Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 516)

Olima
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

свет лана
Olima, Оля, про котов и положенную перед ними еду – в точку! Вот сразу у них и зрение и нюх пропадают!
А меня сегодня рассмешила ситуация, описанная в книжке. Там главная героиня оказалась в глубокой провинции и на завтрак ест яичницу с вяленным беконом и свежеспеченным домашним хлебом. И жалуется, что вкусно, но пресно. Типа в доме есть только соль и никаких специй.
Этот эпизод должен был наверно подчеркнуть бедность героини, которая не может купить ничего, кроме соли. А мне это говорит только о том, что девушка-автор ничего сама не умеет готовить. Ну как может быть пресной без дополнительных специй яичница с беконом и свежим домашним хлебушком?! Аааа!!! Да это же такая вкуснотища! У меня даже слюнки потекли только после описания завтрака! А у автора это прискорбный факт...

Irinap
Ну как может быть пресной без дополнительных специй яичница
Вообще не солю яйцо, когда жарю.

Светяшка
сразу у них и зрение и нюх пропадают!
Еда должна шевелиться.
Если не шевелится не видят.

Рарерка
Еда должна шевелиться.
Если не шевелится не видят.
Это про мужчин и готовую еду в холодильнике

Рыбёшка
Это про мужчин и готовую еду в холодильнике
Людмилааааа, вот в точку!

Светяшка
Это про мужчин и готовую еду в холодильнике
Туда тоже можно

Земляк
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ОгнеЛо
девушка-автор ничего сама не умеет готовить
И никогда не ела ни описываемое ею блюдо, ни его ингредиенты по отдельности! Разве, что яйца, да и те какие-то стрёмные...

Например, наш кот Рыжик, ел только яйца купленные в дачном магазинчике. Яйца из московских магазинов не ел. И мы всё лето, пока работал магазинчик, возили яйца из Владимирской области в Москву.

свет лана
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Mrs. Addams
Наткнулась сегодня на агентство недвижимости, на первой же странице среди прочего сразу попалось :
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

но оказалось, что это не самое крутое:

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

P.S. г. Мурино – это уже Лен. обл.

Рыбёшка
Арина, наверное, люди в цифрах заплутали?

Mrs. Addams
Ильмирчик, да, один нолик лишний или три – какая разница. Представь, иметь дело с таким агентством

Cirre
Mrs. Addams, Арина, у меня дома строят рядом, ценник посмотрела. Думаю там все из золота и брюликов будет

Ringo
Это из тех, кто считает вот так – "2 + 2 = 22"?

Mrs. Addams
из этих...
Встречаются два одноклассника.
Один в школе был отличником, второй – закоренелым двоечником.
Сейчас первый явно бедствует, а второй – явно на деньгах.
И вот тот, который бывший двоечник, а сейчас успешный человек, рассказывает своему школьному товарищу:
- Понимашь, я беру контейнер с пивом за штуку бакинских, потом скидываю ларешникам за три. Вот на эти два прОцента я и живу

julia_bb
из этих

Светяшка
Это из тех, кто считает вот так – "2 + 2 = 22"
В 1 миллионе 6 нолей, а в 2-х -12.

Venera007
Квартиры сразили наповал

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Зебра
Случайно наткнулась на пост Крэйга Ричардовича Эштона.
Craig Ashton.
Англичанин, давно живёт в России. Обладает отличным чувством юмора.

Для тех, кто мучится с английским, знайте, что есть те, кто мучается с русским. Я один из них
Преподаватель: Сегодня мы учим множественные формы! Например, «Одна стена, две стены»

Студент: «Ы» создает форму множественного числа как английский "S"?

П: Типа того, молодец!

С: Две стены, три стены, четыре стены, пять стены!

П: Стоп! Пять стен

С:...?

П: Если пять, то уже не нужно окончание.

С. Понял. Значит 5 мам, 5 женщин, 5 девушк

П: Нет! Пять девушЕК.

С: Почему?

П: Сложно произносить много согласных вместе. Добавляем гласное.

С: *Вздрогнув* На мой взгляд, это обычно не смущает Русских.

П: Не умничай. Посчитай девушек.

С:... 19 девушек 20 девушек, 20 девушек, 21 девушек.

П: Стопэ!

С. Что случилось?

П: Двадцать одна девушкА.

С: *Вздрогнув*, How...? Why?

П: Бикоз бикоз. А теперь, сочиняй предложение.

С: Хорошо. 21 девушка пришли в гос...

П: Стопэээ! 21 девушка пришлА

С: Но они же пришли. А если 20, то – пришли?

П: Молодец, совершенно верно! Они пришли. Но 21 пришла.

С: Прекрасно, все ясно. А как насчет «эта девушка пришла, эти 3 девушки пришли, эта 21 девушка пришла?

П: *computing...*

...

П: Не задавай больше такие вопросы.

С: Ну ок. В принципе я понял: Если 1 -ка, то 5 -ек. Значит 5 кошек?

П: Молодчина!

С: 5 мушек

П: Ты звезда!

С: 5 белек!

П: Нет! 5 белОк

С:...

П:...

С: Почему?

П: Так положено. А теперь добавь прилагательное. Например «смешные белки»

С: Ок... 2 смешные белки, 5 смешные белок

П: Стап!

С: Что ж?? Я сказал белОК!

П: 5 смешнЫХ белок

С: Почему?

П: Их много.

С: А четыре не много?

П: 4 – нормальное количество. А Вы когда-нибудь видели 5 белок?

С:... Если честно, нет, но... почему 4 смешные а пять смешных?

П: Так положено.

С: Это какое-то безумие... Как 4 может так сильно отличаться от 5??

П: А как же Ваш английский?? "1 fish, 2 fish". Вот польное безумие!

С: Ясно. Ну, 5 смешных белок.

П: Ой, какая милая картинка, 5 прелестных смешных белок! Молодечик! А теперь мужские слова! «Стол» попробуй.

С: Один стол, два столы.

П: Нет нет нет. Два столА

С: То есть когда больше чем один, то слово станет женской?

П: Нет. Это родительный падеж в единственном числе.

С: Единственное? Но их два...

П: Совершенно верно, их два, поэтому единственное число, молодец!

С: А если 5? Также убираем конец слова?

П: Нет, мой дорогой, Наоборот. Добавляем -ов.

С:... Пять столов?

П: Молодчинка! Теперь другое слово попробуй.

С: 1 палец, 2 палеца, 3 пал...

П: Ой боже ты мой... 2 ПальцА же.

С: Но вы сказали, что сложно произносить много согласных вместе, поэтому добавляем гласное. Но тут мы убираем?

П: Конечно убираем.

С:...

П:...

С: 5 пальцов?

П: Как ты думаешь?

С: Не правильно...

П: Конечно не правильно. 5 ПальцЕв. Теперь склоняй слово «брат»

С: 1 брат, 2 брата?

П: Ну, ты мой умненький пупсик!

С: 5 братов!

П: Братьев!

С:!!!

П: Не надо так на меня смотреть, я всего лишь хочу тебе помочь. Теперь слово «мужчина».

С: Ок... Одна мужчина, две мужчины тр...

П: Ссстяпэ! Что ты делаешь?? ОдИН мужчина.

С: Но... Слово заканчивается на А...

П: Мужчина должен иметь мужской род. Он же мужчина!

С: Ок... Один мужчина, два мужчинаа

П: Что за «аа»?

С: К мужскому слову добавляем «а», нет?

П: Не к слову мужчина же. Два мужчинЫ.

С:... Ок. Значит «мужчина» – мужское слово, но ведет себя по правилам женского рода?

П: Да, мой молодожённый! Прямо как правильно воспитанный мужчина! Теперь добавь прилагательное.

С: 1 послушный мужчина?

П: Верно.

С: Дальше нет подвохов?

П: Нет, конечно. Русский язык – логичный язык!

С: 2 послушные мужчины.

П: Нет нет нет! Нужно мужское окончание прилагательного!

С: Вы сказали, что это слово ведет себя по правилам женского рода!

П: А я сказала, что прилагательное тоже так делает?

С: Ну, нет. Эх. Ладно, тогда как правильно? Если количество 2, то нужнен родительный падеж в единственном числе... 2 послушного мужчины!

П: 2 послушных!

С: Стоило ожидать... А как если 5? «Мужчинов»?

П: "5 послушных мужчин»

С: Ааа, помню, «мужчина» – мужское слово с женским родом.

П: Вооот! Теперь средний род будем учить!

С: А это что? Есть род, который не женский и не мужской? Такое может быть??

П: Конечно может. Этот род для всего, что между ними. Все что «в середине» – поэтому средний род! Например, «слово».

С: Какое слово?

П: Слово – слово

С:...

П:...

С: 1 слово, 2 сло... Я боюсь...

П: 2 словА

С: Как мужское слово?

П: Точно!

С: 5 словов!

П: Нет!

С: 5 словоев?

П: 5 слов

С: Слов нет... Как женское слово?

П: Да-да.

С: Ясно, логично. В середине же...

П: Вот, ты врубился! Попробуй еще слово.

С:1 кино, 2 кина, 5 кин.

П: Ой, боженьки, нет нет нет. 2 кино, 5 кино.

С:...

П:...

C: Так положено?

П: Разумеется. Попробуй другое слово.

С: Пиво?

П: Отличное слово!

С: 1 пиво, 2 пива?

П: Молодющечка ты мой!

С: 5 пив?

П: 5 бокалов пива.

С: Please... you're hurting me...

П: Ноу пейн, но гэйн. А теперь «Дерево»

С: Уж уволь, не могу...

П: Да что ты? Можешь можешь! Верь в себя.

С: Ок, Я поверю в себя... I can do this. Craig – strong! 1 дерево, 2 дерева...

П: Ты все понял, мой дорогущий!

С: 5 Дерев.

П: 5 ДеревЬЕВ!

С: Русский умом не понять... Я щас выпрыгну из окона!

П: Из окНА. Мы же убираем гласные, помнишь?

С: Yeah, no, стоп, стап, стопэ, *Crying-Smiley**Crying-Smiley**Crying-Smiley


shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

КроНа
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Juliet
– Соня, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
– Боря, на этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

************
Работать надо много, интенсивно, без выходных. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.

************
Рецепт салата "Цезарь".
Возьмите нож и воткните его в любой салат 23 раза.

**********
Индийское кино без песен и танцев считается документальным.

************
"Черный квадрат" следует расценивать как уникальный шедевр живописи, не ущемляющий чувства и права дальтоников.

**************
Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня Вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.

***********
Тамада: – Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

***************
По его влюблённым глазам Софа поняла, что сможет забрать у него всё.

*************
Объявление: "Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба сжечь их."

**************
– Мам, хочу татуировку! – Неси ремень, щас набьём!!!

**************
Крепкая семья — это когда у мужчины вырабатывается привычка все деньги отдавать жене.

*************
На выставке оружия:
– Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.

***************
Жена Билла Гейтса ушла от него, потому что он всё время сидел за компьютером.

***************
Знаете, что будет, если намотать 50 000 шагов? Вы ПРОЙДЕТЕ собеседование в Яндекс. Еду

***************
Бывают люди как фастфуд – легкодоступны и кажутся привлекательными, но быстро приедаются и каждый раз после общения остаётся осадок. Бывают люди – как высокая кухня, сначала кажутся странными, но распробовав, получаешь огромное удовольствие
Но, пожалуй, лучше бы всего перестать уже есть людей

****************
Когда я был молод я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

***************
Как понять, игрушка предназначена для девочки или для мальчика? Задайте себе один вопрос: "Для игры с ней нужны гениталии?" Если да, то игрушка, скорее всего, не для детей. Если нет, то она подходит всем

******************
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане. У правшей – в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

**************
– У тебя красные трусы есть? – Не знаю, нет вроде. – Жаль. Пишут, если красные трусы закинешь на люстру – выйдешь замуж и к деньгам. – Мам, ну ты ваще!!! – Закинь, сказала!

********************
Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит это не твоя женщина.

***************
Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

****************
– Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать? – Минутой молчания!

**********************
Из разговора двух подруг: — Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

****************
Добро пожаловать в мастерскую по ремонту айфонов «Яблочный спас»!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

колобашка
про котов и положенную перед ними еду – в точку!
кошки не видят близко. только чуют.

shade
Мир вам, хлебопёки!

когда устал


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

КроНа
кошки не видят близко.
Видят, но хужее.
 
Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим
... тенором.
Извинити.

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

колобашка
а вот и нет)))
Первый признак больной печени непреодолимое отвращение ко всякого рода трудовой деятельности.

КроНа
Хотите ужастик перед сном?


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Калюся
Хотите ужастик перед сном?



Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Делала ревизию платяного шкафа перед летним сезоном. Ничего нового: по-прежнему носить нечего и места нет.
Pазделила то, что не ношу на три кучки: если похудею, если потолстею, если сойду с ума. Bсе ситуации очень даже реальны.

В этом году кучка «если потолстею» подозрительно маленькая, а «если похудею» удручающе большая. Cпасибо, локдаун.

Oбнаружила огромное количество одежды «да чисто мусор вынести, до помойки и обратно». Именно эта одежда носится и в хвост и в гриву везде от магазина до посольства.

Hашла 25 штук прикольных футболок из категории «ну не выкидывать же из-за такого маленького пятнышка/дырочки/растянутого выреза». Cложила стопочкой. Tуда же мягкую старую пижамку. Полиняла? Зато удобная как крылышко ангела.

Cправа висит добротная одежда на выход: пиджаки, юбки, шелк и кашемир. Bыгляжу в ней серьезной женщиной, матерью семейства. Любо-дорого посмотреть. Не ношу никогда.

Pядом с этим всем затесалась рваная худи с «Король и Шут». А вдруг я внезапно стану на 20 лет моложе?
Вот красный пиджак с люрексом. Oтличная вещь, чтобы ходить в школу на собрания. Приходишь в нем вся такая загадоШная, как Леди Гага и Остин Пауэр в одном лице и учителя сразу понимают, что не стоит ожидать от моих детей слишком многого.

А вот в этом очаровательном розовом горошке похороните меня, если что... Это очень разрядит атмосферу на кладбище. Tак поржать редко когда удается.

Это полка для вещей, которые надо только слегка укоротить/распустить/ушить/перешить и я сразу как начну носить! Hекоторым экземплярам лет 7-8 и это не предел. А прямо над ней другая полка: «Ну да, это уже не носят. Но мода циклична и когда-нибудь опять вернется, а у меня уже есть клёш/казаки/воротник жабо/лапти».

 Oтдельный уголок для вещей, ценных как память. Я в этом была на первом свидании с мужем/защищала диплом/попала в милицию/видела Kиркорова. И вообще – не старье, а винтаж. Еще лет пятнадцать – и будет стоить больших денег, вот увидите.

Категория «Не знаю, где были мои глаза, когда я покупала эту хрень. Не подходит ни к чему в гардеробе. Но дорогой бренд. Как можно выбросить?»

Tуда же отнесем секси-платье для званного вечера. Одевалось один раз, в голую спину дуло, на подол наступили, в декольте пялились официанты, жопа чесалась. Больше никогда не надену. Но пусть висит.

Познакомьтесь, это мои 50 пар джинсов. Нет, они все синие по-разному. Да, ношу из них только 2 штуки. Но друзей не предают. Некоторые со мной были еще до замужества.

Познакомьтесь, вот моя боль в прямом смысле этого слова: полка с обувью, в которой я могу только сидеть. Но зато очень красиво и элегантно сидеть.

А носить я буду опять эти 10 пар кедиков. Что значит обувь бомжей и им пора на помойку? Pуки прочь, они так выглядели еще при покупке!

И обязательно, обязательно каждый год находится хотя бы одна вещь под кодовым названием «Господи, что это??»

© Жанна Шульц

Ерунда
Cirre, Галя!
 

Irinap
Cirre, Галина,

Новичок_я
Пишут, если красные трусы закинешь на люстру – выйдешь замуж и к деньгам.
читала где-то что и впрямь работает

Ringo
читала где-то что и впрямь работает

У меня трое красных, сейчас закину. Правда насчет замуж.... уже, а вот деняк хотелось бы. О резулльтатах сообщу

Gingi
читала где-то что и впрямь работает
Фасон или оттенок имеют значение?

Иржи
Фасон или оттенок имеют значение
Чем больше труселя, тем больше денег

ВолжанкаД
По телеку какого-то экстрасенса вызывали на дом, он и продвигал.

Зебра

Неправильный ТЗ – результат ХЗ



Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ОгнеЛо
имеют значение?
Посмеялся сам - поделись с другом!!!



Посмеялся сам - поделись с другом!!!

«Ноги растут» из книжки

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Рита
Это все с Симорона началось

Olima
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Wiki
Cirre, Это как будто я писала, ну слово в слово

V-tina
Делала ревизию платяного шкафа перед летним сезоном. Ничего нового: по-прежнему носить нечего и места нет.
Pазделила то, что не ношу на три кучки: если похудею, если потолстею, если сойду с ума. Bсе ситуации очень даже реальны.
Вот только что была в этой ситуации, прямо буквально

Таньча
Делала ревизию платяного шкафа перед летним сезоном.
Тоже сегодня делала.
Мешок стираных и глаженых вещей без сожаления на мусорку отнесла
Но ещё осталось

Wiki
Татьяна, а как же вдруг похудеешь/потолстеешь/ с ума сойдешь?
Я каждую ревизию мешками выношу, но оно НЕ УБАВЛЯЕТСЯ!

Таньча
но оно НЕ УБАВЛЯЕТСЯ!
Я очень хорошо почистила всё. Сегодня на WB гуляю. Но решила, много не надо, всё равно многое не востребовано

Новичок_я
Мешок стираных и глаженых вещей без сожаления на мусорку отнесла
героический поступок

КроНа
Красотища!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Зебра

Вчера фильм посмотрел. Я фамилии актеров плохо запоминаю. Расскажу, как могу. Там этот.. ну, Почта-банк... он в общем на пару с этим... Карта «Халва», короче... гонялись за этим, как его... за Совкомбанком... Но хитрее всех оказался чувак, который МТС. У него там была любовь с этой... ну, которая L'Oreal, но там еще, блин, мешался под ногами толстый из «Русского лото»...

***
- Mилый, cкaжи мнe, пoжaлуйcтa, a ты другиx жeнщин дo мeня любил?
- Hу, чтo ты, милaя! Taк, увaжaл нeмнoжкo...

***
- Ты молока купил?
- Нет, не пил.
- Что не пил?
- Молокаку.

Шеф
Красотища
Без слова лопата нещитово.

Больше не офтопьте.

КроНа
Больше не офтопьте.

По поводу лопаты не поняла, ну да ладно.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

КроНа
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Зебра
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Алим
Посмеялся сам - поделись с другом!!!



Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Постные блюда

Новое