🔎
*свет лана
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Поделиться…
*Mrs. Addams
Наткнулась сегодня на агентство недвижимости, на первой же странице среди прочего сразу попалось :

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
но оказалось, что это не самое крутое:
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
P.S. г. Мурино – это уже Лен. обл.



*Рыбёшка
Арина, наверное, люди в цифрах заплутали?
*Mrs. Addams
Ильмирчик, да, один нолик лишний или три – какая разница. Представь, иметь дело с таким агентством
*Cirre
Mrs. Addams, Арина, у меня дома строят рядом, ценник посмотрела. Думаю там все из золота и брюликов будет
*Ringo
Это из тех, кто считает вот так – "2 + 2 = 22"?
*Mrs. Addams
из этих...
Встречаются два одноклассника.
Один в школе был отличником, второй – закоренелым двоечником.
Сейчас первый явно бедствует, а второй – явно на деньгах.
И вот тот, который бывший двоечник, а сейчас успешный человек, рассказывает своему школьному товарищу:
- Понимашь, я беру контейнер с пивом за штуку бакинских, потом скидываю ларешникам за три. Вот на эти два прОцента я и живу
*julia_bb
Цитата: Mrs. Addams
из этих
*Светяшка
Цитата: Ringo
Это из тех, кто считает вот так – "2 + 2 = 22"
В 1 миллионе 6 нолей, а в 2-х -12.
*Venera007
Квартиры сразили наповал
*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Зебра
Случайно наткнулась на пост Крэйга Ричардовича Эштона.
Craig Ashton.
Англичанин, давно живёт в России. Обладает отличным чувством юмора.

Для тех, кто мучится с английским, знайте, что есть те, кто мучается с русским. Я один из них
Преподаватель: Сегодня мы учим множественные формы! Например, «Одна стена, две стены»

Студент: «Ы» создает форму множественного числа как английский "S"?

П: Типа того, молодец!

С: Две стены, три стены, четыре стены, пять стены!

П: Стоп! Пять стен

С: …?

П: Если пять, то уже не нужно окончание.

С. Понял. Значит 5 мам, 5 женщин, 5 девушк

П: Нет! Пять девушЕК.

С: Почему?

П: Сложно произносить много согласных вместе. Добавляем гласное.

С: *Вздрогнув* На мой взгляд, это обычно не смущает Русских.

П: Не умничай. Посчитай девушек.

С:... 19 девушек 20 девушек, 20 девушек, 21 девушек.

П: Стопэ!

С. Что случилось?

П: Двадцать одна девушкА.

С: *Вздрогнув*, How...? Why?

П: Бикоз бикоз. А теперь, сочиняй предложение.

С: Хорошо. 21 девушка пришли в гос...

П: Стопэээ! 21 девушка пришлА

С: Но они же пришли. А если 20, то – пришли?

П: Молодец, совершенно верно! Они пришли. Но 21 пришла.

С: Прекрасно, все ясно. А как насчет «эта девушка пришла, эти 3 девушки пришли, эта 21 девушка пришла?

П: *computing...*

...

П: Не задавай больше такие вопросы.

С: Ну ок. В принципе я понял: Если 1 -ка, то 5 -ек. Значит 5 кошек?

П: Молодчина!

С: 5 мушек

П: Ты звезда!

С: 5 белек!

П: Нет! 5 белОк

С:...

П:...

С: Почему?

П: Так положено. А теперь добавь прилагательное. Например «смешные белки»

С: Ок... 2 смешные белки, 5 смешные белок

П: Стап!

С: Что ж?? Я сказал белОК!

П: 5 смешнЫХ белок

С: Почему?

П: Их много.

С: А четыре не много?

П: 4 – нормальное количество. А Вы когда-нибудь видели 5 белок?

С:... Если честно, нет, но... почему 4 смешные а пять смешных?

П: Так положено.

С: Это какое-то безумие... Как 4 может так сильно отличаться от 5??

П: А как же Ваш английский?? "1 fish, 2 fish". Вот польное безумие!

С: Ясно. Ну, 5 смешных белок.

П: Ой, какая милая картинка, 5 прелестных смешных белок! Молодечик! А теперь мужские слова! «Стол» попробуй.

С: Один стол, два столы.

П: Нет нет нет. Два столА

С: То есть когда больше чем один, то слово станет женской?

П: Нет. Это родительный падеж в единственном числе.

С: Единственное? Но их два...

П: Совершенно верно, их два, поэтому единственное число, молодец!

С: А если 5? Также убираем конец слова?

П: Нет, мой дорогой, Наоборот. Добавляем -ов.

С:... Пять столов?

П: Молодчинка! Теперь другое слово попробуй.

С: 1 палец, 2 палеца, 3 пал...

П: Ой боже ты мой... 2 ПальцА же.

С: Но вы сказали, что сложно произносить много согласных вместе, поэтому добавляем гласное. Но тут мы убираем?

П: Конечно убираем.

С:...

П:...

С: 5 пальцов?

П: Как ты думаешь?

С: Не правильно...

П: Конечно не правильно. 5 ПальцЕв. Теперь склоняй слово «брат»

С: 1 брат, 2 брата?

П: Ну, ты мой умненький пупсик!

С: 5 братов!

П: Братьев!

С:!!!

П: Не надо так на меня смотреть, я всего лишь хочу тебе помочь. Теперь слово «мужчина».

С: Ок... Одна мужчина, две мужчины тр...

П: Ссстяпэ! Что ты делаешь?? ОдИН мужчина.

С: Но... Слово заканчивается на А…

П: Мужчина должен иметь мужской род. Он же мужчина!

С: Ок... Один мужчина, два мужчинаа

П: Что за «аа»?

С: К мужскому слову добавляем «а», нет?

П: Не к слову мужчина же. Два мужчинЫ.

С:... Ок. Значит «мужчина» – мужское слово, но ведет себя по правилам женского рода?

П: Да, мой молодожённый! Прямо как правильно воспитанный мужчина! Теперь добавь прилагательное.

С: 1 послушный мужчина?

П: Верно.

С: Дальше нет подвохов?

П: Нет, конечно. Русский язык – логичный язык!

С: 2 послушные мужчины.

П: Нет нет нет! Нужно мужское окончание прилагательного!

С: Вы сказали, что это слово ведет себя по правилам женского рода!

П: А я сказала, что прилагательное тоже так делает?

С: Ну, нет. Эх. Ладно, тогда как правильно? Если количество 2, то нужнен родительный падеж в единственном числе... 2 послушного мужчины!

П: 2 послушных!

С: Стоило ожидать... А как если 5? «Мужчинов»?

П: "5 послушных мужчин»

С: Ааа, помню, «мужчина» – мужское слово с женским родом.

П: Вооот! Теперь средний род будем учить!

С: А это что? Есть род, который не женский и не мужской? Такое может быть??

П: Конечно может. Этот род для всего, что между ними. Все что «в середине» – поэтому средний род! Например, «слово».

С: Какое слово?

П: Слово – слово

С:...

П:...

С: 1 слово, 2 сло... Я боюсь...

П: 2 словА

С: Как мужское слово?

П: Точно!

С: 5 словов!

П: Нет!

С: 5 словоев?

П: 5 слов

С: Слов нет… Как женское слово?

П: Да-да.

С: Ясно, логично. В середине же...

П: Вот, ты врубился! Попробуй еще слово.

С:1 кино, 2 кина, 5 кин.

П: Ой, боженьки, нет нет нет. 2 кино, 5 кино.

С:...

П:...

C: Так положено?

П: Разумеется. Попробуй другое слово.

С: Пиво?

П: Отличное слово!

С: 1 пиво, 2 пива?

П: Молодющечка ты мой!

С: 5 пив?

П: 5 бокалов пива.

С: Please... you're hurting me...

П: Ноу пейн, но гэйн. А теперь «Дерево»

С: Уж уволь, не могу...

П: Да что ты? Можешь можешь! Верь в себя.

С: Ок, Я поверю в себя... I can do this. Craig – strong! 1 дерево, 2 дерева...

П: Ты все понял, мой дорогущий!

С: 5 Дерев.

П: 5 ДеревЬЕВ!

С: Русский умом не понять... Я щас выпрыгну из окона!

П: Из окНА. Мы же убираем гласные, помнишь?

С: Yeah, no, стоп, стап, стопэ, *Crying-Smiley**Crying-Smiley**Crying-Smiley


🔗

*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*КроНа


Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Juliet
– Соня, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
– Боря, на этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

************
Работать надо много, интенсивно, без выходных. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.

************
Рецепт салата “Цезарь”.
Возьмите нож и воткните его в любой салат 23 раза.

**********
Индийское кино без песен и танцев считается документальным.

************
“Черный квадрат” следует расценивать как уникальный шедевр живописи, не ущемляющий чувства и права дальтоников.

**************
Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня Вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.

***********
Тамада: – Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

***************
По его влюблённым глазам Софа поняла, что сможет забрать у него всё.

*************
Объявление: “Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба сжечь их.”

**************
– Мам, хочу татуировку! – Неси ремень, щас набьём!!!

**************
Крепкая семья — это когда у мужчины вырабатывается привычка все деньги отдавать жене.

*************
На выставке оружия:
– Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.

***************
Жена Билла Гейтса ушла от него, потому что он всё время сидел за компьютером.

***************
Знаете, что будет, если намотать 50 000 шагов? Вы ПРОЙДЕТЕ собеседование в Яндекс. Еду

***************
Бывают люди как фастфуд – легкодоступны и кажутся привлекательными, но быстро приедаются и каждый раз после общения остаётся осадок. Бывают люди – как высокая кухня, сначала кажутся странными, но распробовав, получаешь огромное удовольствие
Но, пожалуй, лучше бы всего перестать уже есть людей

****************
Когда я был молод я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

***************
Как понять, игрушка предназначена для девочки или для мальчика? Задайте себе один вопрос: “Для игры с ней нужны гениталии?” Если да, то игрушка, скорее всего, не для детей. Если нет, то она подходит всем

******************
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане. У правшей – в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

**************
– У тебя красные трусы есть? – Не знаю, нет вроде. – Жаль. Пишут, если красные трусы закинешь на люстру – выйдешь замуж и к деньгам. – Мам, ну ты ваще!!! – Закинь, сказала!

********************
Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит это не твоя женщина.

***************
Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

****************
– Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать? – Минутой молчания!

**********************
Из разговора двух подруг: — Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

****************
Добро пожаловать в мастерскую по ремонту айфонов «Яблочный спас»!
*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*колобашка
Цитата: свет лана
про котов и положенную перед ними еду – в точку!
кошки не видят близко. только чуют.
*shade
мир вам хлебопёки!

когда устал

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*КроНа
Цитата: колобашка
кошки не видят близко.
Видят, но хужее.
Цитата: Juliet
Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим
... тенором.
Извинити.

Все рецепты

Случайные рецепты

* *

Новые сообщения