Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Моей старшей дочери было 4-5 лет, ресторан в центре Москвы, встреча с подругой. Она изливала мне душу, я наливалась кофе, дочь старательно грела уши. Когда изливание души перешло в стадию «мужики козлины, ухаживать даже не умеют», я понимая, что дальше пойдет описание процесса в ярких красках, отправила дочь к витрине с пирожными.

Время было обеденное, народу много, и мой общительный ребенок завел светскую беседу со столиком джентльменов. Молодые мужчины были немного обескуражены общительным ребенком и тут дочь выдала фразу:
- Дяденьки, а где ваши тетеньки?
Распушив волосы в носу дяденьки ей отвечают:
- А нет у нас тетенек, видишь мы одни в ресторане обедаем.

Диалог уже слушает весь ресторан, подруга томно улыбается одиноким дяденькам.. и тут дочь делает им предложение, от которого, по ее логике, невозможно отказаться:

- А если вы одинокие, то может вы поухаживаете за тетей Таней, вон она сидит с мамой рядом.
Она мне сама сказала, что за ней никто не ухаживает. Знаете, у меня хомяк живет так вот, мама за ним три дня не поухаживала и он так вонять стал....

На стол от смеха легли все.. рыдали официанты.. подруга двумя прыжками преодолела метров 20 и покинула ресторан резвым галопом.

Со мной она не разговаривала потом долго. Повезло только хомяку, я за ним ухаживала ежедневно.

© Eva Stuart.

Некоторые мысли, сгенерированные под воздействием либидо, особенно попсовым поэтам-песенникам, надо отстреливать ещё на вылете из гипоталамуса.

**************
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
– Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
– Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
– Не мудрено, с вашими-то тарифами..

*************
В чём разница между вакциной АстраЗенека и "Новичком"? От "Новичка" пока ещё никто не умирал.

***********
Курить и пить с каждым годом становится все дороже и дороже.
С каждым годом все дешевле и дешевле становится только работать.

************
Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын мечтательно смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
– Пап, а как погибают звезды?
– Обычно от передоза, сынок.

***********
Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.

************
— Вам и не снилось.
— Мы и не спали.

***********
Если голый мужчина, попадает в женскую баню – женщины кричат, ругаются, швыряют твердыми предметами и пытаются облить кипятком.
А вот когда девушка попадает в мужскую баню – всё наоборот, все мужики очень рады, приветливо приглашают зайти.
Сразу видно, что мужчины добрее женщин..

**********
Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?

********
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.

**********
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

*******
-Изя, у тебя было шесть яблок, половину ты отдал. Сколько яблок у тебя осталось? – Пять с половиной.

**********
На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён".

**********
Когда появятся беспилотные самолёты, первыми в них откажутся летать программисты.

*******
Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.

***********
Ну, почему? Почему у комаров нет такого принципа "не есть после шести"!

***********
Интересно, на каком километре федеральной трассы М-11 "Нева" нагловатая и суетливая шаурма превращается в изысканную и культурную шаверму?

Мир вам, хлебопёки!

Не поленитесь, почитайте

«Чип и Дейл» спешат на помощь. Подъем пешком на 38 этаж. Скорая помощь.

Сегодня работаю с врачом Виктором Вячеславовичем. Очень хороший и грамотный врач, с ним как за каменной стеной. Он любит учить молодых специалистов и, к слову, мы с ним нормально сработались позже, трудясь бок о бок более года.

Как мне описать его? Ну, он реально стена: рост под два метра, вес...далеко за 100 кг, впрочем как и мой, но я его пониже сантиметров на 15.

Нас называли БРИГАДА, Чип и Дейл спешат на помощь.

С подстанции нам дали повод к вызову: «Боли в животе, рвота пищей более 3 раз, пожелтела. Женщина 60 лет.»

И ничего примечательного в этом поводе не было, кроме одной детали...

В примечании значилось: 38-ой этаж, лифт в доме отключён, после пожара.

Взяв в руки листок карты вызова, Витя мгновенно погрустнел, а я подумал, что нужно сразу взять с собой по максимуму: укладку, дополнительные растворы, ЭКГ, мягкие брезентовые носилки «волокуши».

Приехав на адрес, около метро Аэропорт, не без труда заехали во двор, так как дом считается элитным, а, значит, охрана не дремлет. У охраны свои задачи – выяснить кто, к кому, по какому поводу. И их понять можно. А вдруг «скорая» фальшивая, а вдруг там братки сидят. Но для нас это потеря времени, ведь иногда счет идёт на минуты. Поэтому, дорогие мои читатели! Если вы вызываете «скорую» и в вашем доме есть охрана на въезде, сообщите об этом на пульт охраны, чтобы нам был обеспечен быстрый заезд.

Въехали, наконец. Врач позвонил в квартиру, чтобы выяснить состояние больной и предупредить, что мы на месте, но поднимемся не мгновенно.

Мы начали свой подъем, как на гору Эверест, временами коротко отдыхая между этажами. Навстречу нам то и дело попадались спускающиеся вниз люди, которые сочувственно качали головами при виде нас.

Пока мы поднимались, для себя оценил работу архитекторов здания. Это же надо, такой дворец воздвигли, несколько скоростных грузовых лифтов, несколько пассажирских, огромный холл в подъезде, зимний сад и библиотека, а вот нормальную пожарную лестницу не сделали. Проход был очень узким и тесным, и нам, «хомячкам» с 03, было не сильно комфортно. Было и душно и жарко.

Наконец, дотопали. Родственники больной, милейшие люди, дали нам по бутылке минеральной воды и дали возможность отдышаться. Посмотрел на часы – поднимались мы минут 30 и не налегке, а неся в руках оборудование.

Врач только начал осмотр больной, как у нее началась рвота желчью. Больную мучили сильные боли в правом подреберье ещё с ночи. Витя скомандовал:

– Проверь симптом «Ортнера».

И я ребром ладони правой руки потихоньку постучал по краю реберной дуги правого подреберья больной. Тут пациентка испытала такую боль, что я сразу руку отпустил и сказал:

- Красотулечка, потерпи немножко, сейчас поможем.

Её еще раз вырвало, давление было понижено, кожа была желтушна, склеры глаз тоже.

- Доктор очень сильно горчит во рту. Это нормально? – спросила она.

- Конечно нет. У вас по всей видимости острый холецистит. Это воспаление желчного пузыря,- отвечал врач, попутно отдавая мне команды.

- Терапия согласно алгоритмам СМП, сделай еще ЭКГ.

Я все это делал четко и быстро, хотелось поскорее облегчить состояние больной.

Витя, посмотрев на только что отснятую ЭКГ, произнес:

- Ранее инфаркты были?

- Да, доктор, 2 года назад, обширный инфаркт, тогда еле спасли.

- Сейчас боли в груди беспокоят? Одышка?

- Нет, только вот это.

Пока врач общался с больной, я провел все назначенные им манипуляции и докапывал уже вторую банку физраствора. Давление подросло до 130, рвота прекратилась, позывы тоже, боли в животе стихли. Состояние больной стабилизировалось. Врач продолжал задавать вопросы.

- Подобное раньше было?

-Да, 5 лет назад мне уже ставили диагноз желче-каменная болезнь, но тогда от операции я отказалась, потому что побоялась.

- Ну вот, – отвечал врач,- теперь, боюсь, не обойдется. Расскажите, после чего вас так прихватило?

- Доктор, – вздохнула больная, – я конечно, чего греха таить, мяса с жареной картошечкой под рюмочку поела, нет вы не подумайте, ничего такого, просто давняя знакомая приезжала, вот мы с ней и посидели, вспомнив былое.

Ох уж эти посиделки подруг, подумал я, но, конечно, соблюдая этику, ничего не сказал. Когда работаешь с врачом или с фельдшером, но ты не ответственный, то лучше молчать и не устраивать «перекрестный допрос» или спорить с ответственным по поводу назначенной терапии. Если, конечно, терапия не идет в разрез со здравым смыслом. Такой случай в моей практике был, и я позднее вам о нем расскажу.

Тем временем родственники больной, видя, что женщине стало значительно лучше, стали нас благодарить, попутно рассказывая, что в доме ночью был пожар, но эвакуации жильцов не потребовалось. А вот лифты в целях безопасности остановили, сказав, что сутки по регламенту их запускать не будут.

Наша больная, весьма миловидная женщина 60 лет, была совсем не дюймовочка, и вес ее был прям как наш с врачом – далеко за 100...

Врач, выслушав рассказ больной с серьезным и чуть суровым видом, произнес:

- Ну а сейчас, голубушка, вы лечиться будете? В больницу с нами поедете?

- Доктор, а это сильно так нужно? Ведь мне стало лучше! Вы такие хорошие ребята, так сильно мне помогли.

- Да, нужно ехать в больницу, даже несмотря на то, что вам стало получше. Вон вы желтая какая, да и температура у вас 37.5, к тому же те лекарства, что мы вам ввели, рано или поздно перестанут действовать и все начнется по новой, но только хуже. Вы скажите мне, вот надо оно вам? Опять же нагрузка на сердце – у вас же был инфаркт. А в стационаре да под присмотром врачей вас враз поставят на ноги!

- Хорошо доктор, есть у вас дар убеждения, – я согласна, сейчас только соберусь, оденусь и пойду.

- Куда пойдете? Сами? Ни в коем случае! Такой переход для вас будет губительным.! Только на носилках!-отрезал врач.

- Ну, ведь неудобно же! И вам тяжело, и что люди скажут?...

- Неважно, что там люди скажут, главное, чтобы вы остались живы.

- Хорошо доктор. Люся помоги мне собраться, – обратилась она к родственнице.

Пока больная и ее родственники помогали ей собираться- одеваться, мы с Витей переглянулись и в наших глазах читалось лишь одно – надо вызывать МЧС.

Набираю заветный номер 01 – наше, так сказать, спасение во всех смыслах.

- Служба спасения, диспетчер Петрова. Слушаю вас.

- Добрый день, вас беспокоит бригада скорой помощи. Нам необходимо госпитализировать больную весом более 100 кг. Надо спустить до машины. Для этого необходимо хотя бы четверо мужчин.

- Какой этаж?

- 38-ой...

- Какой???

- Девушка, 38-ой этаж. Это высотка, тут сегодня ночью был пожар, все лифты отключены.

-Я вас поняла, номер наряда? Подстанции? Бригады? Фамилия ответственного?

Я все назвал.

- Диктуйте адрес.

Продиктовал.

-Ждите, я пришлю вам усиленную бригаду. – ответила диспетчер 01 и повесила трубку.

Что значит усиленная, я на тот момент еще не знал, хотя может и догадывался.

Обычно приезжали три-четыре человека, вместе с которыми мы и спускали больных на носилках.

- Хм, ну ладно, – усиленная – это хорошо, это лучше, чем ничего.

Передал Вите информацию, а он только ухмыльнулся.

Я позвонил нашему водителю, сказал, что как только подъедет машина МЧС, то он может выкатывать наши основные носилки и ждать нас у подъезда.

Ну, всё. Теперь нужно дождаться сотрудников МЧС и выдвигаться.

Больная наша достаточно быстро собралась, взяв самое необходимое, а также паспорт и медицинский полис и кружку для чая. Остальное привезут родственники.

По навигатору врач запросил место в отделе госпитализации в ближайшую больницу с диагнозом «Острый калькулёзный холецистит осложненный механической желтухой» и предупредил диспетчера о трудностях в транспортировке больной, и что в больницу мы приедем еще не скоро.

Прождав около 40 минут от момента звонка в службу спасения, я услышал тяжелое дыхание на лестничной клетке и несколько голосов мужчин...

- Семёныч, эта квартира?

- Да, – ответил голос.

-Тогда звони.

Спасатель вошёл, увидел больную, постоял, оценивая обстановку. По выражению его лица было понятно, что в его голове происходят какие- то мыслительные процессы, он помолчал, а затем вышел из квартиры.

- Товарищ, а вы куда?- произнес мой врач.

- Мы наверно квартирой ошиблись, – пытался отшутиться старший лейтенант.

- Да нет, вы как раз по адресу, мы вас очень ждем-с.

-Ладно, не волнуйтесь. Ребята, заходите

В квартиру вошло 6 здоровенных детин, все в форме пожарных, от которой ну просто несло запахом гари (чтобы понять, какой это запах, надо один раз понюхать и запомнишь навсегда).

Как можно описать дальнейшие наши действия? Мы шли долго и тяжело по внутренней пожарной лестнице дома, произнося русские народные идиоматические выражения в полголоса в адрес архитектора. Как я ранее говорил, лестница была довольно узкая для такого количества людей, да еще и больная на носилках.

Каждые 4 этажа мы останавливались и, к слову, мы с моим врачом менялись: то я несу оборудование, а он держит носилки, то он несет ящик и ЭКГ, а я несу больную. Пожарные поступали так же.

Спуск занял примерно минут 40-50!!!

И вот мы потные, уставшие, с болями в спине и руках, с сильной одышкой вышли на улицу. Ударил свежий ветерок и в этот момент я подумал: главное не заболеть. Если меня просквозит, будет беда. Собственно в дальнейшем так и получилось.

Мы благополучно погрузили больную на каталку, закатили в салон, транспортировку она перенесла благополучно, а позднее на подстанцию на нас пришла благодарность от нее за оказание квалифицированной и грамотной медицинской помощи, что вполне себе приятно.

Быстро, с воем и сиреной, доставили больную до приемного покоя больницы, передали хирургу. Позднее ее прооперировали.

P.S.

Мы с чувством выполненного долга, закрыли вызов, отдышались и, получив очередной наряд, отправились дальше спасать людей.

Эта длинная непридуманная история произошла в Москве в начале лета 2013 года и я надеюсь, дорогие читатели, что вы сможете подчеркнуть для себя следующее. Если вы знаете, что у вас есть хроническое заболевание, то не усугубляйте его, не переводите в острое состояние, нарушая предписания врачей. Следите за здоровьем и вовремя обращайтесь за медицинской помощью.

А я после окончания смены, придя домой, рухнул в кровать спать, а проснувшись, понял, что не могу встать от слова совсем, болело все – от пят и до макушки, поднялась температура. Все мои опасения подтвердились. Я заболел. Но об этом уже в другой истории.

Желаю здоровья и добра! Ваш Саша Док.

Мир вам, хлебопёки!

«Чип и Дейл» спешат на помощь. Подъем пешком на 38 этаж. Скорая помощь.

А что в этой истории смешное?

Когда появятся беспилотные самолёты, первыми в них откажутся летать программисты.

Ну. Так оно и есть.
Аналогичный случай был в 1998м при испытательном пуске в Кап. Яре, когда программер автопилота ракеты позабыл убрать двойку в знаменателе, а я, программер предпускового испытательного стенда не имел технической возможности такую ошибку отловить. Когда она с работающим двигателем стала разворачиваться к земле сразу после выхода из контейнера, адреналин аж из ушей попёр.

Мир вам, хлебопёки!

КУШАТЬ ХОЧЕТСЯ! Монолог худеющей дамы.

- Женщины, у кого есть валидол? Валидолу дайте! Мне плохо и страшно, я в шоке!
Зачем я утром на электронные весы вставала, ненормальная? Лучше бы я умерла. Как мне теперь жить с этим, женщины?
Лучше бы я их не покупала вовсе, чем такое видеть за свои же деньги.
Я встала, и весы показали много-много цифр. Прямо какой-то сотовый номер весы показали. Мама, роди меня обратно. Это число «пи» с двадцатью знаками, а не вес! Валидолу мне!
Очень я расстроилась, когда это увидела. А расстраиваться мне нельзя категорически, потому что я сразу хочу жрать.
Вот я смотрела как-то эротическое кино для взрослых. Девушка раздевается и бросает в мужика своё нижнее бельё. Я тоже пробовала, но фокус не удался. Как запустила в своего обморока трусами – его накрыло с головой, он там и потерялся.
Всё, больше не жру! Никогда! Никогда больше не жру... Прямо вот до обеда. А если получится не жрать до обеда, то не жру и до ужина. Моё слово – алмаз. Титан! Камень. Копыто! Холодец! Пельмень!... Тьфу, опять я о жратве.
Лежу, голодаю...

Чувствую, стали отниматься ноги. Желудок бунтовал-бунтовал, выматерился, затих и съёжился. Мысли в голове путаются. Слабость по всему телу. В глазах галлюцинации. Мерещатся пирожки и отбивные.
Долго лежу. Ничего мне уже в этой жизни не хочется, разве что пожрать.
Хотела сесть написать завещание. Но как я удержу ручку своей ослабшей рукой? На телефон его надиктовать, что ли? Нет, не смогу – нет сил говорить.

Весь жизненный путь перед глазами пронёсся. Всех вспомнила, всех простила, кроме мужа, свекрови и начальника. Голодная смерть уже маячит в дверях... Из последних сил взглянула на часы, чтобы запомнить время своей преждевременной кончины.

Тьфу, блин, всего двадцать минут не жру, а сколько ужасных ощущений!

Голодная и несчастная, стала собираться на работу. До того себя было жалко, даже заревела два раза перед зеркалом. Там такой славный жизнерадостный кругляш отражается. Прощай, слоник. Доживёшь ли ты до вечера без крошки во рту?

Решила выпить только кофе – без единой плюшки, без единого бутера! Но сахару, так и быть положу, иначе вообще до работы не дойти.
Положила в чашку две ложки – показалось мало. Положила ещё четыре – мало. Плюнула на условности, вылила кофе в сахарницу, разболтала и съела ложкой. Чуток повеселее стало. Ощутила прилив сил, надела туфли.
Долго красилась, изругалась вся. Помада на губах никак не держится – я её моментально съедаю, потому что очень хочется жрать. Боже, как хочется жрать! Съела три тюбика помады, закусила зубной пастой и пошла на автобус.

В дороге часто натыкалась на столбы. Несколько столбов уронила, потому что шла с закрытыми глазами и зажатым носом. Там же кругом вывески: «Шаурма», «Пончики», «Бургеры». И пахнет оттуда так, что желудок в ногах у меня валяется. Говорит: «Люся, может, зайдём?»
Послала желудок подальше и выдержала! Села в автобус, купила билет. Посмотрела циферки – счастливый! Обрадовалась и съела. Никогда не замечала, что билеты такие вкусные. Наверно, потому что никогда голодной не ездила.
Кондукторша смотрит, как я жру билет, и говорит:
- Девушка, а если контроль?
Я говорю:
- Виновата, исправлюсь. Дайте ещё один!
Взяла второй билет. На нём циферки не такие счастливые, но всё равно съела – с горя.
Кондукторша говорит:
- Всё ясно – ещё одна диетчица. Я как-то на голодовку села – за смену сожрала рулон билетов и ремень от сумки.

А сама кондукторша – наш человек, такая же большая, как и я. И когда она в задний конец салона уходит, автобус на дыбы встаёт, а когда подходит к водителю – автобус носом в землю втыкается. Хорошо, что я ничего не ела, а то укачало бы. Водитель мне орёт:
- Ты главное, на пару с кондукторшей не вздумай по салону шарахаться! Сидите на разных концах, тогда доедем.
Посмотрела в окно – а туда невозможно смотреть! Нас обгоняют хлебовозки, молоковозки, колбасовозки... Сразу хочется плакать и жрать. Люди идут по тротуару и жрут. Младенцы лежат в колясках и жрут. Собаки роются в урнах – и тоже жрут.

Кое-как пришла на работу, села. Боже, как хочется жрать! На соседнем столе – коробка из-под пиццы. Оказалось, я не могу работать, когда рядом стоит коробка из-под пиццы. Оттуда тестом пахнет, румяной корочкой, колбаской... Я чуть сознание не потеряла.
Потом эта коробка куда-то делась, я даже не заметила. Сосед заглядывает и говорит:
- Где тут у меня пустая коробка была? Выбросить забыл.
Я сказала, что не знаю, и незаметно выплюнула скрепки в урну. Другой сосед зашёл в кабинет с хот-догом. Идиота кусок! Я на него так посмотрела, что он до сих пор глотать не может.

Ленка у нас кормящая мать. Она собрала бумаги и ушла в другой кабинет. Сказала, что от моего взгляда у неё молоко сворачивается. За ней ушёл другой и третий. Вскоре я осталась в офисе одна и даже мухи надо мной летать боялись.
Я обглодала фикус на окне, сожрала все крошки из клавиатуры и только-только успокоилась, как в кабинет заходит Надька и орёт:
- Люська, на обед идёшь? Сегодня будут блинчики с джемом!
Бросила в неё принтером. Ещё немного – и Надьку бы тоже соскребали со стены как блинчик.
Боже, как хочется жрать!

Я всё-таки дожила до вечера! В автобус садиться побоялась, решила ехать домой на метро.
Спускаюсь в метро, а навстречу мент с мороженкой.
Бабы, я ничего не делала! Вообще ничего! Я просто хотела жрать! Но мент остановился и сказал:
- Пройдёмте со мной, гражданочка! Взгляд у Вас нехороший. Вы не с Ближнего Востока приехали?
На всякий случай меня оцепили сапёры. Они решили, что я камикадзе, а под кофточкой у меня оттопыривается пояс смертницы, хотя там только пояс жирности, а с ним у нас каждая вторая ходит.

В отделе полиции меня продержали два часа. Мне привели психолога и он подтвердил, что взгляд у меня как у женщины-шахида. Я даже обрадовалась, что в тюрьме наконец-то похудею, но тут за мной приехал муж. Он сказал ментам, что его жена, конечно, отморозок и камикадзе, но он сам меня обезвредит и взорвёт. Ночью, без свидетелей и в укромном месте.
Нас отпустили. По дороге домой муж сказал, что я дура, что чуть не умерла голодной смертью, а наши домашние весы врут.
Весы врут! Это было счастье! Боже, как мне сразу захотелось жить и жрать!
Я спросила, насколько весы врут? Муж сказал, что на пятьсот граммов. Мне едва опять не расхотелось жить. Но тут муж остановился и купил мне шаурму с поп-корном. И сказал:
- Лопай, фотомодель несчастная!
И я поняла, что люблю мужа едва ли не больше чем есть.
© Copyright: Дмитрий Спиридонов

Мир вам, хлебопёки!

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3704055

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1624097462

True

2021-06-19T13:11:02+03:00

embedUrl

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

***
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

***
Надпись на воротах дома: «Собака не злая. Но любит смотреть, как я выбрасываю вас с крыльца!».




 

 

Я сначала подумала, что коридинг это новый вид фитнеса: закрывают тебя в комнате с быком и ты там быстро и активно худеешь.

Мир вам, хлебопёки!

Я сначала подумала, что коридинг это новый вид фитнеса: закрывают тебя в комнате с быком и ты там быстро и активно худеешь.

открывай клуб срочно.

Мир вам, хлебопёки!

открывай клуб срочно.

Надо патентовать метод.

Мир вам, хлебопёки!

Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

вот и я так делала.. А с 15 числа масочный режим отменили и приходится контролировать себя. зато, наконец, можно помадой пользоваться.

Документальный фильм

Урна наносит ответный удар

Это был неравный бой. Рыцарь ведь был в железных доспехах!

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3705307

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1624474603

True

2021-06-23T21:56:43+03:00

embedUrl

По рыцарю и противник
Парнишонок зато девок повеселил, будущий типо отец их детишечек.

будущий типо отец

С отцовством, после такого поединка, может и не сложиться у одного из парней.

Ильмира, и свою внученьку вот так и представила?...
чтот собачку они не прикопали

чтот собачку они не прикопали

Ирина, собачка, если убежит, по следу-запаху может самостоятельно вернуться, а детишки, они ж такие, в общем непредсказуемы, так что пусть в песочке на глазах... сидят!

чтот собачку они не прикопали

Наверное не всем собачки дОроги также как дети, чтобы следить за ними неусыпно

Нууу... ежели люди так собачку хоть виртуально прикопают, то весь народ оченно-оченно возмутится, какой уж тут смех, ужос сплошной. И жалкооо...
 

И жалкооо...

Да ладно, полно таких фото в сети:

Ужос какой, что с детишками, что с собаками. «Белое солнце пустыни» на мирном пляже.
Вот потом появляются такие новости, да и что? купаемся дальше.

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3705586

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1624612439

True

2021-06-25T12:13:59+03:00

embedUrl

Блин, это тема «Посмеялся....»?
Или я перегрелась

Или я перегрелась

Кто-то точно перегрелся.

Блин, это тема «Посмеялся....»?
Или я перегрелась

Да не обращай внимания, здесь это обычное дело 8)

здесь это обычное дело

Слава богу! А я думала, что я перегрелась

Я даже не могу представить картинку или фото, на которую не будет осуждающего комментария от некоторых.

Светта, и на Карлсона уже был?
Помню, как мне тут за Машу с медвежьими шкурками на стенах прилетело.

Галина, пока не было. Ключевое слово пока.
А потом нам скажут:«Не нравится, так пройдите мимо молча». Отак от.

на Карлсона уже был?

Я твоего Карлсона уже в путешествие запустила

Я твоего Карлсона уже в путешествие запустила

Пральна, пусть в такую жару помогает людям!

— Меня вчера на улице ограбили — часы, деньги забрали, да ещё и побили!
— Слушай, так у тебя же золотая медаль по боксу!
— Не, медаль они не нашли. Медаль у меня дома на стенке висит!
*******
Студент-первокурсник — счастливый обладатель заветной замороженной пачки пельменей, вчера вечером неожиданно для всех ворвался в список пяти богатейших жителей общежития.
************
Вот и состоялась заветная защита диплома. Ещё вчера мь были студентами, а сегодня — уже безработные.
**********
Диплом — это документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная возможность чему-то научиться
**********
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь — работают и подучиваются.
*******
Первая пара.
— Кого нет?
— Все есть.
— Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще...
***********
Как справедливо заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям студенты, уже отслужившие в армии.

на Карлсона уже был?

Осуждаю: зачем заклеили ему рот, он бы болтал и еще прохладнее было бы

Я даже не могу представить картинку или фото, на которую не будет осуждающего комментария от некоторых.

На мои практически не бывает. Потому что я котиков пощу.
Один раз собачку, которую ребенок за нос кусает, запостила, приключилось обсуждение.
Ну так там действительно фотка неоднозначная.

приключилось обсуждение.

Обсуждение и осуждение таки две большие разницы.

Осуждаю: зачем заклеили ему рот, он бы болтал и еще прохладнее было бы

не согласна, он будет болтать горячим воздухом!

 

«Вернулись из гостей. Кот чуть не сбил с ног. Сломала каблук. Дочь срочно вспомнила про домашнее задание.
— Пап, помоги написать синквейн.
— Опять? Мы же уже писали – отнекивается муж.
— Я не помню, как правильно — не отстает дочь.
— Первая строка – существительное, обозначающее тему, вторая – два прилагательных, описывающих признаки, третья – три глагола, описывающих действия, четвертая – фраза из четырех слов, выражающая личное отношение автора и пятая – слово-резюме. — сверяет свои знания с гуглом муж.
— Ну, пап! – злится дочь.
— Ладно, — соглашается муж, — вот, например:
«Кошки
Серые, толстые
Жрут, срут, орут
Я бы не заводил
Сволочьё»
— Папа! – у дочки и без того большие глаза.
— Ну, ладно. Давай что-нибудь хорошее – берет себя в руки муж.
«Женщины
Красивые, загадочные
Едят, говорят, покупают...»
Здесь он замолкает, но я-то вижу в его глазах продолжение:
«Я бы не заводил
Сволочьё»

Автор Диана Светличная

Как-то раз подруга моя Ляля, почетная матерь, без пяти минут бабушка и филологический доцент тревожно поделилась с приятельницами : «Девки, ведь помирать скоро, а я ни разу не была на стриптизе». Ой, закручинились товарки (кафедра лингвистики и кафедра истории древнего мира), и мы, дуры такие, ни разу. И вот в один знаменательный день, а именно, на Лялины именины, подарили ей (и себе конечно) небо в алмазах в модном стрип-клубе близ метро Семеновская, где в меню были заявлены непредсказуемая программа и авторская кухня.

Ну, пришли. Сели за самый козырный столик, прямо против помоста с шестом. Считай, в партере. Заказали мартини бьянко. Выпили. А загадочное шоу не начинается. Тогда они махнули салату с курицей. А эротикой по-прежнему не пахнет. В полном отчаянии потребовали десерт «фруктовый рай» и объяснений официанта. Но официант лишь вздрогнул, да развел белыми рученьками. Тут все три возмущенные кафедры постановили: заявить громкий, решительный протест! Помилуйте! Уж полночь близится, стриптиза же все нет! В эту минуту к ним на цыпочках, как маленькая балерина, подплыл менеджер и интимно прошептал, что заведение готово оплатить дамам ужин и даже еще по одной рюмахе, на посошок. Но не уйдут ли они прямо сию минуту прочь?
-А в чем дело? – хором спросили дамы, охреневшие от столь вопиющей непредсказуемости, граничащей с надругательством.
- Да там ваши студенты,- смущенно объяснил ответственный за разврат,- они выступать стесняются.

© Евгения Лещинская

Вот прям жизненное!

Соседка уезжала на две недели в отпуск и принесла нам нечто со свисающим до пола брюхом и двумя фонарями глаз.

«С*ка и предатель» – читалось на морде кота, когда он смотрел на хозяйку объясняющую нам, чем лучше кормить сомалийца.
К нашему изумлению Мусик ел такие вещи, которые мы даже не пробовали.

Телятину, отварную индейку и кролика у нас в семье никто никогда не готовил. Кот упал на бок посередине кухни и надменно наблюдал, как моя бабушка, которая в войну питалась картофельными очистками, удивлялась разнообразному меню с*аного кота.

- Галя, а чем он заслужил такие обеды? Он что, воевал? Ладно ещё вот эти собаки-спасатели.... ну которые вытаскивают людей из-под развалин.... А твой Мусик кого-то спас?

Мы все дружно посмотрели на кота, стараясь понять, в чем его заслуга.
Мусик медленно моргнул и закрыл глаза.

Проигнорив вопрос, соседка достала из кармана маленькую баночку, в которой лежала пара чайных ложек красной икры и сказала, что можно давать коту по десять икринок в день для витаминизации.

Стоя в проходе между коридором и кухней, я услышала, как бабушка, провожая Галину, тихо себе под нос сказала "*уянизации».

Соседка остановилась в дверях и выдохнула последний наказ:

- И пусть всегда кто-то из вас будет рядом. Он плохо переносит одиночество.

- Что он не переносит?! – переспросила бабушка.

- Одиночество, – повторила Галя и потупив взгляд добавила, – с ним играть надо, чесать, гладить. Только голову не трожьте – этого он не любит. Лучше по спинке.

Первое, что сделала бабушка, когда закрылась дверь – это положила руку
сомалийцу на голову, между ушей. Этот жест означал, что витаминизация отменяется.

- Ну что, холуй, куриные желудки будешь?

Кот зашипел, но бабуля надавила чуть сильнее и сказала, что сейчас будем играть, чтобы животное не подумало умирать от одиночества.

Бабка достала зеркальце и пустила по комнате солнечного зайчика. Такую игру Мусик не знал и скорее всего запомнил на всю жизнь. За час беготни кот поймал ровно нихрена.

Зайчик скользил по стенам, к самому потолку, затем возвращался, кидался коту в лапы, проходился по мохнатой морде и снова взмывал вверх. В какой-то момент даже мне захотелось, чтобы солнце зашло до того, как кота шандарахнет инфаркт.

На закате Мусик сожрал куриные желудки, невнятно мявкнул и уснул.
Бабушка сделала мне бутерброд с икрой:

- Давай, витаминизируйся, Лен! Завтра кролика будем пробовать.

 

 

А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости – недоступность информации?
Так вот, мы ошибались.