🔎
*dopleta


Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Поделиться…
*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Талия


Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Cirre


Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Cirre
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: «Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт»
*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Зебра


Кошка: «Смотришь ужасы в наушниках? Понюхаю-ка я у тебя пятку».



У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения, ей подарили собаку. И беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собаке. Но недолго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал «звонить», а затем лаять.
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Креативные ребенок + изолента

Младшая сестра, понимаете ли, проснулась и сделала то, что ей приснилось
© Graymetix / Pikabu
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

*Mandraik Людмила
Перлы спортивных комментаторов:

1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
2. Хулио Лопес бьёт по воротам! Хулио — это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
10. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
11. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
12. Аpбитp достал из штанов yдаление.
13. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
14. Оборона сыпется как штукатурка.
15. Во втором тайме им светило только в глаза.
16. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
17. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
18. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
19. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
20. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
21. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
22. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
23. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
24. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
25. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
26. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
27. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
28. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...
*Cirre


Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Зебра


*Juliet
Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь, сотрудники при встрече просто целуются.

*************
Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул… Хорошее было время!

***********
Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил очередную кругосветку.

*********
Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа разыскивал пожарных.

*********
– Что Вы можете сказать о корпускулярно-волновой теории света?
– Я не Света, я Лена.

************
Говорят, что те москвичи, которые не сделали прививки, будут выселены в Россию.

************
Семья в доме смотрит телевизор. Вдруг грохот, слетает дверь с петель, врывается омон.
– Здравствуйте. Это добровольная вакцинация…

***********
С теперешним бы умом да обратно в молодость… Уж я бы накосячил гораздо интереснее

**********
Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5м классе не читали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит?

**********
Тема диссертации: История популяризации мощных электросамокатов и их роль в очищении генофонда homo sapiens и повышении среднего значения IQ.

***********
Секрет длительных отношений – терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

************
— Tы кaк co cвoeй жeнoй пoзнaкoмилcя?
— Дa cлучaйнo в кaфe вcтрeтилиcь c нeй глaзaми. Oнa улыбнулacь и cкaзaлa: «Teпeрь ты будeшь мoим пaрнeм».
— A ты чeгo?
— A я курил мнoгo. Чeрeз двa квaртaлa выдoxcя, oнa и дoгнaлa.

************
— Дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно, меньше и смысла нет.

************
Я думал, что нет ничего более грязного, чем политика, пока не начал разбирать балкон.

**********
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.

***********
Что это у вас российское французское советское игристое шампанское такое дорогое? Вы его из моркови, что ли, делаете?

***********
Бомж Егор считает дворника Семёна своей домработницей.
*shade
Мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Светта
Сперто из инета.

Детский цыганский лагерь

Приглашаем родителей бесплатно сдать своих спиногрызов на лето и немного отдохнуть от них

Если ваш ребенок не общительный, боится новых знакомств, первым начать диалог – это всё пройдет и уже через несколько дней он без страха будет подходить к незнакомым людям и не только разговаривать с ними, но и петь и плясать.

Если Ваш ребёнок не хочет кушать, капризничает, выплёвывает пищу – после нашего лагеря он будет есть всё, даже пересоленное или полусырое. Он первый будет бежать на кухню, расталкивая всех и выбирать самые большие куски.

Если часто болеет то наши специалисты закалят его так, что зимой он сможет гулять босой и в одной кофте, без вреда для здоровья.

В садике его обижают и бьют? Мы сделаем его авторитетом в группе, дети сами будут приносить ему из дома игрушки, деньги, золото.

Мы гарантируем:
1) Изучение иностранного языка (три месяца и ребёнок свободно говорит на венгерском и на цыганском языках.)
2) Песни ай-нэ-нэ, прыжки через огонь, гадания на картах, навыки гипноза.
3) Всё время в лагере ребёнок находится на свежем воздухе
4) Есть группа физподготовки – перенос металлолома в пункты приёма.
5) Учим считать и обсчитывать, получает опыт в торговле (орехи, подушки, одежда)
6) Постоянные путешествия пригородными электричками научат его ориентироваться на местности и быстро бегать от контролёров.
Ваш ребенок получит:
опыт общения с полицией, изучит город, людей, ломбарды, поймёт как работать в команде, сможет отличить настоящее золото от цыганского не хуже ювелира, научится обоснованно доказывать свою позицию (никакого кошелька я не брал, телефон мне кто-то в карман положил и тд).
Результат:
И самое главное, Ваш ребёнок станет послушным, потому что никакие Бабайки не сравняются со страхом быть отправленным к нам снова. Ждём
Оставьте заявку прямо сейчас!

И получите пошаговую инструкцию «Как украсть коня за 1 день без угроз и оружия
*Зебра

Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?



*shade
Мир вам хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Зебра

- Baшe xoбби?
- Kулинaрия.
- Гoтoвитe?
- Жру Ем.


Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*nila


Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*КроНа
Филиал.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Все рецепты

Случайные рецепты

* *

Новые сообщения