Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 511)

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

nila
И есть еще запаянный в вакуум набор для солянки
Колбасные жопки на развес у нас не видела. А вот такие вакуумные наборы постоянно продаются в Сильпо. Люди разбирают хорошо, и я иногда беру на солянку или в пиццу. Хотя и редко покупаю магазинную колбасу, но этот набор в вакууме нравится. А еще на базарах часто стоят машины с разными колбасными изделиями за копейки. Наверное с прошедшим сроком годности. Я никогда не брала но люди активно расхватывают для собак или котов.

nila
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Mясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?

Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?

Помидоры нельзя — они пасленовые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.

Kартошку нельзя — там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя — там крахмал и глютен. А глютен — это будущий сахар, который – будущая попа.

Масло нельзя — ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное — еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца — жир и холестерин.

Молоко — жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще, оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу – коровой.

Соки нельзя — это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.

В капусте — и обычной, и цветной, и брокколи — вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу.

Kапусту нельзя. В шпинате — щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отеки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.

Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.

gawala
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Juliet
Жена – мужу:
– хочу, чтобы в постели ты мне говорил всякие гадости...
- тебе завтра утром на работу.

********
Здоровый образ жизни ведут те, у кого уже не хватает здоровья вести нездоровый.

*******
— Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!
— У меня тоже, в туалете слабый сигнал...

********
– Не надо плакать, дорогая. На вот, вытри слёзки кошельком...

********
Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.

*******
Медведь, который научился кричать АУ, никогда не останется голодным.

********
Учитель:
– Приведите пример банкротства бизнеса из-за неосторожного управления?
Я: Проститутка забеременела.
Учитель: Вон из класса!

*******
Ты икаешь из-за синхронных миоклинических сокращений диафрагмы и межрёберных мышц, а не потому что тебя вспоминают. Нахрен ты кому нужен...

******
Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?

******
Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой – кот всё сделал за меня.

*******
– Шел, нечаянно упал, очнулся – миллиард... Наверное, половину Вы потеряли?
– Оправдан!

*********
Мои дети не могут найти туфли, когда они им нужны, однако маленький кусочек лука в супе находится моментально!

*********
Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены

свет лана
Из интернета -
Наш умный кот сообразил, что наполнитель для лотка находится в большом мешке, и лез туда, если в лотке грязно. Я, конечно, лишь услышав, как он ворошит мешок, тут же летела менять лоток. Так кот понял, что если шуметь мешком утром, то я встаю быстрее, чем по будильнику. Ну и за компанию иду кормить. Теперь утром специально шуршит даже при чистом лотке: будит меня.

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Талия
***
Те, кто жил ДО нас – предки.
Те, кто будет жить ПОСЛЕ нас – потомки.
А мы кто?
Тутки? Здеськи? Сейчаски?

***
 У испанского бара :
В нашем баре не используют гель и маски.
В нашем баре умирают героями : с бокалом вина или пива в руке!!!

Juliet
– Я купил билеты в театр.
– Ух ты! Я уже начинаю собираться!
– Правильно делаешь. Билеты уже на завтра, надо успеть.

********
В этом году мы наконец узнаем как это – в юном месяце апреле, в старом парке тает снег

************
Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади.

*******
В любой непонятной ситуации – бери Шойгу и дуй в тайгу.

*******
Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?

*********
Больше всего над споткнувшимся на трапе самолета 78-летним Байденом почему-то смеялись русские мужики, в среднем не доживающие до 68.

********
Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться.

*******
– Село спивается! Кошмар! Катастрофа!
– Чел, ты сам меня бухать позвал.
– Не, ну а что тут ещё делать?!

*******
Клабхаус – место, где люди сутками обсуждают как им быть продуктивнее и больше зарабатывать, вместо того, чтобы пытаться быть продуктивнее и больше зарабатывать.

**********
Теперь не тело красит человека, а антитело!

*********
Пятый раз достаю кроссовки весенние, смотрю на них, жду минут 15-20 и начинает идти снег.

********
Ребёночка вообще когда собираешься заводить? Ленка-то вон уже третьему наносит психологические травмы, которые он потом будет годами прорабатывать с психотерапевтом, а ты всё ещё только себе.

КроНа
Старший сын спрашивает:
— Мам, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

Cirre
ДИЕТА
Большой толстый кот был посажен на диету. После того как его попа и пузо уже не позволяли ему запрыгнуть на стул, не говоря уже о кровати и столе. На кресло и диван он взбирался при помощи жалостных звуков и помощи всех окружающих.
Диета, так диета. Но Бублик категорически был не согласен. Он, видимо, считал себя мужчиной в самом расцвете лет и сил. Поэтому, оглашал окрестности нашей квартиры яростным воем. В основном по ночам. И выл так, что приходилось закрывать дверь в спальню.
Но доктор был неумолим и прописал ему скудное кормление два раза в день. Соседи в подъезде интересовались, что такого мы делаем по ночам с нашим котом. А когда им демонстрировали фото и рассказывали о врачебных запретах, тяжело вздыхали и отводили глаза.
Они сами в большинстве напоминали нашего Бублика и сидели на диетах разного вида. От чего диеты худели, а соседи жрали, судя по всему, по ночам.
Ещё живёт у нас опасный со всех сторон какаду, Жулик. Он очень долго нападал на всех обитателей квартиры, когда его выпускали из клетки, грыз всё подряд и воровал нещадно. Но со временем, привык. Понял, что его тут любят и не обидят. Особенно это сказалось, когда ему принесли и установили кусок сухого дерева с ветками, на котором он теперь и жил.
Жулик проводил на своём дереве почти всё время, делая исключения только для недолгого общения. После чего требовал возврата на место. Ну, так вот.
Однажды ночью я проснулся с абсолютной уверенностью, что происходит в квартире что-то необычное. И так и оказалось. Посреди ночи, точно в три часа никто не орал и не выл. Испугавшись, что с Бубликом случилось что-то нехорошее, я пошел босиком искать голодного беднягу.
А у нас в квартире стоят специальные светильники, которые срабатывают на движение, и к счастью, в спальне и коридоре их нет. Зато есть в кухне. И именно там я и увидел такую картину...
На плите, где остывал приготовленный вечером борщ, сидел Жулик. Светильник заметив его, автоматически подсвечивал картину преступления. Какаду взобравшись на мощную ручку кастрюли что-то разглядывал там правым глазом.
Я спрятался за стеной, чтобы выяснить в чем дело. Попугай поднял хохолок и расправив крылья достал что-то из борща и бросил на пол. Я перевёл взгляд и обомлел. На полу сидел Бублик и смотрел вверх. Когда что-то упало на пол, кот обнюхал это и недовольно мяукнул. После чего правой лапой запихнул кусок под шкаф с посудой.
Жулик внимательно наблюдавший за реакцией кота, распушил перья и недовольно ворчал. После чего, стал разглядывать в кастрюле плавающие составляющие борща левым глазом. Он опять зацепил клювом и бросил на пол кусок картошки.
Я закрыл рот руками, чтобы не рассмеяться. Очень уж интересно было наблюдать за процессом. Судя по всему, крики Бублика мешали спать попугаю и тот решил, что надо этот вопрос рассудить по своему.
Кормёжка продолжалась довольно долго. Пока Жулик не сообразил, что Бублик предпочитает мясо всякой там картошке и капусте.
Я не стал дожидаться, чем всё закончится и пошел спать. Утром всё рассказал жене. Мы долго смеялись, после чего таскали на руках находчивого Жулика и гладили его. За нами ходил Бублик и подвывал. Пытаясь изобразить голодный обморок. Потом из-под шкафа с посудой я извлёк остатки ночного пиршества. Кот испуганно мяукнув скрылся в спальне.
Теперь по ночам мы оставляем в доступных местах на столе кошачий корм для сидящих на диете. И ночное пиршество продолжается. Но самое главное, что кошачьи крики и вой прекратились.
Жулик и Бублик ночью заняты очень важным делом. Они воруют. И все довольны. Даже соседи спрашивают теперь, помогла ли диета? И, действительно. Не то, чтобы Бублик превратился в стройного красавца, но.
Но сильно сбросил вес, и может забираться по ночам на стол и плиту. Где они с Жуликом по ночам зачастую вместе теперь промышляют, рыская в поисках еды.
Иногда мы с женой подглядываем за ними потихоньку, чтобы не спугнуть.
Когда я показываю соседям фото похудевшего Бублика, они тяжело вздыхают и отводят глаза.
Потому что, судя по всему, их сидение на диете привело к безвременной кончине оной, но никак ни к снижению веса. Они спрашивают меня, какую диету я применяю для такого хорошего результата, и я, смеясь, сообщаю им по секрету.
-Попугайская.
Они слушают мои объяснения и смеются.
Так о чем это я, дамы и господа. Ах, да. Конечно.
Диета, дело хорошее. Но если у вас нет такого какаду как у меня, то способ только один.
Меньше есть.
Олег Бондаренко

dopleta
Семён курил, баловался наркотиками, выпил пару цистерн алкоголя, всю жизнь ел сосиски, чипсы и фастфуд, но прививаться не хотел: настораживал состав.

gawala
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Irinap
Бежит курица, а за ней петух.
Курица думает: остановлюсь – подумает, что доступная! Убегу – дурой буду. Ладно, побегу и споткнусь.

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Eta
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Irinap
Eta,

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Lerele
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

КроНа
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Застрявший в Суэцком канале контейнеровоз, рядом с ним мощный экскаватор выглядит, как букашка.

свет лана
Примеры ну очень креативного дизайна!

Какая классная подсветка у клавиатуры! Можно как ночничок использовать, например
 Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Желтое дно у бассейна просто дизайнерская находка!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Постельное бельё в розах ну просто бомба!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Так вот как выглядит туалет для принцессы!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Eta
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

КроНа
Вот такой товарищЪ в нашем метро катается.
 Говорят, что известный местный персонаж.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

irisska
Видела его вчера на Лубянке

shade
Мир вам, хлебопёки!
он по Мясницкой прогуливается, и на лавочке у нашего забора частенько отдыхает, и при чём количество фенечек у него не меняется в связи со временем года, я его пару раз пивом и сигами угощал 8)

Ikra
Давненько я не была на Мясницкой!

Антоновка
Ikra,
Так всё ещё на удалёнке? Мы уже работаем 100% состав с 1 марта
 
Но новая фенька – требуют прививаться, иначе под увольнение

ЛеляЛеля
Главный орган у человека ≈ это задница. Во всем принимает участие ≈ в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений....

Калюся
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Juliet
Антоновка, что за сфера?

Juliet
На берегу Суэцкого канала мирно лежали два крокодила. Мимо проплывал огромный контейнеровоз. Петров посмотрел на Боширова и утвердительно кивнул. Скоро об этом узнает весь мир...

**********
Китаец с летучей мышью:
— Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза EverGiven:
— Подержи моё пиво.

*********
Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал.
Из минусов – надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

********
Те, кто ведёт себя так, что «зато будет, что в старости вспомнить», редко до неё доживают.

***********
Да что вы знаете об оптимизме? Байден заявил о намерении баллотироваться на второй срок...

*****
С таким ростом цен на продукты их надо жрать прямо в магазине, не доходя до кассы. Пока не подорожали.

*******
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

Антоновка

Mandraik Людмила
— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова.
***
Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени: девушка-прислуга – француженка, кормилица – итальянка, часовщик – немец, жокей – англичанин и т. д.
Офигеть! Когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Juliet
Juliet,
ЖКХ, я офисный планктон
Понятно! Сочувствую, что принуждают!

Зебра
Надо создать страничку «Трагикомедия».
 Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Девушки из страны «Та-которую-нельзя-называть»
 Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Зебра

А мне не нравятся новые лампочки: на них носки штопать неудобно!

***
Раньше мужина, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. А теперь достаточно поставить лайк.
Как труп мамонта эволюционировал до лайка – для меня остается тайной...

***
 – Важнейший элемент в диете для похудения – это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула – обожралась пирожками!

***
У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
- Ну, ты и Вольтарен!
- На себя посмотри, Имудон.

***
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!
 

 Посмеялся сам - поделись с другом!!!

 Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Положили нашего деда в больницу, приболел... Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, с прилипшим пометом... Ну и банку с яйцами поставила на тумбочку.

Врач делает обход, замечает эти яйца с г@вном и перьями, подзывает медсестру и говорит, чтоб деду из 7 палаты помыла яйца.

Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке, старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает...

Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца.

Медсестра в шоке, думает – дед блатной, пожаловался врачу что плохо помыла... Хватает опять деда на каталку и снова мыть! С шампунями, с гелями...

Дед в палате спрашивает у мужиков: «Вам яйца моют?», те в один голос: «Нет, мол, не моют!» Дед лежит, еще больше охреневает...

Утром та же картина: обход... грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру за то, что та забила на работу, его указания ни во что не ставит!!! Орёт на всё отделение!

Медсестра в шоке, не знает что и делать, опять деда на каталку и... мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать.

Дед взмолился на старую: «Спасай меня!!!! Увози скорее отсюда!!! Кажись к операции готовят!!! Кастрировать хотят...» Только после этого крика разобрались...
Ржали во всех отделениях неделю и сотрудники, и больные...)))

Из сети.

Зебра
В любой непонятной ситуации – бери Шойгу и дуй в тайгу.
Шедеврально!
 

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

renard
Постельное бельё в розах ну просто бомба
А бельишко в розочку, оказывается популярно. Вон сколько вариаций:

nila
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Калюся
А бельишко в розочку, оказывается популярно
Неее. Это не тот колор..

Елена17
Вот такой товарищЪ в нашем метро катается.
Говорят, что известный местный персонаж.

Я его периодически вижу на разных ветках метро. Всегда спит.

renard
Это не тот колор..
Как не тот? Там на алиэкспрессе даже комплект с таким же принтом на подушках отыскивается. Размеры наволочек просто другие.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Juliet
Американский военный дрон, пролетев над российским эсминцем, вернулся на базу с установленным Яндекс. Браузером.

*********
По просьбам пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

**********
Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на ютубе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. мне работать надо, а я ролики смотрю.

********
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.

********
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

*********
– Юля! С меня хватит! Я так больше не могу! Я подаю на развод! Ты постоянно пьяная! – Я вышла замуж?!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Стряпуха
Леонид Либкинд – удивительный человек с удивительной судьбой. Родился в Харькове, получил образование по физике. В 60 лет переехал в Нью-Йорк со своей семьей. Родные и близкие не раз замечали в нем подмечать в любой жизненной ситуации иронию и юмор. «Остепенённый, но не остепенившийся» – как-то раз сказал он о себе. В его одностишьях – вся соль юмора:

В беседе ни о чём придерживались темы.
***
Назойливо жужжал слон, сделанный из мухи.
***
Мы молоды, пока нестаро мыслим.
***
Не сразу, но нашлось не то, что мы искали.
***
Всё приедается. Но только не поганки.
***
Бродил по пляжу в неженатом виде.
***
Терплю жену как дочь любимой тёщи.
***
Какие рёбра, таковы и Eвы.
***
Работай на скупого — платит дважды.
***
Года идут — честь сохранять всё проще...
***
Исправленному верить. Косметолог.
***
Всем женщинам, кто отказал мне: — Зря вы!
***
Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
***
Муж тоже может быть среди любимых...
***
Продам дрова — недавно наломала.
***
Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
***
Она была, как все — неповторима.
***
Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.
***
«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.
***
На трёх диетах!.. И не наедалась.
***
Я честно вам сказал не то, что думал.
***
Жить не даёт здоровый образ жизни.
***
Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
***
Имеешь журавля, а тянет на синицу.
***
Вам кофе сразу, после или нафиг?
***
Нам врали зеркала — теперь клевещут.
***
Ушёл в себя, а там жена встречает...
***
Да, сволочь. Но порядочная, вроде.
***
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
***
Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана.
***
Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.
***
Мы трижды выпили, пока искали повод.
***
Нашёл работу. Где б найти зарплату?
***
Не вписывался муж в любовный треугольник.
***
Не спал я с нею! Лишь разок... вздремнули...
***
Не стойте над душой, имея доступ к телу!
***
Мадам, мы только в фазе брудершафтa.
***
Кем быть? Собой или приличным человеком?
***
Пожили «счастливо» и перешли на «долго».
***
Мой склад ума. Наведываюсь редко.
***
Как много сил на слабости уходит.
***
Искал себя, но не нашёл, где спрятал.
***
Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.
***
Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.
***
Я б отказала, но никто не просит.
***
Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо.
***
Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая...
***
Нагавкались? Давайте не свинячить.
***
Искал красивых — экономил водку.
***
Сумел послать, не говоря ни слова.
***
Тем ваши мысли хороши, что их немного.
***
Не матом крыл он, а глагольной рифмой.
***
Он в роскоши влачил существованье.
***
Нашёл свой путь на не своей дороге!
***
На совесть не пашу — она не платит.
***
Попался на глаза слепой Фемиде.
***
ПомЯнуть старое циклопы не решались.
***
Был осуждён как злостный лайкодатель.
***
И мысли путались. Ну с кем попало!
***
Пять жён тому назад был однолюбом.
***
Нашёл себя. Друг друга не узнали.
***
В рецепте счастья неразборчив почерк.
***
Звездой упавшей мнил себя окурок.
***
Проснуться с новой бабушкой – к склерозу.
***
Молчали по-семейному – о разном.
***
Пусть время лечит! Не мешайте, доктор!

alfa20
Слава 6 лет:
- Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот будет у меня жена, будет всё время говорить: «пропылесось, уберись, сходи в магазин...» А я не могу – я в космосе!

* * *

Папа говорит Тохе: «Или вы сейчас идёте спать или буду ругаться».
Тоха (3,5 года) смотрит на него внимательно: «Из этого мы не хотим ничего».

* * *

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины — четыре буквы, первая М». Ребёнок без колебаний пишет «МАМА».

* * *

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
С шутками, прибаутками и плясками веду пятилетнюю дочь Соню на приём в знакомому врачу-дерматологу Ольге Михайловне: вскочившую на ноге бородавку терапевт и хирург сказали удалять. Договорившись с врачом на время приёма, идём в поликлинику.
Бородавку прижгли жидким азотом. Люди, собравшиеся у кабинета на вой Сониной сирены, успокоены и вот заплаканная и надутая Сонька сидит дома на кухне, пуская носом пузыри.
— Сонь, ну хватит, уже всё! Кушать будешь? У меня колбаска вкусная, докторская!
Тут у ребёнка в зарёванных глазах зажигаются искорки радости:
— Докторская? Прям из докторов? Из Ольги Михайловны?
— Я стою, хлопаю глазами в замешательстве, не успевая ничего ей ответить.
— Буду, буду, буду!

* * *

Маленький Витя (4 года) на вопрос, кем он хочет стать, когда вырастет, всегда уверенно говорил: «Холостяком, как дядя Коля». Вся родня удивлялась. Но больше всех удивлялась тетя Таня, жена дяди Коли.

* * *

После школьного собрания:
— Мишка! Ты зачем всему классу рассказываешь, как географичка с трудовиком целовались в спортзале? За взрослыми подглядываешь?
— Пап, ну она сама рассказать попросила.
—??
— Ну сидим мы на уроке, она и спрашивает, что ты мол хихикаешь на задней парте... Всем расскажи, нам тоже интересно.

* * *

Ванечка (5 лет) расшалился дома. Я, пытаясь его утихомирить, обращаюсь к авторитету любимого Ваниного мультика:
— Сынок, посмотри, даже Барбоскины слушаются своих родителей, а ведь они — собачки.
На что сын невозмутимо отвечает:
— В том-то и дело, что они — собаки. А были бы людьми, не слушались бы.

* * *

— Мама, мне вот узнать надо очень, кто меня родил? Ты или папа?
— Ну, Дашенька, насмешила! Я конечно. А что?
— Так и думала! У меня ведь нет, как у папы бороды. Значит, точно ты.

* * *

Бабушка живёт далеко от внучки и общается с ней только по скайпу, сидя перед компьютером, так что ребёнок видит бабушку всегда по пояс.
Трёхлетняя Аня крутится, вертится перед компьютером, показывает новые туфельки на ногах. Потом жалостливо и осторожно спрашивает:
— Бабушка, а у тебя-то ножки есть?..

Cirre
Поexaли в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой пapтии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота-то какая!
Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на прoлетающие мимо фонари.

Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля биpoчки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

Проснулся же я от жуткого крика пpoводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечaтельную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его мaниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...

Irgata
у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...
видно, без работы соскучился в поездке. У людей могло и сердечко отказать от бирочки на палец. И проводницу жалко.
Дурак этот патологоанатом, маньяк, точно.
НЕ СМЕШНО!!

Калюся
У людей могло и сердечко отказать от бирочки на палец.
Ой, да лаадно, чего бы? проснулся-то народ там же, где и заснул, не в холодильнике. Ну мешается что-то на ноге, прицепилась фиговина какая-то.

Irgata
Ой, да лаадно, чего бы?
сама шутка дурацкая.
Кто бы обрадовался такой бирочке на ноге? тоже какой-то придурок.
На чужой ноге, может, кому-то бы и смешно. Мне нет.

kuzashka
А мне стало интересно-он всегда таскает с собой бирки? Он собрался в поезде поработать? А хирург ездит с полным хир. набором и бестеневой лампой (а вдруг придется в дороге оперировать?)

Таньча
А мне стало интересно-он всегда таскает с собой бирки
А как же? Это его джентльменский набор

gawala
А мне стало интересно-он всегда таскает с собой бирки?
У меня дочь не разу не врач, но у нее с собой всегда есть что-то для оказания первой помощи,. она медсестра.. Так что в каждой шутке есть доля шутки..

Светта
А мне стало интересно-он всегда таскает с собой бирки?
Ну для красного словца (для интересного сюжета) придуман друг-патологоанатом с бирками в портфеле. Причем он едет на юг с портфелем, а не с чемоданом. Зачем ему на отдыхе портфель с бирками – вопрос неважный, так надо для сюжета.

Eta
Посмеялся сам - поделись с другом!!!



Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Постные блюда

Новое