🔎
*Cirre
КУШАТЬ ХОЧЕТСЯ! Монолог худеющей дамы.

- Женщины, у кого есть валидол? Валидолу дайте! Мне плохо и страшно, я в шоке!
Зачем я утром на электронные весы вставала, ненормальная? Лучше бы я умерла. Как мне теперь жить с этим, женщины?
Лучше бы я их не покупала вовсе, чем такое видеть за свои же деньги.
Я встала, и весы показали много-много цифр. Прямо какой-то сотовый номер весы показали. Мама, роди меня обратно. Это число «пи» с двадцатью знаками, а не вес! Валидолу мне!
Очень я расстроилась, когда это увидела. А расстраиваться мне нельзя категорически, потому что я сразу хочу жрать.
Вот я смотрела как-то эротическое кино для взрослых. Девушка раздевается и бросает в мужика своё нижнее бельё. Я тоже пробовала, но фокус не удался. Как запустила в своего обморока трусами – его накрыло с головой, он там и потерялся.
Всё, больше не жру! Никогда! Никогда больше не жру… Прямо вот до обеда. А если получится не жрать до обеда, то не жру и до ужина. Моё слово – алмаз. Титан! Камень. Копыто! Холодец! Пельмень!... Тьфу, опять я о жратве.
Лежу, голодаю...

Чувствую, стали отниматься ноги. Желудок бунтовал-бунтовал, выматерился, затих и съёжился. Мысли в голове путаются. Слабость по всему телу. В глазах галлюцинации. Мерещатся пирожки и отбивные.
Долго лежу. Ничего мне уже в этой жизни не хочется, разве что пожрать.
Хотела сесть написать завещание. Но как я удержу ручку своей ослабшей рукой? На телефон его надиктовать, что ли? Нет, не смогу – нет сил говорить.

Весь жизненный путь перед глазами пронёсся. Всех вспомнила, всех простила, кроме мужа, свекрови и начальника. Голодная смерть уже маячит в дверях… Из последних сил взглянула на часы, чтобы запомнить время своей преждевременной кончины.

Тьфу, блин, всего двадцать минут не жру, а сколько ужасных ощущений!

Голодная и несчастная, стала собираться на работу. До того себя было жалко, даже заревела два раза перед зеркалом. Там такой славный жизнерадостный кругляш отражается. Прощай, слоник. Доживёшь ли ты до вечера без крошки во рту?

Решила выпить только кофе – без единой плюшки, без единого бутера! Но сахару, так и быть положу, иначе вообще до работы не дойти.
Положила в чашку две ложки – показалось мало. Положила ещё четыре – мало. Плюнула на условности, вылила кофе в сахарницу, разболтала и съела ложкой. Чуток повеселее стало. Ощутила прилив сил, надела туфли.
Долго красилась, изругалась вся. Помада на губах никак не держится – я её моментально съедаю, потому что очень хочется жрать. Боже, как хочется жрать! Съела три тюбика помады, закусила зубной пастой и пошла на автобус.

В дороге часто натыкалась на столбы. Несколько столбов уронила, потому что шла с закрытыми глазами и зажатым носом. Там же кругом вывески: «Шаурма», «Пончики», «Бургеры». И пахнет оттуда так, что желудок в ногах у меня валяется. Говорит: «Люся, может, зайдём?»
Послала желудок подальше и выдержала! Села в автобус, купила билет. Посмотрела циферки – счастливый! Обрадовалась и съела. Никогда не замечала, что билеты такие вкусные. Наверно, потому что никогда голодной не ездила.
Кондукторша смотрит, как я жру билет, и говорит:
- Девушка, а если контроль?
Я говорю:
- Виновата, исправлюсь. Дайте ещё один!
Взяла второй билет. На нём циферки не такие счастливые, но всё равно съела – с горя.
Кондукторша говорит:
- Всё ясно – ещё одна диетчица. Я как-то на голодовку села – за смену сожрала рулон билетов и ремень от сумки.

А сама кондукторша – наш человек, такая же большая, как и я. И когда она в задний конец салона уходит, автобус на дыбы встаёт, а когда подходит к водителю – автобус носом в землю втыкается. Хорошо, что я ничего не ела, а то укачало бы. Водитель мне орёт:
- Ты главное, на пару с кондукторшей не вздумай по салону шарахаться! Сидите на разных концах, тогда доедем.
Посмотрела в окно – а туда невозможно смотреть! Нас обгоняют хлебовозки, молоковозки, колбасовозки… Сразу хочется плакать и жрать. Люди идут по тротуару и жрут. Младенцы лежат в колясках и жрут. Собаки роются в урнах – и тоже жрут.

Кое-как пришла на работу, села. Боже, как хочется жрать! На соседнем столе – коробка из-под пиццы. Оказалось, я не могу работать, когда рядом стоит коробка из-под пиццы. Оттуда тестом пахнет, румяной корочкой, колбаской… Я чуть сознание не потеряла.
Потом эта коробка куда-то делась, я даже не заметила. Сосед заглядывает и говорит:
- Где тут у меня пустая коробка была? Выбросить забыл.
Я сказала, что не знаю, и незаметно выплюнула скрепки в урну. Другой сосед зашёл в кабинет с хот-догом. Идиота кусок! Я на него так посмотрела, что он до сих пор глотать не может.

Ленка у нас кормящая мать. Она собрала бумаги и ушла в другой кабинет. Сказала, что от моего взгляда у неё молоко сворачивается. За ней ушёл другой и третий. Вскоре я осталась в офисе одна и даже мухи надо мной летать боялись.
Я обглодала фикус на окне, сожрала все крошки из клавиатуры и только-только успокоилась, как в кабинет заходит Надька и орёт:
- Люська, на обед идёшь? Сегодня будут блинчики с джемом!
Бросила в неё принтером. Ещё немного – и Надьку бы тоже соскребали со стены как блинчик.
Боже, как хочется жрать!

Я всё-таки дожила до вечера! В автобус садиться побоялась, решила ехать домой на метро.
Спускаюсь в метро, а навстречу мент с мороженкой.
Бабы, я ничего не делала! Вообще ничего! Я просто хотела жрать! Но мент остановился и сказал:
- Пройдёмте со мной, гражданочка! Взгляд у Вас нехороший. Вы не с Ближнего Востока приехали?
На всякий случай меня оцепили сапёры. Они решили, что я камикадзе, а под кофточкой у меня оттопыривается пояс смертницы, хотя там только пояс жирности, а с ним у нас каждая вторая ходит.

В отделе полиции меня продержали два часа. Мне привели психолога и он подтвердил, что взгляд у меня как у женщины-шахида. Я даже обрадовалась, что в тюрьме наконец-то похудею, но тут за мной приехал муж. Он сказал ментам, что его жена, конечно, отморозок и камикадзе, но он сам меня обезвредит и взорвёт. Ночью, без свидетелей и в укромном месте.
Нас отпустили. По дороге домой муж сказал, что я дура, что чуть не умерла голодной смертью, а наши домашние весы врут.
Весы врут! Это было счастье! Боже, как мне сразу захотелось жить и жрать!
Я спросила, насколько весы врут? Муж сказал, что на пятьсот граммов. Мне едва опять не расхотелось жить. Но тут муж остановился и купил мне шаурму с поп-корном. И сказал:
- Лопай, фотомодель несчастная!
И я поняла, что люблю мужа едва ли не больше чем есть.
© Copyright: Дмитрий Спиридонов

Поделиться…
*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Дуняz
*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Зебра

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

***
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

***
Надпись на воротах дома: «Собака не злая. Но любит смотреть, как я выбрасываю вас с крыльца!».

Посмеялся сам - поделись с другом!!!



Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*LisaNeAlisa
Я сначала подумала, что коридинг это новый вид фитнеса: закрывают тебя в комнате с быком и ты там быстро и активно худеешь.
*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Valerka
Цитата: LisaNeAlisa
Я сначала подумала, что коридинг это новый вид фитнеса: закрывают тебя в комнате с быком и ты там быстро и активно худеешь.
открывай клуб срочно.
*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*LisaNeAlisa
Цитата: Valerka

открывай клуб срочно.
Надо патентовать метод.
*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Valerka
Цитата: Зебра
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.
вот и я так делала.. А с 15 числа масочный режим отменили и приходится контролировать себя. зато, наконец, можно помадой пользоваться.
*Шеф
Документальный фильм

Урна наносит ответный удар


Это был неравный бой. Рыцарь ведь был в железных доспехах!

*Irgata
По рыцарю и противник
Парнишонок зато девок повеселил, будущий типо отец их детишечек.
*КроНа
Цитата: Irgata
будущий типо отец
С отцовством, после такого поединка, может и не сложиться у одного из парней.
*dopleta


Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Рыбёшка


Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Irgata
Ильмира, и свою внученьку вот так и представила?...
чтот собачку они не прикопали
*Рыбёшка
Цитата: Irgata
чтот собачку они не прикопали
Ирина, собачка, если убежит, по следу-запаху может самостоятельно вернуться, а детишки, они ж такие, в общем непредсказуемы, так что пусть в песочке на глазах... сидят!

Все рецепты

Случайные рецепты

*

Новые сообщения