🔎
*Талия


Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Поделиться…
*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Иржи


Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Талия


Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Cirre


Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Welta
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Valerka
Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседским пацаном, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души «СВЕТА ПРАСТИ»
Роза Львовна,
«Эй, двоэшник, во втором слове ошибка. Там не «А», а «О»!!
Пацан:
- Та не, тетя Роза. Усе там правильно.. То я еще не дописал.
________________________ ________________________ ________________
«Адам!», подумала Ева. И дала....
*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Cirre
Ну вот как это называется? Прошлым летом купила шорты, хорошие такие, широкие, мягкие. А сегодня как бы лета дождалась, вытащила их из коробки, а они, зараза, усохли! Не, влезть я в них, конечно смогла. Можно даже сказать, впихнулась. Но они же ни фига больше не широкие! И это при том, что я себя в кои-то веки не чувствую жирной коровой.

Иду такая по улице, нервно одергивая штанины, и лето мне уже не в кайф, одно расстройство. Люди идут навстречу, а я из-под очков на них поглядываю: как реагируют, не осуждают ли, что такая корпулентная тетка в шорты вырядилась. Пока не споткнулась. Чудом кофе на себя не выплеснула.

Ну йошкин кот, Ира! Тебе сорок пять лет, и тебе давно уже можно быть собой, а не отражением чужих ожиданий. Кто вдолбил в твою голову мысль, что ты непременно должна вызывать одобрение у людей, идущих мимо твоей жизни? Твои границы заканчиваются ровно там, где ты начинаешь оглядываться на окружающих, позволяя им решать, какой тебе быть.

Надевать тебе шорты или паранджу, определяется только одним: «хочу-не хочу». Все остальное к тебе лично отношения не имеет. Желание нравиться окружающим вопреки собственному комфорту — признак неуверенности в себе (ну это уже даже первоклассник знает) и завышенной значимости мнения социума. Ну что изменится в твоей жизни, если вон та бабушка неодобрительно зацокает вслед? Настроение испортится? Потому что ты ей не понравилась? Очень зрело и конструктивно.

В общем, поговорила я сама с собой, выпила свой кофе, сидя на бордюре (мне в стакан еще клещ упал, чуть не съела), отряхнулась и пошла, подставляя ласковому солнцу голые, пусть и не идеальные, по чьему-то мнению, ноги. А шорты однозначно усохли, это я вам точно говорю, потому что этим летом я себя чувствую в разы красивее, чем прошлым. Значит, дело в шортах, а не во мне.
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Зебра

— Здравствуйте, мы из России.
— A чего вы с порога угрожаете?
***
Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить – нaжмите звездочку, если не хотите – нaжмите решетку.
***
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады.
***
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...
***
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в кино, в театр, на выставку...
***
— Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
— Могу.
— Тогда слушай!
***
Мочевой пузырь – он как сердце. Ему не прикажешь.
***
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
***
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
***
Берегите Родину, отдыхайте за границей!
***
— Доктор! У меня нос заложен...
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены. А вы тут со своими соплями.
***
Люди! Пожалуйста, не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов. А то президент думает, что у нас все хорошо.
***
Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы»- и полстраны бросит курить.
***
Самая действенная надпись на калитке: «Осторожно! Собака – злая. Цепь – китайская».


*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*КроНа
Цитата: Зебра
Самая действенная надпись на калитке: «Осторожно! Собака – злая. Цепь – китайская».
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Mandraik Людмила
— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер – это что?
*Зебра

Нам два раза повторять не надо. Нам с первого раза пофиг.


*КроНа
Перед НО забыли поставить запятую.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Талия


Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Cirre
Веселый рассказ
Этим же летом (когда мне было уже 7, а Вовке всего 5 лет) мы решили сходить в поход.

Ну как решили? Я решил, а Вовка подписался. Он вообще безотказный, как клизма у бабушки. В чьи руки попадёт, под тем и продавится. В поход мы решили идти в лес, с ночевкой. Мы подождали пока бабка с дедом уйдут в огород и я написал корявым почерком письмо бабке с дедом «мы ушли в пахот не валнувайтесь зафтра придём». И положил его на стол. Осталось взять с собой припасы. Про походы я имел смутное представление, но знал, что нужна палатка, спички и еда. Желательно консервы. Правда от папы я слышал, что нужны ещё бабы и водка. Водку мы ещё не пили, а бабку мы решили с собой не брать, скорее всего она нам будет только в тягость. Плюс всю дорогу будет материться, что так далеко надо идти и когда уж наконец то мы дойдём до этого похода. Так всегда она делает, когда мы идём в сельпо за 3 км. Так как палатки не было, я позаимствовал с верёвки сохнущий пододеяльник, заверив Вовку, что в случае отсутствия палатки, все берут с собой пододеяльник. Ведь дома вполне из него получается палатка. Свернув «палатку» в рюкзак (рюкзак тоже являлся необходимым атрибутом похода), который позаимствовали у бабки (она с ним за хлебом ходила в сельпо). Дело осталось за консервами. Я знал, где у бабки хранятся продукты. Мама не раз выговаривала бабку за то, что она всё, что мы привозим, складывает в кладовку, а не употребляет в пищу и там, если поискать, скорее всего найдутся консервы ещё с первой мировой. Мы с Вовкой отправились в эту кладовку. Одни мы там оказались впервые. Наконец то я спокойно мог изучить содержимое кладовки и найти эти консервы «с первой мировой». Для мне это было равноценно, найденным патронам. Ведь именно эти консервы, должны более всего подходить для похода. Вовку я отправил искать по низам, а сам занялся верхними полками. Чего там только не было. Пачки соли, крупы, коробки спичек, банки с солениями, большие бутыли и поменьше. По нашим теперешним временам, кладовку можно было бы назвать мини-маркетом. Я взял блок спичек, решив, что как раз хватит. Вовка нашел мешок с конфетами. Их тоже решили взять с собой, да побольше. Ведь если рассудить здравомысляще, то конфеты поважнее консервов. Ведь без консервов мы вполне обходимся, а без конфет совсем хреново. Но консервы надо было найти, иначе поход не получится. Помимо полок и мешков, вдоль стены тянулись два больших ящика. Высотой мне по грудь. Видимо там самое ценное, решили мы и попытались открыть один из них. Крышка была тяжелая, что указывало на ценность содержимого. Значит открыть надо было в любом случае. Мы с Вовкой изо всех сил поднажали, но крышка открылась буквально на 10−15 сантиметров. -Непреодолимые трудности, — многозначительно сказал я. Беги во двор, — скомандовал я Вовке и принеси брусков разной длинны. Дед чё-то во дворе мастерил и в большой куче пиломатериалов, валялось куча строительных отходов. -Какой длины? — переспросил Вовка. Разных, — уточнил я. Больших и маленьких. Штуки три-четыре. У меня есть идея. Вовка метнулся и принёс четыре бруска. Значит так, мы сейчас поднимаем насколько сможем, затем я кричу — давай! Ты хватаешь вот этот брусок и суёшь в щель, пока я держу крышку. — объяснял я Вовке план. На счёт три, мы опять подняли крышку. Я крикнул — Давай! И напрягся как штангист и даже пёрднул. Вовка оказался проворным малым. Он ловко всунул брусок в щель, я облегчённо отпустил крышку. Вовка ржал. -Ты чё? спросил я у него.- Да ты так громко пёрднул, — смеялся Вовка, — я уж подумал, что ты обкакался. Ничего-ничего, подумал я, настанет и моя очередь смеяться. Теперь приготовь вот этот брусок, — показал я Вовке и мы опять приготовились. Так мы по чуть-чуть поднимали крышку, заменяя один брусок, на другой, более длинный. Пришлось бежать ещё за брусками. В конец обессиленные мы открыли крышку на достаточное расстояние, что бы можно было пролезть в ящик. Я посветил спичками в ящик и убедился, что консервы есть. И как мне показалось, что это именно те «с первой мировой». Но лежали они так низко, что от сюда никак не достать. -Придётся тебе лезть, схитрил я в очередной раз. Я не пролезу, а ты в самый раз проскользнёшь в эту щель. Вовка надулся, но я пообещал ему, что разрешу ему выбрать место нашего похода и конфет он получит больше. Для Вовки это был аргумент и я подсадил его. Он ловко проскользнул внутрь и… задел ногой брусок. Тот соскочил с края и крышка захлопнулась. Сначала было тихо. Затем Вовка завыл. Я понял, что это пи»«ец. Передо мной стояла дилемма- либо бежать за бабкой с дедом, либо что-то придумать, что бы оказаться не причастным к этому конфузу и как-то выкрутиться самим. Вовка начал уже орать. Звук шел как из склепа. Я чувствовал, что орёт он громко, но как будто звук был выкручен потише. Я попытался приподнять крышку. Это было ошибкой. Вовка схватился за край, а долго крышку я держать не мог. Крышка упала обратно, Вовка заорал ещё громче, но теперь из-за образовавшейся щели его стало слышно получше. Я поднатужился ещё раз и приподнял крышку на пару сантиметров, пальцы исчезли и крышка встала на место. Я почувствовал в это время, что из ящика повеяло душком. То ли консервы несвежие, то ли Вовка набздел, или того хуже обосрался, подумал я. Ещё раз появилась идея позвать деда с бабкой, но инстинкт самосохранения отвергал её. Я понимал, что мне настанет форменный пи«ец, за столь возмутительную идею, пи»«ить консервы. Я просто представил себе, что будет. Однажды она отхерачила деда ухватом, за то что он вынес из чулана чекушку водки. Я невольно почесал спину, представив каково это — ухватом и стал думать другие идеи. Вовка уже слабо всхлипывал, видимо устал, подумал я и решил его успокоить. -Не ссы братан, я тебя сейчас вытащу! — нагло я врал ему, но это было единственное, что я мог ему обещать. Тут меня осенило. В соседнем чулане находились инструменты. Там же лежала бензопила «Дружба». Дед мне не раз давал подержаться, когда он пилил дрова и даже пару раз я пытался её завести. Тогда честно говоря я даже и не думал о том, каким образом можно будет объяснить распиленный ящик с консервами. Я метнулся в чулан с инструментами и нашел бензопилу. Попробовав её взять, я понял, что идея хреновая. Максимум, так это я смогу её дотащить до кладовки, но завести, поднять и пилить — это вряд ли. Но попытка не пытка и я попёр её в кладовку. Идея оказалась беспонтовой. Плюс ко всему, я ещё представил себе, что вдруг, ненароком, распилю Вовку и тогда мне точно будет вселенский пи»«ец. Или того ещё хуже отпилю себе чего-нибудь. Тогда бабка точно меня убьёт. Единственное что из этого вышло, так это то, что я лишился последних сил. Время приближалось к обеду и я понимал, что бабка с дедом вот-вот вернуться домой. Эта перспектива меня явно обескураживала и приводила в трепет моё детское тело. Уж очень мне не хотелось быть отпёжженным ухватом. Но я твёрдо решил не сдаваться и врал в очередной раз Вовке, что процесс спасения идёт полным ходом.
Заслышав шаги в коридоре я мысленно уменьшился до размера молекулы и постарался совсем исчезнуть из виду. Ухват стоял у меня перед глазами. Через несколько минут я услышал топот и бабкины крики. Она нас с Вовкой звала и по ходу бегала по всем комнатам, и не хотела верить, что мы ушли в поход. Затем протопал по коридору дед с криком — Я побежал в лес, догонять их. Вместе с ним бабка, бежать по соседям, собирать народ на поиск двух упырей. Упыри, я так понял, это мы. Затем стало тихо и спокойно. Меня отпустило и я мобилизовался. Я так прикинул, что пока нас ищут в «походе», у меня есть время придумать, как освободить Вовку. Я перетащил из чулана все инструменты и поочерёдно пытался то пилить, то стучать, то ковырять стамесками доски на ящике. Даже от топора толку мало было. Один раз молоток соскочил с древка и улетел в направлении полок. Траекторию его полёта я прочувствовал спинным мозгом. Потому что раздался дзинь и пахучая жижа окатила меня с головы до ног. У меня явно не хватало сил справиться с этим ящиком. Максимум, что получилось, так это проковырять щель между досками, что бы Вовка мог на меня поглядывать одним глазом и дышать свежим воздухом. Потому что мои опасения подтвердились, он обосрался. Тут я вспомнил, что пришла моя очередь смеяться, но я испытал некую неловкость. Смеяться в такой ситуации мне показалось излишним и я решил отложить это на следующий раз. Хотя и тут уже пахло не очень. То что вылилось на меня неприятно воняло дрожжами. Я пихал в щель Вовке конфеты и успокаивал его рассказами, что я сейчас отдохну и подниму крышку. Просто надо подольше отдохнуть и набраться сил.
Ближе к вечеру вернулась бабка с группой поддержки. Она рыдала и причитала, что только бы мы нашлись, а там уж пусть. Не будет не ругать, не кричать на нас. Эта информация меня воодушевила и я чуть даже не поддался порыву пойти сдаться. Но Вовка просил не отходить от дырки, что бы видеть меня, а то ему страшно. Да и мой детский мозг подсказывал, что бабка врет. Она никогда не упускала случая поиздеваться над нами, если мы что-то натворили. А интуиция подсказывала мне, что в этот раз мы что-то явно натворили. В чулане стало уже темно и я жег спички, что бы Вовке было меня видно. Он периодически интересовался, не набрался ли я ещё сил и жаловался, что болят пальцы. -Нефиг руки было высовывать!- подумал я, но промолчал. А силы что-то совсем меня покинули. Когда я уже почти стал засыпать, в коридоре послышались шаги. Чей-то голос. -Валь, а где у тебя самогон?- За ними щелчок выключателя и резкий свет ослепил меня. -Бог ты мой! — послышался этот же голос. -Валь, иди сюда! — это я так понял бабку позвали, закрываясь рукой от яркого света, я не видел кто вошел. Через несколько секунд вошла бабка и с криком — Ах ёж твою мать! И далее нечленораздельно, но содержательно. Я услышал много неизвестных мне ещё слов и оборотов речи. Кто-то её успокаивал и просил не истерить и успокоиться, что бы не случилось беды. Мои глаза привыкли к свету и я осмотрел окружающую меня картину. Огромная гора жженных спичек, фантики от конфет, щепки, инструменты. И всё это в огромной луже, посредине которой сидел я. Всё это на фоне изрядно расхреначенного местами ящика. Апофеозом картины была, бензопила «Дружба»…
Бабку удержали от первичного порыва надавать мне люлей и показать где раки зимуют. Честно говоря мне было не интересно знать где зимуют раки, а получит люлей ещё меньше хотелось. Вовку спасли и отнесли мыться, а меня закрыли в комнате до возвращения деда. Он должен был придумать мне экзекуцию…
Следующая группа спасателей ушла искать первую с дедом. Спасатели с дедом вернулись из леса только под утро. Я уже спал. Из жалости меня будить не стали и это наверно спасло меня как минимум от ухвата. Вовку посчитали жертвой моей очередной выходки и ему досталось меньше. Мне же всыпали ремня «по первое число». Я так тогда и не понял, при чём тут первое число, сидя в тазике и отмачивая задницу. Бабка отчитывала меня в очередной раз. Я предложил её разобрать кладовку как тот туалет, что бы никто туда больше не лазил. Она взамен предложила разобрать мне голову, что бы туда не лезли идиотские идеи. От такого обмена я отказался и мне предложили заткнуться. Единственное о чём я сожалел тогда, так это о том, что вместо нас с Вовкой, в поход с ночёвкой сходил дед с соседями. Это как минимум было не справедливо. Я с завистью представлял как они сидели ночью под пододеяльником в лесу, жгли спички и ели вкусные консервы «с первой мировой»…

Андрей Асковд «Как мы с Вовкой»

*dopleta
Лена! Лет через 20 ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя перед ним на кухне в одних трусах, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас – не беси папу! Открывай ротик!

Все рецепты

Случайные рецепты

* *

Новые сообщения