Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 521)

Cirre
Когда я видела, как к нам шествуют мамины подружки, то все бросала и скорее бежала домой. А папа наоборот – бежал из дома, бормоча на ходу: «Ну их к лешему.»
Дома я сразу же занимала наблюдательный пост и не дышала, боясь помешать этой «вальпургиевой ночи». Сначала мама с тетей Люсей и тетей Людой (со всеми тетями, которые были подругами в то или иное время) чмокали воздух рядом с щеками друг друга, потом выдавали какие-то комплименты прическам, туфлям или юбкам.
После церемонии восхваления внешнего вида процессия продвигалась на кухню, где чинно пила чай. Но это они только разогреваются, я-то знаю, ничего, подождем.
Во время вполне приличного чаепития подруги говорят про работу, мужей, детей, какую-то Нинку, какую-то тысячу рублей и т. д. Кто-то говорит, а остальные все время кивают или охают, или восклицают: «Ой, и не говори!». Но оратор не ведется на это, и продолжает говорить дальше с еще большим воодушевлением. А оппоненты как будто и рады, что их предложению не говорить никто не внял.
Мне очень нравится наблюдать за развитием этой феерии. Я понимаю, что это какой-то ритуал и все должно идти по определенным правилам, написанным на невидимых скрижалях для женщин.

После седьмого стакана чая кто-то (очередность строго соблюдается) вдруг высказывает решающее: «А что, девчонки, может дернем? А?» Я уже знаю, что никого они дергать не будут, просто мама достанет какой-то графин с красненькой водичкой, нальет всем по чайной ложке, при этом все будут махать руками и кричать: «Мне хватит, ты что, я не могу столько!»

Мама понимающе кивает и наливает побольше.
Я очень люблю этот момент, потому что дальше начинается самая развлекательная часть программы. Выпив миллиграмм этой чудо-водички (я не знаю в чем секрет), дамы (без предупреждения!) начинают петь про удалого Хасбулата, потом по Муромскую дорожку или распевать чисто- риторический вопрос «Виновата ли я». По их недовольным интонациям совершенно ясно, что виноваты не они, а все остальные.
И я прекрасно понимаю, к чему они ведут: в этих песнях мужчины поступают с ними плохо, и они сейчас себя раззадоривают, как быки на корриде.

Спев ритуальные песни, они сначала плачут, оплакивая свою женскую долю и девичью красу. Я не знаю, что это за доля такая и что с ней случилось, но видно, что им очень ее жаль,. И видимо, виноваты в этом определенно мужчины, причем все.
Поплакав и завершив сей обряд сакральным: «Ладно, девоньки, давайте за нас красивых», – они, допив свое зелье, начинают ржать как лошади. Над чем они смеются, понять невозможно, да и ни к чему – все равно не понять. Они и сами не знают – кричат во все горло, прерываясь на гомерический смех: «А помнишь... Ой, а Нинка-то! Ах-ах. А он-то, а я его, ой-ой... Ужааас, ой, не могуу, ну дает, ну молодец! Ай, ну мы-то ясно дело!»
Как они при этом понимают, кто о чем говорит, – для меня загадка. Я, например, не понимаю.

После этого идет обрядовый танец. Кто-нибудь из них залихватски махнув рукой, звонко кричит: «А ну, Люся, тащи свою шарманку!» Шарманкой они называют мой магнитофон. Я уже давно приготовила его, знаю же, чем все заканчивается. Они его хватают, тыкают кнопки, что-то там не получается, опять хохочут и толкаются, потом, наконец, включив что-нибудь типа «На теплоходе музыка играет, а я одна стою на берегу», начинают дикую пляску.
Я знаю, что говорю, видела, как они мило пританцовывают на праздниках, где присутствуют люди. Но сейчас они не танцуют, сейчас они все так же продолжают плакать, хохотать и гневаться, только выражают это в движении, не гнушаясь при этом и взвизгнуть пару раз.
Мелькают ноги, летают подолы, сверкают глаза. А какой стоит топот – никогда не подумаешь, что его производят три хрупкие женщины, а не стадо буйволов.

Видимо, дядя Ваня тоже подумал про буйволов, и стучит в потолок шваброй.
Да что ты, дядя Ваня, лучше сиди тихо, не нарывайся. Ну точно, еще сильнее затопотали и заверещали, даже дядя Ваня замолк – испугался, небось.
Наш кот Пушок куда-то давно спрятался – знает, что сейчас лучше переждать это безвременье матриархата.

Но милые дамы, наплясавшись, снова пошли гонять чаи – это хороший знак, сейчас перейдут на современно-человеческий. Мирно попив чай, с непринужденным видом чирикая о том, о сем, как будто никто тут не устраивал никаких шабашей, и напоследок признавшись в любви своим товаркам, они снова переходят в прихожую, чтобы продолжить там церемонию прощания. Видимо, они переносят туда действие, чтобы просто поболтать ни о чем на условно-нейтральной территории, опять же зеркало рядом – можно стоять перед ним, пытаясь уместиться всем одновременно, и краситься одной помадой и одними тенями, не переставая гоготать.

Открыв дверь и высыпав за пределы квартиры, они продолжают хихикать и болтать, миллион раз повторяя: «Ну все, пока!». Стоять вертикально у них совсем не получается – то обнимаются, то толкаются, то качаются, как березы на ветру.
Когда же дверь закрывается, я выжидательно смотрю на маму, которая, вздохнув, всегда говорит: «Ну вот, теперь можно и чаю попить».

А часа через два папа тихонько приоткрывает входную дверь, секунду прислушивается и на цыпочках проходит в дом, попутно доставая Пушка из антресолей и сочувственно приговаривая: «Ах ты, бедненький. Ну, мужик, прости, не мог я тебя спасти».
 Наталья Пряникова.

Juliet
– Тот, кто ходит в магазин и смотрит на цены, тот не патриот!
– Но позвольте, нельзя покупать продукты и не смотреть на цены.
– Можно. У истинных патритов в магазин за продуктами ходит лакей.

**********
Граждане, получившие оба компонента российской вакцины, могли посмотреть прямую линию с Путиным без телевизора.

*************
Не ищите того, кто решит все проблемы за вас, ищите того, кто их для вас создаёт.

*********
На сегодня главным осложнением после прививки является общение с антипрививочниками.

*******
Как-то раз попробовал заняться сексом с работницей портала госуслуг, но так и не разобрался, чё там, как, куда...

*********
Самый бесправный человек в 2022 году:
Белый невакцинированный здоровый мужчина-натурал

**********
Я: — Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог: — Хотя бы во время приема.

*********
Что сразу дураков не убивает, то делает их ещё дурнее.

*******
Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.

************
Курортный запой положил конец курортному роману.

********
В амстердамском зоопарке лев съел посетителя и умер от передоза

***********
В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR-кода

***********
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!

***********
— Меня преследует непроходящее ощущения дежавю.
— Это не дежавю. Это одна и та же хрень каждый день

*********
Охранник, увидев QR-код, по привычке начал вписывать в него буквы

*********
У спирта был выбор – пойти в медицину или приносить радость людям.

*********
Единица измерения равнодушия – один хер

**********
Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
А когда мне уже можно будет пожрать?

Нет, ну сами посудите. Окинула я недавно взглядом женскую жизнь. И что выходит?

В 15 лет прут гормоны, припухлость, которую родственники считают «милой», а сверстники наоборот.
Отсюда сразу – правильное питание, спорт, разные ограничения.
Булки обходим стороной.
Тортики долой. Эмбарго на эклеры.

Дальше больше. 18-25 – отчаянно хочется любви и отношений, а также вот ту мини-юбку и купальник-шворочки. И чтобы все ахали, когда ты на пляже идешь. И даже, если не на пляже.
А тут – на десять девчонок по статистике девять ребят. Минус алкаши. Минус наркоманы. Минус тунеядцы. Остается один.
Поэтому, снова «Прощай, оружие», ой, то есть «прощай, пирожное».
Здравствуй, бег по утрам.

Ладно, допустим, нашли мужа, можно успокоиться? Не тут-то было. Ребенок. Беременность, роды, гормоны... Поплывшая талия, плюс 15 килограмм. Страшное слово целлюлит. Здравствуй, диета, ограничения, ПП. Долой булки. Своих хватает. При этом килограммы почему-то не уходят. Метаболизм, чтоб ему пусто было, замедляется. Подналегаем на спорт. Пашем до 8-го пота. До 7-го не помогает.

Еще теплится надежда, что все впереди. Однако, когда «впереди» наступает, становится очевидно – все еще хуже.

Здравствуйте, паровые овощи и котлетки без соли. Минус бег, привет, хруст в суставах, варикоз и пяточная шпора. Здравствуйте, биодобавки и ходьба. Скандинавская и украинская. По магазинам здорового питания. И за утягивающими трусами. Плюс косметолог.

В принципе, даже хорошо. Денег все равно на тортики не остается.

Смотрю вперед и понимаю, впереди никакого облегчения ждать не приходится.

А ну, климакс. Опять гормоны и попрет, как на дрожжах, которых уже сорок лет как не видели.

Была у меня еще слабая надежда на пенсию, так вчера лопнула. Когда мама сказала, что в ее возрасте о булках и подумать нельзя. Энергии тратится меньше. Нагрузка на суставы больше. Надо худеть. А живот растет. Сам. Здравствуй, овощной салатик, кефир по вечерам и оздоровительная гимнастика. Гречка. Прекрасный такой набор, можно чередовать.

Так вот у меня вопрос – когда можно будет нормально пожрать?
Шашлыки вот эти, стейки свиные, хлебушек свежий. Беленький. Пахучий. Дрожжевой. Селедочку.
Майонез (я его правильно написала?), копченую куру, колбаску, мясо с сырком запечённым, сальцо.
Эклеры и заварные пирожные, тирамису там всякие, шоколадные муссы и прочие круассаны?

Чтоб не раз в год и не два. А на постоянной основе. Когда хочется. Очень меня этот вопрос интересует. А то так и помрешь не жравши...

Дарья Исаченко

Талия
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Гну
Талия, Наталья, жена творчески подходит к рыбалке.

Зебра

Чем хуже настроение – тем нежнее отбивные.

***
Только что услышал диалог покупательницы и продавца – гения маркетинга:
- Можно 5 куриных крылышек?
- С пятью не взлетите, берите 6.
- Ну давайте 6.


 Посмеялся сам - поделись с другом!!!

 Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Талия
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

dopleta
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Талия
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: «Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт»

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Зебра


Кошка: «Смотришь ужасы в наушниках? Понюхаю-ка я у тебя пятку».


У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения, ей подарили собаку. И беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собаке. Но недолго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал «звонить», а затем лаять.

 Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Креативные ребенок + изолента
Младшая сестра, понимаете ли, проснулась и сделала то, что ей приснилось
© Graymetix / Pikabu
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

 Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Mandraik Людмила
Перлы спортивных комментаторов:

1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
2. Хулио Лопес бьёт по воротам! Хулио — это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
10. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
11. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
12. Аpбитp достал из штанов yдаление.
13. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
14. Оборона сыпется как штукатурка.
15. Во втором тайме им светило только в глаза.
16. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
17. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
18. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
19. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
20. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
21. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
22. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
23. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
24. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
25. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
26. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
27. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
28. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Зебра
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Juliet
Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь, сотрудники при встрече просто целуются.

*************
Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул... Хорошее было время!

***********
Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил очередную кругосветку.

*********
Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа разыскивал пожарных.

*********
– Что Вы можете сказать о корпускулярно-волновой теории света?
– Я не Света, я Лена.

************
Говорят, что те москвичи, которые не сделали прививки, будут выселены в Россию.

************
Семья в доме смотрит телевизор. Вдруг грохот, слетает дверь с петель, врывается омон.
– Здравствуйте. Это добровольная вакцинация...

***********
С теперешним бы умом да обратно в молодость... Уж я бы накосячил гораздо интереснее

**********
Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5м классе не читали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит?

**********
Тема диссертации: История популяризации мощных электросамокатов и их роль в очищении генофонда homo sapiens и повышении среднего значения IQ.

***********
Секрет длительных отношений – терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

************
— Tы кaк co cвoeй жeнoй пoзнaкoмилcя?
— Дa cлучaйнo в кaфe вcтрeтилиcь c нeй глaзaми. Oнa улыбнулacь и cкaзaлa: «Teпeрь ты будeшь мoим пaрнeм».
— A ты чeгo?
— A я курил мнoгo. Чeрeз двa квaртaлa выдoxcя, oнa и дoгнaлa.

************
— Дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно, меньше и смысла нет.

************
Я думал, что нет ничего более грязного, чем политика, пока не начал разбирать балкон.

**********
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.

***********
Что это у вас российское французское советское игристое шампанское такое дорогое? Вы его из моркови, что ли, делаете?

***********
Бомж Егор считает дворника Семёна своей домработницей.

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Светта
Сперто из инета.

Детский цыганский лагерь

Приглашаем родителей бесплатно сдать своих спиногрызов на лето и немного отдохнуть от них

Если ваш ребенок не общительный, боится новых знакомств, первым начать диалог – это всё пройдет и уже через несколько дней он без страха будет подходить к незнакомым людям и не только разговаривать с ними, но и петь и плясать.

Если Ваш ребёнок не хочет кушать, капризничает, выплёвывает пищу – после нашего лагеря он будет есть всё, даже пересоленное или полусырое. Он первый будет бежать на кухню, расталкивая всех и выбирать самые большие куски.

Если часто болеет то наши специалисты закалят его так, что зимой он сможет гулять босой и в одной кофте, без вреда для здоровья.

В садике его обижают и бьют? Мы сделаем его авторитетом в группе, дети сами будут приносить ему из дома игрушки, деньги, золото.

Мы гарантируем:
1) Изучение иностранного языка (три месяца и ребёнок свободно говорит на венгерском и на цыганском языках.)
2) Песни ай-нэ-нэ, прыжки через огонь, гадания на картах, навыки гипноза.
3) Всё время в лагере ребёнок находится на свежем воздухе
4) Есть группа физподготовки – перенос металлолома в пункты приёма.
5) Учим считать и обсчитывать, получает опыт в торговле (орехи, подушки, одежда)
6) Постоянные путешествия пригородными электричками научат его ориентироваться на местности и быстро бегать от контролёров.
Ваш ребенок получит:
опыт общения с полицией, изучит город, людей, ломбарды, поймёт как работать в команде, сможет отличить настоящее золото от цыганского не хуже ювелира, научится обоснованно доказывать свою позицию (никакого кошелька я не брал, телефон мне кто-то в карман положил и тд).
Результат:
И самое главное, Ваш ребёнок станет послушным, потому что никакие Бабайки не сравняются со страхом быть отправленным к нам снова. Ждём
Оставьте заявку прямо сейчас!

И получите пошаговую инструкцию «Как украсть коня за 1 день без угроз и оружия

Зебра

Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?




Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Зебра

- Baшe xoбби?
- Kулинaрия.
- Гoтoвитe?
- Жру Ем.



Посмеялся сам - поделись с другом!!!

nila
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

КроНа
Филиал.


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Зебра

В какой последовательности я меняю постельное белье:
1. НАВОЛОЧКА
2. ПРОСТЫНЬ
3. ОТРИЦАНИЕ
4. ГНЕВ
5. ТОРГ
6. ДЕПРЕССИЯ
7. ПОДОДЕЯЛЬНИК

***
Захожу в магазин, ко мне подходит консультант со словами:
- Здравствуйте. Чем я могу Вам помочь?
- Пожалуйста, отпугивайте от меня других консультантов...

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


КроНа
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Зебра

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.
***
В 90-е, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы как на дебила.


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Все приличные люди начинают новую жизнь с понедельника, а я решила со среды.

Стала разгребать кладовку, балкон, ящики и шкаф.

В результате тотальной инвентаризации были обнаружены: аромалампы уродские три, стельки ессо 45 размера пять, крышка Вакси от Цептер, термометр для сауны, свеча свадебная с лебедями стразами и цветочками, тетради на 48 листов с Наташей Королевой на обложке, в лучшие ее времена, до тарзана, поилка-непроливайка avent, набор для трюков и фокусов, упаковка конвертов для денег с надписью «нянечке детского сада», песочные часы на две минуты и ещё куча всякой совершенно ненужной мне хрени. Все новое, в упаковке.

Должна вам доложить, что я вся из себя за экологию и осознанное потребление.

За фруктами и овощами хожу со своим полотняными мешочками, все что можно сжечь, пакуется в огромные мешки и ждёт свой летний пионерский костёр, пластиковые крышечки отдельно от бутылок собираю, алюминиевые банки от колы и пива схлопываю и складирую в гараже, планирую летом отвезти в специальный пункт приёма.

Поэтому всё что нашлось, взять и выкинуть в мусорку низяяя!

Потратила я целый вечер, все отфоткала, описала и выставила на авито по цене – бесплатно.

Вдруг думаю кому-то эта фигня надо.

Святые угодники, что тут началось!

Не рассчитывал Стив, да не тем будет помянут, на такой ажиотажный спрос.

Сдох телефон на третьем часу переписки.

- А она у вас новая? Точно, без обмана?

В Таганрог отправите за свой счёт?

Термометр хоть рабочий?

Почему бесплатно, ворованное штоль?

Другие размеры есть, мне надо детские ортопедические?

Тетради с Алсу и пенал продаёте?

Ароматические свечи есть в наличии?

Обмен на б/у зарядку от Самсунг рассматриваете?

Когда приобретали, чек есть?

На остановку к семи подвезёте?

Свеча без порчи, а то у нас невеста на сносях?

Продам солярий, дёшево. Молокоотсос есть?

Это была моя первая и видимо последняя бесславная попытка под названием «Наташенька – королева секондхенда».

Удалила все на фиг!!!

Наталья Угодина

Wiki
А она у вас новая? Точно, без обмана?
В Таганрог отправите за свой счёт?
Термометр хоть рабочий?
Почему бесплатно, ворованное штоль?
Другие размеры есть, мне надо детские ортопедические?
Тетради с Алсу и пенал продаёте?
Ароматические свечи есть в наличии?
Обмен на б/у зарядку от Самсунг рассматриваете?
Когда приобретали, чек есть?
На остановку к семи подвезёте?
Свеча без порчи, а то у нас невеста на сносях?
Продам солярий, дёшево. Молокоотсос есть?
Надо отметить, что когда и за деньги на Авито продаешь – примерно такая же картина
Единственное добавляется: «За 500 забИру» и прикол не в ошибке, а в том, что цена стоит 5000, то есть в 10 раз дороже.
Подумываю книгу с советами написать для людей, решивших продать что-то на Авито

Светта
Ой, первый абзац напомнил мне до боли одну нашу форумчанку, тоже разгребавшую балкон.

Рыбёшка
первый абзац напомнил мне до боли одну нашу форумчанку, тоже разгребавшую балкон.
и мне... меня же!
Дома развернуто строительство гардеробной, так сначала же надо было разобрать клады в кладовке!

клубничка
Вот поэтому все отношу на помойку. То что ещё очень жалко, ждёт своего часа, но скоро он настанет

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

КроНа
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Зебра
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Ми-ми-мишненько
 Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Философическое и несмешное
 Посмеялся сам - поделись с другом!!!

 Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

 Посмеялся сам - поделись с другом!!!

 Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


свет лана
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

свет лана
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Шеф
Лысый американский рептилоид читает русскоязычные анекдоты? Плагиатор хренов.
Вот что он сегодня после «полёта» заявил:
Я хочу поблагодарить каждого сотрудника Amazon и каждого клиента Amazon, потому что вы, ребята, заплатили за все это. Серьезно, каждому клиенту Amazon и каждому сотруднику Amazon, спасибо вам от всего сердца.
Джефф Безос
основатель Amazon

Ведь это же из анекдота:
Начальник приезжает на работу на новом шикарном BMW.
— Хороший автомобиль, – восхищенно говорит один из его сотрудников.
— Ну, – отвечает директор, – трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

свет лана
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

свет лана
У меня кот на улице живёт, поэтому особо не прочувствовала ситуацию, но, по рассказам сёстры, у которой в 2-комн. квартире живет четверо котиков, ситуация по ночам аналогична картинке!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Valerka
особо не прочувствовала ситуацию
это где-то из интернета. Парень проснулся среди ночи и видит, что в кресле, напротив его кровати кто-то сидит и на него смотрит и даже моргает иногда. Он перепугался, схватил тапок и запустил в него. И тут голова отделилась и спрыгнула на пол. Парня чуть инфаркт не хватил. Оказывается, он перед сном снял все с себя и бросил на кресло. А ночью на кресло сверху сел кот, это его глаза были. После этого парень не бросает вещи на кресло, а кот обиженный с ним весь день не «разговаривал».

celfh
Диалоги о русской кухне.
- (Малайзия) Как вы вообще можете есть селёдку под шубой. Это ужас полный.
- Да нормально, вкусно же.
- Я прожил в Москве 6 лет. Чего тут вкусного? Мерзкая солёная рыба. И этот запах...
- А ты водкой пробовал её запить?
- (растерянно) Нет.
- Ну так и вот.

- (США, русская семья) Я приготовила мусс из этого... как его... салмона.
- Лосося.
- Ну да. Но он не очень получился.
- Без проблем, давайте его сюда (я покладистый мальчик).
- Может, вам оливье еще?
- Конечно.
- Как хорошо наших оливье кормить. А то мы соседей-ирландцев как-то угостили, они его разогреть пытались.

- (Лондон) А правда, что у вас и Юкрэйн едят солёный свиной жир?
- Правда. Мы называем его salo.
- Как это можно есть?
- Да нормально, мэм. Вы же едите фиш энд чипс.
- Но это же совершенно другое!
- Для нас, мэм, это как для вас salo.

- (Китай) Мы тут брали в ресторане интересное русское блюдо – плов с бараниной. Очень вкусно.
- Это узбекское блюдо.
- А узбеки – русские?
- Не совсем.
- А может быть так, что это узбеки, но готовят русское блюдо?
- Нет. Плов – узбекское блюдо, но популярное в России.
- А, значит, всё-таки русское.

- (Филиппины) Мне интересно было всегда – а что русские едят, помимо водки?
- Ничего.
- (с серьезным лицом) Я отчего-то так и думал.

- (в Москве с поляком, в кафе) Давай огурцы соленые закажем, в меню есть.
- Ты что, огурцов в Польше не ел?
- Ел, но у нас таких нет.
- Есть.
- Ни фига. В ваших чувствуется укроп и вообще русская сила. Они божественно хрустят. Заказывай огурцы.
- (обреченно) Девушка, нам огурцов.

- (Германия) Я слышала, у вас такая странная еда есть. Голубцы ленивые. Это что такое?
- Это такие котлетки, но их как бы лень делать.
- То есть, их вообще нет?
- Да, если бы лично я готовил голубцы, так бы оно и было.

- (Германия, маленький город) Меня изумляет, как местные русские любят грибы. Собирают их в лесу, и солят.
- А что тут удивительного?
- Да грибы можно в магазине купить.
- Лесные вкуснее.
- Что в них вкусного?
- Да попробуйте.
- Не хочу. Так и отравиться можно.
- Я не травился.
- Вы русский, у вас организм другой.

- (Япония) Я люблю селёдку под шубой.
- О, хоть кто-то любит. Обычно иностранцам не нравится.
- Нет, я сначала тоже не понял. А потом для себя так установил – это вроде сашими с овощами и яйцами. После этого стало нормально. Главное – дать установку.

- (Канада, в гостях) Что вы будете пить?
- Бурбон, если можно.
- (пауза) Но вы же русский, мы приготовили вам водку.
- (после секундного сомнения) Хорошо, несите водку.
- (облегченно) Вот, пожалуйста. Всё нормально, чувствуйте себя как дома, и будьте самим собой.
- Спасибо.
(с) Zотов

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Juliet
Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Московской области найдут Янтарную комнату.

************
Лето. Жарко. Миллиардеры потянулись в космос.

***********
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

***************
Эти локдауны меня испортили, точнее, курьерская доставка всего и вся.
Зашла в большой офлайновый супермаркет, три минуты стою и туплю на обычный бумажный ценник, пытаясь найти на нем количество звезд оценки покупателей и ссылку на отзывы...

**************
Ходил как-то на собеседование в Яндекс. Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе все равно говорят "загуглить".

************
– Ты слышал? Британские ученые выяснили, что экстракт полыни помогает при короне.
– А, так вот почему в алкомаркете весь абсент разобрали...

**************
Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД на Ставрополье.

*********
— Алло! Это пожарная часть? Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
— Простите, но мы выезжаем только на пожары.
— Ладно, дайте мне минутку.

*************
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

***************
— Поздравляем, ваш фильм о том, что Земля плоская, завоевал важную награду!
— Какую?
— «Золотой глобус».

************
Пьяная змея ползает ровно.

************
Монитор – обычный программист, 2 монитора – продвинутый программист, 3 монитора – системный программист, 4 монитора – охранник

**************
В офисе:
– Всё, я богат. Прощайте, неудачники, я всегда вас ненавидел.
– Что случилось?!
– Умерла моя бабка, оставила мне дом в деревне и ПОГРЕБ, ПОЛНЫЙ МОРКОВИ!

***************
– Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
– Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок...

***************
Сегодня видел DоS-атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.

**************
– Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чем был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.

**************
У меня два кота и они за последний месяц раздобрели, поэтому старюсь кормить их поменьше и пореже. Сначала они орали вдвоем, теперь у них новая система: один спит, другой ходит и меня донимает, потом меняются...

**************
– Вчера полет в космос совершил самый богатый человек в мире!
– Зачем начальник ставропольского ГИБДД летал в космос? Не иначе, с жиру бесился...

***************
На днях смотрел в кино фильм Полтергейст. Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку...

************
– Куда катится мир! Прочитал тут в инете: ученые выяснили, что дельфины тоже получают наслаждение от секса. Ученые, перестаньте трахать дельфинов, относитесь к братьям нашим меньшим с бОльшим уважением!

************
Китаец-бизнесмен, открыл в России агентство путешествий
" Однодневный тур в Чернобыль" – для китайских туристов
– и возил их в Челябинск.

***********
На исповедь к священнику пришла красивая девушка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет:
— О, боже!
Голос с небес:
— Ну, наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть.

***********
Так вот слушайте, это ещё было в те времена, когда у мобилок были наружные антенны...

*************
Погода стоит такая, что можно ничего не делать до седьмого пота.

***********
– Чем отличается компьютеры от программ?
– Компьютеры со временем становится меньше, быстрее и дешевле, а программы же со временем становится больше, медленнее и дороже.

************
А о вреде моркови для пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звёзды шоу-бизнеса.

****************
На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

************
Система посещения кафе и ресторанов по QR-кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.

************
А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?

**********
И что все так разнервничались? Естественный отбор никто не отменял. Вымрут либо те, кто прививку сделал, либо те, кто отказался. В любом случае планета в профите.

*************
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

************
Если спагетти варятся уже час и все еще не жуются, значит это была пачка кабельных стяжек.

***************
Начальник овощебазы провозгласил себя моркобароном.

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Рассказ, в котором все слова начинаются на букву «П»

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.

«Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полустёртый полевой плащ, подумал: пригодится.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.

«Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй.

Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полустёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович — проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.

«Поженим, поженим!» — прошептал плешивенький племянник.
«Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша.

Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Павловна — прекрасная партия, полноте париться».

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».

Зебра

Бесплатному врачу фиг докажешь, что болен, а платному – что здоров.
***
Продавать алкоголь и сигареты только по справке о вакцинации. Через три дня привьются 86% населения. Некоторые по три раза.



Посмеялся сам - поделись с другом!!!



Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Постные блюда

Новое