🔎
*Karamelko
Цитата: КроНа

Мы не сбиваемся в банды, мы берём банк работаем по одиночке и не играем в командные игры.
В очередной раз перечитывая Уэстлейка, цикл про Дортмундера, не могу промолчать.
Поделиться…
*КроНа
Karamelko, стесняюсЯ спросить – вы не можете промолчать в за или против?
*Karamelko
Цитата: КроНа
в за или против?
Галина, это с какой стороны посмотреть
Для тех кто не читал – во-первых, ГГ цикла Дортмундер – классический интроверт, прямо хрестоматийный, конечно же, предпочитает работать в одиночку, но Уэстлейк описывает именно его «командную» работу; во-вторых, рекомендую почитать, я получаю удовольствие от уже третьего «захода», (первый раз был перевод, потом захотелось оригинала, потом ещё раз )

Там есть где посмеяться, поэтому почти не флуд!
*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*gawala
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Irinap
gawala,
*Eta
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Eta
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Гну
shade, Анатолий, это замена утюгу?😂
*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Mandraik Людмила
Анатолий, ржунимагу Спасибо, повеселили!
*Алим
*Juliet
Сенсация! Раскрыт истинный смысл, который Толкин вложил в имена своих персонажей:
Арагорн – Авангард рабочих – гордость народа;
Арвен – Армия Революции ведет народ;
Бильбо – Брат Ильича – борец;
Боромир – Борьба освобождает мир;
Гэндальф – Гений Энгельса дал Ленину философию.

************
Питер. – Привет, с кем гуляешь?
– С женой и её любовником.
– А кто в каком пакете?

*********
Кто действительно пишет “реальные” отзывы.

1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу)
2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства)
3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж)
4) Эта добавка и маска для лица – просто чудо. (отзыв маркетолога)
5) Супер. Мне привезли все, что я заказывал. (отзыв менеджера по логистике)
6) Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще. (отзыв секретарши – подруги менеджера Андрея)
7) Молодцы ребята. Передавайте привет директору. (отзыв от директора).

**********
У нас в подъезде начали монтировать новый лифт. Первым делом установили запах мочи.

**********
Любимая фраза охранника секс-шопа: “Всё, что вы украдёте, может быть использовано против вас”.

**********
– Вот просыпаешься утром, часов эдак в пять…, солнышко, птички поют, бежишь кругов десять вокруг дома, потом в душ, готовишь офигенный завтрак. – И часто это с тобой? – Ни разу.

*************
Неплохо было бы иметь в мессенджерах галку “Пользователь глухой”, которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения.

**********
Давайте говорить как петербуржцы. Не администрация, а взятошная.

**********
– Женщины – они как поисковая строка в гугле.
– В смысле?
– Всё время додумывают за тебя.

************
Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.

**********
Россия такая страна, что если ты пишешь о ней правду, то ты уже сатирик!

**********
– Доктор, что со мной?
– Прокрастинация
– О боже, я буду жить?
– Да, но потом

********
Хорошо в Провансе летом
Липнет руккола к омлетам
*GordonRamsay
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Cirre
Гуляла я сейчас с собаками, вдpуг звонок на мобильный.
Я говорю:
- Cлyшаю...
Мне в ответ мужской голос (очень стpoго):
- Здравствуйте. Cлужба безопасности Центрального Банка. Доводим до вашего сведения, что ваши карточные счета заблокированы!
Я:
- Какой УЖAС! Боже мой...
Он:
- Давайте сверим сведения. Ваше фамилия, имя, отчество?
Я:
- Eприкян Антонина Валериановна (всегда это говорю в таких ситуациях)
Он:
- Антонина Валериановна, в каком банке у вас счет?
Я:
- Так это вы мне скажите, это же вы мне звоните...
Он (устало):
- Антонина Валериановна! Заблокировано ПЯТЬ МИЛЛИОНОВ карт! Мы-то знаем, в каком банке у вас счет, нам надо чтобы ВЫ подтвердили.
Я (обреченно):
- Хорошо, я скажу. У меня счет в швейцарском отделении Сосьете Женераль, только не карточный, а депозитарный, у меня там хранятся наши фамильные бриллианты, который мой белогвардейский праде...
Не успев договорить слышу: бип-бип-бип-бип.... Бросил трубку, торопыга. А я вот теперь так волнуюсь, вдруг бриллианты заблoкируют...
*клубничка
Галя, какая ты умная! Такие названия знаешь! Щас запишу и выучу
*Irgata
Когда решил взять вторую жену
*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Все рецепты

Случайные рецепты

* *

Новые сообщения