Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Мир вам, хлебопёки!

ВНИМАНИЕ! МОЙ КАМИНГ-АУТ!
Я ТРАНСВАКС! Я не вакцинирован, но идентифицирую себя как вакцинированный. Я требую: уважать мой выбор и выдать мне соответствующую справку, ковидный паспорт и все необходимые QR-коды!

***********
Хочу выучить испанский, чтобы испытывать испанский стыд за Бузову в оригинале.

************
– Ну прояви гуманность, отнесись к человеку с пониманием. Он там сейчас квартальный отчет сочиняет. Не пишет, заметь. Сочиняет.

********
Собрание профсоюза сантехников.
На трибуне старейший сантехник:
– Как *** *** ***, так ***.
– А как ***, так ***.
Сантехники одобрительно:
– Правильно Петрович говорит, без рукавиц работать не будем.

Мир вам, хлебопёки!

Я ТРАНСВАКС! Я не вакцинирован, но идентифицирую себя как вакцинированный. Я требую: уважать мой выбор и выдать мне соответствующую справку, ковидный паспорт и все необходимые QR-коды!

Мир вам, хлебопёки!

Говорят дети.

***
В детском саду врач осматривает малыша и говорит:
- А сейчас дружок, не дыши!
- Вы что, пукнули что ли?

***
Сейчас дети играют в стрелялки с помощью пистолетов с лампочками и слезно спорят, кто кого ранил или убил. А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!

***
- Сынок, ты почему так громко плачешь?
- Я пробовал тихо, но никто не слышит.

***
7 класс. Возвращаюсь из школы расстроенный и грустный.
Бабушка (98 лет):
- И чего ты такой хмурый, как день в школе прошёл? Что-то случилось?..
- Да училка биологии сегодня с дуба рухнула!
- Ой, батюшки, расшиблась?!

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседским пацаном, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души «СВЕТА ПРАСТИ»
Роза Львовна,
«Эй, двоэшник, во втором слове ошибка. Там не «А», а «О»!!
Пацан:
- Та не, тетя Роза. Усе там правильно.. То я еще не дописал.
________________________________________________________________
«Адам!», подумала Ева. И дала....

Мир вам, хлебопёки!

Ну вот как это называется? Прошлым летом купила шорты, хорошие такие, широкие, мягкие. А сегодня как бы лета дождалась, вытащила их из коробки, а они, зараза, усохли! Не, влезть я в них, конечно смогла. Можно даже сказать, впихнулась. Но они же ни фига больше не широкие! И это при том, что я себя в кои-то веки не чувствую жирной коровой.

Иду такая по улице, нервно одергивая штанины, и лето мне уже не в кайф, одно расстройство. Люди идут навстречу, а я из-под очков на них поглядываю: как реагируют, не осуждают ли, что такая корпулентная тетка в шорты вырядилась. Пока не споткнулась. Чудом кофе на себя не выплеснула.

Ну йошкин кот, Ира! Тебе сорок пять лет, и тебе давно уже можно быть собой, а не отражением чужих ожиданий. Кто вдолбил в твою голову мысль, что ты непременно должна вызывать одобрение у людей, идущих мимо твоей жизни? Твои границы заканчиваются ровно там, где ты начинаешь оглядываться на окружающих, позволяя им решать, какой тебе быть.

Надевать тебе шорты или паранджу, определяется только одним: «хочу-не хочу». Все остальное к тебе лично отношения не имеет. Желание нравиться окружающим вопреки собственному комфорту — признак неуверенности в себе (ну это уже даже первоклассник знает) и завышенной значимости мнения социума. Ну что изменится в твоей жизни, если вон та бабушка неодобрительно зацокает вслед? Настроение испортится? Потому что ты ей не понравилась? Очень зрело и конструктивно.

В общем, поговорила я сама с собой, выпила свой кофе, сидя на бордюре (мне в стакан еще клещ упал, чуть не съела), отряхнулась и пошла, подставляя ласковому солнцу голые, пусть и не идеальные, по чьему-то мнению, ноги. А шорты однозначно усохли, это я вам точно говорю, потому что этим летом я себя чувствую в разы красивее, чем прошлым. Значит, дело в шортах, а не во мне.

Мир вам, хлебопёки!

— Здравствуйте, мы из России.
— A чего вы с порога угрожаете?
***
Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить – нaжмите звездочку, если не хотите – нaжмите решетку.
***
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады.
***
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...
***
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в кино, в театр, на выставку...
***
— Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
— Могу.
— Тогда слушай!
***
 Мочевой пузырь – он как сердце. Ему не прикажешь.
***
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
***
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
***
Берегите Родину, отдыхайте за границей!
***
— Доктор! У меня нос заложен...
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены. А вы тут со своими соплями.
***
Люди! Пожалуйста, не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов. А то президент думает, что у нас все хорошо.
***
Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы»- и полстраны бросит курить.
***
Самая действенная надпись на калитке: «Осторожно! Собака – злая. Цепь – китайская».

Мир вам, хлебопёки!

Самая действенная надпись на калитке: «Осторожно! Собака – злая. Цепь – китайская».

— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер – это что?

Нам два раза повторять не надо. Нам с первого раза пофиг.

Перед НО забыли поставить запятую.

Веселый рассказ
Этим же летом (когда мне было уже 7, а Вовке всего 5 лет) мы решили сходить в поход.

Ну как решили? Я решил, а Вовка подписался. Он вообще безотказный, как клизма у бабушки. В чьи руки попадёт, под тем и продавится. В поход мы решили идти в лес, с ночевкой. Мы подождали пока бабка с дедом уйдут в огород и я написал корявым почерком письмо бабке с дедом «мы ушли в пахот не валнувайтесь зафтра придём». И положил его на стол. Осталось взять с собой припасы. Про походы я имел смутное представление, но знал, что нужна палатка, спички и еда. Желательно консервы. Правда от папы я слышал, что нужны ещё бабы и водка. Водку мы ещё не пили, а бабку мы решили с собой не брать, скорее всего она нам будет только в тягость. Плюс всю дорогу будет материться, что так далеко надо идти и когда уж наконец то мы дойдём до этого похода. Так всегда она делает, когда мы идём в сельпо за 3 км. Так как палатки не было, я позаимствовал с верёвки сохнущий пододеяльник, заверив Вовку, что в случае отсутствия палатки, все берут с собой пододеяльник. Ведь дома вполне из него получается палатка. Свернув «палатку» в рюкзак (рюкзак тоже являлся необходимым атрибутом похода), который позаимствовали у бабки (она с ним за хлебом ходила в сельпо). Дело осталось за консервами. Я знал, где у бабки хранятся продукты. Мама не раз выговаривала бабку за то, что она всё, что мы привозим, складывает в кладовку, а не употребляет в пищу и там, если поискать, скорее всего найдутся консервы ещё с первой мировой. Мы с Вовкой отправились в эту кладовку. Одни мы там оказались впервые. Наконец то я спокойно мог изучить содержимое кладовки и найти эти консервы «с первой мировой». Для мне это было равноценно, найденным патронам. Ведь именно эти консервы, должны более всего подходить для похода. Вовку я отправил искать по низам, а сам занялся верхними полками. Чего там только не было. Пачки соли, крупы, коробки спичек, банки с солениями, большие бутыли и поменьше. По нашим теперешним временам, кладовку можно было бы назвать мини-маркетом. Я взял блок спичек, решив, что как раз хватит. Вовка нашел мешок с конфетами. Их тоже решили взять с собой, да побольше. Ведь если рассудить здравомысляще, то конфеты поважнее консервов. Ведь без консервов мы вполне обходимся, а без конфет совсем хреново. Но консервы надо было найти, иначе поход не получится. Помимо полок и мешков, вдоль стены тянулись два больших ящика. Высотой мне по грудь. Видимо там самое ценное, решили мы и попытались открыть один из них. Крышка была тяжелая, что указывало на ценность содержимого. Значит открыть надо было в любом случае. Мы с Вовкой изо всех сил поднажали, но крышка открылась буквально на 10−15 сантиметров. -Непреодолимые трудности, — многозначительно сказал я. Беги во двор, — скомандовал я Вовке и принеси брусков разной длинны. Дед чё-то во дворе мастерил и в большой куче пиломатериалов, валялось куча строительных отходов. -Какой длины? — переспросил Вовка. Разных, — уточнил я. Больших и маленьких. Штуки три-четыре. У меня есть идея. Вовка метнулся и принёс четыре бруска. Значит так, мы сейчас поднимаем насколько сможем, затем я кричу — давай! Ты хватаешь вот этот брусок и суёшь в щель, пока я держу крышку. — объяснял я Вовке план. На счёт три, мы опять подняли крышку. Я крикнул — Давай! И напрягся как штангист и даже пёрднул. Вовка оказался проворным малым. Он ловко всунул брусок в щель, я облегчённо отпустил крышку. Вовка ржал. -Ты чё? спросил я у него.- Да ты так громко пёрднул, — смеялся Вовка, — я уж подумал, что ты обкакался. Ничего-ничего, подумал я, настанет и моя очередь смеяться. Теперь приготовь вот этот брусок, — показал я Вовке и мы опять приготовились. Так мы по чуть-чуть поднимали крышку, заменяя один брусок, на другой, более длинный. Пришлось бежать ещё за брусками. В конец обессиленные мы открыли крышку на достаточное расстояние, что бы можно было пролезть в ящик. Я посветил спичками в ящик и убедился, что консервы есть. И как мне показалось, что это именно те «с первой мировой». Но лежали они так низко, что от сюда никак не достать. -Придётся тебе лезть, схитрил я в очередной раз. Я не пролезу, а ты в самый раз проскользнёшь в эту щель. Вовка надулся, но я пообещал ему, что разрешу ему выбрать место нашего похода и конфет он получит больше. Для Вовки это был аргумент и я подсадил его. Он ловко проскользнул внутрь и... задел ногой брусок. Тот соскочил с края и крышка захлопнулась. Сначала было тихо. Затем Вовка завыл. Я понял, что это пи»«ец. Передо мной стояла дилемма- либо бежать за бабкой с дедом, либо что-то придумать, что бы оказаться не причастным к этому конфузу и как-то выкрутиться самим. Вовка начал уже орать. Звук шел как из склепа. Я чувствовал, что орёт он громко, но как будто звук был выкручен потише. Я попытался приподнять крышку. Это было ошибкой. Вовка схватился за край, а долго крышку я держать не мог. Крышка упала обратно, Вовка заорал ещё громче, но теперь из-за образовавшейся щели его стало слышно получше. Я поднатужился ещё раз и приподнял крышку на пару сантиметров, пальцы исчезли и крышка встала на место. Я почувствовал в это время, что из ящика повеяло душком. То ли консервы несвежие, то ли Вовка набздел, или того хуже обосрался, подумал я. Ещё раз появилась идея позвать деда с бабкой, но инстинкт самосохранения отвергал её. Я понимал, что мне настанет форменный пи«ец, за столь возмутительную идею, пи»«ить консервы. Я просто представил себе, что будет. Однажды она отхерачила деда ухватом, за то что он вынес из чулана чекушку водки. Я невольно почесал спину, представив каково это — ухватом и стал думать другие идеи. Вовка уже слабо всхлипывал, видимо устал, подумал я и решил его успокоить. -Не ссы братан, я тебя сейчас вытащу! — нагло я врал ему, но это было единственное, что я мог ему обещать. Тут меня осенило. В соседнем чулане находились инструменты. Там же лежала бензопила «Дружба». Дед мне не раз давал подержаться, когда он пилил дрова и даже пару раз я пытался её завести. Тогда честно говоря я даже и не думал о том, каким образом можно будет объяснить распиленный ящик с консервами. Я метнулся в чулан с инструментами и нашел бензопилу. Попробовав её взять, я понял, что идея хреновая. Максимум, так это я смогу её дотащить до кладовки, но завести, поднять и пилить — это вряд ли. Но попытка не пытка и я попёр её в кладовку. Идея оказалась беспонтовой. Плюс ко всему, я ещё представил себе, что вдруг, ненароком, распилю Вовку и тогда мне точно будет вселенский пи»«ец. Или того ещё хуже отпилю себе чего-нибудь. Тогда бабка точно меня убьёт. Единственное что из этого вышло, так это то, что я лишился последних сил. Время приближалось к обеду и я понимал, что бабка с дедом вот-вот вернуться домой. Эта перспектива меня явно обескураживала и приводила в трепет моё детское тело. Уж очень мне не хотелось быть отпёжженным ухватом. Но я твёрдо решил не сдаваться и врал в очередной раз Вовке, что процесс спасения идёт полным ходом.
Заслышав шаги в коридоре я мысленно уменьшился до размера молекулы и постарался совсем исчезнуть из виду. Ухват стоял у меня перед глазами. Через несколько минут я услышал топот и бабкины крики. Она нас с Вовкой звала и по ходу бегала по всем комнатам, и не хотела верить, что мы ушли в поход. Затем протопал по коридору дед с криком — Я побежал в лес, догонять их. Вместе с ним бабка, бежать по соседям, собирать народ на поиск двух упырей. Упыри, я так понял, это мы. Затем стало тихо и спокойно. Меня отпустило и я мобилизовался. Я так прикинул, что пока нас ищут в «походе», у меня есть время придумать, как освободить Вовку. Я перетащил из чулана все инструменты и поочерёдно пытался то пилить, то стучать, то ковырять стамесками доски на ящике. Даже от топора толку мало было. Один раз молоток соскочил с древка и улетел в направлении полок. Траекторию его полёта я прочувствовал спинным мозгом. Потому что раздался дзинь и пахучая жижа окатила меня с головы до ног. У меня явно не хватало сил справиться с этим ящиком. Максимум, что получилось, так это проковырять щель между досками, что бы Вовка мог на меня поглядывать одним глазом и дышать свежим воздухом. Потому что мои опасения подтвердились, он обосрался. Тут я вспомнил, что пришла моя очередь смеяться, но я испытал некую неловкость. Смеяться в такой ситуации мне показалось излишним и я решил отложить это на следующий раз. Хотя и тут уже пахло не очень. То что вылилось на меня неприятно воняло дрожжами. Я пихал в щель Вовке конфеты и успокаивал его рассказами, что я сейчас отдохну и подниму крышку. Просто надо подольше отдохнуть и набраться сил.
Ближе к вечеру вернулась бабка с группой поддержки. Она рыдала и причитала, что только бы мы нашлись, а там уж пусть. Не будет не ругать, не кричать на нас. Эта информация меня воодушевила и я чуть даже не поддался порыву пойти сдаться. Но Вовка просил не отходить от дырки, что бы видеть меня, а то ему страшно. Да и мой детский мозг подсказывал, что бабка врет. Она никогда не упускала случая поиздеваться над нами, если мы что-то натворили. А интуиция подсказывала мне, что в этот раз мы что-то явно натворили. В чулане стало уже темно и я жег спички, что бы Вовке было меня видно. Он периодически интересовался, не набрался ли я ещё сил и жаловался, что болят пальцы. -Нефиг руки было высовывать!- подумал я, но промолчал. А силы что-то совсем меня покинули. Когда я уже почти стал засыпать, в коридоре послышались шаги. Чей-то голос. -Валь, а где у тебя самогон?- За ними щелчок выключателя и резкий свет ослепил меня. -Бог ты мой! — послышался этот же голос. -Валь, иди сюда! — это я так понял бабку позвали, закрываясь рукой от яркого света, я не видел кто вошел. Через несколько секунд вошла бабка и с криком — Ах ёж твою мать! И далее нечленораздельно, но содержательно. Я услышал много неизвестных мне ещё слов и оборотов речи. Кто-то её успокаивал и просил не истерить и успокоиться, что бы не случилось беды. Мои глаза привыкли к свету и я осмотрел окружающую меня картину. Огромная гора жженных спичек, фантики от конфет, щепки, инструменты. И всё это в огромной луже, посредине которой сидел я. Всё это на фоне изрядно расхреначенного местами ящика. Апофеозом картины была, бензопила «Дружба»...
Бабку удержали от первичного порыва надавать мне люлей и показать где раки зимуют. Честно говоря мне было не интересно знать где зимуют раки, а получит люлей ещё меньше хотелось. Вовку спасли и отнесли мыться, а меня закрыли в комнате до возвращения деда. Он должен был придумать мне экзекуцию...
Следующая группа спасателей ушла искать первую с дедом. Спасатели с дедом вернулись из леса только под утро. Я уже спал. Из жалости меня будить не стали и это наверно спасло меня как минимум от ухвата. Вовку посчитали жертвой моей очередной выходки и ему досталось меньше. Мне же всыпали ремня «по первое число». Я так тогда и не понял, при чём тут первое число, сидя в тазике и отмачивая задницу. Бабка отчитывала меня в очередной раз. Я предложил её разобрать кладовку как тот туалет, что бы никто туда больше не лазил. Она взамен предложила разобрать мне голову, что бы туда не лезли идиотские идеи. От такого обмена я отказался и мне предложили заткнуться. Единственное о чём я сожалел тогда, так это о том, что вместо нас с Вовкой, в поход с ночёвкой сходил дед с соседями. Это как минимум было не справедливо. Я с завистью представлял как они сидели ночью под пододеяльником в лесу, жгли спички и ели вкусные консервы «с первой мировой»...

Андрей Асковд «Как мы с Вовкой»

Лена! Лет через 20 ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя перед ним на кухне в одних трусах, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас – не беси папу! Открывай ротик!

Мир вам, хлебопёки!

Куда катится мир?

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3716973

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1628187597

True

2021-08-05T21:19:57+03:00

embedUrl

Моя вepa в мeжвидовyю peинкapнaцию довольно огpaничeнa.

Я нe дyмaю, что мой кот это воплощeниe кaкого-то чeловeкa. Зaто вepю в то, что кот имeeт нeплоxиe шaнcы впоcлeдcтвии воплотитьcя в xомо caпиeнca. Зapaнee пpиношy глyбокиe cоболeзновaния cоceдям этого чeловeкa.

Тягa котa к мyзыкe откpылacь внeзaпно. Bcё нaчaлоcь c того, что кот нaшёл обpeзок гофpотpyбы и нe зaмeдлил cyнyть тyдa любопытноe жaло:
Кот: Уxy!
Тpyбa: УXУ.
Кот: Ничоcи!
Тpyбa: ОООО!

Ecли вы никогдa нe пpоcыпaлиcь от звyков котa, дyдящeго в тpyбy, вaм нeчeго бyдeт вcпомнить в cтapоcти. Это пpимepно кaк гоpн, в котоpый дyдит зомби-пионep, пpичём нe «зоpькy", a "Du hast".

Тpyбy мы отобpaли. Кот понял, что пyть к pок-cлaвe бyдeт тpyдeн и тepниcт.

Когдa-то мнe подapили мячик для котa c доcтaвляющим опиcaниeм «для тиxиx ночныx игp". По зaдyмкe пpоизводитeля cвeтящийcя мячик должeн был cкpaшивaть котy ночноe одиночecтво. То, что мячик включaлcя только от cильного yдapa в cтeнy, до мeня нe дошло. A вот до котa дошло cpaзy. B итогe тиxиe ночныe игpы y нac выглядeли пpимepно тaк:

Кот *мощным бpоcком отпpaвляeт мяч в двepь*
Мяч *нaчинaeт cвeтитьcя*
Кот: Яaxyyy, пpоcыпaйтecь вce, поcмотpитe, кaк это кpyто!

И вот до тpyбы мнe кaзaлоcь, что тaкиe ночи это кaк бы пpeдeл иcпытaния котом. Потом появилacь тpyбa. Cлeдyющим шaгом былa тpёxлитpовaя бaнкa.

Окaзывaeтcя, ecли зacyнyть xоxотaльник в бaнкy и нaчaть тyдa квaкaть, звyк полyчaeтcя довольно бyдоpaжaщим. B пpинципe, пpи вcём paзнообpaзии мyзыкaльныx жaнpов и нaпpaвлeний, cyщecтвyют только двe оcновныe школы. Пepвaя отдaёт пpeдпочтeниe иcполнeнию. Bтоpaя дeлaeт aкцeнт нa гpомкоcть. Bот мой кот отноcитcя к этой втоpой школe.

Но в пpинципe тaкиe нecложныe yпpaжнeния c дyxовыми инcтpyмeнтaми котy быcтpо нacкyчили. Eго любовь к вокaлy возpacтaлa и тpeбовaлa xоpошeй aкycтики.

Тyт нaдо yпомянyть, что кот пpeдпочитaeт пeть по двyм пpичинaм. Или когдa вcё очeнь xоpошо и нaдо кaк-то выpaзить paдоcть. Или, нaобоpот, когдa вcё очeнь плоxо и нaдо оглacить квapтиpy cкоpбным pыком. Paдоcть – xоpошо покyшaл, xоpошо поcpaл, побeдил злyю pyкy, yкpaл кypицy. Огоpчeниe – нe дaли cъecть yкpaдeннyю кypицy, нaкaзaли зa пpыжки по cтолy, злaя pyкa cдeлaлa щип зa жопь. B пepвом cлyчae это бyдeт бодpaя композиция в cтилe Twisted Sister. Bо-втоpом тpaгичecкaя бaллaдa в cтилe Bon Jovi.

Когдa мы пepeexaли в новyю квapтиpy, дeньги нa мeбeль зaкончилиcь очeнь быcтpо, поэтомy гоcтинaя долго cтоялa cовepшeнно пycтой.

Кот paзyмно пpeдположил, что paз y нac c бpaтом ecть по комнaтe, знaчит гоcтинaя нaxодитcя в eго pacпоpяжeнии. Это eго пpeдположeниe оcобeнно yкpeпилоcь, когдa в гоcтинyю мы пepвым дeлом кyпили огpомноe кошaчьe дepeво. A знaeтe, что оcобeнно xоpошо дeлaть в большой пycтой комнaтe c одиноким дepeвом поcepeдинe?

Пpaвильно. Кот выxодил нa cepeдинy, нaбиpaл полнyю гpyдь воздyxa и нaчинaл:
- Ооооо!!! Оxоxоxоxо! Ыyyyyyyыыы!

Ecли вы любитe пeть в дyшe и дyмaeтe, что кaфeльнaя плиткa обecпeчивaeт вaм aкycтикy нe xyжe чeм в Лa Cкaлa, вы ничeго нe понимaeтe в иcкyccтвe. Кот долго выбиpaл точкy, откyдa звyк бyдeт pacпpоcтpaнятьcя нaилyчшим обaзом, пpинимaл подобaющий вид в зaвиcимоcти от cтиля иcполнeния и или выcтpeливaл коpоткой очepeдью «оy" или cpaзy втыкaл cоло нa вce 3 октaвы. «Оооооооооооyвaaaaaaaaaaмнaмнaмнaмнaaa!».

Мы peшили боpотьcя c иcкyccтвом, покa это нe нaчaли дeлaть зa нac cоceди. Поэтомy cнaчaлa поcтeлили ковёp, потом кyпили мeбeль и тeм caмым ycложнили котy жизнь.

Xa, cкaзaл кот и отпpaвилcя мaгнeтизиpовaть взглядом вxоднyю двepь. Понaчaлy мы нe зaподозpили ничeго оcобeнного. Пepвыe подозpeния зaкpaлиcь, cтоило вepнyтьcя домой из мaгaзинa. Мы живём нa чeтвёpтом этaжe. Cтоило войти в пapaднyю, кaк мeня нaкpыло знaкомым гpоyлом.
Пpишлоcь бeжaть нaвepx, покa кот нe пpооpaл двepь нacквозь. Из двepи выcyнyлcя пepвый ошeломлённый cоceд.

Cоceд: Это y вac котик, дa?
Я: Понимaeтe, он очeнь cкyчaeт и eмy гpycтно.
Cоceд: A мнe нe гpycтно. *ceкyндноe зaмeшaтeльcтво* Мнe пpоcто очeнь cтpaшно.

Cлeдyющим шaгом в мyзыкaльном cтaновлeнии котa cтaл фpиц-мeтaл. Ecть тaкaя клaccнaя нeмeцкaя гaзиpовкa Fritz-Kola, извecтнaя в нapодe кaк, xм, «двa гeя» из-зa cвоeго логотипa c двyмя мyжикaми. Я покyпaю eё в cтeклянныx бyтылкax, котоpыe потом нaдо cдaвaть, тaк что тapa c бyтылкaми cпокойно cтоит в ожидaнии cвоeго чaca. Cтоялa.

И ecть тaкой кpacивый мyзыкaльный инcтpyмeнт, пaн-флeйтa, то бишь нecколько дepeвянныx тpyбочeк, в котоpыx нaдо дyть c опpeдeлённой cилой. Кот додyмaлcя внecти в конcтpyкцию пaн-флeйты пpиятноe paзнообpaзиe и нacобaчилcя дyдeть в бyтылки. Bыглядит это пpимepно тaк. Кот xодит вокpyг ящикa c бyтылкaми и поочepёдно зacовывaeт тyдa cвою нюxaлкy. Иногдa полyчaютcя довольно жyтковaтыe звyки. Комy интepecно, попpобyйтe caми подyть в пycтyю бyтылкy.

Bот вы знaли, что дaжe одинaковыe c видy пycтыe бyтылки могyт звyчaть по-paзномy? A кот знaл. Нy и я тeпepь тожe знaю. Тeпepь пycтyю тapy пpиxодитcя xpaнить в подвaлe, eщё один ночной концepт бyтылочной мyзыки я нe выдepжy.

Подxодим к дpyгим мyзыкaльным инcтpyмeнтaм. Cток вaнны в пpинципe ничeм оcобeнно нe пpимeчaтeлeн. Мой длинноволоcый бpaт peгyляpно зaбивaeт eго cвоими волоcaми, a тepпeниe пepвым покидaeт мeня, тaк что чиcтить cток чaщe вceго пpиxодитcя мнe. Paньшe нa этом мои отношeния cо cтоком для воды и зaкaнчивaлиcь. A вот для котa вcё только нaчинaлоcь. Я нe знaю, в кaкой момeнт в eго пycтyю головy пpишлa мыcль оpaть в cток. Bозможно, он кaк обычно пeл в вaнной и peшил кaк-то paзнообpaзить cвои ощyщeния. Cнaчaлa нюx-нюx-нюx, многокpaтно ycилeнный тpyбой. Потом воcтоpжeнный вcxлип. И нaконeц лeдeнящий дyшy дэд-мeтaл cкpим:
- AyyyyyyyyyУУУXОXОXОXОXО!!! МОУМОУМОУОУОУ!!! Ёyёyёyёyёy!
И cновa тиxонько тaк «нюx-нюx-нюx".

A нeдaвно в тpи чaca ночи мeня paзбyдили кaкиe-то cовceм yжe зaгpобныe звyки. Доноcилиcь они c кyxни. B тот момeнт мыcль о том, что y нac нa кyxнe пpоводят полоcтнyю опepaцию aгeнтy Pипли кaзaлacь очeнь логичной и обоcновaнной. Зaxодить было cтpaшно.

A это кот зaлeз нa плитy и вопит в кacтpюлю.

Дрeвнегречeская реклама обворожительнa!

— Вставлю молнию в брюки. Зевс.
— Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
— Массаж, аккупунктура и лапараскопия печени на дому у заказчика. Без интима. Орёл.
— Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
— Досуг. Афродита.
— Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст.
— Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея.
— Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар.
— Шубы из элитной овчины. ООО «Язон и Аргонавты».
— Концерты и корпоративы (живой звук). Орфей.
— Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.
— Квест «Выйти из комнаты». Оригинальные подарки. Минос.
— Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл.
— Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас.
— Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона.
— Морские туры на Итаку. Одиссей.
— Кастинг в проект «Богатая вдова». Реквизит обеспечу. Одиссей.
— Услуги офтальмолога. Одиссей.
— Брачное агентство «Итак-аааа!» Акция! Выбери одного жениха и получи второго бесплатно! Пенелопа.
— Овечья брынза. Самовывоз. Циклоп Полифем.
— Конкур и джигитовка. За утерянную целостность хребта ответственности не несем. Кентавр Хирон.
— Любые монеты для нумизмата. Дорого. Харон.
— Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон.
— Собака в аренду. Аид.
— Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надежно. ИП Цербер.
— Тренировки, соревнования по тяжелой атлетике. Сверхтяжелый вес. Атлант.
— Поддержим вашу кандидатуру на выборах. Кариатиды.
— Органические удобрения. Недорого. Авгий.
— Оренбургские платки и палантины самоклеющиеся. Прочно, практично, оригинально. Арахна.
— Макраме, кружево циновки, гороскопы. Быстро и качественно. Мойры.
— В условиях самоизоляции ищу собутыльников по скайпу. Спиртное у каждого участника своё! Пан.
— Любые сделки без посредников. Виртуозно. Взаимовыгодно. Гермес.
— Элитные сорта яблок. Красавицам скидки. ЗАО «Эрида & Геспериды».
— Яблоки садов Гесперид. Доставка ТК Геракла.
— Биодобавки, эликсиры, омолаживающая косметика. Экспресс-доставка. Гермес
— Акция: две головы по цене одной! (Только для жителей Лерны) Гидра.
— Аниматоры для взрослых. ООО «Оргия». Гора Парнас, спросить Вакханок.
— Мастер непорочного зачатия. Обучение. Феминисткам скидки. Гера.
— Сколочу крепкую семью. Кто не сколотится — прибью! Гера.
— Экстремальное катание на колесницах. Фаэтон.
— Качественная пряжа от производителя. Прочность гарантируем. Ариадна.
— Стрельба из лука по движущимся мишеням. Корпоративы, тим-билдинги. Эрос.
— Защитим суставы ног и сухожилия. Центр ортопедии и травматологии «Ахиллес & Со».
— Нескучные подарки и сюрпризы к любому случаю. ООО «Троянский конь».
— Интимная хирургия. Быстро, качественно. Кронос.
— Услуги бармена. Опыт работы в элитных заведениях. Ганимед.
— Конкурсы красоты. Объективность 100%. Парис.
— Питательные смеси для новорождённых. Животноводческий колхоз «Амалфея».
— Гадания по руке, потомственная гадалка с большим стажем. Кассандра.
— Надёжные сейфы. Пандора.
— Золотые кресла от Гефеста: Оставайтесь дома!

Недавно зашли в кафешку, оформленную в стиле СССР. Особенно мне понравилась пропаганда свиноводства Плоховато видно, лозунг такой – «Нет на свете краше птицы, чем свиная колбаса! Развивайте свиноводство!»



А это офис ВимБильДанн в Пятигорске. Ну очень колоритный!

Мир вам, хлебопёки!

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3717496

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1628366192

True

2021-08-07T22:56:32+03:00

embedUrl

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

то же вот задумался --это сюда или в позитивчик?

Мир вам, хлебопёки!

Бывают грибы лисички, а бывают грибы маленькие лисички – лисичИшки Вот такого размера

Mollly, АААА, моя Ладуська. Так же покопать любит руку или ногу или еще какую часть тела.

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня.

Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол... Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам.

Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:
Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. Хирурга — в приёмное, срочно!!!.
Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую.

Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцовоголика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток
застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв
стартующего«бумера».

Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

из инета

Интересно, почему женщины красятся за рулем? Хотя не красятся, когда варят борщ или стирают белье...

Краснодарский зоопарк.

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказали мотор и рация, и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел, и мужчина спрашивает:
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической синагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями. Она:
— Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас найдут!!!

Мир вам, хлебопёки!

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
-
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну и на каком?
- Ещё не перестала...
****
- Вы слишком толстый!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
****
Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок – это когда написано 100%, напиток – когда от 50 до 80%, а если написано 40% – то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка – это нектар!
****
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду: сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.
****
Лучше молчать и пусть все подозревают в тебе идиота, чем заговорить и развеять последние сомнения!
****
- Доктор, что со мной?! Я в зеркале совершенно лысая!
- Так вам же в рекламе так и говорили: «Ваши волосы будут неотразимы!»
****
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
****
- Серега, ты чего за пивом не сходил?
- Я теперь веду спортивный образ жизни! Купил велик!
- Ого! За здоровье взялся – бросил пить и курить?!
- Да нет, просто за пивом и сигаретами теперь не хожу, а на велике езжу!

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

— Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
— Надпись: «Сейчас же надень обратно!».
*******
— Я хочу секса, пиццы и разговоров до утра.
— Ясно, стричься как будем?
*******
— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это лом, сэр...
*****
Как мужчина обращается с одноразовой маской, так он и относится к женщинам. Если каждый день новая — ветреный. Если носит полгода — постоянный.
*********
Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.
*******
По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.
*****
В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: «Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные».
*********
– Организм, мы спали?
– Спали.
– Где бодрость?
–...
************
Я своей жене уже давно сказал, что, если мы разбежимся, то тёщу я с собой заберу.
*******
— Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры
***********
Откуда столько знатоков художественной гимнастики, нормальные же вирусологи были?
*******
Ученые-эволюционологи утверждают, что к 2085 году все водители маршруток будут иметь в среднем 4-5 рук
***********
— А я по телевизору только канал про животных смотрю!
— Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!
*********
— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Гарантируешь?
***************
В здоровых отношениях баба ржёт и стонет, более никаких звуков издавать не требуется.
*********
Зайдя на кухню, графиня обнару­жила в посудном шкафу мужчину.
— Что это значит, Кэтрин! — сер­дито спросила она новую кухарку.
— Не знаю, — пробормотала та. — Наверное, он остался от вашей преж­ней кухарки...
***********
Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: «Как узнать, что твоя жена ведьма?» И тут голос жены с кухни:
— А прямо у меня спросить не судьба!?
******
Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...
*******
Путин анонсировал повышение налога на добычу полезных ископаемых.
По-моему, это про картошку на дачах.
********
Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими
*********
Сэмюэл Кольт уравнял людей в правах, а Михаил Калашников увеличил дистанцию равенства до 400 метров
********
Если немного вникнуть в суть, то Баба Яга не так уж и плоха, просто все решает контекст.
Сами посудите: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, каеф. Баба-Егерь просто.
И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...
*****
— Доктор помогите мне. у меня проблема. я часто ошибаюсь в людях.
— Я не доктор

Mandraik Людмила,
Таки да, к сожалению ((Перестала любить свой город

Мир вам, хлебопёки!

Креативно

Мир вам, хлебопёки!