🔎
*Шеф
Лысый американский рептилоид читает русскоязычные анекдоты? Плагиатор хренов.
Вот что он сегодня после «полёта» заявил:
Я хочу поблагодарить каждого сотрудника Amazon и каждого клиента Amazon, потому что вы, ребята, заплатили за все это. Серьезно, каждому клиенту Amazon и каждому сотруднику Amazon, спасибо вам от всего сердца.
Джефф Безос
основатель Amazon
Ведь это же из анекдота:
Начальник приезжает на работу на новом шикарном BMW.
— Хороший автомобиль, – восхищенно говорит один из его сотрудников.
— Ну, – отвечает директор, – трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
Поделиться…
*свет лана
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*свет лана
У меня кот на улице живёт, поэтому особо не прочувствовала ситуацию, но, по рассказам сёстры, у которой в 2-комн. квартире живет четверо котиков, ситуация по ночам аналогична картинке!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Valerka
Цитата: свет лана
особо не прочувствовала ситуацию
это где-то из интернета. Парень проснулся среди ночи и видит, что в кресле, напротив его кровати кто-то сидит и на него смотрит и даже моргает иногда. Он перепугался, схватил тапок и запустил в него. И тут голова отделилась и спрыгнула на пол. Парня чуть инфаркт не хватил. Оказывается, он перед сном снял все с себя и бросил на кресло. А ночью на кресло сверху сел кот, это его глаза были. После этого парень не бросает вещи на кресло, а кот обиженный с ним весь день не «разговаривал».
*celfh
Диалоги о русской кухне.
- (Малайзия) Как вы вообще можете есть селёдку под шубой. Это ужас полный.
- Да нормально, вкусно же.
- Я прожил в Москве 6 лет. Чего тут вкусного? Мерзкая солёная рыба. И этот запах...
- А ты водкой пробовал её запить?
- (растерянно) Нет.
- Ну так и вот.

- (США, русская семья) Я приготовила мусс из этого... как его... салмона.
- Лосося.
- Ну да. Но он не очень получился.
- Без проблем, давайте его сюда (я покладистый мальчик).
- Может, вам оливье еще?
- Конечно.
- Как хорошо наших оливье кормить. А то мы соседей-ирландцев как-то угостили, они его разогреть пытались.

- (Лондон) А правда, что у вас и Юкрэйн едят солёный свиной жир?
- Правда. Мы называем его salo.
- Как это можно есть?
- Да нормально, мэм. Вы же едите фиш энд чипс.
- Но это же совершенно другое!
- Для нас, мэм, это как для вас salo.

- (Китай) Мы тут брали в ресторане интересное русское блюдо – плов с бараниной. Очень вкусно.
- Это узбекское блюдо.
- А узбеки – русские?
- Не совсем.
- А может быть так, что это узбеки, но готовят русское блюдо?
- Нет. Плов – узбекское блюдо, но популярное в России.
- А, значит, всё-таки русское.

- (Филиппины) Мне интересно было всегда – а что русские едят, помимо водки?
- Ничего.
- (с серьезным лицом) Я отчего-то так и думал.

- (в Москве с поляком, в кафе) Давай огурцы соленые закажем, в меню есть.
- Ты что, огурцов в Польше не ел?
- Ел, но у нас таких нет.
- Есть.
- Ни фига. В ваших чувствуется укроп и вообще русская сила. Они божественно хрустят. Заказывай огурцы.
- (обреченно) Девушка, нам огурцов.

- (Германия) Я слышала, у вас такая странная еда есть. Голубцы ленивые. Это что такое?
- Это такие котлетки, но их как бы лень делать.
- То есть, их вообще нет?
- Да, если бы лично я готовил голубцы, так бы оно и было.

- (Германия, маленький город) Меня изумляет, как местные русские любят грибы. Собирают их в лесу, и солят.
- А что тут удивительного?
- Да грибы можно в магазине купить.
- Лесные вкуснее.
- Что в них вкусного?
- Да попробуйте.
- Не хочу. Так и отравиться можно.
- Я не травился.
- Вы русский, у вас организм другой.

- (Япония) Я люблю селёдку под шубой.
- О, хоть кто-то любит. Обычно иностранцам не нравится.
- Нет, я сначала тоже не понял. А потом для себя так установил – это вроде сашими с овощами и яйцами. После этого стало нормально. Главное – дать установку.

- (Канада, в гостях) Что вы будете пить?
- Бурбон, если можно.
- (пауза) Но вы же русский, мы приготовили вам водку.
- (после секундного сомнения) Хорошо, несите водку.
- (облегченно) Вот, пожалуйста. Всё нормально, чувствуйте себя как дома, и будьте самим собой.
- Спасибо.
(с) Zотов
*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Juliet
Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Московской области найдут Янтарную комнату.

************
Лето. Жарко. Миллиардеры потянулись в космос.

***********
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

***************
Эти локдауны меня испортили, точнее, курьерская доставка всего и вся.
Зашла в большой офлайновый супермаркет, три минуты стою и туплю на обычный бумажный ценник, пытаясь найти на нем количество звезд оценки покупателей и ссылку на отзывы…

**************
Ходил как-то на собеседование в Яндекс. Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе все равно говорят “загуглить”.

************
– Ты слышал? Британские ученые выяснили, что экстракт полыни помогает при короне.
– А, так вот почему в алкомаркете весь абсент разобрали…

**************
Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД на Ставрополье.

*********
— Алло! Это пожарная часть? Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
— Простите, но мы выезжаем только на пожары.
— Ладно, дайте мне минутку.

*************
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

***************
— Поздравляем, ваш фильм о том, что Земля плоская, завоевал важную награду!
— Какую?
— «Золотой глобус».

************
Пьяная змея ползает ровно.

************
Монитор – обычный программист, 2 монитора – продвинутый программист, 3 монитора – системный программист, 4 монитора – охранник

**************
В офисе:
– Всё, я богат. Прощайте, неудачники, я всегда вас ненавидел.
– Что случилось?!
– Умерла моя бабка, оставила мне дом в деревне и ПОГРЕБ, ПОЛНЫЙ МОРКОВИ!

***************
– Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
– Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок …

***************
Сегодня видел DоS-атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.

**************
– Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чем был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.

**************
У меня два кота и они за последний месяц раздобрели, поэтому старюсь кормить их поменьше и пореже. Сначала они орали вдвоем, теперь у них новая система: один спит, другой ходит и меня донимает, потом меняются…

**************
– Вчера полет в космос совершил самый богатый человек в мире!
– Зачем начальник ставропольского ГИБДД летал в космос? Не иначе, с жиру бесился…

***************
На днях смотрел в кино фильм Полтергейст. Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку…

************
– Куда катится мир! Прочитал тут в инете: ученые выяснили, что дельфины тоже получают наслаждение от секса. Ученые, перестаньте трахать дельфинов, относитесь к братьям нашим меньшим с бОльшим уважением!

************
Китаец-бизнесмен, открыл в России агентство путешествий
” Однодневный тур в Чернобыль” – для китайских туристов
– и возил их в Челябинск.

***********
На исповедь к священнику пришла красивая девушка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет:
— О, боже!
Голос с небес:
— Ну, наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть.

***********
Так вот слушайте, это ещё было в те времена, когда у мобилок были наружные антенны…

*************
Погода стоит такая, что можно ничего не делать до седьмого пота.

***********
– Чем отличается компьютеры от программ?
– Компьютеры со временем становится меньше, быстрее и дешевле, а программы же со временем становится больше, медленнее и дороже.

************
А о вреде моркови для пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звёзды шоу-бизнеса.

****************
На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

************
Система посещения кафе и ресторанов по QR-кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.

************
А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?

**********
И что все так разнервничались? Естественный отбор никто не отменял. Вымрут либо те, кто прививку сделал, либо те, кто отказался. В любом случае планета в профите.

*************
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

************
Если спагетти варятся уже час и все еще не жуются, значит это была пачка кабельных стяжек.

***************
Начальник овощебазы провозгласил себя моркобароном.
*Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Cirre
Рассказ, в котором все слова начинаются на букву «П»

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.

«Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полустёртый полевой плащ, подумал: пригодится.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.

«Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй.

Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полустёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович — проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.

«Поженим, поженим!» — прошептал плешивенький племянник.
«Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша.

Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Павловна — прекрасная партия, полноте париться».

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».
*Зебра

Бесплатному врачу фиг докажешь, что болен, а платному – что здоров.
***
Продавать алкоголь и сигареты только по справке о вакцинации. Через три дня привьются 86% населения. Некоторые по три раза.



*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Juliet
ВНИМАНИЕ! МОЙ КАМИНГ-АУТ!
Я ТРАНСВАКС! Я не вакцинирован, но идентифицирую себя как вакцинированный. Я требую: уважать мой выбор и выдать мне соответствующую справку, ковидный паспорт и все необходимые QR-коды!

***********
Хочу выучить испанский, чтобы испытывать испанский стыд за Бузову в оригинале.

************
– Ну прояви гуманность, отнесись к человеку с пониманием. Он там сейчас квартальный отчет сочиняет. Не пишет, заметь. Сочиняет.

********
Собрание профсоюза сантехников.
На трибуне старейший сантехник:
– Как *** *** ***, так ***.
– А как ***, так ***.
Сантехники одобрительно:
– Правильно Петрович говорит, без рукавиц работать не будем.
*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Зебра
Цитата: Juliet
Я ТРАНСВАКС! Я не вакцинирован, но идентифицирую себя как вакцинированный. Я требую: уважать мой выбор и выдать мне соответствующую справку, ковидный паспорт и все необходимые QR-коды!
*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Зебра
Говорят дети.

***
В детском саду врач осматривает малыша и говорит:
- А сейчас дружок, не дыши!
- Вы что, пукнули что ли?

***
Сейчас дети играют в стрелялки с помощью пистолетов с лампочками и слезно спорят, кто кого ранил или убил. А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!

***
- Сынок, ты почему так громко плачешь?
- Я пробовал тихо, но никто не слышит.

***
7 класс. Возвращаюсь из школы расстроенный и грустный.
Бабушка (98 лет):
- И чего ты такой хмурый, как день в школе прошёл? Что-то случилось?..
- Да училка биологии сегодня с дуба рухнула!
- Ой, батюшки, расшиблась?!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Талия


Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Все рецепты

Случайные рецепты

*

Новые сообщения