Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 517)

Valerka
Что нужно обязательно сделать в жизни

- Нанять двух сыщиков следить друг за другом
-Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике
- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы «б». Наблюдать за реакцией.
- Забежать в магазин, прокричав «Какой сейчас год?», Услышав ответ, выбежать с криком «Сработало!»
- Купить коня, назвать его «Пришел первым» и участвовать в скачках.
- Купить попугая. Научить произносить «ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!»
- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: «Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?»
______________________________________________________
_ Монечка, ты видел, шо вся Одесса заклеена афишами «шоу слонов!», «шоу слонов!»
- Ты не знаешь, случайно, а шо у слонов?
______________________________________________________
- Будьте добры, один ковер.
- А что вы такой мрачный? Труп будете заворачивать что-ли? )))))
- Два ковра.
_________________________________________________________
Кладбище ночью – это пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платье с косичками и бантиками.
_______________________________________________________
Если скрестить дыню и персик, то получится или дырсик или пердынька.
Но лучше не скрещивать, а сделать просто Писель из керсиков.
_________________________________________________________
У меня вопрос: Почему летающий мужчина – «Супермен», а летающая женщина – «Ведьма»?
__________________________________________________________
 Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают – их там нет!
__________________________________________________________
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное, алкоголь. Вот сижу и думаю..... а подруга ли она мне?
___________________________________________________________
Суть известной басни Крылова состояла в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова

Зебра
Илон Маск? Трамп?

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Juliet
Илон Маск? Трамп?

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Не определить, маскируется. Но очень хочет целоваться!

Рыбёшка
Но очень хочет целоваться!
неее
Постоянное выпячивание таким образом губ – это, помниться, признак психического отклонения, даже, кажеться, заболевания. Инфа из инета, еслиВчо.

Зебра
Нормальная, приличная фота. Это хор. Во время выступления и подловили этот кадр. Невероятное совпадение, уж очень чел похож и на того, и на этого. А фота взята из комментариев к посту англичанина, который «разобрал» по строчкам наш гимн. Очень необычный и уважительный взгляд.

С юмором, в том числе.



Irgata
из комментариев к посту англичанина, который «разобрал» по строчкам наш гимн. Очень необычный и уважительный взгляд.
Таня, СПАСИБО тебе, мне понравился такой разбор.
Душевненько. Приятно.
Пикабушники – народ с выдумкой, не скучный.

Рыбёшка
Татьяна, с интересом прочитала. Да, всё так и есть, и всё мы понимаем, но где-то там, глубоко в душЕ.
А вот словами выразить... ярко получается только нецензурно!

Juliet
Ну, я до сих пор помню «Союз нерушимый республик свободных...»

Nata333
Для меня самым забавным в разборе оказался способ мимикрии сограждан – «береза-фэйс» т. е. бледное лицо с кругами под глазами.
Сама бы не додумалась

Зебра
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Irgata
Эстонская Красная шапочка
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3696001 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1621688291
True
2021-05-22T15:58:11+03:00
embedUrl

Рита
Полезла смотреть и нашла китайскую красную шапочку в том же исполнении.
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3696026 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1621693318
True
2021-05-22T17:21:58+03:00
embedUrl


shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

КроНа
А вот, кстати, их портрет.


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Mandraik Людмила
Наш переводчик отжигает:
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3696142 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1621712829
True
2021-05-22T22:47:09+03:00
embedUrl

Рыбёшка
Лютик, хохотала все 9 минут!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3696288 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1621769944
True
2021-05-23T14:39:04+03:00
embedUrl

renard
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3696348 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1621788381
True
2021-05-23T19:46:21+03:00
embedUrl

shade
Мир вам, хлебопёки!

а может у них гнездо в Мякинино

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

КроНа
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

 

Cirre
Самый лучший купальник 2021

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Вот живет себе человек, живет, а потом бац, у него появляется дача. И это все. Начало конца.
Хотя человек, об этом еще не знает, но он уже потерян для общества. Светского, так уж точно.
Это раньше с человеком можно было водить хороводы и предпринимать совместные мероприятия, а теперь нет.
Куда там.

Сначала человек искренне намеревается садить только цветы.
Он покупает садовые ножницы и лейку, разживается семенами настурции. От мыслей об огороде он отмахивается садовой лопаткой. Всем, кто пытается убедить его в обратном, он высокопарно замечает, где он, а где огород? И всплескивает руками.
Он втыкает семена настурций, орудует грабельками и еще не понимает, что сел в трамвай, рельсы которого проложены в вечность.
Как жизнь человека неминуемо приводит его в старость, так и цветы неминуемо ведут к корнеплодам. Проще говоря, не за горами – морковь, редис и сельдерей.
А там рукой подать до капусты и картошки, апофеоза дачной деятельности и символа превращения обычной особи в огородную.

Все человечество живет или по Григорианскому, или по Юлианскому календарю. Ну ладно, еще по календарю Китая или племени Майя, на худой конец.
Но у дачника свое измерение времени.

У него 1 Мая не компания, выходной и природа, а время мульчировать и подкармливать.
Шашлыки – для слабаков, он в это время с вредителями борется.
У него июль – не середина лета, отпуск и День города, а время созревания клубники.
Сентябрь – не начало учебного года, а время копать картошку.
Декабрь – не Новый год и веселье, а «скука, печаль, да и на дачу не поедешь».
Поэтому именно зимой обычно дачник решает строиться.

Весной новообращенного дачника не дозовешься. Говоришь: «Поехали в ресторан, посидим, поболтаем». Он ни в какую. Рысачит на дачу кусты обрезать. Потом ему че-то там прищипывать надо и черенковать.
Пересаживать. Он все время занят. В театр ему уже сходить некогда, он почву рыхлит в свободное от работы время.

Летом его не вытянешь на море.
Ему, видите ли, надо поливать. Даже если и выманишь, лежит он в шезлонге у моря и страдает, вздыхает и хмурит брови. Как там его огурцы без него поживают? Такие хорошие огурцы!
Шлет им телеграммы, волнуется, звонит.
Худеет и бледнеет. Зеленеет.
Все овощи на юге ему не хороши, потому что не его, а вот его огурцы...

Осень – вообще опасное время года, продолжается страда. Дачник приходит на работу с синими кругами под глазами. Синими, как синенькие, которые впервые уродились на его грядке.
В это время дачника лучше не трогать. Он находится в исступленно-восторженном состоянии. Собирает урожай. Может и укусить.

Удивительно, как меняют человека даже самые скромные земельные наделы.
Это раньше он гонялся за модными туфлями и косухами, страдал, если кто-то в офис придет в его прикиде, а теперь охотится за луковичными и корнеплодами, с истерикой в голосе рассказывает, что Пупыркины, слева, через забор, уже всем разжились.

Однажды с озабоченным лицом он отпрашивается пораньше с работы. Очень важное дело, видите ли. Должны привезти машину дерьма. В виде конского навоза.
Ты немного не понимаешь, как человек, который вчера горячо интересовался итальянским кино, сегодня так же горячо интересуется конским навозом, но стараешься принять эту изменившуюся реальность.
На следующий день он сам не свой. Возмущается, кипятится и идет пятнами.
Санта Мария!
Его надули.
Вместо конского, ему привезли машину коровьего навоза. А каждый знает, что это не то же самое. Это самое настоящее дерьмо!
- Дерьмо, дерьмо. – соглашаешься ты и капаешь ему в чашку валерьянку.

Дачник все время заманивает тебя к себе. В дачную секту. Говорит всегда одно и то же: «Приезжай, отдохнешь, там такой воздух!» И рано или поздно ты сдаешься. Покупаешь резиновые сапоги и едешь.

Дачник счастлив.
Он водит тебя по участку, как экскурсовод по Лувру. Вот тут у него чабрец, там мята, а вот абрикос, но он в этом году не уродил. Ты начинаешь проникаться этим и сам не замечаешь, как цокаешь языком.
Да-да, эти заморозки, действительно.
За что такая напасть?
Чай на даче заваривают исключительно из каких-то веток. Обычные чаи там считаются за западло. Фу, – говорит дачник. – я сейчас тебе такой чай заварю, закачаешься. Бежит куда—то в кусты. Слышен только хруст веток. Через минуту он возвращается с пучком неизвестных тебе трав. Весь этот гербарий он запиндюривает в чайник с энтузиазмом зависимого человека и потирает довольно руки.

- Ну, как? – спрашивает он сияя, когда ты делаешь первый глоток.
И, видя его счастливое лицо, ты понимаешь, что ни за что на свете не сможешь ему сказать, что эта гремучая смесь напоминает тебе настойку от кашля, которой тебя выпаивали в детстве после гриппа, улыбаешься и говоришь:
- Мда!
Дачник проникается доверием и последующие два часа, положив голову тебе на плечо, выкладывает, как психотерапевту, всю правду.
Казалось бы, вчера ты видел его на работе вполне счастливым, а сегодня узнаешь всю страшную подноготную, все, что он месяцами носил в душЕ, переживая в одиночку.
Ужасов, которые ему довелось пережить, хватило бы на несколько триллеров.

Ты узнаешь, как тля пожрала все листья, как замерз зимой персик, как жуки пожрали всю картошку (что, у него, что, есть уже и картошка?!).

Расстаетесь вы за полночь, когда на ветке начинает петь соловей. Прощаетесь будучи уже почти родней. Тебе, несмотря на все отговорки и аргументы из разряда, что «не довезу я стюдень», вручают пучок вялого укропа и кулек кривобоких, червивых яблок, и ты принимаешь их с благодарностью, они для тебя теперь не витамины, а символ завета и тайного братства.

Потом ты идешь по проселочной дороге, среди стрекота сверчков и полевых трав, под покровом звездного неба, к остановке, помахиваешь кульком с жухлыми яблочками, вдыхаешь пряный воздух и думаешь: «А что, не так уж и плохо иметь уголок природы в каменных джунглях. Можно там хотя бы цветочки посадить...»
Дарья Исаченко

Nata333
Вдогонку к дачной теме
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3696701 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1621931321
True
2021-05-25T11:28:41+03:00
embedUrl

КроНа
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Я ненавижу людей, которые корчат из себя культурных, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видели ни одной его картины.
***
-Добро пожаловать в наш дружный коллектив!

-Можно я открою окно?

-Мы здесь таких не любим.
***
Ни один фильм ужасов не испугал меня так, как тихое слово парикмахера: «Ой».
***
Сломалась машина. Приехала в автосервис. Сказали 20 тыщ руб и ждать неделю. Поехала в гаражи. Взяли 5 тысяч и сделали за 2 часа.

Завтра хотела поехать в поликлинику... Наверное пойду в гаражи...
***
— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть..
***
Беседуют два друга:

 Какие планы на выходные?
 Поедем с сыном на природу, будем запускать в воздух змея. А у тебя?
 Точно такая же программа – еду провожать тёщу в аэропорт.

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Детей решили спросить, как они понимают некоторые «взрослые» вещи. И были приятно удивлены. Дети умеют схватывать на лету самое главное:
«Муж»
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот! Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
Кирилл, 7 лет

«Жена»
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
Андрей, 4 года

«Интуиция»
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
Воронцов, 8 лет

«Жених»
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
Аня, 9 лет

«Аристократы»
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
Юля, 7 лет

«Бессонница»
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное — какой у меня завтра муж будет?»
Маша, 7 лет

«Кипятильник»
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
Юля, 7 лет

«Еда»
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
Вера, 7 лет

«Круиз»
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
Лена, 7 лет

«Бортпроводница»
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
Даша, 7 лет

«Влюбленный»
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
Марина, 7 лет

«Живот»
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
Галя, 5 лет

«Стиральный порошок»
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что еще не пробовала.
Даша, 5 лет

«Гадание»
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
Маша, 6 лет

«Джентльмен»
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
Толя, 6 лет

«Хвост»
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается и начинается он.
Оля, 4 года

«Счастье»
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
Зульфия, 8 лет

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

свет лана
Осторожно, злые котики! )))

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

И контрольный!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Новичок_я
Лютик,
давно так не смеялась))))

свет лана
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Зебра

«Ещё два блинчика и расходимся!» – шептали Ленке швы на юбке.


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

свет лана
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Зебра
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

renard
Кот против вегетарианства.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

КроНа
renard, а котик-то жирненький, явно не от редиски его так разнесло!
Невероятное очарование.
Большое спасибо за позитивчик, оченно красиво!

renard
renard, а котик-то жирненький, явно не от редиски его так разнесло!
Но он явно недоволен содержимым тарелки. Оскорбленность и возмущение на морде написаны.

shade
?

nila
Если это пишут наши дети и внуки, то мы не помрём от голода, т. к. умрём раньше от смеха!

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!

Отец Чацкого умер в детстве.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Летать на костылях непросто, но он научился.

В горницу вошёл негр румяный с мороза.

В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.

В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.

Девочка съела пирожок вместе с собакой, которая бежала за ней.

Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.

По дороге шёл Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.

По небу летели ласточки и громко каркали.

Отело рассверипело и убило Дездемону.

На трибуне выступала доярка. После чего на неё залез председатель.

Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность.

В клетке сидит мой пернатый друг – хомячок.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

На крыше было много голубей. Человек соpок.

Корова – это большое животное с четырьмя ногами по углам.

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

renard
?
Вам картинка не видна?

Зебра
Кот против вегетарианства.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ощущение, что у кота нет зубов.

А нижний сломался.


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ОгнеЛо
у нас подобную красоту закрашивают
Да, к сожалению

КроНа
А нижний сломался.
Не, запутался, как пряжа, завязался в узел.

Irgata
А нижний сломался.
у него так четко видна стопа, даже на человеческую с такого ракурса похоже.
Острая пятка и толстенькие пальчики

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Mandraik Людмила
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Оно ещё и чёрное...

Зебра
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Оно ещё и чёрное...


Надо открывать новую рубрику «Мир сошел с ума».
 

renard
Популяризация в детских сказочках трансгендерности, это, конечно, нехорошо.
Но «Мир сошел с ума» лучше не надо, политизированной получится.

свет лана
Расскажи мне о море, морская свинка...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

- Что случилось?
- Ничего!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

свет лана
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

renard
Расскажи мне о море, морская свинка...
Возникла ассоциация с одним клипом, который я видела на ю-тубе.
Клип не нашла, поэтому комбинация.
Видеоряд – просто фотка с котиком на пирсе.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Звуковой ряд – музыка А. Зацепина «Берег моря» из х/ф «Красная палатка».
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3698347 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1622379719
True
2021-05-30T16:01:59+03:00
embedUrl

renard
Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!
по ходу козе ещё 21 нету

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!



Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Постные блюда

Новое