Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Мир вам, хлебопёки!

Анатолий, ржунимагу Спасибо, повеселили!

Сенсация! Раскрыт истинный смысл, который Толкин вложил в имена своих персонажей:
Арагорн – Авангард рабочих – гордость народа;
Арвен – Армия Революции ведет народ;
Бильбо – Брат Ильича – борец;
Боромир – Борьба освобождает мир;
Гэндальф – Гений Энгельса дал Ленину философию.

************
Питер. – Привет, с кем гуляешь?
– С женой и её любовником.
– А кто в каком пакете?

*********
Кто действительно пишет "реальные" отзывы.

1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу)
2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства)
3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж)
4) Эта добавка и маска для лица – просто чудо. (отзыв маркетолога)
5) Супер. Мне привезли все, что я заказывал. (отзыв менеджера по логистике)
6) Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще. (отзыв секретарши – подруги менеджера Андрея)
7) Молодцы ребята. Передавайте привет директору. (отзыв от директора).

**********
У нас в подъезде начали монтировать новый лифт. Первым делом установили запах мочи.

**********
Любимая фраза охранника секс-шопа: "Всё, что вы украдёте, может быть использовано против вас".

**********
– Вот просыпаешься утром, часов эдак в пять..., солнышко, птички поют, бежишь кругов десять вокруг дома, потом в душ, готовишь офигенный завтрак. – И часто это с тобой? – Ни разу.

*************
Неплохо было бы иметь в мессенджерах галку "Пользователь глухой", которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения.

**********
Давайте говорить как петербуржцы. Не администрация, а взятошная.

**********
– Женщины – они как поисковая строка в гугле.
– В смысле?
– Всё время додумывают за тебя.

************
Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.

**********
Россия такая страна, что если ты пишешь о ней правду, то ты уже сатирик!

**********
– Доктор, что со мной?
– Прокрастинация
– О боже, я буду жить?
– Да, но потом

********
Хорошо в Провансе летом
Липнет руккола к омлетам

Гуляла я сейчас с собаками, вдpуг звонок на мобильный.
Я говорю:
- Cлyшаю...
Мне в ответ мужской голос (очень стpoго):
- Здравствуйте. Cлужба безопасности Центрального Банка. Доводим до вашего сведения, что ваши карточные счета заблокированы!
Я:
- Какой УЖAС! Боже мой...
Он:
- Давайте сверим сведения. Ваше фамилия, имя, отчество?
Я:
- Eприкян Антонина Валериановна (всегда это говорю в таких ситуациях)
Он:
- Антонина Валериановна, в каком банке у вас счет?
Я:
- Так это вы мне скажите, это же вы мне звоните...
Он (устало):
- Антонина Валериановна! Заблокировано ПЯТЬ МИЛЛИОНОВ карт! Мы-то знаем, в каком банке у вас счет, нам надо чтобы ВЫ подтвердили.
Я (обреченно):
- Хорошо, я скажу. У меня счет в швейцарском отделении Сосьете Женераль, только не карточный, а депозитарный, у меня там хранятся наши фамильные бриллианты, который мой белогвардейский праде...
Не успев договорить слышу: бип-бип-бип-бип.... Бросил трубку, торопыга. А я вот теперь так волнуюсь, вдруг бриллианты заблoкируют...

Галя, какая ты умная! Такие названия знаешь! Щас запишу и выучу

Когда решил взять вторую жену

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3678696

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1617618115

True

2021-04-05T13:21:55+03:00

embedUrl

Мир вам, хлебопёки!

***

РАЗМЫШЛЕНИЯ!

В 30 покупала второй шкаф для вещей, в 50 – второй холодильник.

В 30 подчеркивала фигуру, в 50 – скрываю.

В 30 любила гулять по городу, в 50 – по лесу.

В 30 к мужчине хотелось прижаться и обольстить, в 50 – прижать и пожалеть.

В 30 мужчин хотелось соблазнить, в 50 – покормить.

В 30 мужчину хотелось целовать в губы, в 50 – в лоб.

В 30 волновала эрекция мужа, в 50 – его давление.

В 30 хотелось красивые волнистые, блестящие волосы – в 50 хотелось, чтобы они -были.

В 30 хотелось выпить и поплясать, в 50 – поесть и лечь.

В 30 хотелось красивого мужчину, в 50 – тоже, но врача.

В 30 думаешь, что всё только начинается, в 50 осознаёшь, что так и не началось.

В 30 считала количество любовников, в 50 – количество калорий.

В 30 боялась потерять мужчину, в 50 – ключи.

В 30 просыпалась от храпа мужа, в 50 – от своего.

В 30 хотелось жить хорошо, в 50 – просто жить.

В 30 любила новую обувь, в 50 – старую растоптанную.

В 30 радовалась накрытому столу, в 50 – регулярному стулу.

В 30 был выбор мужчин, в 50 – исчез: молодых стесняюсь, старых не хочу.

В 30 любила новую обувь, в 50 – старую растоптанную.

Категорически не согласна! Как любила новую, так и люблю. И мне уже даже не 50.
Вообще как-то очень рано в 50 такие мысли Хотя бы уж лет в 70...

Вообще как-то очень рано в 50 такие мысли Хотя бы уж лет в 70...

Я раньше читала вариант про 70

Таньча, ну согласись, что в 50 целовать мужчину только в лоб и радоваться регулярному стулу – это вообще капец
При том, что сейчас на пенсию в 60 только

Да я и про шкаф с холодильником не согласна

Знаете мне почти 50 ия НЕ СОГЛАСНА,,,, Ну может к 70 соглашусь....

Ну может к 70 соглашусь....

Не зарекайся, я и в 70 не соглашусь

30 считала количество любовников,

список составлен тетенькой очень не тяжелого поведения. Явно не ведущую здоровый образ жизни.
С желанием поцеловать таки престарелого и надоевшего муженька

в 50 – в лоб

, обычно это делают с усопшим.
  Смеяться над этим списком сложновато. Можно только посочувствовать.

Смеяться над этим списком сложновато. Можно только посочувствовать.

Так вроде и не смеялся никто.
Просто на себя всё примерили

На восходе века
взял и ниспроверг
злого человека
добрый человек.

Из гранатомёта
шлёп его, козла.
**
Вот оно, добро-то.
Посильнее зла.
(с) Евгений Лукин

Мир вам, хлебопёки!

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.

Знак вопроса из галстука Трампа неспроста?

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

***
Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом. Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом. Я ему: «Деньги принес?». Вы бы видели, как он рванул от меня!..

 

 

 

Мало кто знает, как размножаются колобки.
  Они забираются в сусеки и там скребутся.
 

He только студенты, но и препoдаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами:

1) A сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно – нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском пpeстоле женщин больше не было.

Совершенно не тянет к людям. Тянет спина, тянет на пляж, на море, даже на океан, тянет на острова, но не к людям!

************
Трижды была в гражданском браке. Теперь, как инвалид гражданской войны, требую льготы!

*******
Кофе необходим для выживания.
Динозавры не пили кофе, и посмотрите, чем все закончилось.

*********
Лучшая форма жадности – ни с кем не делиться своими проблемами!

**********
Можно долго откладывать деньги на все что угодно – все равно их придется внезапно отдать стоматологу

*********
В прошлом году впервые не поехал на море из-за коронавируса. До этого не ездил из-за отсутствия денег.

**********
Если с улицы смотреть, то дверь входная. А вот если из дома, то дверь выходная.

*******
— Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.

***********
и на панель ей предлагали
и соблазняли всем селом
но таня шла как бык на красный
диплом

***********
Не откладывать на потом у меня получается только деньги.

********
Если при чтении новостей мысленно добавлять перед каждой «вопреки здравому смыслу», то становится легче.

*********
– Пап, а ты в школу ходил?
– Ходил, сынок, ходил.
– Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
– Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
– И винцо пили?
– Да так, шлифовали.
– А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
– Та не, мы ж и их угощали.
– Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

***********
– Вы доктор?
– Нет, математик.
– Там человек не дышит, может поможете?
– Минус один.

*********
Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?

********
– Моня, а ви знаете, что я своим голосом могу довести женщину до экстаза?
– Изя, ви что... Туда кричите?

**********
День, когда я забыл день Рождения жены, я никогда не забуду.

********
В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию – но увы и ах, ох, я, я!

***********
Мужчины, помните, что ваша женщина должна нравиться только вам, а не вашим родителям, друзьям и тем более жене.

********
Хулиганы избили оптимиста
До полужизни...

 ***********
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Хотелось бы получить ответы на такие вопросы:

? Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
 
? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
 
? Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
 
? Все знают знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель».
Вот меня давно интересует: о чем может думать голый мужик?
 
? Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они – варежки?
 
? Почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?
 
? Сколько раз ногам нужно наступить на грабли, чтобы до жопы, наконец-то, дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
 
? На каком свидании можно перестать втягивать живот?
 
? А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?
 
? Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?
 
? Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
 
? Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
 
? Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?
 
? А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?
 
? Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?
 
? Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?
? А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?
 
? Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
 
? Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?
 
? Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?
 
? У всех же дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?
 
? Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?
 
? Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?

Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?

Там вообще кто- нибудь живёт?!

Peшила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более, как раз осталось немного отварной курочки, все равно ее уже никто не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу... Вылить? Жалко. Вcпомнила один рецепт пирога, там нужен как раз ананасовый сок. Испекла пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Если оставить в холодильнике — все равно потом выброшу. Придумала! Можно из них сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон в результате остался лысый... Ecли оставить его в таком виде, быстро засохнет. Что же с лимоном-то делать?! Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка лимона. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А ее куда? Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадет. Сама же трудилась летом, закатывала. Haтуральный, без консервантов, долго открытый храниться не будет. Подумала немного, решила сварить бoрщик. Но, увы, дома не оказалось свеклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свеклу, картошку, твoрог, сметану, зубную щетку, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько yпаковок, на всякий случай. На обратной дороге зашла в банк, оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мacтерскую, забрала туфли после ремонта, купила в хлебном киоске свежих булочек детям в школу для бутербродов. Еле добралась до дома с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимания, осталось ли еще что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую... Думаю: «Вот ненормальная! Лyчше бы я вылила тот ананaсовый сок! "

Немного о моде

Трусишки не для плавания явно, если будет рыба рядом, наживку точно отгрызет

Мир вам, хлебопёки!

Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?

Встречный вопрос. Как фильт для воды знает, что задержать надо только плохое, а хорошее пропустить?

Как фильт для воды знает, что задержать надо только плохое, а хорошее пропустить?

Мимоходом: любопытно, понятие хорошего и плохого у нас с ним совпадает?

 

 

Наконец-то пришла весна!!!

Мир вам, хлебопёки!

Зачем вот эти все выделывания: «бургер», «фалафель», «сэндвич», «панини», «брускетта», «крок-месье», «бейгл», когда есть такое классное слово «БУТЕРБРОД».
***
Однажды в кофейне вместо «донат» написали «пончик», и у баристы всё тело покрылось хохломой.
 




 

 

 

 
 

 

ОДЕССКИЕ ШУТОЧКИ...

Фира жалуется подружке:

— Сонечка, до чего же мине бесит вот эта безответственность у мужиков!

— А шо такое?

— Согласись, ну если сказал, шо на неделю в командировке, таки зачем раньше на два дня приезжать!

***
Молодой человек приехал в Одессу на лечение, идет по Дерибасовской, останавливает пожилую, весьма элегантную одесситку:
— Бабуля, подскажите, как мне побыстрее попасть в больницу?

— Ой, ну шо за молодежь пошла! Ты мне скажи еще разок «бабуля» – и мигом там окажешься!

***
Одесситка в гостях у подруги :
-Соня, тебе сахара в чай положить 5 кусков или 6?
-Циля, можешь 3. Но клади так, шоб я видела!

***
-Сара Абрамовна, а шо ви делаете сегодня вечером? Таки не подумайте ничего плохого..... Ну а если подумали, то как вам нравится моя идея?
***
- Йосик, ты уже большой мальчик, а скоро весна. И мине хотелось бы предупредить тебя за женщин. С приходом весны у них тают сердца.
- Мама, и шо мине делать с этой информацией?
- Йосик, я тебя таки умоляю, обходи лужи стороной, а то простудишь таки не только нос...

***
- Софочка, таки моя мама была права, когда говорила, шо ты совсем не хозяйственная!
- Ой, Марик, я тя умоляю, его мама была права! Вот я открою поваренную книгу, прочитаю рецепт и повышу свою хозяйственность!
А ты?
- А шо я?
- Мне таки интересно, по какой книге ты будешь своё хозяйство увеличивать?
***
Фима пришёл из супермаркета и, как обычно, стал ещё раз проверять покупки по чеку. Три часа он думал, что же такое он купил под названием «белкина любовь», пока жена не объяснила, что так зовут кассиршу.....

***
-Сарочка, вы вдова вот уже два года. Я одинок.... Не красавец, но достаточно обеспечен... Мой тонкий намёк понятен?
- Ефим Леонидович, я совершенно таки не против стать и вашей вдовой тоже.....

Мир вам, хлебопёки!

Анатолий, зачот!

Год назад моя пoдруга с ребeнком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за вoдкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделaть компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бyтылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в однoй руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с нeoдобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Mоя мама не пьет, это – мне!
из инета

Cirre, ой, я как-то пришла в магазин Градус и говорю, дайте мне самой дешёвой водки. Как же на меня посмотрели продавцы. А мне всего-то на компресс было нужно.

82 или 83 год. Мне 18 лет, работаю реестратором в небольшой городской поликлинике в центре города. Недалеко пешеходная улица с множеством магазичиков, в том числе и алкогольный. А в нем к прилавку идет типа лестничного пролета, т. е покупатели на виду. Очереди большие, но меня обслуживали внеочереди, так как продавци – наши пациентки. Это присказка.
8 марта. Коллектив в поликлинике в основном женский, в три смены меняются врачи. Меня раз послали за бутылкой, второй раз, а на третий медсестры послали за «чекушкой». Последнюю покупку пролавщицы передали через головы очереди со словами: «Что, деньги закончились?».
И как говорит теперь молодежь – плакала вся очередь.