*Olima
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

*Olima
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Juliet
Оля, был у нас в городе такой. Его гайцы "головастиком" между собой звали.
*Olima
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Светта
Цитата: Olima

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Мой муж не гаишник, но тоже сошел с ума - он сказал, зачем он такие брови себе нарисовал, очень неестественный вид!!! Он понял про шлем только после моего тыканья пальцем!!! Занавес!
*Зебра


Да, сейчас строители другие:
- Ты куда шуруп заверсачил? Откутюривай обратно!
- Что ты орешь, как дольче габаное?
- Сан ты пелегрино! Ща тебя прям тут отдиорю!
- Заюдашкаешься диорить!

***
С 9 июня все москвичи, которые будут сидеть дома, обязаны заплатить штраф 5000 рублей за нарушение режима отмены режима самоизоляции.

***
Попробуйте объяснить иностранцу, что хвалиться – это хвалить себя, а ругаться – это ругать другого.






Посмеялся сам - поделись с другом!!!






Есть такой тест: детям показывают картинку, где мальчик бежал, споткнулся о скамейку и упал. И спрашивают, кто виноват: мальчик или скамейка. В три года дети говорят, что скамейка. А в пять - что виноват мальчик, потому что не смотрел, куда бежал. В пять лет самокритика уже на другом уровне. Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка.

Не совсем так. Три года: виновата скамейка. Пять лет: виноват мальчик. 30 лет: скамейка установлена с нарушением СНиП III-10-75 5.17, мальчик не виноват.


Улучшение для пульта дедушки.
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*shade
мир вам хлебопёки!
давно не покупаю шаурму в ларьках, предпочитаю делать самостоятельно, получается точь в точь как у них, даже траванулся пару раз
*Зебра







*shade
мир вам хлебопёки!

-Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
--Но вы мне даже товар не выдали !
--Извините , такова политика нашей компании!
*Зебра

Еду в троллейбусе. Напротив меня сидит пожилая пара, мужчина и женщина лет 60. Женщина что-то листает в своем смартофоне. Мужчина рассматривает все вокруг. Неожиданно он принюхивается, смотрит на меня и говорит: «А чем так вкусно пахнет из сумочки прекрасной незнакомки?» Я: «Булочками. Везу своему другу». Мужчина, игриво: «А мы не могли бы стать друзьями?» Женщина, не отрывая взгляда от смартофона: «Нет, ты уже дружишь со мной».

***
Сегодня проснулся раньше кота. Вот прямо на рассвете. Тихонько подошел к его лежбищу и почесал пятку на задней лапе. Вопль «Мя-я-я-я-у», зенки во всю морду, на загривке шерсть дыбом. «Ну что, — говорю, — приятно, да? Весело? Понял, что я чувствую по утрам? А в следующий раз я буду молча смотреть на твою сонную морду сантиметров с 10. И когда ты откроешь глаза, то поймешь, что означает стон „Уйди, я не Наташа“». Кот, конечно, все понял, муркнул и опять уснул, гад...

***
Отдыхали с мужем в Испании. Последний день отдыха, дождь с самого утра. Мы с мужем собираем чемодан потихоньку. 6-й этаж. Выходим на террасу, а там такой туман, что вообще ничего не видно: ни соседнего отеля, ни бассейна. Как будто стена впереди. И тишина. Мне так грустно стало, что скоро уезжать, и я в туман кричу, как в мультике: «Ёжи-и-ик...» И через секунду, видимо, из отеля напротив, мужской голос: «Медвежо-о-онок!»

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*zvezda
Татьяна, класс!!!
*Зебра



*Velvet
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Зебра









*Mrs. Addams
Кому ангельской водочки?
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Mandraik Людмила
Ариночка, это бери выше, это ж Архангельская водочка
*Irgata
а рядом с "ангельской" водярой - "бедная лошадка", кучер-то после ангельской водовки полнейший
*свет лана

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Mrs. Addams
Цитата: Mandraik Людмила
Ариночка, это бери выше, это ж Архангельская водочка
Лютик, Спасибо, с такой поправкой ещё смешнее, но если бы сразу было видно полное название, так не получилось бы
*Mandraik Людмила
Согласна, Ариночка, так бы вспоминался город, а не ангельский чин
*Наташа К
в тему о котэ Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Cirre
Мне такое ближе
🔗
*свет лана

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Olima
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Зебра




*свет лана

Вот они какие, китайские медвежата!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Смешной ракурс:
Посмеялся сам - поделись с другом!!!





Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Welta
— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
— Господин министр финансов, вы в своём уме?!!
*Cirre
🔗




Пришла сейчас в банк- а там принц. Настоящий, но как из сказки- фигура- во, плечи-во!!! Попочка с кулачок, брюнет и такие седые нити в волосах, но при этом юный.

Но это ладно. Брюнет. Ах да, говорила уже- но это ж важно! Сам в белой сорочке, брови как соболиные хвосты, под бровями глазища- лесные озёра. Как яблочные леденцы. А ещё ресницы в пол-лица, как у того юноши из анекдота, который в детстве много плакал, а лучше бы больше писал. Короче, с такими глазами надо в рекламе туши сниматься в позиции «после окрашивания, наращивания, ламинирования».

Имя только ниочинь, Илья, но за такие глаза и брови можно даже это простить. Сижу наискосок от него, слюни старческие в маску пускаю, мысленно уже с него масочку стягиваю и крючковатые ведьминские пальцы в шевелюру запускаю ( не спрашивайте!!!).

И тут он встал, из-за стола вышел и масочку сам приспустил. Ну что вам сказать? Вы когда-нибудь в бане ледяной водой обливались, но не после парилки, а когда баня холодная? В смысле что ни хрена не кайф?

Ну вот. Походу, точно принц в 5 поколении, привык к лошадям и королевским скачкам, потому как ноги колесом и в штанишках-дудочках выглядят как две карликовых березки. Ладно ноги, не девочка.

Маску ему сразу захотелось насильно натянуть обратно, примотать к голове скотчем и бинтами. Чтобы никогда никого больше не убило разочарованием. Что там что там? Полный набор- бороденка три волосины, безвольный махонький подбородок, разнокалиберный набор зубов и юношеских прыщей россыпью.

Вот так себя чувствуют мужчины на третьем свидании, когда она пушап сняла, ресницы отклеила, шиньон отцепила, виниры вынула и косметику смыла. Одновременно. «Инфаркт микарда, оттакенный рубец».

Надо уже прекращать вот эту хрень с масками, пока мы не привыкли. Уж лучше сразу по-честному, а не этот обман потребителей в обе стороны. А то глазища, брови...

Людмила Кнеллер
*Mrs. Addams
Цитата: Welta

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
— Господин министр финансов, вы в своём уме?!!

Скорее в полнолуние... А так, да, очень даже работает, по крайней мере, для Питерских губернаторов
*frannk
Цитата: Gennadii

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель.

ах-ха-ха:) Я про пивной ларёк (работает или нет) так по соседу узнаю:)))




Бабушка с котомкой на спине
Мужика в автобусе спросила, дёрнув за рукав:
--Кхе, кхе, мужчина, вы выходите? Скажите мне.
--Да, выхожу,--сказал и глянул как удав.

Но бабушку ответ сей не устроил:
--А девушка, что впереди одетая по моде?
Мужчина злиться начал поневоле:
--Да!!, бабушка, и девушка выходит!

--А мальчик с девочкой, они-то будут выходить?
А то ведь остановка уже скоро.
--Да будут, будут!! Сколько ж говорить?!
Неугомонная бабуля--вот умора!

А бабушка дотошна, как на грех:
--Скажите, а вы спрашивали ребят??
--Да спрашивал я, бабушка у всех!
--Кхе, кхе, и что же эти люди говорят??
*Olima
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*shade
мир вам хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Olima
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Алим
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Cirre
Однажды бабушка решила помереть...
Как-то раз у нее закружилась голова, и приехавший на “Скорой помощи” врач решил не рисковать и забрал старушку в больницу. Там ей подробно объяснили, что в таком возрасте бодро скакать по театрам с престарелыми приятельницами уже просто неприлично. Смерть не за горами и встретить ее надлежит как полагается - в своей постели, а не на партии в покер у подруги.
Помирать бабушка решила вдумчиво и со вкусом. В первую очередь она накупила целую кучу лекарств и обставила ими свою прикроватную тумбочку. В воздухе тут же поселилась устойчивая вонь корвалола.
Во-вторых, она напрягла всех нас, чтобы мы, жертвуя своим временем и нервами, помогали ей в торжественном процессе умирания. Она капризничала, требовала новых лекарств, вызова то врача, то нотариуса. Мама сбилась с ног, пытаясь удовлетворить все ее капризы и хоть как-то убедить, что умирать еще все-таки рано. В ответ бабуля закатывала глаза и просила накапать ей еще немного корвалола.
Но однажды в бабушкиной комнате появилась ее старинная приятельница Нелли. Слава богу, я была в то время у нее дома и имела счастье видеть это все своими глазами.
- Говорят, ты наконец-то решила помереть, - спросила она густым басом, - похвально. Надо же кому-то из нас сделать первый шаг на тот свет, чтобы все там разведать. Только ответь мне прямо - неужели ты собираешься лежать в гробу в таком ужасном виде?
Бабушка буркнула в ответ, что ей все равно в каком виде она будет лежать в ящике.
-Тебе, может, и все равно, - ответила Нелли, - а мне на этот ужас придется смотреть! Более, мне придется это целовать! Что скажут люди? Они подумают, что пришли на приличные похороны, а их, таки, подло обманули. Я просто не смогу посмотреть им в глаза!
- Причем здесь люди? - воскликнула бабуля
- Потому что, они придут, думая, что хоронят Нелину подругу, а Неля с кем попало не общается. Но когда они увидят тебя, они подумают, что им подсунули какой-то другой труп и обидятся! Кстати, зачем тебе так много лекарств? Ты что, травишь себя этой гадостью?
- Я пытаюсь облегчить себе страдания, - пыталась сопротивляться бабушка.
- Ты пытаешься окончательно испортить себе печень - а от больной печени ужасно неприятный цвет лица. Ты что, хочешь, чтобы увидев тебя в гробу, люди в ужасе убежали прочь?
Бабушка подумала и согласилась, что в гробу лучше лежать с хорошим цветом лица. Подруга ее поддержала и предложила пойти на улицу нагулять здоровый румянец, который будет очень эффектно смотреться на смертном ложе.
Открыв рот, я смотрела, как моя, только что помиравшая бабуля, сползает с постели и бредет в душ, от которого отказывалась последних недели три. А Неля, брезгливо поджав губы, приказывает мне сгрести всю постель с кровати, чтобы отправить в стирку, а лекарства в пакет, чтобы отправить в мусорку... А им самим с бабулей приготовить две чашки крепкого кофе, в которые накапать чего-нибудь коньячно-бодрящего, грамм, эдак, пятьдесят, поскольку, коньяк хорошо влияет на тонус и на нервы. А в пресловутом гробу, как вы уже поняли, лежать лучше со здоровыми нервами и крепким сердцем…
Лучшая подруга настолько озаботилась бабушкиными грядущими похоронами, что пару недель усердно ее готовила к ним. За это время они посетили парикмахерскую, массажиста и салон красоты. Ходили по магазинам и распродажам, накупили кучу всяких милых вещей, несомненно пригодящихся на том свете, таких, как шляпка с вуалькой, перчатки, косметика.
Так что за собственные похороны бабушка уже не переживает, поскольку знает, что все пройдет на высшем уровне. А чтобы скоротать время, она вновь возобновила свои походы по подругам, партии в покер и веселые пикники. Говорит, что если смерти так уж сильно надо, то пусть сама ее поищет… Правда, безносая пока не торопиться ее искать - видимо, у бабули еще не достаточно хороший для этого цвет лица.
*kavmins
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Лукумон

Как объяснить понятие "стресс" простым языком?




* Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
* В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
* Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
* По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.

Вот тут вы испытываете настоящий стресс.
*Cirre
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
*****
Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
*****
Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.
*****
Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает...
*****
Если взять от жизни всё, она долго не протянет.
*****
Бывает, проснешься рано утром — хочется горы свернуть!
Потом повернешься на другой бок — а пусть себе пока постоят. Зачем в природу лишний раз вторгаться?
*****
Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.
*****
Доктор, я боюсь вам сознаться...
— Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
— Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
— Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.
*Зебра






Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Irgata
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

🔗

смешной магазин - ТАКИЕ, такие-такие-такие скидки на пляжные трусья в пляжный сезон
Вторая цена тоже не всем русским мужикам по карману, но зачеркнутая - дааа... высокоценный товар этот многодетный отец производит.

*Ильмирушка
Цитата: Irgata
Вторая цена тоже не всем русским мужикам по карману, но зачеркнутая - дааа... высокоценный товар этот многодетный отец производит.
Irgata, Ирина, посмеялась
Нашим мужичкам-то... как же без таких трусов, да с такими скидками
*Земляк
Цитата: Ильмирушка
Нашим мужичкам-то... как же без таких трусов, да с такими скидками

Настоящие семейные трусы именно потому и называются "семейными", что носятся поочередно всей семьёй и передаются по наследству отдельным пунктом в завещании. (с)
*Рита
Цитата: Земляк
и передаются по наследству отдельным пунктом в завещании. (с)
Их только по праздникам что ли надевают ? Или они сделаны из материала, из которого делают космические скафандры?
*Зебра

13: - Я самое зловещее число!
666: - Нет, я!
2020: - Привет...







*kuzashka
Зебра, а сова выглядит наамного лучше жаворонка. Наверное, позировали ночью
*Зебра




*Алим
*Зебра
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Семен Альтов


- Почему человек так любит переезды. Потому что в пути находишься между тем, что было, и тем, что будет.

- Сколько не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.

- Остроумие — это наглость с высшим образованием.

- Язык чертов с незапамятных времен борется за независимость от мозгов.

- Когда мне было лет тринадцать-четырнадцать, казалось, что люди, которым за тридцать, где-то по ту сторону горизонта... И непонятно, чем занимаются, поскольку жизни там вроде бы уже нет! Но с возрастом эта линия горизонта все время отодвигается, отодвигается... Все продолжается, но по-другому.

- Ну посмотри: дышать опасно, летать рискованно, есть чревато, - словом, специалисты жить не рекомендуют.

- Да, в приличном обществе во время еды не разговаривают. Если ешь ты. Но, когда едят тебя, высказываться можно. И нужно.

- Если вы нашли чужой кошелек, он обычно пустой. А если потеряли свой, — скорее всего, полный.

- С годами из двух зол выбираешь все меньшее и меньшее.

- Свобода определяется длиной цепи.

Ничто не делает нас такими честными, как чужое преступление.

- Если человек доволен властью, то либо он не в курсе, либо – в доле.

- Сколько в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания.

*shade
мир вам хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

*колобашка
А это что рекламируют?)))))

Все рецепты

Случайные рецепты

Еще случайные рецепты
* *

Новые сообщения





Поиск по сайту