Посмеялся сам - поделись с другом!!!

gawala,

Сегодня как раз вылетала кукушка. Вышла погулять, а надо было лекарство купить, название напрочь вылетело. Подошла к аптеке и кукушка вернулась на место.

О, как я люблю этот ледяной взгляд голубых собак!
gawala,

О, как я люблю этот ледяной взгляд голубых собак!

А что он значит? Беги, д. Митя, беги!

А что он значит? Беги, д. Митя, беги!

Нет, они лапусики, но из-за цвета «грязного льда» взгляд смотрится сурово. Оптический, так сказать, обман.

лапусики,

Какая порода лапусиков?

Это либо американский булли самой крупной разновидности (покет или пакет называется), либо бан-дог (бен-дог) – метис питбуля с мастино\корсо или с другим мастифом.

Я просто оченно люблю таких сереньких.

Это либо американский булли самой крупной разновидности (покет или пакет называется), либо бан-дог (бен-дог) – метис питбуля с мастино\корсо или с другим мастифом.

Гремуче звучит..

Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Про попугая, коньяк, и нечистую силу...

Пьяница в доме – горе семье, истина известная. Однако Аслану и в страшном сне не могло приснится, что его когда-нибудь коснётся эта беда, пока в доме не появился Кеша. Кеша был попугаем, и горьким пьяницей к тому же. Первые слова, которые он произнёс, едва появившись в доме, были: «Ч-чего уставились! Коньяку, млять, налейте!».
Коньяк Кеша предпочитал всем другим спиртным напиткам. Вообще, больше всего в жизни он любил коньяк и гостей. Едва в доме появлялся посторонний, как Кеша взлетал, пикировал ему на голову и орал в самое ухо: «Коньяк, б... ь, давай!». Так что с некоторых пор без коньяка к Аслану никто не ходил.
Беда не приходит одна. То ли по причине хронической алкогольной зависимости, то ли из-за какой болезни, Кеша начал лысеть. Зрелище из себя лысый попугай представлял жуткое, однако пить не бросил. Хорошо хоть по причине утраты лётных качеств перестал нападать на гостей в прихожей.
Как-то раз к Аслану из столицы приехал партнёр по бизнесу. Вечером они хорошо посидели, изобильно отметили встречу и разбрелись спать. Где в это время был Кеша – неизвестно, может быть где-то дрых.
Среди ночи гость проснулся от того, что его кто-то больно щипал за подбородок. Он открыл глаза и увидел в сумерках сидящего у себя на груди чертёнка. Несмотря на свои незначительные размеры, зрелище из себя нечисть представляла жуткое.
Увидев, что гость открыл глаза, чертёнок царапнул ему грудь лапой, наклонил голову набок и негромко, но требовательно произнёс:
- Коньяку, млять, налей!
Волосы на голове у гостя встали дыбом. Однако вместо того, чтобы удовлетворить скромную просьбу нечистой силы, он выпростал руки из-под одеяла, и правой осенил себя широким крестным знамением, а левой, коротко замахнувшись, неожиданно залепил нечисти такую оплеуху, что та кувыркаясь улетела и скрылась в сумраке комнаты.
Конец ночи гость провёл в тревоге. И хотя нечисть его больше не беспокоила, стоило ему закрыть глаза, как начинали мерещиться кошмары, а мерзкий голос, доносившиеся откуда-то из преисподней, настойчиво повторял: «Коньяк, б... ь, давай!».
Наутро гость был мрачен, от выпивки отказался, а за завтраком вдруг сказал:
- Ты бы, Аслан, батюшку хоть позвал, хату свою освятил.
- Какой батюшка, брат? – рассмеялся Аслан. – Я же мусульманин!
- Может ты и мусульманин, – заметил на это гость. – Но нечисть у тебя в доме вполне себе православная!
Гость не мог видеть, как в это самое время у него за спиной, по спинке дивана, переваливаясь с боку на бок на тонких кривых ножках, крадётся та самая нечистая сила. Добравшись до гостя, Кеша привычно наклонил голову, и сказал в самое ухо, негромко и вкрадчиво:
- Коньяку, млять, налей!

Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

О, девы, я вчера насмеялась, пока одну темку тут на форуме читала, решила освежить кое-какие нюансы использования формы.
В теме пишут про одно, а фотки такие, которые не соответствуют. Вот одно зафиксировала для примера

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ну я то в курсе, что есть такой глюк, а кто-нибудь несведущий почитает и подумают: они тут того или прикалываются?

Wiki, Вики, тоже с таким столкнулась

«Когда еще компьютеры были большими»(с) и звались ЭВМ, мы обозначали такое занятие «Обнулением ячеек памяти.»

Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Как сложно быть женщиной!

6 марта 2021 г. • Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Не знаю, как вставить это видео без странички ВКонтакте.

Не знаю

Найти этот же видеоролик на ютубе и принести сюда

Короткометражная комедия «БРОККОЛИ» Озвучка DeeaFilm • Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ну что же, будущее наступило! «Они» всё про нас знают!

Ну что же, будущее наступило! «Они» всё про нас знают!

Когда в «моих» магазинах нет нужного товара, я просто ругаюсь об этом при смартфоне.

Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

К мужу подошла супруга:

«Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги...
Обещала я прийти.»
Муж сказал:«Да ради Бога!
Раз нельзя тебе со мной...
Только ты не пей там много!
В полночь жду тебя домой.»
«Всё, о'кей! Приду в двенадцать!
Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться
В чисто девичьем кругу»

-
День промчался, как минутка:
Ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки
И, конечно, стриптизёр.
Было весело всем очень,
Все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи
Дружно вызвали такси.

В общем, наша героиня
Возвратилась, как в бреду,
Зарекаясь пить отныне
И с ногами не в ладу.
В темноте нащупав стену,
Спотыкаясь о ковер,
Осознав, что непременно
С мужем будет разговор,
Но в душе тая надежду,
Что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду,
Слушая, спит ли супруг...
Звук часов раздался, сразу
Всех надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза
Раздалось «ку-ку» в тиши.
Тихий шепот:«Вот, блин, штука!»
Плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль:«А ну-ка,
Прокукую я сама!
Муж решит, сейчас двенадцать,
Значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться,
Где была и как дела.

-
Как же тяжко утром ранним!
День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном
Так загадочно глядит.
Почесав свою макушку,
Он задумчиво сказал:
«Нам, наверное, кукушку
Поменять пора в часах»
«Что не так у нас с кукушкой?»,
Напряглась жена тотчас.
«Ну, а ты сама послушай,
Что творит она у нас!
По утру, часа в четыре,
Только начало светать,
Как она на всю квартиру
Громко принялась чихать.
А затем сея зараза
Принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза,
А потом еще раз пять.
Смачно высморкала сопли,
Наступила на кота.
В темноте раздались вопли,
Кот куда-то там слетал,
Вновь «ку-ку» в тиши раздалось,
Продолжая тот отсчет.
Но она сочла, что мало,
И кукукнула ещё.

С диким грохотом упала,
Извергая звучный мат,
И затем докуковала
Аж семнадцать раз подряд!»

Судя по надписи слева, либо у нас, либо Казань

Девочка не хочет замуж

Судя по надписи слева, либо у нас, либо Казань

Вы про надпись «Халяль»? Таких и у нас полно, но тем не менее вы угадали.
На углу дома есть название улицы и № дома. yandex.ru...

А, там ещё есть надписи на татарском языке, я не сразу увидела.

Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Страшнее пьяной женщины только несколько пьяных женщин. Поэтому Саше вчера очень повезло, что у него всего одна жена.

Шел первый час, он уже собирался ложиться спать, как Баффи начала лаять на дверь. Никто не звонил и не стучал. Я должна была быть на корпоративе. Он открыл, а там я – держусь лбом за стеночку, а в руке сжимаю шарф. Он, конечно, офигел, спросил, не за гитарой ли я. Я молча ввалилась в дом и, по его словам, аккуратно легла на тумбочку в прихожей.

Спала я в линзах, из-за чего у меня теперь глаза цвета вишни, из одежды на мне был только волосатый, похожий на шкуру Чубакки, плед. Время от времени я просыпалась и кричала «где моя обувь, где, где моя обувь?!»
Знаете, я всегда считала выдумкой шутки про потерю памяти в результате алкогольного опьянения. Ну невозможно же так напиться, чтобы совсем ничего не помнить.

Возможно! Я не помню, как я оказалась дома. Вообще. Кто меня довез, как выглядел этот несчастный.
И мне кажется, что отключение памяти происходит не только тогда, когда печень устала, но и когда мозг решает, что трезвая вы этих воспоминаний не перенесете. Моя память начала отключаться в том месте, где я заставляю курить некурящего шефа. окончательно отрубилась она под песню «Фантазёр». Но это не самый большой позор.

Самое ужасное, что утром я обнаружила не только больную голову, но и кучу исходящих звонков нескольким уважаемым людям. Мы с ними исключительно по работе и на вы общаемся. Слава Богу, ночью они не ответили, но все перезванивали. Боже, какой стыд. И главное-что я хотела им сказать?

Через какое-то время я обнаружила, что потеряла шапку.
Саша принёс капустный рассол, выпила две кружки, лежу, боюсь шевелиться, никому не звоню, ничего не спрашиваю – вдруг я ещё что-то натворила, а может, у меня уже и работы нет?

Любовь Протасова

вроде бы должно быть смешно

Irgata, Ирина, ага, уже было смешно на предыдущей странице...

А, там ещё есть надписи на татарском языке, я не сразу увидела.

Ага, там же матурлык, а не просто так

матурлык, а не просто так

мату.... хто???

мату.... хто???

Оооо, матурлык – страшная сила! Красота значит, по-татарски

- Эх, сколько планов было пару часов назад!
- А потом?
- Потом я поела.

***
Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия.
***
Вопрос, который не дает мне покоя:
Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

«Хоба» иначе

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Полный архив журнала «Крокодил»

Из интернета.

Лет 15 назад, в моей прошлой прекрасной жизни, полной террариумов, договорились мы с одним молодым человеком породниться пауками-птицеедами. Вида Lasiodora parahybana, если вдруг кому интересно. У меня товар — скучающая пышная дама с размахом лапок 22 см, у него купец — худосочный девственник, состоящий из одних ног и разбухших от желания педипальп.
Жила я на последнем этаже 5-этажки. То есть, ко мне — только пешком. Как сейчас помню, суббота была. И как раз соседская дочка замуж выходила. Ясное дело, все лестничные пролеты, начиная с первого этажа, украшены воздушными шарами, розовыми лентами, цветочками и пустыми бутылками от шампанского. А перед входом на наш этаж — огромная растяжка «Счастья вам, молодые!»
И вот уж сколько воды утекло, а до сих пор картинка перед глазами: открываю дверь — стоит совершенно очумевший парнишка, садочек с птицеедом в руках теребит. И чуть не со слезами в голосе: «Простите ради бога, вы вон как подготовились, а я даже тортика не принес! Просто у нас это первый раз.»
Svetlana Kotelkova

а я даже тортика не принес!

В Монголии школьный автобус привез детей в школу на учебу.

К просмотру обязательно всем! Я офигела!!!

Ну и тандем!

Как они там все поместились?!!!

Светта, что-то мне видится, что в левую дверь детей сажают (не зря она за кадром), а из правой достают

kuzashka, а где тогда стоят эти все дети, которых типа слева сажают? Никого ж не видно больше.
Я склоняюсь к тому, что они там все реально сидели. Дети маленькие, привыкли так ездить.
Я как-то на работу ездила с сотрудниками – всемером в Жигулях, и так каждое утро.

По заднему окошку видно, что внутри все сидели, там как раз девочка в белой шапочке, я всё ждала, когда эта белая шапочка появится – вылезла предпоследней. Сидели друг на друге К тому же УАЗик очень вместительный.

После коммерчески успешного разделения обычного сахара на «сахар для чая» и «сахар для кофе» – в планах производителя выпуск «соли для первого» и «соли для второго».
***
— А я своей любимой на Новый год подарок под ёлку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор и ищет: лес—то большой!
***
– Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
– Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
– Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду... А ты встал, умылся и уже красивый!