Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 515)

Irgata
Я же не коза – Дети это человек

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3685949 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1619150074
True
2021-04-23T06:54:34+03:00
embedUrl

Erhan
Сегодня поняла, что всё, #АНТАЛЬЯНАШ#.
При получении заключения МРТ в одной из частных клиник города у меня уточнили фамилию, сказали, не перепутать бы, а то Светлан в их списке больше, чем кого-то другого.

Lerele
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Шеф
Может, фотошоп?
Нет, всё так и было. Пацанчики сперва решили показать всё как на самом деле, а потом типа извинились, пробормотав о трудностях перевода (ога, трудности, кто был в Риге – там на улицах труднее услышать латышский, чем русский) и чуток исправили рекламу. Вы можете сами погуглить.

renard
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Калюся
Подглядывать в окна нехорошо!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

 

Irgata
ндаа... у кого окно на солнышко, а у этих в *опу


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

.........
вот! идеальная одежда для работающий на удаленке


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

КроНа
вот! идеальная одежда для работающий на удаленке
О, чудесный костюмчик, уютненький! Мне такой подойдёт для завтрака.

КроНа
imerel Гия Саралидзе
@imerel1
Украл из чата выпускников истфака МГУ
Петров обычно не бывает один. Он может быть Ильфом и Петровым, Петровым и Васечкиным, Петровым и Башировым. А если он один – значит, Петров-Водкин

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

КроНа
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
– Что?
– Эээ... вы кошка!
– Да.
– Вы разговариваете!
– Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
– Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
– А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
– Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
– Цирк? – говорит кошка. – Это где арена, купол, оркестр?
– Да!
– Клоуны, акробаты, слоны?
– Да!
– Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
– Да-да-да!
– Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Зебра

Следующая неделя объявляется неделей Шрёдингера: вся Россия одновременно и на выходных и нет.
***
Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица – это когда не работает голова.




Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

КроНа
В США пожилая пара сбежала из дома престарелых, используя знания азбуки Морзе
Американец с деменцией взломал электронный замок.

Муж и жена, страдающие болезнью Альцгеймера, сбежали из спецучреждения в Лебноне, штат Теннесси. Пенсионер использовал знания военной подготовки, чтобы взломать электронный замок. Об этом сообщает The Tennessean.

Пожилую пару нашли через полчаса после побега в двух кварталах от дома престарелых. Оказалось, что пенсионер подслушал, как персонал набирает числа на клавиатуре электронного замка. В молодости во время службы в армии он научился азбуке Морзе, поэтому легко смог запомнить последовательность звуков и расшифровать код.

Правительство штата оштрафовало администрацию дома престарелых на две тысячи долларов за то, что она не смогла обеспечить безопасность пациентов. Сотрудникам также пришлось изменить все коды на электронных замках.

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Irgata
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
миро вам хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ока
Ваши ассоциации со словом
«СТРЕЛКА»

Это был короткий тест на то, кто вы:

• часовщик,

• визажист,

• бандит из 90-х,

• портной,

• Белка,

• живете на "Ваське",

• железнодорожник

или

• "на вечеринке лучших друзей ты танцевал с подругой моей".

Anchic
Татьяна, а я про транспортную карту подумала сразу. В Подмосковье она так называется.

Venera007
Татьяна, а я про транспортную карту подумала сразу. В Подмосковье она так называется.
Аналогично. Самая первая мысль про карту

LisaNeAlisa
миро вам хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

За грибами-это тихая охота. Охотятся на что? На дичь. Вывод: грибы это дичь! Мясо у них должно быть диетическое))))

Ромашка
Татьяна, а я про транспортную карту подумала сразу. В Подмосковье она так называется.
А я про девочку, у которой такой ник на инвалидном сайте.

ока
Татьяна, а я про транспортную карту подумала сразу. В Подмосковье она так называется.
Аналогично. Самая первая мысль про карту
ещё один короткий тест: автор теста – не москвич)
А я про девочку, у которой такой ник на инвалидном сайте.
Ромашка, Ольга,

Ярик
ока, Татьяна, у меня сразу стрелка Васильевского острова, но я там не живу

Anchic
Татьяна, не подмосквич. В Москве другая карта и называется Тройка.

Irgata
Пройди наш шутейный тест, проверь себя и свою подругу — память! Твоя задача — вспомнить правильные советские анекдотические окончания! где у этих анекдотов соль зарыта?


Довольно забавно. Не так ответила на 16 и 19, хотя не считаю правильные по замыслу составителя теста ответы на 100% по-советски верными.

Туся Тася
хотя не считаю правильные по замыслу составителя теста ответы на 100% по-советски верными.
А я вообще сомневаюсь, что были такие анекдоты. Сильно они надуманные. Но тест прошла. 4 и 16 отрицательные.

torbochka
сомневаюсь, что были такие анекдоты
Туся Тася, Наташа, не сомневайтесь-были!

Irgata
Но тест прошла.
значит, все таки есть память о тех ситуациях, т. е., они были. Более старшему поколению они знакомее.

Туся Тася
о тех ситуациях, т. е., они были.
Ситуации да, были, но вот анекдоты именно эти— вряд ли.

Irgata
но вот анекдоты именно эти— вряд ли.
тут слово «анекдот» применяется в более широком смысле, не только как короткий смешной рассказик.

Светлана62
19 из 20. Ваша память родилась вперёд вас. Да уж, 90-е с тремя детьми в декрете сложно забыть. Но есть и плюс: с тех пор мне всегда хватает денег, даже если их совсем нет.

Irgata
Но есть и плюс: с тех пор мне всегда хватает денег, даже если их совсем нет.
очень знакомо.

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

kuzashka
Cirre, 2008 год- про компьютерный расчет лечебных свойств веществ по заданной структуре вещества узнала в 2003 году (вполне возможно, он существовал задолго до этого)
2016- повеселила надежда, что потребительские товары будут служить в 5 раз дольше

Anchic
2016- повеселила надежда, что потребительские товары будут служить в 5 раз дольше
Мда, в реале тенденция обратная.

КроНа
М-да, теперь я не смогу их есть.


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Талия
«Трагедия» маленького вампира.


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Зебра
Как-то решила голосом набрать текст: «Олеся, привет! Бла-бла-бла». А телефон услышал: «Плесень, привет! Оп-ля, оп-ля, оп-ля». Хорошо, что перед отправкой перечитала, исправила.


Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
***
Bчeрa пeрeд cнoм coбрaлcя прecc кaчнуть.
Ceгoдня тaк и прocнулcя: руки нa зaтылкe, нoги пoд дивaнoм.



Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

КроНа
shade, хорошая шутка!

Juliet
В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории – это когда лес повален, но не убран.

*******
– Сегодня сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала "Нет". Она считает, что я охочусь за своими деньгами...

*********
Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.

*******
Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
– У нас фантастический секс – он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
– А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста:
– А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.

**********
А зачем покупать дорогие 30% сливки, если можно просто смешать десяти и двадцати процентные?

*******
Если не дружить с головой, голова обижается и начинает водить дружбу с тараканами.

*************
– Опишите состояние радикального похмелья.
– В комнате громко тикали солнечные часы.

**********
Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.

********
Дорогие парни, нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у неё мужик. Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать.

************
Добро пожаловать в 40 лет, теперь вы устаёте от того, что спите

************
– Дедушка, а что у вас в детстве было вместо «Wildberries»?
– Тетка из Москвы!

*******
— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— Да жена у меня врач. По кардиограмме поймет, что ни на каком совещании я не был

**********
Он спустился в подземный переход и получил прекрасное юридическое образование!

*********
Статистика по эпидемии за неделю:
– заболело 10000
– выздоровело 8000
– умерло 250
– воскрес 1

*******
Дания отказалась от использования вакцины Johnson & Johnson, чтобы не оскорблять чувства перхоти.

********
Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счет ему придет за коммуналку.

********
В магазине молодежь купила одну бутылку пива (на троих), она оказалась с невинтовой крышкой. Устроили консилиум, как это вообще открыть. Кому мы оставляем этот мир? Они же вымрут.

**********
– Шо я тебе скажу, Изя: чем толще я становлюсь, тем таки дешевле принимать ванну.

**********
– Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
– И шо с того?
– При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
– Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?

********
Билл Гейтс застукал жену с Линуксом.

**********
Май – это такой месяц, когда загорать ещё рано, а худеть уже поздно.

******
Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.

*********
– Кем приходитесь подозреваемому?
– Подписчиком.

*******
— Чебурашка, ну хватит уже выть на Луну!
— Отвали, рептилия, я влюблён!

*************
Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" – иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор: Домашняя? Как это?
Мужик: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я – речную рыбу. Каждый
вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор: Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: -Ну?
Мужик: Что ну?
Рыбинспектор: Когда ты их позовешь назад?
Мужик: Позову кого?
Рыбинспектор: Рыб!
Мужик: Каких рыб? ты че шибанутый?

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Anchic
Галина, а я пододеяльники в мешок для стирки складываю. И вещи туда теперь дорогу не находят.

Марика33
У меня резинка бельевая для пододеяльников. Завязываю дырку и без проблем стираются.

Ирина Ф
Anchic, Марика33, вот вы затейницы?

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Mandraik Людмила
Ну... это не что (кто), а откуда

Зебра
Я никогда никого не осуждаю, так как сам иногда нет-нет да и да.
***
А что, если нас обманывают, и под видом смартфонов продают фотоаппараты с функцией телефона?


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Калюся
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

КроНа
Посмеялся сам - поделись с другом!!!





Честь вернулась, но все равно намного хуже волосы стали.
Всего одна описка, а как меняется смысл.

ОгнеЛо
Калюся, гидротермической



Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Постные блюда

Новое