🔎
*Cirre
Спокойно, Женя

Женщина стояла в очереди в супермаркете после дедушки с непослушным внуком. Руки мальчика были полны конфет, батончиков и прочих сладостей. Но он продолжал кричать и вертеться по сторонам. «Спокойно, Женя, осталось совсем немного Хороший мальчик». Через время ребенок снова стал капризничать, а дедушка спокойно сказал: «Все хорошо, Женя. Еще пару минут, и мы поедем домой. Потерпи, парень».

На кассе маленькому демону взбрело в голову выбросить все товары из тележки. Дедушка снова сказал спокойным тоном: «Жень, Жень, расслабься, приятель, не расстраивайся. Еще пять минут и мы будем дома. Успокойся, пожалуйста».

Женщину это очень впечатлило. Когда она вышла на улицу, сразу подошла к дедушке с внуком, которые садились в машину, и сказала:
Это, конечно, не мое дело, но вы вели себя там просто удивительно! Вы оставались сдержанным и спокойно говорили с мальчиком даже после того, как он так ужасно себя вел! Женя, тебе очень повезло с дедушкой!

Спасибо, ответил дедушка. Но Женя это я. А этого маленького засранца зовут Максим.
Поделиться…
*Зебра
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Eta
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Juliet
Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

****
О существовании некоторых стран узнаю из новостей о том, что они зарегистрировали “Спутник V”

******
Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку.

*****
– Дорогая, что подарить тебе на день рождения?
– Кофе, если хочешь. Кофе – машину, если можешь. Машину, если любишь.

******
В преддверии 8-го Марта ломаю голову, что подарить интересной девушке. Может, вернуть подаренные ей носки и поздравить её её же фразой:
– Дорог не подарок, дорого внимание?

*********
Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.

*****
– Доктор, она будет жить?
– Да.
– Доктор, это правда?
– Конечно.
– Доктор, вы уверены?
– Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!

******
В сфере уборки улиц от снега в России уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура

*****
Подрабатываю официанткой, и вчера к нам пришла женщина, которая попросила, чтобы ее обслуживала именно я, т. к. ей многие меня советовали, и она наслышана, что я очень любезна и настоящий профессионал, она даже позвала администратора, чтобы сказать об этом.
В общем, если вы никогда не приглашали к себе на работу маму – советую
******
Все так озабочены тем, что на образование выделяется всё меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.

*****
В нашем климате должно быть не 4, а 13 времён года:
Зима
Ультразима
Фальшивая весна
Вторая зима
Первая весна
Вот, блин, жарко
Снегопад
Вторая весна
Лето
9-й круг адовой жары
Фальшивая осень
Реванш лета
Осень

*****
Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

*******
Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает

*********
Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер

********
Фраза для сотрудника — “Для вас возможен рост по службе” — это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.

*****
Тема сочинения: “Образ матери в sms-сообщениях”.

*****
Мошенник, выдающий себя за президента Беларуси, обманом выманил у доверчивого пенсионера из Москвы 4.5 миллиарда долларов.

*****
— IPhone 14 будет стоить 35 тысяч рублей.
— Ого! А почему так дешево?!
— Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

*****
– девушка, кажется вы пьяны за рулем.
готовы пройти тест на алкоголь?
– какой алкоголь будем тестировать?

******
Из сонника: если всю ночь снится богато накрытый стол – значит ты на диете.

*******
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
-привела мама
-привела жена

*****
– Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
– Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться…

******
Они были идеальной парой: он – тряпка, она – швабра.

*******
чуда не случилось
и стоит Илья в
новеньких носочках
с пеной для бритья

*******
Муж: – Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: – Ну, наверное, к парню…
Муж: – Тогда у меня для тебя хорошая новость!
*nila
*nila
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*gawala
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*julia_bb
gawala, класс!
*Марика33
100 % для швабры?
*Ромашка
Цитата: Марика33

100 % для швабры?
Ага, для той, которая с тряпкой
*shade
мир вам хлебопёки!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Eta

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Шеф
Форума Хлебопечка.pу это касается не в меньшей мере.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Eta
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*свет лана
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Зебра
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Зебра
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*свет лана

– Почему в арабских странах сухой закон?
– Инстинкт самосохранения. Представь, что ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают четыре жены со скалками!
*Irgata
Поздно спать в штанах!

Все рецепты

Рецепты для Великого поста

Еще постные рецепты
* *

Новые сообщения