🔎
*renard
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Поделиться…
*КроНа
Правда сейчас он выглядит немножко по-другому.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Eta
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*колобашка
С күлинарного сайта: – За это время приготовим
начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот
раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь
Вишневского, огурцы и коробка
новокаина! И что теперь
делать?!…
*****
Если у вас плохое настроение, нужно -
тяпнуть водки… Хлопнуть пива… И добавить коньяка… И тогда наверняка… Вдруг запляшут облака… И кузнечик запиликает на скрипке.

*Eta
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Eta
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*nila

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Welta
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.
*renard
*КроНа
Цитата: Welta

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.
Там по смыслу к с*анкциям так и просятся добавиться каканции.
*Гну
Цитата: renard

Хороши макарошки.
*renard
Цитата: Гну
Хороши макарошки.
Мне подпись понравилась. Это ж новая категория готовности, применимая к любому блюду.
«Аль Данте», противоположность «Аль денте».
*shade
мир вам хлебопеки!

Процесс по делу Элли МакГилан начался в два часа дня. Судья требовала перенесения рассмотрения на девять, но это время было признано оскорбляющим права хронотипов вида «сова».

— Мисс МакГилан, — начал адвокат, — правда ли, что первого октября вы сдали профессору Хилтону реферат по теме «Древнегреческие скульптуры»?
Девушка кивнула:

— Именно так. Профессор вернул его неделю спустя с высшей оценкой.
— И что он сказал при этом?
— Он сказал, что я молодец.

В зале ахнули.

— Ограничился ли он этим высказыванием?
— Нет, сэр. Он добавил, что я большая умница.

Раздались гневные восклицания. Мисс МакГилан вытерла слезы носовым платком.

— Большая, — скорбно повторил адвокат. — Профессор Хилтон не только применил формулу доминирования, унизив мою подзащитную! Он не остановился и перед фэтшеймингом. Мисс МакГилан, что вы почувствовали в тот момент?
— Я была совершенно уничтожена.
— Ваша честь, подсудимый грубо нарушил право моей клиентки на гендерную идентичность. Сначала он применил дискриминационный термин «молодец», хотя мисс МакГилан определяет себя как молодессу, а вслед за этим сбил ее полоролевые ориентиры. «УМНИЦА!» Что это, как не буллинг, эйджизм, институциональный сексизм и мизогиния!

Все уставились на профессора, сидящего в железной клетке.

— Нельзя исключать, что он латентный нарцисс! — прогремел адвокат.

Профессор Хилтон нервно погладил лысину.

Судья обернулась к нему.

— Что вы можете сказать в своё оправдание?
— Я был в состоянии аффекта, — твёрдо ответил профессор.

По залу побежали шепотки. Профессор Хилтон выпятил подбородок:

— Работа, которую представила мисс МакГилан, была напичкана фотографиями древнегреческих скульптур, а у меня гимнофобия, ваша честь. При виде Венеры Милосской я потерял сознание.
— Это не помешало вам похвалить реферат, — усмехнулся адвокат.
— В то время я не осознавал глубины нанесённой мне травмы. Но и спустя месяц мне снятся её обрубленные руки. А эти отколотые носы, уши... Насилие, бессмысленное зверство! Было нарушено моё право на стабильность психического состояния. Разве должен я, такой нежный, всё это видеть?
— Но вы ведёте предмет «Культура древней Греции»! — вскричал адвокат.
— Тем ужаснее моя участь!
— Вы свободны в выборе профессии!
— У меня сформировалась болезненная зависимость, — парировал профессор.
— Вы могли лечиться!
— Я и лечусь! Каждый вечер мы с коллегами посещаем паб «Лысая выдра».
— Так вы пьёте?!

Профессор удивленно поднял брови.

— Вы обесцениваете первую ступень моей самостоятельной терапии?

Адвокат пожевал губами.

— В общем, дело ясное, — сказал он наконец. — Изолировать вас от общества — вот задача правосудия.

Судья вперила в него грозный взгляд и привстала.

— Воздержитесь от поспешных заключений! Свидетели подтверждают, что при виде обнаженных девиц подсудимый всегда приходил в возбуждение. Несомненно, мы имеем дело с аффектом. Мисс МакГилан спровоцировала внутренний конфликт в своём преподавателе, а затем нанесла урон его репутации. На месте профессора я бы подала исковое заявление.

Адвокат заволновался.

— Но вы не учитываете прецедента Пронтуса-Копилкиной...
— Критика без запроса? — недобро сощурилась судья.

Адвокат побледнел.

— Вы неправильно меня поняли, ваша честь...
— Намекаете на мой невысокий интеллектуальный уровень?

Адвокат открыл рот и снова закрыл.

— Профессор Хилтон объявляется невиновным! — подытожила судья и с удовольствием стукнула молотком по дощечке.

Когда все разошлись, она обернулась к секретарю.

— Кто у нас дальше, Генри?
— Минуточку... Ага, вот. Бенедикт Кэмбербэтч. Актёр, пятьдесят восемь лет.
— Господи! А с ним-то что?
— Он подает в суд на паб «Лысая выдра» как на публично оскорбляющий его возрастные и физиологические особенности.

Судья задумалась.

— Лысая... хм... выдра... М-да. Знаете, принесите-ка мне пинту эля из этого бара, Генри. Недолго ему осталось.
*Талия

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*renard
Создатели ролика про русскую Кибер-деревню на Марсе выпустили новый ролик про русский космический поезд. Забавно, но уже не так смешно, как первый раз про кибер-деревню:
*Juliet
Я уже в том возрасте, когда болит всё, но еще не в том, когда всё болит одновременно…

************
– Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
– Зачем они тебе ночью?
– Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

********
Сын возвращается из школы для новых русских.
— Что-то ты сегодня задержался…
— Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы

**********
Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их помиловали.

**********
Учительницу математики по ночам донимал квадратный трёхчлен.

*********
– Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
– А я сразу взяла быка за рога.
– Согласна – моя вина.

*********
Если женщина вас полюбила, это не ваша заслуга. Это её эксперимент.

*********
В Эмиратах каждому новорожденному дают 50 тыс долларов.
У нас открывают аккаунт на госуслугах, чтобы сразу платил налоги и штрафы.

*********
Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления..

**********
Ротенберг вздохнул и заявил, что дача на Валдае тоже его.

*********
Маньяк-филолог убивает только людей в польтах.

********
– Пап, у меня со Светкой в садике любовь! – Это как? – Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт… – Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

**************
– У тебя 500 долларов, твоему бывшему нужно 200, а твоему теперешнему 300. Сколько у тебя осталось? – Хм…500 и два пропущенных вызова.

*************
– Давайте чтоб гречка не дорожала!
– Прекрасный тост!

************
Не “истеричка, вся в мать”, а потомственный скандалье

************
— Скажите, который час?
— Надеюсь, мои слова не будут истолкованы как просветительская деятельность, но сейчас полдень.

**********
Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!

*************
Зарплата – это материальная помощь неумеющим воровать.

***********
Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.

*************
В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.

**********
Оказывается, что моя лень, из-за которой я хожу в одной и той же одежде, называется “капсульный гардероб”

********
Не успели ещё похоронить принца Филиппа, а Прохор Шаляпин и Максим Галкин уже начали выяснять, кто первым подкатит к бабке.

**********
-Как бы вы описали состояние нашей экономики?
-Ну… Колесо ещё крутится, но хомяк уже сдох…

***********
Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

**********
Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

***********
Свой старенький и дряхлеющей жигуленок он иногда ласково называл “Хламборгини”
*Cirre
Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В кopидоре грохот, потом снова, потом еще раз! В гостиную торжественно входит маленькая девочка – года два – и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, cyмка описывает дугу и с грoxотом ударяется об пол. Бац! Смотрю, бабyшка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает:
- Сын купил фотоаппарат за 1000$, в paccpочку.
Смотрю на деда – он сидит веселый – как ни в чем не бывало!
Говорит:
- Фотоаппaрат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утepпела – решила вам показaть.
Я, глядя на бабушку, констатиpую:
- Да, эффект будет снoгсшибательный!
*Зебра

Не хватает папахи и орденов.
*КроНа
Цитата: Зебра
Не хватает папахи и орденов.
Она сама как папаха.

Все рецепты

Пасха 2021

Еще пасхальные рецепты
* *

Новые сообщения