Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 514)

Juliet
И вот, стоит подруга у кассы: в однoй руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с нeoдобрением посмотрела на нерадивую мамашу...
Я с ребенком и пёселем иногда гуляю ночером (ну в районе 22 часов), заходим в магазин «Чарка», себе минералочки пару бутылок в фирменный непрозрачный пакетик с надписью, мелкому – мини-шоколадку какую-нибудь в руку.
И вечно, выходим – идет по улице какой-нибудь правильный товарищ с работы или дама солидная и, увидев меня с позвякивающим пакетом с очертаниями бутылок и ребенка с маааленькой шоколадкой в ручонке, – так прям головой качают, что я сразу сцену из «Операция – кооперация» вспоминаю...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Хлеб-соль

Письмо подруги.

Валь, поначалу я вообще отпихивалась всеми руками-ногами. Неудобно было как-то. Куда я в гости к незнакомым людям в 9 вечера. «Это почти что утро», – уточнил Гиорги. Но я все же сомневалась. Гиорги остановился, по-княжески так на меня покосился (а грузины все косятся по-княжески) и говорит «Мой друг – друг моих друзей. Ты со мной, значит все в порядке». Звучало как мантра. Я чуть не ответила «слушаюсь и повинуюсь».

Есть-пить, пить-есть, петь-танцевать планировалось недолго, потому что завтра всем на работу, а у меня в полдень самолет домой.

Намечалась то ли вечеринка, то ли свадьба, то ли просто семейный ужин, Гиорги не понял по телефону. Но точно легкий. А это означало, что далекое тушинское стадо баранов сократилось численностью где-то наполовину, готовить начали четыре дня назад, вином запаслись еще с января. В Грузии ко всем легким вечеринкам так готовятся.

Мы сели в такси и поехали к друзьям Гиоргия.

Но так как Грузия теперь уже почти что полнокровная Европа, Гиорги предупредил, что надо будет заехать в магазин прикупить сладкого к чаю. Ну о чем речь, конечно, не с пустыми же руками на ночь притопывать. Думала, это будет по дороге, маленький магазинчик на первом этаже дома со всякими печеньками и незатейливыми рулетиками. Но Гиорги почему-то назвал водителю адрес гигантского маркета в конце города. Я подняла брови, так с ними до универсама регионального значения и доехала.

Вошли. Мой спутник почему-то остановился при входе и широко расправив плечи оглядел территорию. Так 12 веков назад цари оглядывали свои сочные владения. Он готовился. Ему не хватало белого порошка протереть руки чтобы не потели. Я молча наблюдала картину, впервые осознавая, что голодный грузин – особый вид человека.

Я предложила сразу кондитерский отдел, там должны быть очень миленькие пирожные. Гиорги недоуменно на меня посмотрел. Или тогда какой-нибудь алкоголь, продолжила я. Недоумение в глазах джигита усилилось, и я подозреваю, что из-за частицы «или».

«Мы пройдем везде»,- добавил он и взял самую большую тележку. Я вспомнила немецкий танк повышенной проходимости Леопард-2.

Шли свиньей. Для аперитива Джордж бросил на дно четыре головки сыра и две метровые палки колбасы. Подумал, и бросил третью. Ветчину взяли трех видов – запеченую с чесноком, сырокопченую и вяленую лопатку.
Чтобы не скучать закинули по две баночки аджики и горчицы.

Если учесть, что грузинская горчица – это смерть европейцу, а про аджику ты сама знаешь для чего она, то колбасы получалось мало. Потому в отделе мяса Гиорги перестал стесняться. Баранина, свинина, говядина, телятина, кенгурятина – запаковывайте, не стесняйтесь – у нас с аджикой перебор. На бройлерную курицу, еле умещавшуюся на двухметровом прилавке, неистовый грузин даже не взглянул – «детская еда, кому хватит этого цыпленка».

У соусов мужчина смутился – он не знал кому что. Сметать весь прилавок идея была, но я взяла его за грудки и четким фальцетом Клары Цеткин прокричала «берем классику!». И мы взяли зеленый ткемали острый и пряный, красный ткемали острый и пряный, в меру острый (ааа, молокааа, срочно) соус из свежих помидор и кетчуп для извращенцев.

Следом мы зачем-то приобрели два лотка яиц. На макаронах и крупах, к удивлению, не тормознули.
Потом Гиорги испугал весь персонал внезапным криком «Уксус! Где тут уксус?!?»..
Взяли литровую бутыль..

Самое страшное началось у нескончаемого прилавка с готовой едой.
Он замер. «Давай возьмем немного, чтобы не готовить».. Аа, то есть 16 килограмм мяса мы везем – это чтобы не готовить.. Да и слово «немножко» в меня уже немножко вселяло вселенский ужас.

Оливье, куриный, крабовый, непонятный, непонятный-2, с черными вкраплениями и чуть-чуть два кило пхали.
В отделе овощей человека понесло, ведь все знают, что овощей на грузинском столе должно быть много. Я аккуратно спросила не погорельцы ли пригласившие. Нет, что ты, очень успешные люди.

Картошка, брокколи, баклажаны по тазику. Помидоры, огурцы по ведру. Ящик лука. И пальма банан. Я вспомнила, как дома покупала 200 грамм сыра и один огурец..

Рыбу он нюхал минуты три всю. Никак не мог выбрать. Сначала сырую – сома и форель, затем холодного копчения ставриду и горячего копчения скумбрию. В итоге были закуплены сырые сом и форель, холодного копчения ставрида и горячего копчения скумбрия.

Из тележки вываливалось. Но плотное одеяло из трех килограмм свежайшей ароматнейшей зелени плотно накрыло эту вакханалию.

Я спросила не заночуем ли мы там до сентября. Нет, Оля, дай бог тебе здоровья до ста двадцати лет, до сентября мы по-другому закупаемся. У меня внутри сжалось все.

Кофе, чай, какао.
Торт, заварные эклеры и тирамису.
Масло, соленья, хлеб.
Лимонады и минеральные воды по упаковке.
Сладости хозяйским детям – 29 единиц.
И три пачки диетических хлебцов, видимо на случай, если кто-то проголодается.

Все, сказал он. Я не поверила. И мы пошли на кассу.

Грузинский таксист совершенно не удивился, когда его грузинский собрат вышел с тележкой-пизанской башней. Он просто стал спокойно помогать заталкивать это все в багажник. Затолкав, он одобрительно пробурчал «до выходных немножко закупился человек».

Приехали мы вовремя. На кухне стояли такие же сумки из того же гипермаркета. (Видимо гости уже пришли).

Про стол я тебе даже писать не буду, сама все понимаешь. К завороту кишок в тот вечер я была близка раз семь. Если бы моя мама видела, какими ломтями я ела ветчину и какой слой аджики мазала сверху, она бы точно усомнилась, что я это я. Но не есть было невозможно.

Когда на следующий день я входила в аэропорт, все служебные собаки грузинской таможни прокляли меня за те запахи, которые исходили из моего баула, полного шашлыка, ветчины, аджапсандала и чачи, потому что деточка тут немного осталось, возьми на дорожку.

Валь, я несколько месяцев к вам не приеду. Мне надо похудеть. И заполнить холодильник, а то после вас его открывать страшно.))

Целую вас всех.

© Copyright: Валентина Семилет, 2020

свет лана


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

свет лана
Хозяевам котиков посвящается!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

КроНа
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

свет лана
КроНа, Галя, ржу не могу!!!
Ну надо же, градусник в кипятке больше 100*С не показывает! Кто бы мог подумать?! Наверно, мало держала!

КроНа
Наверно, мало держала!
Надо было накрыть крышкой!

колобашка
shade, у меня так висят, только на рейле над раковиной))))

Irgata
Хозяевам котиков посвящается!
странно, что эти страдальцы-хозяева не догадываются положить своим котикам еду на ночь, как и полагается есть котам – ночью. И все котики будут спатеньки утром, сытенькие и довольненькие.
 

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

renard
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

КроНа
Правда сейчас он выглядит немножко по-другому.


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Eta
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

колобашка
С күлинарного сайта: – За это время приготовим
начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот
раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь
Вишневского, огурцы и коробка
новокаина! И что теперь
делать?!...
*****
 Если у вас плохое настроение, нужно -
тяпнуть водки... Хлопнуть пива... И добавить коньяка... И тогда наверняка... Вдруг запляшут облака... И кузнечик запиликает на скрипке.

Eta
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Eta
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

nila
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Welta
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.

renard
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

КроНа
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.
Там по смыслу к с*анкциям так и просятся добавиться каканции.

Гну
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Хороши макарошки.

renard
Хороши макарошки.
Мне подпись понравилась. Это ж новая категория готовности, применимая к любому блюду.
«Аль Данте», противоположность «Аль денте».

shade
Мир вам, хлебопёки!

Процесс по делу Элли МакГилан начался в два часа дня. Судья требовала перенесения рассмотрения на девять, но это время было признано оскорбляющим права хронотипов вида «сова».

— Мисс МакГилан, — начал адвокат, — правда ли, что первого октября вы сдали профессору Хилтону реферат по теме «Древнегреческие скульптуры»?
Девушка кивнула:

— Именно так. Профессор вернул его неделю спустя с высшей оценкой.
— И что он сказал при этом?
— Он сказал, что я молодец.

В зале ахнули.

— Ограничился ли он этим высказыванием?
— Нет, сэр. Он добавил, что я большая умница.

Раздались гневные восклицания. Мисс МакГилан вытерла слезы носовым платком.

— Большая, — скорбно повторил адвокат. — Профессор Хилтон не только применил формулу доминирования, унизив мою подзащитную! Он не остановился и перед фэтшеймингом. Мисс МакГилан, что вы почувствовали в тот момент?
— Я была совершенно уничтожена.
— Ваша честь, подсудимый грубо нарушил право моей клиентки на гендерную идентичность. Сначала он применил дискриминационный термин «молодец», хотя мисс МакГилан определяет себя как молодессу, а вслед за этим сбил ее полоролевые ориентиры. «УМНИЦА!» Что это, как не буллинг, эйджизм, институциональный сексизм и мизогиния!

Все уставились на профессора, сидящего в железной клетке.

— Нельзя исключать, что он латентный нарцисс! — прогремел адвокат.

Профессор Хилтон нервно погладил лысину.

Судья обернулась к нему.

— Что вы можете сказать в своё оправдание?
— Я был в состоянии аффекта, — твёрдо ответил профессор.

По залу побежали шепотки. Профессор Хилтон выпятил подбородок:

— Работа, которую представила мисс МакГилан, была напичкана фотографиями древнегреческих скульптур, а у меня гимнофобия, ваша честь. При виде Венеры Милосской я потерял сознание.
— Это не помешало вам похвалить реферат, — усмехнулся адвокат.
— В то время я не осознавал глубины нанесённой мне травмы. Но и спустя месяц мне снятся её обрубленные руки. А эти отколотые носы, уши... Насилие, бессмысленное зверство! Было нарушено моё право на стабильность психического состояния. Разве должен я, такой нежный, всё это видеть?
— Но вы ведёте предмет «Культура древней Греции»! — вскричал адвокат.
— Тем ужаснее моя участь!
— Вы свободны в выборе профессии!
— У меня сформировалась болезненная зависимость, — парировал профессор.
— Вы могли лечиться!
— Я и лечусь! Каждый вечер мы с коллегами посещаем паб «Лысая выдра».
— Так вы пьёте?!

Профессор удивленно поднял брови.

— Вы обесцениваете первую ступень моей самостоятельной терапии?

Адвокат пожевал губами.

— В общем, дело ясное, — сказал он наконец. — Изолировать вас от общества — вот задача правосудия.

Судья вперила в него грозный взгляд и привстала.

— Воздержитесь от поспешных заключений! Свидетели подтверждают, что при виде обнаженных девиц подсудимый всегда приходил в возбуждение. Несомненно, мы имеем дело с аффектом. Мисс МакГилан спровоцировала внутренний конфликт в своём преподавателе, а затем нанесла урон его репутации. На месте профессора я бы подала исковое заявление.

Адвокат заволновался.

— Но вы не учитываете прецедента Пронтуса-Копилкиной...
— Критика без запроса? — недобро сощурилась судья.

Адвокат побледнел.

— Вы неправильно меня поняли, ваша честь...
— Намекаете на мой невысокий интеллектуальный уровень?

Адвокат открыл рот и снова закрыл.

— Профессор Хилтон объявляется невиновным! — подытожила судья и с удовольствием стукнула молотком по дощечке.

Когда все разошлись, она обернулась к секретарю.

— Кто у нас дальше, Генри?
— Минуточку... Ага, вот. Бенедикт Кэмбербэтч. Актёр, пятьдесят восемь лет.
— Господи! А с ним-то что?
— Он подает в суд на паб «Лысая выдра» как на публично оскорбляющий его возрастные и физиологические особенности.

Судья задумалась.

— Лысая... хм... выдра... М-да. Знаете, принесите-ка мне пинту эля из этого бара, Генри. Недолго ему осталось.

Талия
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

renard
Создатели ролика про русскую Кибер-деревню на Марсе выпустили новый ролик про русский космический поезд. Забавно, но уже не так смешно, как первый раз про кибер-деревню:
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3684305 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1618747979
True
2021-04-18T15:12:59+03:00
embedUrl

Juliet
Я уже в том возрасте, когда болит всё, но еще не в том, когда всё болит одновременно...

************
– Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане...
– Зачем они тебе ночью?
– Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

********
Сын возвращается из школы для новых русских.
— Что-то ты сегодня задержался...
— Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы

**********
Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их помиловали.

**********
Учительницу математики по ночам донимал квадратный трёхчлен.

*********
– Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
– А я сразу взяла быка за рога.
– Согласна – моя вина.

*********
Если женщина вас полюбила, это не ваша заслуга. Это её эксперимент.

*********
В Эмиратах каждому новорожденному дают 50 тыс долларов.
У нас открывают аккаунт на госуслугах, чтобы сразу платил налоги и штрафы.

*********
Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления..

**********
Ротенберг вздохнул и заявил, что дача на Валдае тоже его.

*********
Маньяк-филолог убивает только людей в польтах.

********
– Пап, у меня со Светкой в садике любовь! – Это как? – Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт... – Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

**************
– У тебя 500 долларов, твоему бывшему нужно 200, а твоему теперешнему 300. Сколько у тебя осталось? – Хм...500 и два пропущенных вызова.

*************
– Давайте чтоб гречка не дорожала!
– Прекрасный тост!

************
Не "истеричка, вся в мать", а потомственный скандалье

************
— Скажите, который час?
— Надеюсь, мои слова не будут истолкованы как просветительская деятельность, но сейчас полдень.

**********
Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!

*************
Зарплата – это материальная помощь неумеющим воровать.

***********
 Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.

*************
В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.

**********
Оказывается, что моя лень, из-за которой я хожу в одной и той же одежде, называется "капсульный гардероб"

********
Не успели ещё похоронить принца Филиппа, а Прохор Шаляпин и Максим Галкин уже начали выяснять, кто первым подкатит к бабке.

**********
-Как бы вы описали состояние нашей экономики?
-Ну... Колесо ещё крутится, но хомяк уже сдох...

***********
Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

**********
Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

***********
Свой старенький и дряхлеющей жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини"

Cirre
Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В кopидоре грохот, потом снова, потом еще раз! В гостиную торжественно входит маленькая девочка – года два – и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, cyмка описывает дугу и с грoxотом ударяется об пол. Бац! Смотрю, бабyшка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает:
- Сын купил фотоаппарат за 1000$, в paccpочку.
Смотрю на деда – он сидит веселый – как ни в чем не бывало!
Говорит:
- Фотоаппaрат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утepпела – решила вам показaть.
Я, глядя на бабушку, констатиpую:
- Да, эффект будет снoгсшибательный!

Зебра
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Не хватает папахи и орденов.

КроНа
Не хватает папахи и орденов.
Она сама как папаха.

renard
Нет, сам он как Буденный.

КроНа
Раз пошла такая пьянка вот вам ещё одна красотка, полный антипод предыдущей

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Талия
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Сердце просит солнце и жару,
Руки просят грабли и лопату,
Чтоб полураздетой по утру
Сдаться огородному «разврату».
Длинный, тёплый, новый черенок
Ухватить обеими руками.
И вскопать землицу под чеснок,
Парничок засеять огурцами.
В позе ЗЮ, на солнце, целый день,
Переплюнув позы камасутры,
Землю рыть, грести, вдыхать сирень,
Искры чтоб из глаз и перламутры.
Идеальный зимний маникюр
Без кутикул заскучал и грязи,
Ради огородных процедур
Я готова походить чумазой.
Апрель, милый, удиви народ,
Заряди погоду на плюс двадцать,
Моё тело жаждет, Ёшкин кот,
Огородным Фитнесом заняться.

shade
Мир вам, хлебопёки!

Тоже подозреваете, что тут, что то не так?

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Зебра
У нас на позапрошлой работе в начале 2010-х работал Дима Варенье. Фамилия такая – Варенье, его ещё иногда называли ВареньЕ, с ударением на последний слог, на французский манер. Работал в фин. отделе, но по виду такой, не яппи, не хипстер и не эффективный менеджер, простой улыбчивый чувак.
И как-то раз он звонит из банка, куда поехал отвозить какие-то документы, и говорит:

«Алло, это Варенье, я в банке»

renard
Тоже подозреваете, что тут, что то не так?
Да, наверно, с мясом что-то не так. Может, оно с истекшим сроком годности, от тухляка хлоркой и марганцовкой отмытое. Потому что самса с хорошим мясом не может быть дешевле самсы с курыцом. Курыц более дешевая начинка.

Силявка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Талия
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Eta
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Зебра

Протягивая руку при встрече, теперь принято говорить:
- Привит!
***
Головы современных детей очень сильно загаджены.
 


 Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Зебра
Дети до 3 лет похожи поведенчески на собак: они дружелюбны, любопытны, делают как ты просишь и все время «виляют хвостом». Они помогают вытирать пыль, с радостью размазывая свои слюни с мистером мускулом на пару, протирая зеркало.
Подростки — это кот. Дворовый, драчливый, блохастый и наглый.

Он искренне считает, что вся суть твоей жизни — это его кормить и убирать за ним дерьмо.

При попытке «погладить» он делает недовольную морду и уворачивается, но временами сам ластится и мурчит. Но это ненадолго, потому что он вообще считает вас единственной проблемой всей его жизни.

И не дай бог «тапком по морде» — потом еще лет 10 ходить по психотерапевтам.
Взрослый человек — это не кот и не пес, это опоссум. Милый, симпатичный, но в случае чего притворяется мертвым и пережидает.
Старый человек — это галапагосская черепаха: ей вообще плевать, что происходит вокруг, лишь бы дали дожить спокойно.

© Саша Давыдовская

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Зебра

 В России есть только три типа молочных продуктов:
Суперфреш мегахайп хэштег зацени бомбический вкус теперь с трубочкой фиг знает что это, но оно зеленое.
Бабушкин творожок из деревни сметанкино казацкая простокваша любо братцы любо в поле каждый колосок счастливая коровка.
И третий «советский гост тот самый вкус за пятьдесят копеек».

Светта
Сейчас модно не здороваться за руку, а просто сказать ПРИВИТ!

Irgata
какая прелесть


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

gawala
какая прелесть


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Лучше гор могут быть только горы..

renard
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

renard
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Это йогурт, персик и яблоко. А вы что подумали?

Шеф
Рекламное агенство Риги о чем-то догадывается

Реальная реклама:


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

nila

Ромашка
nila, налакался

shade
Мир вам, хлебопёки!
и смех и......

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Зебра

Где-то я это уже видела. В комментах писали, что второй котик не пьян, это какое-то кошачье мозговое нарушение, и даже термин есть.

Ромашка
Зебра, Возможно. Но у меня есть личный опыт лицезрения пьяной собаки колли. Друзья пошутили когда-то. Вернее говоря, друзья, друзей. Намочили хлеб в вине и накормили собаку. Все признаки опьянения были налицо. Начиная от тошноты и рвоты и заканчивая шаткостью и не совсем адекватным поведением.

Зебра
Рекламное агенство Риги о чем-то догадывается

Реальная реклама:


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Что-то подозрительно. Может, фотошоп? Ну не могут вменяемые челы такое выдавать. Почему написано на русском, а не на ихнем?

Зебра
заканчивая шаткостью и не совсем адекватным поведением.
Ну, да, пьяные особи любого вида движутся хаотически. Этот же целенаправленно шагал, не сбиваясь и не отвлекаясь.

Ромашка
Зебра, Вот она тоже пыталась шагать и запутывалась в лапах. При этом ее еще и заносило из стороны в стороны. После, тем друзьям друзей от дома было отказано. Потому что нельзя так над живностью издеваться. Оправдывает только то, что были молодые, глупые и не трезвые.

Талия
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!



Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Постные блюда

Новое