🔎
*Ярик
ока, Татьяна, у меня сразу стрелка Васильевского острова, но я там не живу
Поделиться…
*Anchic
Татьяна, не подмосквич. В Москве другая карта и называется Тройка.
*Irgata
Пройди наш шутейный тест, проверь себя и свою подругу — память! Твоя задача — вспомнить правильные советские анекдотические окончания! где у этих анекдотов соль зарыта?
🔗

Довольно забавно. Не так ответила на 16 и 19, хотя не считаю правильные по замыслу составителя теста ответы на 100% по-советски верными.
*Туся Тася

Цитата: Irgata
хотя не считаю правильные по замыслу составителя теста ответы на 100% по-советски верными.
А я вообще сомневаюсь, что были такие анекдоты. Сильно они надуманные. Но тест прошла. 4 и 16 отрицательные.
*torbochka
Цитата: Туся Тася
сомневаюсь, что были такие анекдоты
Туся Тася, Наташа, не сомневайтесь-были!
*Irgata
Цитата: Туся Тася
Но тест прошла.
значит, все таки есть память о тех ситуациях, т. е., они были. Более старшему поколению они знакомее.
*Туся Тася
Цитата: Irgata
о тех ситуациях, т. е., они были.
Ситуации да, были, но вот анекдоты именно эти— вряд ли.
*Irgata
Цитата: Туся Тася
но вот анекдоты именно эти— вряд ли.
тут слово «анекдот» применяется в более широком смысле, не только как короткий смешной рассказик.
*Светлана62
19 из 20. Ваша память родилась вперёд вас. Да уж, 90-е с тремя детьми в декрете сложно забыть. Но есть и плюс: с тех пор мне всегда хватает денег, даже если их совсем нет.
*Irgata
Цитата: Светлана62
Но есть и плюс: с тех пор мне всегда хватает денег, даже если их совсем нет.
очень знакомо.
*Cirre


Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*kuzashka
Cirre, 2008 год- про компьютерный расчет лечебных свойств веществ по заданной структуре вещества узнала в 2003 году (вполне возможно, он существовал задолго до этого)
2016- повеселила надежда, что потребительские товары будут служить в 5 раз дольше
*Anchic
Цитата: kuzashka
2016- повеселила надежда, что потребительские товары будут служить в 5 раз дольше
Мда, в реале тенденция обратная.
*КроНа
М-да, теперь я не смогу их есть.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Талия
«Трагедия» маленького вампира.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Зебра
Как-то решила голосом набрать текст: «Олеся, привет! Бла-бла-бла». А телефон услышал: «Плесень, привет! Оп-ля, оп-ля, оп-ля». Хорошо, что перед отправкой перечитала, исправила.


Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
***
Bчeрa пeрeд cнoм coбрaлcя прecc кaчнуть.
Ceгoдня тaк и прocнулcя: руки нa зaтылкe, нoги пoд дивaнoм.




Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*КроНа
shade, хорошая шутка!
*Juliet
В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории – это когда лес повален, но не убран.

*******
– Сегодня сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала “Нет”. Она считает, что я охочусь за своими деньгами…

*********
Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.

*******
Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
– У нас фантастический секс – он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
– А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста:
– А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.

**********
А зачем покупать дорогие 30% сливки, если можно просто смешать десяти и двадцати процентные?

*******
Если не дружить с головой, голова обижается и начинает водить дружбу с тараканами.

*************
– Опишите состояние радикального похмелья.
– В комнате громко тикали солнечные часы.

**********
Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.

********
Дорогие парни, нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у неё мужик. Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать.

************
Добро пожаловать в 40 лет, теперь вы устаёте от того, что спите

************
– Дедушка, а что у вас в детстве было вместо «Wildberries»?
– Тетка из Москвы!

*******
— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— Да жена у меня врач. По кардиограмме поймет, что ни на каком совещании я не был

**********
Он спустился в подземный переход и получил прекрасное юридическое образование!

*********
Статистика по эпидемии за неделю:
– заболело 10000
– выздоровело 8000
– умерло 250
– воскрес 1

*******
Дания отказалась от использования вакцины Johnson & Johnson, чтобы не оскорблять чувства перхоти.

********
Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счет ему придет за коммуналку.

********
В магазине молодежь купила одну бутылку пива (на троих), она оказалась с невинтовой крышкой. Устроили консилиум, как это вообще открыть. Кому мы оставляем этот мир? Они же вымрут.

**********
– Шо я тебе скажу, Изя: чем толще я становлюсь, тем таки дешевле принимать ванну.

**********
– Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
– И шо с того?
– При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
– Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?

********
Билл Гейтс застукал жену с Линуксом.

**********
Май – это такой месяц, когда загорать ещё рано, а худеть уже поздно.

******
Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.

*********
– Кем приходитесь подозреваемому?
– Подписчиком.

*******
— Чебурашка, ну хватит уже выть на Луну!
— Отвали, рептилия, я влюблён!

*************
Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что “Красная Шапочка” – иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
*Cirre


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Все рецепты

Пасха 2021

Еще пасхальные рецепты
* *

Новые сообщения