Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Я на втором фото зависла, минуты через три поняла прикол.

Аналогично

Галина, Даааа, а чем это закончилось.... ну их не буду волонтёров звать

а чем это закончилось.

А чем закончилось, надо мультик посмотреть Серый волк энд Красная Шапочка.

Не получилось фото вставить

Ну вы хотя бы ссылку на страницу удалите..

***
Ходить я начала рано. В четыре читала вслух Ахматову. В пять декламировала Пушкина, Пастернака, Бродского... А в шесть вовсю играла на гармошке! В общем, устроила мужу сон в выходной. Ибо нечего спать, когда мне не спится!

***

Выпивают два мужика. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ничего не видит!

***

Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер:
- Здесь сумму напишите прописью.
Блондинка:
- А как это?
Менеджер:
- Буквами!
Блондинка:
- Молодой человек, вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

Вот вам таблетка. Половина от головы, половина от ж.. ы. Смотрите не перепутайте! Трудно как быть женщиной. Мужчина умылся и красивый.
А тут пицот баночек со всякими притирками, а ты с войны, уставшая, вдобавок с иностранными языками у тебя плохо и очки забыла в машине. Это от шрамов, вот этим татуху помазать, этим целлюлит, а этим под глазами, а тем сверху вот этого через 9 и½ минуты, о, прыщ — это вот на тебе, прыщ, яду, а это я так и не поняла что, но не выкидывать же — намажу ноги.
Всем непонятным надо мазать ноги, хуже не будет, лучше — возможно. У меня есть баночка из Таиланда, там нарисована страшная мозолистая пятка, но, почему-то, ей надо мазать ж.. у. Логика в этом есть — ноги растут из ж.. ы.
Или это от мозолей на жопе, которые от сидения в интернете. Эксперимент откладывается второй год. Всё, что продаётся в зоомагазине, надо мазать на волосы, если бывает крем для лысых котов и собак, вот его, наверное, не надо — мало ли. Того, что я не знаю что это у меня много. В основном оно японское или китайское и выкинуть жалко! Вдруг там польза невероятная?
Опять же, ноги же есть — впиталось — крем. Засохло — маска. Не впиталось и не засохло — смыла — шампунь, вероятно. Шампунем можно пол мыть.
Если шампунь оказался бальзамом для волос — помыть полы ещё 3 раза, потому что не пробуйте мыть полы бальзамом для волос, это ужас, ужас, ужас! Хуже с травой. Жрать её страшно, курить бессмысленно, мазать? Ванны? Банка красивая, пахнет смертью, иероглифы. Ещё есть шприц как бы и что в нём я не знаю. Точно что-то дико полезное, только куда? Мазалась, мазалась, создавала иллюзию тщательного ухода... Помылась дегтярным мылом, легла спать, как настоящий мужик. С утра в зеркале ничего нового не увижу, чуда не произойдёт. Но ритуал надо соблюсти, потому что баночки с пользой есть, уплочено и надежда умирает последней.

© Вика Самсонова

Сcора посреди улицы:
- Ты – козёл!
- От козла и слышу.
Прохожий, уныло:
- Зачем же ругаться, если вы родственники?
***
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
***
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
***
На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.
***
Табличка на воротах: «Осторожно, темпераментная собака».

 

 

Сууупер!

Почти анекдот. Вчера, собираясь на работу, вместо лака для волос побрызгалась антистатиком.

Вчера, собираясь на работу, вместо лака для волос побрызгалась антистатиком.

Сестра! У меня на прошлой неделе так было

Зебра, Мамина приятельница осталась у нас ночевать. Утром вышла из ванной и сказала, что крем для лица какой-то странный.
Оказалось, намазюкалась прозрачной зубной пастой.

а кто сейчас на удаленке работает, то можно иногда и в пледик с лимоном

Начальники вообще всегда всё портят

На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.

намазюкалась прозрачной зубной пастой.

С моей бабушкой было наоборот: почистила зубы детским кремом.

Зебра, Тоже красиво.

С моей бабушкой было наоборот: почистила зубы детским кремом.

У нас было круче: знакомая помыла собаку (колли!!!) детским кремом. Тюбик лежал рядом с тюбиком шампуня «Желтковый» (помните, был такой?). Дело было давно (Перестройка или где-то рядом), спец. шампуни для собак тогда были редкостью. Она еще рассказывала, что еще удивлялась, что плохо пенится, побольше выдавила))

У моей подруги младший брат решил ночью тайком в потемках помазать лицо кремом, как делала его сестра. Но вместо крема схватил клей.

«Здравствуйте, дорогой моему сердцу, но пока еще малознакомый Игорь. Пишет вам Раиса. Увидала я ваше объявление на сайте знакомств и поняла - я именно та женщина, которую вы ищете.

Параметры мои вполне вам подходящи. 190-160-190. Согласитесь, пропорции все те же, если откинуть единицу.
Рост 150 см, как вы и хотели, дюймовочка.

Вы хотели мудрую? Я она и есть.
В 45-ый День рождения нежданно-негаданно пришла ко мне мудрость, с тех пор я свой возраст не указываю.

Волосы у меня длинные, а если прицепить шиньон, тот, что в комоде лежит лет десять (от прабабушки достался), то вообще, не дочешишь.

Я, как вы и хотели, талантливая. Талантов у меня много: могу копать, могу не копать. Могу орать, могу не орать, могу танцевать, могу не танцевать. Еще могу косточкой от вишни плевать. Далеко. Метров на пять.

С головы до ног я натуральная.
Никакого ботокса, губ и бровей.
Ну, и ресниц тоже нет.
Зато все свое.
Кроме коронки на зубах и пластины в суставе. Но на ощупь и не поймешь, так, ото только звенит в аэропорту время от времени.
Грудь – тоже своя. Никакого силикона. Силикон только в туфлях, которые я силиконовым клеем подклеиваю.

В постели я ненасытная. Сплю по 10 часов и все мне мало.

Ерундой себе голову не забиваю. Ни в какую в астрологию я не верю, а верю в получку, стамеску и своего мужика.

И самое главное – я баба терпеливая.
Я такая терпеливая, что могу переждать трех человек у автомата, всех людей на кассе и всех старушек в поликлинике.

Меня не нервируют люди, шо становятся у дверей в вагоне метро, хотя выходят на конечной, не нервируют мужики, шо сидят в автобусе растопырив ноги, не нервируют политики, разбросанные носки и сандалии на них же. Ну, вы поняли.

Ролевые игры я, как вы и мечтали, люблю.
С детства.
Играю в магазин там, или аптеку.
Лучше всего мне удается роль Спящей Красавицы и почтальона Печкина.
У меня и сумка подходящая есть.
Я ж почтальоном работаю, не говорила?

Mашина мне ваша не нужна, у меня велосипед имеется.
С багажником. А так, у нас тут везде пешком дойти можно. Хоть до клуба, хоть до ручки.
Яхту свою на якорь поставите – у нас есть небольшое озерцо.

Детей я люблю, так что, если не захочете на мне жениться, то могу вас усыновить. Варианты всегда имеются.

Живу я на природе, в экологически чистой среде, в поселке Нижний Утюг Теплокожухского района.
Bы писали, что у меня должен быть орех.
Так он у меня есть.
Правда, растет за забором, на улице. Но я вам натрушу сколько хотите.

Вам у нас хорошо будет, поверьте.

Интернет у нас только у поселкового головы, так что никакие тупые силиконовые бабы, от которых вы устали, вас тут не побеспокоят. А если и припрутся, у поселкового головы есть ружье.
Приезжайте, Игоречек.

Пишите до востребования, меня тут последний хорек знает. А я уж востребую, будьте покойны.
Завсегда ваша, с пламенным приветом, Pаиса».

Дарья Исаченко

У чемпиона мира по смешанным единоборствам из Америки берут интервью:

 - Скажите, с кем бы вам не хотелось вступить в схватку?

 - Я никого не боюсь, кроме русской уборщицы из цирка...

 - Эээ... Вы уверены?...

 - Да, вы просто не видели, как она гналась с мокрой тряпкой за трусливо убегающим медведем и кричала: «Ты чё зараза, убью, скотина! Я тут убираю, а ты гадить в коридоре вздумал!».

Галя, не-не-не, божья коровка живёт в природе и ест вредных тлей, а таракан жрёт наши продухты!

Когда вошёл этот контролёр водитель маршрутки тоже купил билет.

Да нее, скорее, деФФчонки в кафешке про пацанов сплетничают)

В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.
***
- Куда поставить ящик?
- Вон туда, прямо... В другое прямо. Левее прямо!
***
Бывает держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается, и все, блин... понеслось!

 
 




 

 

 
Шопинг с женщиной — настоящее испытание для мужчины

 








 

 

В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.

Как говорит мой знакомый терапэвт, «Здоровых людей нет, есть недообследованные»

Мир вам, хлебопёки!

Было--

Но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 00:01 — обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никого не числится.

стало--

 Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твоё платье превратится в лохмотья...
— А разве не в полночь, крёстная?
— Прости, новые ограничения, всё до 23:00 только работает

Пожилая пара в постели.
Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она: — Ты куда?
Он: — За зубами пошел...

 

 







 

 

 

Пришёл к любовнице, нажарил ей котлет. Потом пришёл муж, съел все котлеты и сказал, что влюбился в неё заново, таких вкусных котлет он ещё не пробовал. Похоже, жарить — это мое.

********
Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку – ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.

********
– Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок...

*************
Когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает только закадрового смеха/

***********
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
– Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
– Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

***************
Люди, родившиеся в ноябре!
Откуда вы берётесь?
Капуста уже заквашена, аисты улетели...

*************
– Я в детстве ела из собачьей миски. Мне рассказывали, я даже собаку не помню.
– Собака сдохла от голода?
– Вроде убежала...
– К хозяевам, у которых конкуренция за еду меньше?

**************
Даже очень заслуженный офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем женское декольте – за день.

***********
"Маленькая пенсия убережёт вас от наркотиков, игры в казино, поездок в Италию и Китай и от прочих соблазнов. Не благодарите!"
© Пенсионный фонд России

***********
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж

**********
Вы никогда не замечали, что тот кто едет медленнее вас – идиот, а тот, кто быстрее – маньяк?

***********
Перечитал дважды Трудовой кодекс – не нашёл нужного. Подскажите, по какой статье ТК отстранён от работы Дзюба?

***********
Любая змея считается неядовитой, пока ты на ней не женился.

*********
Как-то в детстве я нашла у деда газету, которая полностью была посвящена конспирологическим теориям; там была статья о том, что родимое пятно – это след от ранения в прошлой жизни. Вечером, моясь в бане, я обнаружила пятно на заднице."Застрели дробью в жопу," – мрачно подумала я.

********
Если смешать 200 грамм Путинки и 200 грамм виски Jаck Dаniеls, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.

*********
Немногие знают, что при РПЦ действует школа православного программирования "Кодило".

******
– Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
– Какая же это проблема?
– Доктор, женщина резиновая!
– Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

************
Два соседа не могли поделить парковочное место — конфликт закончился поножовщиной. В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.

***********
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
– Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
– Как операция?! Я думал, это вскрытие!

**********
– Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км., работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите, всё возможно, когда человек врёт!

****
Если деньги не пахнут, у вас ковид

*****
Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.

Люди, родившиеся в ноябре!
Откуда вы берётесь?
Капуста уже заквашена, аисты улетели...

Нас снегири приносят!

Нас снегири приносят!

Красные грудки - от натуги?

– Как операция?! Я думал, это вскрытие!

такие профессора вскорости появятся повсюду, нынешние студенты-медики учатся дистанционно. Недавно я с такой девочкой разговаривала, учится на акушерку в нашем медколледже.

Ира, у нас только медики на дистанционку не перешли, СБ... а то реально страшно..

Бедные тёщи!!!
(За что нас не любят)))
 

Свекровей тоже мало любят, но анекдотов о них практически нет. Почему?

Почему

Боятся..