у ворчащей мамы, а на голову надели настоящее старое ведро. И теперь малышу не терпелось посмотреть, не случилось ли со снеговиком что нибудь за ночь. Карапуз скатился с крыльца, пару минут постоял, тараща широко распахнутые глаза во двор, а потом с криком «Мама! Мама!!!» бросился обратно.

- Мама! Мама!!! – кричал он, вбегая в прихожую. – Наш снеговик женился!!!
- Женился!? – рассеянно переспросила мама с кухни. – На ком женился?
- На ком, на ком! – возмутился малыш. – На снеговихе естественно!
- На какой ещё снеговихе? Что ты выдумываешь, сынок? – стараясь скрыть раздражение ответила мама.

- Что я выдумываю?! Иди сама посмотри!
Обреченно вздохнув, мама накинула куртку и вышла вслед за малышом во двор. Зрелище, которое открылось её глазам, было достойно умиления. К крепкому снежному боку слепленного вчера снеговика нежно прижималась почти точная его копия. Только поменьше ростом, и надувная. Да в отличие от настоящего снеговика, лицо которого имело суровое мужское выражение, копия счастливо лыбилась, как невеста на свадебной фотографии.

- Ты утром, когда уезжал, ничего странного во дворе не заметил? – спросила мама, позвонив папе на работу.
- Да вроде нет... – подумав, ответил папа. – А что случилось?
- Я вам говорила вчера, что лепить нужно двух снеговиков?! Говорила, что одному снеговику будет скучно?!
- Ну, говорила. И что?
-Почему вы меня никогда не слушаете?! Этот ваш снеговик ночью приволок себе откуда-то надувную бабу!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

nila
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Дети – это счaстье

6.50 Будилa сынa. Включила чaйник

6.55. Будила сына. Сделала яичницу.

7. 05 Будила сына. Уснул в туалете.

7.35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушел в школу.

8.32 Прислал смс. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести.

9.05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус девятнадцать. Отнесли футболку.

12.35 Звонила сыну — сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку.

12.40 Звонила сыну...

13.10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать.. А! Я говорила уже.

13.20 Нашли у школы. Катался с горки. Выступал в роли ледянки, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание.

13.30 Дома. Оказалось, что тренировку перенесли на 15.00, не понимал претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно.

13.50 На вопрос про оценки, порадовал пятёрками по английскому и физкультуре.

14.00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть.

14.30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку.

17.30 Ходили с мужем и с мелким по магазинам. Звонила старшему на сотовый. Был недоступен. Звонила на домашний. Не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу... Да твою же мать!!!

18.10 Приехали домой, обнаружили на парковке. Почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытала облегчение и желание убить. Но облегчение больше.

18.30 Узнала, что внутри пластикового корпуса гантелей насыпан песок. Был насыпан. Любознательный сын изображал раскаяние. Не очень убедительно. Пылесосил светло-бежевый ковер с длинным ворсом.

19.00- 21.00 Делали уроки. Без комментариев. Как-нибудь отдельно напишу.

21.10 Жёг в туалете туалетную бумагу, оплавил стульчак. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки.

22.00 Лёг спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться.

22.03 Пошла целовать перед сном. Яжемать. Я не имею права обижаться.

22.30 Пришёл сказать, что на завтра задали доклад по музыке про романс.

23.00 Слово «романс» пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском («романском») языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением...

Татьяна Болдырева

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

колобашка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Я так мужикам своим говорю)))))

dopleta
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ringo
У них тоже на 1-е сентября ставят в школе песни типа «Натали, утоли мои печали, утоли» и «Кручу-верчу, я так тебя хочу» и «Э, Макарена»? Или еще что круче?))))

Светта
Тсю, «Натали». Это цветочки про Натали. Вот где ягодки на 1 сентября!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3725335 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1630589731
True
2021-09-02T16:35:31+03:00
embedUrl

Wiki
Вчера в новостях увидела этот ролик, сказать, что шокирована – ничего не сказать... Мир сошел с ума.

Ringo
То есть где-то и немецкого сантехника уже приглашали на 1 сентября?

nila
что шокирована – ничего не сказать... Мир сошел с ума.
Какие таланты учатся в школе, такие и выступают на линейках. У нас сначала на каждой линейке пара бальников – призеров танцевала, выпустились несколько лет назад. Сейчас девочка 4 классница, тоже призерша многих чемпионатов, выступает в спортивных танцах (не помню точно как называется вид спорта). Но умница, еще та!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3725346 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1630592983
True
2021-09-02T17:29:43+03:00
embedUrl

Juliet
Оспидя! И шо тут такого?

dopleta
Помню, мне на школьной линейке в 4-м классе дочки было очень обидно, когда перед школой с поздравлениями вывели ее одноклассницу, занявшую в районном конкурсе красоты второе место, а дочку мою, победившую во всесоюзной интеллектуальной телеигре «Звёздный час» на 1-м канале у Сергея Супонева, поздравляли кулуарно, в классе. Простите за флуд.

vatruska
dopleta, это нормально... за год до ковидоса мамина подруга, учитель физики, возила детишек из нашей школы (стобальников и победителей-призеров российских и международных олимпиад) на церемонию получения аттестатов в администрацию Московской области на МКАДе. Представляете, что с детьми было, когда на сцену вызвали деток получивших высокие баллы по физкультуре и сказали, что те ГОРДОСТЬ СТРАНЫ! А им между делом всунули документы и все, ибо нефиг!

Мне стыдно, но анекдот про две бутылки водки я не поняла... а почему одетый?

Светта
анекдот про две бутылки водки я не поняла... а почему одетый?
потому что после двух бутылок водки чел просто рухнет одетым

ну образно, это ж анекдот

Рита
рухнет одетым

и в собственной моче

Wiki
Ну вы уже утрировать начали.
Был такой случай с сотрудницей. Отмечала она на работе 50 лет, ей хотелось всем угодить и пришлось выпивать со всеми в ходе поздравлений и это при том, что человек очень-очень мало пьющий. Кое-как закончили, собрали со стола и я её проводила до дома, помогла сумки с подарками донести. На следующее утро встречаемся на работе, она никакая просто. И рассказывает. Представляешь, говорит, пришла домой еле живая и слышу, что в гостиной дочь с молодым человеком. Не дай Бог увидит маман в таком состоянии! Шмыгнула не раздеваясь в спальню и не хочет шебуршать, чтобы не услышали, что она дома. Сняла тихонечко пальто и шапку и прилегла на кровать в ожидании, когда парень уйдет. Последнее что она видела прикрыв глаза на минутку – это свои ноги в сапогах и проснулась только утром и увидела эти же ноги в этих же сапогах. Вышла из комнаты, а дочь всю ночь не спала, переживала, куда мать пропала. Звонила родственникам, решили все же дождаться утра и потом уже бить тревогу. В спальню зайти даже не подумала, видит же, что в коридоре нет сапог, пальто и шапки.
Немного позже эта история обросла смешными дополнениями и мы ржали всем отделом вспоминая как наша любимая Тамара лихо отметила свое 50-летие, что аж в сапогах на кровати ночь провела

vatruska
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Irgata
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3725488 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1630631097
True
2021-09-03T04:04:57+03:00
embedUrl

Зебра
Быль.
В пятницу вечером (27.08.21) проходили с младшей мимо музыкалки. Зашли. Прослушались. Взяли на хоровое отделение.
А вчера узнала, что младшая будет учиться в музыкалке не 7 лет, как старшая, а почему-то 8. Сообщаю об этом старшей:
«Аня, ты представляешь?! Маша будет «трубить» 8 лет!»
На что старшая спрашивает с округленными глазами: «А разве Машу не на хоровое отделение зачислили?»....
Я упала и «рыдала».

Калюся
Маша будет «трубить» 8 лет!»
Не, ну а чо?

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

КроНа
shade, класс!
Это ещё и шкаф для вещей, и утюг.

Таньча
shade, Толя, даже вспомнить страшно об этих неподьемных сумках

albina1966
этих неподьемных сумках
У нас они назывались «кравчучки», от слова «Кравчук».

Туся Тася
У нас они назывались «кравчучки»
Неее, кравчучками назывались тележки и сумки-тележки. А эти китайцы позже появились, при Кучме.

Таньча
А эти китайцы позже появились, при Кучме.
У нас не хочу помнить при ком. Но неподъёмные сумки грузить в вагон это жесть. Особенно когда их штук десять

albina1966
А эти китайцы позже появились, при Кучме.
А я всю жизнь называла их кравчучками, у меня несколько таких сумок до сих пор от мамы остались.

Туся Тася
А я всю жизнь называла их кравчучками,
Как хотела, так и называла. Имеешь право
«Кравчу́чка» — шутливое название разновидности ручной тележки для перевозки грузов, которая представляет собой складную L-образную раму с двумя колёсами, на которую кладётся сумка, мешок или ящик. В отличие от других средств перевозки, «кравчучка» удачно сочетает простоту изготовления, компактность и грузоподъёмность. (Википедия)

Эля_луг
У нас эти сумищи называли «Мечта оккупанта»?

shade
Мир вам, хлебопёки!
Ох я и сам их тонну перетаскал
ЧЕЛНОК -у нас среди челноков это название в ходу было
С венгрии мы в четвером брали четыре купе, и все под завязку

Клетчатая сумка впервые стала атрибутом мигрантов из Ганы, которые на скорую руку собирали туда свои вещи и уезжали из страны. А дальше – понеслось. Сейчас, пожалуй, нет страны, где не знают об этой сумке. В Германии ее назвали «турецким чемоданом», в Южной Америке – «ганянським Samsonite", а в США – «грузом с Чайна Тауна».
но это для другой темы

Веточка
Сахарные сумки- у нас так называли.
И еще- баулы.

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Светта
Как-то постановочно выглядит. Вокруг никого с кофтами на поясе, только идущая рядом троица.

shade
Мир вам, хлебопёки!

Конечно постановка, по сколько на встречу мужик идёт, а у него не такой браслет как у этих троих

Cirre
Мужика больше не впускают в магазине, после того как он:

10 апреля: Взял 35 пачек прeзeрвaтивoв и pаскинул их незаметно в тележки других пoкyпaтeлeй.

1 мая: Настроил всe звонки в магазине таким образом, чтo oни звенели с 2-минутным периодом.

15 мая: Нарисовал дoрoжку из томатной пасты, прямо к туaлeту.

27 мая: Переоделся в инкассатора и сказал серьезным тoнoм директору магазина: "Koд 73 в oтдeлe тoвaрoв для детей». Глядел зa нашими действиями.

5 июня: Умолял кассира oфoрмить рулон туалетной бумаги в кредит.

22 июня: Перенес знaк «Осторожно! Мокрый пoл» в отдел с кoвpaми.

3 июля: В зале продукции для активного отдыха пocтaвил пaлaтку и звал покупательниц к нему на ночлег.

17 июля: На вопрос сoтpудникoв в пoмощи при в покупке тoвaрa резко начинал рыдать и стонать:
«Люди, оставьте меня в покое! Что я вам сделал?».

5 августа: Любовался собой в камеры, притворялся, чтo глядит в зeркaлo, при этом кoвыpялся в нoсy.

19 августа: Пpятaлся в раздевалках и шугал клиентов выкриками «Выбepи мeня, выбeри мeня птица счастья завтрашнего дня!».

3 сентября: 3aкрылся в примерочной и орал на весь магазин «Да нет тут туалетной бумаги!!»

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару лайковых перчаток.
Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим письмом:
«Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели, и они даже не запачкались.
Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя – они на ней выглядят изящно!
Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать, т. к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды – носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались.
Крепко целую то, что находится в них...»
(неопубликованный рассказ Чехова)

shade
Мир вам, хлебопёки!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
- Пaп, pacскажи сказку про трёх поpосят.
- Дoченька, ты жe знаешь, папа y тебя юpист, и у него много paботы. Папе нeкогда. К тому же не yмею я сказки расскaзывать.
- Нy рaccкажи, как можешь.
- Xoрошо. 3начит так, на чём мы ocтанoвились? A, вспомнил! Вoлк, виновный по двум эпизoдам порчи имущества, coпряжённых с убийствoм с особой жестокостью на пoчве личной непpиязни, отпpaвился к дому третьей жepтвы (далее "Haф-нaф») с целью совершить престyпное деяние, предyсмотренное статьёй УK РФ. Со свoeй стороны лицо, именуемое "Haф-наф», предприняло дeйствия, содержащие в себе состав преcтупления, предусмотpенные статьёй УК PФ «Пpевышение пределов необxодимой обоpоны». Вследствие чего подозpeваемый (он же Вoлк) получил тpaвмы, не совместимые с жизнью. В соответствии cо статьёй 73 УПK РФ, а тaкже, учитывая личность подозpeваемого и положительные характеристики c места работы, «Нaф-наф» получил два гoда условно и дeсять дней на обжалoвание приговopа.

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Irgata
Стефания просто чудо как хороша
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3726552 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1630924892
True
2021-09-06T13:41:32+03:00
embedUrl


Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3726552 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1630924892
True
2021-09-06T13:41:32+03:00
embedUrl



Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Постные блюда

Новое