Посмеялся сам - поделись с другом!!!

У коз зрачок другой формы.

Марина,
Я в зрачок то и не всмотрелась

А я так и продолжаю видеть козлёнка.....

А как раз недавно смотрела фотки маленьких карликовых лошадок, так мне там видится лошадиная голова, только «копыта» подводят.




shade, сильно извиняюсь, что опять не про

синдром Ашара–Тьера

 

 

Дочка 5 лет говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?... — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Я тоже в нежном возрасте маме выдала, когда она сделала прическу с хим завивкой, пушистую такую и они собирались с папой в гости: «Мама, ты такая, такая – прямо, как ведьма!» Мама рассказывала, что я говорила это с восторгом, мне очень понравилась прическа

Зоокулинарное.






Загрузчик сайта у меня почему-то не работает, гружу через фотохостинг.

– Мужчина, скучаете?
— Но не настолько...

*******
– Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
– Поднимать ноги, когда жена подметает.

*********
Люсю ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

**********
Пакет с пакетами – это рудиментарное устремление русского человека создать матрешку.

************
Роскосмос опровергает слухи о скором уходе Дмитрия Рогозина с орбиты и последующем затоплении его в Тихом океане!

*********
Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.

********
— Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её «Ленусик», она выгонит меня из дома!
— Так-то Натаха права...

************
У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.

************
Купил мужик дом с искусственным интеллектом.
Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.

**********
Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а поэтому в ней могут быть копии нашей планеты. Вот только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках цивилизации — и уткнулся в Воронеж.

********
Это нам кажется, что комар противно пищит. А с его точки зрения – это оглушительный вопль, который должен парализовать жертву.

******
Подъёму по служебной лестнице ему помешала рюмочная на первом этаже.

***********
Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички? Учите сразу гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять! Это хотя бы пригодится...

************
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё капризничает и выспрашивает: – А ты точно меня любишь?

Мир вам, хлебопёки!

Оно ещё и чёрное...

к сожалению, теперь это практически в каждом фильме. Обязательно должен быть черный, азиат, гей, трансвестит, ну можно и еще какое-нибудь этническое меньшинство. И преференции при приеме на работу идут исходя из этого самого списка. Ваши профессиональные качества не имеют ровным счетом никакого значения. И по моему, попытка русско- язычных зарегистрироваться как slavic этническая группа, не прокатила. Им сказали нифига, вы – белые. Я не хочу в этой теме высказывать свое собственное мнение, что я по поводу всего этого думаю.
Один мой знакомый долго сетовал по этому поводу. А мне же лишь бы поржать!! Я говорю, «а ты напиши в резюме, что ты черная лесбиянка.» Он, широко вытаращив глаза «Это как?» – " Ты же спишь с женщиной?» – " да» – «значит лесбиянка. Ну или в планах сменить пол на женский, чтобы стать в последствии лесбиянкой. Тогда будешь и трансвестит и лесбиянка одновременно. И тебя обязательно возьмут на работу» – «Но я же белый!» – «Вот-вот!, тогда добавь еще, что ты еще и дальтоник. И ты не знал, что ты белый. Или тебе говорили, но ты не был уверен. Ты думал, тебя обманывали. Тогда точно на работу возьмут. Можешь еще сощуриться и сказать, что дедушка по материнской линии был азиат. Давай я тебе свою юбку на интервью дам!!» В общем, маразм крепчал.

Обязательно должен быть черный, азиат, гей, трансвестит, ну можно и еще какое-нибудь этническое меньшинство

Еще дебила забыла. Но, к сожалению, уже не смешно. Куда катится мир?

Куда катится мир?

К тому катится, что на маразм надо отвечать только маразмом. Логика тут не нужна от слова совсем. Был случай: уронила пакетик (упаковочный) в магазине случайно, и пока отодвигала тележку и приноравливалась (мне резко наклоняться нельзя) подлетела бабка-покупательница и давай вопить, что я мусорю. Я ей стала объяснять, что не успела поднять, а она не слушает и еще вопит. Я и стояла в офигении. В результате она сама
подняла пакет с пола и его вместо мусорки (как я планировала) забросила на стойку с хлебом. Думаю, надо было не объяснять, а матом на нее посмотреть, она б отлетела нафиг, а я пакет в мусорку и хлеб бы чистым остался.

Меня удивляет другое. Эту дичь творят люди из прошлого, оттуда, то бишь взрослые. Которые раньше были вменяемые. Мое предположение, что эта психическая деформация с людьми происходит на фоне бешеного темпа жизни (ну как одна из причин).

Это творят люди из прошлого, оттуда, то бишь взрослые. Которые раньше были вменяемые.

Татьяна, ты правильно написала – раньше были.
К сожалению, таких странных людей вокруг много, просто пока нет причин, мы об этом не задумываемся всерьёз.
Ну какое нам дело до какой-то странной чужой женщины, бабушки. А родным бы задуматься, озадачиться и принять меры мед. характера. Глядишь, неадеквата вокруг было бы меньше.

раньше были вменяемые

Разочарую Вас – они никогда не были такими. Разве что иногда запускали демку, что «они не такие».

Вот например, посмотрите на эту старуху (с четвертой минуты):

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3701167

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1623237794

True

2021-06-09T14:23:14+03:00

embedUrl

Как там в совковской пословице: «Старость надо уважать». Ога, уважать.

А я так и не поняла, пока комменты не прочитала.

я и с комментами не поняла хто это, таки и есть козел?

я и с комментами не поняла хто это, таки и есть козел?

Да собака это, собака (метис чиха)! Просто извернулась так затейливо.

Глядишь, неадеквата вокруг было бы меньше.

Продолжительность жизни растёт, соответственно и растёт количество людей с деменцией и пр. возрастными фишками.

Посмотрела видео: самое страшное это то, что нарушителей вовсю защищают даже просто посторонние люди, а бабка вот так может угрожать без последствий. А девушке надо было быть более творческой: уже полчаса беременная – это баянистый анекдот.

А девушке надо было быть более творческой: уже полчаса беременная – это баянистый анекдот

Да без всякий анекдотов выражение «беременная девушка» – само по себе анекдот.

Продолжительность жизни растёт

Последний год особенно отчётливо и наглядно продемонстрировал, что возраст к этому имеет минимальное отношение.

Последний год особенно отчётливо и наглядно продемонстрировал

Провоцируете на запретную тему? Не, я не поведусь.

Почему жалкая, да ещё и пародия?
Яндекс-Еда работают свою работу, в своей форме, доставляют еду людям.
И почему неповторимый, да еще и оригинал? Солдаты исполняют ту же самую работу по доставке еды, в своей форме.
И дальше этих двух картинок мозг не кашеварит? тырнет забит именно этим сравнением.
Наспинный способ ношения грузов придуман не в армии, он женщинами придуман, чтоб ручки для другой работы освободить.

Обидно – заходишь на веточку улыбнуться, настроение поднять, а тут..

Давайте тогда я вас, что ли, улыбну.

Irgata, Ирина, ну почему ты все воспринимаешь так буквально. Не надо зацикливаться на картинках, улыбнулась и забыла. Нет, ты начинаешь прям докапываться до всего. Здесь тема про посмеяться, а параллели с ношением грузов не нужны никому.
Так можно каждую смешную картинку обхаять и разобрать по полочкам. Но вопрос – зачем???

Нет, ты начинаешь прям докапываться до всего. Здесь тема про посмеяться, а параллели с ношением грузов не нужны никому.
Так можно каждую смешную картинку обхаять и разобрать по полочкам. Но вопрос – зачем???

Поддерживаю. Надо бы немного себя в руках держать.

Так можно каждую смешную картинку обхаять

обхаять? = порочить, ругать, хулить.
Выбирайте слова, дамы. И держите себя в руках – не понравился один не смешной пост – пройдите мимо.

Почему жалкая, да ещё и пародия?

М-да, критиковать интернет-приколы и мемы, это покруче борьбы с ветряными мельницами!

.

критиковать интернет-приколы и мемы, это покруче борьбы с ветряными мельницами!

ну вот.
Еще один человек заценил.

ы. И держите себя в руках – не понравился один не смешной пост – пройдите мимо.

Ира, в первую очередь относится к тебе. Я написала в ответ на твой пост.

А вообще я к тебе очень хорошо отношусь, просто иногда перегибаешь палку. Ну честно.

С запахом Чебурашки. Вышла коллекция духов к 85-летию «Союзмультфильма»
«Союзмультфильм» 10 июня рассказал о новой коллекции ароматов, которая была подготовлена к 85-летию студии.

«Мы выпустили уникальную лимитированную коллекцию ароматов с запахом мультфильмов для всех, кто хочет вспомнить, как пахнет детство, и вновь погрузиться в его незабываемую атмосферу»

Приходила к моему тату-мастеру бабуля лет 75 за первой татуировкой. Он ее спрашивает: «А чего вдруг захотелось в таком возрасте?» Она говорит, что внук пришел домой с тату, родители начали орать, что татуировки только у маргиналов. И бабуля, чтобы поддержать внучка, сама к мастеру пошла.

***
Лайфхак: после бурного и отвязного концерта не спешите уходить из клуба, на полу можно найти много интересного. Я, например, нашёл свой паспорт.

***
еду в автобусе. кондуктор кричит: кто везёт котёнка!!?? бабушка робко машет рукой. кондуктор подошла, говорит: можете пересесть вперёд, и будем его гладить, чтоб он не плакал?

 

Без «кстатЕ» перечень не совсем полный.
А что есть «калинизация»?

А что есть «калинизация»?

Канализация, мож? Ничего другого в голову не зашло.

Канализация, мож?

Точно!

Ихний распадается на егошный и еёшный или ейный и евойный.

Канализация, мож? Ничего другого в голову не зашло.

Колонизация тоже подходит.

Мир вам, хлебопёки!

 

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!
курица постная

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Зебра, Татьяна, и докажи-ка что нет?!

Мир вам, хлебопёки!

Возрастные тёрки.

Человеку 1 год.

Мозг: (видит лужу) О!
Ноги: Ага!
Желудок: Буэ...

Человеку 5 лет.

Мозг: Встаём. Сегодня много дел. Бег, игры, прыжки с гаражей, лазание по дереву, пара возможностей не дожить до шести, потом обед.
Ноги: Вперед!
Колени, Ладони, Лоб: Пожалуйста, можно немного аккура... А-а-а-а!!!
Желудок: Попить бы...
Мозг: (видит лужу) О!
Желудок: (бурчит, но держится молодцом) Приемлемо.
Мозг: Хм... А как насчёт немытых фруктов?
Желудок: Не вопрос.
Мозг: (удивлённо) Силён! Тогда запеканка из столовой садика.
Желудок: Это слишком. Буэ...
Мозг: Слабак...

Человеку 15 лет.

Мозг: Так, что там на завтра задали?
Ноги: Плевать.
Мозг: Нет-нет-нет! Хотя, ладно. В футболе тоже нужно думать.
Колени, Ладони, Лоб: Я вас очень прошу, можно хоть немного осторож... А-а-а-а!!!
Желудок: А почему все молчат? Кроме этих нытиков есть ещё кто-нибудь?
Мозг: Ты можешь не отвлекать? Из-за тебя гол пропустили.
Желудок: (недовольно бурчит) Попить бы...
Мозг: Загонят!
Желудок: А дома оладушки... М-м-м-м...
Колени, Ладони, Лоб: (из-под листьев подорожника) Всецело поддерживаем Желудка.
Мозг: Слабаки...

Человеку 25 лет.

Мозг: Ох, вчера было весело. Все живы?
Желудок: Норм, давайте повторим!
Мозг: Выдержишь?
Желудок: Да вообще пофиг. Наливай.
Лёгкие: Только давайте без сигарет?
Мозг: Нет, давайте с сигаретами. Кстати, они закончились.
Ноги: Ни слова больше!
Желудок: И запивона возьми!
Мозг: Тогда на еду не останется.
Желудок: Да пофиг, доширак рулит!
Колени, Ладони, Лоб: Ребят, просто в качестве напоминания...
Все: Да заткнитесь вы уже!

Спустя три часа:

Мозг: Юху-у-у!
Сердце: 160! Идем на рекорд!
Легкие: Дыма! Еще больше дыма!
Ноги: Спорим, я сейчас сальто крутану?
Колени, Ладони, Лоб: Нет-нет-нет! Пожалуйста! А-а-а-а!!!
Желудок: Вот это жмыхнуло! Буэ...

Человеку 35 лет.

Мозг: Сегодня выходной? Скажите, что выходной, пожалуйста.
Желудок: (мрачно) Среда.
Мозг: Нет, я так больше не могу.
Спина: Всем здрасти в этом чатике!
Мозг: О, привет! Какие новости?
Спина: Видела пояс из собачьей шерсти недорого. Вот ссылка.
Мозг: Хех. Смешно. Ладно, давайте на работу собираться.
Сердце: Только резко не вставайте.
Ноги: Может еще полежим?
Мозг: Нет, надо идти. Эй! Эй!!! Вы чего? Ну, ладно, пять минут.

Спустя три часа:

Мозг: Полундра!!! Проспали!!!
Все: (резко вскакивают с постели)
Сердце: 120! Идём по приборам!
Мозг: Спина, ссылку в личку.
Спина: Ок.

Человеку 45 лет.

Желудок: А что за тишина? Где Мозг?
Ноги: В депрессии. У него кризис среднего возраста.
Желудок: Пфф... Я знаю отличный способ борьбы с любой депрессией.
Печень: Как же вы все меня заколебали...
Почки: Поддерживаю предыдущего оратора.
Поджелудочная железа: +1.
Мозг: Нам срочно нужен электросамокат!
Колени, Ладони, Лоб: (с надеждой в голосе) Может, лучше картины по номеркам?
Мозг: Электросамокат и картины по номеркам.
Желудок: И пиццу?
Мозг: И пиццу.

Спустя три часа:

Колени, Ладони, Лоб: (истекая кровью) В принципе, ожидаемо...
Мозг: (раскладывая холст) Зато на красной краске сэкономим.
Желудок: Буэ...
Мозг: Ты чего?
Желудок: Да прост.

Человеку 55 лет:

Мозг: Спина, у нас в той аптеке уже 20% скидки накопилось.
Спина: Купи мазь.
Ноги: И мне!
Сердце: Лучше что-нибудь для сосудов.
Желудок: Давай лучше пару сосудов по 0,5! (шепотом) И чего-нибудь от изжоги.
Мозг: (покупает чудо-прибор от всех болезней за сто тыщ миллионов рублей, который он видел в «Магазине на диване»)
Зубы: А нельзя было эти сто тыщ миллионов рублей потратить на нас?
Мозг: Нет. Дорого.
Три зуба: Ладно, пацаны, всем пока!

Человеку 65 лет.

Мозг: Всё, пенсия. На работу ходить не нужно.
Ноги: Наконец-то.
Спина: Бог есть!
Колени: Падайте на меня.
Мозг: Завтра в пять утра на дачу.
Ноги, Спина, Колени: Нет-нет-нет!
Желудок: Давайте, давайте! Картошка сама себя не посадит. Мозг, а шашлык будет?
Мозг: Обязательно.
Поджелудочная железа: Они не ведают, что творят...
Апендикс: Ладно, пацаны, я пошел. Всем пока!

Человеку 75 лет.

Мозг: Что там с этим... Как его? А, впрочем, неважно.
Желудок: Ты не помнишь, мы сегодня ели?
Мозг: А надо?
Желудок: Да не, я просто спросил.
Спина: (Коленям, Локтям, Шее)... и если эти упражнения делать каждый день, то все будет нормально.
Колени, Локти, Шея: Прикольно, прикольно. Мозг, запомни.
Мозг: О, «Аншлаг»!

Человеку 85 лет.

Мозг: Эх, были времена...
Все: Да-а-а...
Зубы: Ладно, пацаны, мы пошли. Всем пока!

Человеку 95 лет.

Мозг: Интересно, а будет запись «Человеку 105 лет»?
Все: (молчат)
Мозг: (видит лужу) Ребят, а помните?..
Все: (молчат)
Мозг: Ладно, ребят. Спасибо, с вами было весело. Всем пока!

©ЧеширКо

Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование.
Сразу скажу отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и гепардов. К тому же после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь. Попросили переселить. Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает. Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная, а вода из унитаза невкусная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну. Минусы – можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, особенно когда в нее... желтая какая-то. И вообще оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль.
Кормили прямо скажем без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы, пироженные-мороженные, работали рестораны, но не было чего-то эдакого. Я даже не знаю чего конкретно. В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов. И персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус.
Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады. Мы специально спрятали монетку под шкаф, так представляете, уборщик ее так и не нашел. Нашему возмущению не было предела.
В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина.
Из персонала не все излучают позитив. На наши матерные замечания, бармен отвечал, не улыбаясь. В баре всего 50 видов спиртного, и муж ходил расстроенный, он то хотел самогона как делает его друг Семеныч. И не было пельменей, как делает моя мама.
Анимация в отеле слабая, нас не зацепило. Тогда когда я хотела плакать, на сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел. И не было фейерверка как на открытие олимпиады. Это минус. Развлечений ноль, фонарей не побить, от ментов не по убегать, даже элементарного концерта Стинга не было.
На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40, администрация отеля не отреагировала никак. Вообще вода в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, у деревянных нам не понравилась порода дерева.
На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, поэтому грязно. И еще один минус – теснота. Я прям, видела в бинокль, как мужчина одевает очки, а это стесняет мое личное пространство.
Мы взяли с собой фотоаппарат, но что-то сфотографировать мы так и НЕ НАШЛИ.
И солнце заходило то слишком медленно, то уж очень быстро, и сама страна как-то уж очень далековато расположена от нашей. Эти наши намеки на рецепции не вызвали никаких действий.
Мы вообще не привередливые, но мне кажется все вышеперечисленное, элементарные вещи.
И напоследок, в самолете было слишком высоко.
С уважением, жительница совхоза Запудрищенск, Клава Бутылкина.

Вот Вам хи-хи, а у друзей ребенок лет 3-х, на каком-то турецком-ли египетском-ли (уже не помню точно) курорте все 2,5 недели требовал пельменей. Там было что-то подобное, но ему не нравилось, типа, не то совсем, как у мамы с бабушкой! Мозги вынес всем! После этого они патриотично предпочитают Крым, Сочи, Абхазию. Там либо есть «как у мамы с бабушкой» либо можно сделать.

Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит...

****



****

Пришёл на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак.

Вот Вам хи-хи, а у друзей ребенок лет 3-х, на каком-то турецком-ли египетском-ли (уже не помню точно) курорте все 2,5 недели требовал пельменей.

Поездка в Париж, два наших соотечественника потратили почти один день на поиск водки в Париже...

Мир вам, хлебопёки!

Поездка в Париж, два наших соотечественника потратили почти один день на поиск водки в Париже...

Да ладно.. Русских магазинов по всей Европе. и там водки завались..
Кстати, если кто будет в Австрии и водки захочет, то ищите сеть магазинов "Hofer"- там продается водка Персмкая, точное название не помню. Именно из Перми. Я специально ее покрутила в руках, из любопытства.

Ленинградские деревни бьются в конкурсе на самое смешное название населенного пункта.
На выход в финал претендуют Лужа, Рюмки и Косые Харчевни. Конкуренцию им составят населенные пункты северо-запада страны, например, Жадины из Новгородской области, Морозилка из Архангельской и Африканда из Мурманской. В финале победителя этапа уже ждут восемь лидеров предыдущих этапов: Мухоудеровка (Белгородская область), Хохотуй (Забайкальский край), Свиногорье (Республика Татарстан), Бухалово (Ярославская область), Палево (Сахалинская область), Мошонки (Калужская область), Мутный Материк (республика Коми) и Сахарная Головка (Севастополь). Поселок Концы из Ленобласти вошел в десятку и зафиксировался на восьмом месте. Населенный пункт находится в Шумском сельском поселении Кировского района области. На 2017 год здесь проживало 305 человек. За поселок свой голос отдали 3,7% респондентов.
В тройку лидеров вошли хутор Попки Волгоградской области с 27,51% голосов, деревня Бухалово Ярославской – 19,05% и Пуково Тверской областей – 17,46%.
Также в ТОП-10 по итогам голосования вошли село Хреновое в Воронежской области (13,23%), город Саки в Крыму и село Лох в Саратовской области (по 6,35%), деревня Зады в Иркутской области (4,76%), поселок Пляхо в Краснодарском крае (1,06%) и село ДаДа в Хабаровском крае (0,53%).

Мир вам, хлебопёки!