Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 510)

КроНа
Mandraik Людмила,

Mandraik Людмила
Галина, учла

gawala
Посмеялся сам - поделись с другом!!!






Посмеялся сам - поделись с другом!!!






Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Идеальный муж

Для 20-летнeй женщины...

Чтобы спортoм занимался, чтоб не пил и не курил,
Чтоб красивым и успешным, и, конечно, умным был,
Чтобы мне не изменял и меня не ревнoвал,
Чтобы все мои капризы и желанья исполнял,
Каждый день дарил подарки, на руках всю жизнь носил,
И чтоб каждую минуту о любви мне говорил...

Для 40-летней женщины...

Чтобы каждый день с работы без задержки приходил,
Чаще мылся, чаще брился и за внешностью следил,
Чтоб носки свои стирал, по хозяйству помoгал,
Чтобы тёщу с днём рожденья поздравлять не забывал,
Всю зарплату до копейки чтоб до дому донoсил,
Чтоб потекший кран на кухне наконец-то починил

Для 60-летней женщины...

Чтоб собаку на прогулку каждый вечер выводил,
Не разбрасывал одежду, в коридоре не следил,
Чтобы мусор выносил, чтобы водочку не пил,
И к соседке-молодухе на чаёк не заходил,
Чтобы ночью не храпел и
в постели не курил,
И чтоб на 8 марта мне букетик подарил!

Для 80-летней женщины...

Чтоб не путал сахар с солью и кофейник не разбил,
Не терял очки и тапки, не ворчал и не бубнил,
Чтобы мимо унитаза ненароком не сходил,
По утрам чтоб ел овсянку и лекарства чаще пил,
Не кряхтел, не кашлял ночью, помнил где что положил,
И еще... чтоб мой любимый
много-много лет прожил!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3669849 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1615627786
True
2021-03-13T12:29:46+03:00
embedUrl

Irgata
Мир вам, хлебопёки!
Ералаш по-американски.
Но если почитать комментарии под роликом, то становится очень грустно, и страшно.

Марика33
shade, этот ролик надо бы в тему про школу. Совсем не смешно.
Недавно в сети обсуждалась задача из учебника в Беларуссии, для 4 класса.
В трех классах было 170 ученик, в двух поровну, а в третьем на 5 учеников меньше. Кто эту задачу составлял?

Anchic
Как-то не смешно, скорее грустно.

ch-g-ch
Конец прекрасен!

Марика33
А для меня самое страшное – это конец! Одна была в здравом уме и та его лишилась.

Анна1957
Одна была в здравом уме и та его лишилась.
Это сарказм.
 Даже странно, что они на это способны.





Конец прекрасен!
Учить надо делами. Тех, кто слов не понимает.

Рыбёшка
Классно она их...

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

GordonRamsay
Как тебе такое, Маск?
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3670175 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1615685796
True
2021-03-14T04:36:36+03:00
embedUrl

P.S. Не забудьте навести камеру вашего смартфона на QR-код коровы.

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Зебра
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

 Посмеялся сам - поделись с другом!!!

 Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
мирр вам хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Лакомка2020
А не 22 миллиона они должны ей выплатить (2 000 + 2 000 = 22 000 000)?

nila
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
мирр вам хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

gawala
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Juliet
Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
– Ваш сын дает мне вдвое больше.
– Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

******
На крыше встречаются два кота – киевский и одесский.
– Ну шо, помяукаем? – предлагает киевский.
– Таки мяу.

******
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

*****
С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шниперсон – чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

*****
— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Додик...

********
-- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Моня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

shade
мирр вам хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Mandraik Людмила
Дневник Домового
 

26 января. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
27 января. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
28 января. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
29 января. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него – зачем? Говорит – само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
30 января. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, упал и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю – благоприятный день.
31 января. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
1 февраля. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
 2 февраля. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
3 февраля. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка – падать в обморок?
4 февраля. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
5 февраля. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
 6 февраля. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
7 февраля. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
8 февраля. Плохо... Молока бы...
9 февраля. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 10 февраля. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
11 февраля. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
12 февраля. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
13 февраля. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
14 февраля. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
15 февраля. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
16 февраля. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
17 февраля. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
18 февраля. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
19 февраля. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
20 февраля. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
21 февраля.. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать Восьмиклассницу» гораздо проще.
22 февраля. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
23 февраля. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
24 февраля. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины... Никакой логики...
25 февраля. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat'ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
26 февраля. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
27 февраля. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна...
28 февраля. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
29 февраля. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
1 марта. Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
2 марта. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого...

свет лана
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

gawala
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

КроНа
свет лана, такая милашка, это прям я вчера!

zvezda
прям я вчера!
Ну ты красава... ставь себе на аву.. и ко мне на следующий маникюр

КроНа
ставь себе на аву.
Не, я такая не всегда, а менять аватарки я не люблю.
Мне нужна универсальная, всепогодная.

gawala
Мне нужна универсальная, всепогодная.
Так у тебя такая и есть.. Никакая..

КроНа
Никакая..
Ну, спасибо, «добрый» человек!

gawala
спасибо, «добрый» человек!
Доброта-моя главная добродетель!

Mandraik Людмила
Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

КроНа

Mandraik Людмила, отличненько, просто отличненько!

Eta
Дневник Домового
Обожаю Чеширко! Весь цикл про Домогого – одно большое ХА-ХА!

Eta
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Juliet
На "Евровидение" от России поедет твоя кукуха.

*******
Зашла в магазин women'secret
Как оказалось, секрет женщины в упаковке из 7 пар хлопковых трусиков

*******
Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, для вызова прислуги. Лежу, гневаюсь.

*******
Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

*********
После принятия закона о запрете просветительской деятельности, рейтинг лучших вузов России возглавит Матросская Тишина

*******
К чему эти полумеры? Отрубайте сразу электричество.

*********
New York Times: США планируют провести кибератаки против России. Но опасаются отхватить в ответку браузер Амиго и Яндекс-бар

******
– Мой дед до самой смерти в 105 лет ел красную икру и пил французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк, раз в неделю по его просьбе мы ему заказывали двух проституток.
– Отчего же он умер?
– Мы его грохнули. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

**********
Олег был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

*******
Принц Гарри: В британской королевской семье обеспокоены цветом кожи его супруги.
Песков: Россия и ее спецслужбы не имеют отношения к цвету кожи Меган Маркл.

*******
– С 8 Марта, с праздником весны! Пусть в твоей жизни всегда будет весна!
— Грязь, авитаминоз и депрессивные мысли? Спасибо!!!

********
Вошла девушка с формами на все случаи жизни.

**********
Хозяйкам на заметку
Чтобы сварить 100 гр рассыпчатого риса, возьмите 333 маленькие кастрюльки...

*******
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

LisaNeAlisa
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
У нас на работе мужская истерика именуется отстаиванием мнения и жёсткой позицией.

gawala
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ромашка
Почему дед? Это бедная замученная мамашка в линьке. Замумукала ее эти четыре рыжие котомордочки.

Шеф
Неля, Вы забыли Правила форума?

gawala
Посмеялся сам - поделись с другом!!!






Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Зебра
Сто восемнадцатый день рождения Виктор Иванович проснулся. В принципе день уже начинался неплохо. Когда тебе исполняется сто восемнадцать лет, проснуться — считай достижение. Первым делом шёл техосмотр: разомкнул левый глаз — работает, затем правый — замутнён. Промыл, закапал — как новенький. Согнул всё, что гнётся, что не гнётся — смазал. Проверил передний и задний ход, провёл диагностику шеи. Убедившись, что всё поворачивается и хрустит, сделал два притопа, три прихлопа и начал новый день.
В восемь часов по расписанию ему звонили из Пенсионного фонда:
— Лидочка, здравствуйте, — прохрипел радостно в трубку именинник.
— И вам здрасти, Виктор Иванович, — грустно поприветствовала его Лидочка, — как ваше самочувствие?
— Не могу жаловаться, — улыбался в трубку старик.
— Очень жаль, Виктор Иванович, мне из-за вас уже пятый выговор в этом году! Сегодня тридцать лет, как вы перестали получать накопительную пенсию и перешли на государственную!
— Ну, простите. В этом месяце, я слышал, повышение?
— Да, повышение... — голос её сделался совсем печальным как у Пьеро, — а вы, часом, нигде на стороне не подрабатываете?! — решила она попытать удачу.
— Нет, к сожалению, денег мне хватает с головой.
— Жаль... Всего вам...— она не закончила фразу и положила трубку.
В девять часов Иванович садился завтракать со своим праправнуком, который с ним не жил, но всегда открывал дверь своим ключом. Зайдя внутрь, он обычно первым делом занимался замерами. То кухню померит, то ванну. Потом сидит — высчитывает материалы, прикидывает стоимость работ, рисует мебель. Сегодня пришёл без рулетки — забыл.
— Возьми на серванте, — предложил Иванович, — от твоего деда ещё осталась, — грустно хихикнул он и налил заварку в чайник.
Мужчина лишь тяжело вздохнул и сел есть знаменитую яичницу прапрадеда. В десять часов старик вышел покурить у подъезда.
— О! Иваныч, опять смолишь! А ты в курсе, что курение вызывает...— сосед осёкся, глядя на вполне себе живого старца, который курить начал в том возрасте, когда обычно помирают от того, что «вызывает».
— А мы вот в Москву собрались сегодня.
— А чего там делать?
— Покатаемся на метро, сходим на Красную площадь, на Ленина посмотрим, пока не закопали.
— А чего на него смотреть-то, Ленин как Ленин.
— А ты сам-то видел его?
— Да, он как-то приезжал к нам в село.
— В гробу?!
— Нет. В купе.
— Слушай-ка, а тебе сколько лет вообще?
— Восемнадцать исполнилось, — жевал старик губами фильтр.
— Да иди ты!..
— Ну да, я на второй срок остался.
— Ну, с совершеннолетием тебя тогда!
— Спасибо, — с этими словами Иванович возвратился домой.
В одиннадцать позвонил директор МТС и слёзно просил сменить тариф. Тот, на котором сидел Виктор Иванович, существовал уже лишь из-за него одного и в пересчёте на современные деньги ничего не стоил, даже наоборот, МТС ему немного доплачивал.
В полтретьего по видеосвязи набрал старый друг и сказал, что к нему пришла какая-то странная женщина в чёрном и с триммером в руках.
— Подавленная какая-то, вся на нервах. Спрашивала, как у тебя дела, и почему ты не отвечаешь на её звонки? Почему не читаешь сообщения в WhatsApp. Просила о встрече. Плакала, истерила, оставила визитку и... Походу триммер, — показал он на инструмент в углу.
В пять часов Виктор Иванович появился в магазине. В день рождения гипермаркет предоставлял скидку, равную возрасту. Виктор Иванович взял торт, килограмм бананов и широкоформатный телевизор. На сдачу он вызвал такси и грузчиков.
В семь часов позвонили из морга и попросили забрать, наконец, свой страховой полис и тапки.
В восемь приехали гости, Виктор накрыл на стол, включил новый телевизор, разлил вино. Тосты были очень скупые. Гости не знали, чего желать, потому просто вставали по очереди.
В десять часов приехала полиция, чтобы попросить вести себя потише, так как за стеной живут пожилые люди. Дверь им открыл именинник, вызвав у стражей порядке парадоксальный сдвиг восприятия.
Спать Иванович лёг ближе к полуночи, когда изнуренное празднеством большинство гостей разъехалось по домам и больницам. Улыбнувшись в пустоту, он снял с пальца и положил под подушку волшебное золотое кольцо, которое все эти годы продлевало ему жизнь. На нём мелкими буквами была выгравирована магическая надпись, сделанная по заказу : «живи и радуйся». Так он и делал.

КроНа
«живи и радуйся». Так он и делал.
Таки да, стрессоустойчивасть это одно из качеств, продлевающих нашу жизнь.
И даже на хомячках оно работат.

Irinap
Хорошее пожелание – живи и радуйся!

Mandraik Людмила
ТАНЦПОЛОМЕШАЛКА

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Mandraik Людмила
Дети считали, что блюдо называется Чёдам!
-Мам, что на ужин?
-Чо дам!
-А вчера другой чёдам был...

Есть ещё грузинское блюдо Жричёдали, турецкое Чёдадут, армянское Ничёнэт, итальянское Чёвкастрюле...

shade
Мир вам, хлебопёки!
старое конечно, но весёлое

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть, стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные. Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла! Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол запрыгнула кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на пятой точке. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах! Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе! А вот если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно как раз будет на столе стоять!

Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой, да и сидеть ему нечем! Так что, поди пойми: что – стоит, что – лежит, а что – сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным...

gawala
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

gawala
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Eta
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

gawala
Посмеялся сам - поделись с другом!!!






Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Eta
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Светта
У нас в магазинах на вес продают от производителя колбасные жопки варено-копченой+сырокопченой колбасы, и как-то недешево. Я брала несколько раз по 200-300 г, очень вкусно. И есть еще запаянный в вакуум набор для солянки


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

вообще бомба! Делают некоторые производители, все вкусные!
Так что все имеет быть.

shade
Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Mandraik Людмила
Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, цыбулю (лук), нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает:
- Что это?
- Цэ сало.
- Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
- Это что?
- Цэ яйца.
- Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
- Ну а это что?
- Цэ крыжовник. Дичка.

shade
Мир вам, хлебопёки!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

КроНа
И есть еще запаянный в вакуум набор для солянки
У нас тоже бывают, только я солянку не делаю, но и колбасу магазинскую практически не покупаю, так что беру их для пиццы, получается клёвая пицца «четыре (или больше) мяса».



Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Постные блюда

Новое